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    否定ばかりする友人

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    🙂
    しょこ
    ひと
    私の友人は、私が話をすると否定したりネガティブなことばかり言います。
    7年ぐらいの付き合いで、前はそんなことなかったと思うのですが、ここ1年ぐらいはひどいです。

    根っからの悪い人ではないと思うのです。いつもお土産をくれたり、自分が行った旅行とかイベントの話はニコニコと楽しく「良かったよ~」と話してくれます。
    私が悩み事があった時も、以前はよく相談に乗ってくれて「分かるよ~」と話を聞いてくれました。

    最近は私が話すことはだいたい否定されます。
    北海道に行ったといえば「そんな寒いところよく行くね、私なら絶対行きたくない!絶対無理だわ~何で行ったの?」
    「思ったより寒くなかったよ!天気もよかったし雪もテンション上がった!とっても楽しかった」
    「いやーそれでもないわ。」と言った感じです。
    好きな歌手のライブに行ったとかでも「私は好きじゃない、その人歌下手じゃん」などです。
    何にでも否定で入るクセという感じで、ヘタしたら「今日晴れてる」「えーなんで晴れてるの暑いし眩しいわ最悪」とかまで言いそうな勢いです。愚痴ばっかりです。

    その人は45歳なのですが、更年期なども関係しているのでしょうか。
    前はいい人だったし、そもそも隣人で子供同士も仲良しなので、そんなにすぐ付き合いをやめたりできません。

    いきなりネガティブなことばかり言うようになった人って一体どうしてしまったのでしょうか?嫌われているのかとも思いましたが、接触は向こうからの方が多いです。

    トピ内ID:9567272140

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    遠慮がなくなってきた?

    しおりをつける
    人も自分も変わるよ
    年齢的に更年期もあるかもですが、付き合いが長くなって
    きて以前はしていた遠慮が少しずつなくなってきたのかと
    思います。

    47歳の友人も途中から否定ばかりする人に変身してました。

    まぁその人の場合は重い精神疾患を途中から抱えたから
    かもしれせんが。

    あとよく言われるのが歳を取っていくと鈍感になるそうです。

    体も心も。

    相手の立場や気持ちに立って考えにくくなる。

    自分の立ち場で物を言う。

    遠慮せずズケズケ言うようになる。

    同じことを言うのでも優しくソフトに言おうと思ったら
    ちょっと回りくどく言ったり、優しい言い方をするのですが、
    段々それが面倒になるのでしょうね。

    ストレートというかズケズケと言うようになったりします。

    思考力の低下なのかな?

    私はその友達が付き合いずらくなったので自分から誘わないし、
    以前は二人で会ってたけど、今はみんなとでないと会わないように
    しています。

    それが自分を守る方法だと思うので。

    隣で疎遠にもしづらいのならその方法でいかがでしょうか?

    会っても挨拶のみで前のように立ち止まらずににこやかに
    素通りで良いかと。

    トピ内ID:4974756509

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    そーいう人、いますよね。

    しおりをつける
    🙂
    愛読書は近代麻雀
    そーいう人、居ますよね。
    普通は、「こんな言い方したら、相手が気を悪くするなぁ」と考えて、否定するようなことは口に出さないんですけど。
    自分の地を出すことが平気な人って、ある意味羨ましいですよね。
    通常、人に嫌われたくないから、地は出さないように振る舞うのが社会人だから。
    人に嫌われたくないとか、そーいう遠慮のない人って、突き抜けてて羨ましいけど、生き辛いとも言えます。

    いちいちカリカリしないで、聞き流してあげたらいいと思いますよ。
    そのお友達は、生き辛さゆえに、なんでも受け入れて話を聞いてくれるトピ主さんに甘えているだけですから。

    トピ内ID:4822639988

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    でもでもだってちゃん現象

    しおりをつける
    🙂
    たま
    付き合うなとはいいませんが
    その方とは、心地の良い会話を楽しむのは無理だと思いますよ。

    私のまわりにも、それなりの年齢で
    でもでもだっての多い人が何人かいますよ。

    はっきり言ってしまえば
    トピ主さんの事気にいらないんですよ。
    ケチをつけたくてたまらないから。
    本当は「私も北海道に行きたい。くっそうらやましいわ」
    「ああ、私もライブいきたかったのに、きーーー」とか。
    以前は行けた旅行にも色んな事情で行けなくなったとか。

    そして、そういうでもでもだってちゃんのもう一つの特徴は
    余計な一言が大好きだという事です。
    何か一言、コメンテーターのようにコメントしないと気が済まない。

    前は前、今は今で、距離を置いて
    自分からは滅多にプライベートな事を語らないに越したことはないかと。
    さすがに、おはようございますとか挨拶にケチはつけてきませんから。

    トピ内ID:2875063489

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    更年期・・・うん、それあるかも!

    しおりをつける
    🐤
    レトロ
    もともとがそういう人ではなかったのなら、
    更年期が原因ということはあるかもしれません。

    かく言う私も、現在更年期真っ只中です。
    症状としては軽い方だと思いますが、
    とにかく、どうってことないようなことにイライラして、
    口にこそ出しませんが、お腹の中で年中毒づいてます。苦笑

    常になんとなく調子も悪いし、気持ちもネガティブになりがちです。
    自分ではイライラやネガティブな感情を表には出していないつもりですが、
    相手には伝わってしまってるかもしれないですね~。
    だとしたら、本当にごめんなさいです。

    トピ内ID:8403074485

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    そういう人いますね

    しおりをつける
    🙂
    sosorasora
    私の友だちも、ある時からそんな風になりました。

    そういう人って、幸せじゃないんですよ。
    体調のことかもしれないし、トピ主さんからは見えないもめ事があるかもしれない。
    理由はわかりませんが、とにかく本人は幸せを感じていない証拠です。

    幸せな人って、自分の話をするときも、人の話を聞くときも
    立ち位置が幸せの上にありますから。
    不幸の上に立ってしまうと、全ては自分に対する嫌がらせ程度に感じるようです。
    人を自分より不幸にしておかないと、自分の立場を保てない心境なのでしょう。

    お子さん同士が仲良しなのはいいけど、親同士は少し距離をあけていいと思います。

    トピ内ID:0916757101

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    否定的な方が素の姿なのだと思います。

    しおりをつける
    😨
    ねる
    出会ったばかりのころは
    極力相手に合わせますし、
    親切にすると思います。

    でも長い付き合いになってくると
    面倒なんです。いちいち同調するの。

    他人の旅行行った話なんて、
    大抵の人はどうでもいいことです。
    何々が好きとか。

    相手は否定するつもりはないかもしれませんね。
    ただ自分の意見を言ってるつもりなんでしょう。

    元々気が合わなかったんでしょうね。

    トピ内ID:7384203889

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    更年期もあるかもね

    しおりをつける
    blank
    けものみち
    意識せずともイライラしているもかもしれません。

    ホルモンのバランスの悪さがネガティブ思考に至っていることもありますし
    貴女以外の人間関係がどこかで悪くなって気分を害しているのかもしれません。

    でもそういう相手とわかっていても、否定的な意見は疲れますし悲しいですね。

    私なら言い返してしまいます。
    「貴女には「無いわ~」て旅行かもしれないけど、私は充分楽しかったし
    それを否定されると気分悪いわ。」
    とね。
    「下手?下手かもしれないけど私は好きだし楽しかったの。なんで貴女が否定するのか全然わかりません」

    けっこう強く言い返してみたらどうでしょうか?
    お相手は自分の言っていることが貴女にどう受け止められているか気づいてもいないかもしれません。

    トピ内ID:1845307485

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    しょこ
    みなさん優しくて救われました。
    ありがとうございます。
    先ほどもマンションの前で出会って、おいしいケーキをもらったのでよかったら一緒に食べるかなぁとおもって「〇〇のお店のケーキがあるよ」と言ったら「あそこあっっっまいじゃん!!!」って言われて終わりました。
    なんだか私も懲りないですよね。
    そこで言い返したらいいんでしょうけど、どうしても苦手でできません。
    面食らってしまって苦笑いという感じです。
    まぁそういう人だと割り切って付き合っていくしかないんですかね。

    前に一度だけ「最近歳のせいか思ったことをすぐ口に出してしまうんだよね~。。」と言っていたことがあったので、自分でもなんか思うところがあるようには感じます。
    私もあまり深く考えずにライトに付き合っていこうと思います。

    トピ内ID:9567272140

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    かわいそうですよね。

    しおりをつける
    🐷
    monnkey
    他人を否定することでしか自分を認められないんだから。私の知人にもいますよ。
    「スポーツジムに行き始めた」と言えば「週に1回ぐらい行っても無意味」
    「ランニング始めた」と言えば「アスファルトの上を走ったら膝や腰を傷めるだけ」
    「最近スーツ姿で赤ちゃん抱いて保育園の送り迎えする男の人をよく見かけるけど
    いいことだよね」と言えば「私は見たことない。だいたい男の人にそんなこと
    させるなんてどうかしてる。イクメンなんてありえない」…いつもこんな感じですね。

    この人、若いころから膝痛腰痛持ちのうえ運動はすべて苦手。
    スポーツジムに行ったときもマシンの使い方がどうしてもわからなくて
    インストラクターに匙を投げられた、という人です。

    イクメンの件で言えば、自分の夫は家事育児一切やらず、知人が骨折して
    脚にギプスつけてるときも買い物から料理から風呂掃除までやらせたというモラハラ夫。
    人間が出来ていれば「そうねぇ、今の若いパパはいいわねぇ。羨ましいわ」ぐらい言うのだろうけど、
    そんなこと言ったら自分が夫選びに失敗したと認めることになるから言えないんでしょうね。

    だから自分と違うこと、自分にできないことは全否定。それで人格崩壊をぎりぎりで
    防いでいるのだから、気の毒な人だなぁと思いますね。
    45歳で更年期…もう自分で人生を立て直せない年齢になったからなのかもしれませんね。

    トピ内ID:8152719015

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    他山の石

    しおりをつける
    🙂
    葡萄酒
    人の悪口、否定すること、駄目の理由を考えること
    これって楽で簡単なんですよ
    まあ誰でも多少はやってるはずです

    この隣人さんはそのリミッターが外れてしまった様子ですね
    まあいろいろ理由はあるのでしょうが
    創造的な人生を歩んでないと酷くなってしまいます

    フランクルの「それでも人生にイエスと言う」なんか読んでみたらどうかなあと思ったりします

    トピ内ID:7600802569

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    身体の不調が原因ですかねぇ?

    しおりをつける
    😨
    急になったのなら
    身体の調子が悪いと色々とおっくうになるんですよね。もちろんだからと言ってあなたに突っかかって良いという訳じゃないんですが。

    本当にこれからも付き合いを続けていきたいのなら「どうしたの?何かあったの?最近イライラしてるみたいで心配なんだけど」と聞いてみる。

    そこまで踏み込みたくないなら少しずつ離れる。
    ストレスを抱えながら付き合うのって辛くないですか?

    トピ内ID:0889084211

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    更年期のせいだけじゃない

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    更年期の女性の多くが彼女みたいに無神経な言い方をするとは思いません。

    私も40歳を過ぎて多分更年期の始めでしょうが、そんな言い方はしないし、
    周囲の女性たちにも相手の会話を全否定するような人はいません。

    その人の本来の性格だと思います。

    更年期以外に多分彼女の私生活で不遇なことが多いんじゃないかと思います。
    多分彼女の周囲からは友人知人が離れていっていると思いますよ。
    もしくはあなただけに否定的な態度をとっていれば別ですが。

    一時的なことにしても、例え隣人でもなるべく避けて、挨拶以外の会話は
    振らないほうが良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2821403473

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    わかる!

    しおりをつける
    blank
    皿うどん
    なんかそういうの分かります

    私の知人男性は、言葉尻に嫌味を付けて否定します
    仕事関係の話をしていても、他愛の無い与太話をしていても同じことで
    話すたびにとても気持ちが荒れてしまいます

    「○○の映画観てきた、おもしろかったよ」
    「映画いいよね、くだらないけど」

    という感じです
    どうしても、一言付け加えてしまう性格のようです

    あれこれ考えてみましたが、そういう人って幼稚なんです
    俺様というか、自分の考え方のほうが素晴らしいのをひけらかしたいとか
    又は、そういう刺激的な言葉の方がいいと自慢したいんです
    つまり優越感に浸りたくて、相手をへこませてやりたい気満々なんですよ

    私はもう縁が切れましたが、お気持ちお察しします

    更年期のせいかもしれないし、元から気持ちの底にあったものが
    何かの拍子に出てきてしまっているのかもしれませんね

    私なら距離をとると思います

    トピ内ID:0360115405

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    話す前に一呼吸置く。

    しおりをつける
    なんですか
    「こう話すと、こう言ってくる」とシミュレーションすると、良いです。

    そして言うのをやめましょう。

    時々言ってみてその通りの反応があると、面白いなぁって思います。

    いわゆるママ友として、割り切って付き合いましょう。

    トピ内ID:2324779636

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    いました。

    しおりをつける
    🐤
    アメリカーノ
    トピ主さんお優しいですね。美味しいケーキに
    お誘いして。

    私の友人はトピ主さんのお友達よりも年齢は上でしたが、途中から同じようになりました。
    もしかして、トピ主さんが年下で、
    何かしらトピ主さんのお子さんの方が成績がいいとか、
    トピ主さんの方が恵まれた環境とかが分かったとかないですか?
    その友人も、私の環境やら、仕事が順調になるにつれ
    あからさまに否定をするようになり驚きました。
    何が気に入らないのか、自分より下と思っていた人が実は違ったという
    のが受け入れられない了見の狭い性格なんじゃないですか。
    何を話しても、否定するし、私は距離を取りました。
    必ずしも彼女の意見が正しいわけでもなかったので。
    数年は表面的に交際していて、実はそれが本当の彼女の性格なのかもしれない
    ですね。残念だけど。

    もう一人は、同世代の友人で、年を追うごとに、
    咄嗟に出る言葉が、驚くような発言が増えてます。悪気ないみたいなので
    たぶん、日常生活であまり何も考えず遠慮がないんだと思います。
    ずけずけ言うので、
    ちょっと心配になりました。


    どちらにしろ、反面教師ですね。あまり深く考えずに、
    さらっと対応する方がいいですよね。自分のためにも。

    トピ内ID:0062924761

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      そういう人にはおいしいエサを与えない

      しおりをつける
      🐷
      コロッケ
      私の知人にも否定人間がいますが、その人は人を選んでやってる感じです。
      基本的には機嫌を損ねたらまずいなと思う人にはへこへこしてる
      ので余計ムカつきます(笑)。でもたぶん損得勘定は無意識にやってます。

      年齢的には更年期だけど、否定は前からだから性格かなあ。
      私はあちらに勝手に格下認定されていたから数年間否定されまくりで
      一時はかなりストレスでした。

      対応方法は、一番は物理的に距離を置くことですね。

      それができない場合は、極力自分の情報(エサ)は与えない。
      どんな小さなことでも否定の材料になるので、相手の言うこと
      だけ聞いて「へー、ほー」と内容のあまりない相槌を打つ。
      相槌に内容があるとまたそこに食いついてきますから。

      私の知人も性根は悪くないんです。ただ、自分で自分のストレスを
      自覚できていないんじゃないかな。だから無意識にあたりやすい
      相手にあたって無駄に敵を増やしてる。格下認定された人達は
      みんな距離置いてます。誰だって否定ばかりされたくないですから。

      この前数年ぶりにまともに会話したらなんだか少しまともになって
      ましたが、理由はよくわかっています。それはこの数年の間に
      私の立ち位置が以前と少し変わり、彼女にとっては利用価値のある
      相手になったから。まったくあほらしい話です。

      トピ内ID:9567695931

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      ありがとうございました

      しおりをつける
      🙂
      しょこ
      少し間があいてしまい申し訳ありませんでした。
      みなさんの周りにもたくさんいるようで、なんだか気が楽になりました。
      今思えば、投稿したとき自分も少し余裕がなかったのかなぁと思います。
      びっくりしたのはアメリカーノさんの「今まで格下だと思ってたのに環境が変わったら急に否定的になった」という話です。
      まさしく私もそういう状況だったので、そういうことってあるんだなぁとビックリしました。
      私も反面教師にして、他の人に無意識にそういう態度をとらないように気を付けようと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:9567272140

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      また、仲良くなれますか?

      しおりをつける
      🙂
      ゆりあ
      私は、30代前半で看護学校に行っており
      クラスメイトも30代の人も沢山います。
      その中の友人一人と、仲良くしており
      頻繁にラインや、連絡を取り合っていました。
      友人は、姉御的な性格で、時々上から話してくる所もあったり、キツく感じる所もありました。私の、性格上、鈍くさい所とかもあるかもしれませんが。
      友人が、最近体調が悪く、「お腹大丈夫?
      」と聞くと「胃だよ」と強めに話してきたり体調も考慮して、こちらからは
      あまり話すのをやめていました。
      あちらからも、私に対して
      あまり、話しかけて来なくなりました。
      けれど、前のように
      ラインしたり、普通の関係に戻りたいと
      思っています。

      また仲良くなれるのでしょうか?
      どう、接すれば良いですか?

      トピ内ID:9017746131

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