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    🐧
    コロコロコロ助
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    婚約中の彼が癌になりました。まだ30代です。
    式を延期し、交際は続けていました。
    一緒には住んでいません。
    転移はしていないのですが若いのと、範囲が広いのか、思いのほか治療の効果がないようで彼は将来についてネガティブになってしまいました。入院などはせず通院しています。
    完治するまで結婚は考えられないし、完治しても治療の影響で子供ができなそうだったらその場合も結婚は難しいと言われました。
    でも現状別れたいわけではないようです。
    私は子供はいなくても夫婦になりたいと思っていました。でも彼は頑なに拒否しています。
    彼の葛藤もわかりますが私も年齢的にこのまま待つだけは不安があります。3年5年前待って捨てられたらと思うと、今別の人と付き合う方が良いのかと考えてしまいます。

    でも嫌いになったわけじゃないし病気の彼のことを想うと複雑で、別の人と付き合ってもずっとモヤモヤするんじゃないかと思います。
    本当に優しくて大好きな人です。
    でも私の気持ちを受け入れてくれません。

    好きでいるうちは、別の人など考えず、結婚に捉われず一緒にいるべきでしょうか。
    もともと激務の人なのでなかなか会えないのも辛いところです。

    トピ内ID:0761420277

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    あなたも別の人生を。

    しおりをつける
    🎶
    りんご
    好きな人の存在は、病気の時には励みになるとは思うけど、
    治療のことで、精一杯、相手のことや、将来のことを考えられない時期なら
    お別れも仕方ないと思います。

    またあなたも、最初はいいけど、看病したり、心配したり、恋人同士のような
    楽しい付き合いも出来ないのは、だんだんしんどくなると思います。

    彼の意思を大事にあなたも別の人生を歩んで幸せを探してください、

    トピ内ID:0377918575

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    生きるか死ぬかの

    しおりをつける
    🙂
    それは
    病気ですよね、彼の場合。

    そんな凄い大変な今

    >彼の葛藤もわかりますが私も年齢的にこのまま待つだけは不安があります。

    そんなこと言われても何にも考えられなくて当たり前。

    主が彼と同じ立場で主が病気で、今現在生きるか死ぬかの病気の治療中のとき、お相手が自分の先の心配してたら、どんな気持ちになるんでしょうね。

    この先捨てられたらどうしようとか、別の人と付き合ってもずっとモヤモヤするかな、とか、そんな次元のこと言われてもね。

    今もう付き合うのが無理なら、離れてみたらいいんじゃないですか。

    でも、彼は大変な思いをしているのですから、あんまりなことは言わない方がいいし、

    この先どうするつもりか?など、先のことを追及するのはやめてあげましょう。

    主は、大変な状況の人の気持ちに立って考えられないの?

    トピ内ID:7439302825

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    新しい相手を

    しおりをつける
    🙂
    キキ
    主様も30代くらいという認識でよろしいでしょうか。
    私が主様の親なら別れるように言いたいです。そして別の相手と結婚してほしいと思います。
    病気の彼を見捨てるようで心苦しいかもしれません。
    ですが、主様には主様の人生があります。
    将来子どもが欲しいと思う時もくるかもしれません。
    長い人生の中で特に病気等の問題がない相手と結婚し、結果的に子どもを授からなかったなら納得がいくと思います。
    子どもがいない夫婦はたくさんいます。
    ですが、子どもができるかもしれないチャンスすら手に入れられないのでは、
    「あの時別の人と結婚していれば」という後悔がいつまでも残ると思います。

    病気の彼と別れるなんてひどいと言う人もいるかもしれません。
    でも、その人達が主様を幸せにしてくれますか?
    別れるのは辛いと思うし心残りもあると思います。
    ですが、病気の相手を支えるのは家族でも辛いことです。
    まだ結婚していない主様にとって、初めからきつい結婚生活を送ることは、親御さんも望まないでしょう。
    私は親が癌で他界したのですが、相手が親だから看れたと思っています。
    冷たいようですが、初めから病気とわかっている人と結婚する必要はないです。

    トピ内ID:0032988835

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    時間とともに変わっていくと思います。

    しおりをつける
    🙂
    あまざけ
    30代、がん経験者です。

    私は女性ですが、がんと分かって治療が終わるまでの間、とても不安でした。
    あまりに不安で、いつもの自分ではなくなる感じでした。
    進行している状態ではなかったですが、
    この先どうなるのか、死も100%ないわけじゃないと一番最悪のパターンも考えたりしました。
    また、がんと人に伝えた時の疎外感は、今思い出しても涙が出ます。
    本音を言ったら自分が崩れてしまいそうで、怖くて、
    親しい友人や恋人にも本音を言えないし、
    そもそも自分でも自分の本音がわからないし、精神的に閉じていきました。

    彼氏さんは、とても真面目な方そうですね。
    たぶん、すごく治したくて、今はただそれだけを目標にすることで、
    自分を奮い立たせているのではないでしょうか。

    きっと、あなたのこと、あなたとの未来は大切なんだと思います。
    だからこそ、歯を食いしばって、懸命に不安と戦っている時期なのかな、と思います。

    でも、あなたの気持ちを振り返る余裕もなく、
    かなり頑なだとは思うので、(その状態になるのはよくわかりますが)
    とりあえず、あまりしゃべらなくてもいいから一緒にいて、抱いたり
    温かいものを作ってあげてください。
    私の場合は、人のぬくもりが一番安心しました。
    治ってしばらく経ってから、ありがとうと恋人に言えました。

    癌は、周りの方もお辛いと思いますが、時間とともに変わっていくと思います。
    転移もないということですし、治療し、落ち着いてきたら
    きっと状況がまた変わる気がします。
    今が一番踏ん張りどころかもしれません。

    一意見まで。

    トピ内ID:8661058128

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    私は逆です。

    しおりをつける
    🐧
    迷い猫
    私は逆です。
    婚約後にガンが発覚しました。
    治療中は妊娠も無理だし年齢的にも子供は難しいので結婚を白紙に戻したいと言ったら、子供はいなくても大丈夫たから結婚しようと言ってくれました。

    私たちは婚活で知り合いました。お互いに出会うまで一人ぼっち。私は彼のことが大好きで、もし私が死んだら彼が1人になってしまうのがとても悲しいし申し訳ないのでその事を思うとやはり別れた方がいいのか、病状も曖昧なので毎日すごく悩んでいます。

    逆の立場なら?
    彼に心底惚れてるので、彼がたとえ寿命1年で、その後ずっと独身でも構わないから最後まで一緒にいます。彼は残念ながらそこまで私に惚れてません(笑)

    あなたは?彼のことをそこまで好きですか?
    たとえ彼が5年で亡くなっても子供が絶対にほしいのでなければまた出会いがあると思いますが。

    トピ内ID:2855256953

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    どっちかにする

    しおりをつける
    🙂
    カン
    >本当に優しくて大好きな人です。
    でも私の気持ちを受け入れてくれません。

    別れるか、それとも、逆にうじうじ迷っていないで、いっそのこと結婚してしまうかどっちかにした方が・・

    トピ内ID:4426511820

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    考えてないだけなのかもしれないけど

    しおりをつける
    🙂
    のん
    別れるわけじゃないのに入籍はしないって、なんか一番思いやりないですね。
    相手の時間をいたずらに奪うくらいなら別れるか、そばにいてほしいなら相手の意向も聞いて入籍。
    生命保険だって貯金だって退職金だって、遺産として相手に残せますから。
    自分勝手で思いやりのない人だとしか思いません。

    トピ内ID:5098763236

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    なんで?

    しおりをつける
    💤
    rei
    >好きでいるうちは、別の人など考えず、結婚に捉われず一緒にいるべきでしょうか。

    なんでこんな事他人に聞くの?
    こうするべきなんてものはありませんよ。
    ご自分がどうしたいか、でしょう!
    子供いなくても結婚できなくても一緒にいたい、という強い気持ちがないなら
    別れた方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:4468887886

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    yuki
    3年5年とまでは言いませんが、少し時間がたたないと彼自身も気持ちが固まらないのではないでしょうか。あなたに申し訳ないという気持ちもあると思います。

    式はいつの予定でしたか?

    その頃まであなた自身もよく考えて、病気に関係なく結婚したいと思う気持ちが変わらないなら、その旨を手紙に書いてあなたからプロポーズしてはいかがでしょうか。手紙なのは、あなたからのプロポーズについて、その場の雰囲気とかでなく彼自身にしっかり決断してもらうためです。

    それで彼に断られてしまったら諦めるしかないと思います。

    重病で先が見えないときに、まだ生活実態のない他人と新たな生活をはじめたいと思うか、親兄弟と静かに過ごしたいと思うかは人それぞれだと思います。

    彼があなたとの生活を選択しないのであれば、おつらいとは思いますが、それを尊重しましょう。

    トピ内ID:9643733866

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    こんにちは

    しおりをつける
    🙂
    あーちゃん
    私も、癌です。
    イロイロ、思うところは、あると思います。
    自分の想いに自信が持てなくて、不安になることもあると思います。
    でも、どんな、選択をしても、
    それが、そののトキの自分です。

    考えや思いはその時々で変わりますが、
    すべてトピ主さんです。
    大丈夫です。今、その時の自分を信じて下さい。
    応援してます。

    トピ内ID:7438174955

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    お別れで!

    しおりをつける
    🙂
    働くおばちゃん
    何それ。
    彼氏が生きるか死ぬかって時に、私を何年待たせるわけ?って思えるその神経。

    その程度の想いなんだから、彼の意思を尊重すべきです。
    あなたには彼を支えることはできないと思いますよ。

    何故今、彼が先のことにネガティブになっているのか、そういう彼にどう寄り添えばいいのか。

    きちんと勉強する気もなく、自分の将来だけを心配しているだけの彼女は、彼にとって生涯の伴侶にはならないでしょうから。

    せめてキレイに別れてあげてください。

    トピ内ID:2675075322

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