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    😢
    coco
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    もうすぐ結婚10年目です。
    数ヶ月前に主人の不倫が発覚しました。
    相手方とは一年半ほど関係があり、不貞行為の回数もその一年半の間、月に3回以上でした。
    近所に住んでる若い女性だったのですが、不倫に気づいて私がすぐ主人に詰め寄り相手方に連絡をしたところしっかり話し合いが出来、かなり反省をしてくれ慰謝料請求にも応じてくれました。
    今回の不倫に関しては示談も終わり終結したことになります。

    主人とは別れることももちろん考えましたが、子供のことや今までの夫婦関係のことなど考えに考え、離婚届は持ったまま、これから数年は様子を見ていくということで今は離婚はしていません。

    子供が病気になっても女に会いにいく最低な父親でした。それが一番許せないことでした。

    ただ、まだ数ヶ月ですが主人も一応反省はしてくれているようで、子供の面倒、家事も嫌々ではなく積極的にやってくれているので、今まで少し距離があった親子関係から、子供たちもすっかりパパが大好きになりとても家庭内は平和になっています。

    私も家事が楽になり、育児ストレスも軽減され穏やかに過ごせるようになりました。
    このままいけるなら、主人を許して頑張ってみようかとも思っています。

    ただ、先日相手方の女性と偶然にもすれ違ってしまいました。マスクをされてたので100%本人と確証はありませんが、目に覇気もなくとても憔悴していました。
    その姿を一瞬とはいえ見てしまってから、私は相手の不幸の上に幸せを築いているのかと罪悪感にさいまなれるようになりました。

    20代の若い女の子が大切な1年半を不倫に使い、体の関係もあれば心だって主人に向いてしまってたに違いありません。会った時もとてもしっかりとした方で、なんであなたが不倫なんか?!と思ったくらいです。

    その女の子がとても傷ついてしまってると考えるととても申し訳なくなってしまうのです。

    トピ内ID:0985059771

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    長文すみません。続きです。

    しおりをつける
    😢
    coco
    私も思い出しては辛く泣けてしまう時もあります。それは相手の女性も同じなのかと思ってしまうのです。
    もちろん相手は家庭があることを分かっていて不倫していたわけですが、家庭を壊そうと思ってたわけでもなく、慰謝料にも素直に応じてきたことを踏まえると悪い子ではなく、悪い男(私の主人)に捕まってしまっただけではないかと。

    こういう感情は、不倫されてしまった妻側の立場でどう処理したらいいのか悶々としています。


    私としては主人といることが辛い時もありますが、発覚当初より気持ちは穏やかになったので、余計に申し訳なくなってしまいます。


    なら離婚すればいいとかというより、こういう感情が起きたことある方はいらっしゃるのか、私がおかしいのかと思ってトピ立てしました。
    不倫していた女性はやはり純粋に好きで忘れられなかったりあるんでしょうか?

    トピ内ID:0985059771

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    それは、ちょっと筋違い

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    感情移入は、止めて下さいね。

    不倫相手は、トピ主さんと、お子さんの平和な生活を脅かしたのですよ。

    現在の平和な生活に拠る変な優越感は、困ります。

    相手も大人なんですから、反省もしているでしょう。
    ここで、呟く程度に留めて下さい。

    トピ内ID:1221802684

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    同情する権利はない

    しおりをつける
    🙂
    コバルト
    あなたに彼女を可哀想と思う権利はありませんよ。
    それは妻の座にいる女の傲慢です。
    彼女に申し訳ないと言うべきは夫ひとりでしょう。

    それにもし夫と彼女の仲が再燃したらどうするんですか。
    近所に住んでいるなら可能性ありますよね。
    もうすっかり済んだことになっているのはあなただけかもしれないのに。

    物理的に生活圏を離せないんですか。
    子供の学区で難しいかもしれませんが隣の地区に転居するとか。
    私なら夫の元不倫相手と会う可能性のある地域にずっと住んでいるなんて耐えられないです。

    「去る者日々に疎し」というでしょう。
    目にしなければ記憶は薄れます。
    それがお互いのためです。

    トピ内ID:0453560371

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    あの・・・

    しおりをつける
    blank
    とー
    本当に申し訳なくなんて思ってます???
    罪悪感???多額の慰謝料をとったとかでの罪悪感なら理解できますけど
    基本的には不倫ってご主人の罪も重いんですよ、

    わけわかりませんけど、その彼女は家庭のある男と知りつつ不倫してたなら太々しい根性がある人だと思いますよ
    純粋にご主人を独身と思ってて本気で恋してて騙されてたなら別ですが、家庭があると知ってたのでしょう?

    不倫する人にも色々タイプはあるんだと思いますけど、基本的に私は気持ち悪くて友人が不倫したと知っただけで疎遠にしたくらいです
    それに不倫が平気な人はまた不倫を平気でしますから あなたが心配する必要ないのではないでしょうか?
    また不倫するかもしれないご主人の心配でもしたらどうなのでしょうか

    トピ内ID:7799237142

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    いいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    クローバー
    妻の立場からですが・・・

    相手女性が憔悴していようといいのでは?
    と思ってしまいます。

    相手の不幸の上に幸せを築いているのかと感じるのは、
    略奪した不倫相手が言う事で
    トピ主さんが感じなくていいですよ。
    優しいんですね。

    でもそれだけお互いに本気だったのだと思うと、
    そんな優しい事、思えますか?

    折角、頑張ってみようと思われているところにこんな事言うと
    いけないと思いますが、ご主人様も本気だったのでは?

    新たな感情が出て、と言われてますが、
    トピ主さんが離婚して、2人が結婚したらどうしますか?

    私だったら、そんな優しい事思いません。

    ただご主人様はいけないですよね。
    家族を傷つけ、相手女性も傷付けた。

    でも既婚と知って付き合った女性も同罪なので、
    別に憔悴してもいいと思います。
    既婚男性の本当の姿を知ったと思いますよ。

    相手女性の心配よりも、自分の心配をした方が良くないですか?
    本当にご主人様は、自分のところに心から戻ってくれたのかとか?

    私が冷たいのかも・・・

    トピ内ID:6230819737

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    余裕感じてる場合じゃないと思いますよ。

    しおりをつける
    あまい
    どんな恋愛にも結婚にも、全ての祝福がある訳ではないでしょう。
    知らないところで、失恋や諦めが有るものだと思います。

    今のトピ主さんはご主人とやり直せるところまで来て、
    家庭もうまく回ってきているから、不倫相手に
    同情心をいだいているだけです。

    ご主人の本当の気持ちや相手との関係も、トピ主さんの
    想像の上での事で、真実はわかりません。

    もしかしたらまだ続いていたり、妊娠で具合が悪い、なんて事は考えないのでしょうか?

    安易すぎです、トピ主さん。

    相手を同情してる場合なのかどうか、もっとご主人を
    観察なさった方が良いと思います。

    きびしいことを言うようですが、そう簡単に終われる
    ような気がしないです。

    ご主人に対しても、もう二度と不倫なんてしたくない、と
    思わせてないようですし。

    対応が甘いのでは?

    トピ内ID:1015439323

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    同情は無用

    しおりをつける
    🙂
    かな
    相手の女性は、人の「持ち物」に手を出したのですよ。 
    言い方悪いけど、泥棒と同じです。

    そしてその人を傷つけたのは、トピ主さんの夫なのです。
    その人が今も本当に憔悴していたら
    、100パ-セント夫のせいだから。

    だから不倫はどちらも悪いのです。
    トピ主さんが相手に同情する必要は全くないし、夫を許してはダメなのです。
    私なら表面上は平穏無事な生活を送るようにしますが、やはり子どもの成長にメドがついた時に結論を出しますね。
    裏切り者と老後の生活はゴメンだから。

    「傷つけた」というのなら、夫はトピ主さんとその女性2人を傷つけたのです。

    相手の人はまだ近所に住んでいるということですか?
    その方がイヤですね。
    夫もその女性も無神経過ぎです。

    トピ内ID:6648673050

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    情に流されては いけない。

    しおりをつける
    😢
    ノート
    不倫・浮気は どんな理由があろうと
    してもいいとは 言えません!

    まず 旦那さんは不倫をしました。
    妻・子供がいるのに 他の女性と肉体関係に
    なってしまったのは事実。
    お言葉悪いですが 最低な旦那さんです。
    数年間 しっかり 反省をしてもらい 家庭とは
    何かを 考えさせることです。

    勘違いしては いけません!
    旦那さんと肉体関係にあった女性ですよ?
    不倫された相手ですよ?
    しかも 近所に住んでる。
    相手に情をもってはいけません!
    1年半で済んで良かった もし 不倫が5年10年と
    続いていたら 今の気持ちになってますか?
    恐らく 離婚してるのではないかなと。。。

    不倫相手を可哀想と思う
    その感情がある時点で 不倫相手の方が
    魅力がある女性になりませんか?
    旦那さんはあなたより 不倫相手に魅力が
    あるから 不倫したのでは?
    恐らくまだ 不倫相手・旦那さん 気持ちは
    あるかなと思います。
    可哀想と思うなら 不倫相手にもしっかり反省
    してもらい ちゃんとした幸せを感じてもらい
    あなた自身もこれからもっと幸せな家庭を
    築いていくべきではないですかね。

    トピ内ID:9456928685

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    違うとは思いますが。

    しおりをつける
    💤
    ふむ。
    根本違うとは思いますが、ストックホルム症候群が浮かびました。
    夫の不倫で夫と相手から精神的虐待を受けたトピ主さんが弱っていそうな相手を見て同情的な気持ちを持ってしまう。
    そうなら相手を一瞬見ただけで、ある種「洗脳」された感じです。

    トピ主さんの幸せが相手の不幸の上に立つと言う考えはトピ主さんが思う事では無く、相手がトピ主さんの夫と不倫関係を楽しんで居る時、または相手がトピ主さんの旦那さんを離婚に追い込む略奪してしまった時に考えるべき事なのですからね。

    20代の若い大切な時間を不倫に使ったのは、彼女自身が自分で決めた事なのですよ。
    切っ掛けが旦那さんであったとしても妻子ある男と分かってっての事だったのです。
    もし彼女が傷付いているのなら自業自得なのですよ。
    トピ主さんは彼女が可哀想だとどうしたいのです?。

    もしそんな気持ちが頭から離れない様ならカウンセリングを受けた方が良いかもしれません。其のうち何の罪もない自分自信を責めそうだからです。

    トピ内ID:6324769499

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    同情するなら金返せーなんてね。

    しおりをつける
    😑
    ロンド
    ひと昔前のドラマの決め台詞のパクリみたいですが、
    本当に同情するなら、慰謝料を全額返金してあげることを考えてみては?

    「このお金で遠くに引っ越して、人生やり直しなさい」と。

    とても返す気にはなれないのなら、中途半端な情けは無用でしょう。

    結局、相手を下に見ることで自尊心を保とうとしているだけではありませんか?

    そもそも遭遇した女性が本当に旦那様の浮気相手かどうかも分からないんですよね?

    色々大変だったぶん、あれこれ妄想したくなるのでしょうが、自分の頭のハエを追うことに専念した方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:9768374988

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    代償

    しおりをつける
    😑
    saya
    だからといってあなたが申し訳なくなる必要はないのでは?

    20代ならまだ次があります。

    悪いのは旦那。

    旦那は相手の状況を知っているんでしょうか?
    同じように可哀想に思って、
    どちらが大切か天秤にかけて
    再び同じことを繰り返さないように...ですね。

    トピ内ID:9086861532

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    経験したことはないけれど…

    しおりをつける
    😑
    紗乃
    トピ主さん、あまりにお人好し過ぎますよ。
    ご自分が彼女にされた現実を思い出して下さい。
    理由はどうであれ貴方の夫を寝取られたんですよ?
    しかも一度だけとかではなく、1年半もの間ずっと。
    彼女に同情する必要は全くないと思うけど。
    本当に常識がある人ならいくら好きでも不倫なんてしませんよ。
    理性で止めるはず、それだけの女性だということを忘れないで。

    >私は相手の不幸の上に幸せを築いているのかと
    >罪悪感にさいまなれるようになりました。

     どうしてそういう思考回路になれるの?
     トピ主さんの幸せを壊したのは彼女でしょ?
     罪悪感に苛まされる必要なんて全くないよ。
     単純に彼女が自分で犯した現実。
     自業自得だと思うけど。

    トピ主さんは旦那様を以前と同じように愛せているの?
    彼女を見かけた時、苦しい嫉妬は湧かなかったの?
    私なら耐えられないと思う。

    トピ内ID:5673019906

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    その感情は

    しおりをつける
    blank
    シロさん
    トピ主さんではなく、
    ご主人が持つべき感情です。
    そして、トピ主さんにその感情を
    持たせてしまったことも
    ご主人は反省すべきなのです。

    二人の女性を同時に不幸にしているのです。

    トピ内ID:2019540776

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    失恋で傷ついてるというより

    しおりをつける
    🐱
    にょ
    不倫相手はしっかりした方で、反省もしていたそうなので、それなら不倫なんてしちゃった自分に落ち込んでるのでは?

    ご主人があなたとお子さんを選んだというなら、ご主人は相手の方とは遊びだったんでしょう。
    その状態、幸せとは言い難いよね。

    相手の不幸の上であなたが幸せになったのではなく、ご主人がそのお嬢さんを不幸にするのをあなたが止めたのですよ。
    あと、マスクしてたなら単純に体調不良じゃないかなーとも思います。

    いずれにしても、全て終わったなら関係者みんな幸せになれるといいですね。

    トピ内ID:2815143661

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    誰が一番傷ついた?

    しおりをつける
    blank
    華いち
    一番傷ついたのはアナタですよ

    傷つけたのは
    ご主人と彼女です
    ブレないことです

    <<マスクして、憔悴している様子>>
    と…有りますが
    もしかしたら風邪気味だったとか?

    不倫の行き着くところは
    誰かが傷ついてしまう

    アナタとお子様だったかも知れなかった

    叉、慰謝料なんかで
    アナタのお気持ちを
    解消出来る訳が無い

    然し、お金でしか解決出来ない!のが現状です

    その後の彼女の事が
    気になってしまうのでしたら

    1年半、不倫していたのですから
    1年半後に慰謝料を
    返還されては如何でしょうか?

    トピ内ID:9715628403

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      それって本音ですか?

      しおりをつける
      🙂
      何を
      自分の夫と月に3回もエッチしていたような女を見かけたからといって、今更、気の毒なんて本気で思ってます?

      自分は全然悪くないですよね!?
      誰か、私は全く悪くないよ!と言ってよ!

      と言ってるようにしか思えない。

      不倫された側の妻の立場なのに何故、そんな風に思うのか不思議。

      そんなこと言ってると、何かやましいことでもあるのかな?と逆に思われますよ。

      トピ内ID:7009212164

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      みう
      相手も既婚者との関係を持つ以上、その覚悟はしていたと思うしかありません。
      旦那さんと関係が修復されているとのことですが、一歩違えば、家庭崩壊になっていたのですから。
      貴女が気に病む事ではありません。

      トピ内ID:0863629063

      閉じる× 閉じる×

      気持ちは分かりますが

      しおりをつける
      blank
      うめもどき
      不倫の代償じゃないですか?
      冷たい様ですが…

      罪悪感に苛まれてもきちんと立ち直り、今後は誠実に生きて行くように祈ればいいと思いますよ?

      でも、ご主人がその不倫相手を見たらどう思うか、少し心配ですね。

      俺のせいでと変に正義感を出さなければいいのですが…

      トピ内ID:5099650930

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      変だわ。

      しおりをつける
      blank
      go
      じゃ貴女が憔悴しきって離婚してぐちゃぐちゃな人生を歩めば貴女自身救われるんだよね。その彼女が笑顔を振りまいて貴女の夫と結婚すれば貴女は幸せ感じるんだ!その思考は異常だよ。

      不倫する女の末路はそういう事だと思うよ。自業自得です。
      情けをかけるところが違うよ。
      不倫されていた頃の貴女も暗いそんな顔していたんだからね。

      トピ内ID:6823212870

      閉じる× 閉じる×

      今、流行っているそうですよ。

      しおりをつける
      😑
      コールドブラッド
      インフルエンザ。

      ところで、不倫のきっかけは?
      彼のナンパに彼女がひっかかったの?
      彼に一目惚れして、彼女が猛アプローチ?

      前者なら若い女性を惑わした彼の責任は大きいでしょうし、後者なら自業自得では?
      相手は妻子もちと知った時点で、彼女は自ら関係を清算することもできたはずでしょ?

      それにもしも略奪が成功して、彼は財産分与・慰謝料・養育費・社会的評価マイナスを覚悟して離婚となったら、今憔悴しているのは誰になると思いますか?

      トピ内ID:1111105911

      閉じる× 閉じる×

      自業自得です

      しおりをつける
      🙂
      人生相談医
      主様の優しい心は分かりますが、お相手も自分の行為は分かっていた筈。情けは無用です。浮気はビョーキですので、今後のご主人の動向にもご注意を。

      トピ内ID:3854635402

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      んなアホな

      しおりをつける
      🙂
      勝者の余裕かな
      可哀想と見下すことで、勝ったのはワタシ
      と噛み締めてるにでは?

      もしもこれが、憔悴したフリして
      続いてることがわかったり
      相手に子供ができてたら
      貴方は同じ気持ちではいられないでしょう

      慰謝料とって相手に思い知らしめすことが
      彼女の更生の第一歩です。

      自分だったら、決して許せないですね
      相手が結婚する時を待って
      新郎側に過去の不倫を暴露して
      この女の本性を暴いてやりたい。

      結婚生活 新婚時代をぶち壊した女に
      同じ思いをさせないと気が済まない。

      いつまでも近所に住んでるなら尚更
      私だったら 睨みつけて威嚇する

      あんまり余裕ぶってたら足元掬われますよ

      トピ内ID:7135508254

      閉じる× 閉じる×

      不倫は不倫

      しおりをつける
      🙂
      ワイルドおやじ
      こんにちは。
      はっきり言いますよ?下手な仏心は無用です。相手の女性がどうなったとしても、
      あなたが罪悪感を感じることはありません。すべては自業自得なのです。
      間違っても、このことをご主人に伝えてはいけませんよ?下手をすると
      「元の木阿弥」になりかねませんからね。悪しからず。

      トピ内ID:2042138494

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      優しすぎます…

      しおりをつける
      blank
      ayu
      トピ主さんはすごく寛大な方なのですね。。

      家事や子育てされながら頑張ってる中でご主人の不定行為を知りどれだけショックでお辛かったかと思います。

      またお子様の為にももう一度ご主人とやり直される選択も考え、それだけでなく気持ちまでもご主人を許そうとされていて。

      こうした方がいい…とわかっていてもなかなか実行出来ることではないと思います。

      しかも相手側の女性の心配まで…。

      私なら嫉妬はしても心配までは出来そうにありません…。

      トピ主さんが今感じている幸せを女性の為に卑屈に感じる必要はないと思います。

      相手の女性の方も辛い立場にあるかもしれませんが、少しずつ乗り越えていくしかなく時間が解決してくれると思います。
      まだお若いのなら尚更です。

      お子様の為にも、これまで辛い思いされた分も幸せに過ごされていくことが一番だと思います。。

      トピ内ID:9207768306

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      おかしいよ

      しおりをつける
      💍
      divide
      トピ主さんが今幸せなら何よりですけど
      だからってどうして相手の女性にトピ主さんが申し訳ないと思うのか意味がわかりません。
      一番悪いのはご主人ですが、
      女性も既婚男性と知りながら付き合っていましたから
      当然の結果で、彼女が傷ついて不幸だとしたら自業自得です。
      自分で自分を傷つけたんです。
      トピ主さんは当たり前の生活に戻っただけで彼女の不幸の上に成り立っている幸せじゃありません。

      おかしな同情はされませんように。

      トピ内ID:4606021756

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        甘いと思いました

        しおりをつける
        シフォンケーキ
        現在は、夫が改心し穏やかな生活をされているから、
        トピ主は心に余裕ができ、元不倫相手に同情しているのでしょうね。

        当時夫と不倫相手は、家庭に妻と子供が待っていると知りながら、それに蓋をして二人だけの楽しい時間を過ごしていたでしょう?
        そこに妻であるトピ主が割って入り、別れさせた。
        二人の想いは、今どこにあるのでしょう?


        私なら、元不倫相手の心配などしません。
        ○また二人が接触・復縁しないか
        ○近所に住む元不倫相手が思い詰め、我が子に何かしないか

        自身と我が子の未来を守る事の方が、はるかに大切だと思います。
        もし夫が、憔悴しきった元不倫相手を偶然見かけたら?
        トピ主と同じように罪悪感や同情から、心を持っていかれてしまうかもしれませんよ。


        同情など不要です!

        トピ内ID:2098591281

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        私も26ですが

        しおりをつける
        😣
        HONA
        こんにちは。私も20代ですが、以前に初めは既婚者だと聞かされずに気づいたら不倫だったということがありました。2年くらいそのようなことがあり、奥様には知られていなかったようですが、お泊まりやお外でのデートができなく、問いつめて気づきました。すぐに関係をたちましたが、相手からは連絡が来るのが数年も続きました。
        初めは奥さんがいることを知らなかったにせよ、知ってたにせよ、見る目がないのは私の方。だからその20代の子も今は辛いだろうけど、同じ過ちを繰り返さないことを考えてやって行くしかないんだと思います。

        トピ内ID:5008145415

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        その不幸は本人が招いたことです

        しおりをつける
        blank
        都市伝説
        どんなに心を寄せていても、既婚者と知りつつ体の関係を持ったのは彼女の罪です。
        人間は理性がある生き物です。
        お互いに真剣なら、きちんとトピ主夫が離婚するまで待てたはず。
        そうできなかったのですから、結局は性欲と邪な感情(他人の物が欲しいとか奪ってやろうとか、責任のない立場で楽しみたいとか)でしか繋がっていなかったということです。

        それで憔悴していようと、トピ主さんが気に掛けることはありません。
        というか、彼女は今罪の報いを受けているのですから、トピ主さんにできることはないのです。

        ここでしっかりと幼い子供から父親を奪い妻から夫を奪い家庭を壊そうとしたことを自覚しない限り、彼女は同じことを繰り返します。
        また別の家庭か、トピ主の家庭を壊そうとしますよ。


        それに、彼女が憔悴してるのはトピ主の夫と別れたからではないかもしれません。
        狭い町内、どんなに隠しても隠しきれるものではありません。
        トピ主夫が彼女の家に入るのを見た人もいるでしょう。
        本人たちのあずかり知らぬところで噂になっていたものが、今になって彼女に伝わった可能性も有ります。
        それで居場所がなくなり、憔悴してるのかも。

        どちらにしても、トピ主にできることはありませんし、彼女がトピ主さんとお子さんを不幸にしようとしたのであり、トピ主さんの現状は彼女の不幸とは別のところで成り立っているのです。

        道理のない仏心は誰にとっても益のあるものではありません。
        弁えることです。

        トピ内ID:1819983102

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        冷たいと思うけど

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        ゆーこ
        >会った時もとてもしっかりとした方で、なんであなたが不倫なんか?!と思ったくらいです。

        本当にしっかりとしている人は不倫なんて
        しないんじゃないかと。

        反省すべきはご主人であって
        トピ主さんが罪悪感なんて感じる必要ないのでは。
        ご自身の生活を考えましょうよ。

        トピ内ID:6916779778

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        同情は必要ない

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        晴れ
        ただのインフルエンザで憔悴していたのかもしれないですよ?

        自分に都合よく解釈しすぎです。

        うちの旦那の不倫相手は、私と話した時以外は元気に楽しい時間を過ごしていますよ。

        近所に住んでるから、反省してるフリしてるだけですよ。

        トピ内ID:8725031278

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