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（トピ主12）

あやあや

2018年12月25日 17:00

子供

先日、親友の子どもの事を投稿した者ですが、
本日縁を切る事になりました。

「時には厳しさも大事ですよね？」
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2018/1206/876258.htm

本日、クリスマスで私と親友、親友の息子で出かけたのですが

私の車で出かけましたが……
吐かれる、おしっこもらされる、車の窓をベロベロ舐めたり、手垢をバンバンつけたり、
さらにジュースやお菓子をこぼされ、シートが悲惨な状態になりました。

それでも子どもを怒らないし、クリーニング代も出そうとしない親友にぶちギレて

「この車、先月買ったばかりなのに！
頑張って働いて貯めた金でやっと買った車なんだよ！
クリーニング代ぐらい出してよ！！」って言ったら、
「子どもがやった事なんだから…拭いたんだから別に良いじゃん！」って言われ
私が、「……これは、あんたの車じゃないやろ？
私の車だよ？
つーか、自分の車の時だと急いで掃除するじゃん。何で、うちの車ではせんの？」
と言い、

親友「だって汚いと嫌だもん」
私「私だって汚いと嫌だし。
それにあなたの子どもがやった事でしょ？
親のあなたが責任取らないでどうするつもり？
私に泣き寝入りしろって？」
って言い放ち、

有無を言わせず、車内クリーニング出来る店に行きました。

クリーニング代は、何とか親友に出させました。

それで、元々自分の洋服を買うつもりだったけど買う事が出来なくなった親友は、

「あやあやは、金にがめつい！
もう二度と会わない！バスで帰る！」って車から降りたので、

「私は会わなくても別に、痛くも痒くもないから。
遠出してもガソリン代出さないし、
この前立て替えたお金も返してくれないし、
子どもの躾が甘くて、逆にこっちが迷惑被ってたからやっと楽になれるわ～。」

って別れました。

トピ内ID：7840185060

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あやあや

2018年12月26日 05:49

親友が自分の親と私の親に、この件を話したらしく、

両方の親から連絡が来ました。

頭ごなしに叱られましたが、
事の詳細や、今までの事をすべて話したら、

どうやら親友が「全部あやあやに非がある」みたいな言い方をしてたらしく、

親友の親からは、「もう◯◯とは会わなくて良いよ。今まで迷惑かけてごめんね。
今までガソリン代も出してなかったなんて……
そんなに常識が欠けてるとは……
我が子ながら情けない……
お金は全て返すから。」って謝られました。

私の親は、私に文句を言って来たので、

「じゃあ、もしお母さんが、一生懸命汗水流して働いた金で、ようやく買った車をあんなに汚されて、何もしてもらえなかったら怒らないの？」、
「私は、お母さんとお父さんに厳しく育てられたから、五歳の時には、やって良い事・やっちゃいけない事は分かってたけど？
それに、私があんな事したら、お母さんとお父さんに、めっちゃ怒られてゲンコツされてるよ？
普通、我が家の娘が大変な思いしたんだから、味方になるでしょ？
◯◯のおばちゃんの方が私に謝ってくれたし、常識持ち合わせてるじゃん。」
って言い返したら、

私の母親は黙り混みました。

そして、「ごめん。◯◯ちゃんとは会わなくて良いから……
◯×(親友の母親)からLINEが来たよ。」
とLINEを見せてくれた。

『今回の事は、◯◯がどう考えても悪いから、
あやちゃんの事を叱らないで。
一度、旦那と一緒に、◯◯と孫の躾や常識を教え直すから。
娘たちが会わなくなっても、私たちは親友だから会いましょう。』

「ずっと無理して会わせてごめん。」って言われたので、

ようやく肩の荷が降りました。

トピ内ID：7840185060

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あの

2018年12月26日 08:01

これまでも我慢する必要なかったでしょ。というか、もっと早くトピ主は嫌と主張していれば、車まで汚されずにすんだことです。嫌がることをする人は友人ではない。うちの小学校6年生ですら理解できる道理が、なぜ今までわからなかったのでしょうか？

前のトピでも言われていたけど、自分が嫌なことを適切な形で主張できず身を守れないのはトピ主さんの問題。これを期にお母様との関係を見直されるとよいです。親友母は話が通じる人だったようだけど、結果的にはトピ主さんはお母様の人間関係にふりまわされたのですから。

ちなみに前のトピでも気になりましたが、外面ばかり気にしますよね。残念ながら、その手の人って、結婚できるような人間関係を築けないか、できても家族機能不全であまり内情は幸せではない場合がほとんどです。時として、自分の身を守るということは、嫌われ、外聞が悪くなることも含まれるからです。知人友人だけでなく、親兄弟身内に嵐のように嫌われる場合すらあります。でも、そういう彼らは自分の身を守っちゃくれません。実際にトピ主の母親がトピ主を守ろうとしなかったように。

自分の身すらまともに守れないトピ主に、この友人親子のことをどうにかできるわけもなかったという話です。自分の身を適切に守れる人にしか、他人を尊重でき、思いやることはできませんから。その延長にあるのが、躾であり、マナーであり、それは人を断罪するためのものや評判をよくする道具ではありません。そういった意味ではトピ主さんが友人の子にやっていたことは、躾ではありません。

大人しく言うことを聞いているということは、自分で選択しない、自分で責任をとらない生き方をしているということでもあります。

友人親子はご自分の親やご当人たちが何とかするでしょう。トピ主さんはまずはご自分のことを何とかされることを強く勧めます。

トピ内ID：7356526465

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スッキリ

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✨

みちる

2018年12月26日 08:18

よく言った!!

こちらまでスッキリしました。

そもそも「子供がやった事だから」という言葉は被害を被った方が言う言葉。

やらかした方が言う言葉ではないですよね。

でも、ちょっと普通ではないように思える元親友…

貴女は切ったと思っていてもそのうち何事も無かったようにお誘いが来るのではないですか？

大丈夫ですか？

トピ内ID：6168640301

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めでたしめでたし

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🙂

すごい

2018年12月26日 08:56

トピ主さんよかったですね、読んでスッキリ。
めでたしめでたし。
良いお年をお迎えください。

トピ内ID：6564098127

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良い新年をお迎え下さい

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hahaha

2018年12月26日 10:36

子供もその親も躾が足りてなかったんですね。

煩わしい問題が一つ解決して何より、長い間お疲れ様でした。

トピ内ID：2796616590

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良かったね

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🙂

はむはむ

2018年12月26日 10:46

うちも子供がいますが、常識的な事はキチン小さい頃から教えています。
あと、独身の友人と会うときは、夫もしくはファミリーサポートさん（有料ですが）に預けてます。その方がお互いに気を遣わずに、楽しめるので。

その元親友さんはおかしな人ですね。逆ギレもいいところ。しかも都合よく親に言うなんて！
縁が切れて良かったですね。

トピ内ID：2002169231

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その状態で

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tommy036

2018年12月26日 11:28

「親友」と言えるんですね・・・

まぁ、縁が切れて良かったですね。

お友達も選ばないと・・・

トピ内ID：0541469814

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ありがとうございます。

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🙂

あやあや

2018年12月26日 17:03

親友の定義ってなかなか難しいですね。

小学校の頃からの親友ってなってたからだけだったかもしれませんね。

やはり、人のせいにして生きる方が多いのですね……

私も人のせいにしてる事もあるかもしれません。
結婚願望がほとんど無いのは、「兄弟の中で私だけ厳しく育てた親のせいだ！」とか
思ってしまいますもん。

そうですね……
人とやり合うってのは、精神的に疲れますね。

仕事とかに影響が出ないよう、しっかり休んで切り替えます！

トピ内ID：7840185060

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あの

2018年12月27日 05:44

　何事もなかったかのようにまた声をかけられる可能性はまだ残っていると思いますよ。もちろん、トピ主さんのお心のままにすればよろしいと思います。まあ、lineならブロックしとけばいいですしね。

　この先、友人親子には大きな問題が降りかかり、もしかしたらトピ主さんが責められるかもしれません。が、それはトピ主さんのせいではなく、彼らが解決すべきことです。また、お母様は長らくの親友を失う結果になり、ぼっちになる可能性もあり、それをトピ主さんが責められるかもしれません。が、やはりそれはお母様が解決すべきことであり、トピ主さんのせいではありません。これでトピ主さんが責められるのはただの理不尽であり、相手の言いがかりです。それほどにトピ主さんは相手からの理不尽（相手の問題）と正当な主張（自分の問題）の区別がついていません。今回トピ主さんがやったように、理不尽は自分を守るために突っぱねていいんです。

　その辺がその友人親子の横暴やお母様の理不尽な要求の増長を許してしまったような気がします。これは、トピ主さんが自分にＤＶ被害等を許してしまうリスクすらある話なのです。今回の件は、ある意味ＤＶ被害に近い話でもあります。

　この先、お母様は、今後のトピ主さんのライフステージ上の節目節目でものすごく大きな障害になると思います。お母様は常識も教えたのかもしれませんが、それ以上にトピ主さんに理不尽を強いているからです。自分の外面（自分の親友関係の維持）のためだけに大人になったトピ主さんすらもを犠牲にし続けていたという事実は残り、今後もその傾向は今回の件で修正される可能性は多少あるものの根強く残ると思います。もっとも、親は常日頃から常識的で完璧というわけではなく、ある程度理不尽な生き物ではあります。が、親が完璧ではなく、長所も短所もある人間だと見られることが大人になることだと最近思います。

トピ内ID：7356526465

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「今回の事は」

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😨

やっぱり変

2018年12月27日 06:11

完全に切れたのかなあ・・・

「今回はウチの子が悪い」で済んたけど、時間がたってその友達が「反省したからまたあやと付き合いたい」となったら？

娘に甘いその親からあなたの親経由で「友達復活せよ」との指令が来そう。
そもそも娘と孫の非常識さに今まで気が付かない友達の母親ってのも変だよね。
一緒に買い物とかに行けばすぐ解るはずなのに。

何かこれで大丈夫って言えない、不安は残ってるんですよね。

トピ内ID：3008654997

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我が家もよそのしつけ問題に直面

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🙂

ゆもりめ

2018年12月27日 08:05

躾に甘い家ってあるんですよね。そしてそれが誰かに迷惑をかけている
という視点が欠落しています。我が家も家に招いた子が勝手に冷蔵庫を
開けて飲み物取り出すわ、子供の机の引き出しを開けて中身を取り出して
壊してそのまま。その部屋に行かないでと注意しても勝手に行ってやり続ける。
もうね、他人が口出しして注意しても直らないし言うことを聞かないんです。

前回のトピではトピ主様が親友の子供を注意した辺りに勘違い？など
あれこれ合わさって批判が出ちゃったようですね。我が子以外の子供を
なんとかするというのは無理なんですよね。
親友だったから簡単に関係を切れないし難しいところだったんですね。
今まで親友でも結婚や子供が生まれて驚くほど非常識な人だったと
新しい気づきを得ることがありますよね。人間関係はその都度
変化するものなんだと最近感じています。

トピ内ID：4973416908

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親友母もちょっとおかしい

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🐱

光

2018年12月27日 10:42

親友母、一見は常識的な感じするけどやっぱりちょっとおかしくないですか？

トピ主母にしたLINE。
『娘たちが会わなくなっても私たち親友だから』って。
これ、迷惑をかけた方の母親の言うことじゃない気がします。トピ主のお母さんが言うならわかるけど。

このLINEでホッとするお母さんもマウンティングされてますよね。もしくは依存してるか。

親友母と縁が切れるのが怖かったから、娘に怒鳴りちらして我慢させてたのかもしれませんね。

トピ内ID：7882293093

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主さんを非難する人達を全く理解出来ない

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🐱

チカ

2018年12月27日 14:14

なぜ、主さんを非難するのか、非難する人達を全く理解でぎせん。逆に主さんはよく頑張りましたよ。お疲れさまと言ってあげたいです。
もう絶縁レベルですね。あと、この子が大きくなった時どんなモンスターに育つのか考えるだけで、そら恐ろしいです。

トピ内ID：3275457655

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親友じゃなかったのよ。

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💤

親の親友の子供。

2018年12月27日 16:47

親同士が仲が良いと子供達も仲良くなって欲しいという親がいますが、トピ主さんとご友人の母親同士もそんな感じだったのでしょうか？。
トピ主さんも幼い時からご友人と一緒に遊んで来ていて、母親には「私の親友の子供なのだから仲良くすべき。」みたいなある意味洗脳させられてきていたのかしら？。

友人の子供云々の前にトピ主さんは、どこか彼女とは考え方が違う、合わないなあと言う所無かったですか？。親友の様に考えて来たけれど、それは母親が作って来たことで、トピ主さんはご友人とは親友と呼べる程の仲では無かったのかもしれません。

ガソリン代や立て替えたお金払わなかったご友人に戸惑いもあったでしょ？。

何れにしろ其のご友人とはトピ主さんは一緒に居るとストレス溜まるだけです。
ここで、ご友人の子供は結果赤の他人なのだから放って置けと言う人も居ると思いますが、それはそれでストレス溜まるでしょ？。

トピ主さんも母親に厳しく（時に虐待気味？）育てられた様子ですが、もう何時までも母親に叱られている年齢でもありません。理不尽な事言われたら今回の様にピシャリと言うべきですね。

思うけれどご友人のお子さん、本当に躾だけの問題なのでしょうかね？。
5歳だとまだまだ躾段階の途中とは思いますが言動があまりにもなってないですね。
もし其のお子さんに今でいう発達障害が含まれているのなら、ご友人は其れは其れで専門家に相談するとかの対処をしなければなりません。
でなければお子さんも生きにくい世の中となるからです。
もし発達障害なら、其れこそ赤の他人が口に出せる問題では無いのですがね。。。

何れにしても「親友」とはお互いを尊重しながら付き合うべきの友人関係だと思います。
ご友人とは長く付き合ったけれど、親友でなかったと思いますね。
離れられて良かったです。

トピ内ID：3524091457

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元親友からLINEが来ました。

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🙂

あやあや

2018年12月27日 17:49

「今まで、ごめんなさい。
×◯(ご主人)にも、今回の件と今までの話で…かなり怒られました。
××(息子)が一番なついていたのが、あやあやだったので、会えなくなった事を伝えたら、
ずっと泣いていました。

ガソリン代は、目的地が同じなんだから出さないで良いと思ってた……

私……仕事が長続きしなくて、嫌だったらすぐ辞めてて、
あやあやは６年以上仕事続けてて、
お給料を私よりもらえてるから、別に良いよねって甘えてました。

あやあやが言ってた事、躾の事は分かってたけど、
息子が、可愛過ぎて強く叱れなかった。
知ってるだろうけど、幼稚園でもしょっちゅう呼び出されてたし。

そういえば、ここ数年、会ってくれる友達はあやあやとあの子しかいなくなってたけど、
もしかしたら、私が嫌で、みんな愛想つかして離れたのかな……

今まで、本当にありがとう。
お金は、全部返すよ。

私がちゃんとまともになったら、またみんなで会いたいな……

他の友達にもお金を返すからそれだけ連絡する」

ってLINEが来ました。

学生時代は、５人で遊んでいました。
今でもよく会っていたのが私ともう１人の子。

他は、だんだんフェードアウトしたような感じでした。

最悪のクリスマスになって、子どもには可哀想な事をしたな……とは思いましたが、

いつかは言わないといけなかった事が
たまたま、クリスマスだっただけだ！
って思うようにしました。

ちなみに、元親友のお父さんは、弁護士さんです。

トピ内ID：7840185060

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良かったですね

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🐱

なみ

2018年12月28日 02:13

周囲に不理解なのが一番辛いので、理解されて良かったです。

もしけしたらトピ主は優しいから手を差し伸べてしまうのかもしれませんが、その時に少しでも親友とその子どもが成長していたら良いなと思いました。

トピ内ID：6680576967

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良かったですね

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🐱

きらん

2018年12月28日 03:49

無事に非常識な親友と縁が切れて良かったです。
相手の親が物分りが良くて幸いでしたね。
常識ある親から、なんであんな非常識な娘が生まれたのか・・・不思議です。

蛇足ですが、私は我慢しないタイプなので、性格が合わないと思った相手とはすぐに疎遠にします。
それが親同士親友の親友であっても、例え自分の親、兄弟であっても。

実際、私は母親、兄弟と絶縁しています。
次に会うのは、身内の葬式でしょうね。
母と兄弟の葬式に出るつもりはありません。
出てもらいたいとも思いません。

正直、会わない人間と我慢して付き合うくらいなら、一人でいるほうがよっぽど気楽です。
あやあやさんも厄介な元親友をきちんと片付けられて良かったと思います。
幸先の良いスタートだと思います。
良いお年をお迎えくださいね。

トピ内ID：3649919260

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最高のクリスマスですよ

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🐱

乙三

2018年12月28日 06:43

元親友のお子さんにとっては最高のクリスマスプレゼントですよ。
だって、やっとまともな躾をしてもらえるんですから。

トピ主さんも親御さんに言い返すことができて良かったですね。
その反骨心は他ならぬ親御さんがあなたに与えたものでしょう。

これからも色々あると思いますが、自分を信じてお過ごしください。

トピ内ID：5416099805

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連絡、来たか・・・

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🙂

キビタキ姉妹

2018年12月28日 07:12

＞私がちゃんとまともになったら、またみんなで会いたいな……

子供を見たら、親がまともかどうかは大体解ります。

トピ主さん、優しいから情に流されないようにね。
元親友親子にとって、今こそ厳しさが必要です。

トピ内ID：6412304162

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私は出産して友達関係は一回きれましたよ

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🐤

apple snow

2018年12月28日 08:02

友達が出産しても、叱りつつも一緒に遊んでいたって
なかなかできることでは無いと思いますよ。

私自身が人間関係に器用ではなく。
先に友人が出産して。自分が出産。
そのあと関東から関西に引っ越して
なんとなく疎遠に。
子育てで必死で、自分の友達どころではありませんでした。

５才で、それでは幼稚園や他のママ友でも煙たがれているカモで。
これからマスマス大変じゃないかと心配。
でも旦那さんの稼ぎが良いなら、私立もあるので大丈夫でしょうが。
小学校以外でも大変なのは間違いないです。

子育てが失敗しているのは、イチイチ他人が言うことでは無いと思います。
お金はキッチリ割り勘にして
仲直りするにも、子供に関しては距離を置く。
一時保育や親戚に預かってもらうでも、何も酷く無いと思います。
「躾のなってない子どもとは出掛けない」で良いと思います。
ダメだよ。危ないよ。くらいは当然言いますが。
どうしてもと言われたら、シッター代を頂きましょう。
１時間千円くらいで。もしくは食事代やカラオケ代でシッター料金がわりでも良いし。
今回が良い機会なので、それくらい交渉しても良いのでは？

子育ての愚痴を聞くだけで充分だと思います。

まあ、小学校３年になったらお母さんに着いてきませんよ。

トピ内ID：1559651753

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そこで甘い顔をしたら

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🐱

ねこ

2018年12月28日 09:27

元の木阿弥です。
気をつけてね。

しかし、このトピを読んでの感想。

時間無駄にしたね～、です。

トピ内ID：7798945551

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お母さんもなんだかアヤシイ

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🙂

あらまこらま？

2018年12月28日 17:26

母親同士も親友同士って事ですが
親友なら元親友の母親の子供に対しての甘い躾にもビシバシ厳しく口出しても良さそうなもんなのに
（トピ主さんの説明だとそれくらい気性が激しそうだし正論もあったから素直に従ってきたんでしょ？）
お母さんがその親友に好かれたくて縁が切れたくなくて
（その親友の旦那さんが弁護士で何かの時に頼ろうとしてませんか？）

何でも親友に服従し優先して気を使ってきたような気がします。
でも内心（正論と厳しさを持ってる人なら余計に言い返せず）ストレス溜めてて一番当たれそうなトピ主さんに八つ当たりしてたんじゃないですか？
お母さんも親友の言いなりだったんじゃないですか？
その親友は親友という言葉で操ってきたんじゃないですか？
結局その娘だから同じことをトピ主さんにしてませんか？（「私たちは親友」って言葉で操って来たんですよ）

元親友の御守役相手役を押し付けてそれこそ機嫌を損なうようなことがあると
二人がかり攻撃するなんて酷いです。

やっとトピ主さんもしっかり正論な反撃できるようになったんですね。
きっと今まで抑えつけられてきたから反撃する気力まで奪われてきたんでしょう。
もう逆転する時期ですよ。いつまでも言いなりになれません相手も年を重ねて力を落としていくだけですから。

元親友も仕事が長続きせず人も離れていく現象が彼女の言動を表してますね。
親なら娘が問題ありなのは判ってたはずですよ。そんな風に育てたのはその両親なんですから。

そういう娘を持つ弁護士には不安で信用できず依頼したくないですね。

トピ内ID：0996429293

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そうなんですね。

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🙂

ワピコ

2018年12月28日 22:51

親が優秀でも、子供は必ずしもそうではない、と聞いたことがありますが、本当なんですね。主さんの友人としての接し方、苦い薬で良かったと思いますよ。

トピ内ID：4076136448

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謝罪受け入れても関係は戻さない

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🙂

マーサ

2018年12月29日 03:49

そういう人って
謝れば元の関係戻って同じこと繰り返せると思ってるから

「謝罪についてはわかった。
今回車のクリーニング代は貰ったので
その他のお金は結構です。
貴方も反省してるようなので今までのことは、許します
これ以上謝らないでください。
ただ、今後の付き合いは一切ご遠慮させてください」

といって、形式上円満に別れるかな

決して元の関係には戻らない
一緒に遊ぶこともメールもしない

新車とわかっててわざとお菓子をこぼしたり
お漏らしするように(ジュース飲ませたり)したと思うよ
貴方が嫌がることして子供のしたことだからで済ませて
嫌がらせして喜んでたんだと思う

よく新築立てたら、それまで付き合いない人なのに
しつこく家に遊びに行きたいと言って
子供のいない家に子連れできてこぼしたり持参のペンで落書きさせたり
勝手に大人数よんで焼肉など匂いがつく料理したり
嫉妬心を汚してやろう傷つけてやろうってタイプの
フレネミーがいる

そういう人ほど「友達だから」「親友だから」
って言葉を巧みに使って本心は嫌いで傷つけたいくせに
友達面して攻撃できる距離に近寄ってくる。

その子の子と思うなら、
復縁はしてはダメ
貴方もその他の子のように絶縁しないと
彼女は本気で自分の何が悪くて何をしてはいけないか
変わろうとしない。

ちゃんと本気で変われば同じ子持ちのママ友が出来るでしょう

貴方がまた家来に逆戻りしたら
彼女は謝って涙みせればチョロいもんよ
といって逆戻りになるだけ。

だから、謝罪は受け入れてこれ以上相手を謝る隙を与えず
過去は許すが今後はお付き合いはできない
と言って絶縁すべきだと思う。

余計なお金を受け取ったら
今まで通りまた会おう遊ぼうで
同じ繰り返しになると思う

トピ内ID：8963996280

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そのまま

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🎶

菫子

2018年12月29日 04:29

いくら謝りのＬＩＮＥがきても折角縁が切れたから、情に流されて縁を繋げないように・・・。
また傷つきますよ。

人の性根ってそうそう変わるものではないと思います。
今回トピ主さんがキレたこともどれだけ相手に響いているか疑問です。

トピ内ID：2759172150

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その人、

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😠

通りすがり

2018年12月29日 04:33

なんかお金出せば元通りとか思っていそうで怖いです。
いかにも自分の尺度で弁償しそうでひきました。それにしても元親友の親、何してるんだか。一番質が悪いのは元親友の親。子と親別物って、自分から言うあたり多分この親が大本の原因かなと思いました。

トピ内ID：7328627606

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とりあえず、よかったです

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ひより

2018年12月29日 04:54

年齢は不明だけど、20代の終わりから30の前半くらいですよね。
子供が少ないうえ、方言から地方だってわかります。
狭い地域の狭い人間関係での話ですね。
本当なら、生き方が変われば友達なんて流動性があるんだから、親が仲良かろうが同じ区に住んでようが、縁が切れているのが普通です。
親がらみで好き嫌い関係なく、仲良くせざる負えないって状態だったんでしょうね。
一番のネックはトピ主親だったんだと思う、大人になった娘に親友の娘との友達付き合いを強要するなんておかしいからね。
はっきり親に言えてよかったね。
登場人物たちが、ちゃんと話は通じる人間だったってことに安堵しましたよ。

元親友さん、素直に反省もできているので、元はそう悪い人でもないんでしょう。
たぶん、面白かったり、可愛げがったり魅力的な面もあるでしょうね。
ただ、致命的な欠点として、親しい人に対しては我儘になるというか、増長するんですよね。親しき仲にも礼儀ありがわからない、悪い甘え方をする人はいます。
それで人間関係が壊れて、愛想を尽かされて人が去って行きます。
殆どが裏切られたと意味不明の逆恨みするだけですが、今回は周囲がまともだったので元親友さんが気が付けたのですね。
この元親友さん、恵まれている人だと思いましたよ。

トピ内ID：4593013485

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ママの手下の子供

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🐱

井戸端

2018年12月29日 07:17

相手からすれば「ママの手下」だったんでしょうね、トピ主さんのお母さん。
だから、ママの手下の子供も手下な訳です。

>給料もらってるから
元親友のために働いている訳でもないし、懐いてるから何？って思います。
この発想自体、彼女自身も園でトラブルメーカーなのではないでしょうか。

問題児はある程度皆さん「仕方がない」と考えます。まだ子供だし、発達途上ですから。でも皆さんが許せないのは「その親の対応」なのです。その辺り、単なる「好き嫌い程度」にしか捉えていないのだろうと思います。

>弁護士
世間への体裁が悪いから、相手親から謝罪が来たんじゃないのかなーと疑り深い私は思いました。普段からそんな子なら、いくら祖父母でもおかしいと分かってそうなものですけど。

謝罪メールにしても、何というか悲劇のヒロイン的な構って臭…。

トピ内ID：1847140086

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あの

2018年12月30日 07:08

今までの貸しにしているお金を返してもらうより、関わらない方がいいと思います。返してもらうときにまた繋がりができてしまうので。世の中にはお金を支払ってでも関わらない方がよい人はいるのです。
「お金は返さなくていいから、二度と私に関わるな」でもよいくらいです。フェードアウトされた方々や幼稚園周りの人は、使ったお金を回収できなくてもいいと考えているくらい関わりたくないのだと思われます。実際、それほどに関わってはいけない部類の相手です。

元親友は自分の何が問題が生涯理解できないと思います。自分の家族や夫が言うんだから何かおかしいのかもしれないと思っている程度です。
元親友のことはご家族が責任をおうので、トピ主さんにはもう関係ないです。それより、ご自身の母親を何とかしましょう。

トピ内ID：7356526465

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みんなにお金借りて返してない人ってことだよね

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☂

通りすがり

2018年12月30日 07:42

>私がちゃんとまともになったら、またみんなで会いたいな……

>他の友達にもお金を返すからそれだけ連絡する

・・・ほかの友達たちからも　お金借りっぱなし！ってところが
びっくり。
返す気なんて　最初からなかったんだろうね。

離れて正解だと思う。
謝罪されても　今更感　否めない。

トピ内ID：3035935555

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スッキリしました

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🐤

ひなた

2018年12月30日 16:16

まるで自分に起きた事かの様に、主さんの親友にイライラと腹立たしさを感じながらトピを読みました。
主さんの追加トピを全て読み、スッキリしました。

主さん、言って良かったですね。
言う勇気を持って、ハッキリ伝え、親友を許さない態度、良く頑張りましたね。

親友、付き合いの長い友人について、自分も最近思う事があり、『身内程に距離感が近く、不遠慮で、どんどん我儘になる』まさに、その状態に陥っているなと、自身に起きた出来事を客観的に分析する助けになり、非常に参考になりました。

主さんの毅然とした態度は、廻り廻って、後々の元親友のためにもなると思います。

お疲れ様でした。

トピ内ID：6763896595

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息子が可愛すぎて叱れないところが印象に残りました。

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🙂

にこぴん

2018年12月30日 18:45

息子が可愛いなら叱るんじゃないかな？って思いました。
元親友が本当に可愛いのは元親友自身だけじゃないでしょうか？
どこかでいつも人と自分と比べているのかなと思いました。
子どもは本当に十人十色で、
おとなしい子はおとなしいし、
お利口な子は本当にお利口です。

元親友は、なんで自分の子ばかりこんなに大変なんだろうと、よその親子は楽してずるいと
思っていたんじゃないでしょうか？
大抵の親は子どもが問題行動を起こす度に
親自身嫌われるのを覚悟して、
子どもを叱りつける。普段仲良し親子に見えても
意外と親が子どもを叱りつけていたり、
場合によっては医療機関やら療育等に相談している。　
元親友は、周囲の努力が見えず、自分ばっかり大変なのは嫌だと思う人なのかなと思いました。

トピ主さんは、子どもがいなくて可哀想な人でもあり
独身でお金をトピ主さんが稼いだら稼いだ分自由に使える気楽な立場の人であり、
親同士親友だから、何しても許されると思っていたんじゃないでしょうか？

こういう思考がすぐ変わるのか疑問です。
元親友の息子さんがトピ主に会えなくて泣いていたとしても、それは仕方ないことなので、
同情しないでもう距離を置き続けるのが一番と思います。
5歳の子、確かに幼いけど、
今年中さん？年長さん？
年長さんなら、もうすぐ小学校入学です。
年中さんだとしても、嘔吐に、お漏らしもどうかと思うし、車の窓とかをペロペロ舐める…
あり得ないです。
そう簡単に近づかない方がお互いのためだと思います

トピ内ID：7290886396

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あの

2018年12月31日 07:05

　車、おそらくお子さんはチャイルドシートなしで乗せたのでしょう。そうならば、トピ主さんはドライバーとして大変無責任です。そのような責任感ならば車を運転されないほうがいいです。どれだけ口汚く罵られても、侮辱されても、超絶嫌われたとしても、自分の評判が傷ついて悪いうわさが流れても、チャイルドシートがなければ子どもは乗せない、シートベルトをしない人も自分の車には絶対に乗せないの一択です。ドライバーは本人の命だけでなく、同乗者の命を預かって車に乗せているのです。

　何を言っても聞かない元親友と子どもだったとしても、もし事故等で何かあれば同乗者の怪我や死もすべて運転手とその車の持ち主のトピ主さんの責任になります。警察に検挙される程度ならばまだましというものです。どれだけ自分が気をつけてももらい事故もありますから。そういった意味でも、自分を守る意識があまりにも希薄すぎです。

　元親友や親御さんにも大いに問題ありですが、トピ主さん自身が悪いことやいやなことや危険なことを招き入れていることであるという自覚はあってもよいと思います。「自分のいやなことを意思表明できない」というのは、日常生活を送るにあたって自立を損なうレベルの大きな大きな欠点です。世の中にはこのような友人のような厄災はいくらでもあります。が、たいていの人はそういう危険にはちゃんと意思表明し、うまく回避し、自分にとって快適な生活を勝ち得ているのです。

　それと、ヒドイ虐待を受けていても、子供のほうは虐待受けているっていう自覚が大人になってもなかったします。自分が実は親から愛されてなかったと認めたくはないでしょう？実際には愛されていないのだけど。こういう子も自分を守る意識が希薄なんですよね。今回の件で一番の問題は実はお母様なんだけど、元親友のほうが、直接的な実害があって叩きやすかったんだと思います。

トピ内ID：7356526465

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🙂

あやあや

2019年1月1日 13:15

お金を返してもらえました。

今日(元旦早々)うちに来るって言われたので、

二人では会いたくないし、家にも来られたくないから、
同じくお金を借りられたままの友人達に連絡して、

今日一緒に会ってもらい、全員お金を返してもらえました。

元親友は、私だけと会いたかったみたいで、文句を言って来たので

「昨日の今日で、二人きりで誰が会いたいと思うか！！
しかも、この状況でしかも元旦に、家に来るなんて非常識も甚だしい！
私は、会いたくないから、みんなを呼んだんだよ。」
って言い返したら、

元親友、大号泣……

友人達も口々に「泣いて許されるとでも思ってんのか！」って言い、

何とか全員合わせて10万円返してもらいました。

元親友には、「これからも会うつもりはない。
この気持ちは変わらない。」って言って帰って来ました。

そして、LINEをブロックし、友達以外から連絡が来ないようにしました。
電話番号も着信拒否にしました。

トピ内ID：7840185060

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よかったよかった！

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おばばの寝言

2019年1月1日 15:59

新車が残念なことになってしまったんですね。お疲れ様でした。

きっとトピ主さんに甘えていたのでしょうね。
でも、親しき仲にも礼儀ありです。

あらゆる場面で節度を保ってコントロール出来ない親友は、いずれこういう運命をたどるとトピを読んで思っていました。

トピ主さんは今まできちんと対応なさっていましたし。
でも、こんなにも早くその時が訪れるとは予測出来ませんでしたが（笑）

親友さんもこれで目が覚めて少しでも改心されれば良いのですが。

いずれにせよ、トピ主さんは考えがブレずにきちんと意見出来たのですね。良かったですね！

トピ内ID：6749833548

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なんかもうみんな…

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🙂

てこう

2019年1月1日 18:46

大人になっても両方の母親からお叱りの連絡が来る関係ってすごいですね。
わかってはもらえたようだけど。

なんか、そんなに家族ぐるみでべったりする関係って私は経験ないので逆に新鮮。
相手がそう非常識な人でもなければ今後も姉妹のように付き合っていけたんでしょうかね。

こういう関係って難しいですねえ。
他人事ですみません。

トピ内ID：5632066427

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ひとつの関係に執着しない

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チーク

2019年1月2日 00:02

人間関係のトラブル発生率はどなたも大体同じと言います。
トラブルを引きずる人は、ひとつの関係性に執着し、その相手と関係を続けることにひたすらなタイプです。
人間関係が広い人は早々にトラブルメーカーと縁を切り、新しいコミュニティーを発見して活動されます。
友人のパイを広げておけば、その一部が問題因子だったとしても、それほど心理的ダメージを負わずに切り離すことが可能です。

ご自分がどれほど清く生きていてもトラブルは起きるものです。
あとはその相手にどれだけ執着するかだけ。
これは同性・異性、どちらとの付き合いにも言えることです。

大人になれば「お友達」自体を作りにくくなると思い込んでしまう方が多いので、「古いお友達」に執着し、悩まれてしまうようです。
が、視野を狭めているのはご自分自身だと思います。
たった一人とのお付き合いに憤怒してるなんて、とても無駄なことです。

トピ内ID：0741463461

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あのさんへ

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さくら

2019年1月2日 02:37

トピ主さんは前のトピックで、チャイルドシートをきちんと借りていると記載されていますので、車についても無責任ではないと思いますよ。

トピ内ID：2677707997

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あのさんへ、人を傷付けないで！

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😡

あやあや

2019年1月2日 03:41

あのさんへ、毎回思っていますが、
何でも勝手に決めつけないで下さい。

チャイルドシートを着けてないなんて、なんでそう勝手に決めつけてるのですか？

チャイルドシートはもちろん、元親友が毎回持参して着けてます。

私に対しても、まるで人格を否定するような事ばかり書かれてますよね？

あなたは、自分が言った事で、人が傷付くなんて考えてないから、
否定する事ばかり書いてるのでしょ。

私に、自分の問題と他人の問題を区別するように言うのなら、

あなた自身、「この文だと人を傷付ける」、
「この文ならば、人を傷付けない」等考えた上で、書き込むべきです。

私には、あのさんの言葉は、人を傷付けるばかりで心にちっとも響きません。

トピ内ID：7840185060

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「あの」さんへ

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🙂

とおりすがり

2019年1月2日 09:31

「あの」さんは、トピ主さんの以前のトピを読んでいらっしゃいますか？
以前のトピではっきりと「チャイルドシートを借りて」と書かれています。
トピ主さんは、やるべきことはやっていると思いますよ。

トピ内ID：4366055208

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くろ

2019年1月3日 00:52

二度と連絡しません！縁を切りました！といいつつ、こういうひとは何日かしたらまた連絡してきますよ。
着信拒否しても、つてをたどって何とか会おうとしてきます。
はっきり嫌なものは嫌と言えるトピ主さんのことだから、大丈夫と思いますが。
それでもあの手この手で人を使おうとするタイプの人には、用心しておくことです。
もうお金返したから、心を入れ替えたから、という言葉に惑わされないように。

トピ内ID：6082323792

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大丈夫です

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木積

2019年1月3日 01:24

チャイルドシートに関しては、ちゃんとトピ文を読んでいる人は分かっています。
あのさんが見当違いをしている事は皆も分かって無視していると思います。

・・・とはいえ、読み違えの思い込みとはいえ、よくまぁココまで人を悪し様に罵る事が出来るなぁ、この人・・・とは思いましたが。

しかしご友人、あなただけではなく、他の付き合いでも詰め寄られるほどの悪行を重ねてしまっていたのですか？
相手を見てタカっていたのでしょうかね・・・。

かなりキツイお灸ですが、彼女のこれからの為には良かったと思います。
これでまた親が出てきたとしたら、本当に驚きます。
まだ警戒ください。

トピ内ID：4569269364

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ありがとうございます。

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🙂

あやあや

2019年1月3日 04:35

今日、朝から
弟達から、「電話番号も変えた方が良いから、
一緒に携帯キャリアショップ行こうよ！俺達も機種変したいし」
って言われ、自分の家の近くの携帯キャリアショップに行きました。

ショップに着くとビックリ。
弟と妹と一緒に、２ヶ月間県外に出張に行ってる最中の彼氏がいました。

弟「姉ちゃんが大変だから来てくれって、◯◯君に連絡したんだ。」

妹「◯◯ちゃんは私も嫌い。よく我慢したよね姉ちゃん。」

ショップでみんな機種変し、
私は番号変えました。

私「とりあえず、念のため、◯◯と母さん達も着信拒否にしとく。」
念のため、お母さん、元親友、元親友のお母さんも着信拒否にしました。

彼氏が来た理由は、
彼氏「俺の実家に引っ越そう！
今日は会社のハイエースで来たから、荷物たくさん乗せられるし、
妹ちゃん、弟くんにも助っ人してもらうから♪」
と張り切っていた。

彼氏の実家は、３年前２年前に相次いでご両親が亡くなって、彼氏は一人っ子で、
出張中は、私が休みで暇な時に掃除に来ていた。

タンスは後日運び出す事になり、
冷蔵庫は、椅子を倒して入れた。

三回往復して荷物を全て運び終わりました。

平屋だったため、荷物の運び入れが楽でした。

今日は夜勤なので、ランチ焼き肉を妹、弟、彼氏におごりました。

弟「姉ちゃんはいつも可哀想だった。
俺達も本当はお母さん嫌い。
でも歯向かうと、痛い目に遇いそうだもんな…」
妹「姉ちゃんは、もう自由になっていいんだよ。
今日から引っ越すから、お母さん、姉ちゃんの家に行ったらビックリだろうな(笑)」

弟、妹は、母親の驚きっぷりを想像して、ニヤリと笑って

彼氏「出張は、今月末までだから、待っててね。家には、妹ちゃん、弟くんも避難して来て良いからね！」
って、笑いながら言った。

弟、妹、彼氏に感謝しても感謝しきれないくらい。

トピ内ID：7840185060

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親子で仲良いケースは色々とこじれやすい

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🙂

そこに愛はないのかい

2019年1月3日 06:46

親子２代で関係があるのは、どちらかが何かあると
結局は全部潰れてしまうケースが多いように思います。

私も経験あり、親同士でケンカして子どもの私にも影響が及び
最終的に友だちの方が、その土地から出ていきました。(離婚して母子で出て行った)
当時は子どもだったので、友だちの家庭不和などがわからなかったのですが
しばらくは親がケンカして絶縁しても自分が仲良くし続けることが出来なかったからじゃないか？と自責の念にかられましたよ。
親が絶縁するようなトラブルになった起因は友だちの家庭不和からだったのかなと大人になって理解しました。

トピ主の場合、子どもの方のトラブルなので
親がしっかりしてれば、全部壊れるって事はないと思います。
何よりも先方の親が理解していて付き合わなくて良いと言ってるのが救いです。

それにしても、元旦から借金返済で会うとか、まぁ、元親友の発想はあまり無いですね。
解決したときのレスの日付見れば昨年のうちに片付けられたとも思うんで
誠意が無い、元旦と言うことは返却金額から逆に子どものお年玉が来るの狙ってるの？って思われても仕方ないです。

他人事ながら、悪縁切れてトピ主に良い一年をと、祈念せずにいられません。

トピ内ID：5671327542

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東山府馬中村同盟

2019年1月4日 22:50

「あやあやに非がある」「あやあやは金にがめつい」。
これは投影といって、自分に非があることを絶対に認められない人がとる心理です。
自分の欠点や汚点を他人になすりつけるんです。
「あやあやについて注意喚起があります！」
大声で吹聴しまくるので第三者は完全に信じます。

すると第三者の目には悪人のあやあやさん、親友を回心させようとする聖女のような彼女と入れ替わってみえるんです。
この方法で彼女は「やっぱりあやあやは何処に行っても嫌われ者で出来が悪かったか。それに比べて私は人気者でヒロイン」とご機嫌になります。
同情をひくのも上手です。
「話をきいてくれないくれない」
「謝りたいのに会ってくれないくれない」
「誤解をうけた」
「巻き込まれた、ふりまわされた」
と大声で泣きわめきまくり、善良な人たちの同情を勝ち得ます。
これをやるとあやあやさんはあらんかぎりの憎しみを集中させて憎悪してもいい憎悪対象におとされて、彼女はいつも守られてちやほやされるヒロインになれるからです。

ハッキリ嫌なことを嫌という？
言ったら「あやあやに非がある」「金にがめつい」と吹聴したではないですか。
ハッキリ言うことは解決策ではまったくありません。
吹聴された悪口に洗脳されて追従する手下だけでなく、彼女の親や、悪口を言いふらす人間を冷静に判断できる大人がいたことは本当に良かったです。

この後の彼女は「ご縁がある！」と過去の人間関係の周囲をうろつきまわります。
まだ搾取できるものがある（はず）なのに、美味しい搾取先を捨てるものか！というのが彼女の思考です。

それにしても憎悪対象に貶めてあやあやさんを苦しめておいて、
「うちの子どものこの笑顔は、母親である私が痛めつけてやったあやあやさんの苦しみの上に成り立ってる！」とニヤニヤ笑って生きていける母親がいるんですね。

トピ内ID：9312731534

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やっぱり、｢あの子は変わらない」でしたね。

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😢

マジマジーネ

2019年1月5日 12:59

前に進めてよかったですね。他の方のご意見もありますが、そう完全に絶縁していないでしょう。着信拒否、LINEをブロックして正解です。
「元旦に会いたい」とは…、貴女だけではなくご友人達、貴女のご兄弟も非常識な元親友に振り回されていたんですね。性格は死ぬまで直らないでしょう。ご主人は止めなかったのかしら、妻の行動に。
元親友のご家庭に疑問を感じます。

「親の支配下から逃げられないというか、親は私を虐待気味に育てました。
怒らせたら手が付けられないくらいなんです。
「以前、親友と会わないようにしていたら、うちの母親に、家に押し掛けて来られて、延々と説教で怒鳴り続けられたので宥めるには、親友と会うしかなかったんです」
前のトピを改めて読みましたが、弟さんも妹さんも母親からお姉さんを守ることのできない悔しくて辛い思いを抱いていたと思います。
「今度こそ、姉ちゃんを助けるぞ！」という気持ちを抱きながら、行動を起こしたのですね。ある意味、可哀想なお母さんですが、いい薬です。今は貴女達子供のほうが心身ともに有利ですからね。立場が逆転されていますので、お母さんは気付いてほしいです。
幸い、貴女やご兄弟達の辛い過去を受け止めてくれる彼氏がいて安心しました。その方達のために幸せになってほしいです。貴女が過去のトラウマを克服してくれると信じています。

トピ内ID：1226234788

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母親への憎しみの件は、お腹いっぱいです・・・

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🙂

2019年1月5日 13:54

ご友人と縁を切れたことは本当におめでとうって思いますが、
母親まで着信拒否にしたことを嬉しそうに報告されても
ちょっと困惑します・・・。

トピ内ID：2063857653

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🙂

あやあや

2019年1月7日 11:54

皆さんの言う通り、元親友が行動起こしました…

元親友が「あやあやと他の友達達にお金をむしり取られた。」と周りに吹聴したそうです。

ただ、周りの人(同じ学校だった人達)や、元親友の息子の幼稚園のママ友達には、
嘘だとバレてるみたいだったので、そこまで広がってないようだと、

元旦に会った友人から聞きました。

もう期待してないけど、
反省のはの字も無いですね。

念のため、Facebookも辞めました。
Twitterのみ、偽名だったので続けてますが…

トピ内ID：7840185060

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おめでとうございます

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🙂

ちょこ

2019年1月7日 19:20

非常識な人との腐れ縁が後腐れなく切れて、
新年と共に二重のお慶びを申し上げます。

それにしてもそこまで躾もろくにしない親では、お子さんは遅かれ早かれ事件か事故に巻き込まれ取り返しのつかないことになる可能性大ですね。
親の因果が子に報い。です。

子供さんの「人生のため」などという生易しい話ではなく「そもそも生存していけるため」
親になったからにはしっかり目を覚まして欲しいものですね。

トピ内ID：0123883667

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類友のような気がするなー

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天邪鬼

2019年1月8日 00:05

お母さんたちは分かってくれたのに、電話番号を変えて、親友のついでに着拒し夜逃げ同然に彼氏の家に避難するのも常識的ではない気がします。

彼氏とは婚約状態で、親への挨拶も済んでいるなら、居場所はお母さんにすぐにわかるでしょう。

元日早々
訪問してくる元親友に備えて、ご友人を招集するのも、言ってみりゃあどっちもどっちって気がしますが…。
元日に大勢でつるし上げるより、
「元日早々に来ないで、松が明けてからにしてよ。まさかこの期に及んで謝りたいとかいう口実で実はお年玉目当てじゃないでしょうね」って言ってあげる方が主さまも常識がある人に見えますよ。

ご友人たちも元旦の恒例行事もなくヒマで、集まってお年賀の挨拶もできるし、ついでにたまったうっぷんも吐き出せてめでたしめでたしですか？
解散後に「なんで今日呼ぶかな」って思っている人もおそらくいたでしょうね。

そしてなんだか勢いで、彼氏宅に転がり込み今度はお母さんともめそうな予感がヒシヒシします。
幸せな結婚ができるように、いずれ生まれ来る子供のために責任ある親になれるように、今回の件、反面教師として、元親友（悪友）から学ぶこともあったと思います。

トピ内ID：1468820030

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なるほど

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🙂

ヒドリガモ

2019年1月8日 14:25

最新のとぴ主さんからのレスで「お母さんを着信拒否」とあったので、よく理解できず、とぴ主さんの「以前のトピック」というのを読みました。

前のトピックの時点では、お母さんとの関係には正面から立ち向かっている感じではなかったのですね。それが、今回、とうとう立ち向かって、正面から自分の意志を主張されたのですね。全然分かってませんでした。とぴ主さんにとっては、ものすごく大きな一歩かもしれませんね。

生活される場所を変えるということは、よい選択だと思います。こういう関係はなかなか完全に断ち切るのは難しいと思いますが、がんばって前へ進んでください。応援しています。

トピ内ID：3521864144

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どこにもいるんですね…

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🙂

あやあや

2019年1月8日 15:22

書き込み下さった方々の中にも、
私と同じように大変な思いをされた方々がいますね…

真面目な人や優しい人が損して、
非常識な人間達が得するのは、本当に嫌ですよね。

私の場合は、お金は返って来ましたが…

元親友は、やはり私や、友人達の事を、

「親友や友人達から、金をむしり取られた。
親友と友人のうち１人は独身、友人二人は、
結婚してるけど子持ちじゃないのだから、
子持ちの私に支援や援助をすべきじゃないのか！」って、別の知人に言ったそうです。

何故知ったかと言うと、
その知人さんが家に帰り、兄弟に話したそうです。
その兄弟が、偶然にも、私の職場の先輩でした。

話を聞いてるうちに、「これ◯◯さん(私の名字)の話に似てるな…」と思い、
元親友の知人である妹さんに、「そいつの名前何？」って聞き、
元親友の名前が出て来たので、確信したそうです。

先輩は、「その人の親友は、俺の会社の後輩だ。
金の話も真っ赤な嘘！そいつが後輩に金借りて返してなかったんだよ。
今、絶対連絡を取り次がないようになってるし。」
って、説明しといたと
先輩から、詳細のLINEが来ました。

以前から、会社にも元親友は、連絡がつかないと電話してきてたので…
会社にも迷惑だったので、
なるべく休憩時間とかに返事を返すようにしてたんです。

会社には全部を、この前の出勤の日に、
引っ越した事と、元親友と縁を切った事を話して、
万が一連絡があった場合は、取り次がないようにしてくれと頼みました。

トピ内ID：7840185060

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Mimi

2019年1月9日 05:43

初めの相談を読んでどうなるのかと思いましたが、こちらの展開を読み終えひそかに喝采を送りました。

子供は厳しくされてもそこにちゃんとした理由があれば納得するものです。
甘やかされるだけだと何か空虚感を持つんですよね。

その元親友の方、本当に学ばないひとなんですね。
息子さんの将来が案じられます。

ともあれこれから彼氏さんと弟妹さんと仲良くお幸せに。

トピ内ID：4194163862

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レスします

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🐱

チョッパー

2019年1月9日 12:52

トピ主様のその後の行動を色々言っている方がいらっしゃいますが、トピ主様の母親と友人が非常識過ぎる故、トピ主様とご弟妹と恋人の取られた行動は仕方ないと思います。
母親に黙って引っ越しまでする？と思われるかもしれません。

しかしそれは、そう思える人達が幸せだからです。育ててくれた親がまともだからです。
電話番号を変えて、引っ越し先までしないと、絶対にこの手の母親と元親友は主様を追いかけて来るでしょう。
もう反省してるんだから仲直りしなさいとかなんとか言ってね。

トピ主様、そのまま全力で逃げ切って下さい。

トピ内ID：7761838666

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基本的には主様支持なのですが

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🙂

nao

2019年1月9日 14:23

会ったその場の雰囲気に呑まれたのか、集団心理に呑まれたのか、
最後の縁の切り方が感情的で良くないと思いますよ。
今まで頑張ったのになぁ。
綺麗に縁を切りたかったのなら、もうすこしやんわり言えなかったのですかね？
被害者思考の元友人相手なら尚更の、揉める展開になってしまいましたね。
お母様への批判も、唐突すぎてついていけない。

ちょっとトピ主さん、どうしちゃったの？と思いました。

トピ内ID：5039979653

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お疲れ様です

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🙂

ぽち

2019年1月12日 16:09

幸い、ご兄弟や彼の理解のみならず、職場の方々にも理解されているようで、何よりです。リアルな人間関係をきちんと整えておられるので、どうぞそのまま頑張って下さい。

豆まきで悪縁も追い払って、さっぱりとした年になるといいですね。

トピ内ID：2178016721

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元親友・私の元住居に突撃！

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😑

あやあや

2019年2月4日 06:35

久しぶりに投稿いたします。

前に住んでたアパートの退去関連で、

大家さんの家に行き、住んでた部屋の状態を立ち会いで見てもらい、鍵を返しに行き、

それらが終わったら、大家さんから、話があるから～と言われ、
大家さんの家でお茶を頂きました。

その時に、「◯◯さんのご友人よね……あのわがままな子供連れた……」と言われ、

大家「……あの人が、あなたの住んでた部屋の扉をガンガン叩いて、扉をガチャガチャ回していたのよ！あやあやは、どこに引っ越した！！って喚いて……」
と言われ、びっくりしました……。

近所の人にも、いろいろ聞き回ってたそうです。

トピ内ID：7840185060

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😣

あやあや

2019年2月7日 12:03

私を、批判する方々がいますが、
決して、元親友をバカにしてるつもりも、
面白がってるつもりもありません。

起きた事を報告しただけでした。

アパートの退去とかは、最低でも１ヶ月前に報告しないといけないのですが、
私の場合は急だったので、１ヶ月分家賃を払い、
退去の手続き関連で大家さんに立ち会ってもらわないといけないので、
約１ヶ月ぶりぐらいに、元住んでたアパートの地区に向かったのです。

それで、この前、こちらに書き込んだ話を聞きました。

引っ越してて良かったと、弟と妹、彼氏に感謝したと同時に、

また何かあるかもと不安を感じました。

今後、何も無いとは言い切れないので、
今は、会社の知り合いの弁護士さんに相談しています。

トピ内ID：7840185060

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もう弁護士さん入れた方がいいですよ。

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🙂

真面目に答えてみる

2019年2月7日 23:07

幸い、元親友のお父様は弁護士さんとのこと。
誰かにあることないこと言い触らしていることと、今回の自宅に押しかけて騒ぐ惨劇は、証言してくれる人がいますよね？

これらを弁護士さんを通じて、これ以上は法的措置を取ることになると元親友父にお伝えしたらいいんじゃないかと思います。

謝罪文を書面にして、やられた事実、そもそもどちらに非があったかもあきらかにしておいた方がいいと思いますよ。
何かあった時に警察が動けるよう、法的に通用する書面に残した方がいいです。

ラインの文面は取ってますか？
元親友お母様の文章も。保管してください。証拠になります。
捨てないようにしましょうね。

相手はそこまでやる？ということをしてますが、
主さんは正攻法で法的にそこまでやる？ということをしておいた方がいいということです。

トピ内ID：4598720812

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切れてないから報告してくれたのよ

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🙂

麗子

2019年2月8日 01:01

あやあやさんの場合、まだ経過途中。
報告してくれてありがとう。

親が弁護士だってのに、自分のしてる事がどういう事なのかわからないんでしょうかね？
警察に相談も視野に入れて今後も気をつけてくださいね。

トピ内ID：0273284449

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あの

2019年2月9日 07:54

　トピ主さん、報告するのはご自由にですが、この行為は、大変迂闊な行動かと思います。死に物狂いで自分を探す元親友に自分を見つけてくださいと情報を与えているようなものです。こういうところは元親友に付け入る隙を与えます。身の守りが下手とはこういうことなのですが。

　トピ主さんのこういう迂闊さが、悪縁を切るために動いてくださった方々に大変迷惑になることをまだ理解できぬのでしょうか？失礼ながら、こういうところが自分で悪縁を招き入れているのです。

トピ内ID：7356526465

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😣

あやあや

2019年2月19日 17:45

私が元親友と会わなくなって、

母親の方も元親友母と会えなくなって、
イライラして妹に当たり出したとの事だったので、

今週から、私が今住んでる家に妹を、避難させています。

妹は、転職して県外に行きたいと言っているので、
私が、色々助けてもらったので、
私も、色々支援をするつもりです。

弟には、男って事もあり、母親は何もして来ないそうでした。

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締め切ります

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🐱

あやあや

2019年3月5日 19:05

まだ完全には解決してないですが。トピックを締め切ります。

ありがとうございました。

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縁が切れました！

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レス

続きです

がんばったね！

よく言いましたね！

育った環境

やっぱり我慢する必要なかったね

スッキリ

めでたしめでたし

良い新年をお迎え下さい

良かったね

その状態で

ありがとうございます。

お疲れさまでした

良かったですね

お疲れ様でした

…ちょっとなつかしい

よかったよかった

お疲れ様でした！

ちょっと横ですが・・・ 子供のこと

貴女は独身、相手は子持ちという時点で終わるべき仲

えー

よくいった！ここまで頑張った！

よくやった

良かったですね

子供の躾がなっていない親とは付き合わなくていい

それと完全に縁が切れればいいのだけど

「今回の事は」

我が家もよそのしつけ問題に直面

親友母もちょっとおかしい

主さんを非難する人達を全く理解出来ない

親友じゃなかったのよ。

元親友からLINEが来ました。

良かったですね

良かったですね

最高のクリスマスですよ

連絡、来たか・・・

私は出産して友達関係は一回きれましたよ

そこで甘い顔をしたら

お母さんもなんだかアヤシイ

そうなんですね。

謝罪受け入れても 関係は戻さない

そのまま

その人、

とりあえず、よかったです

ママの手下の子供

横ですが、あのさん

これからも気を付けてお過ごしください。

分かります

続き

お疲れさまでした。

お疲れさまでした

友人関係は復活させないこと

結果オーライ

車を汚されたくないのなら誰も車に乗せなければいいのでは？

お金に関して

みんなにお金借りて返してない人ってことだよね

スッキリしました

息子が可愛すぎて叱れないところが印象に残りました。

思うのだけど・・・

新車大好き

お疲れ様

あと車のことに関してですが

絶対に信用してはだめ

子の喧嘩に親？

レス読みました 今後の接近注意！

LINEで謝罪は失礼じゃないですか？

お金返してもらえました。

よかったよかった！

なんかもうみんな…

ひとつの関係に執着しない

あのさんへ

あのさんへ、人を傷付けないで！

「あの」さんへ

正直、反省しきれてないみたいだね

今後は気を付けて…

爆発する前に

問題の区別は出来ている

引き続きご用心を

ちょっと横ですが・・・　子供のこと

謝罪受け入れても関係は戻さない

レス読みました　今後の接近注意！