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    結婚6年目 夫の浮気相手が夫の理想的な相手でした

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    😢
    きなこママ
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    結婚して6年になります。
    今現在、4歳・1歳8ヶ月・2ヶ月になる3人の子供がいます。

    3人目を妊娠中(妊娠8ヶ月頃)に主人が同じ職場の子と仲良くなりだしました。その子は主人と同じく向上心がすごくある子で、新しい事にはどんどんチャレンジしたり新しい知識をどんどん取り入れていきたいという人です。お互い趣味や感性が同じだからかすぐに意気投合し仲良くなり、付き合うまでいたりました。
    体関係も1度あったそうです。

    私は妊娠中だったこともあり、すごく敏感になってヒステリックに主人を責め立てました。そのせいで主人は以前から少しずつ冷めていた私への気持ちが一気に無くなったそうです。
    離婚してください。とも何度も言われました。
    でも私は、子供達抜きにしても主人との未来を諦めたくなかったので、離婚はしない。と言い続けました。主人のお義父さん・お義母さんにも相談し、彼女と切れてくれと説得は何度もしましたが、主人は彼女とは同じ趣味仲間だから、連絡は今後も取り合いたい。いろんな景色を彼女に見せてあげたい。もっと楽しい事を彼女としたい。でも子供達は可愛いから子供達とも離れたくない。とかなり自分勝手な事を言ってきています。

    産後、私は精神的に不安定になり産後うつの手前までいきました。今はだいぶ改善されましたが、それでもまだ時々かなり落ち込んで気持ちは不安定です。

    主人の両親は、子供達の為やり直す事を進めてきてます。私もやり直したいとは思うのですが、主人がもう私との未来を想像出来なくて、不安しかない。やり直す自信が無いと言ってます。

    こんな人に今だにすがってしまう自分も本当は嫌です。でもやっぱり子供達の為にやり直した方がいいのかなとも思います。ただ、私に一切何の感情もない人にどう接したらいいかわかりません。どうしたらいいですか?やはり離婚すべきなんでしょうか?

    トピ内ID:6793216834

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    困りましたね

    しおりをつける
    😀
    あいうえお
    夫側両親を味方につけて、給料は全額取り上げて小遣い制にしましょう。楽しいことができないくらい、かつかつにすればよろしい。

    トピ内ID:4878174906

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    難しい問題

    しおりをつける
    🙂
    げん
    離婚したほうがよいのかどうか・・・難しい問題ですよね。

    男は慰謝料や養育費の支払いに応じるのでしょうか?
    子どもに対する責任は?

    今後も夫婦関係の改善が見込めず、ずっとうまくいかない状態が
    続くのであれば、離婚したほうが生きやすいというケースもあります。

    相手の女性に対して慰謝料の請求もできます。

    相手の女性が、男の結婚に応じるかどうかも問題ですね。

    男は新しい女に目が行くものですよ。
    理想の相手ではないのです。

    どんどん新しい女に気が移るだけなんです。

    しばらく経って頭を冷やすと、自分の子どもや奥様がかわいいことが
    わかってくるかもしれません。

    話し合いを続けながら、ずるずると様子を見るのも一つの手ですね。

    トピ内ID:2266621104

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    準備はする

    しおりをつける
    🙂
    ラヴェンナ
    幼い子供3人いてその程度で離婚したいとは呆れますね。おそらくご主人にとっては離婚イコール主さんが3人の子供を育てて自分は自由になる、というものなのでしょう。3人引き取ってくれるなら離婚に応じてもいいわと言ってみたらどうですか?いくら子供が好きでもそうなるとたぶん拒否すると思いますが。自分ができないことを妻にやらせるなって話ですよね。

    万が一子供3人引き取っても離婚したいということであれば、そこまで主さんと離れたいなら今後の修復は難しそうなので離婚に向けて準備は必要かなと思います。ただ女手ひとつで子供3人育てるのは並大抵の苦労ではありません。

    夫にとってもそれは同じで、たとえ引き取ると言っても実際は夫の親が育てることになるかもしれません。主さんが毒親でないなら祖父母より母親に育てられる方が子供にとっては幸せなのではないかなと思います。

    しかし離婚となると今現在主さんが専業主婦ならまず経済面が心配ですよね。主さんが将来経済的に自立できるようになるまで愛のない結婚生活を続けるとしてもそれは責められることではないし、ご主人には子供たちへの責任があります。もちろんご主人の気持ちを取り返すことができればそれが一番なので、夫婦関係修復に関する本などを読んでいろいろ勉強して努力してみることは大切です。

    でもうまく行かなかった場合に備えることも必要です。今は辛いと思いますが、どちらに転んでもよいように準備しておく冷静さと用意周到さが必要かと思います。今の感情だけで決めず、長期戦で頑張ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3183107813

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    馬鹿な旦那だね

    しおりをつける
    🐤
    はち
    >主人は彼女とは同じ趣味仲間だから、連絡は今後も取り合いたい。いろんな景色を彼女に見せてあげたい。もっと楽しい事を彼女としたい。でも子供達は可愛いから子供達とも離れたくない。
    これって離婚はしないけど愛人と交際はしたいって意味なの?
    凄いこと言うねトピ主さんという人を踏みにじってすること?

    大体、その趣味も見せたい景色もトピ主がお子さんをみてるから出来ることだよね?
    子供と別れたく無いって何故、トピ主が引取る前提なんですかね?
    自分で面倒見る気ないのかな?

    愛人と楽しく、子供と楽しく、
    それがトピ主さん犠牲の上に成り立ってるって理解してないのかな。

    トピ内ID:0722178758

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    離婚離婚離婚

    しおりをつける
    😡
    匿名
    いろんな景色を彼女に見せたいだって?
    妊娠中に浮気して妻と子供3人幸せにできなかった奴が何ほざいてるのでしょうね。
    子供3人つくって主さんに産ませて子供奪う気でいるって呆れますね。
    まだ小さい子供達が父親の勝手なワガママで母親と離れ離れにさせられて大好きな母親や自分達から父親を奪った相手と一緒にいて幸せになれるとでも思っているのでしょうかね?

    私は結婚したとき、旦那に浮気されたら別れるように父親から言われています。
    まだ小さい子供もいますが、浮気されたら即離婚です。
    もちろん私が命懸けで産んだ子供ですし浮気されたのならこっちに非はないので子供は絶対に手放さないです。

    将来のことは不安だと思いますが、今後の生活費を約束させてとっとと離婚です。
    どうせその浮気相手のことも幸せになんてできませんから。
    読んでて本当に腹立たしくなりました。

    トピ内ID:7636627580

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    理想相手なんて、今だから思ってるだけ。

    しおりをつける
    🐱
    そら
    そんなこと、よくありますよ。

    でも。子供たちのために、離婚はさけてくださいね。

    大丈夫。ご主人も子供は可愛いようですからね。

    私の友達も、「今までこんなヒト(浮気相手)に会ったがことなかった。趣味も、価値観も、全てあう人にであってしまった」と言われたそうですが、子供がいたので頑張り続けましたよ。
    ご主人は、そのうちあきらめました。
    友達は自分に自信を持っていたので、それもよかったみたいです。

    私なら、そんな風に言われたら、引いてしまいそうですが。

    自信をもって!
    3人もお子さんがいるのですからね。お父さんがいた方がいいに決まっています。
    がんばってね!!

    トピ内ID:5126676701

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    離婚したいなら

    しおりをつける
    🙂
    りり
    離婚の条件として
    「子供の親権は夫側で…」
    と 話してみてはどうですか?

    「もちろん、トピ主も仕事をして 養育費は払うし、休みの時は 子供を積極的に預かる。今まで、子育てと家庭のことで精一杯だったから、つまらない思いをさせてごめんなさいね。トピ主も新しく色々な事にチャレンジして、新しい知識を増やしていくの好きなのよね。」と。

    その上で 「家事、育児を急にひとりでするには難しいだろうから、少しずつ教えていくから、少しずつ慣れてね。その間に 私も自活出来るように養育費払えるように、仕事を探すから。」
    「彼女も子育て手伝うのかしら?私はまだ、気持ちの整理が出来ないから直接彼女には会えないけど…」とも伝える。

    ついでに離婚届け出しても受理されないよう届けを出しておく。

    そして、家事、育児を教えつつ 家族で過ごす時間を増やす。そのなかでもう一度 絆を深められるようにがんばる。

    もうひとつ、大切なのはこの話をする前に義実家には 別れるつもりはないこと、子供を手離すつもりもないこと?修復出来るように最大限がんばるから 応援してもらえないか相談する。夫が子供を連れて実家に帰るとはならないように協力してほしいとお願いする。念のため、こちらも 音声記録など撮っておく。

    念のため、離婚協議の音声など 証拠は残しつつ 保管。どちらに転んでも 彼女に慰謝料は請求しましょう。

    トピ内ID:5329857308

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    子ども達のために

    しおりをつける
    😀
    縁を掴め
    養育費をきちっともらって、離婚されれば?

    身近にいてもそんな責任感のない父親なんて、いない方がマシですよ。トピ主さんも前を向いて生きていけますよ。

    子ども達も一緒にいてくれる母親が好きになりますよ。母親を傷つける父親なんて、軽蔑の対象です。

    トピ主さんにも美徳はあるはずです。今後一層努力して、より良い人に出会いましょう。

    トピ内ID:9576628111

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    それでも一期一会

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    せめて、下のお子さんが高卒まで。後18年です。
    夫婦間は惰性かも知れませんが、それは御主人次第です。
    私は4人居ましたので、やはり大学入学までは我慢しました。
    ですから、それまで経済の自立と資格取得などを計画的にしていきましょう。離婚時は、なんの不安も無い様にお願いします。

    それしかありません。

    また、子供達が独立結婚しても、あてにしない様に。子供達は、精神的余裕はありません。

    それさえ踏まえて生活すれば、何も怖くありません。
    財産分与も確りとやりましょう。

    トピ内ID:3042415861

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    まー腹立たしい!!

    しおりをつける
    こはな
    >主人がもう私との未来を想像出来なくて、不安しかない。やり直す自信が無いと言ってます。

    そりゃ彼女とのムフフな自由で楽しい未来を想像してアタマいっぱいだからでしょうね
    何が自信がないですよ・・・ただ逃げたいだけだろうと
    自信なんてなくても
    やっちゃいけないことや
    やらなきゃいけないことはあるんですよと

    妊娠中にそんなことされたら
    ヒステリックになるのはあたりまえです
    最大の裏切りです

    よくもまぁ冷めただの
    別れてくださいといえるもんですね
    腹立たしい!!!

    あなたもさぞかし
    3人のかわいいお子さんをかかえて
    本当お辛かったでしょう
    ツライですよね

    本当に別れたくないなら
    ここはしばらくしんぼうです

    簡単にポンと離婚届に
    印鑑おすだけとか絶対ダメですよ

    夫を子育てにがっつりかかわらせて
    彼女から慰謝料いただいてもいいんじゃないのかなと

    弁護士さんには相談したほうがいいですよ
    離婚するしないにしても
    お知恵を拝借して対策ねって準備したほうが
    自分や子供たちのためになります

    がんばってくださいね

    トピ内ID:0265742196

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    「子供達の為に」は言い訳に聞こえます

    しおりをつける
    blank
    raum
    たとえ離婚しても親子であることが失われるわけではありませんから。
    トピ主さんが、お子さんとご主人との交流を奪い取らない限り。

    お子さんを理由にしなかったら、やり直す理由は何ですか?
    しっかりと考えてみた方がよろしいと思います。

    「やり直し」なら、今回のことを二度と蒸し返さないという覚悟が必要ですよ。

    そうでないなら、それはやり直しではなく「拘束」「懲罰」にしかなりませんし、
    その状態で旦那さんが人格を維持できるかどうか、不安が残ります。

    トピ内ID:8273758903

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    子供引き取ってもらえば?

    しおりをつける
    🙂
    みんみん
    トピ主さん、子供を向こうに引き取ってもらって離婚することを提案しては如何ですか。トピ主さんはそんな気はないだろうし、お子さんも可哀想ですが。3人の子持ちのいい年した男が浮気相手とも子供とも離れられないというなら、それくらいの覚悟をすべき、ということで。相手の女性もですがね。

    トピ内ID:9080642778

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    はー

    しおりをつける
    blank
    雪女
    すごいですね。
    トピさんもそんな男にすがりつかず自分の人生大事にしてください。
    3人も子どもがいるのに趣味趣味って…
    そんな男と一緒にいても父親らしいことなんて何も期待できませんよ。

    トピ内ID:9407711703

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    トピ主さんが決めていい。

    しおりをつける
    blank
    なこ
    誰のおかげで浮気などする時間が出来たと思っているのでしょう?
    妻が家事育児をきちんとしてくれるからです。
    シングルファザーなら、忙しすぎて恋愛している時間がありませんからね。
    旦那が外で家族の為に頑張っていると思うから、トピ主さんも頑張っていたのです。
    それが裏切られたんですよ。
    トピ主さんが家事育児を頑張っている時に、よその女と浮気していた。
    そりゃヒステリックにもなりますわ。
    ヒステリックだから冷めた??
    はぁ??
    誰のせいでヒステリックになったと思ってる?
    あ、ん、た、のせいだけど?
    人を馬鹿にするのもいい加減にしろと言いたい。
    「有責者のあんたに離婚を言い出す権利はない。
    するかしないかは私が決めるから勘違いするな。
    あと、離婚したとしても3人分の養育費はきっちり支払ってもらうし、あんたと女から慰謝料いただきますからそのつもりで。
    自分の考えが正しいと本気で思うのなら、まともな知り合いに聞いてみろ。」
    って言ってほっときましょう。

    トピ内ID:7464182442

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    幼稚な・・

    しおりをつける
    🙂
    ハン
    しかし、まあ旦那さんの幼稚さには呆れてものが言えませんねえ。要するに旦那さんはままごとに夢中になっているんです。

    あなた方は既に3人の子持ち、これから、懸命に夫婦力を合わせて育児をしていかなければならないのに、他の女にうつつを抜かして、その女性が向上心が旺盛???

    独身で身軽な女が向上心くらいなかったら、今の世の中についていけないでしょう。

    だったら、離婚して、旦那さんが子供3人引き取って、その女性と再婚できるのかしら???

    一時の熱病かも知れません。旦那さんとよく話し合って、気長に待ってはどうですか。

    今此処を乗り越えれば旦那さんも目を覚ますかも・・

    トピ内ID:7234666259

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      相手の女性を訴えましょう

      しおりをつける
      🐴
      ↑↑3R
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      トピ内ID:2493926658

      閉じる× 閉じる×

      離婚しかないと思います

      しおりをつける
      😣
      黒猫
      あとは3人とも引き取って慰謝料・養育費しっかり貰うか、3人とも先方に任せるか。

      いや、後者はあなたにとってなんも得るもの無いのはわかるんですけど、そうなった時にその若い不倫相手は彼と結婚しますかね?
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      家一軒ぐらい買ってもらっては如何?
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      トピ内ID:1483227391

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      あー うちの夫も似たような事言ってたな

      しおりをつける
      blank
      はるか昔
      私が直接聞いたわけではないけど、理想とか何とか言ってるのがメールに残ってました。

      発覚からそれはいろいろあり、離婚しようと思って慰謝料請求。
      相手女性は逃げちゃったので、裁判となり、そこで嘘がぼっろぼろ出て来て…

      ほとんどの経歴は嘘。
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      夫の落ち込みようったらなかったですよ。

      そんな浅い付き合いで理想とか。

      もう気の済むまで付き合わせたら?
      その方が早いわ。目を覚ますのに。

      トピ内ID:7931772947

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      ほんと腹立たしい男だね

      しおりをつける
      🙂
      まったく
      旦那様は。

      >そのせいで主人は以前から少しずつ冷めていた私への気持ちが一気に無くなったそうです。

      こんなの、浮気に走った者の常套句で、相手のせいにして、相手に自分のしたことの罪をなすりつけてる為の単なる言い訳。

      ほんと、頭悪い男で、読んでて腹立たしかったです。

      そんな頭の弱い旦那に、誰かもっとビシッと、

      子供3人も作っておいて、そんなくだらない理由で別れたいとか、お前は何様なんだ!!?

      ぐらいのこと言える人間はいないのですか?

      いないなら、主が言うしかないね。

      旦那に着いていきます、なんて思ってはダメです。
      主の旦那は、自分の人生の舵取りが出来ないので、誰かが引っ張っていくしかないのです。

      旦那さんは、ハッキリ言って、高校生以下の思考だから、主がビシッと説教しなくてはなりません。
      世の中のモラルというものを教えてあげましょう。

      その旦那には、可愛い嫁ではダメだし、目を覚まさせるにも、可愛いままでいるのは無理ですね。

      ひっぱたいて、目を覚まさせてあげなさい。

      あ、そんな浮気相手とも、もし、付き合っててもすぐに終わりますから、まあ見てなさいな。
      旦那さんに、

      今のあなたはいずれ浮気相手からも愛想を尽かされるレベルなんですよ!

      と教えてあげましょう。

      トピ内ID:9337022508

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      みなさん、レスありがとうございます 1

      しおりをつける
      🙂
      きなこママ
      主人は、離婚して私だけ家から出てって欲しい。という考えです。ちなみに主人の両親とは同居です。今までも主人の両親(特にお義母さん)が休みの時に私とお義母さんに子供達を任せて、趣味の山登りに行ったりしていました。私と離婚したらそういう事も出来なくなるんだよ?と言っても「わかってる」と言ってましたが、恐らく最初は子供達の面倒は見るけれどそのうちストレスが溜まってくれば子供達を両親に任せてあちこち自分のストレス発散させに出かけると思います。

      お義父さん・お義母さんは「主人を追い出しても、絶対に私の事はこの家からは追い出さないから」と私の事を娘のように思ってくれてます。本当にこれはありがたいと思います。
      距離をしばらく置いて冷静になりたいと主人に言っても「だったら離婚してよ」と言ってきます。そういう事じゃないのに・・・

      最近はストレスなのか、しょっちゅう「お腹が痛い」とか「眠れない」とかアピールしてきます。子供達の前でも平気で″パパ、具合い悪いんだ″アピールしてぐったりしてる姿を見せてます。私は仮にも親なんだから子供にそんな父親の姿を見せたくありません。せめて子供達の前ではしっかりして。とお願いしてもダメでした。

      1度は『子供達を選ぶ』と決断してくれましたが、その次の日にはもう「やっぱり彼女の事を考えてしまう」とネチネチグダグダ・・・
      いい加減、呆れてきてしまいます。結局は主人はどうしたいのかわかんないのです。私だけいなくなればいいのか・・・

      トピ内ID:6793216834

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      みなさんレスありがとうございます 2

      しおりをつける
      blank
      きなこママ
      慰謝料も、彼女に請求するよ。と言ったら「それだけはやめてくれ」と何度も何度も言ってきました。そして彼女にも言ったそうです、慰謝料の事を。そしたらやはり怖くなったのか、もうこの関係はやめた方がいいね。と言ってきたそうです。なので、主人はもう別れた。と言ってきます。連絡も俺からは連絡してないと言ってましたが、連絡先はまだ消してません。連絡先も消して欲しいとお願いしましたが「趣味が一緒だから、また交換するかも」みたいな最低な事を言ってました。

      ちなみに主人から連絡しなくても彼女から連絡が来たのか、いまだにズルズル連絡を取り合ってます。
      同じ趣味仲間だから、連絡くらい取ったっていいだろ?と言ってきます。同じ趣味を話したりするのもストレス発散にもなるんだから。と。

      もうこのどうしようもない人を、この先愛せるかどうかはわかりません。むしろ今は、姿も見たくないし声も聞きたくありません。

      私とはやり直せない。でも子供達と離れたくない。彼女とも切れたくない。

      こんな人、どう思いますか?
      どうしたら、いろいろ目が覚めると思いますか?そもそも目が覚めると思いますか?

      トピ内ID:6793216834

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      強行手段

      しおりをつける
      🙂
      なな
      浮気相手の女性に直接会ってはどうですか?
      3人目を妊娠中に……って。
      もしくは、女性の実家に連絡するのは。
      普通の感覚と家庭で育った人なら、御主人から
      手をひくのではないでしょうか。
      旦那さまと別れる気なら、職場に密告したら
      社会的制裁が入ると思います。

      トピ内ID:3370892383

      閉じる× 閉じる×

      ナメられてる

      しおりをつける
      🙂
      ぷるぷる
      離婚したら女性が子供を引き取って、わずかな養育費を貰って働きながら子育てする、子供が大きくなるまでは恋愛も再婚もするべきではない。
      みたいな考えって消えませんね。

      トピ主さんは愛情の深い方のようですが旦那さんに
      「もしも離婚したら子供はどっちが引き取るの?」と聞いてみては?
      子供を3人引き取ったら彼女と遊ぶ余裕なんて無いのでは?

      トピ内ID:6303040785

      閉じる× 閉じる×

      相手の女性を説得する

      しおりをつける
      🙂
      あら
       子供が3人いる男性と略奪婚するにしても不倫を続けるにしても、相手の女性の人生にとって致命的なことだと思います。そこを説得してくれる人を見つけましょう。女性のご両親にコンタクトを取る、職場の人に相談する、弁護士に相談する、など、こちらの利害ではなく、相手の身になって説得できる人を探しましょう。

      トピ内ID:5723998874

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      離婚の前に当事者に連絡を

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      弁護士を入れても構いません、夫の不倫相手に連絡を。

      こちらは夫が浮気を認めて離婚問題に発展している事実を伝える。
      もちろん彼女の親にも伝えましょう。
      自分の娘が既婚者と恋愛していて、既婚男が今後も交流していきたいなどと言っているなら娘の親としての言い分もあります。

      妻としても子供たちに父親の不倫を伝えて、もし自分の子供が大人になって既婚者と同じ関係になったら父親としてどう思うのかも聞いてみて下さい。

      彼女との関係は続ける、子供たちは大事。
      そのまま独身彼女とその親に同じ意見が言えるのか?恋愛にラリっている夫に現実の相手方親子の気持ちを聞かせてあげる場を妻として用意してあげて下さい。

      離婚や子供たちの問題は後回しです。
      まずは彼女とその親に連絡を。

      トピ内ID:8062713618

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        みなさん、レスありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        きなこママ
        本当にみなさん、レスありがとうございます!
        本当にどうしようもなくて、友達にも相談してましたが、同じ事の繰り返しばかりで、相談しづらくなってました。

        親身になってレス返していただき、本当に感謝です!

        トピ内ID:6793216834

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        徹底的にやりましょう

        しおりをつける
        🙂
        旅行会社社員
        もうそんなダンナ必要ないでしょ?
        結婚継続にしても、離婚するにしても、
        その彼女に慰謝料請求しましょう。
        居づらくなって退職すればラッキー。
        ダンナは怒るだろうけど、ほっとけばいい。
        浮気は罪なんだから。

        トピ内ID:3577717230

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        小さいお子さん達が可愛い盛りでしょうが

        しおりをつける
        🙂
        兼業主婦
        義父母に預けずに旦那さんが養育する事を条件に養育権を渡して離婚されては?
        もし結果的に夫が子供を養育できなければ、あなたが養育権を譲り受ける、養育費は破格の金額を払ってもらう。
        モチロン離婚に際し、有責はあちらですから養育権に関わらず、財産分与と慰謝料、相手女性からの慰謝料ももらって。

        トピ内ID:8579666178

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        慰謝料請求をしては?

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        blank
        ゆり
        まずは、その相手の女性に慰謝料請求をしましょう。
        そして可能であれば「もう旦那さんとプライベートでは会わない」と一筆書かせるべきです。弁護士を頼めばそのくらいはできるのではないかな?ちょっと知識がなくて申し訳ないので不確定なのですが、調べる価値はあるかもしれません。

        社会的な制裁を加えるとあなたの旦那さんにもそれが及ぶ危険があり、そうなると減給などがあり得るのでためらうところですね。

        ただ、その女性にも「自分は悪いことをしている」という自覚をもってもらわないとね。

        私個人は離婚してもいいと思います。でも他のかたもおっしゃる通り、主さんの経済力が心配です。経済的に厳しいなら妻の座に居座るほうが得策かもしれませんね。お子さんの教育費もこれからかかりますし。

        トピ内ID:4331794029

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        離婚前に慰謝料請求だけしてみては?

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        ゆき
        離婚をするかどうかは置いといて、相手に慰謝料請求をされてみては?
        それで彼女がどう出るか、おとなしく払うのか、あなたの夫に泣きつくのか、少なくとも夫との関係性が変わります。

        それからの夫の反応を見て、離婚にしても再構築にしても条件を決めてみるのはいかがでしょうか。

        ちなみに慰謝料を払ってもらう際に、二度と会わない、というような内容も書面でのこせば、それを破るごとに請求できたはずです。

        トピ内ID:7315361529

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