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    はじめまして。
    私は4年間、付き合っている彼女がおり転職の都合で東京に引っ越すことになりました。
    ※勤務地は彼女と相談して決めました。

    4月入社予定のため、3月末には彼女と東京に引っ越す予定なのですが彼女の親からは軌道に乗ってから彼女を東京に呼ぶのが筋ではないか常識が無いと猛反対されております。

    引っ越しについては彼女と話し合って
    引っ越し後、籍を入れようとなっており
    夫婦なら苦労するかもしれないけど一緒に頑張って行こうとなっていたのですが今では彼女は親の意見の方に賛同しています。

    やはり自分の考えは常識がないのでしょうか?

    ちなみに彼女と籍を入れていないのは入社後に籍を入れないと新婚旅行の休暇など貰えないので入社後に籍を入れます。そのことは彼女の親も知っています。

    長々と申し訳ありませんが皆様の意見をお待ちしております。

    トピ内ID:9771757373

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    親の気持ちからすると

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    入籍が後になる理由は理解できても、まだ結婚してない状態で転職したてでうまくいくかどうかも分からない男の元へやるのは不安だ、となるのは普通でしょ。
    万が一、転職したが仕事が思っていたのと全然違って入籍どころか二人で暮らすのもままならない状態になった時彼女のリスクは大きいです。
    彼女は東京に引っ越しする為に今の会社を退社するのではないですか?
    宙ぶらりんなまま東京で同棲させて当初の予定と大幅に狂った場合、最悪破談になって出戻って来る事になります。入籍後にダメになったらバツが付きます。
    転職で支えてほしいとか夫婦で頑張りたいのは分かるけど、結婚してない状態では彼女のリスクが高すぎです。
    仕事が軌道に乗って安定した生活ができるようになって、彼女を迎えに行く方が親としては安心できるというのが分からないでしょうか?

    失礼ながらトピ主さんは自分の事しか考えてない印象です。
    親にしてみたら娘と付き合ってる男が転職して東京へ行くってだけでも不安要素いっぱいですよ?
    それが分からないって、彼女の事本当に大事に思ってるのかな? 
    それともかなりの自信家で俺様が転職失敗なんてありえない!という事かな?

    トピ内ID:1526813780

    ...本文を表示

    まずは・・

    しおりをつける
    🐶
    エス
     転勤ではなくて転職ですよね。
     ならば仕事を安定させることに専念する方が良いと思いますよ。

     あなたの年齢や職歴その他・・いろいろな要素があるので一概に非常識だとは思いませんが、もし彼女を大切に思っているのであれば相手の親御さんの意見の方が正しいと思います。二兎追う者は一兎も得ず。どれもアウトになるかも知れませんよ。
     新しい仕事の最初は苦労が多いはずです。仕事を覚えるだけでなく、新しい人間関係の構築も必要で付き合いも多くなる筈です。スタートでつまづくと尾を引きます。あなたは結婚生活という大きなノルマと同時に完璧にできると思いますか?
     
     女性の立場からはもっとシリアスです。知らない町でのストレスだけでなく、結婚生活のノルマをこなし、軌道に乗っていない為に何をしていいかも分からない状態で夫の仕事の内助の功を求められ、新しい仕事に振り回される夫には十分な相手をしてもらえません。どんな心理に追い込まれるか分かりますよね。「転職」「転居」「結婚」の三重苦の上にパートナーからのフォローは少なくなります。男性以上の大きなストレスを抱えることになります。こちらも尾を引きますよ。

     まずは転職に専念をして、安定してから彼女を呼ぶことを強くお勧めします。

    トピ内ID:6992362868

    ...本文を表示

    過保護ですよね

    しおりをつける
    散歩
    いやいや、常識がないとまで言うのは言い過ぎだと思いますよ。
    娘が苦労するだろうという娘可愛さの過保護だと思う、親御さんね。
    でも彼女もその親と同意見なんだから、もうしょうがないですよね。残念。

    私はあなたの考え方寄りです。
    結婚するなら2人で工夫して頑張っていかなきゃ。
    その調子だと、今後結婚してからも、親離れ子離れしていない彼女と義家族というのは覚悟したほうがいいと思います。

    トピ内ID:6392791933

    ...本文を表示

    何があっても乗り越える、が本物なら

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    家族を守れる男だ。
    と、そう信頼できる人と結婚してもらいたいものなんです。娘親の心境としては。
    特に「俺がしっかりして家族を守る」と思ってきた男親はね。

    今どきそんなんじゃない、と思うかもしれませんが彼女付きじゃないと安定した仕事も決めず、彼女の稼ぎをあてにしないと生活もままならないような男では心配だという気持ちは分かります。

    何があっても二人で困難を乗り越えていこう、と決めたんですよね?
    彼女の親の引き留めは最初の「何か」です。
    そんなの知らない、関係ない、なんて無視するのは「困難を乗り越え」にはなりませんよ。
    「わかりました。生活の基盤を固めてから迎えに来ます。」そう自信をもって答えましょう。
    半年後に「仕事も住環境も問題ないです。来年には一緒になれるよう、そろそろ準備を始めたいと思います。」
    そう挨拶に行かれれば、もう相手親に反論などないでしょう。

    彼女の生活費折半をあてにして決めた新居だから一人では払いきれない、なんて思うくらいなら、その新居はそもそも身の丈にあっていないです。
    二人で生活するということは病気怪我で働けなくなる可能性も倍。どちらかが働けなくなるくらいで立ち行かない生活プランはリスクが高すぎです。
    ましてや新婚となればいつ、妊娠出産がくるかもわからない。妊娠判明と同時に入院し出産まで絶対安静が何カ月も続くということだってあるんですから。
    いざとなれば一人で家族を守る、という気概は実際に必要です。

    二人に立ちはだかる最初の困難。ちょっとやそっとでくじけないでくださいね。

    トピ内ID:2108387906

    ...本文を表示

    よく調べたら?

    しおりをつける
    🙂
    げん
    いわゆる結婚休暇、特別休暇は、どういう制度になっているのかな?

    入籍してから1年以内であれば、数日間とれるという規定かな?

    入社していないので、よくわからないのだろうけど、きちんと調べて
    みては?

    要するに入社前に入籍しても1年以内なら取得できるというところも多いよ。

    相手の親御さんの言うことは、当たり前です。
    入社すれば、いろいろなストレスがあります。
    仕事もうまくいかず辞めることになるかも・・・。

    生き残りをかけて必死に働く数年ですよ。
    それを乗り切れないのに、結婚できるのかという親御さんの疑問、不安は当たり前です。

    トピ内ID:0772721459

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    何が起こるか分からない生活に彼女を引き込むというのは無謀だし無責任だと思います。
    まず1人で行って、落ち着いてから彼女を呼ぶのが一般的かと思います。

    トピ主のやり方では「一緒に頑張っていこう」というより「1人はイヤだから彼女を連れていっちゃえ」のように彼女を巻き込んでいるように感じます。

    トピ主が言っているのはすでに夫婦になっている場合のことです。
    彼女はまだトピ主の妻ではなく、よそ様の大切なお嬢様なんです。

    なおこれは男女逆でも同じです。
    自分が転職するならまず自分が行ってからです。
    あなた方はまだ夫婦ではないのです。
    他人を巻き込んではいけません。

    トピ内ID:6332777606

    ...本文を表示

    親はそう思いますよ…

    しおりをつける
    🙂
    ドロップ
    東京での生活が軌道に乗ってから娘を呼べ。

    …娘を持つ親なら、大抵の親がそう思うと思いますよ。

    転勤ならともかく、転職ですからね。
    彼女のご両親にとっては、そこがネックになっているのだと思いますよ。

    転職後の仕事が上手く行くかも分からないのに、ということは生活自体も安定するかどうか分からないのに、確実なものがない男性の所に娘を快く送り出せる親は少ないのですよ。

    だから、仕事も生活も安定し、あなた自身がその会社で、東京で腰を据えてやって行けると思ったら娘を呼べと、そう言っているのです。

    彼女も、あなたと話している時は苦労しても二人で頑張ろうと思っていても、現実の結婚生活や経済的なことも含めた生活のことを、自分達よりもずっと分かっている両親に話を聞けば、考えが変わることもあると思います。
    自分の甘さ、あなたの甘さにも気がついたのではありませんか。

    彼女もにも実際には、覚悟が出来ていなかったという部分はあったのだと思いますしね。

    まあ、取りあえずあなたはひとりで東京に行き、半年なり1年なり、転職先で頑張るしかないのではありませんか。

    仕事も生活も確固たるものにして、堂々と胸を張って彼女を呼び寄せればいいのですよ。

    トピ内ID:5702197087

    ...本文を表示

    慌てずに!

    しおりをつける
    😣
    ノート
    入社したら 多分 時間中々つくるの
    難しいかと思います。予想以上に。

    入社して ある程度落ち着いてから
    引っ越しした方がいいかなと!
    見知らぬ街に 住むわけですし 馴染むのに
    時間もかかるでしょうし 焦らずに ゆっくりと
    一つ 一つ にしましょう!(個人的な意見)

    娘さんの父の
    起動が乗ってからというのは 色々あると
    思いますが まだ社会人になる前の貴方様と
    住みなれない街に 娘を住ませる心配 が
    あるのは 当たり前かな。。。と(笑)

    まずは 入社・仕事に慣れ 街にも住みなれて
    から 一緒に住まれては?
    焦る必要はないかなと 思います!

    トピ内ID:3826200585

    ...本文を表示

    どちらかと聞かれれば非常識。

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    彼女も今は親と同意見とのこと。
    それなら、あなたが東京で生活の基盤を整えてから
    正式に彼女の両親の元に彼女を迎えに行けばいいだけでは?
    何か問題でもありますか?

    ちなみに入社後すぐに結婚なんて迷惑なことしない方がいいと思いますよ。
    自分の利益ばかり考えての行動のようですが、それこそ非常識な人だと思えます。

    トピ内ID:5345521829

    ...本文を表示

    信頼されてない

    しおりをつける
    💋
    あんみつ
    >やはり自分の考えは常識がないのでしょうか?

    常識の有無というよりも、彼女の両親に信頼されていないことを問題視すべきかと思います。
    4年付き合いがあって、どの程度彼女のご両親と面識があったのでしょうか?今回の件で初めて会ったのでしょうか。
    両親があなたの人となりを、彼女を通じてでも知っていて、大丈夫だと思ったなら、二人のプランを信じてくれたんじゃないかと思います。
    でも「どこの馬の骨ともわからない男が、嫁入り前の娘をそそのかして遠くへ連れて行く」と思われているなら、そりゃ心配もなさるでしょう。

    常識、非常識というより、「コイツに娘を託して大丈夫か」と思われているということです。頼りないと思われていると
    いうことです。籍を入れるのが後になる理由はわかりましたが、3月末に彼女もいっしょに連れて行く理由を彼女のご両親にきちんと説明できましたか?そこがあいまいだから、頼りないと思われているのでは?

    おそらく彼女も頼りないんでしょう。うまく両親を説得出来てない様子がうかがえます。

    彼女と結婚して、この先も親戚づきあいをしていく相手なので、最初から心象を悪くしないほうがいいとは思います。
    親御さんを安心させるにはどうしたらいいか、彼女と二人でよく考えてください。熱意を見せるとかそういうことではないですよ。

    トピ内ID:1501774016

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