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    大家族の旅行先でママ友家族と合流

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    🙂
    olive
    ひと
    年末に義母と我が家(夫婦と中学生息子)、義姉家族(夫婦と中学生娘)で、ある観光地に1泊旅行することになりました(いずれも首都圏在住)。義姉は、その旅行先で、そこが帰省先のママ友家族(夫婦、中学生娘、旅行先に住む義母)と一緒に夕食を食べる話を、そのママ友に2~3日前に会ってまとめてきました。日頃はママ友家族は義姉家族と同じ地域(首都圏)に住んでおり、娘同士は同じ保育園、小学校、中学校(学年は違う)です。

    それについて、みなさん自身はどう感じますか?

    義姉は社交的で、私は自分をどちらかと言えば内向的と思っています。ただし、義姉も私も企業の管理職で相応の社会性はあり、私が実は内向的だと思う人は少ないかもしれません。

    私は、姪(実姉の娘)がその観光地で就職したばかりなので、姪に夕食を御馳走しようかと思ったこともありましたがやめました。義家族水入らずだし、姪も知らない年上の人ばかりで気を遣うだろうし、年始に自分の実家で会えると思いましたので。

    義姉は、普段そのママ友家族に会える(すでにママ同士は会っている)のに、旅行先でわざわざ私たちやママ友の義母まで引き込んで夕飯を一緒にしようとします。

    義姉は、多いほうが楽しいという感じなのかなと思います。特別な場所で会うという魅力もあると思います。でも、私はちょっと面倒に感じてしまいます。家族水入らずなのになぜわざわざ?という感じです。しかし、私も大人の対応で反対はしないし、義母も夫も基本社交的なので誰も嫌だとは言わず、このまま大人数で食事をするのだと思います。

    外交的で人との垣根が低くてオープンな人は本当に羨ましいです。義姉は、逆の立場でも気軽にいいよ~と言うと思います。私がなぜわざわざと感じているなんて想像していないと思います。私自身、この年齢になってまだそんなことを感じる自分を持て余しています。

    トピ内ID:5775917930

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    いやいや、普通に嫌ですよ

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    🙂
    チコ子
    これってトピ主さん達ご一行さんとママ友ご一行さんで食事ってことですよね?
    義姉さん一家だけがママ友家族と合流するんじゃなくて。

    しかも一泊旅行の夕食という一番のメインイベントを。

    無い無い!!
    内向的とか社交的とか年齢とか関係無く、普通に無いでしょうそれ。
    というか義母さんやご主人は本当にそれでOKなんですか?
    ママ友の義母さんもママ友夫も。

    確かに義姉さんのように、自分が巻きこまれた側だとしてもニコニコ楽しく過ごせる性格は羨ましいです。
    でも自分が他人を巻き込むようなデリカシーの無い性格は全然羨ましく無いですよ。
    たまにそういう「多い方が楽しいじゃない」というパリピ的性格の人がいるようで、勝手に人の家に他人を連れて来たりしますけれど、本当に洗練されて社交的な人は自分の周りの人間が同じタイプかどうかをちゃんと見極められる人じゃないでしょうあk。
    そうじゃない人は単なる常識が無い、距離感の無い人にしか思えません。

    一番嫌なのは息子さんでしょう。
    従妹と旅行だけでもちょっとモジモジするのに、その友達の女子中学生がもう一人増えたら、彼は一体誰としゃべるのかしら。

    一度ご主人に相談した方が良く無いですか?

    トピ内ID:2637739952

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    非常識

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    blank
    レンのん
    オープンで羨ましいですかね?
    非常識な人が親戚にいるって大変だなぁと思います。

    家族旅行にトピ主にとって赤の他人が参加するってことですよね
    複数日あっての一回とかでもなく、義姉は別行動でもなく

    ただでさえ、気を使う義実家との旅行
    そんなママ友会なんて自分らでやれ
    こっちを巻き込まないでほしいと思います

    そんなにも大人数かつ旅行先で、どんな食事会するつもりなんでしょう?
    義姉にとっても兄弟の配偶者なんておまけなんでしょうね
    義姉がやってくれるだろうから
    おまけはおまけらしく、すべてお任せしておけば何でもやってもらえるんでしょうか

    中学生の息子も嫌がったりしないんですか?
    反対にこれ幸いと
    夕食は姪に会いたいから自分は不参加でもいいんじゃない?

    またはお忙しそうだからとご遠慮したらどうでしょう?

    トピ内ID:6485784341

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    悩むほどのことかな

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    blank
    はち
    まず、義姉とママ友との会食ですが、
    義姉家族←当事者家族だし分る
    義母←実の娘が親しくしてる家族なら同席して挨拶した方がいいのかしらと思ってるかも
    トピ主夫婦←義姉のママ友家族なのだから義理はない、遠慮してもOK

    ですよね。

    だから別行動で、
    義姉家族はママ友家族と食事。
    トピ主家族は、就職がしたばかりの姪と食事。

    義家族水入らずの旅行を壊したのは義家族なんですから
    もう遠慮しなくていいし、返ってラッキーじゃないですか。

    トピ内ID:7644962900

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    トピ主さん家族は合流しない

    しおりをつける
    🙂
    hanako
    どう感じるかといえば
    知らない人と食事をするのは嫌だと感じます。

    トピ主さんは自分の内向的な性格を持ち出していますけど
    その前に息子さんの事は考えませんか?
    義姉さんの子供は女の子、ママ友のお子さんも女の子ですよね
    ましてや中学生ともなれば
    その面子で一番気詰まりなのは息子さんじゃないでしょうか。

    義母さんはどんな気持ちかはわかりませんが
    トピ主さん家族は別で過ごすべきだと思いますよ。

    トピ内ID:4936880426

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    お察ししますが、ひとは色々・・。

    しおりをつける
    🐱
    そら
    まあ、面倒なお話ですよね。

    あまり垣根を作らない方なのでしょうね。
    それに、たまたま同じ所にいくので、思わず話が盛り上がったのでしょうね。

    あなたが、きちんと自分の身内の出来事と、義実家の旅行と分けて考えるお気持ちはとても共感します。
    普通はそのように配慮すると思います。

    でも、ひとはそれぞれ。
    義姉さんにとってはどちらも自分の親しい間がらですから、感じていないのだと思います。

    それに、大人数での食事会になっても、全員が全員とも社交的に会話しながらのお食事というイメージをもっているわけではないのではないでしょうか。
    それぞれの家族と一緒ですから、そこは孤立させたりしない安心感もあるのでは?

    お子さんもいらっしゃるし、話が一つに盛り上がるには無理があります。
    必然的に、大人数の飲み会のように、身近な方でそれぞれまとまるのではありませんか?
    そして、それで良いと思います。

    そこはもう仕方がないので、おとな対応で、行くしかないですね。
    お疲れ様です。

    自分が「え?」と思ったことは、今後も自分はしないことですね。

    トピ内ID:6425951233

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    大迷惑

    しおりをつける
    🙂
    さら
    ですね。

    なんでそんな旅行先で義姉関係の人たちと付き合わなければならないのですか?

    そういうのは「社交的」とは言いません。
    ただの身勝手ですよ。

    私ならその時間に、自分の姪と会います。
    はい、水入らずで。

    だいたい義実家、義姉という他人に付き合って旅行に行って「あげてる」のだから、調子に乗らないでよってことです。

    こういう人(義姉)は大嫌いだわ。

    トピ内ID:8035418518

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    わたしなら行かない。

    しおりをつける
    blank
    一郎
    知らない家族と食事を共にしなければならない必然性を全く感じないので
    行きません。しかも、わざわざ旅行先でって、わたしも面倒くさいですよ。

    先方に気を遣わせたら申し訳ないから、お姉さんたちでどうぞ、で行きま
    せん。わたしなら。義母さんはご自身の意向に任せます。

    でも、もう話を受けちゃったんですよね?今から断れば後々何か言われそ
    うなら我慢するしかないですね。

    トピ内ID:1999899511

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    たいていは嫌じゃない?

    しおりをつける
    blank
    hajime
    社交的云々の前に、水入らずの旅行で他人と一緒に食事をする、
    ということ自体を嫌がる人の方が多いのでは?
    私だって嫌だと思う。義姉が旅行先で仲の良い人と会うこと自体は
    別に何とも思わないですが、こっちまで巻き込むのは勘弁です。

    いつでも会えるのに旅行先でもわざわざ…と確かに思わなくもないけど、
    仲の良い相手なら、せっかくだからご飯食べよう!となるのは
    まあおかしなことじゃないかなと思います。
    仲が良いからこそ食事したいと思うのでは。
    でも、向こうの家族、こちらの家族も一緒に…と言われたら
    私なら夫から断ってもらうかなあ。

    これが自分側の親族なら自分で言いますが、義姉なので
    夫から義兄伝いに「気を遣うからちょっと…」と言ってもらう。
    それでも他のみんなはいいよ、ってことで食事することになったら
    仕方がないから大人の対応します。

    私は内向的ではないと思うけど人見知りするし人の輪に入るのが苦手です。
    私の姉は初対面でも友達感覚、交友関係が広く社交的。
    私もトピ主さんと一緒で社交的でオープンな人は羨ましいです。
    でも自分はそうやって生きていけないからしょうがない。
    自分は自分らしくでいいのでは?

    トピ内ID:1586078407

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    その状況は…

    しおりをつける
    😨
    ちゃんはら
    トピ主さんの息子さんが可哀想ですね。
    中学生女子が2人で男子が自分一人となると、喋る相手もあまりいないでしょうし、親とぺちゃくちゃ喋る年頃でもないでしょうし…
    トピ主さん家族だけ別で夕食ってのはダメなのでしょうか。
    せっかくの旅行なのに、息子さんの気持ちを考えると悲しくなっちゃいますね。

    トピ内ID:4747788961

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    相手方の家族の反応は?

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    ママ友の家族も喜んでいるの?
    私がママ友の旦那なら、何で嫁の友達の家族と会わないといけないの?と疑問に思います。喜んでいるのはママ友とお姉さんだけじゃないの?
    でも、旦那も義母もOKしているなら何言っても無理そうだし、諦めて参加するしかないんじゃない?

    トピ内ID:4380236608

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    olive
    みなさまありがとうございます。

    私と同じ感覚の回答が圧倒的に多かったことは、実はちょっとした驚きでした。
    何かで外向的な人7割、内向的な人3割で内向的な人は少数派だと読みました。よって、多くの人はまあいいかと大してストレスを感じずに、大人の対応をするのかなと思っていました。夫がまさにそんな感じで、私から言われるまで特に何も思わなかったそうです。

    結局、夫から今回は家族だけにしない?と提案してもらいあっさりと落着しました。義姉は実はよくできた人で、決して自分をゴリ押しするタイプではありません。今回、自分にとって最も望ましいと思えることをとりあえず言ってみようと考え、言ってみたら受け入れられなかったのであっさり引いた、と私は受け取りました。

    他人と一緒でも全然平気、むしろ出会いを楽しめるという方の意見も聞いてみたいです。
    私は内向的=内省的、つまりぐちぐち考えがちですが、外向的な人は、ダメ元でとりあえず言ってみて、否定されてもあまり気にしないということがあるのでしょうか。まぁ今回は夫と義母にはそれほど遠慮する必要がないというのもあったと思いますが。人見知りする内向的な人をどう見ているのでしょうか。

    トピ内ID:5775917930

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    Olive
    息子のことは私も考えました。総勢11人の席の配置も想像してみました。
    3つテーブルが並んで、私たち家族と義母4人で端の1テーブル、義姉家族3人が真ん中、ママ友家族4人がもう1端にテーブル。娘同士、義姉とママ友は近くに座る。
    多分息子は、俺、ここでいいよと端の端。中学生の女子2人とも隔絶…。
    食事が終わったら、俺、疲れた、先にホテル帰っていい?と言うなと思いました。

    そのような想像は、義姉にも容易にできるはず。
    やっぱり実の家族に甘えが出たのかもしれません。

    トピ内ID:5775917930

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    社交的ではなく周囲の空気が読めないだけ

    しおりをつける
    🐴
    さざんか
    お義姉さんが社交的なタイプなのは違いないでしょうけど、今回のは社交的なのではなく、 人との距離感が正しくつかめない、一般の人と感覚が違う、簡単に言うと空気が読めないだけです。
    お義姉さんがトピ主の旦那さんのお姉さんなのか、トピ主旦那のお兄さんのお嫁さんなのかわかりませんが、いずれにしても義理の家族も一緒に過ごす親族の集まりに、家族同士の交流があるわけでもないたいした繋がりもないママ友家族を連れてくるというのは、非常識とも言える行為ですよ。
    そのシチュエーションなら、周囲の人に事情を話して、途中で夕食を自分たち家族だけ別行動したいと思うが良いか?と打診して自分たちだけで友人家族と会うのが普通です。それすら、滅多にない親族での旅行中にわざわざ友人家族に会う必要があるのかと不興も買いかねない行為です。

    いずれにしてもその話は断っても失礼ではないです。
    まあ、他の方がみんなその我儘を飲んでしまっていて、ひとり正論を吐いてもトピ主が鬱陶しがられるでしょうし、ご自身も付き合う事には諦めて同意されてるようですが、おかしいのはお義姉さんだと思います。

    トピ内ID:6674614734

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    なぜうまく立ち回らないの?

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    せっかく義姉が変なプラン持ってきたんだから
    「ちょうど良かったです。うちも会いたい人がいたので、お義姉さん達用事が有るのなら私たちは夕食は別行動しますね」と言ってトピ主家族だけ姪と一緒に食事すれば良いだけでしょ。

    結局自分を縛ってるのは自分なんですよ。
    トピ主は勝手に義家族とのイベントなんだから義理を果たさないといけない、と思い込んでいるだけです。

    それなのに勝手にもやもやしてこんなところに書き込んでるのは大人として情けないですよ。
    それだけ自由な感じの義姉&義親がいるんだから別にトピ主家族が別行動すると言っても特に何も言わないでしょうに。

    社交的かどうかではなくて、行動力が有るかどうかだと思います。
    トピ主は自分で動きたくないだけ。

    トピ内ID:7296517940

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    海外勤務の経験から。。。

    しおりをつける
    🎂
    みかん缶
    ここは日本だから!との批判を承知で、
    また、個人的には私も嫌ということを前提に、書かせてください。

    アメリカやイギリスなど家族の絆を大切にする国でも、
    クリスマスや感謝祭、誕生日など重要な「家族の晩餐」に、
    親の仕事関係の人や友達家族などが参加することは珍しくないです。
    海外勤務中、わたしも何度も「一人なら我が家へ」と、
    上司や同僚に招いてもらいました。

    子どもたちも知らない大人に慣れていて、社交的な子は会話に参加しますし、
    大人しい子も行儀よく食事をして、
    目があうとニコッとするくらいの対処は身についていました。

    6,7歳の子でも、誕生パーティの途中で、親がグラスを鳴らして、
    「注目してください、主役から挨拶があります」と促すと、
    「今日はお祝いありがとう」といった短いスピーチができます。

    帰国して気付いたのですが、日本人でも、
    親の出張や仕事のパーティに家族で同行していたり、
    そういう経験をして育った人って、大人になっても物怖じしません。

    わたしは50代ですが、普通の日本人で、仕事柄出席はしますが、
    初対面の人がいる10名以下の食事会が一番苦手です。
    (海外のちょっと裕福な家庭に招かれた時の、長いダイニングテーブルで、
    両隣が誰になるかわからないパターンのディナーです)

    それに比べて、帰国子女や小さい頃からゲスト慣れしている同僚たちは、
    初対面の人がいる席で話題にして良いことと悪いこと、
    異性や異年齢の相手への自然な対応や距離の取り方が身についていて、
    うらやましく感じることも多いです。

    すみません、トピずれなのは承知ですが、
    日常の家族の団欒と、少しかしこまった食事の席でのコミュニケーション、
    どちらも子どもの経験としては意味があるのかなと思ったので、
    書いてしましました。

    もちろん、今回の判断もとても良いと思います。
    楽しい休日になりますように!

    トピ内ID:5825850274

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      断られるのは想定内だったんですよ

      しおりをつける
      🙂
      まるみ
      あっさり受け入れてくれたという事は
      最初からトピ主さんは断るだろうなって思ってたとか。
      息子さんの事を考えたらちょっとかわいそうですものね。
      だからと言って
      友人と食事する計画を立てちゃったから
      トピ主さん達は別にしてなんて
      仲間はずれにしてるようで言い出しにくかったかも。
      トピ主さん側から断ってくれてホッとしてますよ。

      トピ内ID:4936880426

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      olive
      引き続きありがとうございます。

      実は私も留学などで何度か欧州に住んだ経験があります。みかん缶さんのおっしゃる通りだと思うのですが、彼らは家族や恋人を大事にします。しかし、その関係性はいい意味でどこか外に向かって開かれています。

      そのオープンさは外部者にとって気持ちのいいもので、私もそんなオープンマインドな人間でありたいと思うのですがなかなか難しく、いい年をして、見ての通りぐずぐずクローズドな性格です。私がそうありたいと願う姿を、全く海外経験のない義姉が自然体で体現しており、持って生まれた性格が羨ましいとしか言いようがないです。

      でもここは日本ですから、多くの方が今回のはやり過ぎだと私の側に立ってくださいました。私は、これまで何度も近い友人関係などでそういうオープンな人が私を巻き込もうとするのを面倒だな~と感じてきたので、日本の常識や感じ方はむしろ私に近いのか~と驚いた次第です。

      「義姉が勝手な行動をしたのだから、あなたも好きなようにすべき」とおっしゃっていただいていた方がいますが、それは私には難しいです。今回の件で、義姉が非難されるべきだとしても、簡単に別行動と言ってしまうことは、同じ土俵に乗ることになるからです。
      そうなったら義母はどう思うでしょう?義姉は「ちょっと実家に甘えてしまったのが、そんな結果になって帰ってくるのか」と思うでしょう。

      夫は単に「今回は家族だけにしない?」と言うだけにとどめようと言い、短いメッセージを送りました。義姉はすぐに「了解、ママ友家族とはランチにするわ」と言ってきました。だったら最初からそうすればよかったのに、と思いますが、多分、ランチは観光の時間を削ることになり、ゆっくり食事を楽しめる夕食にしたかったんだと思います。

      私は全然平気~という方もぜひご意見をお聞かせください。

      トピ内ID:5775917930

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主さんレスを見ました。

      しおりをつける
      🙂
      まどか
      トピ主さんは義姉さんに対して、コンプレックスのようなものがあるのでしょうか?

      外交的、社交的な義姉がうらやましくて仕方がないのでは?

      私にはこの義姉さん、外交的というよりどう見ても「自分中心に」物事を
      すすめる人だと思いました。

      せっかく家族で行く旅行のスケジュールに、無関係の人たちとの食事を設定するということは
      外交的でもなんでもありません。
      旅行というのは限られた時間の中で行動するのです。(ひと月かけて行く旅行ならともかく)
      なぜわざわざ出先でするのか?

      私も子どもの頃父の転勤で中欧に6年位住んでいましたが、当然現地には親戚がいないので
      父の仕事関係や母の習い事関係のご家族と食事や旅行などの交流をしました。
      私は3人きょうだいの長女で、言葉を最初にできるようになったせいかわりと社交的にふるまえたと思いますが、
      下の二人はイヤだったそうです。

      やはり海外生活を経験しても、「人に慣れる人、慣れない人」の個人差はあると思います。
      これは無理をして変える必要はないはずです。

      私にもしこのような義姉さんがいたら、うらやましいどころか「気が利かない自分勝手な人」と
      しか思いません。

      義姉は「家族で行く旅行」の意味がわかっていないのでは?
      自宅でパーティをする時に、初対面の人同士を呼ぶということと全く違うと思いますね。

      トピ内ID:6328520159

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      すでに大家族なのに?

      しおりをつける
      🙂
      ぷーちん
      大家族なのに旅行先までママ友家族とどうこうっておかしいです。

      社交的だから・・っていう理由もしっくりきません。
      いくら社交的でも家族第一なので、ママ友家族がいるからといって、
      合流してあれこれなんて普通しませんよ。

      社交的というのをあえて見せている、演出している、そんな感じします。

      ある程度は良いと思いますけど、ママ友家族だって自分達の家族は
      あるんだし、なぜひっつきたがるのか理解出来ません。

      そんなに寂しいのか?ゴチになりたいだけなのか?
      私にはよく分かりません。

      トピ内ID:0606355453

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