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    🐱
    末っ子長女
    恋愛
    小さい頃から結婚願望があり、20代後半になるに連れ、特に子供が欲しいと強く願うようになりました。
    しかし現実では結婚どころか彼氏すら出来ず、このままでは…と焦りを感じ28歳頃から婚活をはじめました。

    街コンや合コン、婚活パーティーに積極的に参加しながらアプリでの婚活も並行して行い、いいなと思える方とはデートをしてみたりもしましたが、何かと理由をつけて好きになれず2、3度の食事のみで縁を切ってしまう…を繰り返し、仕事が忙しかったこともありますが、気付けば33歳になっていました。

    そんな中、私が連絡を絶ってしまっても、ふと寂しさを感じた時にタイミングよく連絡をくれる同い年のSE(2年前にアプリで知り合いました)に少しずつ惹かれていき、好きなのかな?と思えるようになって来ました。

    過去にはあまり顔がタイプではないので、何度会っても好きにはなれないと判断してしまっていたのですが、いつまでも煮え切らない私に愛想つかすこともせず、努力してくれる事が嬉しくてキュンとする時もあります。
    しかし、やはりそれは妥協なのではないかと葛藤してしまい、会っていても好きになりきれずにいます。

    年齢も年齢なのでそろそろ決断しないと子供を産むリスクも高くなるし、その彼なら、私を悲しませることは無いとは思うのですが、本当に好きになれる人がこの先見つかるのかもと思うと、もやもやしてしまい、彼にも嘘をついているようで申し訳ない思いです。

    どなたか、欲張りで高望みな私が納得できるお言葉をいただけないでしょうか…

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2328917427

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    そこまでポジティブならOK

    しおりをつける
    🙂
    のん
    その彼、トピ主さんに愛想を尽かさずに2年も思い続けてるわけではなく、定期的にメルマガみたいに女の子に連絡してるだけだと思いますよ。
    20代半ばで婚活してうまく行かなかったなら、もう生理的に無理じゃないレベルの人で条件が合えばGOではないですか?
    多分その思考回路では愛されてるっていつも勘違いしていられるタイプだと思うので、幸せになれると思います!

    トピ内ID:9269374585

    ...本文を表示

    その時期は過ぎた

    しおりをつける
    くものす
    トピ主さんが、きちんと自分の希望する条件を満たしていて好きになれる人を探したいなら、一生独身でいる覚悟を持って、婚活に臨むべきです。絶対に僥倖などはあり得ないわけではないので、ひょっとしたら万に一つのチャンスをつかむ可能性もあります。

    でも、絶対に結婚したいということなら、結婚のほうを優先して、気持ちや条件面では妥協せざるを得ないのが現実です。
    自分の好きになれる人、自分の希望するような相手と結婚できる、選択権のある人は、トピ主さんの年齢まで放置されてはいません。
    今の年齢で、なお独身であり、希望に近い相手に心当たりもないという状況で、妥協しないという選択肢は、トピ主さんにはほぼ残されていないのです。

    このように言ってる私自身が、トピ主さんくらいの年齢で幸いにも結婚できましたが、子どもには恵まれませんでした。
    結婚して、子どもを持つということは、一般的なことではありますが、誰にでも等しくやってくるものでもありません。

    自分が妥協だと思ってる以上に、相手の方は妥協して下さっているかもしれません。
    自分を省みることなく、ただ夢ばかり追っていても、今までやってこなかった結婚が近くなることはないでしょう。自分の希望することを与えてくれるかもしれない人に、もっと感謝の念を持って、納得して前に進むのでなければ、結局は何も自分を幸せにはしてくれないと思いますよ。

    トピ内ID:7413230805

    ...本文を表示

    トピ主さんの真意による

    しおりをつける
    blank
    ミハル
    トピ主さんは少なくとも最近まではそれほど焦っていなかったのでは?
    出だしは『結婚どころか彼氏すら出来ず、焦りを感じ』でも、
    当時20代で、今も30代になったとはいえ前半。
    そこそこ男性とも会えるようだし、
    まだ若い部類だし、
    自分も色々な場で婚活してるから、どうにかなるんじゃない…?って。
    いざという時の控えの彼もいるし。
    だから『何かと理由をつけて好きになれず2、3度の食事のみで縁を切ってしまう…を繰り返』せたんですよね。

    別に、『自分でも贅沢な条件付けをしているとは思うけれど、
    生涯独身のリスクを承知で断っていた』ならいいんですが。

    でも、
    まだいけると思っていたけど
    ぐずぐずしていたら結婚が35になっちゃう、
    だからいっそ手近な所で…という気持ちが少なからずあるんですよね。

    私は、その彼とはうまくいかないのではと思います。
    彼は大事にはしてくれるかもしれませんが
    トピ主さんが「やっぱり好きになれない」となる。
    既に、会っていても好きになりきれないんだから、これから何度会っても変わらないと思う。
    他の男性とうまくいっていれば、
    その彼が同じことしてもキュンとはならないのでは?

    トピ内ID:4623472666

    ...本文を表示

    もまれてみては?

    しおりをつける
    🙂
    げん
    人間関係は面倒くさいし、つらいし、嫌なことばかりだし、泣きたくなるし・・・。

    でも、一度とことんもまれてみては?

    恋だの愛だのは離れたところで。

    あなたがぼろぼろになるところまでもまれてみると、新しい発見があるかも?

    要するにあなたの受容性の問題であるような気がします。

    サークルでも、ボランティア活動でも、最底辺のところからボロボロになるところから、はじめてみて、人間をみつめてみては?

    すると、あなたの目が輝く相手がみつかるかも・・・。

    そんな気がします。

    トピ内ID:5216293436

    ...本文を表示

    それは勘違い

    しおりをつける
    🐤
    ナッツ
    >私が連絡を絶ってしまっても、ふと寂しさを感じた時にタイミングよく連絡をくれる

    ただそれだけですよ。寂しい時に声かけてくれたから、好きかも?って勘違い。
    なんとなく寂しい時にタイミングが合っちゃっただけで、本来は顔が好きじゃないし何回会っても好きになれなかった人でしょ。
    「煮え切らない私に愛想つかさず」ではなく、浅く広く少しでも脈があるならキープしてるだけですよ。
    だって、そういう出会い目的のアプリですよ?
    2年経っても愛想つかさずにいてくれたわけじゃなく、お相手も2年経っても誰とも出会えなくて暇な時に連絡してきてるだけ。
    主さんの事を好きで待っててくれて努力してる訳じゃないですからね。自分で「素敵な人なんじゃない?」ってフィルターかけちゃってます。
    31歳時点では無理だったのに、2年経てば好きになるなんて事ありませんから!
    寂しすぎて焦りすぎて脈ありそうな男に飛びつこうとしてるだけ。
    もっとちゃんと相手の事見た方がいいです。

    トピ内ID:3538715557

    ...本文を表示

    焦りだけじゃダメ

    しおりをつける
    😉
    ラッテ
    相手にそこまで悩んでるのに、付き合ったら相手にも自分にも失礼でしょ。


    その性格が、今まで出逢ったひとと合わないのよ。


    選ぶのも選ばせるのも下手なのよ。


    自分を大きく変えるのって難しい。
    ひとりで生きる気もない。


    傷付いても良いから、思ってることを口に出すクセを。

    可愛げを見出してくれる相手が居たら良い。


    思ったことと違うことをするから上手くいかないんだよ。
    いつも思ったことをしなさい。

    違うかもって思ったら何度もデートしない。
    どうでも良いのに会わない。
    だから人生の間が持って、年だけ取るんだ。
    選ばない相手とは今生の別れを覚悟する。


    私なんて、自分で選べるものは何でも自分でもぎに行ったよ。
    選べないことは諦めるけど。

    主さんは他の部分で私より上手くいってる。

    仕事を頑張っていたら隠れファンが居るかもよ。職場で。

    トピ内ID:9194053242

    ...本文を表示

    では、厳しめに

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    今迄に自分の力で彼氏を作れたこともない女が選り好みすんな。

    33にもなって好きになれる人がこの先見つかるかって?
    今迄好きになった人が自分のことを好きになってくれたことあるんかい!

    そもそも人を好きになったことあるんかい!

    とっととその彼と結婚して、どんどんいいところを自分で探せ!

    次なんてない!


    私は美人でもないし、家事も得意ではないので、25になって結婚してなかったらお見合いで結婚しよ。って思ってました。条件さえ悪くなければ誰でもいいわ。って。
    30になれば見合いの話もなくなるから。って。

    トピ内ID:2672865245

    ...本文を表示

    結婚しない方がいい

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    そのSEの彼とは結婚しない方がいいと思います。トピ文からは、トピ主は「与えられる結婚」を求めているのだろうな...と感じるからです。トピ主はそのSEの彼に何も与えられないでしょう。そして遠からずその彼もトピ主が求めている結婚は、自分が与えてもらうだけの結婚を理想としていることに気が付くでしょう。

    トピ主自身も「欲張りで高望みな私」と仰っているように、欲張りで高望みなトピ主と結婚することは、その彼にとってもそして満たされないトピ主にとっても不幸の始まりです。

    結婚してもトピ主は彼と他の男を比較してしまうでしょう。現実的な相手のと比較ならともかく、トピ主の妄想の中にいる虚像との比較に、彼は傷つき疲弊すると思います。そして当然のことながらトピ主も、その結婚による満足感を得られぬまま歳を経ることになります。

    経過した時間は取り戻せず、「あの時○○していれば」「結婚していなければ」などのように、結婚を選択したことそのものを間違いとしてしまうことでしょう。「33歳になってしまった」「子供を産むリスクも高くなる」と言う焦りで結婚に揺れているだけで、彼との結婚生活を意識してのことではありません。

    手の届くところに彼が居た...ただそれだけの理由で、結婚に対する焦りを解消しようとしているに過ぎないと思います。

    トピ内ID:4950550983

    ...本文を表示

    けじめとして

    しおりをつける
    🙂
    お見合いの数21回
    結婚は、休日24時間ずっと一緒にいます。
    耐えられますか?性の相性もあります。
    イメージしてみて耐えられますか?
    その人と体をあわせることができますか?
    食事はどうですか?咀嚼音、食事のマナー、
    お金の使い方、育った環境、
    親兄弟、親のご職業。
    結婚したら横の付き合いがはじまります。
    ご親戚のことなど聞いてみましたか?
    盆暮れ正月親戚との付き合いが始まります。
    結婚式、葬式、そういった場所に夫婦で出席します。
    総合的に考えて、一緒にいるのは無理だな、と
    思ったら相手にも失礼なので、別れる。
    24時間一緒にいて心地が良い、安心していられる、
    親兄弟のことを聞いても不快にならない、
    何十年と言う時間を共にすることができるという覚悟ができるのでしたら、
    熱情がわかなくても、一緒にいることができる愛情があるのだったら
    一緒になる、という決断が今必要です。
    責任感は強い方ですか、忍耐力はありますか?
    家族を守り通せる方ですか?
    夫婦になると熱い感情よりも、信頼関係が重要になります。
    家族に何かあっても見捨てない、子供に何かあっても
    夫婦が力を合わせて守り通す、
    そういう「誠実」さに重きを置きます。
    人柄はどうですか?
    ご両親に胸をはって紹介できる人柄の男性ですか?
    また、男性から見てあなたはどうですか?
    いろいろな方向からみて考えてみませんか?

    トピ内ID:7193748556

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    極論だけど、恋愛も結婚も早い者勝ち(勝って言い方はおかしいけど)

    恐らく、トピ主さんが婚活を始めた数年前に出会えていた男性と現状を比較すれば理解は出来るはず。

    この男性がベストか否かはわからないけど、この男性は来年は残っていない可能性がある。

    ただ、悲しませることが無いとは全く言えない。
    それとこれとは関係ないから。

    >本当に好きになれる人がこの先見つかるのかもと思うと
    多分見つからない。
    見つかってもトピ主さんを選ぶことは無いと思う。

    5年以上かけて見つからない相手が今後見つかるとは思えない。

    トピ内ID:9921710010

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