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    月20万くらい稼いでくれればいいよ

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    とんち
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    夫にタイトルの言葉を言われました。
    精神的に結構きつい仕事なのですが、週3回ほど仕事をすれば20万ほどになります。

    夫が専業主婦を希望して、何度も話し合い退職しました。
    しかし、夫は妻を養いたいという意地と、専業主婦の妻を抱えるとなると贅沢はできない生活のギャップにイライラして喧嘩が増え、喧嘩のたびにお金の話をされるのが嫌でパートに出始めました。

    私も週2.3回のパートでどうせなら給与のいい所はないかな、くらいだったのですが、やり始めると欲が出てしまい最近は週4日ほど出ていました。

    でもこれなら好きな仕事で週5回働いたほうがずっと楽だなと思い始め、今の仕事がつまらない、行きたくないなあと愚痴っているときに言われました。

    私が今、やりたくもない仕事をしているとか、そもそも好きな仕事をやめたのは夫のせいだとか(夫のせいではないのはわかっています)どこかで思ってしまっているので、余計にイライラしてしまっているのは頭ではわかっています。

    それでも、月20万くらいでいいよって、働くなといったパートの人間に向かってふざけてると思うのは私だけでしょうか。
    家にこもるのが嫌だったのでパートを始めるときもかなり反対され、家の中のことは今まで通りするから、という約束でした。
    それは私から取り付けた約束なので構いませんが、家のことは妻がパートだからと丸投げしている夫が私に、「20万でいいよ」って…

    夫はボーナスがないので額面で月50万ほどです。確かに夫のほうが稼いでますけど、なんだかサーッと冷めてしまいました。

    専業主婦になってほしい、というのは私があまり精神的にタフな方ではなく、ここ10年で数回、過食したり、拒食症の症状が出たりしてしまっていたことがあるのでそれを心配してくれていました。
    でも、それならなおさら20万でいいよって何なんでしょう。私がイライラしすぎでしょうか。。。

    トピ内ID:7381927125

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    都合のいい専業主婦

    しおりをつける
    🙂
    まだ夫が稼ぎがあるからいい

    うちの場合
    専業でいいというくせに月20万
    やりくりギリギリなのに
    週末は外食したがるし買い物したがる

    本当に苦しいし
    このままじゃ貯金なしで老後破綻だと思い
    働きに出ると

    俺は専業でいいと言ってるのに
    好きで働きに出てるんだから
    家事は今まで通り
    疲れた顔するな
    家事こなして 横になってると嫌がる嫌がる
    仕事で慣れなくて精神的にも辛いのに
    家帰ってもさらに辛いから
    結局専業に収まった。

    半分 もういいや 老後破綻した時点で
    先に自殺してしまおうって
    毎日まじめに家計考えて喧嘩してより
    ニコニコ浪費して夫婦円満でいる方が楽だし
    って結論に。

    どのみち離婚した場合、自分の稼ぎじゃ生活ギリギリで
    老後資金は貯められないし
    なら今楽しんで 楽しい人生の方がいっか
    って感じ。

    こうなったら終わりだと思う

    貴方はまだ稼げる資格があるなら
    夫がつべこべ言おうと
    正社員について キャリアだけは積んで言った方がいい

    いざ離婚しようにも
    女一人で自立できなければ
    我慢受けざるを得ないから。

    頭の片隅に プランB(離婚した場合)を考えて
    夫の言動には惑わされない方がいい

    なるべく収入も貯めて いざという時に備えておく方がよいかと

    トピ内ID:6516888313

    ...本文を表示

    心が大切

    しおりをつける
    🙂
    げん
    どんな仕事内容なのかはわかりませんが、
    心が一番大切だと思います。

    金は稼げても、自分がおかしくなるようなら、やめるべきです。

    それを理解できない男も、別れるべきです。

    人間には、大切なことがあります。

    トピ内ID:6128145585

    ...本文を表示

    イライラして当然だと思う

    しおりをつける
    🙂
    さくらこα
    ご主人の悪口になってすみませんが・・・。

    ボーナス無し、月50万・・・それしか稼がないのに、専業主婦希望して、あげく、20万でいいよって・・・どの口がいうか!って感じです。

    甲斐性なしの見栄っ張りな浅はかな男のやることですよ。

    トピ主さん、好きな仕事を辞めてまで、ご主人に尽くしてきたのに・・・。

    そりゃ喧嘩になりますよ。

    トピ内ID:0999505960

    ...本文を表示

    トピ主さんですよね?

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    ご主人が専業主婦を希望したのを承諾して退職したのはトピ主さんですよね?
    ご主人に言われるがままに退職したのなら、ご主人が言う通りの生活をするべきです。
    お子さんの有無が定かではありませんが、もし子なしなら育児に手がかかるわけでもないし、パートで夫婦2人分の家事ぐらいできるでしょう。
    それに、やりたい仕事に就ける方はよっぽど運が良いと思わないと。
    世の中にどれだけの人がやりたくもない仕事をしていると思っていますか?
    上司に恵まれなければ好きな仕事でもしんどいのですよ。
    トピ主さんが職を選べるのも、ご主人が月に50万円も稼いでくれているからでしょうに。

    その一方でご主人が自分勝手なのは確かですから、トピ主さんも言いたいことがあったら言えばいいんです。
    20万ぐらいってなんだよ!って怒って良いんですよ。

    トピ内ID:7093391678

    ...本文を表示

    折れないところで曲げない

    しおりをつける
    😉
    ラッテ
    愚かな男って居るよ。

    後悔が上手いんだよ。
    想像力が無い。

    そのくせこちらに要求してくるんだ。


    相手を理解して、自分で人生を選ぶ。
    従った以上は責任はあなたにもあるよ。

    どんなケンカしても、相手に人生を選ばせたらあなたが後悔する。
    自分で選んで、私が選んで間違い無かったっていう御褒美をチラつかせて、
    相手の思考を導くんだよ。

    主さんは沢山稼いで偉い。
    ちゃんと人生を取り戻すように。

    トピ内ID:5438617556

    ...本文を表示

    離婚も視野に入れて

    しおりをつける
    🐱
    たんぽぽ
    <専業主婦の妻を抱えるとなると贅沢はできない生活のギャップにイライラして喧嘩が増え

    ご主人分かってなかったんですね。
    結婚して独身のときと同じとは、いかないですよ。皆、何かしら
    消費はセーブしたり生活を変えています。
    主婦に月20万なんて軽く言ってるけど、それって
    主婦業を金額換算して価値ゼロとみなしてますね。
    自分が家に帰って、何もしなくていい生活がタダなんてありえない。
    そこが分かっていたら、月20なんて言えるはずがないです。
    これね、妻が専業でお金がキツイなら、ご主人が稼ぎを増やすべき話。
    安易に妻に稼ぎを求めるなんて、プライド無いんですかね?
    話あっても埒が明かないなら、離婚も考えたほうがいいです。
    同じ結婚するなら、主婦業の価値をちゃんと評価する人と一緒にならなきゃ
    トピ主さんの人としての能力も無に終わるし、不幸です。
    適正に評価される仕事を頑張ったほうが将来性あるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:6951203917

    ...本文を表示

    妥協点としては

    しおりをつける
    🙂
    rarirurero
    月20万稼ぐけど、それは全部トピ主のお小遣い。
    なぜなら、夫は家事を負担しないのだから。
    これで対等かな。

    精神的に辛い仕事をする必要はありません。
    最初から専業主婦でいいというのだから、働かなくていいのに。
    せいぜい、扶養に入って年間100万程度の稼ぎで充分。
    夫が50万稼ぐなら、生活に困ることはありません。

    何が問題か....夫が独身時代ほど、自由にお小遣いを使えなくなっていることでしょ?
    結婚した自覚がないんですよ。
    全ては夫のワガママが原因です。

    トピ内ID:8455841285

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    20万でいいよという言葉は、「最低20万でいいよ」(許可)ではなく、「多くても20万でいいよ」(充分だよ)という意味だと思いますよ。

    主さん自身が週3だったのを週4にして、いっぱいいっぱいになってイライラしてしまっているのですよね。
    まずは旦那さんと十分コミュニケーションをとる必要があると思いますよ。

    「『20万でいいよ』ってどういう意味? 言われてからずっとモヤモヤしてる。
    専業主婦でもいいんじゃなかったの?」って話してみてはいかがですか?

    トピ内ID:5187606886

    ...本文を表示

    「頑張って40万稼ぐのではなく、ゆるゆると20万でいい」

    しおりをつける
    blank
    raum
    って意味で「20万でいいよ」なのかなぁと思いましたけど、考えすぎですかね?

    旦那さん、「フルタイムで頑張れば50万くらい稼げるだろう」と思ってるかも。
    そうであれば「20万でいいよ」は4割の力で頑張ればいいってことになる。

    トピ主さんは「20万稼ぐには、すごく頑張る必要がある」と思ってるのですよね。

    ここに意識の差があれば、会話が成立することはなさそうだけど。

    トピ内ID:3018564056

    ...本文を表示

    月20万円パート

    しおりをつける
    🐱
    ねここねこ
    資格の必要な、月20万円パート続けて15年、厚生年金も自分の分、それなりに積み上げています。
    年間数十万のへそくりができたから、貯金も1000万円以上増えました。
    専業主婦一本やりのオトモダチは、離婚したくても経済的に不安すぎて身動き取れません。
    独立資金と生活可能な収入があるというのは心のゆとりです。
    あ、うちは仲いいから、別れる選択肢はないけれど。
    夫から頼られている面があるのは、ちょっともやもやしますが、このココロのゆとりには変えられません。

    トピ内ID:9142519340

    ...本文を表示

    イライラし過ぎだと思う

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    「20万でいいよ」は「週3日でいいよ」の意味では?
    夫が言いたいのは「20万稼いで来て」ではなく「週4日も5日も働かなくていいよ」なのではないでしょうか。

    家のことを丸投げと言っても妻がパート週3なら家事するのは普通のことですよね。

    でもさ、週3で20万稼げるなら、イライラして冷めるような夫なら離婚して自立したほうが楽なんじゃないですか。

    でも離婚して夫がいなくなったら、もう精神的に病んでも誰も食べさせてくれないから働き続けるしかないですよ?

    夫にイライラしても過食拒食になるほどでもないなら、パートしながら夫と仲良くやっていったほうがトピ主のためなんじゃないですか?

    トピ主の不安定な部分を夫が安定収入で支えてくれているのは事実で、そこは素直に認めたほうが楽になれると思います。

    トピ内ID:2087345005

    ...本文を表示

    いい仕事じゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    週3回
    月12回
    で20万ももらえるんでしょ?
    いいじゃない

    元々旦那さんが仕事をやめろといえばやめるほど
    旦那さんの意見が最優先なのだから
    ちょうどよかったじゃない

    トピ内ID:5359760471

    ...本文を表示

    ふざけてますよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    よくそんな男と結婚生活続けていられますね。
    私なら最初の段階で(専業主婦希望なのにやめさせたら贅沢できないジレンマ)無理ですけどね。
    もしくは専業主婦になってガッツリ贅沢無しの生活をしますけど。あなたの収入ならこの程度ってわかってたでしょう?って。
    働けって言われたら「人から職を奪っておいて何をいまさら」です。

    トピ主もそうすればどうでしょうか?
    働きたいならそもそもの条件が夫の意向を飲んだものだったのですから、ある程度それに沿ってしまう結果になるのはしょうがないように思います

    トピ内ID:6749582479

    ...本文を表示

    配偶者の優しさに感謝した方が良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     そんな頑張らなくて「20万円で良いよ」という意味でしょう? 優しいじゃないですか。特技も資格も無い人に無理難題ふっかけているわけじゃなく、トピ主様なら週3日でそれだけ稼げるとしっているのだから、「週3日だけ働けば良いよ」ということですよね。ありがたく、言葉のとおりにしては?

    「精神的にタフな方ではなく、ここ10年で数回、過食したり、拒食症の症状が出たりしてしまっていたことがある」トピ主様が生活してこられたのは、50万円という安定した配偶者の収入があったからですよね。もう少し感謝の念を持ってはいかがでしょう。

    トピ内ID:0726831272

    ...本文を表示

    お怒り、ごもっとも。

    しおりをつける
    🐤
    湯気出るわっ
    >>しかし、夫は妻を養いたいという意地と、専業主婦の妻を抱えるとなると贅沢はできない生活のギャップにイライラして喧嘩が増え、喧嘩のたびにお金の話をされるのが嫌でパートに出始めました。

    夫が専業主婦を希望したことに対し、あなたは泣く泣く彼の意見を尊重したのに、この始末って事ですよね。

    あなたの夫に甲斐性があり、自分の言動に責任を持つ人だったら、こんな事にはならなかったわけですよね。
    たとえ生活がカツカツだったとしても、あなたに当たるのは、お門違いも甚だしい。
    だいたい、”妻を養いたい意地”なんて、単に見栄でしょう?
    しかも大失敗。

    結局、自分の見栄を維持できず、あなたに働いて貰わなくてはならなくなった事を、彼は一体どう思っているのでしょう?

    そして、「20万でいいよ」って…

    トピ主さんは、夫の上から目線の言い方が気に入らないんだと思います。

    ほんと、トピ主さん、夫に振り回されちゃいましたね。

    私はあなたのイライラ、理解できます。

    トピ内ID:9586266377

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ひな
    好きな仕事してたと言っても、過食したりイライラしてたりしたから、専業主婦になって休んだら?と言われたんでしょう?
    大体、あなたはフルタイムだろうがパートだろうが、どちらにしてもイライラしてるって事ですよね?
    専業主婦でもイライラ、パートでもフルタイムでもイライラしてるなら、どれでも一緒じゃん。
    どんな状態でもイライラし続ける人と何年もやってけるもんじゃないです。
    ご主人も呆れてると思う。
    20万稼いだら、一人で生きていけるよ、って言う見切りでしょ。
    自立したらどうですか。

    トピ内ID:7771281988

    ...本文を表示

    甘え過ぎかも

    しおりをつける
    blank
    ライラック
    元々やってた仕事先でも、ストレスで何回も過食症になってらっしゃるなら、ご自分で書いていらっしゃるように、ストレスに弱い訳ですよね。
    つまり、あなたは自分一人では生きていけない状態なんですが、それはわかっていらっしゃいますか?

    家事を分担しない…って言っても、彼は別に家事なんかしなくても、どうにでも生きていけますよ。
    養ってもらってて当たり前、みたいな気持ちで感謝も何もないのはあなたの方ではないですか?
    彼だって、働いて稼いでいる以上、大変なストレスを抱えていると思いますよ。

    それがわからないなら、彼にしても一緒に居る意味なんてないんです。
    彼は離婚を考えてると思いますよ。
    言葉や態度に気をつけた方がよろしいかと。

    トピ内ID:1491519777

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