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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    娘が怖いと泣き叫びます・・・

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    😢
    パンデモニウム
    子供
    4歳の娘の父親です。
    娘が生まれてから1歳になるくらいまでは毎日早く帰って寝かしつけやお風呂など育児に参加していましたが、1歳になったあたりから仕事が急に忙しくなり水曜日と土日にお風呂に入れる程度になってしまいました。
    車で他県に行くことも多くなり、寝室も別にしました。
    その辺りから娘がお風呂に入れようとしても顔が怖いと泣き叫び、お風呂にも入ってくれなくなりました。

    もうずっとご飯を一緒に食べるくらいしか接することができないのですが、私と一緒に食べるときだけ当てつけのようにダラダラ食べることが多く、長いときは夕飯が3時間かかります。
    普段は妻と食べているときは30分から1時間位で食べ終わるらしいのですが、ちまちま少量を口に運んだりよそ見をしたり妻に話しかけたりして遅々として進みません。
    それを食事中や食事後に叱ると更に怖いといい、遅くなる悪循環・・・

    おそらくきっかけは義両親のことで子供の前で激怒した姿を見せたことではないかと思います。
    我が家は妻側の義両親と二世帯住宅に住んでおり、特に義父の無遠慮な行動に辟易して妻と言い合いになったことが多々ありました。
    こういったとき、妻は義両親側の肩を持つことが多く、そのため何度か激怒しています。
    娘が小さいときは寝ているときに話すこともできたのですが、現在娘は妻にベッタリで娘がいないときに話せるのは殆どないため、娘の前でヒートアップしてしまいました。

    今のままでは怖いだけの父親なので、一緒に遊んだり絵本を読んであげたりTVを見るなど楽しい時間を共有しないと改善しないと思い、妻にもこうしては?と提案はしているものの、妻は乗り気ではありません。
    このままでは自分自身虚しく、家族でいることに疑問を持ちつつ、我慢をしなければという思いで日々過ごしております。

    ご教示をお願いいたします。

    トピ内ID:9984604893

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    義理実家から出る

    しおりをつける
    🐱
    ブロッコル
    トピ主さんの想像力を回復させてご覧になればお分かりに
    なるのではありませんか。

    子供にとって、親の喧嘩位怖くて悲しいことはありません。
    幸いと言うか、原因は義理父母にある様ですから、別居を
    選択なさってはと考えます。

    別居には様々な困難が伴うと考えますが、仲良くできない
    人達と一緒にいても、人生がたのしくありません。
    現に子供さんにも悪影響が出ています。奥様の説得が困
    難かと考えますが、勇気を出して別居に乗り出されたらと
    思います。

    別居の話題を提示するだけて、義理父母の姿勢や態度が
    変わる可能性もあります。お婿状態では、下に見られても
    仕方が無いように思えます。

    家族と言うものは、夫婦単位で生活するものなのではない
    でしょうか。経済的なことがあっての同居と推測しますが、
    離れれば誰が遠慮しなければならないかが分かります。

    親は、何れ先に逝きます。後に残されたものが仲良くする
    ことが一番なのではと考えます。

    トピ内ID:0014722254

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    同居解消

    しおりをつける
    🙂
    びわ
    その二世帯住宅が元凶なんじゃないですか?

    娘さんの前で夫婦ケンカをするのはよくありません。
    父親の怒った姿を、子どもがイヤでも目にします。
    その原因となっているのは義父だったらそこから出るしかないですね。

    二世帯住宅で身内が身内のみかたしたら最悪です。
    そこには一人「他人」がいるのだから。
    嫁vs姑が婿vs舅の男女逆になっただけですね。

    なんで安易に同居しちゃうのですか?
    (妻側に引っ張られたの?、義父の土地提供に乗ったの?)

    今の環境をから親子3人だけの生活に変えないと、この先またトラブルがありますよ。
    二世帯住宅で干渉するなは無理なんだから。

    でも実親べったりの妻、娘孫べったりの義両親たちが簡単に同居解消しなさそうですね。

    トピ内ID:9025281224

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    妻は敵?味方?

    しおりをつける
    🐱
    冬休み
    トピを読んで一番気にかかったのは

    >妻は乗り気ではありません

    ってところです。

    奥様は、娘さんが父親嫌いであってもOKだと思っているのでしょうか。
    それはナゼ?

    杞憂だといいのですが、娘さんがトピ主さんを嫌う原因、奥様が作ってたりしませんか?

    トピ内ID:2222394254

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    育児に参加する????

    しおりをつける
    🐱
    うーん
    以前にもどなたかのトピックでご主人の
    【育児に参加する】
    という単語に疑問を覚えたことを思い出しました。
    参加する、という気持ちでいること自体、おかしいのです。
    なんだかトピ主にとって都合の悪いことは隠されていませんか?

    いくら娘さんが奥様にべったりだからって、
    大声で怒鳴り散らすなんて絶対あってはなりません。
    そんなの娘さんの命に係わるときだけじゃないでしょうか。

    【自分は悪くない】

    という心情が透けて見えますけど…

    トピ内ID:3887351647

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    はっきりいいます

    しおりをつける
    🙂
    まま
    父親は別に怖い存在で良いと思いますよ
    問題は、2人で甘やかすことですよ。

    いつも思いますが
    子供に好かれたいと思っている親は
    駄目親になり、出来そこないに仕上がりますよ
    誰か、虎1匹いるくらいちょうどいいですよ。


    だいたい、4歳なら
    お風呂入れるの楽ですし奥さんできますよ。

    なぜ義理両親に頼ろうとするの
    伝書鳩がいるから、喧嘩するの
    それが嫌なら、自分で子育てする事です。

    それと
    高齢者は、泣くか笑うか怒る
    しかもうしなくなります。どんどん
    子供になっていくのですよ。

    期待するから
    喧嘩するのもう止しましょうね

    子供に顔こわい

    そういえば
    中学の息子に先程
    言われましたよ。

    笑っておわり
    そう大爆笑した。

    トピ内ID:3366989270

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    父がしてくれたこと。

    しおりをつける
    オレンジ
    私の父は気性が激しい人だったので、よくプンスカプンスカ怒っていましたが、私も3つ年上の姉も父のことが大好きでした。

    私は食べるのが遅い子供でしたので、よく父が「仕方ないなあ。ほら、お茶碗とお箸をかしてごらん。」と笑いながら食べさせてくれたりしていました。まるで赤ちゃんみたいですが、まだお子さんは4歳とのことなので、時々そんな風に甘えさせてあげるのもいいのでは?

    食が進まない時に怒られると、よけいに食欲がなくなって食べられなくなるので、楽しい空気を作ってあげた方がいいと思います。で、『パパがいると楽しく食べさせてくれる。』とわかると、「パパ~、食べさせて~!」なんて言って甘えたりするようになるかもしれません。(私がそうでした。)

    私の父は本が大好きなので、よく本を買い与えてくれました。クリスマスでもない時に、時々絵本やお菓子が枕元に置いてあったりとか、サプライズが好きな人でもありました。

    奥様が乗り気じゃなくても、トピ主さんが勝手に面白そうな絵本を買ってきて、「これな~んだ?おいで、一緒に読もう!」と娘さんを膝に乗せて読んであげたりすればいいと思いますヨ。また、どんどん積極的に遊びに誘えば良いと思います。

    また、父は姉や私が風邪を引いた時とか、学校(幼稚園)で頑張った時などによくケーキを買ってきてくれたりしていました。

    奥様が甘いものを食べさせることに良い顔をしないようなら難しいんですけどね。もしそういうタイプの奥様だったら、娘さんとトピ主さんで出かけるきっかけを作って、カフェでケーキを食べさせてあげるのもいいかもしれません。

    奥様は仕方がないとしても、子供は案外冷静に大人を観ています。いずれお義父さまとのことも、娘さん自身がトピ主さんの味方になってくれる日が来るかもしれません。ただ、性格が奥様に似ているようなら、なかなか難しいかもしれませんが・・・。

    トピ内ID:2905943734

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    そうなった原因は明白です

    しおりをつける
    🙂
    二世帯住宅での同居だからですよ。

    義両親のことで娘さんの前で激怒したことからと、自分でもわかっていますよね?
    義父の無遠慮な行動が目に余るのですよね?

    二世帯住宅とはいえすぐに子ども世帯に顔を出せる状況だと、「子ども世帯にはなるべく
    立ち入らない」という自覚のない親はどんどん入り込んできますよ。
    トピ主さんの妻は自分の親だから、それを平気で受け入れられるのです。
    むしろ子育てなどで「助かっている」という意識があるのです。

    結局トピ主さんは、妻にとっては娘の父親よりも「お金を運んでくれる人」なんじゃないですか?

    妻は自分の親がいつもそばにいるから、何も困ることはないもの。

    この状況を変えたいのなら、さっさと二世帯住宅を出て親子3人だけで暮らすことです。

    妻の親だろうが夫の親だろうが、親世帯が近すぎるとろくなことはないのですよ。

    トピ内ID:1317382347

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    奥さんを大切にしていますか?

    しおりをつける
    🐧
    にょむ
    ここでトピをたてる前に、奥さんと娘さんの件について話していないんでしょうか?

    トピ文を見る限り、提案したとはあります。
    ただ、奥さんの意見が書かれておらず奥さんが何を考えているか分かりません。

    一般的に子どもと毎日たくさんの時間を費やし、お世話をしているのは母親ですよね。
    つまり母親は子どものことを誰よりも知っているはずです。
    だからこそ、奥さんに娘さんのことを聞き、提案ではなく相談して意見をあおぐのが良いのでは?

    そして、子どもからすればお母さんは世界で一番大好きです。(これは、主に育てる人が母親の場合。例えば主夫ならまた違うでしょうけど)
    これが最も重要なのですが、いくら娘さんのご機嫌をとろうとしてもそれだけでは好かれません。
    お母さんを大切にしていないお父さんは、いわば敵のようなものです、それくらいの年の子にとっては。

    娘さんの前で夫婦喧嘩したということが、敵だと認識させたのかもしれません。
    お母さんをいじめている、と見えたのかも。

    まずは、奥さんの話を聞いたり娘さんの前で奥さんを大切にしているところを見せたらどうでしょうか?
    子どもは夫婦仲を敏感に感じ取ります。ぜひ、笑顔で奥さんと仲良くしてください。

    トピ内ID:0336540911

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    パンデモニウム
    仰る通り、娘の前で喧嘩をするのは良くないと思います。
    それがなければ今頃違った結果になっていたかもしれませんが。。。

    二世帯住宅はそもそもが結婚時の条件なので、安易というよりもそうするしかなかったというのが現状です。
    義両親の関係性でいうと義母は何かと私に気を使ってくれ、良好なのですが、義父がコミュ障かというくらいコミュニケーションが取れず、生理的に受け付けません。
    義母とよく喧嘩になりそのやり取りが聞こえてくるのですが、負け犬のような情けない癇癪をよく起こすので、それもかなり引いています。

    ただ、妻や娘に言わせると顔がいつもニコニコしていて怖くないので、好きなのだそうです。
    実際、子供にはなぜか好かれています。
    (義母は嫌われてはいませんが、ものすごく好かれているわけでもなく・・・)
    そういう意味では妻は口うるさい義母よりも何も言わない義父のほうが好きであり、義父のことを否定的な私は敵になっているのでは?とも考えられます。

    妻は父親嫌いであってもいいとは思っていませんが、その元凶は私にあると考えています。
    表情が眠そうで不機嫌だとかにこやかでない、などということが多々あるので、私が直せば状況は良くなると思っているのではないでしょうか。

    という意味では、真の敵は妻なのかもしれませんね。。。

    トピ内ID:9984604893

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    食事の時間がダラダラなのは

    しおりをつける
    😢
    むかしこども
    人間、ものを食べると機嫌が良いからです。
    食事時間のパパは怖くない。むしろずーっとその機嫌でいて欲しい。

    自分の感情を正確に言葉にするのが難しい年齢なので、一緒に居たいからダラダラしてる。本人は「家族みんなで楽しく過ごしたい」のです。

    でもあなたは
    >あてつけ
    のような負の感情で怒り出す。

    頻繁に怒るあなたのことを、ジィジやバァバが何と言っているか想像できませんか?

    親のことを悪く言われて、嬉しい子供はいません。なんとか、ママとパパを仲良くさせたくて奮闘しているのに、パパからは「当てつけ」と思われてしまう、お嬢さんは不憫です。

    それから、夫婦関係。それこそ義両親にお嬢さんを預かってもらって、外で二人で話し合ってください。

    トピ内ID:4997390315

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    これだから妻実家同居はやめた方がいいのです

    しおりをつける
    🙂
    50代
    今時妻実家同居が増えてそれを肯定する人も多いけど、妻実家同居の最大の欠点は妻が親の味方につくことです。
    もちろん全員じゃないけど、夫実家同居に比べるとその確率がすごく高い。

    そして妻が親側に付くと子供までそれに習ってしまう。
    つまり夫の孤独感は夫実家同居嫁より強いのです。

    とはいえ、そういう妻は説得したってそうそう変わりません。
    親との同居は実子がキーマンだけど、トピ主妻にはその才覚がなかったという事。

    解決策・・・
    残念ながら今の生活を続けている限りめでたく解決することはないと思います。
    トラブルが続けば続くほどトピ主さんは孤立を深め、妻側連合軍からダメだし食らうだけです。

    思い切って家を出る気持ちはありますか。
    同居嫁が婚家から出られないのは経済力がないからです。
    そのかわり出るとなったら夫が一緒に来てくれる確率も高いです。

    トピ主さんは?

    トピ内ID:2154470895

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    最近懐き始めた姪

    しおりをつける
    山歩
    姉に子供が4人居るのですが
    上2人は幼いころから私に懐いていました
    3番目はそこまで懐くというほどではありませんが
    嫌ったり避けたりしている様子もありませんでした。

    しかし4番目は物心ついたころから私を避けていました。
    会う回数が少なくなったからだろうか?と思いつつも
    可愛がっては居ましたが抱っこされるのもイヤイヤ
    姿を見かけては何かに隠れたり逃げたり
    それがついこの間(満3歳)まで続いてました

    なんでだろう?と思っていましたが
    喋る様になって発覚!!
    どうやら私が3番目を叱っているのを見て「怖い人」だと思ったようです。
    姉も上2人の子供も「それは3番目が悪い事したから怒ったのであって、何もしなければ怖くないよ。遊んでくれるよ」と説明したら少しずつ理解を示した様です。

    トピ主のと奥さんの関係はどうなのでしょう?
    お互い笑顔で接してますか?
    お子さんはまだおしゃべりが上手な齢ではなさそうですから
    その場合自分に一番近しい人との接し方を見ていると思います。
    お互い不機嫌そうに接していたらその空気は娘さんに伝わります。
    奥さんからの協力が得られないのは何故でしょう?
    その点についても問題がありそうですね

    トピ内ID:6565687812

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    トピ主が居ない所でディスられている

    しおりをつける
    🙂
    キビタキ姉妹
    4歳ならイヤイヤ期もあるしなぁ。
    でも怖い人の前なら尚更きちんとすると思うけど。
    甘えられる母親がいるから、安心しきっているんですかね。

    おそらくトピ主の居ない所で、解りやすくバカにされているんじゃないですか。二世帯だし。

    同居の経緯が解らないのでなんとも言えませんが、一般的な家庭なら同居してくれるお婿さんは大事にされそうですが。。。

    完全にただのATMって感じですね。

    トピ内ID:8624020123

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    原因は自分

    しおりをつける
    🐷
    まる
    義理の父親の無遠慮な態度が理由だろうが、時間が無かろうが、子供の前で鬼の形相で怒ったのはあなたでしょう?

    それについて、娘さんにちゃんと説明して、謝りましたか?
    それとも、正当な理由があるのだから子供の前で怒鳴ってもいいのですか?
    どれだけの恐怖を感じたか、あなたに分かりますか?

    子供にとっては、おじいちゃんもおばあちゃんもお母さんもお父さんも味方なんです。
    それが喧嘩して、悪口言い合って。
    しかも激怒して!?

    まるで戦場で育つ子供ですね。

    かわいそうなのは、あなたの子供さんです。
    心の中の恐怖を表現しているだけです。

    人のせいにするのをやめるべきです。
    まず自分が変わらないと。

    あなたもあなたの妻も相手を責めるばかりで、自分のことは省みない。
    このままだとお子さん真っ直ぐ育ちませんよ。
    家庭不和を自分の責任としてお互いの努力で修正するべきです。

    我慢しているのは、あなただけではありませんよ。

    トピ内ID:8616571799

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    それって

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    二世帯住宅建てさせてからトピ主を追い出そうっていう、奥様とそのご両親の計画なのでは?お子さんに無いこと無いこと入れ知恵して、トピ主を嫌わせて、居辛くさせて ようって。

    欲しかったのは子供と、お金を持ってくるお人好しだったのでは?

    トピ内ID:6037599600

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      と言い部屋を片付けさせた。
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      「好きな球団が負けてお父さん機嫌悪いから気を付けて」。

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      トピ内ID:8579530444

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      二人っきりでお出かけしてみては?

      しおりをつける
      blank
      momoko
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      トピ内ID:4922511361

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      どこもそんなものでは??

      しおりをつける
      🐱
      なつみかん
      まぁ、奥様も奥様で問題はあるのカモ知れませんが…、義母が好意的であれば良いのじゃないですか?
      みんなそんな物ですよ。だいたい、同性同士は上手く行かない物です。
      それに自分の親を悪く言われて、フォローしたくなるのも当たり前。
      そこは奥様の少しの気遣いがあれば良いのですが…。

      家を出るのは難しそうですし、見方を変えてみれば良いのでは?
      そんな、義父でさえ、奥さんや娘さんにとってはプラスになってる訳ですし…。
      あと、物事の伝え方大事ですよ。感情的に言ってイイ事ありました?反発されるだけです。自分の評価をどんどん下げます。伝え方を考えれば状況も、もっと変えられるのではないでしょうか?
      とぴ主様も、もう少し大人になって下さいね。
      夫婦喧嘩を見せると、子供の脳は変型したり、萎縮したりしますよ。それだけ影響が大きい事をもっと、自覚して下さいね。

      トピ内ID:6397693658

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      解ってない

      しおりをつける
      blank
      さやか

      夫婦喧嘩を見せる事も心理的虐待ですし

      離乳食が始まり
      食事中は怒鳴らない怒らない 注意をしながら教えたり誉めたりして食育をしないと食べません

      そんな事もわからないの?

      育児をしてきてない

      遊んでいるだけだから

      わからないのよ。

      勉強と育児不足。

      育児を押し付けている証拠
      4才なら怒った時の話をし 謝り なぜどうして、なのか 怒鳴ったのか 話し反省をし 怒鳴らないように約束する とか

      子供を見下しているのも見え見え

      なぜ怒ったのか理解してません 恐怖だけなので いつ怒鳴るんだろうと一日中貴方の顔を見ていますよ。
      子供にも連鎖しますからね

      トピ内ID:5597961614

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      う~ん…

      しおりをつける
      🙂
      横浜っ子じゃん♪
      >負け犬のような情けない癇癪をよく起こすので、それもかなり引いています。

      今回の貴方もこれですね。自覚して居ますか?
      子供にとっては母親が一番の信頼出来る存在です。

      その母親がトピ主さん寄りでは無く、実父(トピ主さんにとっての義父)寄りな事。

      これが娘さんが貴方を警戒する原因になって居ますね。義父も癇癪で怒鳴るのに義父を怖がって居ないのですから。
      もしかしたら奥さんは実家で(子供の前で)貴方の愚痴を言っているのかもしれません。
      私の個人的な意見ですけれど、今時は二世帯同居なら夫側にもっと気を使っても良いと思います。
      どうやらその事を理解して居るのは義母だけのようですね。
      やはり、一度夫婦で家を出る話をすべきだと思います。

      トピ内ID:8144643505

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      義父さんが嫌いだから敵とかよりも

      しおりをつける
      山歩
      奥さんは文句も言われないしニコニコしている義父さんが好きということは
      色々注意してくる・表情が明るくないトピ主が嫌なんでしょう。

      同じように文句も言わずずっとニコニコしてみればどうでしょう?
      きっと奥さんも機嫌を良くすると思います。

      つまり奥さんが幼いんだと思います。
      ただトピ主さんも食事中叱りつけて無理やり食べさせたりするよりも
      食事に気を引かせるよう誘導する方が良いとは思います。


      私も幼いころより父に叱りとばされていましたが
      正直今でも「嫌い」と言う訳ではありませんが好き好んで近寄ったりもしないです。

      トピ内ID:6565687812

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      叱る目的は教育

      しおりをつける
      💤
      さぼりんまま
      ・NGなことを具体的に話し、
      ・それが「なぜいけないのか」、
      ・しないためにはどうすればいいか
      話し合って、できれば娘さんから回答を引き出す。
      それが躾であり、叱る目的です。

      アナタのイライラをぶつけるのは「怒る」。

      二世帯同居が必然なら敵認定はやめましょう。
      百害あって一利なし。

      好き嫌いは自分では選べませんが、どう対応するかは自分で選べます。
      お勤め先に嫌いなひとがいてもチームメンバーとして折り合いをつけて一緒にお仕事しますよね?

      娘さんの前で夫婦喧嘩しない方法を探しましょう。
      ご夫婦で意見や価値観が違うのは当たり前。
      ご自分のヒートアップをコントロールできないのなら、別の方法で。
      今は色々な文明の利器があるでしょ?
      メールとかラインとか、、

      発言小町に投稿するように、文章を書く。
      相手が理解できるか、受け入れられるか、言葉を選ぶ。
      読んでみて客観的にプレゼンできているか、推敲。
      それから発信?投稿?

      って手段もあります。
      (多分トピ主さまの方が詳しいのでは?)

      トピ内ID:2321493237

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      😢
      パンデモニウム
      いろいろなご意見ありがとうございました。

      やはり子供の前で夫婦喧嘩は良くないので、止めるように努力します。
      あとは妻と時間を取って話してみます。
      妻は妻で不満を持っているのは良く分かっているので、すぐには無理でもお互いの不満に思っているところを解消して行ければと思います。

      ちなみに家を出るというのは2世帯住宅を建ててしまって、小世帯の住宅ローンがまだまだ残っているため現実的に不可能な状況です。
      二人っきりでお出かけ・・・は流石にハードルが高いので、二人っきりで遊んでみるというのを以前妻に話をしたら、夜泣きがひどくなるからやめて欲しいと却下されました・・・

      今までやらかしてしまっている分、時間をかけて良い方向に持っていけたらと思っています。

      トピ内ID:9984604893

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      本当に怖がってるのかな?

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      😨
      ゆく年
      娘さんは本当はあなたを怖がってはいないと思いますよ。本当に怖かったら本人の目の前で怖いなんて子供でも言えません

      奥さんが陰で「パパ怖いね。あの時怖かったね」とか言ってそうに思います。そしてあなたを怖がると後でママが優しくしてくれる、つまりママが喜ぶという構図になってるのではないかと思います

      奥さんが自覚してやってるかどうかは分かりませんが、あなたへの不満を娘さんを使って晴らしてるような気がします

      父親のことで不満ばかり言われてうんざりなんでしょう。奥さんの両親も家を建ててやるから同居ではなく、あなたの持分のローンを組ませて同居が条件だなんて、そんなもののまなきゃよかったのに。その上、妻は父親の味方なんて

      でも私が想像した感じの状況なら、中々改善は難しいと思います。そして、いずれはトピ主さんは我慢ならなくなって出て行くしかなくなると思います

      奥さんはあなたが不満はあってもローンもあるし、あなたから離婚を言われることはないとなめてると思いますよ

      奥さんにこのままの状況では、子供にとっても良くないこと。嫌われ続けてたら愛情も段々と目減りするかもしれないこと。そうしたら、ローンを放棄してでも出て行きたくなるかもしれないこと。父親のことも子供のことも奥さんが何とかしてくれないことにはどうしようもないことを話してみてください

      お子さんは義母さんにでも預けてゆっくり時間を取って話し合ってみてください。話したがらなかったら、話し合う気が起きるまで家を出るくらいの強気でかからないと無理だと思いますよ

      お子さんのためにも頑張ってくださいね

      トピ内ID:5776468385

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      喧嘩はダメなんだけど

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      🙂
      まみぃ
      奥様おかしくないですか?
      ご自分の夫が誰で
      誰が自分の家族なのか、お分かりでないような
      印象をうけます。
      夫はよそもので
      妻の父母、娘が家族にカウントされてる状態。
      正しくは妻と夫と娘とが家族。
      義理両親は義理両親です。
      そこ認識を直さないとなにも変わらないと思うけど、
      それを指摘して奥様がきちんと受け止められる確率は
      すごく低い気がする。
      ちょっとね、育った家庭がもうおかしかった訳ですから。
      家のなかで妻と喧嘩して、情けないかんしゃく起こすって
      まともな大人じゃないでしょ。
      まともな親に育てられてない奥様ですから、一般的な常識を教えて上げても理解しないだろうというか
      受け入れないだろうというか。

      パパと二人の時間がなれてないから、おそらく夜泣きする。
      それはそうでしょうけど、

      それがなに?

      夜泣きがなんなの。
      夜泣きくらい、対応したらいいでしょうよ。
      そういう意味でも、パパに力を貸すつもりも
      パパを家族にするつもりもない奥様。

      パパは仕事で忙しい。
      育児で実際に手を出せる機会もない。
      そういうパパは多いはずです。
      だって仕事忙しいでしょ。仕事なかったら
      ご飯も食べられない、家にもすめない、温かい布団もない。仕事は大事です。

      まず前提が奥様はおかしい。
      その上でですが、
      子供の前で親は激しい喧嘩してはいけない。
      子供を激しくがっつり雷落としまくって怒鳴り付ける勢いで怒るほうがずっとましですよ。
      子供がそとからある意味冷静に、親の激しい喧嘩をまじまじと見る状態になるのはまずい。すごく怖いはずです。
      自分がめちゃくちゃ怒られることより怖いです。
      ですから、子供の前で喧嘩しない努力をするのではなく
      金輪際一回もしませんよ。

      トピ内ID:2040573754

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