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    私が悪かったのでしょうか。

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    😨
    バンビ
    ひと
    現在5年程お付き合いしている方がいます。
    数年前彼が会社を辞め次の職探しをしていたのですがなかなか決まらず、私も何か力になれたらと思い知り合いに相談をしました。
    その方は快く相談に乗ってくださり、すぐにその方の知り合いを紹介していただけるとの事で場を設けていただきご縁を作ることが出来ました。

    その後彼は別で転職先が決まり働いていましたが、その間も時々連絡を取っていたようです。
    彼は役員職として働いていましたが社長と折り合いが合わず1年半程で辞める事になり、また次の仕事を考えていた時に以前紹介していただいた方と一緒に事業をやる事になったようで半年程一緒に動いていました。

    その方は個人で起業されており、二人で新しく事業を起こし目処がたってきた時点でその方からお給料?をいただくという話しで進めていましたが、いざ支払うという段階になった途端連絡がつかなくなり弁護士も入ったりしたようですが結局支払いはされず新規事業も頓挫してしまいました。

    前置きが長くなってしまいましたが、喧嘩をした時にこの話しになり、こうなったのはその方を紹介した私が全て悪い。土下座して謝れと言われ、あげく間に入ってくれた私の知り合いの事も酷く言い出したので反論しましたが、聞く耳持たずの状態で終わりました。

    普通に考えたらおまえが悪い、普通に考えたら分かるだろ、と言われ「普通」が何なのか分からなくなってしまいました。

    正直自分ではそれが普通とは思えず、もやもやしています。
    ただ、客観的に見て彼が言っている事が普通であるのなら自分の考えを改めるべきなのかなと思いトピを立たせていただきました。

    これが「普通」なのでしょうか?
    長くなり申し訳ありません。皆さんのご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:9615433482

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    彼の気持ち

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    ううーん
    トピ主さんはまったく悪くないです。
    むしろ彼のためにしたことで、彼を思いやってことだというのはわかります。

    ただ、彼の今の気持ちを考えるととてもかわいそうになります。
    間接的に自分が紹介した人に騙されて、恨むべき相手は行方不明。
    たぶん心の弱い彼は身近なトピ主さんに八つ当たり、恨みをぶつけてるのでしょう。

    そういう時に正論で相手を追い詰めても意味がないと思います。
    私なら土下座して謝ってあげますが、
    そうなると彼は更につらくなると思いますね。
    本来の原因である人から謝られているわけではないということと
    土下座して謝るトピ主さんを許してあげなければならず
    結局自分の中の恨みが宙に浮くからです。
    やり場のない怒りのやり場が更になくなるのです。

    もちろん普通に考えたら八つ当たりする人間なんて、考えられません。
    トピ主さんが正しいのです。
    5年もつき合っているのだから、ここで別れるのもアリです。

    ただ、彼がかわいそうですね。
    半年ただ働きだったのでしょうか。

    彼の怒りのやり場を奪うということで、難しいところですが
    「私が悪かった」と謝りまくって、慰めて、建設的な日々へ戻れるといいんですけどね。
    彼も本当にトピ主さんに謝られたらいたたまれない思いをすると思いますが。
    だって絶対にトピ主さんが悪いと思ってないですからね、本当は。

    トピ内ID:7483032731

    ...本文を表示

    謝る必要は全くないけど

    しおりをつける
    🐱
    neko
    謝る必要は全くないけれど、旦那様にしてみれば詐欺師を
    紹介されたような気分なのでしょう。

    紹介側が全ての責任を負う必要は全くありませんが
    あなたも間に入った人ももう少し慎重さは持つべきだったかな。

    『もう少し紹介する人を吟味すればよかったかな?』位の
    疾しさというか申し訳なさがないと、騙された(?)と思う人は
    怒りの持って生きようがありませんね。

    「ごめんね、もう少し吟味すれば良かったよね…」に
    「いいや、君も間の知人も悪くない。僕がもっと
    慎重になれば良かったんだと思うよ」みたいな
    上辺だけのやり取りでも気持ちを整理するには
    必要な時もあるのではないかしらね。

    トピ内ID:1693497058

    ...本文を表示

    全容は判りませんが・・・

    しおりをつける
    モガオ
    印象操作?をするための枝葉が一杯なので、コアが何処にあるか判りにくいのですが、全て取り払ったらこういうことでしょうか?

    トピ主さんは、好意からではあったが、詐欺師同然の人を紹介してしまった。
    彼氏は、それを見抜けず、その詐欺に引っかかってしまい損害を被った。

    人物を見抜けない彼氏にも問題ありますが、まさか交際相手から詐欺師を紹介されるとは誰も思わないでしょうから、そういう意味での減免はありますね。

    トピ主さんも、知らなかったとは言え、詐欺師同然の人物を紹介しておいて、私は全く悪くないは通じないでしょうね。

    個人的な見解では、7:3か8:2でトピ主さんが悪いように思います。

    土下座はともかく、そういう人物を紹介したことそのものは詫びるべきではありませんかね。

    トピ内ID:9622070973

    ...本文を表示

    どこが悪いのですか?

    しおりをつける
    🙂
    まっち
    彼の言っていることは言いがかりです。

    再就職してまたすぐに辞めて、結局以前紹介された人と接触したのは彼自身ですから。

    その人が給料を払ってくれなかったことはトピ主さんには全く関係ありません。

    彼は「こんなヤツ紹介しやがって」という怒りだと思いますが、二度目の職探しで頼ったのは自分だろうが。
    結果だまされた形になったのは気の毒だとは思うけど。

    一番の原因は、彼がコロコロ転職するからでしょ。
    倒産、リストラなど会社都合なら同情もできるけど、自己都合ですぐに辞めて長続きできない自分に原因があるんじゃないの?

    私ならこんな男のお守りは今後お断りです。

    トピ内ID:5407603249

    ...本文を表示

    そんな訳ない

    しおりをつける
    🐧
    瑞風
    悪いのは逃げた相手だし。

    それにしても彼氏は小さい男だね。
    自分の非を認めたくないからって彼女を責めるなんてさ。
    お門違いも甚だしいですね。

    トピ主様も彼氏も年齢がいくつか判らないけれど、
    若い人であったとしても、何度も職を失ってる時点でやばくないですか?

    彼氏の場合、躓くたびに手近な人を責めるタイプなんでしょう。
    DV予備軍の匂いがプンプンします。

    それと、彼のために必死だったんだろうけれど、人脈を貴方から紹介されたというのは
    彼にとって喜ばしいことではなかったんだろうと思いますよ。
    邪魔なくらいにプライドが高い人っていますからね。

    貴方に悪い点があるとするならば、その部分かな。

    とにかくこれは「試金石」になったんじゃないですか?
    これを機に、トピ主様も人を見る目を養った方がいいのでは?

    トピ内ID:8355946641

    ...本文を表示

    普通ね~

    しおりをつける
    🐧
    ゆん
    私も話し中に「普通さ~」とか言っちゃうんですが、「誰の普通なの?」って言われた事があって...「貴方の普通が世間一般じゃないのよ!」って言われて以来「私が思うのは~」とか言う様になりましたが...この件は私の普通じゃないよ。


    多分...彼もわかってると思うよ~これが世間一般の普通じゃないこと位。
    ただ...誰かに当たらずにはいられない(紹介したのが貴方だからじゃない?)

    弱い人って事で...今後距離を取った方が無難じゃない?
    そして...余り他人に人を紹介しないこと(自己責任なんだけど、この場合みたく責任転嫁する人も居るから)

    トピ内ID:3213398090

    ...本文を表示

    普通、な訳が無い!

    しおりをつける
    blank
    obligation
    何を八つ当たりしているんだか・・。
    トピ主さんの彼氏にナンですが、ワガママボクちゃんみたい。
    思い通りに行かなかったから「オマエのせいだ~!」って。

    そんなこと、ある訳が無い。
    確かに紹介はしたかもしれないけれど
    トピ主さんに強制されたわけでもあるまいに
    その後のお付き合いは自分の意思で決めたことでしょうに。
    信じ込んで新規事業を精査する目が曇っていたのだって
    彼自身の責任でしょう。
    トピ主さんが強引に勧めた訳じゃない。
    ホント、ただの八つ当たりです。
    訊く耳持たないなら、放っておけばよろしい。
    いいじゃない、上手く行かないと、思い通りにならないと
    そういう態度・顔をする男性だったんだと分かって。
    良かった、結婚したりする前で。
    きっと、付き合いも潮時なんだと思いますよ。

    トピ内ID:6837298453

    ...本文を表示

    悪くないです。

    しおりをつける
    🐱
    そら
    あなたがやったことは、ただの紹介です。
    その相手とどのように縁を結び、どのように信頼し、かかわって行くかは、彼自身の責任です。

    あなたのせいではありません。あなたは、単にきっかけを作ってあげただけです。

    しかも、直接知っている方ではなく、紹介した方が紹介したお相手ですから、あなたよりは相手のことを、彼の方が知っているわけです。

    信じて、そのひとに賭けたのは、自分自身。
    あなたが無理やりに勧めたわけでもなんでもないです。
    すべて、自己責任です。すいぶんと、自分にたいして厳しさのない彼ですね?

    土下座をしろ、なんてずいぶんと責任転嫁してきますね。
    八つ当たりもいいところですよ?

    他力本願で、失敗した時は誰かのせいにしたい、そうした人格の方なのでしょうね。私の身近にもいます。

    残念ながら、そういうかたは正論を言っても、わかりません。今は頭に血が上っているので、よけいです。

    彼の感覚を、「普通」とはいいません。
    おまえのせいじゃないよ、というならともかく。

    不運でしたが、自身で解決するしかない。
    あなたのせいにしている間は、何も開けてきませんよね。

    頭冷やすべきです。

    トピ内ID:0007416883

    ...本文を表示

    普通ということば

    しおりをつける
    🐶
    すいせん
    トピ主さんの普通と、彼氏の普通はちがうと思います。

    トピ主さんのは、一般的な普通です。

    彼氏の普通は、彼の殻の中の普通です。これは、一般的には通用しません。

    私も、たまに言い争いになった時は、子どもみたいに、殻の中の普通を使ってしまいます。

    でも、この普通を、たびたび使うならば、心配です。

    頭が固い、人の意見を聞かない、寛容性がないタイプかもしれません。

    ただ、トピ主さんのエピソードだけを聞いて判断はできませんよね。

    補って余りあるいい所も沢山あるのでしょう。


    普通という表現が気になったので、レスをしました。

    トピ内ID:8961592720

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    バンビ
    皆さんからのレスを読ませていただき、気持ちがだいぶ落ち着きました。

    他力本願で人のせいにするという彼の姿は前から気になっていたのですが、今回改めてそういう人なのだと気付く事が出来ました。

    ただ、彼も怒りのぶつけどころがない状況で今は精神的な余裕がない状態なんだという事を私ももう少し理解してあげられたらと思います。

    今回の事で皆さんの意見を聞けて色々と気づくことが出来本当によかったです。
    今後に生かしていきたいと思います。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:9615433482

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