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    旦那に絶対に許さないと言われました

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    Aaam
    恋愛
    私と旦那は共働きで子供はいません。付き合って5年結婚して5年です。
    昨日、旦那が仕事関係のお客さんとプライベートで会っているときに仕事帰りの私が合流することになりました。昨日はご飯を作っておくと言ってくれてたのですごく楽しみにしていました。
    しかし用事が長引き、せっかくだからご飯を食べてこうということになり、私はガッカリして旦那に『今日ご飯作ってくれるんじゃなかったの?楽しみにしてたのに』とお客さんがいる前で言ってしまいました。その時はどうして私がこの場に呼ばれた上に楽しみにしてたご飯が別のものに変わるのかムカついてしまって何も考えずに言ってしまいました。家に帰ってから『どうしてあの場でああいう事が言えるの?俺の大事なお客さんだよ?』と言われ、『すごく楽しみにしてたから、残念だった』と言うと旦那は『気持ちは分かるけど、家に帰ってからでも、気づかれないようにLINEで話すとかあっただろ?どうしてお客さんがいるとこで、お前を優先しなきゃならない?』と言われました。私もこう言われてから、あの場で言わなくてもよかったことだと思って、もう2度としないと謝りました。
    しかしこれまで、付き合ってからいろんな約束事(掃除をするとか)をしてきました。旦那曰く1度も守れてなく信用はないそうです。なので今さら何を言われても、できないことは知ってるからやらなくてもいいと言われ許して貰えません。それに、『俺の生活の邪魔をするな、顔も見たくない』とも言われ寝室を別にしました。
    今回は本当に反省し、自分ができることはやりたいですし、迷惑をかけた分、自分がダメだったところを直して見せたいと思っているのですが、それに付き合う義務はないと言われてしまいます。
    信用がないのも、自分がダメな点が多いところも充分理解して、本当に変わろうと思ってます。
    どうしたら、信用を取り戻し、元の関係に戻れるでしょうか?

    トピ内ID:5060283084

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    トピ主さんを理解してもらうしかない

    しおりをつける
    🐶
    ワンダふる
    トピ主さんに批判が集まりそうですがひょっとして普段から空気読めない感じですか?

    私の会社の同僚で空気読めなくて、会議で「え?!今そんなこと言うの?」と何度もやらかしている人がいます。最初はみんなに嫌われてしまったけど慣れてくると本当に心から悪気がないし、裏表ない人と分かってくるので仕方ないとあきらめています。

    本人も気を付けようとしているのに凍りつく発言をしてしまう。
    開き直るわけじゃないけどこういう人間です。気を付ける努力はしますが分かって下さいのスタンスでいくしかないです。

    きついこと言いますがトピ主さんは自覚された方がいいです。今回のトピの発言は子供でもその場で言ってはいけないと分かることです。

    トピ内ID:1250999868

    ...本文を表示

    う~ん・・・。

    しおりをつける
    🐱
    そら
    ゆっくり反省し、事態を良く認識し、今後は注意をするしかないですね。

    謝ればよいというものではありません。
    誠意をもって、今後は自分の行動を確認しながら行くしかないですね。

    女性は特に、自分が優先で、周りが見えなくなる傾向があります。
    でも男性は、仕事上の立場や関係が重要である場合が多いのです。

    その場に呼ばれたということは、取引先の方にもあなたを紹介したかったのですよね。
    それは、信頼して愛情をもっているから、と考えられます。

    ですから、きっとわかってくれますよ?
    約束は守り、良い妻になるよう誠実に行動しましょう。

    もともとあなたの人柄はわかっていると思いますので、きっと大丈夫ではないかしら・・。

    トピ内ID:7750960565

    ...本文を表示

    無理かもしれない

    しおりをつける
    🐧
    これはだめ
    結婚5年目にしてその発言。
    あり得ませんよね。
    あなたが変わるのを待つより全部新しくして再出発する方が楽です。
    残念だけど覚悟しておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:5823105766

    ...本文を表示

    長期戦で

    しおりをつける
    🐧
    ブルー
    >どうしたら、信用を取り戻し、元の関係に戻れるでしょうか?

    時間をかけて変わったあなたを見せていくしかないと思います。
    幸い結婚しているので離れずには済むんですし、日々の生活の中で努力して変わっていって下さい。

    一度や二度じゃ無理ですよ。
    そういったことでご主人を困らせることがなくなり、一年、二年と経つうちに、次第にあなたへの信用が戻ってくると思う。
    トピ文にあるお客様の前でのあなたの発言は本当に酷い。まるで幼稚園の子どもですよ。

    なおす、もうしない、そんな事を言う暇があったら、行動で示していくことです。
    今はご主人の思う通りにさせるしかないですし。
    下手すると完全に愛想つかされちゃうかもしれませんから、長期戦で頑張って下さい。

    トピ内ID:6566427542

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    稲妻
    5年の交際ののち結婚して5年。
    約束も守れずあり得ないシーンであり得ない発言までするトピ主さん、そういう人だと知りながら夫はトータル10年も一緒に居るんですよね。その点ではどっちもどっちかなと思います。

    今後どうすれば良いか。

    約束事はきちんと守り、可笑しな場面で可笑しな発言をするなどの失敗をせず、完璧な妻で5年程過ごせれば評価も変わるのではないでしょうか。
    「変わろうと思っている」だけでは無意味です。実際に変われば状況も変わると思います。

    トピ内ID:3012189965

    ...本文を表示

    仏の顔も三度までって知りませんか?

    しおりをつける
    😒
    不良債権
    >今回は本当に反省し、自分ができることはやりたいですし、迷惑をかけた分、自分がダメだったところを直して見せたいと思っているのですが、それに付き合う義務はないと言われてしまいます。
    >信用がないのも、自分がダメな点が多いところも充分理解して、本当に変わろうと思ってます。

    自発的にトピ主が気付いてそういうのなら、ある程度の信用はしてチャンスを与えてもいいと思う。しかし、今回は

    >家に帰ってから『どうしてあの場でああいう事が言えるの?俺の大事なお客さんだよ?』と言われ、『すごく楽しみにしてたから、残念だった』と言うと旦那は『気持ちは分かるけど、家に帰ってからでも、気づかれないようにLINEで話すとかあっただろ?

    詰問されて、やっと反省ですよね!
    今までいろんな約束を破ってきた、夫君の迷惑になることをしてきたようなので、その付けが溜まりすぎているのでしょう。

    >どうしたら、信用を取り戻し、元の関係に戻れるでしょうか?

    不言実行!行動で示すしかありません!3年くらいは変わった証拠を見せないとムリでしょう。

    トピ内ID:3591101932

    ...本文を表示

    そこまで言われちゃったか

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    一般的に、男性は仕事の邪魔をされたり恥をかかされるのをなによりも嫌います。
    ご主人は、今回のことは心底がっかりしたことでしょう。

    あなたがいま何歳かわかりませんが、トータルで10年も付き合っているのなら
    あなたももうそれなりの年齢のはずですが、ものの考え方も、文章もすごく幼い感じがします。

    私自身は未診断ですが、発達障害ぎりぎりのところにいるタイプのようで
    ものすごく忘れっぽいところがありました。
    しかし、その都度「今度はどうやったら忘れないか」を考えていろいろ工夫したので
    いまはあまり大きなミスはしなくなりました。
    あなたはその点、約束を守れなかったとき、なぜこうなったのか、次はどうやったら
    きちんとできるか考えましたか?
    ご主人が許してくれるのに甘えて、特になにもしてこなかったのではありませんか?
    それは「いつまでたってもなにも変わらない、向上しない人」と評価されます。
    本気で怒られて、初めてびっくりして、今からなんとかしようと思っても遅いかもしれません。
    10年かけて壊れた信頼は簡単に取り戻せません。
    とりあえずは、目の前のことを1つ1つ誠実にやるしかありませんね・・・

    トピ内ID:3116072231

    ...本文を表示

    崩れた信頼

    しおりをつける
    モガオ
    基本的に信頼を取り戻すには、10倍の新たな信頼の積み重ねが必要です。

    信頼無い人からの言葉を信用して貰えるような魔法の言葉はありませんよ。

    交際5年、結婚5年の計10年掛けて失った信頼ですから、この先100年はかかりますね。

    笑うかもしれませんが、失った信用を取り戻すというのはそれだけ大変なものなのです。

    何れにせよ、これからの日々の言葉、態度で勝ち取るしかありません。

    トピ内ID:2448733844

    ...本文を表示

    私が旦那さんの立場なら・・・

    しおりをつける
    🐱
    きらん
    絶対にトピ主さんを許せないと思います。
    トピ主さんの言葉は、絶対に言ってはいけない言葉でした。
    その言葉にトピ主さんの人格が要約されていると思いますよ。
    自分勝手で、子供っぽい。
    あなた、一応20歳を過ぎた大人ですよね?

    トピ主さんは自分は旦那さんとの約束をほとんど守れないくせに、旦那さんが約束を守れない時は責めるんですね。
    しかもお客さんの前で。
    そのお客さん、絶対に傷ついたはずです。
    旦那さんの仕事にも影響するかも知れませんね。
    どうして大切な夫の仕事の邪魔するような事をするのか・・・理解に苦しみます。
    夫のご飯が食べたかったから?そんな馬鹿げた理由のためですか?
    まるで聞き分けのない子供ですね。
    そりゃご主人もあなたのことが嫌になりますって。

    相手が仕事関係の客であるかどうか関係なく、他人の前で人を傷つけるような事を言うのは失礼です。
    旦那さんに注意されないと、それが分からないんですか?
    普通は誰に言われるでもなく、そういう言葉を口にしてはいけないと理解するものだと思うんですけど。
    トピ主さん、きっと自覚がないだけで、これまでも色んな非常識をやらかしてきたんでしょうね。

    私が旦那さんの立場なら、間違いなく離婚です。
    旦那さんの冷淡な、あなたを見限ったような態度を見ると、実際に離婚は遠くないかも知れませんね。
    幸運にも子供はいないみたいだし。

    どうやったら旦那さんの信頼が取り戻せるか?
    あなたが実際に心を入れ替えて、変わることができるなら取り戻せるかも知れません。
    でも、多分それはもう無理でしょう。
    生まれ持った性格の問題ですからね。
    三つ子の魂百までって言います。
    これ、本当にそうだと思います。
    非常識な人は、ずーっと非常識です。変われません。
    というわけで、もとの関係に戻ることはないと思います。

    トピ内ID:7379405431

    ...本文を表示

    まず書き出そう

    しおりをつける
    🙂
    猫の耳
    まず紙に約束したことを書き出してみましょう。

    それを壁に貼り、すべてやっていくしかないんじゃないの?

    表でも作って(手帳などに)出来たら○するとかさ。

    約束したこと一つも守れないから信用なくなってしまった上に
    旦那の仕事の邪魔するようではね。

    トピ内ID:6664890655

    ...本文を表示

    話して無理なら別の選択もどうですか?

    しおりをつける
    🐱
    メイ
    元も子もないですが、今までの積み重ねの上でのことなのでしょう。トピ主さんがどう思っていようが関係ないです。相手がそのように感じているならそれが全てではないでしょうか。
    トピ主さまは自分を改善したいと思っていらっしゃるので誠心誠意そのことを伝えるか、それで無理なら元々の価値観の合う別の相手を探すのもアリなのではないかと思います。

    例えば先に電話でご飯を作れなかったことを謝ってくれるような、トピ主さまと同じ価値観の方であれば起こらなかった問題でしょうし。

    トピ内ID:6366952752

    ...本文を表示

    もくもくと

    しおりをつける
    blank
    とまと
    今まで約束したことをもくもくと全部する。

    無視されても。

    言葉はもう不要です。

    ただ、行動あるのみ。

    気まずいのは、今までトピ主が約束をないがしろにしてきた報いだと思って耐える。

    トピ内ID:5034274268

    ...本文を表示

    お客さんがいる前でそのセリフはないわー

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    >私もこう言われてから、あの場で言わなくてもよかったことだと思って、もう2度としないと謝りました。

    いや、「あの場で言わなくても良かったこと」じゃなくて、「あの場では絶対に言うべきじゃないこと」ですよ。

    お客さんとトピ夫はプライベートで遊びに行ってたんですよね?
    で、そこにトピ主が合流して、トピ夫が「せっかくだからご飯を食べてこう」と言った。

    これ、確かにプライベートですが、夫としては半分接待のつもりですよ。
    お客さんの分は本人が出すと言えばもらうけど、何だったらご馳走しても良い。
    そうやって、最期まで機嫌よく帰ってもらおうっていう。

    それをトピ主さんはぶち壊したんです。

    奥さんが「今日はご飯作ってくれるって言ったのに」って言っちゃったら、お客さんとしてはこのまま飲みに行きたくても引き下がるしかないですよね。

    お客さんは何とも思ってなくても、接待するはずのお客さんに気を使わせてしまった夫は面目丸潰れな上、常識のない妻のせいで非常に恥ずかしい思いをしたんです。
    おそらく夫は翌日お客さんのところに行って平謝りですよ。
    またプライベートで誘っても、もうお客さんは「いや、また奥さんが拗ねちゃうよ」って乗ってきてくれないかもしれないし。

    トピ主さんがおいくつかは存じませんが、トピを読んだ限り、とても子供っぽい言動をされるように見受けられました。

    付き合っていたころはそれが愛らしく見えていたのかもしれませんが、人生のパートナーとしては頼りなさすぎてうんざりする、ということもあると思います。
    そんな時に自分の仕事の邪魔をされたら…一瞬で愛情が褪めてしまっても無理はないかも。

    信用を取り戻したいのなら、見返り(夫が許してくれること)を求めず、トピ主さん自身が成長するしかないのでは?

    トピ内ID:1187335635

    ...本文を表示

    変わる宣言しなくても

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    別に変わる宣言をしなくても、ただ変わればいいんですよ。
    変われば数年後には相手も気づきます。
    そして本当に変わったんだなとしみじみ思ってくれると思います。

    変わるというのは並大抵のことではできません。
    一ヶ月二ヶ月じゃできないんです。

    トピ主さんは自分が良いと思う方向へ変わっていけばいいです。
    日々精進してください。

    信用を取り戻すためには年月がかかります。

    トピ内ID:0754397412

    ...本文を表示

    粛々と行動で示す

    しおりをつける
    blank
    ぽにょ
    うーん。確かにお客がいる前であなたがいるから楽しみにしていた予定が台無しと言わんばかりの言いざま。全く自分の事しか考えておらず
    旦那さんが怒って当然ですね。

    これはもう「御免なさい、今後キチンとするから許して」という口約束で事前に許してもらうのは諦め
    相手が心を開くよう、まずはトピ主さんが常日頃の行動を正して
    言っている事が本当の気持ちだと理解してもらうしかないですね。

    今、旦那さんが口約束だけで許したらトピ主さんの事ですから
    わーい。許してもらった!という目の前の状況だけに安堵して「駄目だった所を直す」という肝心な部分は忘れてしまうでしょう。

    まずは相手が許してくれなくても、信頼を得るための実績作りに励みましょう。

    トピ内ID:7368118911

    ...本文を表示

    子供かい・・

    しおりをつける
    blank
    らら0号
    ソレ、許されるの幼稚園か小学校低学年くらいまでですよ・・
    社会人だし、プライベートと言ってますがそれ仕事の接待でしょう。

    旦那さんに非があるとしたら、そういう人とわかっているトピ主さんをその場に呼んでしまった事でしょうか。

    ところで掃除やってないの?

    トピ内ID:6550464627

    ...本文を表示

    なんかモラハラっぽい

    しおりをつける
    blank
    くま
    そんな大切なお客様と居る時に事前に何の打ち合わせもないままプライベートな嫁さんを呼んで合流しようと考える旦那さんがおかしいでしょう。お客様を不快にさせたとすればそれは他ならぬ旦那さん自身が招いた事態です。
    つか、その旦那さん、悪いことは自分以外の誰かのせいにしていそう。

    トピ内ID:7910973579

    ...本文を表示

    旦那様の面目丸つぶれ

    しおりをつける
    blank
    ホットミルク
    夫を立てずに落とす妻ですね
    それにあなたはまだ事の重さを解ってないようです
    今頃自分のした事に気づくって、あなたおいくつなんでしょうか?
    付き合って5年、結婚して5年って事は二十歳やそこらのお嬢さんじゃなさそうですね
    30歳前後で、こういう感じの女性ならもう救いようがない気がします

    何故ならこれまでから男を立てるとか、彼の立場を尊重するとかを、まったく気にしなく自分本位に生きてきたって事だから
    賢い女性なら25歳を過ぎればこういう事はご主人に指摘されなくても自然と身についてますから
    あなたがいかに旦那様を大切に思わず生きてきたかが、今回の行動に反映されてますね

    名誉回復は不可能かな
    もうそのお客様と食事する機会なんてないでしょうし、あったとしてもあなたはもう”夫を立てず尻に敷く妻” でお客様にインプットされてますから、後で取り繕っても無駄です
    で、旦那様は妻のご機嫌を伺いながら生活する情けない夫 ってあなたは教えたんですよ。

    まあ、自分で私は思慮が足りない妻ですって宣言したようなもの。あなただけならまだいいけど旦那様を、思慮が足りない妻を持つ夫にしたんですよ
    これまでも色々あったって事ですから、旦那様は我慢の限界なんでしょ
    寝室を分けたって事は、もう夫婦を辞める体制に入ったんでしょうね
    これからは、家庭内別居のはじまり、ここから離婚が先か、他に心の拠り所を見つけるのが先かって事じゃないでしょうか?

    あなたにできる事があるとすれば、今まで指摘されてきた事全てを直すぐらいでしょうか?
    それは旦那様に認めてもらわなくてもです
    でも旦那様、お料理も出来て家事能力高そうですし、一人になっても全く困らなそうですよね
    あなたが今から努力したところで、旦那様の気持ちが戻る確率は低いような気がします

    トピ内ID:6136603688

    ...本文を表示

    行動するしかない

    しおりをつける
    blank
    ちび
    信用を失うのは一瞬ですが、取り戻すのはとても難しいです。
    「言うは易く行うは難し」
    と言う言葉をあなたに送ります。
    悪いところは直す、と口で言うのは簡単ですが、直し「続ける」のは難しい事です。
    そもそもあなたがそれを出来る人なら、こんな事にはならなかったはのですが、
    そこらへんは自覚していますか?
    自分は自分に甘い人間だと気づいていますか?

    最短で許してもらうには、謝ったり言葉で取り繕うのではなく、
    行動し続けるしかありません。

    トピ内ID:0004301691

    ...本文を表示

    無理だと思います

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    愛想が尽きたということです。

    >旦那曰く1度も守れてなく信用はないそうです。
    これはひどいですね。つまり約束は何にも果たしていないってことですよ。
    この書きぶりからは自覚がない様子。

    >ムカついてしまって何も考えずに言ってしまいました。
    小学生でもこれくらいの分別はありますよ。

    トピ内ID:7192016128

    ...本文を表示

    あれれ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    昔から、お金 食べ物の話しは
    人前ですると、お行儀悪いって
    親から、習いませんでしたか。

    トピ内ID:4599747925

    ...本文を表示

    大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    > 本当に変わろうと思ってます。


    できない約束を繰り返しているだけで・・・・・

    いつまでたっても、変わる事ができなければ・・・・・

    信頼を取り戻す事などできません。



    『変わろうと思う』のではなく・・・・・

    『本当に変わらないと』いけないのですよ?

    トピ内ID:7231710692

    ...本文を表示

    主さんに批判が多そうですが

    しおりをつける
    半々
    うちは新婚ほやほや、喧嘩したとき以外は大の仲良しですが、寝室は別です。


    主さんの発言だけ聞いていると、なんか夫さんがモラハラっぽく聞こえますね…

    一度も守れたことないって本当ですか?
    世の中には、大袈裟に言う男性いますよ。

    私の夫も、2980円の湯沸かしポットを私が勝手に買ったら、喧嘩になって「(私には)信用がない」って言い放ちました。
    当然こちらは激昂です。
    「はああああ?」

    湯沸かしポットごときで信用がないと言い放つ夫も世の中にはいるのです(笑)

    彼は湯沸かしポットも要らない、湯タンポも要らない、何にもいらなくて、彼にとって無駄なものを買う私を、機嫌が悪くなる(喧嘩になる)度に批判してた人ですけど、
    毎晩、彼の寝室を彼が寝る15分くらい前にエアコンをつけあたため、湯沸かしポットを使って沸かしたお湯を湯タンポに詰めて彼のベッドに入れてあげたら、とっても愛しそうにハグしてくれるようになりました。
    そして最近は1000円くらいのものを勝手に買っても文句言わなくなりました…(まだ厳しい?バレてないだけかな…笑)

    プライベートで夫の評価を下げちゃったのはまずいですが、次から気を付けるしかないのでは?


    主さんが幼いのは伝わったけれど、
    夫もモラハラしてないとは言いきれないので、
    早く仲直りできるように料理でも掃除でも彼が喜ぶことをしたらどうかっていう応援したい気持ちと、
    これってモラハラじゃないのかな、主さん大丈夫かな…DVとかになっていかないといいけど…って心配な気持ちと、半々です。

    子供がいないと離婚はしやすいと思うので、離婚にならないように祈ってます。

    トピ内ID:8556922402

    ...本文を表示

    本気じゃないことが丸わかり

    しおりをつける
    🐤
    トール
    >今回は本当に反省し

    って、今までは本当には反省していなかったんかーい!
    と突っ込みを入れたくなりました。

    >自分ができることはやりたい
    >直して見せたいと思っている
    >本当に変わろうと思ってます。

    という文章を見て、
    ああ、トピ主はこれからも
    変わらないんだなと確信しました。

    自分でできることはやります。
    直します。
    本当に変わります。
    と言い切っていない分、
    できない可能性を自分に許しています。


    ●私は本当に変わりたいと思っています。
    (これは頭の中で思っているだけ)

    本当に変わるには実践が必要です。
    本当に変わるために
    まず使う言葉を変えましょう。


    ●私は変わります。

    「私は変わります」と声に出して
     自分に10回宣言して

    そのために、何ができるか?
    箇条書きで書き出して、
    そのうちの1つを実行しましょう。
    (玄関の靴を揃える、でもいいんですよ)

    明日以降も同じことを繰り返します。
    ・自分に10回宣言する
    ・箇条書きを増やす
    ・そのうちの1つを追加で実践します。
    (例/玄関の靴を揃える+1つを実践します)

    実践することが多すぎて
    全部実行できなくなったら
    今までできていた分だけを実践します。
    余裕ができたら新しいことを追加します。

    行動に移し始めたらだんだんと変わります。
    「できる自分」になっていきます。

    夫に信用されるためではなく、
    トピ主が自分を信用できるようになるためです。
    トピ主が自分を信じることができるようになれば
    トピ主を見る夫の眼も結果的に変わります。

    自分を信じる=自信です。

    応援しています。

    トピ内ID:7919197376

    ...本文を表示

    合計10年の付き合いですよね・・

    しおりをつける
    😨
    ねる
    子供もいないし、
    ご主人に好きなひとが現れたら
    離婚話になってもおかしくないですよ。
    それぐらいトピ主さん、空気の読めない行動をしています。

    私には発達障害がありますが、
    いつも上には上がいるなと思い知らされます。
    おそらくトピ主さんは反省してもまたやらかすでしょう。

    だいたいにしてトピ主さんがヘソ曲げるきっかけになった出来事も、
    融通が効かない傾向が感じられます。
    これでご主人に許してもらおうと思うのもおこがましいというか。

    トピ内ID:4299209231

    ...本文を表示

    どっちもどっちかな~

    しおりをつける
    blank
    kuma
    いくらプライベートとはいえ、お客さんと会っている時に
    妻と合流することにしたご主人も不思議。

    しかも、あなたがそんな妻だと知りながら。

    ご主人、あなたとお客さんの顔を合わせて、何をしたかったのかしら?
    よく分かりませんね。

    でも、もちろんあなたの発言も理解不能なくらい非常識。


    というわけで、非常識夫婦なのでお互い様かと。

    トピ内ID:2171630724

    ...本文を表示

    一事が万事

    しおりをつける
    あさひ
    今回の件はお互いのシチュエーション、状況を全く理解せず、
    公私の区別ができなかったということ。

    こんな大人として当たり前のことができないようなら、
    日頃もっと同じことをやらかしていませんか。

    もしもそうなら仏の顔も三度まで、
    修復は不可能かもしれません。

    トピ内ID:1771833428

    ...本文を表示

    あなたの気持ち分かる

    しおりをつける
    さやか
    私も似たタイプのわがままだから。
    聞いた相手が不快になるのを分かってて、わざと言ったんでしょ?
    旦那さんの大事なお客の前で、「お前のせいで、私達の楽しみが無くなったじゃないか、どうしてくれるんだ」という気持ちをぶつけたかったんだよね?

    過去にも、多分旦那の友達の前でやったことあるよね?

    旦那の大事な客の前でそれやっちゃダメでしょ?

    旦那さんは恥をかいたと思う。

    譲る所は譲らなきゃ!

    トピ内ID:9899898056

    ...本文を表示

    ファミレスのトイレに

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    清掃の項目と実行した時間を書き込む表がありますよね?

    あの表のように「今までしたいろんな約束」を表にしましょう。
    クリップボードに挟んで目立つところに。
    あるいは冷蔵庫にマグネットで。

    実行したらチェックを入れる。
    不言実行が一目で分かります。

    掃除とかのルーティンワークじゃない約束はA4サイズの紙(コピー用紙など)に大きく書いてポスター用の両面テープで壁に貼り付ける。
    (1つの約束で1枚)
    1日に1度は黙読ではなく音読を。

    目に付くところに貼り出す。
    実行できるようになりませんか?

    あと「自分ができることはやりたい」ではなく「できない約束はしない」も大切。

    トピ内ID:9174997674

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    今までトラブルはなかったのですか?

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんの言動に驚きました。
    小学生でも他人やお客さんがいる前でそんなことは言わないし、
    言ったとしたら、ワガママいっぱいの躾されていない家庭なんだな、と思われますよ。

    さらに驚くことは、家に帰り夫に注意されてはじめて、
    「私もこう言われてから、あの場で言わなくてもよかったことだと」
    と思ったこと。

    今で、自分がムカついたら、不満に思ったら誰がいようが時と場所を選ばず、
    思ったことを言ってきたのですか?

    それを注意されたり、人が離れていったことはないですか?

    トピ主さんの「私がムカついた」は根深いと思います。
    そう育ってきたならそれが見に染み付いていて、自然に言動に出ます。
    だから指摘されるまで、何も思わない。

    あなたは何も思わないのだから、それでもいいでしょうが、
    一緒にいる人は、不快になるし、相手に申し訳ないないし、腹がたつしで最悪ですよ。

    治します、で治るものではないでしょうし、生育環境で
    「相手のことや場所を考える」という躾をされて来なかったのかなと思いました。

    トピ内ID:8832864634

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    おやおや(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    なるほど・ご飯の件は「お客さん」の前で言うべきことではなかったですね。
    それと、守れそうもない約束はしてはいけません。本気でご自身を変えたいのなら
    「不言実行」を徹底することです。文面から察するに、ご主人の信頼が
    なくなった原因は、あなたの発言と行動が伴わないことのようです。
    それなら、いっそのこと黙って行動するしかないでしょう?時間をかけて、
    ご主人の信頼を取り戻すことを考えましょう。今は我慢の時ですよ?悪しからず。

    トピ内ID:5420974460

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    これはない。

    しおりをつける
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    匿名
    お客さんお客さんって言ってるけど、仕事柄大事な「お客様」なんじゃないですかね。

    しかもプライベートでも会うくらい大事なお客様。

    専業主婦の妻なら「今晩はうちで飲みませんか(食事しませんか)」
    途中で合流でも 「うちに寄ってコーヒーでも」くらいのレベルのお客様だったのでは。

    だからこそ、こんなにご主人がお怒りになられてるんだと思いますよ。

    もう済んでしまったものは仕方ない。

    今までも約束が守れなかったって。

    仕事されている女性の行動には思えません。
    それだけ長い付き合いの夫婦なら大事な客人との会食に、
    あなたを合流させるの、怖かったでしょうね。
    (仕事を失うリスクがあるから)

    でも、あなたとあなたの為に夕飯を作る約束があるから
    「仕方なく」合流させたんじゃないですかね。

    顔も見たくないって言う夫にすがり付いてまで、一緒に暮らしたいですか?

    私なら嫌です。

    ただの同居人ならお子さんもいらっしゃらないようだし離婚するかな。

    約束しても守らない人って絶対に治らないですよね。
    細かい事だと遅刻しない、貸したものを返してとか
    何を優先しているのかわからない程守らないし、治らないし、治そうとする努力が見えない。
    これは一生治らない。
    で、当の本人はなぜそんなに相手がつまんないことで怒っているのかわからない。

    私の夫があなたのような人で私の取り引き先の前で、そんな事言ったら別れます。

    仕事を失うから。信頼や信用してもらえなくなり、笑いものになるから。

    顔も見ない結婚生活って、、、そんな家ならご主人が帰らなくなりそう。

    次の大事なお客様と会食は「離婚に向けての弁護士さんとの話し合い」になるかも。

    トピ内ID:0979423630

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    元の関係には戻れない

    しおりをつける
    🙂
    匿名談志
    『元の関係に戻れるでしょうか』

    こういった相談をする人の定型句ですよね?

    何度も口先だけで『別れよう』とかを繰り返している人ならば、
    今回もなあなあで元鞘に戻ることがあるかもしれません。

    でも、元通りというのは『いつ爆発するかもしれない不満を抱いた状況』なのです。
    そういった状況下で大きな問題が発生しないから平穏に見える『小康状態』だっただけ。

    そう考えるとね、元の関係に戻ると言うことは無いんです。
    可能性は低いかもしれないけど、あり得るのは所謂『再構築』です。

    お互いに相手の事を良い点もダメな点も含めて受け止めることが再構築であって、
    その中で少しずつダメな部分が改善されれば、新しい関係になっていくということ。

    今回の件に関しては、トピ主さんの言い分に聞く耳さえ傾けてくれない状況。
    トピ主さんが何か努力をしても、それを見てくれるとも限りません。

    再構築というのも双方が目指す気持ちを持ててようやく形になっていくものです。
    つまり再構築を目指す前段階まで辿り着けるか次第。

    それはトピ主さんの存在価値を認めてくれるかだと思います。
    あなたと一緒に生活する意義・価値がどれほどあると認識して貰えるか次第です。
    感情的な段階を超えて、冷静になったときにご主人がどう思うかで
    再構築への糸口が出来るかもしれません。

    トピ内ID:7926206278

    ...本文を表示

    いや

    しおりをつける
    いくつき
    この件以外にも
    トピ主が自覚せずに
    踏み抜いている地雷もあるのでは、と思います。
    ここでのアドバイスを鵜呑みにして行動しても
    信頼を取り戻すには足りてない事柄がある可能性があります。

    それ以前に
    他者にどうしたら良いかと聞く時点で
    自身が変わらず、
    ご主人が折れる便利な方法を尋ねている様にしか
    思われないです。

    ただただ自身を省みて行動するしかないのでは。

    トピ内ID:4271184329

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    信頼回復は容易ではない

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    いい大人がそんな事をしでかしたら、信用がガタ落ちだってわかりませんか?
    これから変わると言ったところで、ご主人はあなたの何を信用したら良いのですか?
    どうやったら元の関係に戻れるかって、それがそんなに容易いことじゃないって、自分ではわかっているのでしょう?

    これから地道に信用を重ね続けていくしかありませんよ。
    もう二度とご主人の顔に泥を塗るような真似をせず、ご主人を立てる良妻になる事です。

    トピ内ID:6696031826

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    もう無理では…

    しおりをつける
    blank
    ミハル
    今度こそ本当に反省した、って、多分今までもそういうことを言っていたのではないですか?
    約束事をひとつも守れていないからもういい(期待しない)と言われるというのは
    そういうことでは?

    信用を取り戻すには、何年もかけて…と言いたいところですが、
    多分もう、旦那さんはあなたに期待することをやめた。
    あなたはお客様に、
    『アナタのせいで、旦那の飯を食べそこねた』
    と言ったのと同じですから。
    それを、ちょっと何かしたくらいでなかったことにできるわけがないでしょう。

    トピ内ID:8107918186

    ...本文を表示

    自分には甘いのか・・・

    しおりをつける
    🙂
    シクラメン
    たぶんご主人はあなたとの約束を守るほうなんじゃない。今回の外食をしていこうという話は突発的なことでいつもは約束をたがえないように努力しているんだと思う。
    約束を守っている方が守っていないほうにたまのアクシデントで守れなかったことを責められると理不尽に思うよね。
    今回は特に仕事関係の方が相手だからね。小さな子供が父親に「早くしてよ」って言うのと同じだよね。子供だって小学生にもなれば親が他の大人と話しているときにやってはいけないことはわきまえるよね。あなたがしたことは十数年前に卒業してなければいけなかったことなんじゃないかな。
    結婚してから5年間(付き合ってから10年間のか?)で積み重なってきたものが一気に噴き出た感じだからそれを覆して信用を取り戻すのは簡単じゃないよね。
    信用を取り戻す前にあなたのほうがご主人に冷たくされることに耐えられなくなるんじゃないだろうか。
    本当に冷たくされても振り向いてもらえるまで頑張れますか。

    トピ内ID:6362401983

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    結果を出すだけ

    しおりをつける
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    きらら
    『宣言』だけで、信用を得るのは難しいです。
    信用は『結果』の積み重ねです。

    『私は変わろうと思う』と口で言うのでなく
    『私が変わった姿』を行動で示す事ではありませんか。

    トピ内ID:5965815441

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    客商売は仕方ないこともある

    しおりをつける
    💢
    椿
    ええかっこしいの身内がいると、我慢するのはいつもこちらですから、ストレスたまりますね。なんで私がって思うことはありますが、毎日お付き合いするわけじゃなし、その場ではグッとこらえるしかないです。社交的でない妻を呼び出し、これから食事にって話が出るくらいですから、アットホームなノリのお客さんだったんでしょう。もしかしてお客さんも女性連れだったんでは?とにかく、今言っても仕方ないことは、言わない。言うなら、後で夫にだけ。親しき仲ほど礼儀ありです。

    私も小学生の頃に、父とお出かけしてたら、出先で父の上司とバッタリ会ってしまい、二人が立ち話をする間、車の中で待ってたら、そのまま喫茶店になだれ込み、1時間近く一人で放っておかれたことがありました。スマホも携帯ゲームもない時代です。車のカギもないから、出ても行けない。後で、父は母にド叱られてましたが。

    私の父はダメ男ですが、ご主人は優しいと思いますよ。彼の大事なお客さんを大事にしてあげたら、夫婦愛も深まったのに。残念ですが、もうダメかもしれませんね。今までも色々あったんでしょう。人の気持ちを汲めない人と一緒にいると、心が死んでしまいます。この人は想像力が足りないんだなと頭では理解したところで、傷つけられた思いが消えるわけじゃないから。

    トピ内ID:2460487123

    ...本文を表示

    気になったので…

    しおりをつける
    🙂
    おぎの
    ご主人さまのお怒り、ご尤もかと思います…。

    ただ仕出かしてしまったことは変えられないので、私だったらお詫びの品(これからの時期ですとお年始等して)にきちんとお詫びを添えて、ご主人さま経由で先方さまにお渡ししていただくかな、と。
    差し出がましいのかも知れませんが、ご主人さまにお伺いされてみてはいかがですか?

    ご主人さまに謝ることと同様に、先方さまにも奥さまから失礼を詫びてご理解いただければ、ご主人さまのお怒りも面目も、少しは変わらないでしょうか?

    通りすがりですが気になったのでレスさせていただきました。

    トピ主さまが幸せな年末~年始を迎えられますように…。

    トピ内ID:0789565211

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    トピ主よりもご主人が悪い

    しおりをつける
    🙂
    アキケン
    10年付き合い、トピ主さんのことをご主人はとっくにわかっているはず。

    それなのに、大事な仕事先の人にトピ主さんを会わせようとしたご主人が悪いです。
    もしかして、トピ主さんはルックスがとても良いお方なのですか?

    見せびらかすつもりで会わせたんだったら、ご主人の選択ミスです。

    いずれにせよ、トピ主さんは変わる必要ありません。たぶん、そういった性質なので、わかりあえるパートナーを選んでください。それが今のご主人なのかよく考えてみて。

    トピ内ID:7451494904

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    「内助の功」という言葉

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    「内助の功」という言葉がありますが、トピ主にはそれがない。
    人は「公」と「私」の立場があります。
    その双方において、きちんとした役割を果たせないのは人間としてダメなんですよね。

    トピ主は、自身の感情がコントロールできておらず、「公」の存在として振る舞うべき時に「私」として振る舞い、夫の仕事を邪魔しました。

    「あれは夫の客だし、プライベートで会っていたのだから」などという言い訳はあり得ません。

    客の側からみれば、ビジネス上の付き合いの上で、親しくなったから付き合いが拡大しただけです。
    あくまで夫君への評価は、仕事上の視点が絡み、そこから逃れることはできません。

    そこで、仕事上の付き合いのある夫の振る舞いだけでなく、途中で合流した妻である貴方の振る舞いが重要になるのです。

    顧客が、自分の仕事上の相手である夫を評価する時に、妻である貴方を観察することで「より夫への理解を深めよう」と思うのは当然です。

    妻である貴方はその事を十分以上に飲み込んだ上で、夫の立場を考え、夫の仕事を利することができるよう、つまり貴方が夫の配偶者であることで、夫の評価が上がるように振る舞うことが求められるわけです。

    百歩譲ってそれができないまでも、夫の足を引っ張ってはいけない。
    そのくらいの才覚は持っていないとダメだと思います。

    それとこれは「私」の部分についてですが、夫の評価によると

    > 付き合ってからいろんな約束事(掃除をするとか)をしてきました。
    > 旦那曰く1度も守れてなく信用はないそうです。なので今さら何を
    > 言われても、できないことは知ってるからやらなくてもいいと言われ

    ということですから、「私」の部分でも貴方への評価は低い。
    これは反省すべき点が多いように思います。

    小説「功名が辻」ではないが、奥さんの働きで夫の働きが倍加されることもあれば、半減することもあるのです。

    トピ内ID:7758108680

    ...本文を表示

    まず自分に甘いよね。

    しおりをつける
    blank
    seisuru
    >今回は本当に反省し、自分ができることはやりたいですし、迷惑をかけた分、自分がダメだったところを直して見せたいと思っているのですが、


    まず人様にこんなことを聞くこと自体可笑しいんです。自分の頭で理解できていないから嘘っぱちな言葉でしかないんですよ。いい年でしょうに。
    自分に甘くて自分中心で回して夫の事を思うこともできずに・・・情けない大人です。

    簡単に言えば夫に感謝、夫がいてくれるから生活も出来る(貴女に稼ぎがあるにしてもです)のです。自分も平等に稼ぐのだからと傲慢になる妻も多いけど、その精神だと夫婦仲は円満にはいかないと思う。気持ち的に夫を立てるのも大事だと思うよ。夫を差し置いての言動は喧嘩になるのは当然なんです。

    一歩引いてみたら、出しゃばらずに思いやり持てばいいです。感謝心も大事です。ありがとうの言葉を使っても減りません。
    そうすれば相手立場で物事を考えられるから喧嘩なんてすることも無くなります。

    トピ内ID:3099477382

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
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    くま
    信用回復は難しいのでは?

    これがトピ主さんという女性の本質であることはご主人も理解をしたと思う。

    トピ主さんがそれを直すと宣言しても具体的にどうやって直すのかご主人は疑問を持つし直ったのか否かを判断する方法は無いよ。

    相手に迷惑をかけて挽回のチャンスを貰うなら対価は必要かもしれない。
    似たようなことをしたら無条件で離婚という対価の元であれば暫定的に許してくれるかもしれない。

    結局何をしても結婚をしているのだから相手が寛容になるべきという甘えの構図しか見えない。

    トピ内ID:3354357028

    ...本文を表示

    当たり前です。

    しおりをつける
    😠
    仕事の延長上での発言、修復は不可能です。相手の旦那に対する評価が確定しています、今後 重要案件の相手に旦那が選ばれる事はありません。公私と旦那の立場をわきまえるべきでした。性格を直した位で済む話ではありません。

    トピ内ID:2304567151

    ...本文を表示

    それは許されないでしょうね

    しおりをつける
    blank
    シャーレ
    例えるなら、あなたが結婚前に初めてご主人をあなたの両親に会わせた時、
    「今日は元々お前の親と会う予定じゃなくてドライブに行くはずだったのに。
    ドライブ、楽しみにしてたのに」とご主人が
    あなたのご両親に聞こえるように言うのと同じだと思います。

    あなた、腹が立たないですか。
    ご両親も「結婚を止めろ」と言うレベルのことでは。

    私としては上の例えがあなたがやらかしたことと同じです。

    自分がやらかしたことが本当に分かっていたら
    >どうしたら、信用を取り戻し、元の関係に戻れるでしょうか?
    なんて聞けないはずです。

    自分がやらかしたこと、
    ご主人がどう思っているかがお分かりじゃないようですね。
    そういう人は変われないですよ。

    トピ内ID:0745903336

    ...本文を表示

    時間を掛けるしかないでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    キビタキ姉妹
    >どうしたら、信用を取り戻し、元の関係に戻れるでしょうか?

    今すぐに?
    付き合って5年結婚して5年出来なかったことが、今すぐ直せるの?
    そりゃすごい。
    だったらなぜ今までやらなかったって話になるけど。

    信用って、共に過ごした時間に比例しませんかね。
    トピ主の場合は、長い時間を掛けて不信感を与えたんでしょ?
    たった1回、たった一言で信用が得られたら、詐欺師の素質がありますよ。

    とりあえず旦那さんの言う通り、生活の邪魔をしない、言い訳や出来ない事を言わない辺りから始めたら?

    木っ端微塵に砕け散ったお皿を元に戻すようなものです。
    当然ですが、長期戦覚悟で頑張って下さい。

    トピ内ID:7712772896

    ...本文を表示

    反省だけなら

    しおりをつける
    🙂
    リリー
    ホント、反省した感じを装うだけなら誰でもできるんですよ。
    「変わろうと思ってます」って思うだけなら誰でもできるし、そんなの無意味!

    って思われてるんですよ、すでに。信用ないんでしょ。
    できもしないことを何度も口先だけで約束しては、やらないってことを繰り返してるから。

    まぁ、まずは相手の生活の邪魔をしないで、自分のやるべきことやったら良いのではないかと。
    時期的にも心機一転、大掃除からでも始めてみては?

    そのとき限りのただのパフォーマンスで終わらせないでくださいね。

    トピ内ID:4700576677

    ...本文を表示

    そもそもさ、

    しおりをつける
    😣
    そりゃダメだわ
    旦那さんの大事なお客さんだってわかってたら
    普通はその人の前でそんな失礼なこと
    言わないでしょ。
    言っちゃったってことは、普段から
    そういう気づかいができない人、
    頭が回らない人なんでしょ?
    ご主人が恥をかこうが、仕事の立場が
    悪くなろうが、そんなことも気が付かない
    鈍感な人なわけでしょ、トピ主は。
    旦那さんが本気で怒ったから、なんとか
    しようと謝ってみたって、
    そもそも自分がなぜそんなバカなことを
    したのか理解できてなきゃ、またきっと
    同じことを繰り返すだけだよ。
    旦那さんだって「約束を守れない人だ」って
    思ってるんでしょ。
    結局、その場しのぎで謝って、
    その場しのぎで約束するけど、
    トピ主自身が自分のことをわかってないから
    いつまでたったって同じことを繰り返すのよ。
    もう、無理じゃない?

    トピ内ID:9815752091

    ...本文を表示

    悪いけど、同じことまたします。

    しおりをつける
    山歩
    トピ主さんが同じことをするだろうと思う理由

    ・相手の状況を考えない
    ・相手に指摘されても謝罪がすぐ出てこない。悪いことをしたと思っていない
    ・約束が守れていないことも自覚できていない

    自分が出来ることって恐らくご主人の思う事の半分以下だと思います。
    ご主人からしてみれば何度も「反省してる」と言われ「今度からちゃんとやる」と言われ
    その度に許してきたけれど
    今回は自分だけじゃなくて他人まで不快にさせた。何度いっても守らないのは自分との約束事を軽くしか思ってないから
    それなのに自分が約束を破られると怒るし周りはお構いなしでやりたい放題
    そりゃもう疲れますって。

    信用がないのもダメなところが多いのも分かってます。っていうけど
    それも今まで変えようとは思わなかったのでしょう?
    今回もご主人が赦して少しすればまた同じようなことしますよ?
    普通自覚してたらちゃんとしようとか気を付けようって思うものですよ。

    トピ内ID:2756934812

    ...本文を表示

    すぐには無理でしょ。

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    これから何年もかけて、それこそ付き合って結婚してきた10年分
    これからの10年間でコツコツ信頼を回復していくしかないでしょうね。

    私も今回の事は流石にありえないと思いました。
    本当に反省してるなら、今後の生活で見せていくしかありませんね。

    トピ主さんの考えがどうかわからないけど
    「許して貰えないならやらない」のなら最初からやんない方がいいよ。
    夫婦として成り立っていないから、いずれお別れも視野に入れての話になると
    思いますけどね。

    トピ内ID:2907357965

    ...本文を表示

    無理 もう無理です

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    あまりにも考えなしですね。

    さすがにもう再構築は無理でしょう

    トピ内ID:6807755998

    ...本文を表示

    えっ!? なんで?

    しおりをつける
    💤
    海外ですと、仲睦まじい夫婦の一コマですけど

    客人だって、

    おやおや、仲良しさんだねぇ。旦那手作りのディナーはまたの機会でね。

    なんて笑い話の会話になりますよ。

    なんでいけないの?

    トピ内ID:2934218171

    ...本文を表示

    あなたには

    しおりをつける
    blank
    あか
    臨機応変という事がないのですね。旦那さん、プライドが、凄く傷ついたのではないでしょうか。
    時間が解決してくれるとはおもいますが、かなり辛い立場になるような気がします。
    前みたいに、意見言えなくなったり、顔色伺うようになったり。
    今後、周りをよくみて、臨機応変に接したほうがいいですよ

    トピ内ID:2164558756

    ...本文を表示

    順番が

    しおりをつける
    🐱
    toku
    今回の事、前からの事を反省しているのなら変わった所を態度で表すのが一番最初です。
    これから変わりますので信頼を取り戻せるでしょうか?では順番が違います。

    信頼を取り戻せる、元の関係に戻れるのはトピ主が本当に反省し改善しても時間が掛かるもの
    信頼を取り戻す為に変わるのではなく、本当に反省し正しく変わったから信頼を取り戻せるのです。
    その事がわからないうちは旦那さんに認められることは無いでしょうし本当に反省しているとは思われません。
    トピ主のその場しのぎの様に感じる浅知恵では旦那さんの心には届かないと思います。

    アドリブを上手い言葉で切り返せないご主人の器の大きさも知れてる気がしますけど・・・・。

    トピ内ID:6767212536

    ...本文を表示

    今回だけのことでないのなら

    しおりをつける
    blank
    米倉
    もう無理でしょう。ご主人がそこまで言うのは今回たった一度のことではなく、これまでの積み重ねの結果。その結果が「信用はない」と言わせるところまで来てしまった以上、もう信用は取り戻せないし、期待もされません。

    トピ主みたいな人って、もう取り返しがつかない、最後の一線を越えて完全に三行半を突き付けられてから「今回は本当に反省」とか平気で言いますけど、一体どういう神経をしているのかと毎回不思議に思えます。遅すぎるんですよ。
    「今回は本当に反省」という言葉は実は「諸刃の剣」で、最後の一線を越えるこれまでは反省していなかったことを自ら証明し、トピ主のその人間性に愛想を尽かされて当然という結論を招くだけ。

    当然、最後の一線を越えるまで反省出来なかった人が「今回は反省できる」と思ってもらえる訳もない。今回ご主人が下した判断の材料は、トピ主自身がこれまでご主人に与え続けてきたもの。今回のご主人の判断は根拠も妥当性もある、当然の結論であり、原因と結果の帰結は明白です。

    ご主人に落ち度があるとすれば、こんな妻だと知りながらお客と合わせてしまったことだけです。まあ、今回のことがなくても近いうちに同じ結末は迎えていたでしょうけど。

    今後トピ主がどんなに努力しようと、ご主人にそれを見る気がないなら全くの無意味です。トピ主が勝手に「次こそは」と思っていても、ご主人にはもう次はないのでしょう。全てはトピ主が招いた結果であり、自己責任です。結末がどうなろうと、受け入れるしかありません。

    トピ内ID:5747490031

    ...本文を表示

    夫も悪い

    しおりをつける
    🙂
    neneko
    妻がこういう性格だとわかっているのに、なぜ自分の仕事部分を妻のプライベート時間を削って補佐してもらおうとしたの?
    そういうのはしっかりした女性に頼むことでしょう。そこまで気が利く、社会的な立ち回りが上手な女だと思っていたの?
    妻をホステス代わりに使おうとするからこうなったんじゃないの?
    客と会わせたらいけない人だって一緒に生活していたらわかるでしょうに

    妻からしたら、夫の客ににこにこおべっか使わなきゃいけないって別に楽しいことでもなんでもない。食事だって客がいたら気を遣うから気が抜けない。味わうどころの問題じゃない。
    夫は料理を作る代わりに外食で済ませようと一石二鳥を狙ったんだろうけど、それはちょっと怠慢かと思います

    してもいいのは、せいぜい客と別れる寸前に、待ち合わせに来た妻を紹介するぐらいじゃないかな。挨拶だけならボロもでなかったはず

    結婚してからいきなりこんな性格になったんじゃない。元々こうでしょう。
    天然で素直なところがかわいい、しかし自分が求める時だけそつのない完璧なキャリアウーマンであれ、というのは難しいと思います

    トピ内ID:8442504479

    ...本文を表示

    まずもう少し大人になりましょう

    しおりをつける
    🙂
    あらまあ
    50代女性ですが、一読し、まず感想です。
    なんというか、主様はちょっとこどもっぽいですね。
    たぶん恋愛時代はそれがかわいくて魅力的だったのかも
    しれないけど、これからはしっかりした大人の女性を
    目指した方がいいかもしれません。

    まず、思ったことをすぐにその場で言うのはやめましょう。
    それが多少問題ありの発言でも「天然でかわいい」と
    言われる年齢、立場ではもう「ない」のです。
    自分はかわいい子じゃなくて、大人の女性なのだ、と
    意識改革をまずしましょう。

    そしてこれからは、約束は地道に守ることですね。
    信用って築くためにはコツコツと実績を積み上げていくしか
    ないものです。何か「ひとつ」したから信頼されるというもの
    ではありません。いくつもいくつも約束を守る、それを積み重ねる
    しかないのです。

    ご主人に「どうせ守れないだろ」と言われても逆ギレしてはだめ
    ですよ。なぜならあなたには逆ギレできるだけの実績がないからです。
    信じてもらえるまで約束を守り続けるしかないのです。

    これまで約束を守れなかった人が信用を築くのは実はかなり大変です。
    でも不可能ではありません。本当に約束を守り続ければいいのです。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:0808554566

    ...本文を表示

    旦那さん、信用していない奥さんをよく呼びましたね。

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    そんなに大切なお客さんなら、何しでかすかわからない奥さんを呼ぶべきではなかったですね。ご主人も迂闊です。
    でも、用事が長引いて約束の食事の準備が出来なかったから、外食して免じてもらおうと思ったのでしょう。
    それが裏目に出てしまったんですね。

    ご主人とそのお客さんは「友達」くらいに親しいのですか?もし、それほどの仲でなかったら、相手会社にその時のことはひろまっているかも・・

    トピ主さんが20歳位の若い奥さんだったら許されるかもしれないけど、「つき合って5年結婚して5年」ということはそれなりの年齢ですね。ちょっと滑稽です。

    トピ内ID:4688539828

    ...本文を表示

    どっちもどっちだよ。

    しおりをつける
    🙂
    マリア
    10年もの付き合いがあるなら、あなたのダメっぷりは分かっているはず。なのに、大事なお客様との会食に付き合わさせるなんて、びっくりです。

    普段の家事についても、共働きなら体力のあるほうがすればいい。働き詰めで出来ないなら、汚い家でも楽しく過ごせばいい。

    ただ、あなたもあなた。
    自分のダメさ加減を知っていながら、会食を断らない、出来もしない掃除の約束をする。

    なぜですか?

    私なら、「私は知らない人と粗相なく会食できる人間ではないから、やめておく」と言います。「掃除は苦手だから、気が向かなきゃやらないけど、あなたもしんどいなら汚いままにしよう」と提案します。

    トピ内ID:6467414862

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    止めなよー

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    信頼ってなんだろ。
    ご主人、夕飯を作る約束はどこいった?
    大事なお客さんだから?
    仕事でなくプライベートの時間で、それでも相手はお客さんだから気遣いは当然としても、妻との約束が無かったかのような振る舞いはおかしくない?

    普段のご主人はトピ主さんとの約束を大切にしていて、でも今日はどうしてもお客さんの要望を聞かなければ場が収まらない、そんな大事な場面なら、トピ主さんだって察して動いたんでは?
    そんな信頼関係があったのかな。
    無さそう。
    それって一方の(トピ主さんからだけの)努力ではどうにもならないと思いますよ。

    トピ内ID:5687786009

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    相性の問題かと

    しおりをつける
    🙂
    ももも
    単に相性が悪いのではないですか。この先も夫の顔色を見て生きていく人生って楽しいと思えますか?
    自分を信頼してくれない相手に縋るのは意味がないと思います。
    私は夫婦のあり方は千差万別、お互いが納得していれば空気が読めようがどうだろうが関係ないと思います。
    お互いが合っているかの方が、恥ずかしくない行動を取れるかより大事だと思います。
    うちの夫は私に社交を求めません。私は友人もいないし、家に客を呼んだこともないです。仕事はしてますが。
    それでもお互いが納得していれば構わないわけです。美味しい料理で客をもてなしたり相手を立てなくてはいけないシチュエーションがそもそもありません。
    妻はこうあるべき、みたいな論が多いですが実際は世の中はもっといろんな人がいて、夫婦の数だけ在り方があります。
    自分がありのままで幸せだと感じれるお相手のほうが良いのではないでしょうか。性格なんてそうそう変えられないですから、反省ばかりして暗い気持ちになるなんて勿体ないです。

    トピ内ID:5926746917

    ...本文を表示

    メリハリ

    しおりをつける
    ノート
    お客さんの前で言うのは ダメかな(笑)
    ましてやプライベートとはいえ 旦那さんの
    仕事関係の人の前(笑)

    トピ主さんも逆の立場なら 我慢できて
    ますか?怒らない?愚痴言わない?(笑)
    多分 言うんじゃないんかな?(笑)

    旦那さんに トピ主さんの仕事先の人・友達
    の前で 「昨日トイレ長かったね 」って
    言われたら どう思います?(笑)
    普通は 「いや 今言うなよ!」ってなる
    はずなんですがね(笑)

    1度も約束守れていない って自覚・直したい
    なら本気で直した方がいいのでは?
    裏切りは簡単 信頼は難しい。
    自分から行動し 意識してやり続ければ
    必ず旦那さんに信頼してもらえます!
    夫婦でも 口だけなら 信頼・信用は減り続け
    ると思います!

    トピ内ID:1410986875

    ...本文を表示

    一言

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    >旦那曰く1度も守れてなく信用はないそうです。
    >信用がないのも、自分がダメな点が多いところも充分理解して、本当に変わろうと思ってます。
    どうしたら、信用を取り戻し、元の関係に戻れるでしょうか?

    二度あることは三度ある
    仏の顔も三度
    覆水盆に返らず

    トピ内ID:8165278882

    ...本文を表示

    実行しかないのでは…?

    しおりをつける
    blank
    路傍の人
    今までの積み重ねで愛想をつかされたのなら、
    もうどうしようもないかも。

    それでも何とかしたいと思うのなら、
    形で示すしかないのでは?
    確か、破った約束の中に「掃除をする」がありましたよね。
    それなら、家じゅう綺麗に掃除するとか、
    使いやすいように物を整理整頓するとか。

    トピ内ID:0777492361

    ...本文を表示

    合わないんでは

    しおりをつける
    blank
    ポレンタ
    この10年間、お互いに無理して相手に合わせていたんじゃないでしょうか。

    もう絶対に許してくれないと言うのですから、とっとと離婚して新たな人生を歩んだほうが良くありません?
    ご主人はあなたの顔も見たくないんでしょ?あなたはそんな事を言う人の顔を見たいですか?

    絶対に許さないとは、親の仇に対して言うような台詞です。ご主人はあなたの空気読めない天真爛漫さに嫌気がさした程度で絶対に許さないんですから、あなたの立場に立ってみると、こんな器の小さい男と一緒にいる人生って虚しく感じてしまいそうです。

    ついでに言うと、プライベート時間にお客さんと会話してる中で、奥さんのその程度の馬鹿な発言を双方に対して上手にフォロー出来ないって、ご主人は勤め人として大丈夫なんですか?

    こんなご主人に付き合わされる人生でいいのかなあ。。。あなたにはもっと合う人がいると思うんだけどね。

    以上、感想でした。

    トピ内ID:7123180311

    ...本文を表示

    人の性質ってそう簡単には変わらないからねぇ

    しおりをつける
    華加
    ご自分では分かっていないと思いますが、10年付き合った人が『信用できない』って言うんだからトピ主さんは相当酷いんだと思いますよ。
    そんな人が口で何かを言ったってご主人に届くはずもない。

    信用を取り戻したいのなら行動で示すしかない…んだけど。
    10年間出来なかったことが出来るのかなぁ。

    トピ内ID:5336210746

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    皆さん、肩の力を抜いて

    しおりをつける
    🙂
    熟年の僕ちん

    僕がその客だとしたら、貴方が飾りけがなく主人に話していて微笑ましいと思うし、

    何も気にしませんがね。主人の文句の理由が分かりません。

    まあ、主人は変わりそうにも無いし、貴方が気を付ける事ですかね。彼の気分の良い時に

    少しずつ、彼を教育してみたら? 日本人はもっと肩の力を抜いたら良いのにといつも思うよ。

    御苦労様。

    皆さんも、肩を上げて, 下して、1,2,3。

    トピ内ID:7011877899

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    トピ主さん…大丈夫?
    仕事関係の人ですよね?
    そもそも、知り合いでもないなら何故合流する事になる?
    その上の失言…

    そんな簡単な事も出来ないなんて…
    自分の仕事上でも失言してそう。

    まぁ、トピ主さんの性格を解ってても合流を許したご主人にも責任はあるけど。

    トピ内ID:7620041513

    ...本文を表示

    今すぐに変わるしかない

    しおりをつける
    blank
    かまきりダイヤモンド
    約束は守る。
    何か言う、何かする、その前に一呼吸して状況を判断する。

    今すぐ、ひとつずつやっていくしかない。
    変わっていく貴方をご主人が見守ってくれなくても、ご主人の信頼が取り戻せないとしても、やるしかない。
    変わるのはご主人のためではなく、自分自身のため。

    変わるって大変だけど、出来ますよ。
    頑張ってください。

    トピ内ID:6470171234

    ...本文を表示

    言い訳しないで話を聞く姿勢を持つ

    しおりをつける
    blank
    ゆっきー
    私も似たような失言多いです。
    付き合ってる頃から換算して20年以上一緒に居ますが、色々注意されて少しは良くなったと
    個人的には思ってますが旦那から言わせればまだまだ人並みレベルでは無いようで。
    先日も子供の前で現金の話はしないと注意されたばかりなのに、子供が寝てるからと大きな声でお金の話をしてしまい、夫に超怒られたばかりです。

    同じような注意を受けてる身としてアドバイスです。
    注意されたらすぐに謝罪する事です。文章見ててもそうだけど、言い訳がまず先で謝罪までに時間かかってますよね。
    私もまず先に言い訳が凄いらしくて夫を失望させてきました。
    指摘されたらまず謝る。約束を破ったのなら謝罪後すぐそれに取り掛かる。
    失敗は誰にでもあるけど、失敗後が言い訳だらけだから貴方の夫は失望したんだと思います。

    一度失った信頼をすぐに取り戻そうと思ってる所がそもそもダメです。
    失望させてきた時間と同じくらいの時間をかけて貴方自身を少しでも改善させた姿を見せ続けたら
    旦那さんも貴方の方を見てくれると思いますよ。

    うちの夫は私をダメな子供と判断して親のように私を指導してくれてます。
    どうでもいい相手なら注意しないんですよ。変わって欲しい、良い妻になって欲しいと思うから注意するんだそうです。
    言い訳をせず相手の話に耳を傾けて下さい。「ありがとう」「ごめんなさい」の言葉だけで印象は随分変わります。
    今はそれを頑張ってみてはどうですか?

    トピ内ID:7959438074

    ...本文を表示

    これは旦那も配慮不足。

    しおりをつける
    🙂
    トト
    トピ主がやらかす人だって分かってて
    どうしてお客さんがいる場所に呼んだのかが、そもそも間違ってると思う。
    お互い学習しなさ過ぎですね。

    トピ内ID:7948676949

    ...本文を表示

    無理でしょうね

    しおりをつける
    blank
    看護師
    >今回は本当に反省し、自分ができることはやりたいですし、迷惑をかけた分、自分がダメだったところを直して見せたいと思っている

    その反省はご主人に愛想を尽かされる前にするべきことで、愛想を尽かされてからしても何の意味もありません。

    信用を失うということは、もう挽回のチャンスすら与えてもらえないということです。反省して変わったところを見てもらえるのは、まだ信用されているから。それすら付き合う義務はない、信用はないと言われている以上、もうご主人の中では終わっていると見て間違いないでしょう。

    女性は自分が何をしても「許してもらえる」と思っている節があるからこそ、相手を限界に追い込んでから「今回は本当に反省」などと安易に口に出来るのでしょうけど、女性が男性を許せないことがあるのと同じで、男性だって女性を許せないことはあるんですよ。

    一度の大失敗、大失態で失った信用なら、まだ挽回できる可能性はあります。が、一つ一つの積み重ねで失った信用を取り戻すことは不可能です。これまで何度も期待を裏切られ、その結果トピ主の人間性に見切りをつけたのです。これはもう、取り戻せるものではありません。

    トピ内ID:5571058020

    ...本文を表示

    これは旦那さんが悪いわ~

    しおりをつける
    blank
    tarooo
    私は旦那さんが悪いと思いますよ。
    場の空気を読めない、立場をわきまえられない、自分最優先、元々信用していない、そんな妻を大事なお客様のいる場に連れてくるのが悪い。

    それとトピ主、自分のどういうところが悪かったのか、本当にわかってます?
    だめな点が多いことがわかってても、どういうところがダメなのか、それをどうしたら改善できるのか、最低限それくらいは示さないと。

    もはや話すら聞いてもらえないところまで信用が地に落ちてるんだから。
    どうせこれまでも「ダメなところ直しまーす」って口先ばっかりだったんじゃないですか?

    トピ内ID:3988887455

    ...本文を表示

    「夫が悪い」という意見にびっくり

    しおりをつける
    🙂
    さとこ
    何人かの方が「夫が悪い」とおっしゃっていることに驚愕です。
    どう考えても、状況を理解せずに自分の思い通りにならなかったといって、配偶者の足を引っ張る発言をするトピ主さんが悪いでしょう。

    プライベート中にお客さんと会っていたご主人が、なぜ仕事帰りのトピ主さんと合流したかは、このトピからはわかりません。「用事が長引きそうだから夕食は作れない、だから念のためトピ主さんも一緒に呼び出して、一緒に夕食を食べよう」と思ったのかもしれないし、以前似たようなことがあって帰りが遅くなり、揉めたことがあったのかもしれません。

    いずれにせよ、ご自分の配偶者が仕事関係の人と一緒にいる時は、家庭の話は控えておこうというのは社会人として当たり前の配慮だと思います。

    ということで、そもそものご質問である「どうしたら元の関係に戻れるのか」という問いについてですが、社会人としての振る舞い、常識を身に付けていくしかないのではないでしょうか。トピ文からすると、それまでも何度かやらかしているような感じですし。

    あと、これも何人かの方からご指摘がありますが、「変わろうと思っています」ではなく「変わります」じゃないとダメでしょうね。

    トピ内ID:6921106600

    ...本文を表示

    無理だな~

    しおりをつける
    blank
    花粉症
    「大事なお客さんだよ?」と叱られている最中にも「すごく楽しみにしてたから、残念だった」と自分の気持ち第一の返答。

    そりゃ、旦那さんはガッカリもするし、信用なんて木っ端みじんでしょうね。

    空気を読めない人っているもんです。貴女です。

    状況判断できない社会人っているもんです。貴女です。

    そんな貴女に旦那さんが離婚を言い出さないのは不思議ですが、同居ならまだいけるのかな。

    トピ内ID:5727291266

    ...本文を表示

    信頼は実績でしか取り戻せない

    しおりをつける
    🐴
    まぐかっぷ
    トピ主さん、幼稚ですね。想像力がないというのは実にイタイ。

    そんなことを言えば場の雰囲気だって悪くなるし、お客さんも「自分がいたせいで予定を変えてしまったのか」と気にやまれるかもしれません。
    今、自分がどうしたいか、どう感じるかでしかものを言えない上に、改善の実行もないのなら、ご主人の信頼がないのも無理はありません。

    ましてや結婚5年。新鮮味も薄れてきて「家族」であり「生活」でしかないと思うので、この冷められた感情は最悪の辞退も呼び込んでしまうかもしれませんね。

    さて、どうしたら信頼を取り戻せるか?ということですが、これは残念ながら実績しか証明方法はありません。

    掃除をすると言ったのなら、掃除をし続けることからは始める。約束ことは守る。
    至ってシンプルです。

    口でするなんてのは詐欺師だけで十分。この人が信じれると思うのは、目の当たりにした光景でしか(相手にとっては体験)でしかないのです。
    インスタントのように3分間待てばというものではなくコツコツしかないと思います。
    すぐわかってくれというのは、ただの甘えですね。
    男は社会性の生き物です。そこを潰されたのは大きかったのだと自覚してその反省を生かしましょう。

    トピ内ID:6600105577

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    見る気のない相手に

    しおりをつける
    blank
    司法関係
    「改善した自分を見せたい」と望むのは、独りよがりの何物でもありません。

    楽観的に「これからは~」などと言う人もいますが、その「これから」がある保証などないことは自覚しましょう。今後何をしても、信用を取り戻すどころか見てさえもらえない、見てはもらえても信用は取り戻せない、或いは離婚を請求される。そういう展開も十分にあり得ます。

    人間の感情で一番恐ろしいのは怒りでも幻滅でもなく、無関心です。ご主人は怒りや幻滅を繰り返した結果、トピ主に対して無関心の域に到達しています。「俺の生活の邪魔をするな」「付き合う義務はない」と、トピ主を拒絶しているのがその証拠。恐らくご主人も、確信をもってそう思っていることでしょう。

    離婚も時間の問題です。

    どう転んだところで元の関係に戻れることはないでしょう。今よりは多少の改善はするかもしれませんが、ここまでとなると、もう無理です。

    と言うより、トピ主が本当に変わることなど不可能です。最後の一線を越えて後戻りできなくなるまで反省も改善も出来なかった人は、最後の一線を越えても出来ません。人間とはそういうものです。もし変われるなら、もっと早い段階で危機感を持ち、変わっています。今の今まで危機感を持てなかったのは、トピ主が変われない人間だからです。

    トピ内ID:5571058020

    ...本文を表示

    お気の毒

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    うーん?
    プライベートで会うお客さんてのがどういう親密度なのかわかりませんので、トピ主さんの発言が失言?なのか正直ピンときませんでした。

    なぜ『大事なお客さん』との席に、自分が約束破ったからって妻を呼んだんだか理解に苦しみます。
    終わってからとか、又は、別の日に埋め合わせすればいいのにね。
    自業自得じゃない?
    謝ったんだしほっときなよ。

    トピ内ID:0509514863

    ...本文を表示

    というか

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    それは主さんの努力次第でどうにかなる問題なのかな、という気がします。
    少し、医療の力を借りるべきなのかも知れません。

    いくら自己中心的な人でも、夫の仕事相手といる時だったら、
    さすがに「今じゃない」ととっさに判断すると思います。
    頭ではわかっていても感情がコントロール出来ないのならまだしも、
    本当に「ここは言うべきではない」と「全くわからない」のなら、
    努力でどうこうという問題ではないんじゃないでしょうか。
    ご気分を害したら申し訳ないのですが。

    つまり、主さんが今のままで「必ず変わるから」と言っても、
    変われない可能性の方が高いと思います。
    そんな状態のままでご主人に許しを請うのはリスクが高いと思う。

    違ったら違ったで良いので、もしかしたらご自身が、
    治療の力を借りるべきタイプなのかどうか、少し探ってみてはいかがでしょうか。
    もしくはそういう前提でご主人と話をしてみるとかね。

    トピ内ID:6420511476

    ...本文を表示

    で?

    しおりをつける
    blank
    ピアゾン
    >僕がその客だとしたら、貴方が飾りけがなく主人に話していて微笑ましいと思うし、
    >何も気にしませんがね。主人の文句の理由が分かりません。

    赤の他人であるあなたがどう思うか、理解出来るかどうかなど、誰も聞いていないし何の関係もありません。

    トピ内ID:9147965597

    ...本文を表示

    まるで合わない2人なのに

    しおりをつける
    blank
    MARBLE
    付き合って5年結婚して5年の間よくまぁ一緒にいられたものだと思いました。

    なんだか一方的に許さないって言われてますが、ご飯を作っておくと言ったご主人は当日トピ主さんよりも早く帰宅する予定だったんですよね。

    プライベートとはいえ、お客さんと過ごすうちに早く帰宅するのは難しくなった・・・それならトピ主さん合流させるんじゃなくて「ごめん、ご飯作るの無理になった」と連絡でしょう。

    日頃から場を読めずに発言しちゃうトピ主さんって知ってるのに、お客さんと同席させるなんて危険なコースをご主人は自分で選んでますね。

    他レスにもある通り「あの場で言わなくてもよかったんじゃなくて、あの場では言ってはいけなかった」けど、ご主人はそうなるかもしれないとか考えなかったのが不思議。

    元に戻れるかどうかは分からないけど、激怒してる人には冷却のための時間が必要なので、しつこく話しかけないで黙ってつかず離れず過ごしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4026137306

    ...本文を表示

    やめとけー

    しおりをつける
    blank
    デニム
    あなたをありのまま理解してくれる人と再婚した方がいいと思う。

    トピ内ID:9855525156

    ...本文を表示

    一度の失敗も許されない長期戦です

    しおりをつける
    🙂
    nao
    約束事をキッチリ守る努力を地道に続けていくしかないですね。
    離婚を言い渡されるのとどちらか早いかの状態ですが・・・

    あと、自分を棚に上げて人に約束事を守らせようとしてはダメ。
    旦那さんの態度が緩和してきたところで気を緩めてはダメ。

    トピ内ID:6773678569

    ...本文を表示

    夫の料理

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    外食より夫の手料理を楽しみにするトピ主さんが凄い。逆に偉い。または可愛い。
    それなのに夫さんそんなに怒らなくてもと。
    私もなんでトピ主さんをそんな大事なところに呼ぶのだと思う。

    トピ内ID:3406808029

    ...本文を表示

    ちょっと唖然としました

    しおりをつける
    🐤
    絶句
    貴女、一体おいくつですか?
    ご飯楽しみにしてたのに…って。
    しかもご自分は一度も約束を守ったことがない。

    これは、随分まずいです。
    トータル10年一緒にいて、まだこの幼さ、我儘っぷり。
    私が夫なら
    残りの人生、もっと大人の伴侶と送りたいと、
    決意、実行します。

    トピ内ID:2975086313

    ...本文を表示

    旦那が悪い?

    しおりをつける
    🛳
    ちょっと
    トピ主が、悪いことは変わらないよ。

    その理屈でいくと、旦那は離婚すれば良いことになる。

    でも、トピ主はそのままだけど、迷惑かける相手がいなくなるから問題ないってこと?

    これって、トピ主からの相談だから、「実行あるのみ」と答えるしかないよね。

    トピ内ID:1962235421

    ...本文を表示

    離婚されそうね

    しおりをつける
    blank
    まさこ
    これはトピ主さんをかばえないわー。。
    信じられないくらい思考が幼児ですよね、自覚してる?

    そういう事をお客のいる場で言ったら、その人がどんな気持ちになるか考えられないの??
    子供だってそれくらいわかるのに。

    いい加減、旦那さんも呆れたんじゃない?
    そういうのって、若いうちならまだ可愛げもあるだろうけど、もうイイ年でしょう?

    過去の友人関係とか大丈夫だったの??

    トピ内ID:1681194662

    ...本文を表示

    主様が幼すぎる

    しおりをつける
    🐤
    自分の思った事は誰が居ようと言葉に出てしまう。
    もう少し大人にならないといけないと思いますよ。

    世の中には言ってよい場所と駄目な場所がある事も理解しないといけない。
    人の約束事は自分の感情で許せないが、自分の約束事はことごとく破ってします。

    このまま行くと離婚も視野に入れないといけなくなるほど危険です。

    主様が改心したいと思っても長引くようなら、ご主人が待てないかも知れない。

    自分に甘く、人に厳しくを早くに直さないと取り返しがつかなくなるよ。

    トピ内ID:3798931040

    ...本文を表示

    そりゃ・・

    しおりをつける
    🙂
    まるまるまる
    旦那の品を落としたんだから…怒られても仕方ない。

    トピ内ID:3054746071

    ...本文を表示

    夫が悪いと思います

    しおりをつける
    🐧
    さゆ
    付き合って5年、結婚して5年もの仲。
    自分の妻がどんな妻なのか、もう分かっているはずでは?

    大事なお客様に会わせても大丈夫な妻かどうかについて、正しい判断が出来なかった方がおかしいと感じます。

    夫が大事なお客様に妻を会わせても良いのは「自分の妻は他人の前で常識的な振る舞いの出来る人間だ」と思っている場合だけですよね。

    相手が大事なお客様であればある程に「ここに妻を呼べば、妻がこの場の空気を更に良くしてくれてお客様に喜んでもらえる」と思えなければ、呼ばないのが普通だと思うのです。

    お客様の前でスマートな対応が出来るかどうか分からない妻を、何で大事な場に呼んでしまったのか?
    完全に夫の判断ミスでしかない。

    夫には「あなたの大切な人に私を会わせることはやめて下さい。あなたの望む通りの振る舞いが出来ないことを怒られても困る。努力はするけど、今から変わるのは簡単じゃない」と言って良いと思う。

    例えばサザエさん。
    うっかり者の妻だと分かっていて、マスオさんはそこも含めて妻を愛している。
    うっかり者だと分かっているサザエさんに、やれそうも無い事をわざわざやらせて「何で出来ないんだ?!」と怒るマスオさんなんて想像出来ない。

    あなたの夫がやっていることは、そういうことだと思います。

    本題からは逸れるけど、掃除はしようよね。
    そういう基本的なことをちゃんとやらないのは、人としてダメだよ。
    変わりたいならそういう基本的なことから治していこう。

    トピ内ID:1351548370

    ...本文を表示

    言葉ではなく行動ですよ。

    しおりをつける
    😨
    赤の他人
    トピ主様が思う謝罪のみでは反省にはなってないと旦那様は思っていらっしゃる
    ようなので、今までの自分の行動を振り返り反省し、その反省後には、どのように
    行動することがいいのかよく考えてみられてはいかがでしょうか?

    そこまですること?っと思われたなら離婚でいいと思います。もう価値観の違いですよ。その行動による誠意が大事か大事でないかはお互いの価値観によるものです。旦那さんがお客さんと一緒に会うときに奥様を呼ばれたのはなぜか?
    そしてお客様への対応としてどのようにふるまって欲しかったか。ここがわからないようであれば、それは修復は難しいと思うのです。わからなければ勉強しましょう。今まで5年にもわたり夫婦生活をしながら旦那様から色々と言われていたと思います。今さら聞いて答えてくれるはずもないです。だから思いだしながら自分の行動を変えていってください。

    トピ内ID:5005170853

    ...本文を表示

    しおりをつける
    やな
    ご飯作るって約束しといて、それをせずに仕事に行き、しかも妻を仕事の場に呼びつける。それで奥さんの発言に激怒。
    奥さんとしてはプライベートの時間だし、ポロッと本音が出ちゃうのもしょうがないでしょう。それに悪意のある発言でもないし、そんなに大袈裟なこと?皆さん厳しすぎ。
    旦那さんが自分勝手だと思います。謝る必要ないです。

    トピ内ID:2265719098

    ...本文を表示

    トピ主さん批判が多いけれど・・・

    しおりをつける
    blank
    くまの妻
    色々やらかしているのなら、仕事とプライベートを分けるようにすると思いますが。

    サラリーマン、事業主に関わらず、奥さんを取引先に引き合わせない男性なんていくらでもいますし。


    ご主人も要領が悪いのでは?

    夫婦単位で社交ができる人物か見極めができていないのですから。

    ご主人の人間関係に付き合わない方が良いと思いますが。

    トピ内ID:4587812368

    ...本文を表示

    確かに・・・

    しおりをつける
    blank
    mirumiru
    今回のシチュエーションだけ読んでいると、なんで客前で我慢できないの?と理解不能ですが、大事なお客さんと会ってる席に貴方を合流させる夫もよく解りません。

    きっと夕ご飯作っとくよってのはご主人がすでに作ってあるか下ごしらえくらいはしてその場にいるとか、そのお客さんとの用事は早く終わって貴方が帰宅する頃には出来ているとでも思ったのでしょうか。

    でも「場」の雰囲気が読めれば、お客さんとの用が長引きせっかくだから食事をしようと言う時に貴方の取った態度は頂けない。

    >>しかしこれまで、付き合ってからいろんな約束事(掃除をするとか)をしてきました。旦那曰く1度も守れてなく信用はないそうです。なので今さら何を言われても、できないことは知ってるからやらなくてもいいと言われ許して貰えません。

    貴方が約束を守れなくて夫はもう信じてくれないって事でしょう?一度も守れないってどういう事ですか? 今までの積み重ねが問題なのであって、今回のことを反省しますではとても許せないというご主人の気持ち解る気がします。

    >>今回は本当に反省し、自分ができることはやりたいですし、迷惑をかけた分、自分がダメだったところを直して見せたいと思っているのですが、それに付き合う義務はないと言われてしまいます。

    そりゃそうでしょう。「自分ができることはやりたい」を今頃言うのは遅すぎじゃないですか?
    ご主人の信用回復・・・・かなり難しそうです。

    トピ内ID:6517191026

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    夫に言われて気が付くレベルなのにどうやって変わるつもりなの?

    しおりをつける
    😑
    sat
    自分じゃ良し悪しの判断出来ないでしょう?
    いちいち夫君に指摘して貰って直すの?
    夫君はもうウンザリでしょう。

    と言う事であなた一人で変わる事は難しいと思いますよ。

    夫君の決断は時間の問題かなぁ・・・。

    トピ内ID:4551369926

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    旦那のミスか。はめられたか。

    しおりをつける
    🙂
    nana
    皆さん厳しいですね。
    確かにその場で言うべきことではなかったとは思いますけど。

    肝心のお客様はその発言で怒ってるんですか?
    >その時はどうして私がこの場に呼ばれた上に
    と書いていることから、予定してた事ではなく急に呼ばれて行ったんですよね。
    てことは、お客様と会っているときに奥様が来るのが必要だと判断したのは旦那さんです。たとえお客様から「奥さんに会ってみたいな~」と言われても
    断ればいい話です。作る予定にしていたごはんだって「今日はごめん、作れない」とトピ主に電話で済む話。
    それにその発言で取引がなくなるほど、お客様が怒ったとは思えません。
    その程度で気分を害すお客様なら、それを予測できない旦那のミスです。


    なんとなくトピ主の「やらかし」を期待して、自分が優位にたとうとしてるんじゃないですか?嵌められた気がします。

    トピ内ID:5488404841

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    blank
    パピプペポ
    普段から失言の多いトピ主で、かつ旦那さんを馬鹿にしたり面子を潰す会話を敢えてする人だったんでしょう。
    堪忍袋の緒が切れた。

    毎回「実現しない約束」って、

    こういうもの言いやめるねー。
    今度からはちゃんと掃除するから!

    だから、「今」は許してくれるでしょ!って口先だけで何も変える気もないし、実際に実現しなかった。

    じゃあ今回も同じ事。もうプライドを傷つけられ、おちゃらけた謝罪で済ます気が旦那さんには無いだけ。

    トピ内ID:6441184638

    ...本文を表示

    まず時間を置くこと

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     信頼を積み上げるには時間がかかりますが、崩れる時は一瞬ですよね。反省したのなら、それを見ている誰かがいるかどうかは関係なく、態度を改めましょう。(見ていてくれないと直すかいがない、では幼児ですよ?)
     その上で時を待つことです。ご主人が、恥をかいたお客さまから、信頼を取り戻すのに何ヶ月、何年かかるかわかりません。笑い話になる頃には、ご主人の心も和らぐのではないでしょうか。

     

    トピ内ID:0365880104

    ...本文を表示

    反省した方がいい

    しおりをつける
    びっくり
    自分の将来を考えたら
    今反省した方が良いですよ。

    今回の問題って、
    家庭内だけの問題ではないと思うんですよね。

    トピさんが専業主婦なら
    家庭内で揉めて仲直りして終わりです。

    相手の人も、
    変わった奥さんで気の毒だな
    と思って終わりです。

    でも、とぴさんは社会人。
    社会で働く大人なのに、
    夫の取引先の人がいる場で
    自分の感情だけで発言できる人。

    後のことを考えない、
    その場の空気も読めない。
    そういうのって、
    職場でも出ちゃってると思いますよ。

    これから仕事だけでなく
    子供ができれば子供関係の付き合いもあります。
    今のままだと、
    そういう場で似たような事をすると思います。

    勿論どんな人でも失言はします。
    空気が読めなくて
    失敗したなと後悔することもあります。

    でと、トピさんは
    トピを読む限り夫に指摘されるまで
    自分のしたことがわかっていない。
    恐らく夫にそこまで言われなければ
    自分がしてることがわかっていない。
    それって、とても危険なことだと思います。

    年齢を重ねると
    どんどん感情をストレートに出しすぎて、
    無神経と取られる言動をしがちになります。

    ここで自らを見つめ直し、
    思ったことを考えなしに言うのをやめないと、
    これから先ずっと誰かと衝突する人生です。

    ご主人には素直に謝る。
    そしてその場しのぎの
    できない口だけの約束はしない。
    その上で他人がいるときには
    思ったことを何でもポンポン言わない。

    例え家族との会話であっても
    一緒にいる人の気持ちを考える、
    その場にふさわしい会話をする
    意識を持つように努力するしかないです。

    トピ内ID:9798890606

    ...本文を表示

    これはもう

    しおりをつける
    blank
    今回も匿名にて

    難しいんじゃないですかね.

    トピ主さんの感覚を表しているように思えたのが,

    >今回は本当に反省し、

    この表現です.
    言葉尻を捉えているだけかもしれませんが,
    今までは,反省するといっても口だけのその場しのぎだった,ということになりますよね.

    いわゆる「堪忍袋の緒が切れた」んじゃないですか? ご主人は.

    口先以外で,何か反省を示すことができれば,それで示していくしかないでしょうね.
    しかも,この先ずっと(ご主人が納得するまで)です.

    できない(あるいは自信がない)ならば,離婚の方がお互いのためかもしれません.

    トピ内ID:9119417690

    ...本文を表示

    これが分かっていない女性は本当に多い

    しおりをつける
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    城之内
    >「今回は本当に反省」という言葉は実は「諸刃の剣」で、最後の一線を越えるこれまでは反省していなかったことを自ら証明し、トピ主のその人間性に愛想を尽かされて当然という結論を招くだけ

    >信用を失うということは、もう挽回のチャンスすら与えてもらえないということ

    >一度の大失敗、大失態で失った信用なら、まだ挽回できる可能性はあります。が、一つ一つの積み重ねで失った信用を取り戻すことは不可能

    >最後の一線を越えて後戻りできなくなるまで反省も改善も出来なかった人は、最後の一線を越えても出来ません

    名言ぞろいですね。全くの同意です。
    女性の私が言うのもなんですが、女性って男性が嫌がることをして注意をされても、全然聞き入れない人が多いですよね。注意のされ方で「この程度ならまだ大丈夫」とタカをくくり、男性が限界を迎えてから「そんなに嫌ならなんでもっと強く言ってくれなかったの」と逆に被害者ぶったり。

    ご主人が我慢の限界を迎えるまで反省も改善もしなかったトピ主は、もう何をやっても信用されないし、変わることも「本当に反省」も出来る訳がない。
    大体トピ主は、今回の件も家に帰ってご主人に言われてから「あの場で言わなくてもよかったことだ」とようやく気付けたんですよね?「言われなきゃ分からない」って時点で終わってるんですよ。そしてこれからはご主人も何も言ってくれないのだから、今後トピ主は何も気付けないし、反省も変わることも出来ないってこと。そしてそんなトピ主を、ご主人は見ることすら拒否しているのが現実。

    トピ主が自称する「本当に反省」は、実は反省でも何でもなく、ただのポーズ。実際は自分の何がダメだったかすら全く分かっていないでしょう。だから反省何て出来る訳がないのです。それを一番よく分かっているのがご主人では?

    トピ内ID:7904296029

    ...本文を表示

    大人になりましょう

    しおりをつける
    🙂
    飲兵衛オヤジ
    自分はこうしてほしい、ああしてほしい、という事ばかりを考えているうちは他人からの信頼は得られません。自分の事は置いておいて、相手がどうして欲しいかを考えて行動しましょう。

    なんて、偉そう書きましたが実はこれ死んだ爺さんが良く言っていた言葉です。

    「人生はなぁ、タライの水と同じだ。オレんとこコイ!オレんとこコイ!って引き寄せると全部逃げて行っちまう。逆にな、オレはいいよ、オレはいいよ!って、相手に押し出してやると回り回って自分トコに帰ってくる。」

    酒飲むといつもそうやって言ってましたっけ・・

    トピ内ID:6478481866

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    この先が危ぶまれる

    しおりをつける
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    ライフ
    いまどんな職場でどのような職務についているのか根本から問われるレベルの失敗ですが、社会人としては痛恨の極み。

    ただ、ご主人は今回の件に失望したのでなく、トピ主という人間性そのものを支え切れなくなったのかと思いますよ。散々甘やかしたことを悔いていることでしょう。

    だから関係修復というより、一人の自立した社会人として今後の人生を考えないとこの先危うい。

    いずれにせよ、危機的状況にあることを思い知ったほうが良いです。将来またご主人のような庇護者が現れるとは限りませんから。

    トピ内ID:8878991920

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    よく考えて下さい

    しおりをつける
    🐴
    しっぷ
    旦那様のごはん、よっぽど楽しみにしていたんですね。
    それがなくなってがっかりしてしまいますね。

    トピ主様のお気持ちはわかりますが、TPOを考えましょう。
    いくらプライベートとはいえ、旦那様のお客さんがいる場での発言ではないと思います。
    もし(ないとは思いますが)、あなたの発言でお客様がご立腹されて取引がなくなったらどうしたのですか?


    >どうしたら、信用を取り戻し、元の関係に戻れるでしょうか?
    旦那様は口だけのトピ主様を信用できないようなので、行動で示すしかありません。
    自分がやるといったことは必ず実行しましょう。
    人間、変わるには強い意志が必要です。
    時間をたくさんかけて旦那様の信頼を取り戻していって下さい。

    トピ内ID:4169741452

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