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    暴力父を許せない

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    🐧
    ゆきまる
    ひと
    母が10年前に亡くなりました。
    私は10年以上県外で一人暮らししていましたが、実家に戻り3年後母が癌で亡くなりました。医師との治療方針の話し合いや、一時退院時の訪問看護の手続きなど、私が全て行いました。
    父は、母の余命が分かってからも、母が一時退院した夜に怒鳴り散らしたり、まともな人間の心があるとは思えないことばかりしました。

    私は実家暮らしを始めてからずっと家にお金を入れてましたが、父からは私が金を入れず暮らしてると言われ、母は私が毎月家にお金を入れてることを父に説明してくれませんでした。

    母が亡くなり、私は父と関係改善したく、私の給料と父の年金を折半して私が家計管理をし、暮らしました。父は、必要事項を話しかけても怒鳴るばかりで会話できず。そのうち暴力が始まりました。私は部屋の電気を消して家を出たのに、帰ったら、電気が付けっ放しだったと胸ぐらをつかまれて突き飛ばされたり、お前には(学費を)1千万使ったのにこのざまかっ!と言って私を蹴ってきたり、など。

    しかし父は、私の妹とその子ども達の前では優しいおじいさんに変身しました。
    2年間父と暮らした後、私は一人暮らしを再開。非正規で契約を切られると新しく就職、と、何とか繋いで暮らしてきました。

    今年私が新しく決まった就職先の保証人サインを父に依頼せざるを得なくなったり、災害時の安否確認電話をしたきっかけで、父が果物や菓子折を、職場の人へあげてくれ、と言って送ってくるようになりました。当初は、父を許せば幸せになれるんじゃないかと考え、ありがとう、と言っていましたが、先日菓子折りが届いた際たまらなくなり、父に電話で「何で最近急に送ってくれるようになったん?」と聞いたら「送って悪いんか?お前はまだそんなこと言っとるんか!」と怒鳴って切られました。

    被害者意識は手放したいけど父への憎しみは消えません。同様の思いの方のお気持ちを聞きたいです。

    トピ内ID:8981750232

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    トピ主の依存体質が不幸をまねく

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トラウマは仕方がないが、早く精神的に自立しなさい。

    トピ主が自立すれば、そんな小さな男に振り回されることはない。

    連絡手段を絶てば一歩前進する

    トピ内ID:5119652530

    ...本文を表示

    離れたままがよろしいのではないでしょうか・・・

    しおりをつける
    🙂
    komugi3333
    僕の父もすぐに怒鳴る人間で、昨年他界するまでは10年以上、ほぼ、付き合いを断っていました。

    死ぬ段になって、嫁からは「見舞いぐらい行ってやって」と言われたので、行くだけ行きました。

    自分の中では、もう、10年以上前に「すでに死んだもの」として処理されていましたので、今更会っても名の感情もわかず、正直、ああ死ぬんだな、程度のことしか思いつきませんでした。

    彼には育ててもらった恩があるので、感謝はしていますが、すぐに怒鳴るし、自分の借金のために僕の息子の稼いだお金を狙ってくるなど、はらわたが煮えくり返る行為を平気でしてくるのでもちろん尊敬などできません。

    昔から、死ぬ間際には「やっと死ぬか。早く死ね。」と言ってやろうと思っていましたが、前述のとおり、僕の中ではすでに死んだものと処理しており、記憶からも結構抜けていたので、基本的にはなんの感情もわきませんでした。

    本当に死ぬ、というときに、少し、腕か足をもがれたような感覚に見舞われましたので、不思議でしたが、それが親子ってもんなんだなと、納得はしました。

    といっても涙が出るわけでもなし、葬式でも妹や兄が泣いてるのを見て「なんであんな人間のために涙が出るのかわからないけど、兄や妹はやさしいんだなー。へー」と思いました。

    こんな人間は、どこかでバチが当たるのでしょうが、でも、僕の人生から父を消し去ったことは僕の人生にはプラスでした。

    父も自分のことしか考えず「いい人生だった」と最期に勝手に言って死んでいったので「よかったね、そりゃあんたはそうだわね。」と思っただけで、自分で満足して死ぬならまあ、幸せだね、よかったよかった、と思いました。

    こんなバチあたりな人間でも、人様のお役にたてたりして、償っているような気持ちになれて幸せです。

    トピ主様もご自分のしたいようにと思います。

    トピ内ID:1087395337

    ...本文を表示

    悲しい過去を

    しおりをつける
    blank
    受け入れるだけで良いのではないでしょうか

    父への憎しみがあるのは どこかに期待があったのかもしれません

    その父への期待の気持ちをあきらめるのが良いのではないでしょうか

    私の親も毒親でした

    今はだいぶ年老いて一見、丸くなったように見えますが口を開けばやはりおかしいです

    何も期待しない
    あきらめる
    ひたすらあきらめる

    こんな人が親で哀しいけど現実を受け入れてあきらめました

    トピ内ID:7452430349

    ...本文を表示

    許して上げたら?

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    許しても、会う必要はないでしょ?お母様も仕送りを黙っていたのだし。

    お母様は、早く離婚すべきでしたね…、そしたら、癌にはならなかったかと。
    後悔、先に立たずです。

    しかし、許さない限り、トピ主さんは怨念の鬼になってしまいます。同じレベルに立つ事になりますよ。

    もう、実家にも帰らずに、忘れましょう。

    それが、許す&忘れると言うことです。

    又、主さん自身の仕事に、暮しに全力投球して下さいね。

    トピ内ID:0741405951

    ...本文を表示

    わたしは

    しおりをつける
    blank
    太郎
    絶対に許さないことにしましたよ。本人あの世ですけど。
    許すことで自身が幸せになるとも考えていません。寧ろ
    逆ですね。あくまで、わたしの場合です。

    許せないものを、許そうということは凄い葛藤なんです。
    なので少なくとも、許さなければならない、とご自身を
    追込まないほうがいいです。

    離れて暮らしているのが、せめてもの救いですね。
    当たり障りのないよう、接していくことを心がけ続ける
    しかないように思います。

    万が一あなたや妹さん家族に手を上げるようなことがある
    時には、躊躇せず即時、警察に通報してください。
    本人に警告などもする必要もありません。問答無用で110番
    してください。

    トピ内ID:7388108870

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ゆきまる
    皆さま、レスありがとうございます。
    思いや体験を共有して下さり、私だけじゃないのだな、と感じることができました。

    私が自立することが必要との意見もありましたが、長く自分の稼ぎで一人で暮らしており、自立は嫌というほどしています。ただ、いつか父が心から悪かったと思ってくれるのではないか、との思いが捨てきれていませんでした。

    トピには書いてませんでしたが母が亡くなって10年間、心理学関連の本を読み、自分の感じてきたことをまな板の上にのせて観察し、新しい思考や行動を実践してみることを繰り返してきました。父に自分の思いを手紙に書いて出したこともありますが、無視され、どう思ったか聞くと、私が子どもの頃からどんなに嫌な人間だったかを延々と述べられたり、何とかしようともがく程その何万倍も傷つく結果になりました。

    父から暴言暴力を受けていた頃、その事を父方の叔母に話すと、彼女からは、私が我慢するのが当たり前ということを言われました。妹は、父と会話できるにもかかわらず、父にやめろと言ってはくれず、本当に誰も助けてくれないのだということを骨身にしみて感じました。

    その後も妹は子どもたちを連れて父のところへよく帰っており、母のことをほぼ全部した私を暴力をふるって追い出した父と、私を疎外したまま付き合う妹はどんな心情なのか理解できません。しかし彼女の子どもたちが私はかわいくて仕方ないですし、実際妹に、賃貸契約や就職、入院手術等保証人をお願いする必要が出てくるため、付き合いは切れないようにしています。借金があり、親の話を共有できる人もおらず、生きるだけで精一杯。主とする職場とバイトの掛け持ち、結婚相談所に登録する金銭的余裕もなく、日々出産できなくなる恐怖で、最近張り詰めたものが切れたようにしんどくなってきました。そんな時誰かと思いを共有したくて、初めて書き込みました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8981750232

    ...本文を表示

    私が教えてもらいたい

    しおりをつける
    🙂
    私が教えてもらいたい
    気持ちはトピ主さんと大体一緒です。

    私なんか毒父親が亡くなり一年半経ちますが、今でも私は生前の父の散々な振る舞いのことで、精神的にも実質的経済的にも苦しんでます。

    遺産相続が発生して、出て行くお金の額は桁外れだし、親戚間の醜いやり取りに巻き込まれて精神科にかかるほどトラウマになってます。

    今もほぼ毎日、父親に対して「死ねばいいのに」「不幸になればいいのに」「因果応報になればいいのに」と思う。

    けど、父親はもう亡くなってるから、「もう死ねない」し「不幸になれない」じゃん!

    と気付いてどうにもならない思いになりますよ。

    生前も死後も、私や母を散々苦しめ、やりたい放題、ワガママ放題にやって死んでいった父親。

    幸せな人間、人生でしたよ。

    私にとってはいない方が良かった人間。
    未だに意味を見出せません。

    母と2人で暮らせた方が良かったって思います。
    お母さん、本当に離婚できなかったのかなあ?って。

    母は5年前に亡くなりましたけどね。

    自分が「幸せになる!」って決めて、幸せになって行くしかないんだと、一昨日ぐらいに思ったところでした。

    トピ内ID:5016903512

    ...本文を表示

    トピ主さんの追加レスを読んで

    しおりをつける
    😑
    カナ
    自立して下さい。

    私の言う自立は「父親との決別」です。
    精神的な自立。

    父親に謝ってもらいたいとか、
    自分が悪かったと反省してくれることを「期待しない」精神的な自立。

    トピ主さんには、結婚する事に重きを置いて貰いたいのです。

    借金がどの様な理由であるのかわかりませんが、
    頑張って返済して下さい。

    それから、妹と縁を切らない様にしている下りですが、
    妹の子供は、所詮、妹の子供でしかありません。
    いつまでも可愛くて幼い子供ではいてくれません。
    保証人も、結婚すれば夫や夫側の親戚にお任せできます。
    妹に負い目を感じる必要もなくなります。

    私の母は、私に対してだけ毒親でした。
    妹も知っています。
    妹も自分を守るため、特に何も動いてくれませんでしたが、
    妹が母と付き合ってくれるお陰で、私は母からの執拗な暴言から距離を置けていました。
    妹とは普通に仲良しで、私は妹に何も期待していません。

    母は同居している妹に、近い将来 老人ホームへと言われたそうです。
    妹は定年まで仕事を辞めない考えで、介護はできないそうです。
    母は私に「離婚して戻っておいで。同居してあげられる様になった。」と
    猫なで声で言ってきました。

    私には最愛の夫と子供がいます。
    「離婚などする訳ない!子供と離れる事など絶対にない!」と
    強くキッパリ言えました。
    自分の居場所(夫の愛情)がしっかり有れば、心も強くなれるんです。

    トピ主さんに言いたいのは、
    愛されて結婚して欲しいという事です。

    親兄弟は選べませんが、夫は自分の意思で選べます。
    私は夫に愛されて結婚できたことで救われ、人生が一変しました。
    トピ主さんにも、愛され必要とされる事の素晴らしさを体験して欲しいです。

    トピ主さん、
    くだらない父親をあなたの頭の中から追い出し、
    憎んでいた事すら忘れてしまえる様になりましょう。
    幸せになって欲しいです。

    トピ内ID:0558108592

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