詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    長男の嫁

    お気に入り追加
    レス49
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐱
    みく
    ひと
    デキ婚で結婚して2年、子供は2歳と0歳(4ヶ月)です。

    義父が今月から入院をしていて2週間前から危篤状態となり、旦那は仕事終わりに休日と、毎日何時間も病院に通っていました。
    子供たちがまだ小さいので、お風呂を入れるのも大変だったので私は子供たちを連れてしばらく実家に帰っていました。家から車で5分程の距離です。

    そして先日、義父が亡くなりました。
    時間も遅かったので子供を2人連れてすぐに行くことは出来ず、私だけ次の日に義実家に行きました。
    そこで、旦那の親戚から「長男の嫁だから」と言われていろいろ教えてくださいました。
    教えてくださるのは本当にありがたいんですけど、「あんたはここの嫁やねんから!」と言われて、ムッとしました。

    挙句の果てには、義母からは「あなたが来ないと私があとで親戚にぐちぐち言われる」と言われました。長男の嫁だから、親戚にお茶を出す。お坊さんにお茶を出す。手伝う。というのが当たり前みたいです。出来ることはお手伝いしますが、長男の嫁、なんて時代錯誤としか思えません。

    義母も親戚の言いなりで、義姉の子供が風邪引いてるのにその場に居させて、私の子供も連れて来いと言われました。(この時期に子供たちに風邪引かせたくないので連れて行ってません)

    小さい子供がいるのにも関わらず、実母にみててもらって来てくださいと言われます。
    下の子なんてまだ4ヶ月です。
    それでも、お通夜はさすがに時間的に無理でしたのでお葬式には参列しました。
    途中で2人とも我慢の限界だったみたいで、一緒に参列してくれた実母が外に連れて出てくれましたが。

    義母は、私の父(実両親は離婚してます)に挨拶をしていないのに私には義実家のことばかりさせてきます。
    挨拶もまだなのに、父は義父のお通夜に参列してくれました。
    長男の嫁だからと言うのなら、義実家の方も私の両親や親戚に対して同等にしてほしいです。

    トピ内ID:3720386585

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 30 面白い
    • 465 びっくり
    • 12 涙ぽろり
    • 710 エール
    • 46 なるほど

    レス

    レス数49

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  49
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    苗字は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫の名字を名乗っているのなら
    ある程度は長男の嫁と言われても仕方ないと思う

    夫の名字を継いでいるということはそういうこと

    子供たちだって、夫の名字を名乗っている以上
    夫の家系を継いでいる

    今回は
    葬儀の場でしょ?

    それくらいの手伝いをして
    当然だと思う

    トピ内ID:9851167903

    閉じる× 閉じる×

    旦那様が頼りない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    もしくはトピ主夫婦はコミュニケーション能力に問題がある。

    親戚を大切にしたのは昔の話。

    今は親戚に助けてもらう場面は少ない。

    まあ疎遠でよいかな

    トピ内ID:1700466139

    閉じる× 閉じる×

    もしかしたら

    しおりをつける
    🙂
    ナタデココ
    トピ主さんは、
    長男の嫁というより、
    その状況なら、
    喪主の妻という立場だったのではないですか?

    いや、だからといって、何でもやれというつもりはないですが、
    自覚が少し足りないのかな?と感じたりして。

    トピ内ID:6727050010

    閉じる× 閉じる×

    時代錯誤とは違う気がします

    しおりをつける
    🙂
    はな
    亡くなったのはご主人の親ですから、ご主人は葬儀を主催する側の人です。
    ということはトピ主さんも主催者側になるわけです。
    夫と妻は一対ですから。
    嫁だからというわけではなく夫婦だから。
    トピ主さんの親御さんが亡くなった場合も同じですよ。
    娘の夫であるご主人は主催者側になるでしょう。(嫁いだ娘は別と考えることもありますが)
    ご主人、長男ということは喪主でもおかしくないわけで…
    喪主は義母さんですか?
    少なくてもトピ主さんは主催者側に属しているので、「手伝う」のではなく本当は率先して指示を出さないといけない立場だったんだと思います。
    親戚の人は、本当は参加すればいいだけの立場でしょう。
    だってただの親戚だから。
    それを代わりにやってくれたわけだから「長男の嫁なんだから」くらいの発言は言われても仕方がないと感じました。

    それから日本人の考え方だと、冠婚葬祭の中でも「葬」が一番大事なんです。
    価値観は人それぞれですけれど、結婚式と葬式がかぶったら葬式を優先させなければいけないと言われています。
    結婚した人とはこれからも縁があるけれども、亡くなった人とは永遠のお別れだから。

    トピ内ID:6731644639

    閉じる× 閉じる×

    気をつけて

    しおりをつける
    blank
    デニム
    >「あんたはここの嫁やねんから!」

    =面倒なことは一番弱そうな人間に押し付けたろ!

    と同義です。
    普段口うるさい人間程、いざとなった時助けてくれません。

    トピ内ID:8007846056

    閉じる× 閉じる×

    デキ婚ってあるけど

    しおりをつける
    🙂
    みち
    結婚式はしたのですか?

    もししていたらお互いの親同士事前に顔合わせをするはずだから、トピ主さんのお父さんと挨拶はあるはずだけど。(両親が離婚していても)

    式がなしで、顔を合わせる機会がなかったのでしょうか。

    もしそうだったら、孫が生まれた時にでもトピ主さん夫婦が双方の親を引き合わせる機会を作ればよかったのですよ。
    結婚して2年も経っているのでしょ?

    もしかして離婚しているから、トピ主さんのお母さんがお父さんと同席したりするのを嫌がっていたのかなと思いました。
    違っていたらすみません。

    それと「嫁扱い」の夫実家の人たち、今時珍しいですよ。
    化石みたい。

    だいたい小さい子どもが2人いたら、動けませんよ。
    お茶くらい誰かやる人いないのですか?
    ヒマな人いるでしょ?

    気の利かない親戚ぞろいにびっくりです。

    トピ内ID:4297108744

    閉じる× 閉じる×

    あなたのご主人はどういう対応を?

    しおりをつける
    blank
    新聞
    今は嫁とか長男とかは関係ないはずの時代です。
    でも、家によってはそれがまだ根強く存在しています。
    私の父はその考えがまだ強い。
    だから長男である弟は自分の代まではそれに従おうとしていますし、
    弟の奥さんもそれを理解し、納得して結婚しました。

    お姑さんは親戚の言いなりであなたを長男の嫁として接しているのではなく、
    そういう考えが元々ある人なのだと思います。
    私の弟もそうでしたが、多分あなたのご主人も「長男だから」と育てられたはず。

    あなたのご主人が「長男」「長男の嫁」が時代錯誤だと思っているなら
    ご主人が「それは間違っている」とお姑さんや親戚に言ってくれるはず。
    でもご主人がそうしていないなら、ご主人の実家には
    「長男」「長男の嫁」という考えが強く残っていることを
    ご主人もよく分かっているはずです。

    >長男の嫁だからと言うのなら、義実家の方も私の両親や親戚に対して同等にしてほしいです。

    これは違います。
    「長男の嫁」というのはその家(ご主人の実家)の者、という認識。
    だからあなたはあなたの両親やあなたの親戚とは距離を置く存在だと
    思われているはずです。

    私の考えは間違っているかもしれませんが、
    これはご主人と話し合うことです。
    ご主人と話して下さい。

    トピ内ID:5108862166

    閉じる× 閉じる×

    自分のしてることがわからん人はわからんから・・・

    しおりをつける
    🙂
    komugi3333
    多分ですけど、あんまり深く考えなほうがいいと思いますですよ。

    葬式とかになると、とたんに威張って仕切りだすおっさんとかいますから・・・
    僕の親戚にはそういう人がいます。

    僕の父が死んだときも僕の母「おい、〇〇(母の名前)」と呼び捨てで「あれやれこれやれ」とえらい上から目線で命令口調。

    こんなおじさんだったかな?と人間性を疑いました。

    それからはそのおじさんにはあんまり声をかけないようにしています。

    また、嫁のおばで口と根性の悪い人がいて、ぼくの両親を馬鹿よばわりしてくるような人もいました。嫁に少しだけ文句というか「おのおばさんどうなってんの?」と言ったら「あたしもおのおばさん嫌い。ニセセレブだから手に負えない」と言ってたので、あ、なるほど、と納得しました。

    歳を重ねても、どうにもやさしくなれない、人格が一向に向上しない、というのは結構多いですから、いちいち腹をたてないほうがよいかとは思います。

    とはいえ、やっぱり腹は立つものなので、お友達とか、旦那様に愚痴言って済むのなら、愚痴言ってすますくらいにしておいたほうがよろしいかとは思います。
    (旦那様は「理解してもらえる」という前提ですが・・・。反論されたら悲しいからお友達とか客観視できるひとに愚痴るのが良いかもしれませんね。)

    トピ内ID:8126660692

    閉じる× 閉じる×

    腹立ちます!!

    しおりをつける
    😠
    平成ぽんぽこりん
    私も義父がなくなった時に長男(喪主)の妻として通夜、葬儀などを経験しました。

    親戚一同からは長男の嫁なんだからと、散々言われましたよ。ほとんど面識もないような関係ない親戚どもは黙ってろよ!!と思いつつ、無心で時が過ぎるのを待ちました。

    夫は大切ですし、そのご両親に何の負の感情も持ってませんでしたが、居心地の良い空間ではないですし、正直ストレスでしかありませんよね。

    長男の嫁とか、嫁に来たのだからと言うのはおかしいと思います。新しい戸籍を作ったのですから、今時は嫁入りしたとは言わないですし。

    でももし私だったら、お通夜の時は子どもを実親に預けて出席し、来てくださった方々がお帰りになるまでは居て、宿泊される方だけになったら自分も子どもの元へ帰宅させてもらう。翌日の葬儀は子どもと出席して、子どもがぐずるようなら実親に任せる。という風にしたと思います。

    ちょっと主さんが今回どういう風に行動なさったのか分かりにくかったのですが、亡くなった次の日に顔は出したけど、お通夜には主さんも出なかったということでしょうか?それはさすがに小言を言われてしまうかもしれませんね。子どもを預かって貰えないならともかく。お通夜は旦那様と二人で出た方が良かったと思います。うるさい親戚に欠席したことをいつまでも言われることになります。

    風邪をひいている子が居る場所に我が子を連れて行くのは絶対嫌ですね。そんな身勝手な発言には、そうですね~とか適当に返事して忘れたふりします。私なら。いつも勝手なこと言う親戚の女性にはそういう感じて接してますよ。女性の言う通りにやってるフリして、そこまでする必要はないと自分で判断したら忘れたふりして離れます。笑

    別に何をしてくれるわけでもないのに口喧しい親戚の女性をいちいち相手にしていられないので、素直なフリして接しておいて、聞き流すことです。

    トピ内ID:6221226275

    閉じる× 閉じる×

    多分・・

    しおりをつける
    blank
    konki
    貴女方のスタートのデキ婚だったのが双方の親の感情の食い違いもあるのではと思うよ。そこらは貴女はさほど意識していないと思うけど、親からすれば昔人間だからやはり感情はすっきりしない所もあるはずです。

    長男嫁だからだけを貴女も取り上げていら立っているけど、今回の義父の死が単なるきっかけとなっただけだと思う。
    貴女の言い分は分かるけど子供が二人もいるからこそ、嫁としてきちんととるべき行動もあったと思う。貴女自身が反感を持っている行動としか見えないです。素直さが無いと思う。長男の嫁と言われると嫌だけど(私もそうだから)そんな夫とデキ婚したのだから受け入れるしかないです。今更取り消しできないのだから。だったら素直に受け入れてやるべきことやれば何も言われないし、毅然とした態度でいられますよ。

    冠婚葬祭だけは時代錯誤なんて言えないんです。
    将来は貴女も姑になります。その勉強だと思えばいいんじゃないかな。

    トピ内ID:0586772109

    閉じる× 閉じる×

    義母の面目

    しおりをつける
    🙂
    おでん
    義母も「嫁」です。
    親戚縁者に対して嫁としての自分の立場を気にしてるんだよ。
    というかそれしか見えてない。その事で頭がいっぱい。
    あなたの気持ち、孫の体調、あなたの親への配慮
    全部すっ飛んじゃうくらい冠婚葬祭での自分の対面がすごくすごーく大事。
    なんでそうなのかはわからない。
    嫁いびりされてきて意固地になっているのか、旧弊な土地柄なのか、真面目で役割意識が強いのか。

    私の義母はとても優しくていい人ですが、とにかく真面目で「長男の嫁」がアイデンティティという昔人間。
    やはり法事の場で、親戚に対して「嫁が不調法ですみません」と突然言ってびっくりしました。
    そんな事思ってたのか!って。
    ていうか、私「嫁」なんかい!って。
    「あはは、すみませーん」と流しましたけどね。

    あなたの不愉快さはお察ししますが、ムキになって反発するのも得策じゃない。
    「お義母さん必死だな」と一歩引いて眺める余裕もあったらいいと思います。

    長男の嫁としてなってないと言われたら
    「ハイハイすみませんね」というしれっとした
    態度で堂々としていればいい。
    同時に子供の不利益になることは一歩も引かない。
    それでいけばどうでしょう。
    お父さんには後でご馳走でもして「お葬式参列してくれてありがとう」と労えばいいと思います。

    トピ内ID:3566359005

    閉じる× 閉じる×

    お義母さんの気遣いなのに

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    お茶出しが一番楽なんですよ。
    お茶さえ出していれば結果、あなたは守られ、あなたの旦那さんの評価も上がるんです。

    お義父さんが亡くなり、親戚からもっとも注目されるのは長男であるあなたの旦那さんです。
    しっかりと成人し社会人となり、さらに所帯も持っているとなれば、ああ、良かった。これで故人も安心しているだろうと思います。
    ところが。
    あれ?長男の奥さん、え?来ない?あ、いるのね。ずっと座ってるあの人?
    ○○くんいい大学出たと聞いたけど、会社もいいとこ入ったみたいだけど。あー、奥さんがあんな感じじゃあ、○○君も同じ感じなんだろうね。
    そう、思われちゃう。

    本当は一人前になった子は母を支えて、葬儀の段取り、各種手続き、各方面への連絡、親戚の足や居場所の確保、会食準備、入出金の管理等することは山ほどあります。子が一人でなくきょうだいがいるとその意向をすり合わせていかなきゃなので煩雑さはさらに増えます。

    あなたの旦那さんは当日前後、そういった作業に忙殺されて大変というのが普通です。
    伴侶であるあなたが全く手助けしないっていうわけにもいかない。(男女逆でもね)
    それをお子さんが小さいからと実家に身を寄せ、何もしていない。
    何もしない嫁なんですというのは忍びないから、せめて当日はお茶出しだけでもしてね。
    そうすれば何にもしてないって言われなくて済むからね。
    と、言ってくれてるんです。
    お茶出すという役割を演じてさえいればいかにも気働きが出来てるように見えるし、しかも所在ない会話から逃れることもできる。
    お義母さんなりの気遣いだと思いますよ。

    ところで実家のお父さんへの挨拶?
    これを機に双方、なにがしかの挨拶されたでしょう?
    子どもじゃないんだから黙って参列して黙って帰られたわけでもないでしょうし。
    娘がお世話になってたお舅さんに焼香をといって来てくれていいお父さんで良かったですね。

    トピ内ID:6558213189

    閉じる× 閉じる×

    夫一族、うるさいわね

    しおりをつける
    🙂
    にゃろめ

    とぴさんに長男嫁を強制するなら、とぴさんの親戚を大事にしなきゃだめですね。

    大事な長男嫁の親戚なのですから。

    義理に気を使わないと後々大変なツケを払うようになります。

    姑もご主人もうるさい親戚連中に口出しするなと言えないのでしょうか?

    今時なので直送もありかと思います。

    トピ内ID:4882628438

    閉じる× 閉じる×

    それとこれは違うのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ルルド
    長男の嫁ということを理由にいろいろこき使うのは時代錯誤ですし、あなたが不愉快な思いをされたのは当然のことだと思います。

    ただそれとこれとは違うんでは?と思ったのは、

    >義母は、私の父(実両親は離婚してます)に挨拶をしていないのに私には義実家のことばかりさせてきます。

    あなたの離婚した父への挨拶は、あなたたち夫婦が父親を紹介しなければ挨拶できないと思います。
    そして、それは結婚前にあなた方がきちんとその席も設けなかったのですから、義親としては挨拶も何もしようがないように思います。



    >挨拶もまだなのに、父は義父のお通夜に参列してくれました。


    ですから、挨拶ができないのは、あなたたち夫婦が結婚前に父親を義親に紹介しなかったので、義親にも父親にも責任はないことです。
    本来なら、あなたが、父親を義親に紹介する立場です。
    黙ってても義親が挨拶に来るなどというのは、あなたの傲慢な考えです。
    離婚されてるのは、義実家の問題ではありませんしね。

    >長男の嫁だからと言うのなら、義実家の方も私の両親や親戚に対して同等にしてほしいです。

    同等ってどういうことですか?
    よく理解はできません。

    義実家から見たら、結婚の挨拶もなかったあなたの父親がいきなりお通夜に来たというびっくりしかなかったのではないでしょうか?
    父親から一言、義親に「娘の父親です。初めまして。この度はご愁傷様です」などとご挨拶があってもいいと思いますけどね。
    なんで、義親だけが父親に挨拶しないといけないのですか?

    一番はあなたが結婚前に父親を義親に紹介しなかった責任です。

    トピ内ID:6943862179

    閉じる× 閉じる×

    大切なこと

    しおりをつける
    🐤
    道知辺
    この度はご愁傷さまです。

    人が一人亡くなったのです。

    お子さんの年齢から察すると
    トピ主さんもお義母さんもまだ若いのではないのですか?

    配偶者をなくしたお義母さんに
    もう少し思いやりをもてないかな?
    お義母さんもあんまり経験がなくて、
    気遣いができなかったのじゃないかな?

    葬式なんて、どこもバタバタだから

    普段、なかなか会えない人も来てくれるから
    けっこう大変です。

    親戚の人がいろいろ教えてくださったら
    感謝しなきゃ。

    お茶出しなんて、簡単なことじゃないですか?
    私は在職中は50人規模の会議のお茶出しをしてたので
    葬儀や法事のお茶出しなんて、なんとも思いません。

    今回の経験は次のお葬式の時に役立ちます。

    義姉さんが体調不良の子供をつれてきたのは
    それが葬式だからです。
    最後のお別れだからです。

    トピ主さんの下のお子さんが小さすぎるので
    今回はお気の毒だとは思いますが
    人生すべて自分の思いどうりには進みません。

    いろいろな人に助けてもらいながら
    生きていることに気づきましょう。


    次は四十九日の法要がありますよ。
    故人の供養ですので、
    ご主人やお義母さんを支えてあげてください。

    トピ内ID:7789882676

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      そういうこともある

      しおりをつける
      🙂
      ucuvy
      私は舅が余命いくばくもない時に
      子供二人を実親に預けて
      舅の見舞いに片道10時間かけて
      行きました。

      持ち直して一旦、自宅へ帰り
      子供と過ごすこと数日・・

      舅が亡くなりました。

      子供はインフルエンザにかかり
      高熱でしたので、通夜も葬儀も
      行っていません。

      が、義姉、親戚は
      後に会った時に、不満を口にしました。

      なぜ、葬儀に来なかったのか・・

      ですが、インフルエンザで高熱の子供を
      親に預けて葬儀に参列することは
      できませんでした。

      ちなみに私は長男の嫁ではありません。

      トピ主さん、時代は変わっても
      長男の嫁は長男の嫁として
      みられる場合も多々あります。

      言いたい人には言わせておくしか
      ありません。

      ですが、郷に入ればなんとやら・・

      というように、ある程度は受け入れて
      やっていく方がいいように
      思います。

      お父さんが葬儀に出て下さったこと
      ありがたいですね。

      いろいろとあると思いますが
      出来る範囲でいきましょう。

      トピ内ID:9815598679

      閉じる× 閉じる×

      だからこそ、正しいことをするべき

      しおりをつける
      blank
      レンのん
      人がなくなったのだから非常事態なんです。
      例えば、あなたのお父様、夫が亡くなったと思ったら、どんな気持ちでしょうか?

      対等に扱ってほしいのであれば、だれからも後ろ指をさされないようにすること
      権利を主張するなら、まずはやるべきことをやらなければ認められません

      人目を気にする義母のことを理解できないかもしれませんが、こういうことではないでしょうか?

      あなたや息子(旦那さん)が恥ずかしい思いをしないように厳しいことを言うんです
      お茶くらい出して、感謝されるなら安い物だとおもいませんか?

      人の善意をは当てにするものではないですが
      小さい子供を連れて頑張っていたら、誰かしら助けてもらえると思いますが、そういうことはなかったのでしょうか?

      幸いなことにあなたは実家が近く、助けてもらえる環境にあったのです。
      実母に感謝しましょう

      葬儀を取り仕切ることは大変な重労働ではありますが、
      落ち込む暇がないようにするために必要なことなんだろうと思います

      少しくらい失礼があっても目をつぶるべきです
      しっかりしているように見えて、気も動転もしているはずだし
      義母だって、慣れない仕事で疲労がたまっているでしょう
      そんな義母と夫を助けようとは思わなかったのでしょうか

      トピ内ID:5118915668

      閉じる× 閉じる×

      親戚は選べないね~

      しおりをつける
      🙂
      雨傘
      つくづく思うのですが、結婚する時点で家族と顔合わせを
      するくらいで、どういった人たちかはよく分かりませんよね。
      両親と何度か会い、姉妹が友達だったりすることもありますが、
      その友達が小姑になるんですものね。相手のバックグラウンドは
      デキ婚かそうでないか情報を得るのは違わないかもしれませんが、
      こんなにうるさい親戚が次々に現れてくるのが結婚すると
      いうことなのかもね?それから生別死別に関わらないず、母親
      1人は軽視される事が多いです。出席して下さったお父様、
      有難いですね。小さいお子さま抱えてお疲れ様でした。

      トピ内ID:7610521790

      閉じる× 閉じる×

      わかりますが

      しおりをつける
      🐤
      長男の嫁
      まずは、デキ婚する前に、相手が長男か、家族背景、地域の風習、親戚関係を把握しておくべきでしたね。

      うちは、30代で婚活しました。夫は長男です。
      私が妹でしたので、兄で育った人が良かったのと、義両親が若かったのと、(私の両親が高齢で介護が先の為)結婚前に義母の所に通い、世間話程度に色々聞いてきました。

      祖父母の敷地同居の家ですが、仕切りは義母なので、葬儀などは義母の言う通りにしましたね。(うるさい親戚もいましたね)

      もっと言えば、年齢も一つ下で、同等なような家ではないと、結婚はなかったみたいです。

      夫が以前、付き合ってた人が年上で、色々事業をしている家でした。義母は反対していました。

      なので、私が婚活で知り合うとすぐに結婚出来ました。

      要は長男の嫁は、義母の仕切りが出来る嫁を選ぶものです。次男はそこまで求めず、逆に次男の嫁は自立した人を、3男は独身で、手元に置いておく感じです。

      なので、長男の嫁は特別なんですよ。

      将来的には仕切りを任せられる人になりますからね。

      葬儀はお子さんはともかく、駆けつけるべきですね。

      実父の挨拶は主さんの仕切りです。2年前に、お子さんが生まれる前にでも出来たと思います。

      とにかく、義母にとっては、結婚式、葬儀は家の見せ場なんですよ。(うちは、子供の内祝いも、義母が決めてました。)

      まあ、嫁がいかに動けるかで今後の親戚の印象が変わりますからね。

      地域性もありますが、結婚ってそういうものですよ。

      義母の代に長男の嫁は時代錯誤ではないのです。

      嫌なら、そういう背景の人とは結婚をしないほうがいいのです。

      まあ、主さんの代になればうるさく言う人もいなくなります。その時まで待ちましょう。

      トピ内ID:1620005966

      閉じる× 閉じる×

      長男の嫁でなくても…

      しおりをつける
      🙂
      ほくろ
      長男の嫁なんだから…と言われていい気持ちがしないのは分かりますよ。

      でも、夫の父親が亡くなったのですから、夫をフォローするという意味でも、色々な手伝いをするのは当たり前のことだと思いますし、それは夫が長男でも次男でも関係ないと思いますよ。

      義母が喪主であれ、夫が喪主であれ、亡くなった者の身内なのですから、言葉が相応しくないかも知れませんが、参列してくださった方をもてなさなければならない立場なのです。

      また、そういう時なのですから、子供をいつもと同じサイクルで生活させられない部分は出て来ますし、子供を理由にあなたの立場で通夜に参列しなかったというのは、義母や夫が親戚に言われるから…というのは分かる気がします。

      さらに、お父様のことに関しては、ご両親が離婚しているということを考えれば仕方のない部分があるのではありませんか。
      義母がお父様に挨拶をしていないというのも、あなたが結婚に至る中でお母様が全面に出ていたのだと思いますし、離婚しているということやお母様の気持ちを考えれば、そういった席や場面にお父様も…というのは義母としては言えないことなのではありませんか。

      父親にも引き合わせたいと思ったのなら、そういった場面を設けなければならないのは、あなたの役目だと思いますよ。

      全般的に気持ちとしては分からなくもない部分もありますが、あなたももう少し大人になって、色々な部分に気を配ったり、想像できるようにならないと…と思います。

      トピ内ID:9517734944

      閉じる× 閉じる×

      共感できる部分とできない部分があります。

      しおりをつける
      長男嫁
      世の中には、まだまだ「長男の嫁」意識の方は多いと思います。
      現実的に長男嫁なんだから、義親戚に長男嫁扱いされるのは仕方がないですよ。

      義母さんが嫁のことで親戚に色々と言われることになるのも事実でしょう。

      長男嫁であれ、次男嫁であれ、自分の夫の親が亡くなれば何かと手伝う義務は発生します。
      ある意味「当たり前のこと」でしょう。

      ところで、義親さんには主さん以外に嫁は何人おられるのですか?
      時代錯誤ではないそのお嫁さん方は、主さんを長男嫁扱いはしなかったんですよね?
      同じ嫁として立ち振る舞いされたのでしょうね。
      (主さん以外にお嫁さんがいる前提で書いています。嫁の立場が主さんだけなら、当てにされるのは当然だと思うので。。)

      主父さんへの挨拶ですが・・
      いくらデキ婚でも2年もあったのなら、誰からでも挨拶の話は出なかったのですか?
      義母さんだけが悪いとは思えません。

      色んな場面で、ご主人がもっとうまく立ち回れたら、主さんの怒りもそこまでではないと思います。

      トピ内ID:7986109541

      閉じる× 閉じる×

      ダンナさんは守ってくれないの?

      しおりをつける
      🙂
      さえこ
      全く登場しないダンナさんはどうしているのですか?
      私は結婚後も夫に「あなたと結婚したのであって、嫁に入ったわけではない」と言いました。
      私は次男嫁でしたが、長男嫁は自ら苦労をしょい込むところがあり「断ればいいのに」と思ったことが度々あります。
      親戚ともほどほどの付き合いを。
      でも、重要なのは間に立つダンナさんですよ。

      トピ内ID:7450453929

      閉じる× 閉じる×

      気持ちはわかるj

      しおりをつける
      😡
      KM
      気持ちはよくわかります。
      トピ主さんの言い分は正論です。
      でも義両親の葬式ならしかたありません。
      普通に考えても生涯で最大2回です。
      ここは我慢ではないでしょうか?
      弔事ってそんなもんだと割り切ることも必要です。

      トピ内ID:4372754970

      閉じる× 閉じる×

      一理あります

      しおりをつける
      blank
      双方向の不成立
      今時、「長男の嫁」は義家に仕えて当然は古い。
      が、それを求めるなら
      >長男の嫁だからと言うのなら、義実家の方も私の両親や親戚に対して同等にしてほしい
      これは一理あります。

      私もかつては長男の嫁でした。
      私の義両親は、私の実家を、一番濃い親戚として扱ってくれました。
      嫁は義家に仕え、義家も嫁実家を重視してこそ「長男の嫁」は成立する。

      今は「長男の嫁」の意義を、義家側ばかり有利に考え過ぎ。
      嫁の義務を求めるならば、嫁に対する責任を同時に負うべきです。

      今の息子親は、娘親への対抗意識ばかりが強い印象です。
      そんな人ばかりでも無いですが。
      が、本来の「長男の嫁」思想は、嫁実家に対し、家と家の付き合いを意識し、
      嫁実家と仲良く大切に付き合うのもワンセットだったんです。

      >義母からは「あなたが来ないと私があとで親戚にぐちぐち言われる」と言われました
      これは、ハッキリ言って義母さんと親戚の問題です。

      「嫁」が時代錯誤になったのは、姑側も責務をきちんと負わないのも、原因の1つ。
      今は息子親も、娘親と親戚付き合いしたがらなくなってると感じます。

      トピ内ID:1421222712

      閉じる× 閉じる×

      そうだよね

      しおりをつける
      🙂
      mwk
      新生児と幼児を抱えている事情をもう少し汲んでくれてもいいですよね。
      「いいの!アンタは今は大変なんだから!親戚のうるさ方はアタシが黙らせとくから!」
      とか言ってくれるお姑さんだったら嫁としては最高なんだけどなあ。

      とはいえその上で、家として葬儀を取り仕切る上で、
      家族の役割分担はどうしたって必要だと思います。
      まだ檀家の風習がしっかり残っている地域なのだったら、
      今後の法事なんかを取り仕切っていかなくてはならないでしょう。
      そういう時、どうしても長男夫婦が先頭に立たなくてはならない事ってあります。

      夫婦でそれを取り仕切る時に、どういう役割分担をするかは家次第ですが、
      やっぱりお坊さんの対応や、親戚のお茶出しを、嫁だけ絶対にやらないというのも
      それはそれで不自然ですから、主さんも覚えた方が良いとは思う。
      夫婦の仕事だから、手伝うというよりは主体性を持たないとそこはダメかと。
      〇〇家の行事なのだから、そこは割り切った方がいいですよ。

      姑さんも、今後の仏事を息子世代に受け継いでもらいたいという気持ちが
      勇み足になって、今回配慮のない振る舞いをしてしまったのでしょうね。
      だけど、姑さんも夫を亡くしてどんなに気落ちしていても、
      しっかりとご葬儀を取り仕切ったんですよね。その気持ちはわかって欲しい。
      自分も近々天に召されることも想像してしまって、世代交代を強く意識して、
      息子夫婦にしっかりして欲しかったんだと思います。

      実のお父様との挨拶については、離婚が複雑な事情になっているのだとは思いますが、
      今回参列下さったのだから、義母さんから何か一言あるといいですよね。

      トピ内ID:3123833635

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        死ぬことより大変な事はない

        しおりをつける
        blank
        日向
        人が亡くなる、これは本当に大変なことですよ。

        本人も、家族も。

        入院中も、その後の葬儀等々、故人に身近な人間ほど心身は疲労困憊です。

        トピ主さんは結婚して2年、お子さんも小さいので大変だったでしょう。

        嫌な思いもしたでしょう。

        腹が立つこともあったでしょう。

        それでも、人が死ぬことよりも大変で辛いことはないんです。

        トピ主さんのご主人の実父が亡くなったんですから。

        もう少しだけご主人の気持ちに寄り添えませんか?

        トピ内ID:5137804759

        閉じる× 閉じる×

        あなたの言っていることは変?!

        しおりをつける
        blank
        mar88
        最後の方に
        「義母は、私の父(実両親は離婚してます)に挨拶をしていない」というのが出てくるけど、
        おそらく、あなたの父はあなたの結婚式や親族だけの顔合わせ会等に出席していないという状況だと推測します。
        あなたの実両親は離婚しているので、これ自体は致し方ないと思う。

        ただ、そのような場合、結婚式等を欠席した「あなたの父」の方から、(別途の機会を設けて)義父・義母に挨拶にくるのが筋ではないでしょうか?

        だから、「義母は、私の父に挨拶をしていないのに、私には義実家のことばかりさせる」という言い分はかなり違和感があり、変だと思いました。

        トピ内ID:7939023135

        閉じる× 閉じる×

        違うと思います

        しおりをつける
        blank
        中庸
        しばらく実家に帰っていたということは、危篤状態になられてからお見舞いに全然行かなかったんですか?もしかしたらそれ以前もお見舞いしてないとか?
        このまま入院が長引けばずっと実家にいるつもりだったんですか?

        子供が小さいとはいえ夫の父親でしかも亡くなられているというのに、
        随分薄情なお嫁さんだと思いました。

        義母さんは危篤状態から無関心の嫁にずっと怒り心頭で、
        このままだと葬儀も出ないんじゃないか、と危惧して長男の嫁を強調されたのではないのですか?
        あなたに自覚が無いから。

        >義母は、私の父(実両親は離婚してます)に挨拶をしていないのに私には義実家のことばかりさせてきます。

        それぞれ別の次元の話です。
        挨拶がまだならあなたがセッティングして会う機会を作ってお願いしましたか?
        他人があなたの実母さんを頭越しに勝手にお父さんに会いたいとは言えません。
        また挨拶しようがしまいがあなたは長男の嫁であることに変わりはないから手伝うのは当り前です。
        じゃあもし、葬儀であなたを空気のように扱い、一般弔問客と同じレベルにされて、文句も言わないかわりに立場もない状態にされたら、そっちの方が満足しますか?

        トピ内ID:2413463683

        閉じる× 閉じる×

        義母も旦那さんも義父を亡くしたばっかりなんだからさ

        しおりをつける
        🙂
        私はゴールドメンバー
        夫、父親を亡くしたばっかりなんだから、少しは気を使ってあげたらどうかな?

        トピ主が大変なのもわかるし、長男の嫁なんて!っていう気持ちもわかる。
        でも、今は義母さんや旦那さんの立場にたってあげてもいいかかなぁと思うけどな。

        トピ内ID:6345119840

        閉じる× 閉じる×

        ご主人の大切な人が亡くなったのです

        しおりをつける
        🐴
        鐘が鳴る
        夫婦だから。今回のことはみくさんが少々わがままじゃないかしら。
        ご主人のお父様が亡くなったのですから、力になろうと思いませんでしたか。義理父なんて、はっきり言ってみくさんにとっては赤の他人です。でも、ご主人の大切な親、お子さんにとっては血の繋がった祖父です。悲しんでいるご主人のため、何かしてあげたい、力になってあげたいと、そういう気持ちが自然と湧き上がらなかったのかな。
        まあ、人として、そういう非常事態には駆けつけて色々お手伝いをするのが常識的な大人だと思います。今回は葬儀主催者側ですから、協力するのは必須ですよ 。

        ただ、個人的には、嫁として云々というのは、間違いだと思います。また、ご主人の名字を名乗っているからなどというのは、全くもって??です。
        時代錯誤もいいところです。法律によって夫か妻の名字に統一しなければならないから、便宜上、夫の姓を名乗っている人間も多数います。それなのに夫の名字だから妻も子供も夫の家系なんて言われたら、吐き気がします。こう言う考えがあるから、女性の不幸が無くならないんですよ。

        みくさん、これからは一人の人間としてどう振る舞ったら良いか、勉強なさるといいですよ。
        古い考えに縛られず、自分を見失うことなく、意見をしっかりもって精進なさって下さい。

        トピ内ID:3709479180

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  49
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0