聞き流すことも、反論することも、トピ主様はできていらっしゃるようですので、大丈夫ではないでしょうか？

でも、納得いかない時は、ちゃんと話し合った方が良いですよ。
そのときはお互い冷静にね。

そのまんま、もっとうるさくなります。
歴史って怖いもので、今はほんの数か月ですからこれから変わるだろう、という意識で言ってくるのでしょう。
でも、20年たってごらんなさい。
いったい何年言えばわかるんだって。お怒り具合がその日、その週分だけでなく一つ事あるごとに20年分の「これだけ言っても」の念が積もってきます。
最初は「わかったー」「次はそうする」で済みますが、20年たったらもうどんな言葉も通用しません。

はい。私がそれです。
こういうのはね、年月が重なるほどに「重く」なります。
歴史！いらね！

結局、わかったー、はーい
で過ごしてますがね。
ああ、昔は小言が軽かった・・・。

そして、基本、根っこで「これでいいやん」と思ってるから人の基準までは出来ないんですよ。

私は他の面で十分に満足しているのでいいんですが、
もし「うまくいくのかなー」の先に「うまくいかないなら結婚は無しでもいいな」と思ってるなら。
少なくとも今から先、ますます小言は重くなりますよ、覚悟ありますか。とだけ
予言しておきましょう。

現実的にこの部分が結婚後に上手くいくか否かに関係することはないと思う。

几帳面とガサツ
几帳面同士
ガサツ同士

正直関係はないよ。

ベタだけどお互いがお互いに愛情があるなら歩み寄りをすることが出来るので相手の状況に自分を合わせることができるから。

歩み寄れないなら、二人が几帳面だろうがガサツだろうが無理。

トピ文を読んでいる限りにおいてはトピ主さん達は無理そう。
これ几帳面、ガサツの問題ではなくお互いに自分の領分を守るだけで相手を思いやる気持ちも余裕もない。

そもそも、相手を悪者にした時点で結婚は無理。

仇同士で結婚生活が送れるとでも？

二人とも結婚に向いていないよ。

平日終電近くになる人が同棲前は一体どうやってたんだ？って思ったら

＞向こうが今まで実家暮らしだった為

何それ！？ 同棲するまで一人暮らしで自分はやっていたぞって話じゃなくてママはやってたぞって話ですか！？
ダメだその男。几帳面なんじゃなくてママの愛に守られすぎて現実が見えてないんだよ。
彼とこのままやって行くんならこの先色んな場面で「ママはやってた」「ママと違う」「ママはやってくれた」が出てくるようになりますよ。
まあ、30回るまでそんな生活してたんじゃ今から変われるとは思えませんし。それでもという覚悟があるんなら彼のママになるつもりで言う通りにする生活を続けるのが良いでしょうね。

いろいろ性格も育ちも違う男女が一緒になるのですからね。

うまくいかなくて当たり前です。

男にも掃除をさせましょう。

男は女に影響されて、気にならなくなり、
女は男に影響されて、すこしは気を付ける・・・かな。

そんなもんです。

想像ですが、多分彼氏さんの几帳面さが適当に修正されて、
横着と言うか、適当にだらしなくなるのではありませんか。
トピ主さんの好い加減さにあほらしくなって、この程度で
も問題ないかとなって行くと思います。

嘘じゃありません、私たち夫婦の実例があります。綺麗じゃ
なくても、別に死ぬ訳もありませんから。
几帳面に気を遣う依りも、乱れない様に物を持たないように
為さったらと思います。

彼氏さんが実家暮らしなら、家事の要求度は高いでしょう。
そういう人と暮らせるのかとどうかを確認するのが、同棲の意味ではないですか？

付き合った勢いで「一緒に居たい！」と同棲した訳じゃなく、２年という付き合いを経ての同棲ですから、33歳のトピ主さんは結婚前提じゃないと、同棲なんてしないはずですし。
彼氏さんも結婚を意識すれば、ただの恋人としてではなく「妻、ママ（我が子を育てる）」候補としてチェックするのでしょう。

トピ主さんがチェックリストを作って、期間を決めて、結論を出せば良いのです。
トピ主さんの年齢を考えると、半年で見極めて半年試して、ダメなら次に行かないと・・・では？

結婚を視野に入れない同棲なら「いやーん、上手く行くのかしらー」でも、後で振り返った時に良い思い出ですけど。
女33歳の同棲は、そんな余裕はないはずですよ。

几帳面な彼がこだわる点をいつもクリアしておけばいいのでは。

家事で押さえておくべきポイントは幾つかあります。まず水回り。一日の終わりはきれいに拭いておく。そして食卓の上。基本食卓の上には何もない状態にする。そうするといつもすっきりと片付いている感じがするので。あと掃除機ロボットを設置しておけば平日も床はきれいですよ。

彼がうるさく言うのは、お姑さんが無頓着だからだと思います。
聞き流す術を身につけているなら充分です。
あとは、上手く距離をおいて、結婚後はご自分の時間を上手く作って下さい。

うまく行くという意見もちらほら出ていますが

＜くま＞さん（名指しすみません）
と言う方の意見にほぼ同意します

しかも結婚し、主さんが専業主婦になるのなら
それもまあがんばるしかないかな
とは思いますが、そうじゃないんですよね？
彼のお母様はどうでしょう、お仕事されてました？

彼がそれだけ几帳面ということは、当然
お母様もかなり几帳面なんだと思います
仮にもしこの先結婚したら同居の可能性は？
そうなると、もっと大変だと思います

＞彼がうるさく言うのは、お姑さんが無頓着だからだと思います
と言う意見もありますが、そうなら
おそらくは自身でもやると思いますがそんな感じではなさそうだし

家は義母がかなりの几帳面です
でも主人はあまり五月蝿くは言いませんが
実は気になっていること多いみたいですし
あまりにも気になると自分でしてます
（ただめんどくさがりなので雑だったり中途半端だったりもするんですけどね）

まあ私が比較的気が強いので
言っても無駄と思って諦めている部分もあるみたいですが

彼と主人の決定的な違いが１つ

主人は結婚前数年
１人暮らしをしてましたので
面倒くささや大変さを知ってるということ

今はかなり主さんが彼に合わせてる感じがありますが
結婚したらこの先何十年もそれ続けないといけないんですよ？

そして途中で書きましたが
彼のお母様とのことは大丈夫？

結婚は２人でするんだから関係ない・・・
いいえそんな甘いものじゃないですよ？

現に私は神経質で潔癖の義母と掃除のことで
揉めまくり、

同居しないから関係ない？
そうでしょうかね～～

まあ確かにうまく行くケースもあるかもしれないけど
よ～～く考えてね

几帳面な人が、自分のこだわりのところを自分でやるなら、
うまくいきます。私が聞いた範囲では、そうです。
例えば旦那さんが几帳面、水まわりやキッチンが濡れているのが我慢できない。
旦那さんが、掃除して回り、拭いて回ってるそうです。
お互いそれで文句言わない。勝手に掃除するからいいと奥さんが言ってます。

几帳面な人が、相手に「お前やれ。でも自分の基準でないと許さない」
というのは、うまくいきません。
やってもらって、文句言わない、感謝する。
あるいは自分でやる。
二人で協力してやる。
このどれかでないと、うまくいかないと思います。

彼氏に、まずは自分でやるよう話してみたら？

彼の自分はやらないのに文句だけ言う。
自分が指摘されると逆ギレ・・・
の部分が気になります。
それじゃあトピ主さんがいつまで
彼が言う文句を聞き流す事が出来るかに
かかってません？

うちも私がガサツで彼が几帳面ですが
それでも私が掃除すれば『ありがとう』
って言ってくれた上で自分が気になる部分は
『ここ、俺やっておくねー』って
自分でやってますよ。
逆に几帳面なクセにこれはいいのか！？
と思う部分を私が片付けたりしても
『あ、ここスッキリしたね。ありがとう』
となります。
なので喧嘩にならないですよ。

現状はトピ主さんが殆どの家事をしているんでしょう？口先だけなら何とでも言えますが、ほぼ毎日注意する内容を彼自身は満足にこなせるかどうか怪しいですよ。

実家暮らしで母親が何もかもやってたなら、彼の基準は新米ママ時代の母親ではなくベテランママになってからの母親です。それを今のトピ主さんに求めるのなら、喧嘩になるのは当然です。

他人同士、一緒に暮らし始めて暫くは衝突もギクシャクもあって当たり前、そこで面倒がらずに擦り合わせをしていく努力が必要ってことです。同棲ということは譲り合いが出来るかどうか？の見極め期間とも言えますね。