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    🐷
    1235TIME
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    長くなりますが、誰にも言うなと言われて気持ちの整理がつかないので、ここで話させてください。

    クリスマスイブの今日、結婚してまだ1年未満の夫から、離婚話をされました。子供はいません。

    私たちは高校生から付き合い、1度別れたこともありましたが2ヶ月で修復し、9年目にプロポーズ、10年目に式を挙げました。
    それまで、お互いのやりたいこと優先で半同棲で過ごしていたのですが、夫が目指していた夢を叶えることが出来ず、年齢オーバーで挫折。務めていた介護士も辞めてしまい、みかねたうちの父親が、自分の職場を紹介しました。父とは勤務地が違います。しかし、安定した正社員になるには3年契約社員として働く期間が必要で、悩んだ結果彼自身でその道を選び田舎に帰ってきました。大変なのは重々承知で、助け合っていければとそんな中で結婚。
    やはり給料はパート並み、もちろん私も働いています。生活はギリギリですが、今はそれでも良いと伝えています。しかも長い労働時間でストレスも溜まり、鬱っぽい症状がある時期もありました。私も少し同じ経験があるので、気持ちに寄り添えればと勉強もしました。しかし、仕事を辞めたくても父の存在が気になり辞めれない。私がベタベタしたがるのもストレスと言われ、ここ最近は何か発言するだけでキレられる状況でした。私がいなければ全て肩の荷がおりると考えた結果、離婚の話になったようです。
    しかし、納得出来ません。
    仕事が嫌なら次を考えようと何度も相談しましたが、結婚してる以上それも出来ないそうです。結婚してからいい事が何も無いと言います。
    10年いるので、本気で言っているということがよくわかります。
    ここまでめちゃくちゃ言われても、どうすれば元に戻れるかな...としか考えられません。
    きれい事ですが、彼のために解放してあげるべきなんでしょうか。
    長々と読んでいただき、ありがとうございます。

    トピ内ID:0108507591

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    潔く・・

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    🙂
    フン
    子供さんがいないのなら、潔く諦めて別な人生を歩むのも、ベストかと思いますが・・

    あなたは自分の言いたいことも言っているんですよね。

    トピ内ID:2422769615

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    mina
    それは「じゃ、やめます~」とはかんたんに行かないですよね。
    義父と同じ会社だもん。紹介で入ったんだもん・・
    簡単には辞められない。
    それプラスあなたへの嫌悪感も募って離婚がよぎった。
    気持は分かるかなって感じです。

    あなたと離婚すればすべてから解放されるもん。子供もいないし・・・

    仕事を変えたい。あなたがそれを受け入れるのなら・・
    受け入れるだけじゃなくてあなたがお父さんとの間をフォローしないとダメだと思いますよ。そこ約束しないとね・・彼と逆の立場で義母との関係がそんな風にまずくなると思うと・・先が思いやられるでしょう。
    そこ夫婦なら助けてあげないと。あなたの親なんだし。あなた以外間を丸く収める人はいません。
    そこを彼に約束して・・・
    あとは「ツライからやめたい」じゃなくて、何かやりたい仕事を見つけて「そっちの夢をかなえたい、やりたい仕事がある」って言い方して辞めるしかないんじゃないかな?
    それが一番嫌な印象は残らない気がしますよ。
    どういっても角は立ちそうな気がしますが・・・
    それでも「やりたい仕事がある」の方が印象は良いでしょう。
    そう言う言い方してみない?で話し合ってみたら?
    実際仕事もやりがいのあるものを見つけて固まったら父親に言う。
    それで丸く収まる可能性もあるので、それをやってみて、それでも父が怒ったりギクシャクしたら・・その時離婚を考えるでも遅くないかな?って感じです。

    トピ内ID:2328152228

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    一旦別れる

    しおりをつける
    ホワイト
    >彼のために解放してあげるべきなんでしょうか。

    うん、それが愛情になるんでしょうね。
    彼の言っていることはまさにそれでしょう?
    俺を解放してくれ、って。

    「結婚してからいい事が何もない」
    これはもう決定的な言葉だと思います。
    もし私が夫にそれを言われたら、受け入れますよ。子供もいないし。

    離婚届けにサインし、判を押して夫に渡して「あなたの思うようにしていいよ、それが私からの最後の愛情」みたくすると思う。
    だってこっちが納得できるできないというレベルではないですよね、もう。
    彼がそこまで言うとなると。

    実際離れてみてあなたの大切さに気づけば、離婚してもまた戻る可能性もあると思う。
    縁ってそういうもんだから。
    なければそれっきりになりますが、結婚は双方が同じ方向を向いていないと継続できないからね。

    トピ内ID:0583522714

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    ある程度あたってます

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    結婚すると
    自由時間が当然減る
    稼いだ金の使いみちが制限される
    あるいは全額没収されて小遣い制度になる
    親戚などの関係が多くなり面倒など

    つまり、金、時間、付き合いの点で
    男性側を見ると、かなり制限されて
    いい事が何もないという
    まぁ芸能人でも同じコメントしてた
    人がいますよね
    なので
    概ね、あたっているといえます

    昨今、お一人様のサービスや商品が
    あふれているのも
    ご時世ですよね

    トピ内ID:0012780364

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    なぜそんな男と一緒にいたい?

    しおりをつける
    🐱
    メイ
    働き口の世話まで妻の親にしてもらっておきながら、妻にあたり散らす。支えてもらっていることに感謝も出来ない。

    そんな人間となぜ別れたくないのか疑問です。トピ主様はとても情の深い方なのですね。

    相手の方より人間的に優れていて、トピ主様を愛してくれる人がこの世には他にいるのではと個人的に思います。
    結婚前から彼女にそこまでお世話になっておいてこんな行動をとれる人間の方が珍しいのではないでしょうか。

    相手の方は自分のことしか考えていないのですから、トピ主様もご自分の幸せを第一に考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4567488620

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    トピ文からの印象は、「旦那さん、ちゃんとしなよ。就職口まで奥さん方に世話してもらって」と思う人が多いのかもしれませんが、

    男女立場を逆にして、例えば、
    「代々の老舗の料亭に、嫁として入り、舅姑の元で働いている女性」
    の話なら、ストレスフルなのは容易に想像できますよね、同じ女性として。
    そういう場合、親子の縁を切る勢いで若夫婦が出ていくか、若夫婦が離婚か、です。

    トピ主さんの旦那様は、離婚する方を選ばれたのですね。

    付き合いが長いのに、そこまで思いつめられているのは、もう、旦那様にとってはトピ主さんは義理親と同じ側の人間、という思いになっていそうです。
    私の家族が仕事を融通してあげてる、という思いが少しでもあれば、旦那様からみたら、それも重かったのかも。逆に普通以上にいたわりが必要だったのでしょう。逆の立場だったら、そう思いませんか?

    旦那様がひとまず義理親との仕事をやめるのは必須ですね。

    トピ内ID:7686924306

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    解放でもいいかも。

    ご主人の人生だから。

    トピ内ID:8197633895

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    トピ主です!

    しおりをつける
    😣
    1235TIME
    皆様、たくさんのスレありがとうございました!
    ひとつひとつ、大切に読ませて頂きました。

    私自身も気づかされたこともあり、逆の立場だったら..と思うと旦那に愚痴ばかりだっただろうなと思います。
    ちなみに、旦那と父は一緒に仕事することはありません。勤務地も車で1時間以上離れた場所ではありますが、関係ないとは言えませんよね。

    皆さんに話を聞いていただき
    落ち着いて考える時間をもてました。
    今までも父に状況を伝えたことがありましたが、私一人でした。
    旦那の気持ちもありますので、
    次は一緒に相談しに行くか話し合いたいと思います。

    トピ内ID:0108507591

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    甘い考えの旦那さんだね

    しおりをつける
    🙂
    はあ
    生活はギリギリで主も働いていて、やっと生活している中、

    >しかし、仕事を辞めたくても父の存在が気になり辞めれない。

    何故辞める方向にいくの?

    >夫が目指していた夢を叶えることが出来ず、年齢オーバーで挫折。務めていた介護士も辞めてしまい

    自分で安定した職も見付けられない男だから、

    >みかねたうちの父親が、自分の職場を紹介しました。

    こうして、お父様にお膳立てしてもらったところに、彼の意思で就職したくせに、

    何で全て、主や、主のお父様のせいにして、俺はこんなに頑張ってるのに!みたいに駄々こねるの?

    こんな男とよく結婚する気になりましたね?

    >しかも長い労働時間でストレスも溜まり、

    とあるけど、労働基準法を違反するほど働かされるブラック企業なんですか?

    お父様が紹介するぐらいだから、そんなことないでしょう?

    普通、男性が正社員で働いてたら、パート勤務と違い、ある程度は長い労働時間になるし、世のサラリーマンさんも朝早くから、夜まで働いてるけど、そんなことグチグチ言わないよね。

    パートなのに労働時間が長くて安い賃金が気に入らないと?
    社員じゃないなら、その分責任もないから、賃金安くても仕方ないし。

    3年働いたら正社員になれるから、今は我慢のしどきだし、妻だって働いてくれているんだ、

    という考えにはならないの?彼は。

    転職しても彼はずっとその考え方でしょうね。

    だって、働いていて、すごく楽で楽しいことばかりな訳はない、ということを、彼は分からないみたいですから。

    もう離婚していいんじゃないの。

    トピ内ID:1761875348

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    「離婚すれば今の仕事も辞められる」?

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    コネ入社を甘く見ないでください。
    離婚しようが、どうしようが、職場には迷惑を掛ける。
    父上の顔を潰すんです。

    しかも父上の勤務先なんでしょう?
    父上のキャリアも潰すんですか?

    トピ主さまとの結婚を決めたのは自分。
    舅のコネを使って就職したのも自分。
    夫さんにはソレが分かっているんでしょうか?

    そりゃ人間だもの。
    間違いはありますよ。
    でも「離婚しさえすればチャラ」って余りにも無責任では?

    父上に相談しに行くのなら、それらを踏まえたうえで。
    (案外いまの職場で夫さんの退職は待ち望まれているのかも。
    それならそれで父上に苦情が行ってるでしょうが)

    コネの権限を行使できるって、それだけの責務も負ってるってことですから。

    トピ内ID:6603405779

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    すみません

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    再レスです。
    すみません、お父様と旦那様は、職場は別だったのですね。勘違いしてました。
    だったら旦那様は、ちょっと甘え過ぎだと思います。

    旦那様を解放してあげた方が良いのかな?と言われていらっしゃいますが、
    確かに旦那様のためにも、そうした方が良い、とは思いますが、

    トピ主さんご自身も、そんな旦那様とこの先も一緒だと、余計なご苦労され続けそうなので、別れた方が結果的に良くなる(もっと良い人に出会える)可能性は充分にありますよ。

    トピ内ID:7686924306

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    とにかく仕事を辞める

    しおりをつける
    blank
    apple snow
    とにかく仕事を辞める。有給いっぱい使ってお休みしたらどう?

    とにかく向かなかったんですよ。

    旅行でも行ったらどう?
    それでも気持ちが上がらなかったらとりあえず別居。
    それから離婚でもいいんじゃない?

    違う仕事は無いの?

    トピ内ID:2723149269

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