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    義実家からのプレゼントがいつもひどい

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    ぱるる
    ひと
    みなさんご意見お聞かせください。

    主人と結婚して4年、3歳の娘と暮らしております。
    誕生日やクリスマスなどいつも義実家からプレゼントをもらうのですがセンスがないというか大変困っております。

    義実家には主人の姉が離婚し子供と一緒に住んでおります。
    主人の姪っ子へのプレゼントは向こうから指定されます。
    シルバニアや自転車、任天堂switchなど高価なものばかりです。

    ちなみにわたしにも甥っ子がいて10000円前後のプレゼントをしているので高価なものをあげることに抵抗はありません。

    わたしの妹からはわたしがあげたプレゼントと同等の金額のものをもらいます。

    義実家には今までプレゼントを指定したことがなかったのですが毎回こちらがもらうプレゼントが
    正直、ちょっと豪華なお子様ランチのおまけレベルなんです(笑)

    べつにいいんですよ
    娘はたのしく遊んでいるし

    でもなんだかもやっとしませんか?
    わたしがケチなだけですか?

    ちなみに今年のクリスマスプレゼントは
    こちらからは任天堂switchをみんなで買うからということで10000円を渡しておりました。

    なので今年はこちらも指定しようとおもい
    主人に娘の服がほとんどサイズアウトして着るものが減っていたので好きなブランドのトレーナーを頼んでと言っておりました。ちなみに7000円ほどです

    そしたらさきほど義実家よりプレゼントが届いたのですが1000円ほどで買えるだろうおもちゃと、ゲームセンターのアミューズメント専用景品のハンカチ詰め合わせでした

    娘はトレーナーよりもそのおもちゃのほうが喜ぶと思いますが
    おもちゃはたくさんあるから正直いりません。
    トレーナーがもらえると思っていたわたしはサンタさんからのプレゼントでおもちゃを選択しました

    それにこの金額差
    もやもやが消えません!

    みなさんご意見いただけますか?

    トピ内ID:8061029260

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    自分の子供のプレゼンとは自分で買ったら

    しおりをつける
    🐤
    不平等な贈り物だと思うなら来年からはお互いさまで良いと思いますよ。

    お子様もサンタさんを信じる年齢なら、プレゼント3つも4つも要らないでしょう。

    お子様の一番欲しい品をご両親が買ってあげて、サンタさんからのプレゼントにすれば済む事です。

    サンタさんのくれたプレゼントを一年間大事に使う子なら、将来期待が持てます。

    トピ内ID:7445659786

    ...本文を表示

    わかるけど

    しおりをつける
    🐧
    もや
    そこは義姉様の経済状況に合わせないとダメですよ。
    義姉様は離婚していらっしゃるのだから仕方ないと思いませんか?
    義実家様はホイホイと高いおもちゃを買ってくれるので金銭的に困っているとは思っていらっしゃらないのですよ。
    残念ですが諦めましょう。
    義実家レベルにプレゼントの質を落とすか我慢するか。

    トピ内ID:6083157986

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    blank
    ぶったまげ子
    人事ながら腹立たしいですね。
    あなたに無心してるようにしか見えません。

    もう、次回から気持ち程度で簡素なものでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1154485139

    ...本文を表示

    指定されても同等品にする

    しおりをつける
    blank
    そうねぇ
    お姉様から指定されるのですか?
    義両親からの指定?

    お姉様からお返しなさそうな感じですがそこはモヤっとしない前提?
    シングルで大変なのはわかりますがあまりにも差がありすぎですね

    私なら同等品を日頃からためてリクエスト受けても無視して
    日頃から貯めてたものあげますかねぇ。あとはサービスでスーパーで売ってる
    クリスマスブーツとかお菓子の詰め合わせをおまけにします。

    次回からはリクエスト受けても無視でOKです

    トピ内ID:7825656815

    ...本文を表示

    うちもですよー

    しおりをつける
    🙂
    やーよ
    うちも、主人の姉の子たちですが、それぞれ、親本人や祖父母があげるプレゼントより高価なものをねだられて、買ってあげてました。主人が独身時代から甥や姪をかわいがっていたので、結婚後にプレゼントをやめるのもかわいそうかな、と思って、毎年リクエストを聞いて家計から出してプレゼントしていました。ですが、プレゼントをあげてるその場でも、義姉から私には直接お礼を言われたことがなく、数年後我が家に子どもが生まれた時出産祝いも、その翌年の誕生日プレゼントもクリスマスもなかったので(また後日、と言われてそのままですが、確信犯だと思っています。)、そういう人(もらえるものはちゃっかりもらうのに、自分は最低限の義理も果たさないケチで非常識な人)なんだと思って、心理的距離を置くようになりました。プレゼントは、主人とも相談し、違和感が止まらなくなった年から廃止しました。その後は入学祝、お年玉という最低限だけで十分。そもそもが八方美人過ぎたと反省しています。

    うちは一事が万事、そんな感じですよ。弟が結婚し夫婦共働き世帯を構えたのに、自分の財布とでも思っているのか、甥姪を遊びに連れ出してあげる時も、食べ盛りの甥たちの食費すら渡さず知らんぷりで、こちらがもやもやしながら出していました。今は疎遠です。

    あなたの場合は、ご主人がそういう扱いに違和感ないかどうかですね。自分の娘に対してケチられていても、もしかしたら、離婚家庭ということで、かわいそうだから向こうには引き続きそれくらい出してあげたい、という気持ちの方が強くて目をつむってあげてるのかもしれませんね。

    その場合は、もう諦めましょう。どうせ安物の悪趣味なものしかくれないのだから、不要品を送りつけてくると初めから覚悟しておけば、期待もないしがっかりしません。明らかにありがた迷惑なものは口先だけお礼言って、こっそり処分します。

    トピ内ID:2087225983

    ...本文を表示

    気持ちは十分わかる

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    義実家というより義姉さんからですよね?
    離婚して戻ってきた義姉さんじゃあ、あなたとは経済格差があるんじゃないの?


    来年からはリクエストは無視して、予算を低く抑えて様子を見る。

    トピ内ID:2266506875

    ...本文を表示

    義姉はともかく

    しおりをつける
    🙂
    オバ
    義親のプレゼントがショボいのは仕方ありません。

    私はアラフォーですが、私の子供時代は都心部でもなければ、まだまだ兄弟姉妹が大勢いました。
    従兄弟なんて15人います。
    つまり、私の両親からしたら、正月にお年玉をあげる人数が15人。
    正直、誕生日にまで高価なプレゼントをする余裕はなかったと思います。年の近い従兄弟の誕生日会に呼ばれたらプレゼントは持参しましたが、それ以外は誕生日すら良く知りません。

    誕生日やクリスマスに高価なプレゼントを贈るようになったのは、少子化になってからでは?

    だから、義母さんからしたら誕生日なんて、ちょっとしたプレゼントで十分って感じかもしれません。時代の変化にも鈍感だし、センスがないのも仕方ありません。

    最近は孫に散財しないとケチとか言って責められますが、昔は祖父母なんて貧しい人も多く(戦争未亡人の祖母だけってパターンも多い)、お金がかかる物をもらったことありませんでした。お年寄りは無財産でも労わる存在でした。

    いまは親や義親に、ランドセルや誕生日プレゼントを集る、厚かましいお母さんが増えたな、と思います。しかも、やってもらって当たり前。

    私は独身ですが、今の時代に合わせ、甥や姪に渋々ながらプレゼントしてます。せいぜい5000円が限界ですね。経済的に、ではなく、気持ち的に、ね。
    「年老いたら、うちの子が面倒みてあげるんだから。」とか恩着せがましく言われるんで。

    ただ、その義姉さんは一般的にプレゼントの金額がどうこうという話とは全く関係なく失礼な人です。

    自分は高価な品を指定しておいて同じ価格のプレゼントをしないなんて、人として、あり得ません。
    そんなの小学生同士のプレゼント交換でも常識ですよ。

    トピ内ID:9182061762

    ...本文を表示

    ひどいですね

    しおりをつける
    blank
    ピザ屋
    しかし、それがあなたのご主人の家族の常識であり、センスなんでしょうね。
    トピ主さんはお上品でゴージャスなやり取りがしたかったのかもしれないけど、残念でしたね。

    トピ内ID:1359293727

    ...本文を表示

    妹さんの問題でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    aaa
    義実家はそれでもいいと思いますよ。
    だって、義両親がプレゼントを受け取ってるのではないし、お返しをすべきは妹さんなのですから。
    義両親は義両親なりに向こうの子供にもトピ主さんの子供にもプレゼントをしているのだと思います。

    トピ内ID:8603891656

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    義実家からのプレゼントとありますが
    それは、義姉さんと義親さんと合わせて1つと言うことでしょうか?

    でも姪御さんは主さんからもらう他に、義両親(姪御さんからは祖父母ですね)
    からももらってるんでしょうかね?

    普通はこの時点でちょっと、ん?と思いますが
    まあ義姉さんはシングルマザーっぽいので仕方ないのかな?
    と思えなくは無いけど

    よく考えたらお年玉と違って、無理に、甥、姪にまでしなくてもとも思いますよね

    でさらに疑問ですが
    今年は皆で買うからとお金を負担したとのことですが、この皆では
    主さん+義姉さん+義親さんってこと?

    何だか内容がの前に、分担と言うかもおかしいですよね?

    まあ今回の件もご主人が伝えてない可能性もあるのでは?

    トピ内ID:4808426104

    ...本文を表示

    指定された物を渡さなければ良い

    しおりをつける
    💰
    すず
    こちらの指定は無視されたのですから、あちらの指定は無視すれば良いのでは?
    ご主人が本当に相手に伝えたのならばですが。
    ご主人が、高い物を強請るのは浅ましいと伝えてないと言う事はありませんか?

    また、普段のプレゼントならいざ知らず、クリスマスはお子さんの好みの物の方が良いのでは?
    小学校高学年以降ならいざ知らず、3歳ならブランドのトレーナーの価値なんてわからないし欲しがらない。

    母親が欲しい物じゃなくて、子供が喜ぶものを渡されただけでは?

    3歳ならそれこそシルバニアの大きな家とか、室内遊具(ボールプール・ジャングルジム等)なんかにすれば、反応は違ったかも。

    トピ内ID:0522523491

    ...本文を表示

    リクエストされた物買う必要ないでしょう。

    しおりをつける
    😉
    渋柿坊や
    其々の家庭の経済事情が違う以上、
    義姉からリクエストされた物を買う必要は無いでしょう。

    向こうもあなた達のリクエストに応えてくれない以上、
    今後はあなたが選んだ物をプレゼントすれば良いと思います。

    そしたら向こうもあなたの気持ちが解るでしょう。

    トピ内ID:0193772769

    ...本文を表示

    それはイヤなカンジ

    しおりをつける
    🐤
    オレガノ
    あなた達はリクエストされたものに応えているのに、あちらはリクエストに応えてくれないというのは、確かに良いカンジはしませんね。
    ちょっと信じられない位の対応だと思います。

    あなたのご主人は、そんな自分の実家について、何かおっしゃっているんですか?
    そもそも、あなたが託したリクエストをちゃんと先方に伝えてくれているのでしょうかね?

    いずれにしろ、ご主人の実家の事なので、ご主人に対処してもらうのが一番良いと思いますけど。

    ただ、ご主人があなたと同じ考えでは無く、貰ったプレゼントで満足していたり、リクエストをちゃんと伝えていなかった場合、あなたのモヤモヤは、義理の実家ではなく、ご主人に向けないといけませんね。

    トピ内ID:7648526786

    ...本文を表示

    まあ、

    しおりをつける
    😉
    ラッテ
    そこまでされて文句言わないから舐められる。

    文句を言うか、こちらからのプレゼントは無し、
    老後も義姉さんに丸投げで良いかなーって思っていれば。


    あなたや旦那さん自身が、そうされても構わないって態度を出しているんですよ。
    尊重されたければ、にっこり態度に出しましょう。

    トピ内ID:7814127038

    ...本文を表示

    父親代わりのお財布

    しおりをつける
    🐴
    匿名っこ
    親戚間のプレゼントの金額差ってもやもやしますよね。
    我が家も経験があるのでトピ主さんのお気持ちはよくわかりますよ。
    恐らく義両親や義姉からすれば、「シングル家庭なんだし、父親がいないんだからいいものくれてもいいじゃない」って感覚なんでしょう。

    父親がいれば買い与えてくれるであろう金額相当のものを集られているのでしょうね。

    ご主人が文句を言わないならそれで納得するか、もしくはこちらも希望されたものの半額相当のものを渡して相手をぎゃふん!と言わせるかです。
    自分の事を棚に上げて文句を言ってくるでしょうが。

    トピ内ID:1187036668

    ...本文を表示

    ご主人は?

    しおりをつける
    🙂
    ご主人はそれを見てどう思うのだろう
    見て見ぬ振り?

    自分ならすっとぼけてて こう言います
    義理実家って経済的に苦しいの?
    あまり高価なプレゼントあげたら
    向こうも気がひけるだろうからい
    同じ金額に合わせた方が良いかなと。

    事あるごとに
    義姉さんは大変そうだから
    姪っ子は可哀想だから
    と連発して 非常識を責めるかな。

    ご主人が味方になってくれそうもないなら
    来年は、要求きても
    これからも毎年だとお互い負担になりますから
    誕生日 クリスマスなどのプレゼントはやめましょう
    と提案する
    各家庭だけでお祝いしましょう

    といってやめる

    向こうがくれたら
    同等のものをプレゼントする

    お金がなくて返せないなら
    最初から2、3千円程度のものでと指定するなら分かるけど
    明らかに 高額な金額要求してて 自分たちは不用品押し付けるなんて
    常識なさすぎると思うよ

    だから離婚したんだなとさえ勘ぐってしまう。

    一番の問題は夫はそれにどう思ってるかだよね

    そのうち子供も気がつくだろうし
    早いとこ 付き合いに距離を置いた方が良いかも

    もしも夫が
    義理姉だけプレゼントやめて
    実妹だけはやることに夫が不満抱くようなら
    実妹には内情を説明して
    プレゼント交換はやめようと謝罪して
    両家均等にした方が良いかも

    夫が実姉や親が 我が子を馬鹿にしてると感じたなら
    義理実家だけプレゼントは無しで良いだろうけど

    トピ内ID:8381007742

    ...本文を表示

    プレゼントは気持ち・・・

    しおりをつける
    🙂
    さるきち
    クリスマスプレゼントをいただけるだけ有難いと思いましょう。
    それにプレゼントは値段ではなく、気持ちです。

    なんて回答あると思いますが、
    私は、気持ちがないから千円しか使えないんだと思います。

    平気で孫差別するような祖父母はお子さんの教育上よくないです。

    トピ内ID:3356213461

    ...本文を表示

    あなたがケチです。

    しおりをつける
    😑
    頑張るシングルママ
    そんなプレゼントの金額の事ばかり考えて生きてるんですか?
    毎日毎日、お金の事しか頭にないみたいな。

    何がもやもやするんですか?
    向こうにも事情とかあるんじゃないですか?

    正直、あなたはガメついし、心が狭いですね。
    顔の表情とかにも出てそうですね。

    トピ内ID:3484255367

    ...本文を表示

    こちらが指定しても

    しおりをつける
    🐱
    minon
    こちらが指定しても違うものを送ってよこすなら、あなたも違うものをおくればいいんです。なんであちらがそんなことをしているのに、あなたは相手の言いなりなのでしょう。っていうか旦那が言いなりなのか。
    「こちらが何を指定してもこういう感じのおもちゃをくれるので、よほどこういうおもちゃが好きなのかと思って☆いいものだと思うからこちらの指定を無視して送ってくれるんですよね」ってなもんで。

    いいなりだから足元みられてんですよ。

    トピ内ID:0099341998

    ...本文を表示

    しないのが一番

    しおりをつける
    🙂
    cuvy
    プレゼント交換はどなたとも
    やめた方がいいと思います。

    ご自分の身うちと比べても
    どうしようもないです。

    トピ内ID:4916827507

    ...本文を表示

    なんだか嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    ルルド
    あちらが指定の物をくれないのだから、こちらもあちらの指定の物をあげなくていいのでは?

    それと、こちらが指定の物を差し上げてるのですから、あちらにははっきりと「お願いしていたものと違うんですけど?」と言えばいいのに、なぜ黙っているのですか?
    あちらに同じことしたら激怒されるでしょ?
    なめられてるんですよ。

    今後は
    指定されても、「お互い様ですから今後はプレゼント交換はやめましょう」でもいいと思います。

    トピ内ID:8318777486

    ...本文を表示

    旦那さんは何と?

    しおりをつける
    🐱
    あざらし
    私の実家からしょぼいプレゼントが届いたら、私は実家とのプレゼント交換はやめます。
    だって夫に悪いですよ。

    旦那さん自身はなんておっしゃっているのですか?
    彼の中では、実家に貢ぐことが折り込み済みなのかもしれません。
    だとしたら、旦那さんは、あなたに対してかなり配慮のない人だと思います。

    離婚したムスメを抱えて暮らしてる家庭って、事情が事情だから、だんだんと自己中心的になってしまうのは否めないです。こちらより条件がよい弟家族がこちらに奉仕するのは、当たり前な実家って世間にはよ~くある事です。

    でも、こういうのを相手に正してほしいと考えるのはムリですよね。
    そんな事より、自分の奥さんにまで間違いの片棒を押し付けている旦那さんが良くないです。
    あなたはケチなんじゃないです。自分の旦那さんにもやっとしてるんじゃないですか?

    旦那さんのような立場の人って、自分が貢いでいる自覚があんまりないかも。また、親を絶対視していて、安いプレゼントとは思ってないのでは?
    だから、あなたが嫌な気持ちになっていることに気がついてないと思います。

    お付き合いというものは、互いに同じ程度にすることが大前提です。だって別々の家庭なのですから。
    そこに特別に色を付けるなら、旦那さんはあなたにちゃんと説明しないといけませんね。二人は同じ家族なんですからね。

    トピ内ID:7712695670

    ...本文を表示

    図々しい姑、小姑ですね

    しおりをつける
    🙂
    おりーぶ
    ご主人はなんと?

    いい年こいた大人がすることではありませんね。

    プレゼントやめないと大きくなるにつれ金額もアップしますよ。

    一生集られます。

    早々にやめることですね。

    トピ内ID:2049209974

    ...本文を表示

    本当は援助が欲しいのでは?

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    義両親さんに余裕がおありなら、今の状態はケチあるいは孫差別だと思います。
    でもそうではないのではありませんか?

    お義姉さんはシングルマザーなんですよね?
    失礼ですが、義両親さんもそれほど生活に余裕があるわけではない。
    一方、トピ主さんご一家は余裕のある生活をなさっている。

    義両親さんのお気持ちとしては、本当は多少の援助をして欲しいくらいなのではないでしょうか。
    せめてクリスマスの時くらい、父親と離れて暮らす孫に多少の贅沢を味わってほしい。
    それが高価なプレゼント指定の意味だと思います。

    一方、トピ主さんのお嬢さんはご両親からいつでも好きな物を買ってもらえる状況にある。
    なにも余裕のないじいじやばあばが無理することはない、ということかと。

    義両親さんに無理をさせると、後々援助を求められることになるかもしれませんよ。
    安価でもお嬢さんの喜ぶようなプレゼントを贈って下さる義両親さん、いい祖父母じゃありませんか。

    トピ内ID:1720642424

    ...本文を表示

    足しにしてください

    しおりをつける
    😣
    黒猫
    と言って現金3千円贈る。
    指定されたものは買わない。

    これで如何?

    「あなたから」ではなく「ご主人から」贈らせるのがポイント。

    トピ内ID:7141158985

    ...本文を表示

    うちもそうでした・・

    しおりをつける
    🐱
    がーでぃ
    お気持ち分かります。
    もやもやしますよね。

    今まで義実家から
    金の豚の貯金箱、金の寅のぬいぐるみ、うすよごれた白いウサギのぬいぐるみ、
    ブランドの明らかに偽物のビニールバッグ、、、
    どれも包装されていない、切りがないくらいのがらくたを頂きました。。

    うちの場合は経済格差というよりも
    プレゼントにあまり重きを置いていない価値観というか、
    親が使用していないものを子供達にまわす、みたいな価値観だったのかなと思います。

    特にうちの主人は小さい頃から親に逆らわず、黙って従ってきたので
    他の兄弟(の子供達)へのプレゼントに比べて、うちのガラクタ率は高いです。

    価値観ってそうそう変わるものではないので、
    ありがとうございます、といって
    流すしかないと思います。

    私は気持ちのこもっていないプレゼントはいらないなーと思って、
    タイミングをみて、片っ端から捨てていきました。

    トピ内ID:0386557475

    ...本文を表示

    次から同等のものにする

    しおりをつける
    blank
    すあま
    それはあなた方のことを馬鹿にしすぎだよね

    自分だけならまだしも娘に関してだからね
    娘を馬鹿にされてるも同然だよ
    酷すぎる

    もう指定に従う必要ないでしょう

    トピ内ID:7048345005

    ...本文を表示

    もうね

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    プレゼントは自分の子供だけにしたら?義父母や義姉からのプレゼントは辞退してトピ主宅からもしないって事で。

    「お互い様ですから」って言って辞めるようにしましょう。そうすれば何かしら言って来るでしょうね。そこでトピ主が断りきれないなら仕方ない。言われるままにお金を払ってまたモヤモヤするしかない。ずっと続くかもしれない。それこそ子供が大学生になっても。その頃にはかなり金額が跳ね上がるプレゼントになってるのでは?しかもトピ主宅の負担のみ跳ね上がるんじゃない?

    それでもいいの?嫌なら今きちんと辞退すべき。ニコニコ笑顔で「今年からはお互い自分の子供だけにプレゼントする事にしましょう」って宣言すればいいのよ。グダグダ言われてもニコニコ笑顔で「サンタさんは1人ですからね」って言っとけばいいの。

    トピ内ID:6320518100

    ...本文を表示

    この展開はラッキーです。

    しおりをつける
    🙂
    銀杏
    次回からは相手と同じくらいの予算でいけますから。

    文句言ってきたら、あらうちもリクエスト聞いていただいてなかったから、で済みます(笑)

    トピ内ID:6457204335

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ぱるる
    みなさまありがとうございます。

    言葉足らずなところがありましたが
    義実家からのプレゼントとなってますが、ご両親とお姉さんまとめてです。
    べつにご両親からプレゼントがあるわけではありません。

    わたしの考えは、お返しというか同等の金額のものをあげられないのであれば、ねだらない。という考えなのでびっくりしています。

    主人がトレーナーがほしいということを伝えてなかったかもしれませんが、10000円を受け取っておいて1000円のプレゼントはあんまりだなと思って昨日は怒りに震えていました

    みなさんのおっしゃるように、今後は欲しがるものを与えないのが一番ですね。
    それかもうプレゼントをあげるということを無しにしたいぐらいめんどくさいです

    トピ内ID:8061029260

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そういうものらしい

    しおりをつける
    ハレルヤ
    うちの義実家の考えでは、
    ・義妹…嫁に行っても娘(義実家の家族)
    ・息子(私の夫)…義実家のものを嫁に貸してる(義実家の家族)
    ・私…他人、息子に財産を譲って、もし息子が先に死んだら嫁に盗られる、だから財産は義妹に譲った方が良い
    となるらしいです。
    だから、トピ主さんの夫の収入は義実家のもの、だから好きな物を要求しても当然なんでしょう。

    トピ内ID:1380465792

    ...本文を表示

    相手に合わせたらいいじゃん。

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー独身
    まぁ、二人目の方がおっしゃるように実家にいるとはいえ、
    離婚してシングルで子育てされてる方とトピ主さんでは状況が違うのでしょう。
    トピ主さん側は二人いらっしゃるのですから半額になっても仕方ないよね。

    1万円のプレゼントのお返しがそれでモヤっとするなら
    来年は相手のレベルに合わせたらいいんですよ。
    それかご主人に不満をぶちまけて、
    今後も同じようにするならあなたのお小遣いから不足分を足して、と言う。
    書いてて思ったのですが、義姉さんはトピ主さんからプレゼント貰ってると思ってないでしょ。
    弟に買ってもらってる意識なんじゃないかな。だから遠慮しない。

    個人的には、1000円のおもちゃはまぁいいとして、ゲームセンターの景品はイヤだな。
    ゲーセンで遊ぶ金があるなら義理を果たせよ、と思いますね。
    ハンカチはご主人に待たせたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3421997522

    ...本文を表示

    そりゃもやっとするよね

    しおりをつける
    😡
    KM
    そりゃもやっとするよね。
    気持ちはわかります。
    でもトピ主がそれで直接的な行動を起こすと面倒になりそう。
    ご主人がうまく立ち回ってくれること祈るしかありません。
    同情します。

    トピ内ID:9385913184

    ...本文を表示

    思いやりに欠けているんだと思う

    しおりをつける
    blank
    タママ
    センスに乏しく、思いやりに欠けているプレゼントって、うれしくないですね。

    プレゼントを止めていいんじゃないんですか?

    トピ内ID:1827739242

    ...本文を表示

    同等にしないとね。

    しおりをつける
    🙂
    真面目に答えてみる
    ご主人が独身時代から高額なプレゼントをあげていて、その流れが続いているということはないですか?

    いずれにしろ、経済状態が悪いからと主さん一家にタカってよいということにはなりません。
    特に娘さんとのこと、女の子の方が精神的成長が早いので、来年4歳にもなれば物の価値も分かるだろうし、イトコが自分の親から良いものを貰っていることも理解するようになります。

    来年からは「娘もいろいろ分かる年頃になりますので・・あまり金額に差があるのは娘の気持ち的に良くないと思いますし、我が家も次の子が欲しいので経済的にも厳しいんです。今後はそちらに合わせますね!」
    とでも言っておいたらいいですよ。もちろん、聞かれたら答えるだけで聞かれなかったら言わなくていいです。

    あと、日ごろからお金がない話もしないといけませんよ。
    でないと、太っ腹を続けていると、そのうち学費も払わせられますよ。

    トピ内ID:1555878942

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    海千山千

    しおりをつける
    blank
    ミルフィーユ
    プレゼント交換ではなく、「おじちゃんサンタからの贈り物」にすればいいと思いますよ。

    ヘタに送りっこするから孫差別が気に障るんです。

    姑は、離婚して苦しい生活を送る娘が不憫だから少しでも経済的な負担を軽くしてあげたいって考えているはずだし、孫にも惨めな思いをさせたくないだろうしね。
    義姉は、弟のほうが私より稼ぎがあるんだから~ってことでATMのつもりなんでしょうね。
    そしてご主人は、姉ちゃんのために~って感じかな。

    まあこういうのはキーキー言わないで上手に転がせばいいんです。
    孫差別があったとしても、目に見えなければとりあえず平穏に暮らせるじゃありませんか。
    ご主人に「あなたがリクエストを聞いて買っておいてね」と丸投げしちゃいましょう。

    もし「面倒くさいから買っておいて」と言ってきたら、「ヨメが買うよりあなたが買うほうがお義母さんも嬉しいのよ。ああ息子はなんて優しいんだろう~って喜ばせてあげるのも親孝行だよ」って言い聞かせればいいんです。

    そしてご主人は「もうプレゼント交換は終わりにしましょう。うちはあなたが買ってくれるから十分よ。姪っ子ちゃんに、おじちゃんサンタだよ~って手渡してあげて。姪っ子ちゃんに愛情いっぱい注いであげれば、きっとお義姉さんも安心するわ」ってうまく丸め込んでください。

    ついでに「プレゼント代は家計費から負担しましょうよ」って太っ腹な演出で恩を売っておけば、病気だケガだっていうときに義実家を利用できます。

    ああもちろん、プレゼント代を上乗せした家計費をガッチリもらっておくのをお忘れなく。

    トピ内ID:7890253862

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    やめよう

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    小学校入るまででお願いします
    とか言ってやめれば?
    私だったら今回でやめるけどね

    何人かの人が、義姉は離婚してるとか経済状況が、とか言ってるけど
    私は関係ないと思う
    そうしたのは本人だからね

    トピさんとトピ主さんが稼いだお金だし、
    それは大切に使わないとね

    年内に嫌なことは片付けたいタイプだから
    私なら年内に言ってしまいます

    クリスマスプレゼントはサンタさんからだけにします
    来年からは遠慮します
    って

    もちろん、旦那が言うんだよ!

    FIGHT!

    トピ内ID:3263792774

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    送らない

    しおりをつける
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    主婦たま
    誕生日があっても現金は送らず
    催促があれば、ご主人に「貴方のお小遣いから
    渡して」と突き放せば良いと思います。
    ご主人がポケットマネーから出すのを嫌がるなら
    今後はお互い無しでとご主人から義両親側に
    伝えれば良いと思います。

    トピ内ID:9136105348

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    小馬鹿にしている

    しおりをつける
    🎶
    はな
    私も愚痴らせてください。私の母は、貧乏な家庭でしたが、医師との玉の輿で、立派な嫁入り道具を、親に揃えてもらいました。着物、桐のタンス、リビングの高級本棚、ソファ、リビング机、絹布団、お雛様、なけなしの財産から、娘が恥をかかないように高級家具を揃えてくれたそうです。何故なら、姑から、「嫁入り道具を近所の人にお披露目するから、恥ずかしくないものを持参するように」と釘を刺されていたからです。貧乏な家庭ながら、精一杯準備してくれたんでしょうね。

    私の嫁入り道具はなしでした。申し訳程度に、使用感のあるお葬式のカバン、使用感のある安そうな数珠、風呂敷、どれもタンスに眠ってたいらないものを詰めたような品で、バカにされたと思いました。母は、これで、娘の嫁入り道具準備責任を果たしたかのようですが、馬鹿にしすぎです。
    15年位前に買った私の喪服が未使用で、それを送るついでに、思いつきで入れたんでしょうね。

    祖父は、私が小学生の頃、1つ10万はする珊瑚の数珠を姉と2人に買ってくれました。お嫁に持って行っても恥ずかしくないように、と。桐の箱に、祖父から進呈と、筆で書いてくれました。その数珠はありませんでした。

    母とは色々あり、絶縁していますが、こういう事をして、娘に失礼だと思わない所が、不快なんだと改めて思いました。

    トピ主さんの義両親も同じです。貧すれば鈍する。
    来年は、プレゼントいりませんよ。
    相手に失礼だと分かっててやってるのか。

    トピ内ID:8379894562

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    旦那さんは?

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    何と言っていますか?

    話はそれからです。

    トピ内ID:1331429261

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    ご主人が頼りない

    しおりをつける
    🐤
    れみ
    >>主人がトレーナーがほしいということを伝えてなかったかもしれませんが


    確認してないのですか?あやふやなままですか?

    あと、金額差について夫はなんといってます?

    主様が差額に納得できないならば、次回から同額にするといいです。
    夫は気にしないでしょ?
    同額にすることについて義実家&姉から何か言われるんですか?

    義実家とのやりとりは、ちゃんと頼りない夫を操縦してくださいね。

    トピ内ID:8649254196

    ...本文を表示

    夫に丸投げしちゃだめ

    しおりをつける
    💍
    れみこ
    夫に丸投げで、プレゼントも買わせるなんてしたら、
    金額が天井しらずになりますよ!!!

    男の人はプレゼントなどに無頓着だから、義姉のリクエストどおりのものを買うでしょうし、リクエスト金額も上がっていくかもしれないよ?

    いちいちデパートまでいかないなら、ネットで高いものを買ってしまうかも。
    あとで、カード請求がどーん!なんてことに。

    妻が関与しなくなったら、義姉の要求は徐々にたかくなるでしょうね。

    金銭のやり取りは、水面下で妻が主導を握るべし。
    夫は妻が選んだ相手と同額のものを渡しにいけばいいんです。

    トピ内ID:8649254196

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    プレゼントの指定

    しおりをつける
    🙂
    ゆたか
    遠慮の為やwinwinの関係性だと理解出来るけど欲の指定は全く理解出来ないです。
    そういう人とは身内でも付き合いたくないですね。

    トピ内ID:3064932519

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ぱるる
    みなさまほんとにたくさんのご意見ありがとうございます。

    毎回なにかといらないものを押し付けられてきたのはわたしが今までなにも言えなかったのも原因ですね。。。
    ここは勇気を出して主人に話してみようと思います。

    そして
    クリスマスにいただいたおもちゃは、娘が興味を示さなかったためひっそり物置にしまいました
    これまでにも義実家よりいただいたいらないものがたまりにたまってきたのでそろそろ処分しようとおもいます。
    3歳児が興味を示さないということでどれほどのおもちゃか想像していただけると幸いです

    また、アミューズメント専用と記載ありのハンカチは、これまた水を吸うのかも怪しい素材ではありますが、捨てるのは申し訳ないので雑巾にさせていただくことにしました。


    2月に娘の誕生日がきますがこちらからプレゼントはいらないと伝えようと思います。

    みなさまたくさんのご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:8061029260

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私ももやっとする

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    義両親と義姉と合同で1000円ですか。
    それはもやっとするかも。
    ちなみに1000円というのは義姉はわかってるのかな。
    一回、「あの今年いただいたおもちゃとゲームセンターのアミューズメント専用景品のハンカチ詰め合わせはどこで買われたのですか?」と聞いてみるとか。
    合同なら義姉は知らないかも。

    でもクリスマスに10000円は高いと思います。
    出せるんだってことで、今後、お祝いやらなんやらでねだられる恐れもありますね。
    来年から消費税も上がるし、今後どうなるか不安なので貯金をしたいので、クリスマスはお互い1000円程度のものにしましょうと言ってみるとか。
    言いにくいのは一瞬ですよ。
    毎年、何週間もイラっとしながら過ごすなら頑張って言ってみた方がいいと思います。

    トピ内ID:5960622176

    ...本文を表示

    話し合う

    しおりをつける
    🎶
    にゃんこ
    お年玉や、プレゼント、一律いくら、とか、毎年定番にした方がいいですよ。

    向こうの希望?そんなのいちいち聞いていません。

    私も、実妹の子に、絵本など送っていたけど、
    反応もないし、よかったのか悪かったのかも聞かされず、いつの間にか、
    スルーにしました。

    トピ内ID:4292203613

    ...本文を表示

    がめついですね

    しおりをつける
    blank
    タコ
    義姉にあげるプレゼントはあなたのご主人からあげるものですよね。または連名であげているのでしょう?なぜ貴方の価値観のみでいろいろ決めつけているのですか?

    あなたのご主人は、あなたの妹さんの息子に何をあげようとも何も文句言わないのでしょう?

    だからあなたはご主人が実家の姉の子供に何をあげようといくら使おうと、その金額が貴方の甥への出費額と同等であれば、貴方が文句言う筋合い有りません。

    ご主人が専業主夫でトピ主さんが大黒柱ならば話は別。

    でもご主人も仕事をして収入を得ているのならば、そのお金でシンママの姉の子にプレゼントしたいと思って当然のことで、妻である貴方が年にたった2度程度のプレゼントへのお返しがセンスないとか安過ぎるとか文句を言うのは間違いです。

    物をあげる際、見返りを期待するのは心の貧相な人のする事です。

    同等のものを買える経済状態ならば、高いおもちゃのリクエストは来ないはずですよ。自分で買えばいいのですから。

    きっとご主人が「クリスマスには子供の欲しいもの教えてね」等と言ってるのではないでしょうか。優しく思いやりのある人であれば言って当然の台詞です。

    トピ主さんは想像力や思いやりを身につけるべきかと思います。

    値段を比較して内容に文句を言い、相手を見下すことに必死な今の姿、娘さんが母親のそういう部分を真似することなく、父親の優しさを学んでくれるといいですね。

    トピ内ID:5193471441

    ...本文を表示

    気が付いた時点で

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    とぴ主さんも格差のある事に気が付いた時点で辞退し、今後のやり取りも
    お断りすれば良かったのに…

    私なら流石に、トレーナーが来なかった時点で主人には

    「これは…指定してもこちらは下に見られてる感が否めない…」

    と言いますよ。

    義実家には

    「お互いに負担になるのでやり取りは止めます」

    と言えば良いのです。

    トピ内ID:6412681392

    ...本文を表示

    プレゼントじゃないわね、それ

    しおりをつける
    🙂
    おばん
    義姉の要求は、むしろ生活費に近いものがありますね。十分な慰謝料はもらえてないのかしらん?

    皆さんの仰るとおり、あちらからのプレゼントは無しにしてもらうのが一番有り難いでしょう、お互いに。

    あと、今後もプレゼントでなく、何かと援助依頼がご主人に来るものと思われます。多少は目をつぶっていて良いですが、姉の子の進学時期には目を光らせてね。

    トピ内ID:5446860460

    ...本文を表示

    確かに!

    しおりをつける
    blank
    アンヌ
    >それにこの金額差
    >もやもやが消えません!

    一桁もちがうじゃない(笑)。
    しかも年下の方が金額多いとかありえなーい。

    来年からは要望なんか聞かずに、昨年度と同じ金額で合わせればいいと思います。

    トピ内ID:3653080833

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