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    来客中の食器洗いって非常識ですか?

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    ののはな
    話題
    先日理由があり義母と習い事の先生が我が家に来た際、食事やお茶やらケーキを食べた後のお皿を目の前で洗っていたところ、
    「私(義母)や家族やよっぽど親しいお友達以外のお客様の目の前では食器を洗わない方が良いよ」と後日会った際に言われました。
    お客様が何か手伝わなきゃとか申し訳なく思ったりして落ち着かないかも、とのことですが・・・
    テーブルから下げた後は、お客様が帰られてから洗う方が良いそうです。

    ただ、私はお客様と話しながら洗っているし、ほったらかしにはしていません。
    そして私の友人たちもみんな私と同じように来客中に使ったお皿はその場で洗っています。
    友人以外でも後回しにしている人は今まで見たことがありません。
    みんなささっと洗っています。

    うーん。シンクにそのままってお客様から見てもだらしなくないですか?
    私は普段から使った食器はその度に洗うようにしているので、シンクに置いておくのは少々落ち着きません。

    みなさんどうされていますか?
    物腰は柔らかいですが義母に口出しをされ、正直ムカッとしてこちらでご相談させていただきました!

    トピ内ID:9077351604

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    洗わないです

    しおりをつける
    🐤
    ギブすん
    親しさによりますが、目の前で洗われたら帰った方がいい?もしかしてお邪魔?と思ってしまいます。
    お客様がいらした時くらいマイルール緩めませんか?

    トピ内ID:5381867939

    ...本文を表示

    そろそろ帰ってね

    しおりをつける
    🙂
    ちず子
    相手との関係性にもよるでしょうが、
    自分が誰かのお宅に伺った際に目の前で食器洗いをされたら
    「楽しい時間は、もうお終い。そろそろ帰ってね。」
    と言われている気になると思います。

    飲食店でも、店員さんに食器を下げられたら
    「早くお店を出なくちゃ!」という気になりませんか?
    私は、店員さんが食器を下げるのは「帰ってね」の合図だと思っています。

    私は、目の前で食器を洗い始められたら、
    自分の長居を謝罪して、速やかにおいとまします。

    私と義母さんは同じような感覚なのだと思います。

    トピ内ID:9299562247

    ...本文を表示

    それは失礼な事ですよ

    しおりをつける
    🙂
    どっせ
    私は義母さんの仰る事は分かります。特に今回は習い事の先生と言う目上の方がいらっしゃるので余計に。

    お茶碗洗いはあくまでも裏方の仕事です。本来は見えないところでこっそりやるものですが、今の住宅事情ではどうしても目に入りますよね。

    トピ主さんの経験されているのはお友達とか身内とか、対等な立場だったり気安い立場の方ですよね。
    だから「手伝うわー」と言って一緒にお茶碗下げてもらったり、お茶碗をすすいでもらったりで手伝ってくれたりするでしょうが、これは本当にちゃんとおもてなしすべきお客様にさせる事ではありません。

    お皿を洗っているというのは来客の後始末をしていると言う事。
    言うなればお客様がまだいらっしゃるのに掃除機を掛けたり、お座布団をパンパンしたりしているようなものです。

    つまり「もうおもてなしは終わり。早く帰って。あなたにこんなに手間を掛けさせられたのよ」と見せつけて言っているようなものなんです。

    お茶の準備をするために食事のお皿を洗っているならまだ分かりますが、食後のお茶のお茶碗などはその場で洗ってはいけませんよ。
    「これ以上何も食べさせる物は無い。早く帰れ」と言っている事になりますので。


    義母さんのご指摘はとても丁寧でしっかりした方だと思います。
    「身内や友達ならいいけれど」とちゃんとTPOを教えてくださったのですから。

    トピ内ID:4063156897

    ...本文を表示

    世代によるかも

    しおりをつける
    🙂
    クロワッサン
    50代です。
    う~む、来客が居る時に洗い物をしたことはないですね。
    せっかく訪問してくれたのにその時間を洗い物に使うのは失礼かなと思ってやったことはないです。

    ただ、最近の若い人達はまた違うのかもしれないので、いいのでは?

    トピ内ID:9600525466

    ...本文を表示

    お客としては!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    たべたんだから、早く帰って欲しいように感じます!

    トピ内ID:5104458163

    ...本文を表示

    なんでもっと想像出来ないのか

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    そりぁお客さんに依るでしょうが。
    トピ主の友人と一緒にしないでください。

    だらしないとかではなくて、落ち着いて座っていられないの?と思います。

    では、例えばご主人の上司が深刻な用事で来た場合は?
    お子さんの学校の先生が大切な話で訪ねてきたら?

    もっと想像力を膨らませて考えてくださいよ。

    トピ内ID:1417018754

    ...本文を表示

    うん、

    しおりをつける
    blank
    reno
    行儀が悪いし、早く帰れと促されているように感じますね。
    目上の習い事の先生でしょ?そりゃないわ~。
    お茶とケーキの皿はそのままトレーで下げて、台所に置いておけば良いの、
    シンクにも入れちゃ駄目、ガチャガチャするでしょう?
    おもてなしなら、相手が帰ってから。単に貴方が物しらずで非常識。

    目の前で洗って大丈夫なのは、皆でパーティした後の後片付けとか
    気の置けない友人か、時間に追われるママ友とかでは?
    それでも目の前でいきなり洗わずに洗って良い?って聞きましょうね。

    トピ内ID:1607097162

    ...本文を表示

    義母が正しい

    しおりをつける
    blank
    ruru
    >お客様が何か手伝わなきゃとか申し訳なく思ったりして落ち着かないかも

    この通りです

    早く帰って下さいみたいな感じに思う方もいるかもしれませんよ

    余程仲の良い友達や気遣いなしの親戚でなければ 目の前で洗いませんよ。

    来客と喋ってたから良いというわけではないですね。

    トピ内ID:5131178160

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🎶
    匿名
    それって、早く帰ってよ!という意味にとられますよ。
    お客様に対して失礼この上ない。
    私が姑であっても、きっちり注意しますよ。
    うちのお嫁さんは常識人だから、そんなことするわけないけどね。

    シンクに食器が山のようになったとしても、そのまま置いておくべき。
    もっとも、シンクに運び込む際に、きちんと置けば、たとえ丸見えでも見苦しくはないものなんだけどね。

    「洗い物をしてから、ゆっくりコーヒーを淹れようよ」と言って、洗うことはあります。
    でもそれは親友だけ。
    それと亡くなった実母。

    友達や親ならありですよ。
    でも、習い事の先生でしょ?

    主さんの非常識さに、唖然です。
    姑さん、恥ずかしかっただろうなあ。
    お気の毒に。

    トピ内ID:5350259742

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🙂
    悩める母
    義母さんと同じ意見です
    話をしていたとの事ですが、片手間で話されててもなんか気分良くないかなと思うので
    洗いません
    それに、早く片付けたい→早く帰って欲しい
    と捉えさせてはいけないので
    洗い物なんか後回しでお客様に集中して対応します
    それにしても 恥ずかしかっただろうに柔らかい物言いの素敵な義母様ですね

    トピ内ID:1185898271

    ...本文を表示

    お客様によりますが

    しおりをつける
    🐧
    さら
    習い事の先生と言えば敬意を払うべき方ですよね。
    そういう方の前では洗いません。
    これはきっと日本の古くからの習慣、躾の一部なんでしょうね。
    畳の縁を踏まないとか引き戸は二回に分けて閉めるとかそういう所作の一部だと思います。
    それを親から教えてもらえなかったあなたが残念です。
    気の置けない来客は別ですよ。
    でも義母であっても私はお茶程度のおもてなしでしたら目の前では洗いません。

    トピ内ID:2829768578

    ...本文を表示

    確かにそうかも と思えない所が問題

    しおりをつける
    blank
    すあま
    義母さんの方が常識があるようです

    ご自分の親だと思って
    きちんと耳を傾けた方が宜しいかと思います

    今後も何か迷うことがあった時は
    義母さんに相談された方が正しく答えて下さると思いますよ

    トピ内ID:7250028782

    ...本文を表示

    義母さん支持

    しおりをつける
    😭
    obligation
    義母さんが正しいと思います。
    習い事の先生ということはトピ主さんの目上の方です。
    例えば年下であったとしても、あくまで先生なんですから目上であり
    大切な目上のお客様として接するべきですよね。

    大事なお客様と話しながら、食器洗いをする??
    その失礼さが分からないなんて、トピ主さんどうかしています。
    親しい人じゃないんです。目上のお客様ですよ?
    片手間で話をされて、大事に持て成されたなんて思えますか?
    例えばトピ主さんが、部下のお宅に招待されたとして
    部下がスマホをいじりながらトピ主さんと話をしています。
    「ののはなさんの話だって聞いているんだから、いいじゃない」と部下は言う。
    どういう気持ちになるでしょう?
    軽く扱われたように感じないですか?

    もし、全然気にならないわと思うのなら・・・
    トピ主さんには世間一般の気遣いというものが通じない
    無頓着で無神経な人なのでしょう。
    義母さんを悪者にしたい愚痴だったのかも知れませんが
    これに限っては、トピ主さんの考えがおかしいと思います。
    どんなに疑問が有ろうと、ムカッ腹立てようと
    この件に関しては義母さんの言うことを聞いていれば
    間違いないです。

    トピ内ID:0755391078

    ...本文を表示

    トピ主さんが間違っていると思います

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    友人など、気心の知れた仲なら良いのかも知れませんが、義母と習い事の先生という最上級で敬うべき人(特に先生とか)を相手に、洗い物をしながら話すというのは、あまりにも礼儀を失した対応です。
    義母と先生にしたら、片付かないからさっさと帰れと言われていると感じたでしょう。
    あなた方は私(トピ主)にとって、そのくらいの存在なのよと態度で示したも同然です。
    それでも物腰柔らかく諭してくださっている義母にあなたは感謝すべきです。

    トピ内ID:9349493528

    ...本文を表示

    「さっさと帰れって事ね」

    しおりをつける
    😨
    早く帰って
    普通ならそう受け取ります。

    だらしないったって、数時間後には洗えるでしょ?
    お客様の前でする事じゃないですよね。

    トピ内ID:3779587286

    ...本文を表示

    早く帰れのサイン

    しおりをつける
    🙂
    ガーデン
    お義母様>「私(義母)や家族やよっぽど親しいお友達以外のお客様の目の前では食器を洗わない方が良いよ」と後日会った際に言われました。
    トピ主友人>そして私の友人たちもみんな私と同じように来客中に使ったお皿はその場で洗っています。

    うん、だから家族や親しい友達限定ですよね?
    今回は「習い事の先生」がいらしたのです。習い事の先生は親しい友人ですか?

    来客時に食器洗いは「早く帰れのサイン」です。

    あなたが洗っていいのはその後お義母さまと習い事の先生とまた一緒に外に出かけるならばOKです。
    でもその時も「洗っちゃいますね」と一言断ってからです・

    シンクってへこんでますよね?そこに置けば見えませんよね?
    私も汚れ物がそのままは嫌ですが、シンクの洗い桶の中に水を入れておき、つけておいて、帰られてから洗います。

    トピ内ID:8753713668

    ...本文を表示

    これは世代差があると思います

    しおりをつける
    🙂
    ゆかりこ
    ご来客が、同世代のママ友さんやお友達などだと
    いまのご時世、ありなんでしょうね。

    私はおそらく義理母さん世代ですが
    お客様の目の前で洗い物はしません
    理由は義理母さまが言っておられるのと同じです。
    お客様に気を遣わせるし、食器を洗う音で
    会話が遮られるかもという懸念もあります。
    地域や相手によっては『早く帰れ』と取られかねない行為かも。

    これからは、来客の年代(世代)に合わせて
    対応を変えられてはいかがですか?

    トピ内ID:1056850685

    ...本文を表示

    そういう事は、育つ過程で自然に身に付くものなのですが…

    しおりをつける
    🐧
    言うまでもなく、お義母さまの仰せの通りです。
    お義母さま、恥を掻かれましたね。

    お客様に対しての一番のおもてなしは、何といってもお相手をすることです。
    つまり傍で楽しくお話をすること。
    それを、立ち上がって食器洗いを始めるなど、「ワタシ忙しいんです!早く帰ってよ」と言っているようなもの。
    絶対にしません。

    無論、お義母さまの仰るように、身内とかしょっちゅう来るような親しい人などであればかまいません。
    そこは感覚で。
    しかし今回はそうではなく、しかも先生でしょう?
    それ以上失礼な事はないと思います。

    しかしながら、トピ主さんの育ったお宅はそうしたお客を招いたことがないのですか?
    子供の頃から来客と親のやり取りを見ていれば、そういった事はわざわざ指摘されなくともわかるものなのですが。

    お義母さまにすれば、「お里の躾けがなってないから私が恥を掻いた」と思っていらっしゃるかもしれません。
    このトピを見て私も何だか不安になったので、娘に聞いてみました。
    すると、「そんなことしない。追い立てるようだもの」と即答したので、ホッとしました。

    主さん、これから色んなことをお義母さまに教えて頂いた方がいいと思います。
    今にご主人にも恥を掻かせますよ。

    トピ内ID:6685273280

    ...本文を表示

    お義母様の言う通りだと思う

    しおりをつける
    🐧
    さゆ
    20代の既婚者ですが、トピ主さんのお義母様のおっしゃる通りだと思います。

    私も下げたら直ぐに洗ってしまいたいタイプなのですが、お客様の目の前では我慢して洗わない様にします。

    食器が食べ物の汚れでカピカピになるのは嫌なので、シンクに置いた時に上から水を掛けて濡らしておきます。

    洗いたいけど洗わない理由は、トピ主さんのお義母様のおっしゃる通りで、お客様に落ち着かない思いをさせてしまうことを避けたいからです。

    実母や兄弟姉妹や凄く親しい友人などに限り、失礼して洗わせてもらうこともあります。
    その場合も一言断ります。
    「ごめんね。ちょっと食器を洗っちゃっても構わないかな?気にせずお茶を飲んでゆっくりしていてね」と、お茶を出したりしながら。

    親しき関係であることを理由に、失礼を承知で甘えさせて貰うという意識です。
    身内や余程親しい友人以外の前ではやりません。

    客人が多くて食器を沢山使った時は食洗機を使いますが、その場合は皆が盛り上がっている時にコソッと抜けてサクッとセットしちゃいます。

    >物腰は柔らかいですが義母に口出しをされ、

    口出しではなく、教えてくれたのですよ。
    そんなに捻くれないで「そういうものなんだ?」って素直に学んだら良いのに。

    >正直ムカッとして

    責めるのでも詰るのでも怒るのでもなく、柔らかい口調で教えてくれただけなのに、どうしてムカッとするの?
    私の義母も色々と言う人ですが、いつも優しく言ってくれるのでムカッとは来ません。

    たまにズレたことを言っている様に感じることもありますが、そういう時は一意見として聴いておきます。

    とりあえず、今回のお義母様のアドバイスは間違いではないと思いますよ。

    トピ内ID:1917663807

    ...本文を表示

    客の立場から。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    目の前でガチャガチャやられたら
    手伝わないといけないかしら?
    今しなくてもいいのに。
    暗に手伝えってこと?
    と色々考えてしまって鬱陶しい。
    帰ってから洗って下さいな。
    洗い物は逃げやしませんて。

    トピ内ID:2460622651

    ...本文を表示

    お義母様のおっしゃる通りだと思います

    しおりをつける
    🙂
    ポポンタ
    お客様がお帰りになってから洗うのがマナーだと思いますよ。

    私のお友達は皆そのようにしていますし、もちろん私も後でまとめて洗います。

    几帳面な方なのかもしれませんが、お客様がお帰りになるまで待てませんか?

    自分が客の立場だった場合、あまりいい気分はしません。

    トピ内ID:9085233409

    ...本文を表示

    基本的には片付けません

    しおりをつける
    🐱
    たま
    相手がフランクな関係の友人で、食事を一緒にした場合は流れで一緒に片付けをしたりもしますが、そうでない場合は、来客が帰った後に片付けをします。
    来客中に片付けをしたり、何かをしながら相手をすることの方が相手に失礼になると思うので。

    私の周りは逆に洗い出す人はいないので、人それぞれの感じ方なんだと思います。
    どちらが正しいと言うことではないとは思いますが、義母さんは不快に感じられたと思うので、義母さんが一緒のときは義母さんのおっしゃるようになさるのがいいと思います。

    トピ内ID:9838866360

    ...本文を表示

    そもそもの話

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    どのくらいの時間の滞在だったかわかりませんが、そもそも来客中にお茶碗や菓子皿を下げる事自体が「もう帰れ」って意味なんですけど、知ってました?
    テーブル上を片付ける必要がなければ、食器を下げるのもお客様が帰った後ですよ。
    どんな用事で訪問したのかわかりませんし、どのくらいの時間の滞在だったか知りませんが1、2時間程度なら食器を下げる=「早く帰ってくれ」ってメッセージです。

    お茶が空になったなら新たに注ぎ足したりお替りを用意したりするんです。
    そうやってお帰りになるまでおもてなしの手を緩めちゃいけないんですよ。

    トピ内ID:9965033600

    ...本文を表示

    本来は駄目だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ライアン
    お客様のいる間は、よほど台所がクローズドで、
    お手伝いさんが洗うならいいのかもしれませんが、
    接待する人が洗い物をするのはNGだと思います。

    片づける、ということは、そろそろ帰ってくださいと
    思われると思います。接待よりも洗い物が大事かと
    気を悪くする方がいるのでは。

    お義母様は、そういうことを後でおっしゃるというのは
    行き届いた方だと思いますよ。

    トピ内ID:8550119958

    ...本文を表示

    お義母さんの言われる通りです。

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    家族や友人ならいいですけど、習い事の先生ですよね?
    その関係なら目の前で家事をするなんて絶対しないです。
    失礼ですよ。
    お義母さん、恥ずかしかっただろうし、先生に対して申し訳なかったと思います。
    今回教えて貰ったんだから、今後に生かしましょうね。

    トピ内ID:0177328552

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    blank
    M子
    客人が帰ってからです。

    トピ内ID:6739114873

    ...本文を表示

    洗うのは・・・

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    そろそろお開きにしてくださいって伝わる人もいますよ

    ほおってはないけど。一人動いてますよね。洗い物となると、もう終わってくださいお帰りくださいという感じで
    落ち着かないと思いますよ。

    トピ主さんの周囲は皆そんな感じでやるみたいですが
    そういうものと通ってきたのだと思う。
    でも一般的には

    でも洗い物をするというのは、お話しが終わったお客様がお帰りになった後ならいいけど、まだお話し中にやると、お帰りくださいの現れになる場合もあります

    ファミレスやレストランで、食べ終わったお皿がどんどん片付けられ、水まで持って行かれた時は、言葉は「ごゆっくり」と言われても、態度はお帰りくださいと言っているのと同じ事だと思う。

    洗い物もそれと同じ事。

    トピ内ID:4241739772

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    そもそも、シンクに引き上げない。

    何か用事というか、会話なりをしに来ていると想定されますので、相手方が腰をあげるまではおかわりを注ぐなりします。

    早く帰れと催促してるようにも思えます。

    トピ内ID:2828749591

    ...本文を表示

    義母が正しい

    しおりをつける
    🐶
    teria
     >「私(義母)や家族やよっぽど親しいお友達以外のお客様の目の前では食器を洗わない方が  良いよ」と後日会った際に言われました

    習い事の先生が来られていたのですよね。だからですよ。

     >私の友人たちもみんな私と同じように来客中に使ったお皿はその場で洗っています

    繰り返しますが、家族や友達だったらいいのです。いくら話しながらだったとしても普通の感覚では家事をしながら話しませんよ。

    トピ内ID:9116891224

    ...本文を表示

    義母さんの言う通り

    しおりをつける
    🙂
    とよこ
    洗いたいけど洗いません。いくらお話ししながらとはいえ、そんなことされたら落ち着きません。今は注意されて気分悪いでしょうが、ありがたいアドバイスだと思います。なんとなく覚えておくといいかな~。

    トピ内ID:5587619610

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    >私(義母)や家族やよっぽど親しいお友達以外のお客様の目の前では食器を洗わない方が良いよ

    そのとおりだと思います。義母さんだけなら気にされなかったでしょうし、何も言わなかったはずです。でも、習い事の先生がいらっしゃったのですよね。その方は、ふだんからたがいの家を行き来するような親しい方なのでしょうか? おそらく、違うのではありませんか。その場合、やはり義母さんの言うとおり、あとで洗ったほうが良かったと思います。ふだん、トピ主さんやご友人がお皿を洗っているのは、たがいに親しい相手だと認識しているからです。

    自分の気持ちだけでなく、お客の立場に立ってみたら、トピ主さんもその気持ちがわかるかもしれません。友人の家ではなく、それほど親しくない人の家に行ったときに、その家の人がお皿をカチャカチャと目の前で洗っていたら、落ち着かない気分になるのではありませんか? もしかして、早く帰ってほしいのかしらと悩んでしまうのではないでしょうか。

    トピ内ID:1900406370

    ...本文を表示

    常識ないな。

    しおりをつける
    🙂
    ねぎ
    え、大切なお客様がいるのに中座して、洗い物ですか?

    で、洗い物しながらお客様とおしゃべりですか?

    どれもこれも、お客様を適当に扱っている感がありありですよ。

    例えばですが、もっと格式の高い結納の場ではどうですか?

    中座して洗い物をはじめたらおかしいでしょう?

    あなたは単に手持ち無沙汰で間が持たないから、洗い物に逃げているだけです。

    親しい友人の場合は、時間節約のために同時進行で洗い物をしているに過ぎません。

    どちらもお客様に対して半分しか気持ちが向いていないんです。

    親しい友人ならお互い様ですからそれでいいですけど、大切なお客様に対しては失礼ですよ。

    トピ内ID:5414955151

    ...本文を表示

    まぁそうですね

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    >私の友人たちも~
    うん、ですから義母も「家族や親しい友人なら良い」と言っていますよね。
    そこまで親しくないなら、そういう事はしない方が無難だと思いますけども。
    先生との関係性によりますし、気軽な集まりだったらそこまで気にしないです。
    目上の方がお客様なら、例えば昼食食べてお茶して
    夕食も!とかならお皿洗わなきゃ食事作れないですが、
    一回の食事とお茶なら、食器は流しに置いておくか
    最初からキッチンの様子がわからない客間で接待するか、でしょうかね。
    今期は、義母さんと先生との距離感と
    トピ主さんと先生との距離感が違ったのではないでしょうか。

    トピ内ID:4745950249

    ...本文を表示

    義母さんの言う通り

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    お客様に対し、接客する側の姿勢の問題でしょ。

    習い事の先生(大切な人)に対して「~しながら」の接客は失礼だと思う。

    あなたの場合「話しながら」「洗いながら」 接客と家事を並行してやってるわけで、接客される側の人にして見れば、非礼だし軽く扱われたと思われても仕方ないでしょ。

    別の解釈としては、忙しそう、早く帰れと促してるのかとも取れる。
    義母さんが、よっぽど親しいお友達以外というのは、そういう意味だと思う。

    その場で言わず後日注意されたなら、あなたの面子を尊重してくれたのよ。
    礼儀知らずな人として、知らずに恥をかき続けなくて済んで、良かったじゃない。

    もし習い事の先生というのが茶道だったりしたら、洒落にならなわ。

    トピ内ID:0226933334

    ...本文を表示

    私も義母と同じ

    しおりをつける
    😨
    清華
    意見です。

    家族やすごい親しい友達ならば

    ごめん!ちゃちゃっと洗っちゃうね!と言って洗うかもしれませんが
    それ以外ならしません。

    私がそれされたら、嫌だから。
    あー、片付けたいのかな。早く帰ってほしいのかな。もう、帰った方いいかな。と思って落ち着かないからです。

    なので、義母さんの言うことはすごいよくわかります。

    トピ内ID:6730704338

    ...本文を表示

    失礼ですよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    「はいはい、早く帰ってちょうだい、忙しいのよ。
     あなたの相手をしている時間はないわ。」
    と言われているような。

    お客様をもてなす気はサラサラないわけですね。

    よほど親しい間なら別ですが。。。
    目上のお客様に対する態度としてはかなり失礼でしょう。

    やさしいお姑さんですね。

    トピ内ID:3561920924

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    目の前で!?

    しおりをつける
    はるる
    目の前でお客さんに話しかけながらジャージャーガチャガチャ洗い物!!??
    対面キッチンやアイランドキッチンなのでしょうけど、、、身内や親しい友達じゃなければそんな失礼な事普通しませんよ。
    洗い物してる間お客さんをほったらかしにしてませんとか、トンチンカン過ぎです。
    食器を洗うのは「後片付け」ですよね?後片付けとは来客が帰った後で片付ける事です。
    目の前で下げたら即洗い物って「食べたら帰れ!」って意味になりますけど。ものすごく失礼です。
    もちろんお客さんも目の前で後片付けが始まったら落ち着かないですから、早く帰ってほしいのかなと気を遣ったと思います。
    ママ友くらいなら、お互い様で後片付け先にやっちゃうね~でいいでしょうけど。お客さんにそれは絶対ナシです。
    お客の方は「なんか忙しそう」「長居しすぎたかしら」と思います。

    例えばレストランで食後にお皿は下げてもらったけど相手と楽しく話していたら奥の方で電気が消えて隅っこでモップ掛け始まったらどう思います?
    迷惑かけてるかも、早く帰らなきゃ!って思いません? それと同じですよ。

    トピ内ID:1935459924

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    うゎやっちゃいましたね

    しおりをつける
    blank
    そのお習い事が「~道」や日本の古典芸能、洋風のことでも礼儀に厳しい先生なら相当気分を害されていると思います。トピ主さんがムカっとした以上にね。

    義母様のご説明はかなり優し目ですが、お客様が席におられる間に食器を洗うとは「早く帰って」アピール行為とみなされます。

    現場では義母様もさぞや焦られたことでしょう。頭ごなしに注意せず後日柔らかく諭されるなんて優しい義母様ですね。
    トピ主さんは友人やその他の人でもみんな洗ってると言いますが、対等の立場でしょ?義母様だって家族や友人はOKと仰ってるように対等ならいいんです。

    例えば、トピ主さんが師匠立場とか、職場の上司として弟子や部下の家を訪問した経験はありますか?
    そんな時、先方は決して洗っていないと思いますよ。

    トピ内ID:8656992206

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    お義母さんのおっしゃる通りです

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    オープンカウンターキッチンなんですかね。

    住宅事情の変遷が、影響しているのでしょう。

    トピさんは、洗い物をしても、また席についてお茶でもゆっくり、と思うのかもしれません。お友達は、気心の知れた人です。お友達以外は、とおっしゃっています。

    リビングダイニング、も、その物理的な境界も心理的な境界もなくしてしまったようです。

    座敷があったり客間があったり、そういう造りの家では、台所なんて見えないんですよ。

    食事が終わってくつろいでいるところ、水仕事の音が聞こえるというのは、お客様を追い立てているようで失礼だと思います。

    トピ内ID:5382895279

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    お義母様に一票

    しおりをつける
    🐶
    みちる
    お義母様言っておられるじゃないですか

    義母さんや家族やよっぽど親しい友達以外はって
    貴女の友人が貴女の目の前で洗うのは、貴女が親しい友人だからですよね?

    でも今回は習い事の先生がいらしたんですよね?
    いうなれば自分よりも目上の方ですよね
    そういう方がいらしてる時に食器を洗う?
    私の中ではアウトです

    私もそういう方をお迎えした時には目の前で食器を洗いながら話をするなんて失礼なことはした事がありませんし、自分がされても嫌かなぁ
    友人ならいいですけどね
    また逆に、私も人に教える仕事をしていますが、自分に師事してる人が自分よりも洗い物を優先して、洗いながら話をするってちょっと受け付けないです

    でも、この感覚が分からないなら、それはお育ちの問題かもしれませんし、なんとも言いようがありませんね
    でも、きっとお義母様は当たり前に育ってる方だと思うので、言うことは聞いといた方が主様の身のためですよ

    トピ内ID:2436658685

    ...本文を表示

    お義母さんの言う通り

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    どの部分をとっても、お義母さんのいうとおりに思います。
    私は、同期やご近所さんやママ友の前では
    洗ったり洗わなかったりです。
    お互い様の間柄の時には洗いますが、
    時には「食洗機でまとめてするから」と言ってそのままにします。
    (食洗機の使えないものでも、嘘も方便ということで)

    お友達も洗うって、あなたという来客時に洗うということでしょう?
    親しい友達、ってことです。

    シンクにそのまま、というのは
    洗い桶につっこんだような状態ではないですよね?
    それは少々見苦しいように思います。なので
    綺麗に重ねて、水切りがあれば目隠しとしてその下などに置きましょう。
    目上の方がいらしてお片づけを申し出られた時には、
    「あとでゆっくりやりますのでお気遣いなく」
    という言葉が使えます。

    トピ内ID:5801591749

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    レス

    しおりをつける
    🙂
    ころろ
    来客中に食器洗いですか・・・。
    何だかとっとと帰れってせかされているようで、
    かなり嫌な感じです。というか、普通やりませんよね?

    トピ内ID:1750575096

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    義母様が正しい。

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    来客がいるのに片付け始めるのは、早く帰れと言っているのと同じことです。

    >私の友人たちもみんな私と同じように来客中に使ったお皿はその場で洗っています。

    みなさん、親の躾がなっていないってことでしょうか。

    >私は普段から使った食器はその度に洗うようにしているので、シンクに置いておくのは少々落ち着きません。

    トピ主さんの事情などどうでもいいことです。

    素直に聞いておいたほうがいいと思います。
    他でも色々やらかしてるのではありませんか?

    トピ内ID:6963626539

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    洗わない

    しおりをつける
    blank
    茶道
    お義母様はまともな方だと思います。
    友人と「お客様」は別ものですしね。

    習い事の先生というのはトピ主さんの先生なのでしょうか。
    そうだとしたら、そんな失礼な行為、私はしません。

    トピ内ID:0167422857

    ...本文を表示

    ジェネレーションギャップ?

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    義母さんに賛成です。
    お客さまがいる間は洗い物しません。
    他のことはせずに、お相手をするものだと思ってました。

    ジェネレーションギャップ?と思って考えてみました。
    で、気付いたのですが、昔と今は住環境が違いますよね。

    昔の家は客間があるのが当たり前だったから、洗い物しようとしても出来ません。
    台所は離れてますから、客を放置しないと無理。
    客は台所をみませんから、数時間の滞在の汚れ物はそのままで問題なし。

    今はリビングダイニングでおもてなしも増えましたよね?
    客間を作らない家も多いしマンションなら無い方が多いでしょう。
    だから、洗い物が気になるし、相手しながら洗うことも可。
    ここら辺の違いかと。

    ただ、基本的に話している間に他のことをするのは失礼。
    トピ主だって、話しながらスマホはしないでしょう?
    片手間のおもてなし、ながらおもてなしは失礼です。

    トピ主は短気のようですし、義母さんに良い感情もないのでしょう。
    でも、無意味に反発してここで恥かくのも無駄ですよ。
    誰に言われたかは伏せて、母親に聞いてみては如何ですか?
    良識ある方なら、吃驚して嘆いて、トピ主を叱るでしょう。
     
    せっかくおもてなししたのに台無しにしちゃいましたね。
    とりあえず、夫の上司とか年輩の方をもてなすときは洗い物自粛が無難です。

    トピ内ID:5379516876

    ...本文を表示

    義母が正しい

    しおりをつける
    blank
    木積
    ムカついても、すぐに反論しなかったのは偉いですね。
    でも、あとでも良いでしょう?
    食べてすぐに洗わないといけない事はないです。
    ほんの数時間待てばいいだけですよね?

    洗い物のついでに話をされるのは、屈辱的です。
    私との時間はそんなに無駄なのか?って思います。
    失礼な人だな、と判断します。

    まぁ、古い人間ですからね。
    あ、丸一日ずっと一緒に居る場合だったら、アリですよ。
    昼ご飯を一緒に食べて、夕ご飯の用意を始める時に洗うのはアリ。

    来客が6時間くらい掛かっていたら・・・それもアリかな。
    早く帰れって合図として。
    数時間ですむ訪問者相手にはやめましょう。

    トピ内ID:0120305050

    ...本文を表示

    どちらに重きを置くのか

    しおりをつける
    blank
    チャト
    おもてなしする側は、お客様が帰られるまでは、お茶をお出しするなどの最低限の作業以外はせずに
    お話ししたり、相手の居心地が良いように気を配るものです。

    すぐに食器を洗いたいのは、トピ主さんの気持ち優先。
    お客様目線だと、気持ちの良いものではありません。

    トピ主さんにとっては、お友達も習い事の先生も同じレベルのお客様のようですが、
    目上の方には、お友達とは違うおもてなしがあると学ぶべきですね。

    トピ内ID:2320160481

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    アン
    私は義母派です。
    友人でも目の前で食器を洗うなんて、よっぽどその食器が必要でなければしません。

    しかも習い事の先生なんて…

    トピ内ID:4139305472

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    😨
    ハニーヨーグルト
    それは、いかにもお客さんに早く帰れと言っているように
    感じますが? 
    自分の客じゃなくても、気を使いましょう。

    お客さん帰るまで待てませんか?

    トピ主も同じことされたら嫌な感じしません?



    常識だと思います。

    トピ内ID:3114539050

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    主さんは今まで、きちんともてなされたことがないのですね。

    来客中に食器を洗う。
    「ずいぶん長っ尻で、後回しにしたら大変だから洗っちゃおう。
    ていうか、そろそろ帰ればいいのに。」
    ということになるかと思います。

    仲良しの友達。身内。なら、長居してもかまわないし、だから食器洗いもかまいません。

    でも、目上の人ですよね。。。
    普通に、失礼ですよ。。。
    ありえません。
    ムカッとしてる場合ではありません。

    トピ内ID:5414641568

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    義母さんの言うとおり、親しい人以外の前では洗いません。

    お客様や先生の前で洗うのも驚きですが、
    「話しながら洗う」にさらにびっくりです。

    あなたは、目の前の来客に、「ながら話」をしているんですね。
    とても失礼だと思いますよ。

    私も汚れ物は片付けていくほうですが、来客を前にして洗うなんてしたことがないです・・・。
    ましてや、話しながらなんて。

    友達がみんなやっていたら、それが常識なの?
    あなたの友達がみんな非常識かもしれませんよ。
    それに、あなたが見てきたということは、友達(トピ主)の前だからじゃないですか?

    友人たちも、あなたのように、先生でも目上でも、誰の前でも洗い物を本当にしているのでしょうか。

    使った食器が気になるなら、少し大きめのハンカチ等を被せて見えなくしたらどうですか。

    トピ内ID:9196625762

    ...本文を表示

    義母の言う通り

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    親しい関係ならいいのです。
    でもお客様の前では失礼です。

    親しい関係の友人や親せきは家族に順ずる(ほど親密な)関係なので家族同様に扱っても大丈夫なのです。
    今回は習い事の先生は家族に準ずる人ではなく「お客様」だったのでしょう。

    お客様の前で今しなくていいような家事を片づけるのは「私は忙しいんだ早く帰れ」と言っているようで失礼です。

    それにトピ主がしているのは「ながら家事」です。
    話をしながら食器を洗うというのは「あなたとの会話は片手間で充分です」「集中する価値が無い」と言っているようなものです。

    お互い分かり合っている身内ならいいのですが、お客様には失礼です。
    人それぞれ立場が違いますから、今目の前にいる人が客なのか身内なのかきちんと判断したほうがいいです。

    トピ内ID:2939679539

    ...本文を表示

    両方の意見わかります。

    しおりをつける
    🐱
    すいせん
    こういう意見の違いは、かなりカチンときますね。

    ただ、私は両方の考えが理解できます。これはもう、理由ではなく、世代間の違いです。

    義母と習い事の先生に出したお茶を片づける時は、シンク下に見えないように置きます。二人が帰ったら、洗います。

    なぜならば、お客様がいるのに洗うのは、お客様に失礼と感じるからです。

    友人の時は、トピ主さんと同じです。洗った方が、楽ですものね。

    これはもう、正しい正しくないではなくて、私の感覚としてインプットされています。

    トピ主さんは、若そうなので、理解できないかもしれません。

    このあたり、難しいですね。

    トピ内ID:5601391489

    ...本文を表示

    知らなかったのですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    シンクなんて誰ものぞきませんよ
    何を言ってるんでしょう

    友人ならともかく
    相手は
    義母とその客ですよ?

    ムカッとする前に常識は知っておいたほうがいいです

    トピ内ID:6423099896

    ...本文を表示

    友達同士は良いかと

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    ファミリー、友達ならフランクに話ながらでも良いけど。
    お客様の目の前で洗い物じゃ、「邪魔がだから、早く帰って下さい」と言う意味に取られるかも。

    トピ内ID:4717229439

    ...本文を表示

    非常識です

    しおりをつける
    🙂
    ふわふわ
    お客様がいらっしゃるのに、食器などもちろん洗いません。
    それは相手の方に気を使わせるとかではなく、洗いながら話すなど相手に失礼だからです。
    貴方の義母は常識のある方で、さらに頭ごなしに注意しない、貴方への配慮を忘れない素晴らしい義母様ですね。
    感謝すべきです。

    トピ内ID:6661843232

    ...本文を表示

    目上の人の前で失礼です

    しおりをつける
    🙂
    さえこ
    友達と目上の人を一緒にしてはいけませんよ。
    早く帰れって言っているみたいです。
    それにちゃんと座って会話しましょうよ。
    礼儀です。

    トピ内ID:4990741807

    ...本文を表示

    自分の感覚優先

    しおりをつける
    blank
    らむね
    >シンクに置いておくのは少々落ち着きません。

    落ち着かないのはあなただけで、お客様はあなたがガチャガチャやってると落ち着かないんですけど。

    トピ内ID:6590722913

    ...本文を表示

    やらないほうが吉

    しおりをつける
    blank
    imagine
    お義母様の言う通り、家族や親しい友人なら良いと思うけど、お客様=習い事の先生ならば、少々あらたまった関係を演出した方が良いと思います。

    それに、シンクに置いてあってもお客様はのぞき込まないんじゃない?

    トピ内ID:1414597764

    ...本文を表示

    私もイヤ

    しおりをつける
    blank
    ねね
    私は全面的にお義母さんのおっしゃることに賛同します。

    家族や自分の親しい友人の前ならOKですが
    お姑さんのお友達の前で洗い物は失礼のような気がします。

    そもそも、昔は客間と台所は離れていたから、下げたものを見せないで洗うことができたのでしょうが
    今はLDKだから難しいんでしょうね。

    (我が家はDKとリビングが別ですし、基本お客様は和室に通すので
     下げたものはすぐに洗っていますが)

    それでもシンクがいっぱいになったり、悪臭で困るような汚れ物でないのなら
    きれいに片しておいて、お客様を見送った後に「私なら」洗います。

    トピ内ID:5359821159

    ...本文を表示

    お義母さまに同意します

    しおりをつける
    🙂
    はな
    しませんし、して欲しくないです。

    お客様の前で、洗いモノをする、というのは、早く帰って欲しい、ととらえられます。

    訪問先のシンクの中まで、心配しないので、洗いモノくらい、帰ってからして欲しいです。

    トピ内ID:4751483843

    ...本文を表示

    相手による

    しおりをつける
    😑
    さあや
    相手がお友だちなら、おしゃべりしながらお皿を洗ってもいいと思います。

    しかし、相手が「お客様」ならお客様の目の前でお皿を洗うのは失礼だと思います。
    お客様は「使ったお皿を洗わせてごめんね」という気持ちだと思いますよ。
    お皿をほったらかしにせず洗いたい(きれいに片付けたい) トピ主さんの気持ちも分かりますが、相手に自分の考えを押し付けるのはよくないと思います。

    おもてなしの気持ちはないのでしょうか?

    トピ内ID:5012424223

    ...本文を表示

    私なら嫌です

    しおりをつける
    🐴
    とまと
    常識無いなあと思いますよ。

    早く帰れといわんばかりに洗ってると思います。

    かえられてから洗いましょう

    姑さん恥ずかしかっただろうなあと思います

    トピ内ID:4964320829

    ...本文を表示

    客間からは見えませんから・・・

    しおりをつける
    blank
    撫子
    私も、義母さんと同じ意見かな。
    お客様と話しながら洗っていますとありますが、習い事の先生なのですよね?
    客間にはお通ししないのですか?
    そもそもお客様にシンクを見せる事が無いので、いまいちピンときません。
    仮に対面キッチンでも、見えなく無いですか?

    シンクに置くのが落ち着かなくても、先生をおもてなしする気持ちがあるなら、片付けはその時位は後回しにした方が良いと思います。
    幾ら話をしながらでも、なんだか片手間に相手をしている様で失礼な印象を受けました。

    トピ内ID:9847479049

    ...本文を表示

    しおりをつける
    リコリス
    私がお客なら見えるところで洗われたら嫌ですね。
    「あなたのために手間をかけてやったんだ」とこれ見よがしにされているようだし
    「京都のぶぶ漬け」のように「さっさと帰れ」と言われている気分になります。
    キッチンが見えるところで接客しているならやめたほうがいいと思います。

    トピ主さんはしゃべりながらだからいい、と思っているみたいだけど、
    来客中はその人に向き合わないと失礼では?
    「ながら」で接客してもかまわないとは思いません。

    今回の件は義母の言う通りだと思いますが、気に入らないのなら今後はご自宅に人を招くのは止めたらいかがですか?
    そうすればあなたが嫌いな義母に従う必要もなくお客に嫌な思いをさせることもないので一発解決ですよ?

    トピ内ID:3785229287

    ...本文を表示

    見たことないの??本当に?

    しおりをつける
    🐧
    果澄
    >そして私の友人たちもみんな私と同じように来客中に使ったお皿はその場で洗っています。
    >友人以外でも後回しにしている人は今まで見たことがありません。

    いや・・・見たことがないというのはさすがに嘘でしょう?

    嘘じゃないとしたら、勘違いとか気付かなかっただけだと思いますが。

    現に、お義母さんは来客の前で洗わない人なのでしょう?

    見たことないのではなく、その様に来客に配慮している人の動きをちゃんと見ていなくて、これまで気付けなかっただけだと思いますよ。

    また、良くお互いの家を行き来する様な気の置けない友達や親兄弟とかなら、私も洗ってしまいます。

    その家の主婦なら誰だってサッサと片付けたいというのが本音です。
    お客様が居るうちから片付けが始められたら、後が楽で本当に助かるもん。

    けど、お客様が居るうちは、サッサと洗ってしまいたい気持ちを抑えて我慢してます。

    個人的には食洗器は有りだと思います。
    食器を入れてスイッチを押すだけのことなので、お客様もあまり気にならないと思うので。
    ただ、あからさまに音が響くうるさめの食洗器ならやめておくかな。

    ちなみに私は姑世代ではなく、嫁世代の者です。
    親や義母などに教わった訳ではなく、自分自身の意識として「お客様がいるうちに食器洗いを始めるのは失礼」と感じるのでやりません。

    そういうことを物腰柔らかく(優しい口調で?)教えて下さるお義母さんは、良い姑だと思いますよ。
    ムカッとなんかしないで、素直に教わった方が自分の為になると思います。

    トピ内ID:4162679737

    ...本文を表示

    反省・・・

    しおりをつける
    🐤
    まい
    >「私(義母)や家族やよっぽど親しいお友達以外のお客様の目の前では食器を洗わない方が良いよ」

    >お客様が何か手伝わなきゃとか申し訳なく思ったりして落ち着かないかも、とのこと

    >テーブルから下げた後は、お客様が帰られてから洗う方が良い

    言われてみると、全くこの通りだと思いました。
    私も気にせずに洗ってしまうことがありましたが、今後は気を付けようと反省しました。
    トピ主さんのお義母様のお言葉、私にはとても勉強になりました。

    トピ内ID:2790502526

    ...本文を表示

    相手によりますが基本、洗わない

    しおりをつける
    日差し
    来客っていっても色々ですよね。
    親しい友人の場合と習い事の先生じゃ、違いませんか。

    前者ならば洗うこともあるかもしれませんけど(でも基本、洗わないかなー私は)、後者の場合、やはり失礼にあたると思いますね。
    なんていうのかな、、「忙しいんです、そろそろ帰ってくれませんか」という空気を醸し出すと思うんですよ、洗い物やら日常のことを来客時にするって。

    キッチンを綺麗にしたい、シンクを空にしたいって、そこも親しい相手なら目にする機会があるかもしれませんが、そうでなければ見ないでしょ。だらしないって言っても。
    >シンクに置いておくのは少々落ち着きません。
    これはあなただけの都合です。

    そこを指摘してくれた義母さんに対してムカッとするとは、トピ主さん、若いなあという印象を持ちましたが。

    トピ内ID:6863290935

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    義母さんの来客の限定をしています

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    義母さんは
    私(義母)や家族やよっぽど親しいお友達
    ときちんと限定しています

    習い事の先生は、家族でもお友達でもありません
    目上の方のまえで家事を始めるなんて失礼ですよ

    義母さんの言葉の意味をきちんと理解できない
    嫁をもってお気の毒なのは義母さんですよ

    トピ内ID:7740150902

    ...本文を表示

    はい非常識です

    しおりをつける
    😒
    みりん
    お義母さんのいうとおりだと思います。ムカッとする前に常識を学んでください。
    お客様がいるのに洗いものをする、それはお客様にさっさと帰れというシグナルですよね。そういうメッセージを込めたいのであればじゃんじゃん洗ってください。

    1.あなたの友人から何かを学ぼうとしないほうが良いのではないでしょうか?同類友をというでしょ。
    2.シンクの底に置いておけないほど皿がたまっていたのでしょうか?底に置いておけばお客様から見えませんよね。
    3.親しい友人、家族ならOKとお義母さんも言っていますよね。
    4.水をじゃーじゃーだして落ち着きなくうるさくしていて、ほったらかしにしてないって。。。それならいいと? こっちの居場所がないんですよ。

    トピ内ID:5321029467

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    経験ありません

    しおりをつける
    blank
    ほんわか
    来客の目の前で洗ったこともなければ、訪問した相手のお家の人が、目の前で洗い物をしていた記憶もありません。
    うちが客間と台所が別だから?
    親戚の集まりなどで、何十人も集まるようなときは、食事のお皿を下げたあと手分けして何人かで洗ってしまうこともありますが、そういうときは両親が客間にいるので気にされたことはありませんね。
    最近は、リビングにお客様を通して、対面式のキッチンのお家もありますものね。
    お客様の目の前で洗うことになるのか?

    まぁ、食事もお茶もケーキもというくらい長居されるお客様なので、気心の知れた間柄のようですから、お互いが良ければそれでいいかと。
    しかし、お姑さんは違う考えのようですから、義実家のお客様のときにはその考えに従えばいいのでは?

    トピ内ID:6902891353

    ...本文を表示

    義母さんの仰る通り

    しおりをつける
    blank
    日向
    >「私(義母)や家族やよっぽど親しいお友達以外のお客様の目の前では
     食器を洗わない方が良いよ」

    いい勉強になりましたね。
    口出しをされたとムカッとする方が幼稚です。
    知らなかったなら、今後は改めましょう。
    義母さんの言葉は、トピ主さんを思ってのことですから。

    トピ内ID:7366754498

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    義母のおっしゃる通り

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    家族や親しい友人ならいいと思いますが、今回のような場合は目の前ではしませんよ。
    そんな目の前でガチャガチャやられたらさっさと帰れって言ってるようなもんですから。
    とても失礼な行為だと思います。

    お子さんがいらっしゃるかどうかわかりませんが、もしいるなら家庭訪問などもあると思います。
    先生とお話ししてる最中に席を立って洗い物しながら話をするなんて絶対しない方がいいですよ。
    あなたが今回やったことはこれと同じことです。誰でもびっくりします。

    トピ内ID:7639988206

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    義母に一票

    しおりをつける
    🙂
    40代です
    義母さんが仰ってるとおりだと思います。

    というか、
    >私の友人たちもみんな私と同じように来客中に使ったお皿はその場で洗っています。
    って何で知ってるの?
    ヒアリングでもしたのですか笑?
    あなたがご友人宅にお邪魔した時に友人が洗うのは、洗ってもよい間柄だからですよね?


    シンクにそのままにしてだらしないのは来客前に片付けてないならだらしないですけど、習い事の先生の前で洗うのは失礼だと思いますよ。

    トピ内ID:0138143685

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    感じ悪い

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    「さっさと帰れよ!!」と言われてるみたいで、
    感じ悪いです。

    トピ内ID:1143573711

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    「早く帰れ」アピール?

    しおりをつける
    遼寧
    二つ考えました。

    ひとつは「ハイハイもうお開き、早く帰って」という無言のアピールに思われる。
    例えて言うなら…
    飲食店に於いて、まだ食事しているお客様の横で、椅子をテーブルの上に上げたり、床掃除するようなもの。

    今一つは、単に「おもてなしを優先しなさい」ということ。


    わたしはどちらかというと義母さん寄り。
    食器は見えないようにするか、整然と重ねておけばよいと思う。

    トピ内ID:4657341650

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    店でも

    しおりをつける
    🐱
    井戸端
    お店で、食べ終わるとすぐに皿を下げられ続けたら、急かされている気がしませんか?

    「テーブルに空いた皿があるのが嫌なのです。でもごゆっくり。」と店員さんに言われたとしても、落ち着いて会話を楽しむ気にはならないでしょう。

    >習い事の先生
    上に行けば行くほど「お客様の目の前で家事=早く帰れ、迷惑だ」と受け取りかねません。

    >ムカッ
    お茶の用意だけしたら、別室にこもる。帰られたら洗い物をする。それだけの話です。

    トピ内ID:0066934910

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    とりめし
    お客様に帰宅を促しているように感じさせるようなので、私も目の前では洗いませんよ。
    舞台裏を晒している感覚と言えば分かって頂けるかな?
    ハレとケ、本音と建前、秘すれば花、が日本文化です。
    お姑さんはそんな事を仰りたかったのかもしれません。
    トピ主さんのせっかくの心尽くしが台無しになったようで残念に感じられたのではないですか。
    気持ちよくおもてなしをしたいですよね。

    トピ内ID:7722952585

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    義母さんが圧倒的に正しい

    しおりをつける
    🐱
    にゃんたろう
    さすがは人生の先輩ですね、義母さん。
    その日のうちに言わずに後日やんわりいうところもさすがです。礼儀を知らない嫁に、その場で言いたくなるのをぐっとこらえ、それでも今後のためにと思い 忠告してくれた、ありがたいと思うべきです。

    あなたのご友人もいつもあらってる、ってあなたの前ではでしょ。あなたは友人だから。義母さんも言ってるじゃないの、親しい仲ならいいけどって。
    習い事の先生は目上の方です、敬意を払う相手です。
    ともだちじゃありません、家族でもありません。

    義母さんの言っていることはごくごくあたりまえのこと。
    シンクに置きっ放しの食器類、お客様の座られているところから丸見えなのですか?
    むしろシンクに置いたら見えないはずですが。

    ムカッとされるのは勝手ですが、お客様に白い目で見られるのも許容してくださいね。

    トピ内ID:9176522502

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    直ぐ帰るなら

    しおりをつける
    🐱
    minon
    すぐに帰るお客様なら洗いません。シンクに入れっぱなしと言いますが、シンクお客様のところからまる見せなんですか?運んで隅においておきます。来ている人が友達なら洗います。「お客様」とは目上の人のことでしょう?今回「習い事の先生」だったわけですよね。作業しながらしゃべるとか基本的には失礼に当たると思いますが。

    トピ内ID:5474881664

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    感じ悪い

    しおりをつける
    blank
    らら0号
    来客が落ち着かないというのはその通り。
    そんなにガチャガチャやってるのは帰れと暗に言われているのかと。
    なにかしながら客と話して平気なのは、どちらかというとずぼらのたぐい。

    トピ主さんも周りもそうだというなら、そういう特殊な集まりで世間の常識とは思わない方が良いですよ。

    >うーん。シンクにそのままってお客様から見てもだらしなくないですか?

    トピ主さん宅は客間からシンクが見えるような設計なの?
    シンクの中身まで見えるような生活感満載の場所に客を通しているの?
    そっちの方がだらしなくない?
    料理教室とか鍋パーティーとかなら別ですけど。

    トピ内ID:5119427633

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    義母さんが正しい。

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー独身
    目の前で洗い物するのはお友達でしょ?
    目上の方がいらしてるのに、他の用事をやりながら
    片手間で会話するのがそもそも失礼。
    義母さんの言ってらっしゃる事が正論です。

    ちなみに私の友人たちで客がいるのに目の前で洗い物をしだす人はゼロです。
    みんなで片づけよう、みたいなのはあるけど客が座ってお茶飲んでるのに
    いきなり家事しだす人いません。
    後回しにする人がいないっていうのに驚きました。

    トピ内ID:2488860246

    ...本文を表示

    お義母さんが正しい

    しおりをつける
    🙂
    フランソワ
    お客様がいらっしゃる時はガチャガチャしない。
    どんなに静かに洗っても音はするでしょう?

    今までは友人同士だったからです。
    友人以外でもってどんなシチュエーションですか?

    この場合お義母さんと習い事の先生はお話されてるのだから
    会話のじゃまをしないように後で洗う。
    そしてバタバタ洗っては忙しそうで早く帰って欲しい雰囲気を出してしまいます。

    トピ内ID:0096228533

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    帰れと言っているようなもの

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    お客さんが来ている時に片づけをすると、暗に帰れと言ってるようなものです。
    お客さんから見えないところで片づけるならOKですが、目の前で片づけるのはちょっとねーって思います。

    トピ内ID:8707835029

    ...本文を表示

    失礼ですよ

    しおりをつける
    🙂
    まめ茶
    こんにちは。
    私も食後すぐに食器を洗うので、シンクに食器があると
    落ち着かない気持ちはわかります。が!
    来客の目の前で、そのお客様が使った食器を洗う?
    ないないないない!!
    「早く帰って」と言わんばかりの行動ですよ。
    目上の方の前では失礼だと思います。

    トピ内ID:5660608139

    ...本文を表示

    洗わない方がいいけど

    しおりをつける
    🙂
    おもてなし中は、裏仕事は見せないかな
    よほど仲良い人以外は。

    大きめのタライに食器を積み重ねて
    水を張って洗剤垂らしておくか

    水に浸けておくのが嫌なら
    タライにフキンかけて汚れた食器は見せないようにする

    ただ、それらは各家庭それぞれだから
    あんまり義母が口出しする事じゃないかなとも思う。

    これが夫の上司夫婦だったとしたら
    貴方が席外して片付けするのは良くないかなと。
    一応 ホストとして 夫婦でもてなすべきかと。

    海外ドラマ(デスパレード な妻たち)みてたら
    よくホームパーティーのシーンあるけど
    お客さんの前で、次の料理とりにキッチンに向かうことはあるけど
    片付けは来客が去ってから というシーンがある。

    ある程度 品格やマナーを重んじるなら
    目の前で洗うのは辞めた方が良いかと。

    義母にあれこれ言われたくないなら
    今後は、自宅をもてなしの提供の場にしないで
    義母が自分の家で自分がホストとしてもてなせばいいだけだと思う。

    嫌味っぽく言われたわけじゃなくて
    物腰柔らかに言われたなら
    悪いことじゃないと思う。

    夫の上司や取引先の人が家に来た時
    同じことはしない方が良いかと。

    早く帰ってくれ みたいな印象を受けるから。

    トピ内ID:9241381342

    ...本文を表示

    三十代既婚男性です。

    しおりをつける
    🙂
    するたな
    マナー本とかで読んだことがある訳ではありませんが、おそらくお義母さんの
    考えの方が一般的なマナーに沿っていると思いますよ。
    私も妻も同じケースならお客の前で食器を洗うことはしません。

    お客の前で片付け行為(食器洗いや掃除)をするのは「早く帰れ」のサインと
    見なされ失礼な行為にあたると私は思っています。
    「片付け」というのは「場の終わり」にする行為なので、お客の前でのそれは
    「早く帰ってくれないかなあ」というふうに取られる、と思うのです。

    あなたの友人も同じなのは、あなた同様に一般的なマナーに疎いか、あるいは
    友人同士で気がおけないから、のどちらかだと思います。

    くれぐれも苦言を呈してくれたお義母さんにはお礼を伝えて下さい。

    トピ内ID:8676020518

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    いくつき
    どうなんだろう。
    自分の感覚では
    客が寛いでいる横で掃除機をガーッっと掛けられているような感じ。
    良いから帰れ感を客が受けなくもない様に思えます。

    トピ内ID:6498006625

    ...本文を表示

    お義母様が常識的

    しおりをつける
    blank
    aco
    せっかく教えてくださっているのに口出しされたと感じムカッとしたんですか・・・。
    あなたはそういった人付き合いのマナーを教えてくれる人が周りにいないのですね。
    そういうったお育ちはお気の毒だと思います。
    あなたの周りにいる人(実両親も含め)より、きちんとして常識的な振る舞いができる義母たちにそのあたりの常識を今からでも教えていただいた方がいいですね。

    私が招かれた方であったら「帰れ」ってことなのね・・・って思います。
    お伺いしたことが迷惑だったんだ・・・って感じます。

    お義母様が仰っているように、近しい間柄ならいいと思いますよ。
    でも今回は違うでしょう。
    その辺の線引きもできないあなたって大丈夫?って思います。
    ご主人にも恥ずかしい思いをさせているのではないですか??

    お義母様はあなたが恥をかかないように教えてくださったのです。口出ししたわけじゃない。
    あなた、おかしいですよ。

    トピ内ID:8498415550

    ...本文を表示

    とても失礼です

    しおりをつける
    唐草
    来客中に席を外すことは大変失礼です。
    (トイレとか、お茶煎れる、何かを取りに行く、アクシデントは除く)

    食器洗ってる間、水音で相手の話し声は聞こえにくいし
    そっちに集中してないでしょう。
    他事やりながら人と話すことを失礼だと思わないのがおかしいです。
    例えば、友達が自分とおしゃべりしながらスマホでゲームしてたら
    不快に思いません?

    いやそれ以前に、お客様が使った食器は帰られたあとに片付けましょう。
    途中で片付け始めたら「さっさと帰れ!」って意味に取られます。

    テーブルを空ける必要があって食器を片付けたとしても
    流しに置いておけば良いだけです。
    早く片付けたいのはトピ主の考えであって、
    自分が使った食器が流しにあっても、お客側は当然のことだと思うし
    だらしないなんて思いません。

    親しき仲にも礼儀ありで、母とはいえ義理の母ですし
    もうお一人は習い事の先生、どちらも目上の方。
    非常に失礼です。
    お姑さんも恥ずかしかったでしょうね。

    トピ内ID:4162219499

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    トピ主といると落ち着かないかも。

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    お姑さんが言った事が当たり前ですね、
    習い事の先生は身内でも友人でもありませんから。

    3人が食べた食器はそんなに多いですか?
    トピ主が落ち着かないからとガチャガチャ洗ってる事は、
    習い事の先生からしたら落ち着かない空間でありお帰り下さいって言ってる様なもの。
    友人ではない家に行ってガチャガチャされたら…、
    落ち着きませんよね私は。

    >お客様が何か手伝わなきゃとか申し訳なく思ったりして落ち着かないかも、とのことですが
    赤の他人の家に行って洗い物する人っているの?
    面倒掛けたと申し訳なくは思うけど、
    他人の家の中ウロウロする方がおかしいでしょう。
    落ち着かないと思うのはトピ主が洗わないといつもと同じ事をしないとと思うからでしょ、
    類友なんでしょうしトピ主の親も同じ事をして来たから仕方ないでしょ。
    コップやお皿が足りないので洗いますと言うのではなく、
    ガッツリ洗うんですから客の事は考えてないって事ですね。
    少なくとも私はトピ主が今迄見た事ない部類に入ります、
    友人知人身内以外で洗うと言う概念はありませんから。

    洗いながら話してるし…と言ってても、
    やってる事は片手間に相手してるって事。
    お客様と丁寧には表現してても、
    お客様相手に洗い物する嫁を恥かしいとお姑さんは思ったんでしょうね。

    お姑さんの言動は口出しではありません、
    気付かず洗い物をしてるトピ主に気付かせただけ。
    口出しとかムカッ等と表現してるのでよっぽど腹が立ったんでしょうね、
    でもお姑さんの発言は真っ当です。

    普段と普段ではない時を使い分けたら?
    習い事の先生が来るのは普段ではありません。

    トピ内ID:3840750043

    ...本文を表示

    いや、普通に失礼だから(笑)

    しおりをつける
    🙂
    nari
    目上のお客さんでしょ?

    知らなかったのならこれから注意しましょうね。
    トピ主に必要なのは素直さですよ。

    トピ内ID:1426782710

    ...本文を表示

    義母派

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    >そして私の友人たちもみんな私と同じように来客中に使ったお皿はその場で洗っています。

    だって、「友人」でしょ。
    親しい仲だからそれは良いんですよ。
    義母だって、「身内や親しい人以外のお客様」と言ってるじゃないですか。

    >ただ、私はお客様と話しながら洗っているし、ほったらかしにはしていません。

    私は「人と話すときは相手の顔を見て」と躾けられました。
    何かの作業をしながらお客様の相手をするって失礼ですよ。

    カウンターで技を見せる寿司職人などは別として、トピ主に判るように言うとしたら、体調が悪くて病院に行ったら、医師や看護師が小説を読みながらトピ主の話に顔もむけずに「へー」とか「そう」って適当な返事返してるようなものです。
    ちゃんと聞いてるの?!って思いませんか?

    >シンクにそのままってお客様から見てもだらしなくないですか?

    いいえ、「雑用を後回しにして私の相手をすることを優先してる」と考えるので、だらしないとは思いませんし、思われないと思います。

    逆に、トピ主のような行動をされたら「私の話を聞くより皿洗いの方が重要だと思ってるんだな」とないがしろにされたと感じるか、「この人は自分のやりたいことだけを優先する自分勝手で失礼な人だな」と感じます。

    トピ内ID:2954888054

    ...本文を表示

    早く帰れ

    しおりをつける
    🐱
    はな
    早く帰れって言われている気分になります。
    親しい友人なら許されるかもですが、習い事の先生ですよね。

    トピ内ID:2089103469

    ...本文を表示

    友人とお客様は違う

    しおりをつける
    blank
    キャベツ
    トピ主さんの友人が遊びに来た時だったらいいけど、お客様だったらNG。
    この場合、先生と呼ばれる立場の人がいらしたのでなおさらダメです。

    トピ内ID:3067161556

    ...本文を表示

    お姑さんがおっしゃる通りです

    しおりをつける
    🙂
    うらら
    まるで早く帰れ、と来客は思うでしょう。
    使ったテーブルの上は食事の後お茶お入れ直したりとしますが
    流しには置いたままにします。
    気の置けない友人なら一緒に片付けてくださるでしょうけど
    私は後で洗うから、って言いますね。

    ひとえにお客様に対する気遣いの無さを感じました
    私なら洗い始めたら、もう席を立ってさっさと帰らなきゃ!って思いますね
    あなたが早く帰れと言ってるんだと思って
    あなたのご友人たちはどうか知りませんが。
    普段と来客時は区別したほうがいいですね、
    洗わないと食器が足りないならば話は別です
    お姑さん、なんて気遣いのできない子なんだと思われたと思います。

    トピ内ID:5966865171

    ...本文を表示

    結構失礼だと思います。

    しおりをつける
    🐶
    グル
    大人数集まってのホームパーティーでならまだしも、普通の来客でその態度ってまるで『早く帰れ』という無言の圧力のようです。

    トピ内ID:8633569032

    ...本文を表示

    確かに客人の前ではやりませんね

    しおりをつける
    🙂
    キビタキ姉妹
    >ただ、私はお客様と話しながら洗っているし、ほったらかしにはしていません。

    いえ、接客を優先していないので、結果放置と同じです。
    義母の言う通り、客人に対して失礼だと思います。

    その理屈だとトピ主は、客人の前で掃除したり洗濯物干したり出来るんですね?

    ていうか、トピ主の実母もそういう対応するの?
    こちらに相談する前に、トピ主母の意見を聞けば?

    トピ内ID:4393864463

    ...本文を表示

    友達でないなら後にまわします

    しおりをつける
    blank
    元半同居嫁
    私の価値観でいうと、「習い事の先生」は「お客様枠」です
    「お客様」なので「洗いながら話す」はナイです
    ですので、義母様からの注意は当然のことと受け止めます

    これまでの経験では、子供会等の役員で細かい作業をするのに自宅へお招きした際
    使った食器は皆さんが帰られてから洗ってましたね
    気心の知れた友人ではないからなんですけど

    >シンクにそのままってお客様から見てもだらしなくないですか?

    お客様からシンクの中が見えるのでしょうか?
    それともお客様は立っているのでしょうか?
    どちらにしても、お客様の誘導位置がおかしいです

    >私は普段から使った食器はその度に洗うようにしているので、シンクに置いておくのは少々落ち着きません。

    お客様の訪問という非日常時も通常運転でないと気が済まない、ということであれば
    ちょっとそれは意識過剰だと思います

    トピ主さんの価値観だと、保険屋さんや各種業者さんとの打ち合わせなんかでも
    途中で食器を洗いながらお話しすることになるんですけど
    それってどうなんでしょ?

    トピ内ID:2414972359

    ...本文を表示

    友人は「お客様」ではありません

    しおりをつける
    🙂
    無邪気
    義母が言う「お客様」は「家族や友人以外の来訪者」、具体的には「習い事の先生」ですよね。
    あなたの言う友人は「お客様」に当てはまりません。逆に友人から見たあなたも同様です。
    ですから友人の例を出して自己弁護するのは言い訳になっていません。

    >私はお客様と話しながら洗っているし、ほったらかしにはしていません。

    では習い事の先生と話しながら、例えば洗濯物を干せますか? 耳掃除ができますか?
    ほったらかしにしなければ構いませんか?

    >シンクにそのままってお客様から見てもだらしなくないですか?

    シンクはおもてなしの場ではなく舞台裏です。
    「お客様」でない友人はシンクを見るかもしれませんが
    「お客様」は舞台裏を見ません。
    そして皿を洗うということは舞台裏に引っ込むということです。

    >物腰は柔らかいですが義母に口出しをされ、

    「お客様」である習い事の先生が来ているのに皿を洗ったことをたしなめたのであって
    「お客様」でない友人の来訪時に皿を洗うことは問題ないと言っていますよ。

    トピ内ID:0557204089

    ...本文を表示

    義母が言う通り

    しおりをつける
    珊瑚
    >私の友人たちもみんな私と同じように来客中に使ったお皿はその場で洗っています
    って反論してるけど、義母のいう事をちゃんと聞いてる?

    >よっぽど親しいお友達以外のお客様の目の前では食器を洗わない方が良いよ
    って言われてるじゃない。

    習い事の先生は、親しい友人じゃなくて、多少とも気を使わないといけない人です。
    それぐらいいい年して分からないかしら?

    それと中学生じゃないんだから「ムカッとして」って止めましょう。
    それだけで、「この人ダメ」って思われて損です。

    義母のいう事が全面的に正しいですよ。

    トピ内ID:7137276897

    ...本文を表示

    お客様との関係、シンクの場所による

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    習い事の先生なら目上の方ですから、義母の言うように後で洗うのが普通です。
    普段トピ主さんがお付き合いしている、気の置けないお友達とは違います。

    客間のお客様の席から長い廊下を通るような離れた場所の、お客様に洗う音も聞こえない所にあるシンクで洗うなら、問題無いと思いますが、そうではなかったので義母が教えてくれたんだと思います。

    あなたが親御さんに教わらなかった事を、あなたが今後恥をかかないように、義母は教えてくれたのです。

    トピ内ID:0538286724

    ...本文を表示

    常識って変わってきてるのかしら。

    しおりをつける
    🙂
    なつみ
    読んでて今の若い人はこんな考えなの?って驚きました。
    対面キッチンかアイランドキッチンなのかな。
    人の前で食器を洗うって、人の前で家事をするってことよね。
    あなたはお客さんが来てるときに掃除機かけたりするの?
    しないですよね。

    あなたの友人は皆するとありますが、ようするに同等の友人同士なら許されるってことですよ。
    目上の年上の人にしたら非常識だと思います。

    トピ内ID:5906034808

    ...本文を表示

    どうでも良いけど...。

    しおりをつける
    🐧
    アスタ
    私がお客でいるなら、早く帰って欲しいのかな?と思う。

    いくらシンクに物があるのが落ち着かないって言っても、お客様が居る間はお茶碗や皿は下げないと思うので...私なら、お客様が帰ってから洗うな~。
    (お昼に出前を取って、その器を洗うのは別です。)

    トピ内ID:0078848497

    ...本文を表示

    義母、優しいね~

    しおりをつける
    🙂
    愚嫁
    お義母さまの仰る通り、と言いましょうか
    優しすぎてトピ主さんの変な言い訳なのね。

    私の場合、食洗器(備え付けなので動かせない)だって止めますよ。
    集合住宅で30畳のLDに繋がる(ドアなし)キッチンだし水回りがガラスで仕切られてはいるので大した音もリビング側にいるとしませんが。

    トピ主さんの実家でも 来客中に食器洗っていらっしゃたの?
    それは驚愕の域です。

    トピ主さんの実家のお客様ってシンクを見物でもされるのですか?
    実家も義実家の場合も、台所ダイニングと廊下を隔てて応接室になっているので
    来客中の食器洗いはあり得ないので 普通に大変、非常識かと思います。

    東京・港区の都心側在住です。
    義母は都心、実母は京都市出身。

    地域によって違うかも知れませんね。

    トピ内ID:9712930666

    ...本文を表示

    目上の人には失礼かな

    しおりをつける
    😉
    さな
    友達とでも洗ってると、友「手伝うよ~」自分「いいよ。座ってて~」みたいなやり取りができるけどね。
    でもよく考えたら、そんなに親しくない人だと、目の前で片付けられて洗われたら(もてなしもしたし、帰って欲しいなぁ)みたいな受取りされるかも。

    あと今回の件は、注意されて「そうなんですね。すみません。次から気を付けますね(ニコッ)」のほうが良くないです?
    私もそう言われたら確かに失礼かな?と思っちゃうので。
    ここで聞いて多数決とったり、周りに聞いたりして「Aさんの家や、Bさんの家では洗うそうです!」と言い返しするのですか?

    親に怒られた反抗期の子供みたいです。
    大人なら、自分に非があって、そういう受取する人がいるんだなと認識を改めるべきですよ。

    トピ内ID:1571426433

    ...本文を表示

    義母の言う事を素直に受け止めましょう。

    しおりをつける
    💡
    かんぴょう
    世の中には色々な人がいます。
    目の前で食器を洗う行為は、「邪魔だからとっとと帰ってくれ」という意思表示と受け止める人が少なからずいます。

    もちろん親しい友人や家族であれば、そのような意味にはとらないでしょうが、今回の場合はそのようなケースではないので、義母様の発言はしごくうなずける物であり、嫌味ではなくまさに「忠告」です。

    それを素直に受け止め、「教えてくださりありがとうございます」と思えないようでは、トピ様が未熟だと思われてしまいますよ。

    トピ内ID:7472586265

    ...本文を表示

    早く帰ってと追い立てられている

    しおりをつける
    🙂
    もうアラカン
    という意味にとられる可能性があるという事です。
    つまりいつまでも長居をしないでそろそろ帰ってねという言われてるってことです。

    私も実母にそうマナーとして教えられました。
    実母も使ったものはすぐに洗わなければ気のすまないタイプです。

    >友人以外でも後回しにしている人は今まで見たことがありません。

    本当ですか?私は親戚や本当に親しい友人以外で逆に目の前で洗い物をされたことはありません。

    そもそも友人以外とは??例えばどういう場面でしょうか?

    まぁそれは余談ですが、あなたの知り合いならあなたの好きにすればいいと思います。


    >先日理由があり義母と習い事の先生が我が家に来た際、

    これはやっぱりよくなかったと思いますよ。

    トピ内ID:3033331402

    ...本文を表示

    トピ中に答えが書いてある

    しおりをつける
    🐤
    ふむ。
    師(習い事の先生)には尊敬の念をもって接する、と教わって育ちました。
    友人とは異なりますし、もちろん家族同様とも異なります。

    ながら作業をしながら対応するということが、失礼というものです。
    相手に対していないのですから。

    >「私(義母)や家族やよっぽど親しいお友達以外のお客様の目の前では食器を洗わない方が良いよ」

    義母様の言葉がすべてですね。

    トピ内ID:6219725781

    ...本文を表示

    教えてもらえなかったんだね

    しおりをつける
    🐷
    まる
    お姑さんがおっしゃったことは、常識中の常識です。
    あなたの友人が来た時なら、別に目の前で洗ってもいいかもしれないけど。
    普通、習い事の先生がいらっしゃった時に洗い物なんてしませんて。

    あなたのお母様はそういうこと、教えて下さらなかった?
    それとも、あなたのご実家もそういうタイプ?

    トピ内ID:5748527715

    ...本文を表示

    お客と友だちの違い

    しおりをつける
    💡
    まめこ
    お友だちが来てるときはそれでもいいと思いますよ
    お互い家事しながらおしゃべりも。

    でも、今回は「お客様」です。
    いくらお話しながらといっても、洗い物は「後片付け」です。
    お客様が帰られたあとですることです。
    「ながら」相手は失礼です。

    義母さんの言うことが正しいです。感謝してください。

    トピ内ID:0992031508

    ...本文を表示

    匿名とはいえ、

    しおりをつける
    blank
    レッド
    恥ずかしい
    まずどうして実母にきかないの
    亡くなってる?

    お片付けなんていう日常労働を客人の前で?
    洗濯ほしながら、掃除機かけながら、布団たたきながらいらっしゃいませっていうひと?
    ママ友達ではあるまいし

    洗いながら話すって声張り上げることになるでしょ
    いっそ姿も見えず話もせずモクモクと手早く洗って席に戻ったほうがいい
    失礼の上塗りしてるんですね

    シンクがだらしないとはわざわざ思わないけど気になるなら布巾かけるか、
    ものの背後か目に触れなければよいのでは?

    自分の事情心情が優先で接客されたら嫌なおもいしたことあるでしょ

    お義母さんに謝りなさいよ、で、教えてくれてお礼もいいなさいよ
    私の娘にこんなの聞いたら赤面しながら速攻お詫びの電話しなくちゃ

    トピ内ID:9531819594

    ...本文を表示

    それはNGとされた世代

    しおりをつける
    🐤
    ふるふる
    特に改めて教えらたことはありませんが、来客中に食器洗いはしないものだと思って過ごしてきました。50代後半です。
    気持ちとしてはなんとなく、来客中に掃除機をかけるのと同じような感じです。

    でも最近同年代の友人宅二軒に初めて遊びに行ったら、どちらも昼食後まもなく食器を洗い始めました。一言断りはありましたが。
    一方はしばらく床掃除もしてました。我が家と違って綺麗な御宅の奥様はやっぱり違うな~、と思いつつ、来客時食器洗いがありなんだとチョッと驚き。
    親しい友人なので、帰りを急かされている気持ちにはなりませんでしたが、自分の常識は普遍的とは限らないと実感しました。

    でも、上の年代のお客様の際には、食器洗いはやめておいた方が無難だと思います。

    トピ内ID:3649917930

    ...本文を表示

    非常識とまではいかないけど……

    しおりをつける
    🐱
    だやん
    私なら帰ってからですね。

    お客がいる前で洗う=空気を読んで早く帰ってね!というアピールになります。
    私は忙しいんだから長居しないでよ、と。

    失礼といえば失礼ですね。

    それに居座るなら手伝ってよと思ってるの?と勘ぐります。

    お話ししながら洗ってるからほったらかしにしてないと主張してますが、ながら行為なのでお客さんをないがしろにしてるのは事実です。

    あなたはお客さんとお話ししながら相手がスマホ弄くったりゲームしながら話されたら気分悪くなりませんか?
    ながらスマホ、ながら洗い物対して変わりません。

    残念ながら義母の言うことが正論ですよ。

    トピ内ID:7973470317

    ...本文を表示

    その通りだと思う

    しおりをつける
    🙂
    タコ子
    トピ主さんの友人も、親しいお気楽な仲間や友人だから洗うのでしょう。
    私は友人の場合でも洗わないです。
    すぐ洗って使わないといけないようなことがあれば、それだけを洗いますけど。
    落ち着かないですし、洗い物しながらって会話聞き取りづらいです。
    老化が耳から早くくる人だと、なかなか聞き取れないでしょうね。
    下げた食器を置く場所も困るほどならともかく、友人が帰った後に洗えばいいだけですし、
    そのほうがいいですから。
    恥をかかないようにっていう気持ちでしょう。
    一生目上のお客様が来ない家ならいいですがね。
    仲良しの友人と目上のお客様は別です。

    トピ内ID:7007069712

    ...本文を表示

    義母さん適格なアドバイス

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    義母さんの忠告はそれでも控えめですよ。義母さん1人でも
    普通は洗わないと言いたいところをこらえたと思います。

    私は友人1人の時は洗いません。複数だと友人同士で話しが
    盛り上がるので洗う事もありますが、話しに加わりたいので、
    後で洗います。

    私がお客だったら帰れのサインとはとらず、
    ああ、帰った後楽したいのねと思ってみてます。義母さんに
    ムカッとするより、ムカッとされるのを承知でも忠告して
    くれたことに感謝すべきだと思います。

    トピ内ID:9789688026

    ...本文を表示

    アイランドキッチンですと特に

    しおりをつける
    blank
    とん
    習い事の先生っていうのは洗わない方がいい。

    義母さんが正しいと思います。

    付き合いの度合いによりますが、友達や自分の家族なら洗ってもかまわないと思います。
    でも、今回は習い事の先生ですよね?
    友達もお客さんなんだけど、なんていうか本当に立てる必要のあるお客さんの時は洗わない。
    「帰ってくれ」という合図ともとられかねないし、お客さんが落ち着かないと思います。

    この家の主婦は私!私のルール!口出し無用って感じですが、せっかく義母さんがトピ主がこの先恥をかかないように後でやんわりマナーを教えてくれたのに、知らないが故に姑の気遣いに憎憎しく反応してる…という印象です。

    教えてもらえてよかったですね。

    トピ内ID:1586369894

    ...本文を表示

    「さっさと帰れよ」というボディランゲージです

    しおりをつける
    😝
    紫蘭
    >ただ、私はお客様と話しながら洗っているし、ほったらかしにはしていません。

    「私は忙しいんだから、早く帰ってね」という意思表示ですね。

    >そして私の友人たちもみんな私と同じように来客中に使ったお皿はその場で洗っています。

    その人も、「早く帰って欲しい」と思っているのです。

    トピ内ID:6273899239

    ...本文を表示

    お義母さまの仰るとおり!

    しおりをつける
    blank
    aco
    近しい人に対してならまだ理解できます。
    あなたのやったことって「早く帰ってよ!迷惑だわ!」って態度で示しているのと同じですよ。

    こんな当たり前のことを知らなかったとは・・・・
    あなたの周りには付き合いのマナーを教えることができない残念な家族や友人しかいないのですね。
    育った環境で学んでいくものですが、ちゃんとした人に恵まれなかったというのは気の毒ですね。

    でもお義母さまはきちんとしていてマナーをわきまえている人ですので、今後見習ったり教えてもらったりするといいですよ。

    あなたが恥をかかないように教えてくださっているんですよ。

    きっと今までもご主人に恥をかかせているのではないですか?
    自分の家族内で恥をかいたり(本人達は気づいていないでしょうけど)する分にはまだいいですが、他人と結婚したのでそちらに迷惑(恥ずかしい思い)をかけないようなマナーも身につけないとね。

    結婚するようなお年ですからそれなりの年齢なんですよね?
    「子供だからこれから学んでいくのよねぇ~」って見てもらえる年齢ではないのでは?

    口出しと感じる時点であなた・・・大丈夫??って思いますよ。

    あなたの両親ではなく義両親に礼儀等は教わっていくといいですね。
    人はいくつになってもその気になれば成長ってできますよ。
    知らないことをどんどん吸収し常識人になってください。
    それには口出ししたとか、ムカッとしたなど思わずに有り難いって思いましょう。

    あなたが育った環境が特殊でマナー違反の家庭だったんだな~と思います。
    きちんと育ててもらえなかったようで気の毒だな・・・と思いますが、これからしっかりとした人になってください。

    トピ内ID:7180082355

    ...本文を表示

    別にいいと思います

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    よほど少量なら別ですが、そこそこたまるような洗いますね。
    解散後に片付けするのも気が重いですし。
    私が客の立場でも何とも思わないです。

    トピ内ID:0208689380

    ...本文を表示

    来客中は洗わない。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    私も来客中は洗わない。
    世代間ギャップかしら? どちらにしても、義母さんの考え方が私の中では普通です。

    トピ内ID:2249435146

    ...本文を表示

    先生は目上の方

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    目上の先生とお友達とはおもてなし方が違うのは当たり前。
    いろんなお付き合いの仕方があるのです。
    自分の家族や親しい友人なら「一旦これ片付けていい?その後頂いた〇〇空けて食べよう」みたいな感じで洗うことはありますけど、例えば義家族や親戚、目上の人達の場合はやりませんよ。
    例えおしゃべりできても席を立ってガチャガチャしたら失礼です。
    それにせいぜいお茶だけなら1、2時間くらいですよね?
    わざわざシンクに下げる必要も無いし。

    トピ内ID:8492474996

    ...本文を表示

    オープンキッチンの弊害

    しおりをつける
    blank
    ホラー大好き
    今の家はオープンキッチンで、お客様とフランクにホームパーティをするような場合を想定して作られていますよね?
    主さんも、ママ友さんやお友達をお招きした時などに、お話ししながらお料理したり片付けるということが普通になってしまったのですね。
    でも、本来目上の方がお見えになるなら片付け物などのプライベートなことは見せないのが礼儀です。
    仮にお姑さんがホスト役で、主さんのお宅を会食の場として使っただけとしても
    お客様の前で洗いものをするのはいけません。
    お食事後のデザートやお茶を用意するために食器を片付けることがあったとしても
    そっと下げて、食後のお茶をお出ししてにこやかにお姑さんの横に座ってお話に集中するべきなんです。
    今は格式ばった来客を接待するという場が家庭ではあまり無くなったので
    そういう場面を覚えることができなくなりましたね。
    私は50代で、子供の頃は母が家で父の仕事関係の方をお招きしてお食事を用意したりしていましたが、あくまで客間からお台所まで遠かったのでいったん下がって陰で洗いものや次の食べ物を出す準備などでばたばたしていましたがお客様には決してその様子を見せたりしませんでした。
    家の作りがおもてなしの形を変えてしまったのですね。

    でもね、今でもある程度のお宅はそういう面が残っています。
    今回はむかついたのでしょうけど、格式のあるおもてなしも習っておいて損はないですよ?

    トピ内ID:1080625915

    ...本文を表示

    失礼です

    しおりをつける
    blank
    アラフォー
    さっさと帰ってね、と言わんばかりの行動ですよ
    ものすごく失礼です

    よっぽど気心の知れた友人とかならいいでしょうけど
    今回は習い事の先生ですよね
    あり得ない行動です

    おいくつの方か知りませんが
    もうちょっとお勉強しましょうね

    トピ内ID:7293895342

    ...本文を表示

    可哀想に

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    義母さん可哀想に。
    こんな当たり前のことを物腰柔らかく注意しただけでムカッとされるなんて気の毒です。

    トピ主はそういう家庭環境で育ったのですか?
    是非ともトピ主の両親にこのトピを見せて反応を教えてください。

    トピ内ID:5470602806

    ...本文を表示

    失礼すぎる

    しおりをつける
    🐴
    ポトス
    お若い方でしょうか?
    当方30代ですが、それをされたら不快に感じます。
    言いかえれば、会話をしながらスマホをいじられるのと同じ感覚かもしれません。
    相手と向き合おうとしない、片手間で会話をしている感じです。

    さらには、何かアドバイスをしてくれる人に対して
    >正直ムカッとして
    というところから、トピ主さんの幼稚な性格が垣間見れます。

    もっと世界は広いのです。
    もう少し大人になった方がいいと思います。

    トピ内ID:2195529856

    ...本文を表示

    洗わないかなぁ

    しおりをつける
    山歩
    元々来客の無い家だけど

    「お客」と言うぐらいの相手と食器を洗いながら会話はしないかなー。
    友達とかは全然するけど

    洗い物しながらってお客様が来てる時に家事しながらお話するの?
    洗濯物取り込みながら、畳ながら、掃除しながら

    食器は水に浸ける程度ですぐ席に戻ってお客様のお相手するかな

    トピ内ID:9089247151

    ...本文を表示

    口出しではなく躾かと

    しおりをつける
    🙂
    panda
    普段洗い物をすぐにするというのはとっても素晴らしいと思います。でも単純に、マナーを知らないんですね。義母さんのおっしゃる通り、来客の目の前で洗い物をするのは普通、しませんよ。失礼なので。

    私も来客が多いし、もてなしてもらうこともありますが、目の前で食器洗いをされたことはないですね・・・。されたらびっくりですよ・・・。
    子連れの大人数で友人宅にお邪魔した時に、(後片付けが大変だということは分かっているので)‘ちょっと洗ったりとかさせてもらってもいい?最近家でやってないんだよねー(笑)‘などと言ってみたところ、友人は、‘じゃあ、今から食器洗いをかけてゲームしましょうか!旦那たちが負けるといいわねー‘と返してくれてそれはそれは白熱したボードゲーム遊びになりました。家族チームではなく男性チームvs女性チームで戦い・・・もちろん女性の圧勝・・いえいえ、紳士的な男性型はきちんと負けてくれましたよ(笑)
    この程度に、盛り上げ方が分かるホストならいいんですが、通常は来客時に洗い物はしないと思いますよ。

    トピ内ID:1136397145

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    私も友人が来たときなんかは、お喋りしながら洗い物しちゃいますよ。
    でもそれが例えば、夫の会社の上司だったり、子供の学校の先生や習い事の先生だったら、まず洗いませんね。
    お茶やお菓子をお出しする以外で、キッチンから話すって想像するだけで失礼に感じます。

    トピ内ID:3172950594

    ...本文を表示

    お義母さんが正しい

    しおりをつける
    🙂
    ケリーミリガン
    シチュエーションが違います。
    TPOって言った方が分かりますかね?

    トピ主の友達が訪問中だとしましょう。
    それは「友達」という関係だから出来ることであって、
    それがスタンダードとは思わないことです。

    義母は、自分のことを目上と言っているのではなく、
    習い事の先生のことを言っているんですよ。

    先生が来られている目の前(シンクがすぐそばの場所で談義していたん
    ですよね)で洗い物をするというのは「もうそろそろ帰ってください」と
    言っているようなもの。

    洗い物をシンクに置いたままが失礼なんじゃなく、
    「もう帰ってください」という意味にとらえられかねない行為が
    来客中の洗い物なんですよ。トピ立てして知らなかったことが
    分かって良い機会だと思いますよ。

    もちろん、頻繁に来訪するあなたの友達だとか、
    義母、実母などの場合はその限りではありません。

    お義母さんが恥かいたのは言うまでもないですが、
    トピ主さんは自分が恥かいたという意識もないっていうのが
    辛いですよね。

    トピ内ID:4503006076

    ...本文を表示

    非常識なことは

    しおりをつける
    🙂
    ばん子
    もうお分かりになったと思うんで、今後のアドバイス。

    「先日は失礼しました。常識がなくて恥ずかしいです。
    実家の母にも叱られました。」

    と、ご自身のお母様のフォローするのをお忘れなく。

    トピ内ID:8546766828

    ...本文を表示

    だからお義母さんは言ってるじゃない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >家族やよっぽど親しいお友達以外のお客様の目の前では食器を洗わない方が良い

    って。
    トピ主さんが洗っているのは親しいお友達との時でしょう?
    習い事の先生を友人と同等に扱うのはどうかと思います。
    客人をもてなすのと並行して家事をするって客人に対して失礼です。

    トピ内ID:0131539733

    ...本文を表示

    まあ「歓談は終了」と受け取るでしょうね

    しおりをつける
    😣
    黒猫
    昔の大広間の居間に食事や飲み物を運び、下げては次のものを運び・・・ってスタイルなら裏舞台でなんぼ洗い物をしても差し支えないと思いますが、リビングとダイニングがカウンターで仕切っただけの形式ならそうなるでしょう。

    トピ内ID:0865785293

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    正式なことはわかりませんが、
    私もお客さんが帰ってから洗います。

    来客と一口に言っても、改まった来客と友人は区別したほうがいいと思う。
    TPOという言葉もあります。

    それとも、その習い事の先生は仲の良い友人なのでしょうか。

    トピ内ID:2735258021

    ...本文を表示

    ここで

    しおりをつける
    🐱
    やつがれ
    相談してよかったですね。

    お義母さんのほうが圧倒的に正しいし
    おそらくそういうレスが大多数でしょう。

    あなたが気を悪くしないように、言葉を選んで
    忠告してくれたんですね。やさしいお義母さんです。
    なのに、ムカっとしちゃった?
    ご自分の方が正しいと思ってるのでしょうが
    あなたの考えのほうが非常識ですよ。
    これからは素直にお義母さんの忠告に耳を傾けた方が
    恥をかかずに済みます。

    お客様の前で洗い物?
    普通、しません。
    お客様がお帰りになるまでシンクに入れておくのは
    別にだらしないことじゃありません。
    お客様から見えないところへ、下げるだけでいいんです。

    来客中に家事をするのはおかしなことです。
    「忙しいから帰れ」と言わんばかり。
    洗い物しながら話せばいいだろう?
    トピ主さんのお客様は、そこまでぞんざいに
    扱っていい人ばかりなんでしょうか?

    トピ内ID:5446963234

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    洗うのが失礼の前に、数時間の訪問のお客さんなら
    帰るまで皿自体下げないという場合もあります

    だって食べてそそくさと皿を下げられたら、何だか
    早く帰れって言われてるようだし
    ましてや洗いはじめるとか、私がその先生の立場なら
    「お忙しいみたいだからコレで失礼しますね」
    と言って帰りますね~~~

    >ただ、私はお客様と話しながら洗っているし、ほったらかしにはしていません
    と言いますが我が家もリビングとシンクは目と鼻の先ですが
    洗い物してたら、五月蝿くてテレビの音も聞こえないし
    子供達と話してても何も聞こえません
    対面式キッチンなんかだと、ついやりたくなるのかもしれないけど
    そう言う構造なら、シンクのお皿ってお客様からは見えませんよね?

    >友人以外でも後回しにしている人は今まで見たことがありません
    具体的にはどのような関係の方ですか?

    義母さんだって
    >「私(義母)や家族やよっぽど親しいお友達以外のお客様の目の前では食器を洗わない方が良いよ」
    とのことですから、全てダメって言ってるのではないでしょう?

    >物腰は柔らかいですが義母に口出しをされ、
    >正直ムカッとしてこちらでご相談させていただきました!

    ん~~口出しねぇ~~

    義母さんからしたら、驚いて注意したということでしょうから
    やんわり言われただけましじゃないのかな・・

    トピ内ID:5398120917

    ...本文を表示

    客観性と想像力

    しおりをつける
    🙂
    将太
    〈 物腰は柔らかいですが 義母に口出しをされ、正直ムカッとして

    結局 あなたにとって物事のいい悪いが問題じゃなくて 
    他人からの忠告=「私への文句」として 言った相手を敵と捉えてしまい 
    受け入れられない。子供と同じで 他人からの忠告を「私に意地悪を言ってる」としか取れない 自己中というか未熟もの。

    その場の食器洗いは第三者から見て落ち着かないし失礼だから。

    夫の上司なら 接客を夫に任せてあなたは食器を洗っててもいいかもだけど
    あなた自身のお客さんだよね?


    シンクにつけおいてだらしないも何も
     あなたが自身が接客すべきお客さんの前で食器洗いを早々としてると
    「早く帰れ」と言ってるようなもの。
    3人かそこらの食器の量 そんなに多くないよね? 大衆食堂じゃあるまいし。

    身内ならともかく そんなには親しくない目上の人となると 尚更。

    周りのお友達は お友達。 あなたと同レベルなだけ。

    もう少し 大人の客観性と想像力を身につけようよ。

    トピ内ID:9109980762

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    お客様が友人ではなく、習い事の先生だからです。
    お茶を出す支度ならともかく、後片付けをしながら相手をするのは失礼だと思います。

    トピ内ID:1925355705

    ...本文を表示

    日頃から

    しおりをつける
    🐤
    あず
    義母の注意に素直に耳を傾けたほうがいいですよ。

    ムカっときたみたいだけど、それ自体が普通の常識的な人間とズレズレなのかなと。

    遠い人間程言ってくれないこと。だから貴方は気づかない。

    言ってくれることをありがたいと思いましょうよ。

    トピ内ID:8486880792

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    鼻喉熱
    トピ主や同じようにしてる周りの人って変わってるね。
    客がいるのに洗い物するなんて見たことも聞いた事もない。
    そんなことされたら居づらくなって帰り支度始めるわ。
    親兄弟ならまあ有りかもしれないけど、
    かなり親しい友人でもそれはないな。

    トピ内ID:0869203590

    ...本文を表示

    後で洗う

    しおりをつける
    blank
    きらら
    洗い桶に水を溜めて、食器を付けておきます。
    お客様が帰ってから洗えば済みます。

    私が来客の立場なら、人の家のシンクを覗く事はしません。

    来客中に洗いながら話されたり、早々に洗い物目の前でされると
    自分は招かれざる客だったのかと思います。

    トピ内ID:5908754765

    ...本文を表示

    帰ってから洗う

    しおりをつける
    🐱
    チカ
    私はいつもお客様が帰って洗います。特に少量だしね(今回の主さんの場合)。
    いくら洗いながら、話をしても、私にはお客様に失礼だと思うからです(品もなく見える)。洗わず重ねてシンクに置いてるくらいだらしなくは見えません。

    もちろん、それが仲の良い友人なら洗いながら話すのはアリだと思います。

    トピ内ID:0592405137

    ...本文を表示

    食器洗いはお客様が帰られてからで

    しおりをつける
    🙂
    くま
    40代子持ち既婚女性です。

    来客中の食器洗いは失礼に思います。習い事の先生がいらっしゃったのですよね。
    子供が幼稚園児の頃、ママ友親子を呼んで集まった時も、片付けや食器洗いはみんなが帰ってからしてました。

    仲のいいお友達や身内の前では良いと思いますが、食器洗いなんてどんなに長くても10分程度のことじゃないですか。
    お客様が帰られるまで、待てませんか?

    トピ内ID:0726052406

    ...本文を表示

    洗いません

    しおりをつける
    🙂
    もふもふぱん
    私もシンクに食器を長時間置いておくのは嫌なほうですが、
    お客様がいる間には洗いません。

    自分がお客の立場なら、さっさと部屋を片付けたいから帰ってとせかされているように感じて落ち着かなくなります。

    自分の親しい友人ならまだしも、そうでないお客様なら失礼だと思います。

    私はお義母さまのご意見に賛同します。

    トピ内ID:3067542384

    ...本文を表示

    義母さん、可哀想

    しおりをつける
    blank
    しかせんべい
    せっかくのアドバイスを逆恨みのような感じに取られて。

    ちゃんと
    「私(義母)や家族やよっぽど親しいお友達以外のお客様の目の前では食器を洗わない方が良いよ」と言われているではありませんか。
    「家族・親しいお友達」なら大丈夫よと。

    「早く帰れ」の合図だと取られかねます。

    対面式のキッチン普及によりとぴ主さんのような方が増えてきたのかな。

    下げてもソファーから見えない所に置きそのままで見える所には置きません。

    ついでながら私の母は
    「人様の台所・トイレ(長居をしない限りは済ませて伺う)・洗面所のようなところは出入りしない」と言ってました。
    キッチンを覗かないなら「だらしなく」なんて分かりませんし、むしろ覗いてチェックするようだとその来客が失礼な方。

    今回の来訪者は「お友達」でなく「お客」です。
    早めに知ることができて良かったですね。

    トピ内ID:2150793239

    ...本文を表示

    レッドさんのレスがわかりやすいかも

    しおりをつける
    blank
    あんきもん
    洗い物を他の例えに当てはめると
    それがどんなに失礼な事かわかりますよね?

    知らぬは一生の恥とも言いますので
    ここで聞けて本当に良かったと思うよ

    失敗は誰にだってある
    そこで反省し学ぶのが大事だよ


    義母さんに感謝!

    トピ内ID:7250028782

    ...本文を表示

    目上の方には失礼すぎます

    しおりをつける
    💋
    らんらん
    私も友人が相手なら、洗い物しながらおしゃべりします。
    ただし、普通は泊まりの時だけですね。
    あとはとても親しくて、一緒にお皿を洗いながらおしゃべりするような
    限られた友人の場合でしょうか。

    けれどお稽古事の先生なら、間違いなく先方の立場が上。
    そんな方とお会いしている時間中に家事をやるって、
    失礼すぎて私には全く考えられません。

    トピ主の普段がどうこうも、汚れ物が気持ち悪いのも関係ありません。
    「先生に敬意を払うべき」特別な状況なのですから。
    なのに私用を優先する考え方自体が失礼きまわりないわけです。

    まあ、これはトピ主さんが悪いというより、
    常識を教えていない親が悪いと言えるかな。
    下手に逆恨みされてもイヤだからと、
    嫁が陰で笑い者になろうが放っておくのが普通な時代に、
    言いにくいことをしっかり言って下さる貴重な義母さんです。
    トピ主さん、幸せですよ。

    トピ内ID:2259345319

    ...本文を表示

    一点だけ。

    しおりをつける
    🙂
    光太夫
    お友達と目上の人の区別がつかないのは 非常識というか賢くないと思います。

    トピ内ID:3028029230

    ...本文を表示

    『ながら』という行為自体が失礼です。

    しおりをつける
    🐤
    絶句
    私はお客様と<<<<話しながら>>>>
    洗っているし、ほったらかしにはしていません。
    そして私の友人たちもみんな私と同じように来客中に使ったお皿はその場で洗って

    義母さまの言う通り、余程親しい間柄なら。
    けれど、習い事の『先生』ですよね?

    『ながら』という時点ですでに失礼なのです。
    それが感覚としてわかりませんか?
    ありえないとして、
    例えば、
    ご自分の、あるいは配偶者の勤め先の社長、
    どこかの大臣、
    はたまた高貴なお方が来臨された時、
    『ながら』話をしますか?
    「先生」と呼ぶ方をお呼びしている以上、
    『ながら』は大変失礼です。

    トピ内ID:2818120513

    ...本文を表示

    洗わない

    しおりをつける
    🐱
    え???
    お客様でしょ?

    家族や親しい友達じゃないよね?

    「先生」なんでしょ?

    しかも、その日は泊まっていくわけじゃないでしょ?

    だったら目の前では洗わないですよ。

    失礼です。

    トピ内ID:3896977299

    ...本文を表示

    友人の家でも気まずい

    しおりをつける
    blank
    飛行機雲
    もともと他所のお宅にお邪魔するのが苦手です。
    招くのも苦手です(食器が汚いなどと思われていたらなどと、気にしすぎる性格のため)。

    悪気がないのもわかりますが、食器洗われると気まずいです。
    たまにしか会えず、会話をしたいのに、働かせて悪いなと思います。
    子供のお世話などは仕方ありませんし、気になりませんが。
    なので、外のお店で会うほうがお互い会話に専念できて、気楽です。

    義母も年に数時間しか会わないのに、家事などしていて会話をしたことがあまりありません。
    何もない日のお昼を避けて14時過ぎに伺っても、着席して数分で、洗濯もの取り込まなきゃなどと部屋から出て行きます。
    (子供ともあまり会話せず、いくつになったら1人で遊びに来られるかなと、0歳の頃から毎年帰り際に言われていますので、別の問題かもしれませんが。)

    トピ内ID:8725085242

    ...本文を表示

    口出しではなく

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    貴女がその場で感じ取れなかった事を教えてくれたのではないですか?

    お客さんがいる時に食器を洗ってはいけないなどという決まりはありませんが、マナーとしては良くないです。

    貴女はきっと、お姑さんが好きではないのでしょう。

    嫌いな人を無理に好きになる必要はないですが、言われた内容は自身の実にしていきましょう。

    トピ内ID:7636310732

    ...本文を表示

    妥協策

    しおりをつける
    🙂
    熟年僕ちん
    すばやく、リンスだけして、シンクに置いとけば?

    トピ内ID:5532371718

    ...本文を表示

    洗おうと思った事がない

    しおりをつける
    blank
    いそべ
    むしろ、お客様がいるうちに洗いものをしようと思った事がないです。

    普段の食事では、食後にすぐ洗います。洗いものがある状態で夜を越す事はありません。
    では何故来客中は洗わないのか?それよりお客様の相手の方が重要だからです。
    友人であっても同じ。お客様がいる時間というのは、その相手と一緒に過ごす時間です。洗いものは、客が帰ってからいくらでも出来ます。お客様がいるうちに、帰ってから出来る事をする理由がわかりません。

    で、トピ主さんは「ムカッとした」のですね。
    普段から義母さんと不仲なのでしょうか。これくらいの事を言われたくらいでムカッとしますか?
    義母さんのアドバイスに従うかどうかはトピ主さんの自由ですが、たとえ従わないつもりでも、そんなの適当に流しておけばいいのに。義母さんがお客様の時だけ洗いものは帰ってからにするとかして、義母さんと一緒じゃない時は自分のやりたいように過ごせばいいんじゃないですか?

    人はいろいろですよ。いちいちそれくらいの事で噛み付かないの。自分よりも年上の人というだけでなく、あなたの大切なご主人のお母さんでしょう?そんな小さなことでムカッとしたり「私は…」「友達は…」と言うより、たとえ気に沿わなくてもはいはいと右から左に流して、それ以外のところで好きなようにしておいた方が、いろいろ楽ですよ。

    トピ内ID:2798081231

    ...本文を表示

    普通は失礼にあたるのでは

    しおりをつける
    blank
    うめ
    私は義母様と同世代だと思いますが、かしこまった来客中に後片付けはしませんね。
    もちろん、夫の客であれば自分は裏方ですので、挨拶が必要な時以外は下がっていることもありますが。

    >ただ、私はお客様と話しながら洗っているし、ほったらかしにはしていません。

    いや、習い事の先生なんですよね?
    目上にあたるお客様に家事しながら対応ってどうなんですか?
    普通は失礼にあたるのでは・・・?

    >物腰は柔らかいですが義母に口出しをされ、正直ムカッとしてこちらでご相談させていただきました!

    嫁の立場からは義母のことは何でも気に入らないのかもしれませんが、トピ主さんは義母様のおっしゃることはよく聞いた方がいいと思いますよ。
    そのままでは将来(すでに)ご主人に恥をかかせる(た)こともあるかもしれません。

    トピ内ID:2402887324

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    blank
    森のコリス
    客も察して、さっさと帰ってくれるでしょう。

    だって、義母と習い事の先生でしょ?
    早く帰って欲しかったから、洗い物を始めたんじゃないの?
    私はそう理解したけど。

    トピ内ID:2759756490

    ...本文を表示

    しないかな~

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    友達なら、ちょっと先洗っとくわ~と会話しながらできますが、それ位の間柄なら大丈夫でしょうが、お客ならやはりアウトでしょう。
    今度お会いした時に、お詫びしたらどうでしょうか?

    トピ内ID:8416659282

    ...本文を表示

    エールが少ない

    しおりをつける
    blank
    ぶぶ漬け
    >物腰は柔らかいですが義母に口出しをされ、正直ムカッとして

    年長者からの当たり前の指導(躾)なのに、逆ギレ気味だからでしょうね。

    >私(義母)や家族やよっぽど親しいお友達

    って言ってるのに、お義母さんの口出しが気に入らないからって、習い事の先生も同等にしちゃうんだもんね。

    食器洗の前に、空いたお皿を下げるタイミングも早かったんじゃないの?
    早く帰れと言わんばかりに。

    ファミレスやレストランで空いたお皿を下げにくるのは、食事が済んだら、さっさと席を空けてくれ!ってことは、みんな知ってるでしょ?
    一般家庭でも同じ。
    さっさと食器を下げられ、更には洗うなんて、早く帰れと追い立てられ、居心地悪いからお暇するしかない。

    お義母さんは、恥ずかしかったでしょうね。
    自分が躾てきた娘じゃないけど、息子の妻がこんなんじゃね。
    習い事の先生にも後で平謝りしたとお察しします。

    トピ内ID:2759756490

    ...本文を表示

    お客さんなら片付けは後で

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    >私はお客様と話しながら洗っているし、ほったらかしにはしていません。

    ほったらかしにしてないかどうかではなく
    洗いながら相手をすることが失礼かな。
    家事の片手間にお客さんの相手はしない。

    どなたかも書いておられましたが
    掃除機かけながらお相手するのと同じだと思います。

    片付かないのが嫌なのかもしれませんが
    それはお相手している時間が勿体ないと
    相手に言っているようなものだと思います。

    使ったお皿なんて片づけるのに数分もかからないでしょ?
    習い事の先生にそういう思いをさせるくらいなら
    今しなくても良いでしょう?

    トピ内ID:1080137215

    ...本文を表示

    言ってもらってよかった

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    習い事の先生はお友達ではありませんよね。

    「私の友人たち」以外の「皿洗いを後回しにしていない人」って例えばどういう人でしょうか?

    どういう人のおうちに行ったときに、お友達でもないのにお皿を洗う人がいました?

    それは「そろそろ帰ってね」ということだったと思いますよ。
    友達と親族ならそうでは無かったと思いますが。

    義母に言われて良かったですね。
    ムカッとした?
    顔から火がでるほど恥ずかしかったと思いますよ、義母さん。
    ムカッとする権利があるのは義母さんの方です

    私は40歳で、おそらく年齢的には義母さんよりはトピ主さんに近いんじゃないかと思いますが、その程度のマナーはありますよ。

    トピ内ID:2713419559

    ...本文を表示

    ご実家の実母もそうしていた?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なら、ほかにも世間知らずで常識の無い行動があるかもしれませんね。
    自分の行動を常に不安に思った方がいいかもしれませんよ。

    育ちって出ますから。

    でも直せますから大丈夫ですよ。

    このトピで分かったと思いますので、次からはムカっとすることの無いように、真摯に受け止めて成長しましょうね。

    トピ内ID:2713419559

    ...本文を表示

    おもてなしの心

    しおりをつける
    🎂
    40代主婦
    義理のお母様だけならいいと思いますが、立場が上の他人の方がいらっしゃったら、洗い物は避けるべきでしょうね。

    席を外すこと自体失礼にあたると思いますし、面と向かって、丁寧にお話をするのも、大事なおもてなしではないでしょうか?

    私は、相手が誰であっても、来客中は洗い物はしないです。せっかく来て頂いたのですから、お客様とゆっくり会話を楽しみたいですし、それが礼儀だと思います。

    トピ内ID:8614692840

    ...本文を表示

    それは非常識だわ。

    しおりをつける
    🐱
    匿子
    お友達ならアリだけど、義母と、習い事の先生って・・・
    目上の方でしょう?

    それは失礼だわー

    お義母さんのおっしゃることが正しいですね。

    トピ内ID:4195239692

    ...本文を表示

    客間はないの?

    しおりをつける
    白い花
    義母さんが正しい。

    更に言えば、アイランドキッチンが見えない、独立した和室の客間はないのですか?

    義母さんと先生という目上の方ならば、本来はそういう部屋にお通しするものです。

    そうすればそもそも、今回のようなトラブルは起こりません。

    お客様のお皿をお下げしたら、トピ主さんはホステス役を義母さんにお任せして中座し、さっと片付けることが出来ます。

    親しい人と目上の人、立場違えばおもてなしも変わって当然です。

    トピ内ID:9041273125

    ...本文を表示

    洗わないようにしてます

    しおりをつける
    🙂
    気を遣わせるので、わたしは洗わないようにしてます。
    ちなみに、43歳主婦です。

    よっぽど、お互いの家に泊まりに行くような仲であれば
    食洗機にいれるところまでやって
    「食洗機にいれるんだから、気にしないで」と言います。

    そこまでのお客様のばあいは、なにもいわないです。
    お皿をテーブルから下げるのすら、気を遣わせないかと、憚られるときもあります。

    お母様のほうがお客様慣れされている印象で、お母様のほうがどちらかというと
    常識に近いのではないでしょうか?

    トピ内ID:5745289106

    ...本文を表示

    義母さんのいうとおりです

    しおりをつける
    🙂
    ohana
    相手によりけりなんですよ、
    お友達や身内ならそれでいいんです
    ただ今回は習い事の先生、目上の方
    洗い物をしながらお相手するのは失礼なんですよ。

    ご実家では教えてもらえなかったのか
    そういった状況にならなかったから知る機会がなかったのか
    どちらにしても習い事の先生には躾の出来ていないお嫁さんをもらったのね
    とは思われているでしょうね。

    友人以外でも後回しにしている人を見たことがないのは
    トピ主さんがまだお若くて目上の対象として見られていないからです
    立場の違いというのを理解されたほうが
    今後の為になると思いますよ。

    トピ内ID:6256754425

    ...本文を表示

    常識のある人ならしませんね

    しおりをつける
    🙂
    暑いねぇ
    >私はお客様と話しながら洗っているし、ほったらかしにはしていません

    違いますよ(笑)

    あなたは
    『洗い物をしながら、お客様の相手をしてる』のです。
    そう考えたら、どれだけ常識がないかわかりませんか?

    どこの世界に
    洗い物をしながら客の相手をする人がいるんです?

    それが許されるのは
    相手を『客』だとみなさない身内などの場合のみ。
    友人は扱いとしては客じゃないのでしょう。

    習い事の先生は完全に
    『お客様』です。
    友達でも身内でもありません。

    主さん、
    自分の子供の先生がいらしても、
    洗い物しながら相手する気ですか?(笑)

    ムカつく前に
    自分の常識の無さと、周囲の程度の低さを嘆きましょ。
    友人はみんなやってるよ~って、
    小学生が
    『他の子はみんな持ってるからゲーム買って!』っていう
    のと大差ないですよ。

    客をほったらかしになるから
    やってはいけないのではないのです。
    洗い物というのは裏方仕事。
    それを客前でやるなって事ですよ。

    私なら、義母の前でもしませんね。
    実母だけならやるけど、
    従兄弟などの親族でも、たまにしか来ない人で
    短時間しか滞在しない人なら、洗い物は後にします。

    お客様の前で洗い物する身内は私の周囲にはいないので。

    泊まり客なら、仕方ないので洗い物しつつお相手しますけどね。

    トピ内ID:4537474508

    ...本文を表示

    まさか?湯呑みやカップも洗った?

    しおりをつける
    blank
    ミルクティー
    >そして私の友人たちもみんな私と同じように来客中に使ったお皿はその場で洗っています。
    >友人以外でも後回しにしている人は今まで見たことがありません。
    >みんなささっと洗っています。

    全て、トピ主さんがお客の時ですよね?
    多分トピ主さんに早く帰ってほしからじゃないのかな?

    そもそも、来客中のテーブルを空にする事は普通ない。
    もし空にしたら、新しいお茶とか、頂いた手土産を出します。
    少なとも、湯呑みやカップは来客中は下げません。
    お茶を注ぎながら、会話を楽しむのが、おもてなしです。

    トピ内ID:2759756490

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    blank
    のり
    姑が嫌いなのよね。
    口出し、なんて書くあたり
    「姑如きが私に指図するなんて!」
    という心境なのでしょう。

    何より主さんの母親が今回1番
    恥をかいたという事を理解して
    おきましょうね。

    トピ内ID:4456249973

    ...本文を表示

    お手本みたいなトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    mina
    自分に都合が悪いことを言われたらそれは気分が悪い。そんなこと言ってきた相手が悪い。これって普通の人なら関わりたくない人物の代表格ですね。そのうちに自分を見つめ直すことをしなくなる。忘れる。ますます良識から遠ざかる。そして一般常識レベルのマナーすらわからなくなる。失礼を働く。
    こういうパターンの人のお手本みたいです、トピ主さん。
    義母さん気の毒です、身内でいる限りは友達のように疎遠にもしづらいだろうから。
    まあ、身内でいる限りは、ですが。

    トピ内ID:4675727456

    ...本文を表示

    立場による

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    目上の方を招く場合はありえない行動ですね。
    例えば、ご主人の会社の方が遊びにいらしたとしても目の前で食器を洗うのですか?
    家事をすると言うことは、接客や接待中では無く「日常」になりますから。
    「片付け=日常に戻る=会はお開き」ということになります。つまり「お帰りの時間ですよ」となります。
    しかも「話をしながら」と言うのは不躾です。
    きちんと座って相手の目を見て話すのは常識です。
    貴方のお姑さんは優しく諭してくださったなら良い方だと思います。

    トピ内ID:6510513516

    ...本文を表示

    お客様の定義

    しおりをつける
    🙂
    とぴ主さんは、ご自分の親族やお友達など自宅に来た人をすべてを「お客様」とされているのでしょう?

    「気のおけない人」と「いつも出入りしていないとか滅多に来られないお客様」は別と考えなくちゃ。

    目上の方と位置付けられる方の来訪は親しい方たちが遊びに来るのと区別しなくちゃ。
    ちゃんと義母さんはおっしゃられているじゃないですか。

    本来なら実母さんが見本を示しておかれるマナーだったと思いますよ。
    もしお嬢さんがいらっしゃるなら教えておいていいことだと思います。
    「お友達ならいいよ。でも大事なお客様なら帰られてからね」と。
    とぴ主さんの大事なお客様がいらしている時、娘さんが洗い物を始めないように。

    トピ内ID:4501202285

    ...本文を表示

    いや、そもそも

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    つまりはシンクが見える場所へお客様を通したという事ですか?
    いつも使用しているダイニングテーブルとかに?

    そういう生活感が見える場所には気の置けない人しか通さないですよ。
    義母でさえ、極力はリビングや座敷に通しますが…

    >私はお客様と話しながら洗っている

    う~~ん…これってかなり失礼なんじゃないのかな…
    自分の考えを優先して、お客様を置き去りにしてる感が否めないです。

    トピ内ID:0519955468

    ...本文を表示

    普通はしない

    しおりをつける
    🙂
    あや
    普通はそんなことしません。 

    >ただ、私はお客様と話しながら洗っているし、ほったらかしにはしていません。

    ながらでお客様(友達じゃないですよ)の相手をするなんて失礼以外何者でもないでしょ。 そういのわからないって本当に不思議です。

    あなたの友人たちは、あなたが友人だからしているだけで習い事の先生は、友達ではありませんよ。 もしあなたの友達も習い事の先生の前でも同じようにしているのなら、単なる常識知らずの失礼な類友というだけの話です。 本当に常識のあるお義母さんがついていてよかったですね。

    トピ内ID:3229819548

    ...本文を表示

    シンクにそのままって・・・

    しおりをつける
    🙂
    けちゃっぷ
     狭い1Kのアパートでもあるまいに。人に合わせるということを義母さんは教えたかったんじゃないの?

     気心しれた相手と面識の浅い相手との対応を、ごっちゃにしてると大変ですよ。貴女一人が笑われるのでは済まなくなりますからね。

    トピ内ID:4748195146

    ...本文を表示

    洗わないです

    しおりをつける
    😨
    15
    夜遅くまで宅飲みで集まっているのではなければ
    洗わないです。姑さんの考え方に加えて【もう、もてなすつもりはない。片付かないから(片付けたいから)とっとと帰れ】くらい受け止められると思った方が良いのでは?
    姑の言葉って嫌に聞こえますが、これは聞いた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:0017707789

    ...本文を表示

    分かるけど、習い事の先生なら皿洗いしません

    しおりをつける
    30代
    例えば、初めて伺ったお宅で、お皿を下げてくれた人が席に戻って来ないで、お皿を洗い始めて、シンクから喋りかけてきたら、帰ってくれと言われている感じがします。

    間違いなく、居心地悪くて、楽しくないですから。
    親友なら違います。自分も同じように接していいんだと思うだけです。
    3人の親密さが良く分からないです。

    もし、義母とは無関係の、ののはなさんの先生で、しかも年齢も、ののはなさんに近くて友達感覚なら、正直ムカッの気持ちも分かりますが。
    私の先生なのだから、義母には関係ない。自分の感覚でいい。
    でもその場合は、皿洗いとは関係なくて、また別の話になります。

    どちらかというと、私の交友関係にいちいち口を出すな、って話です。

    でも、あくまで、客の前で皿洗いが、どうなのかっていうことなら、
    私なら、お互いに一緒にいるだけで楽しい仲良しさん以外の前では、いやです。

    まだお互いの印象も定まっていないのに、一生懸命
    せっかくもてなして、最後に不機嫌にして帰すなんて、ばかばかしいです!!!
    それも、皿洗いを早めにしたことで。

    それか、余程の長時間で、客の話し相手が十分いる場合。
    その場合は裏方に徹すれば良いし。
    洗い終わったら、さあ帰れって事じゃなければ、新しくまた何か出さなきゃいけなくなるでしょうが。
    コーヒーかなにか?
    かえって、大変ですよね。
    そうなんですよ。皿を洗うってことは、次に新しいの出すよっていう意味でもあるんです、帰れっていう意味でなければ。新しいのが出てこなかったら、どう見たって、帰れ!の意味だもの。

    だからね、それほど親しくもない客が帰る前に、堂々と皿洗い続けるって高等技術ですよ。

    多分、皿洗い出したら、先生が居心地悪そうにしたんじゃないですか。
    義母はそばにいたから、それが分かったんじゃないですか。良く解釈すればですが。

    義母のいない所で、機嫌治して!

    トピ内ID:2417277211

    ...本文を表示

    それはアカンでしょ

    しおりをつける
    🐱
    赤ねこ
    同じようなレスがつくと思いますが、よほど気心の知れた友達がちょっとお茶を飲みに来たというぐらいならありえますが、そのほかの場合ならナシです。

    それは「早く帰ってください」「あなたの使った食器は汚い」といってるも同然ですよ。

    関係性にもよりますが目上どころか友人でも嫌がる、あるいは「私、ののはなさんから嫌がられてるわ」と感じる人はいますよ。

    トピ内ID:6255409352

    ...本文を表示

    義母さまのおっしゃることはごもっとも

    しおりをつける
    🙂
    フラワー
    頭で考えずに、自然にそう振る舞うものだと思っていました。
    きっと親がそうしていたのでしょうね。

    そういう時は、シンクの洗いおけにつけるだけにします。

    私の中では、実母、親しい同年代の親戚、親しいママ友まではセーフ。
    おしゃべりしながら洗います。

    でも、義母、義父、目上の知人、習い事の先生にはやろうという発想もないです。
    あとは、いかにもマナーバッチリな隙がないチェックが厳しそうなママ友の前もやらないですね。

    なんとなく、です。

    トピ主さまのご主人の世界はそれが当たり前だということを学んで尊重するのも悪くないとは思います。

    優しい義母さんだと思いますよ。やんわり教えてくれましたし、私がいる時は良いと言ってくれていますから。

    おそらく習い事の先生も、違和感は感じたのではないかと。

    お義母さま関係の目上の方とのお付き合いは、顔を立ててあげてはいかがでしょう?

    トピ内ID:6684833293

    ...本文を表示

    私は飲み物の類を最後まで下げません。

    しおりをつける
    😨
    私ならですが…
    我が家は来客が多い方だと思いますし、日本人以外の方も多いです。

    >食事やお茶やらケーキを食べた後のお皿
    テーブルに載らない、前菜・メインが終わって次に移るから…等の理由でお皿などを下げる事はあっても、最後のデザートやお茶、グラス等の食器は来客中に急いで下げません。
    レストランなどで、デザートを食べ終わって間もなく「待っていました!」とばかりに下げ、テーブルを綺麗にし始めたら、主様は驚きませんか?

    >お客様と話しながら洗っているし、ほったらかしにはしていません
    ならば、この後も話が続き、何か飲みたくなる可能性が有ります。
    私は飲み物関係はお客様が帰った後に片づけるから、食事やデザートのお皿もその時一緒に洗う様にしています。

    >シンクにそのままってお客様から見てもだらしなくないですか?
    >シンクに置いておくのは少々落ち着きません
    急いで下げるから、余計にそう感じてしまうのでは?

    >物腰は柔らかいですが義母に口出し
    その場にいて主様の言動を見た義母様が、「伝えた方が良い」と感じたから、言葉を選んで慎重に伝えたのだと思います。
    何でも悪く取らないで欲しいなと思いますが…

    >正直ムカッと
    どの様に受け止めるか、改善するかしないかは主様の自由です。
    ただし主様が目の前で洗い物・掃除をした時に、お相手がどの様に感じるかも相手の自由です。

    >家族やよっぽど親しいお友達以外のお客様
    の場合は、主様が妻・母親の立場で失敗した…と思っても挽回の機会が少ないので、無難な方が良い場合が多いと私は思います。

    >友人以外でも後回しにしている人は今まで見たことがありません
    本当に?
    主様のご両親は家庭訪問等で、先生にお茶を出したら、先生の前で洗っていましたか?
    ご両親にも義母様の助言をどう思うか、聞いてみる事をお勧めします。

    トピ内ID:6777535651

    ...本文を表示

    さっさと帰ってよ。早く片付けたいんだから。

    しおりをつける
    🐤
    みちる
    早く帰れって合図でやったんですよね?

    トピ内ID:3088034575

    ...本文を表示

    そりゃ「非常識」でしょう

    しおりをつける
    blank
    ミハル
    洗い物しながら客の相手をすること自体が失礼ではないかと思います。
    放ったらかしにしてない?
    あなたの相手くらい、洗い物の片手間で充分!という意味合いの行為だと思いますが。

    トピ内ID:7498180813

    ...本文を表示

    家族でも同じこと

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    少し前のトピで食器はいつ洗うかというのがありましたが、あちらではすぐに洗うという人が結構いましたね。
    すぐに洗わないと雑菌が繁殖するのだとか??
    しかし、ここではお客様に対しては失礼だという人が多いので安心しました。

    私はお客様だけじゃなく、家族でも同じだと思いますよ。
    食後の団らんを楽しもうと思ったら、目の前でこれ見よがしにガチャガチャと食器を洗い始める。団らんも何もあったものじゃないし、寛いでいると怠けているような感じがして、気分が悪いです。
    ちなみに、食事の用意も食器洗いも私がやってますが、食器洗いは家族団らんの後です。もちろん、翌日に回したりしませんよ。

    トピ内ID:1291493592

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    義母様の通り

    しおりをつける
    blank
    あか
    洗いません。気になるだろうけど、それは、もう、帰りなさい。の意味だと習いました。大変失礼にあたります

    トピ内ID:9506104408

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    素敵なお義母様

    しおりをつける
    🙂
    ワピコ
    お義母様、あなたへの言い方も奥ゆかしくて上品ですね。言いたくない事も、嫌われるのを承知で言って教えなければならないこともある。あなたも黙ってお義母様を見習って下さい。
    普通は実母が教えるもんですがねぇ。

    トピ内ID:8615718267

    ...本文を表示

    洗わない

    しおりをつける
    🙂
    インスタントコーヒー
    お客様に対して極めて失礼です。絶対に洗いません。

    年長者の言葉に、もっと素直に耳を傾けましょう。

    トピ内ID:9747277840

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    常識的にわかる

    しおりをつける
    😭
    あああ
    教わらなくても常識的にわかると思いますけど。

    例えば百貨店に行って買い物をするとき、店員さんは掃除しながら対応なんてしないですよね。
    掃除中でもきちんと手を止めて、お客さんに向かいます。

    トピ主さんは掃除をしながら、おもてなしをしなければならないお客の対応をしたんですね。

    私がそんな対応をされたら、引きますねー。トピ主さんの場合は悪意はないのだろうけど、下品な人だなーとか
    わたしゃ家族かい!とか思っちゃいます。

    もちろん親しい友人ならなんとも思いませんが。

    トピ内ID:3408518601

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    勉強になります!

    しおりをつける
    💡
    すぅのん
    前々から気になってたんですよねー、来客時の皿洗い。
    これがマナー的に合っているのか間違っているのか。

    なるほど、「早く帰れ」の合図に思えるのですね。
    私も気をつけよう。
    ありがたいな、小町。

    トピ内ID:8592962100

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    シンクの中なんて見えないでしょ

    しおりをつける
    blank
    それが常識
    わざわざシンクの中、のぞき込まないでしょう?習い事の先生なら。
    ママ友ならするかもしれないけど。

    アナタがそんなふうに短気だから優しく教えてくれたのよ。。
    いいお義母さんだと思うけどねー。

    トピ内ID:6574717863

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    ポイントは 友達か目上か

    しおりをつける
    🙂
    のんのん
    「自分が正しいんだもん みんなやってるもん」

    口出し だの ムカッとしただの。
    まるで大人に反発するだけの 出来の悪い子供みたい。
    後回しにする人見たことない=世の中にない という視野の狭さ。

    後回しにする人を見たことない、ってそれはお気楽な友達だからでしょう?

    ポイントは「すぐ洗うのが良いか悪いか」 じゃなくて 
    目上の人に対する態度です。「片手間に」は 目上に対して非常識すぎ。
    会社勤めや社会人経験がないのかな。


    お母様もちゃんと分けて 「全否定はせずに」

    親しいお友達 と 目上の先生の時は 気の使い方は違うのよ

    と「優しく 穏やかに」伝えてくれてるんです。

    ムカつく意味がわかりません。

    子供関係の仕事してますが こういう考えの人が親をやってるとなると
    日本の将来が心配。こういう人がクレーマーになるのかなって。

    年末の忙しさの中 見ず知らずのあなたを心配してレスしてくれた人に
    失礼にならないように。

    トピ内ID:6702353436

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    気持ちは分かります

    しおりをつける
    blank
    直せばいい
    ムカッとしたの、よくわかります。
    ですが、後日に教えてくれたとのこと。
    気の利くやさしいお義母さんですね。
    嫌な人だと客人の前で怒鳴りつけたり
    「気の利かない嫁」と言われたりしますよ。
    前向きにとらえて「次やらなきゃいい」と思い直せばいいですよ~

    トピ内ID:6336879122

    ...本文を表示

    働いたことある?

    しおりをつける
    シャイニー
    あなたが会社で働いているとして、外部から来客があり、あなたと上司が対応。
    部署内の接遇コーナーで資料を見せ、見本品などいろいろと机に並べた。
    ひととおりの話が終わり、まだ来客と上司が世間話などをしている時、
    机が狭いわけでもないのに、あなたは客に見せた資料をどんどん片付けて、
    部署内のキャビネットを開けてがんがんファイリングを始めた。

    まず間違いなく注意されますよ。叱責レベルでね。

    トピ内ID:0355605134

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    洗わない

    しおりをつける
    💤
    おせんべ
    私は、たとえ親しい友達でも、出した食器を急いで下げて洗い始めるということはしません。

    シンクに食器を置きっ放しにしたくない、とおっしゃいますが、2日も3日もお客さんが居続けるわけではありませんよね。

    お客さんの顔を見ながら洗ったりするのは、お土産にもってきてくれたブドウか何かを、さあ、洗って一緒に食べよう!という時ぐらいかな。

    トピ内ID:5730163307

    ...本文を表示

    場所によらない?

    しおりをつける
    blank
    デニム
    みなさん広いお家にお住まいなんだと思う。
    台所のダイニングテーブルで接客するしかない我が家では洗うわ。
    だって使った後の皿の置き場所が無いもの。

    わざわざ離れた「流し」で、お客様放っておいて皿洗いはまずいと思うけれど、今回は義母さんもいたしいいと思うけれど。

    トピ内ID:9042120969

    ...本文を表示

    しません

    しおりをつける
    🙂
    もかんち
    お客様のある時に洗い物はしませんね。

    同僚との家飲みなら、ちゃちゃっとやることもありますが。
    目上の方の時にはしません。

    さっさと帰って欲しいといっているようなものですよ。
    勇気を持って忠告してくれたであろうおかあさま、逆恨みされてお気の毒。

    トピ内ID:2869484552

    ...本文を表示

    非常識に1票

    しおりをつける
    😠
    ののた
    >義母と習い事の先生

    だって友達ガー!と言ってますけど、
    義母さんだって「家族やよっぽど親しいお友達以外は」って言ってるじゃない。
    今回の来客に関しては、主さん非常識ですよ。
    それは「自分が落ち着かないから」ということも理由にはならないと思います。

    どんな造りのリビングなのか分かりませんが、
    完全にキッチンと部屋が分かれているのであればまあ、いいと思いますが
    「お客様と話しながら洗っているし」ということは
    対面レベルの近さですよね?

    失礼もそうですが、普通にうるさいです。
    食器を洗う音。
    折角おもてなししても台無しですよ。
    もし私が来客なら「早く帰って欲しいのかな」って思います。

    義母さんの指摘は正当です。
    腹を立てる前に、省みたらどうですか?
    主観だけで生きていると色々なものが見えなくなりますよ。


     

    トピ内ID:2583392838

    ...本文を表示

    ご自分で書かれていますよね

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    お義母様は「家族やよっぽど親しいお友達以外」とちゃんと言われていますよね?
    そしてトピ主さんが例にあげているのは、「友達」。

    義母の習い事の先生という事であれば「目上の相手」ですよね。
    トピ主さんは二十歳そこそこの娘さんなのでしょうか?
    社会人生活が乏しくて、家族や同年代の友人以外もてなしたい事が無いのであれば、今後はお義母様のアドバイスを胸に行動されるのが良いと思います。
    嫁であるトピ主さんを傷つけないよう、言葉を選んでアドバイスしてくれる、良いお姑さんですね。
    キツイ性格の人だったら、「今日はののはなさんのせいで先生の前で恥をかかされた」と言われても仕方ない状況だと思います。

    多分、トピ主さんのお宅は対面式のキッチンで、普段から料理しながらお客様をおもてなししたりして、それが好評を博していたりもするのかもしれないけれど…。

    考えてみて下さい。
    トピ主さんが誰かの家にお呼ばれした時に、そのお宅の方がトピ主さんとおしゃべりしながら、ハンディーワイパーを使って、その辺の拭き掃除を始めたらどうです?
    掃除機と違って音はしないし、お客様を放ったらかしにしてないし、汚れに気づいていてそのまま放置しておく方がお客様に失礼だと思うでしょーーと言われたら納得しますか?

    「後片付けまで料理のうち」とは言うけれど、食器洗いは調理よりは掃除の部類だと思うのだけれど。
    オープンキッチンのレストランでも、お客の目の前で汚れ物を洗ってる所はまず無いですよね。(調理場全体が見えてしまうレイアウトでも、食器や調理器具は目立たない場所で洗っています)

    トピ内ID:9126245425

    ...本文を表示

    食器を洗う?

    しおりをつける
    🙂
    多肉植物
    なぜ、ですか?
    飲み物のおかわりをお持ちするのが常識でしょう。
    それを、洗うって・・・ 絶句。

    トピ内ID:3570024937

    ...本文を表示

    友人と一緒にしてはダメですよ

    しおりをつける
    🙂
    おばん
    台所は元々、人に見せるものではないんです。今はカウンターキッチンが主流だけど、昔はお客様は奥の間に通すもので、客人が台所や洗い場を目にすることはなかったんです。
    なので、目の前で洗うのは避けるべきですよ。ママ友など親しい友人は別ですけどね。

    <シンクにそのままってお客様から見てもだらしなくないですか?
    お客は台所を見ないようにしています。それよりも、話している途中にお皿を洗う水音やガチャガチャ音がすると落ち着かないですよ。忙しいから早く帰れ、と遠まわしに言われているようにも感じます。私は小学生のときに母から教わりましたよ。
    特に『習い事の先生』とくれば、躾けやしきたりにうるさい方も多いです。実際、旧家出身の方も多い。「あら、ここの嫁は…」と内心思われたんじゃないでしょうか。

    友人に聞いてみたらどうですか?『高齢の習い事の先生』が来たらどうするか。もし全員が普通にそのまま洗うわよ~、と言う答えなら、失礼だけどご友人がた、よろしい育ちではありません。

    「嫁」と言う字の由来、何故結婚した女性が『奥様』と呼ばれるのか。調べてみて下さいな。

    今後は義母さまにいろいろと聞いてから行動した方がよさそうですよ、トピ主さん。「習い事」は贅沢ごとですからね。あなたの行動が原因で義家の評判を落とすことに繋がります。義母さまのいう事は素直に聞きましょう。

    トピ内ID:9052297582

    ...本文を表示

    しません

    しおりをつける
    🐧
    来客の応対をしながら食器を洗うなんて、
    考えたこともありませんでした。

    自分の来客ではなく
    (つまり、自分以外の家族が応対している)、
    かつ来客は応接間にいて、
    そこからは見えないキッチンで自分が食器を洗う、
    なら場合によってはアリです。

    でも、来客の目の前で、
    応対しながら食器を洗うのは、
    絶対ナシです。
    失礼過ぎます。

    義母様ではなく、
    トピ主さんの実のお母さまは
    そんな時どのようになさっていましたか?

    トピ内ID:5161415193

    ...本文を表示

    何をさげました?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    コップだったら壊滅的ですよ。
    もちろんお皿でも。

    普通はお客が来たら、コップには帰るまで何か飲み物をつぎ続けるものだし、食べ物も出し続けるものでしょ。

    まあケーキの食べ終わったお皿なら下げるかもしれないかな。
    でもコップ類はナシだよ。
    高校時代に友人が遊びに来た時ですら、そうしてたよ。
    最近のママ友の時は「これ先に洗っちゃってくるね」といって洗う時もありますが・・。でも飲み物のコップ類は絶対にそのままですよ。
    来た相手にどれだけ気を使ってるかだと思います。

    トピ内ID:2713419559

    ...本文を表示

    これは言ってみれば…

    しおりをつける
    blank
    或る無責任な男
     誰かと一緒にいる時に携帯電話が鳴ったら,目の前の相手を無視して通話するというに類する非礼な行為ですね.
     話は違いますが,ビジネスマナーの1つに,取引先を招いての商談(打合せ)が終わった時に客より先に席を立ってはいけない,というのがあります.それは先方に対して「早く帰れ」と言うに等しい所為だから,というわけですが,要は客人には丁重に接すべしという事です.トピ主さん(達)のやっている事はそれに真っ向から反します.

     それにしても,
    >そして私の友人たちもみんな私と同じように来客中に
    >使ったお皿はその場で洗っています。
    とは,「類は友を呼ぶ」の見本ですね….

    > 友人以外でも後回しにしている人は
    >今まで見たことがありません。
    って,誰の家に呼ばれたのでしょうか?

    トピ内ID:3205142329

    ...本文を表示

    常識がないですね

    しおりをつける
    🙂
    ぷにこ
    もちろん洗いません。
    相手が目上の方の時はもちろん、仲の良い友人でさえ失礼なので洗いませんよ。
    そんな事も分からないのであれば、他にも非常識な振る舞いが沢山ありそうで心配ですね。

    しっかりしたお義母さんに色々聞いて学んだらいいと思います。
    謙虚な気持ちで聞いてくださいね。
    お義母さんも恥ずかしかったと思いますよ。

    トピ内ID:7994314003

    ...本文を表示

    相手によりけり

    しおりをつける
    ロボタンパンチ
    客なら洗いません
    友達なら洗います
    お客様扱いの友人なら、お客様として対応します。

    お客様としては
    目の前で洗われたり放置されたら
    慣れない家で居心地悪く感じるでしょう
    何をしてよいかわかりませんし

    友人なら手伝ってもらってもいいし
    なんなら片付けながら話して
    聞き取れない言葉があっても
    「聞こえなかったー!!」と
    会話を続けていけますもん

    義母と習い事の先生なら
    私からすると、お客様です。
    帰られるまで洗わないですね

    お客様と洗い物しながら話すって
    失礼だと思いますが・・平気なんですね

    トピ内ID:2982060298

    ...本文を表示

    来客中皿洗いとかあり得ないです

    しおりをつける
    😀
    かぼす
    私の親が盆正月は集まるべきと呼びつけておいて夫婦二人でガシガシ皿洗いしてるのを見てあり得ないそれなら呼ぶなよって思った20年前。
    今時は違うんですかね?

    トピ内ID:1388501006

    ...本文を表示

    偉い人の前でもそれやれる?

    しおりをつける
    blank
    まる
    普通に伺いたいのですが、トピ主はそれが子供の師匠だったり、身分の高い人の前だったり、そういう場合でもその人の前で食べて即座に皿を洗ってみせるのですか?

    家族友人はいいですよ、しかしそれ以外の人がいる前でやれるって感覚おかしいと思わないですか?

    むかっとくるあなたもちょっと変わってると思う

    トピ内ID:2377475438

    ...本文を表示

    洗わない

    しおりをつける
    🐤
    マンボ
    お義母さんの言う通り。
    自分の兄弟とか、よほど気を遣わない相手なら気にせず洗うけど、
    目上の人とか、友達でも私は洗いませんね。
    別に誰にもそんなの教えてもらってないけど考えたらわかりませんかね?

    雑菌とかお皿にこびり付くとか、気持ちはわかりますがやはり失礼だと思います。
    今は私はホスト側でおもてなししているのだから、お客さんの前で家事的なことはしないですね。
    洗濯物を取り入れるとか、洗濯物を畳むとかも一緒。
    お客さんが来ている時に家事はしない。

    他人に指摘され、ムッとする気持ちはわかりますが
    この件はトピ主さんが間違っていると思います。

    トピ内ID:3367692482

    ...本文を表示

    結婚前に教わりました。

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    親しい友人が来た時と、お客様が来た時の、おもてなしは異なります。
    お客様が来た時は、食器を下げない。ましてはいらっしゃる時に食器洗いをするのは失礼。
    と、結婚前に実家の母から教わりました。
    もしも私が、トピ主さんと同じ行為をしようものなら、もっと常識を学びなさい。と、母に頭を抱えられてしまう事でしょう。

    義母さん。
    これからトピ主さんが恥をかかないように、優しく教えてくださったんだと思いますよ。
    もう少し、人の話は聞く耳を持った方が、いいと思います。

    トピ内ID:8497589298

    ...本文を表示

    主さんよりのレスがあるけど

    しおりをつける
    blank
    あんきもん
    そもそも◯◯しながら
    目上のお客様の相手をする事自体が失礼なんですよ

    片手間にお相手してるんですよ?

    食器を下げて洗うだけが問題ではないし
    故に家が広い狭いという問題ではありません

    私達は状況を見ていないので、何とも言えない部分はあるけど
    その場にいた義母さんがおっしゃってるのだから
    主さんはその場にそぐわない対応をしてしまったという事でしょう

    トピ内ID:7250028782

    ...本文を表示

    はい、非常識です

    しおりをつける
    🙂
    らら
    例えば 結婚式や披露宴に出席する際、 時計(ドレスウォッチは除く)をつけていけば、時間を気にしている=早く帰りたい の意味になりますよね。

    それと同じように、来客中に食器を洗う行為は、そろそろ切り上げましょう=帰れ の意味になります。

    マナーを知っている人からすると 非常識な行為にあたります。

    後日に やんわり教えて下さるなんて、すごく素敵な義母さんだと思いますよ。
    本来なら、恥をかかせてすみませんでした、とトピ主さんが謝る方なんですがね。

    トピ内ID:2504122592

    ...本文を表示

    男から見てもあり得ない

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    失礼というか非礼、無礼です。ご自身の親に恥をかかせましたね。もっともその程度の教育しかしなかった親の自業自得とも言えますが。


    >みなさん広いお家にお住まいなんだと思う。
    >台所のダイニングテーブルで接客するしかない我が家では洗うわ。

    流しまで持っていくまでです。それだけやればテーブルの上は片付きます。必要なことは済んだ食器を来客の目の前から下げてテーブルを開ける、だけです。

    お茶やケーキの後の数名分の食器でしょ、その場所すらない単身用の1ルームですか?

    >だって使った後の皿の置き場所が無いもの。

    それは家主であるトピ主側の都合にすぎません。「よっぽど親しい友達」でない限り、来客の目の前で自分都合の家事を優先する事がそもそも失礼です。

    洗ったらすぐに片付けたいとか、水切りで広げる場所が無いとか、、、それも全部自分都合です。

    これだけ「マナー、マナー」と場も意味も弁えずに口煩い女性が多い中、逆に珍しいですね。


    >わざわざ離れた「流し」で、お客様放っておいて皿洗いはまずいと思うけれど、今回は義母さんもいたしいいと思うけれど。

    むしろ他に然るべきホスト役がいて客を放置する事も無い、それでいて台所が離れてるなら手際よく洗うくらい構わないと思います。

    私とはまったく考え方が反対です。

    トピ内ID:5132130285

    ...本文を表示

    普段物腰の柔らかい人の忠告

    しおりをつける
    🙂
    nana
    なんと優しい義母さんですこと。
    義母さんの顔に泥を塗ったというのに、優しく忠告してくださることに感謝するべきですよ。
    お友達と義母の知人では対応が違うのは当然です。 そのこともちゃんと説明してくださっています。

    もう過ぎ去ったことは仕方がありません。次からは粗相のないようにすればいいことです。
    義母さんにムカつくって、はしたないです。

    トピ内ID:3555967303

    ...本文を表示

    優しい義母さんですね。

    しおりをつける
    blank
    ミトコンドリア
    トピ主さんが自分には失礼な行為をしても
    黙っていて
    習い事の先生にまで失礼な事をしたから
    諭してくださった。

    良い義母さんですね。

    ここで気づかないと、改めないと
    人としてどうかなの人間のままです。

    友達同士と礼節を持たないといけない相手の
    区別、わかりましたか?

    トピ内ID:7943136605

    ...本文を表示

    主さんの書いている状況なら、違和感は少ないかな。

    しおりをつける
    😉
    とひろ
    基本は洗わないとは思いますが。
    「レストランでお皿を下げるのは、早く帰れとという意味」的なコメントが散見されて、驚いています。汚れたお皿をいつまでも下げないのはサービスの行き届いてないレストランですよ。お客様から見えてしまう状況なら、下げる都度ささっと洗うのは良いと思います。汚れ物が溜まっていく方が、逆に気を使わせたり見栄えが悪かったりするからです。
    溜まってから洗うと時間がかかりゲストが気を使うので、下げた流れでささっと、です。

    デザートが終わってデザート皿を下げたら、クッキーなど摘まめるお菓子を出して、これは切らさないようにします。お茶(人によってはお酒)も補充できるように。私ならそうします。

    数少ない主さんの擁護派ですが、義母に切れるのは良くないですよ。日を改めて忠告してくれるなんて、気遣いのできる方じゃないですか。大事にして下さい。

    トピ内ID:7955436107

    ...本文を表示

    レスが続いています

    しおりをつける
    blank
    うら
    トピ主さんからお返事のない理由が気に掛かります。

    知らなかったけどそうだったのか恥ずかしいと出て来られないならそれでも良いのですが、
    みんな義母の肩を持って私が間違いだと言うのが腹立たしいと思っているなら、
    そのままでは今後が心配になるのでレスが続いているのですよ。

    あなたが親御さんから教わらなかったのはたまたま機会に出会わなかっただけかもしれません。
    親御さん自体がマナーに疎い人だったか、あなたの側に見る目聞く耳がなかったのかも。

    社会的なマナーが身に付いているかどうかは、時にその人の来し方行く末を表します。
    そんなことで自分を評価されたくないといくら思っても、
    相手側にわかりやすい指標になる事実であり、交際して良い人物かどうか文化度で計る場面も多い。

    親(義親)、先生、師匠などがあなたを注意する時はそのままではあなたに良くないという時です。
    正した方があなたにとってより良い道だから、耳に痛い助言もしなければならない立場なのです。

    実際今回も「そんなことも知らなかったの?」と言う人こそいないけれどあなたは知識を得ました。
    「ムカッとして」終わりにせずに、注意されるにはされるだけの理由があると考えて落ち着いて耳を傾ける方向に進めるよう願っています。

    あなた自身の知識や姿勢はあなたが育てるお子さんにも影響しますし家庭を現わします。
    義母も良かれと思って言葉を選んで助言を下さったとどうか理解されますように。

    トピ内ID:4718093643

    ...本文を表示

    皆さん義母 支持ですが...

    しおりをつける
    そもそも誰の先生なのですか?

    トピの書き方からして
    習い事の先生とトピ主さんが
    気ごころ 知れた中で 必要以上に義母が先生に気を使っておられるのでは?
    別に お客様の先生を ほっておいて無いですし
    そんなに目くじら 立てなくても……と思います。

    何だか誰のプライドだよ...と思ってしまう。
    トピ主さん適当に聞き流して流して!

    トピ内ID:2547107495

    ...本文を表示

    実家の母親には聞かないの?

    しおりをつける
    🙂
    モンシャ
    友人たちは…、とあるけど、トピ主さんが実家にいたときはどうだったのかな。

    もしかして、目上の人とかそういう立場の人が家に来たことが無いのでは?

    義母の言う事に納得がいかないとのことだけど、こういう場合普通は実母に意見を聞くものだけど、友人を引き合いに出してるということは、もう実母さんは居ないのかな?
    もしも、早くに亡くされていたのでしたら、今後は腹の立つことがあっても我慢して、とにかく義母さんのいう事を聞いておいたほうが良いです。自分は無作法者だということをしっかり認識して下さい。知らないことはこれから知っていけば良いだけですから、素直に義母さんのいう事を信じましょう。

    義母さん、良い方でよかったですね。

    トピ内ID:9052297582

    ...本文を表示

    ないわ~

    しおりをつける
    乾物
    習い事の先生は目上のお客様。
    家事しながら片手間の接客はありえないです。
    職場でメールチェックしながら、上司や来客に対応しないのと同じです。
    家族や友人と同列の扱いは失礼でしょうに。
    やんわりと諭してくれるお姑さんでよかったですね。
    そこは怒るところではないし、あなたの子供が同じ事をしたら親子揃って笑われると思います。今年のうちに直しましょう。

    トピ内ID:4284603007

    ...本文を表示

    それはね

    しおりをつける
    🐱
    まよいねこ
    お客に早く帰れって、言っているようなもの。

    トピ内ID:6420719931

    ...本文を表示

    目上の方ならしないです

    しおりをつける
    🐷
    まる
    主さんはお若いのでしょうか?

    家の間取りやキッチンの形式も多少関係ありますが、食事後の食器を下げて、お茶の準備をしたとして、下げた食器が見えてしまい、汚れ物がお客様の目に付いてしまい不快感を覚えるくらいなら、少し失礼しますと声を掛け、食器がお客様の目に見えなくなる程度には片付けるかも知れません。

    もしくは、食事はダイニングでされたのなら、お茶はリビングに場所を変え、汚れた食器が目に入らない様に配慮しますかね…。
    応接間、客間、なんて言葉は一般住宅では既に死語なんでしょうかね?
    会社でも、来客用の部屋がありますよね?
    生活が見えない場所で、おもてなしするのが本来の接待術だと思います。
    なので、義母さんの言う事は正論だと思いますよ。

    目上のお客様なら、義母さんの言う事と同じ感覚を来客の先生もお持ちなのでは?
    より丁寧な応対がどちらか?より好ましいのはどちらか?と言えば、義母さんの応対の方がお客様を大切に考えている点で、好ましいと思いますよ。
    お友達や身内とは違う、これが大前提の話ですよ。

    食器洗いをしながら応対は、軽く扱われた、と思う目上の方はいるかも知れませんね。
    義母さんが、お客様が落ち着かない、と表現しているのは、むしろ主さんを気遣い、優しくアドバイスしてくれてると思いますけど…。

    私世代(40代です)では、立場が同等な友人や身内以外、目上の方に対する場合には絶対にしない行為です。
    お客様の前で何かを片付けるのは、『もう帰って下さい、迷惑です』と暗に示しているのと同じです。
    京都の『箒を立て掛ける』みたいなニュアンスですね。

    自分が客の立場としてお邪魔した時に、居心地良くてついつい長居してしまっても、2度目のお茶が出たら、もしくは勧められたら早々に失礼するのが礼儀と言うものです。

    どう応用するかは主さん次第です。
    助言を素直に受けとめる事も大事ですよ。

    トピ内ID:3148129848

    ...本文を表示

    え?これってプライドの問題?

    しおりをつける
    🙂
    > 何だか誰のプライドだよ...と思ってしまう。

     ってこれってプライドの問題なの?
    と逆に思ったのですが…。

     プライドと言うよりも気遣いやおもてなしの気持ちの問題じゃないですか?
    習い事の先生がトピ主と気心が知れていたとしても
    やはりしない方が良い事ってありませんか?
    『親しき中にも礼儀あり。』と言う考えがそうだと思いてますが。

     まあ、習い事の先生が気にしていなかったにせよ
    10人中10人が『気にしない』『何とも思わない』とは限らないでしょう。
    逆にたくさんの方が書いていますが『早く帰れ』
    と言う風に取りかねない。
    だから、義母が注意したのでは?
    それをプライド云々にすり替える事に驚愕です。

     普通にシンクを覗くお客様なんていないでしょう。
    我が家もリビングダイニングですが、シンクを覗くお客様なんて皆無です。

     私にも気心の知れた年上のお友達はたくさんいます。
    それこそ、娘同然にかわいがってくれる方が。
    でも、お互いに家にお邪魔した時は洗い物なんてしませんよ。

     トピ主さんはただ自分を正当化したいだけでは?
    シンクに洗い物があったら落ち着かないのは理解できるけど
    それをお客様がいる時に洗うのはどうかと思います。
    実母に聞いてみたらいいのに。
    それとも実母も同じタイプなのでしょうか?

     まぁ、例外として法事などで入れ代わり立ち代わり人が来て
    食器が足りない時は洗いますが、それ以外では来客中には洗いません。
     

    トピ内ID:8108861569

    ...本文を表示

    横になるのですが

    しおりをつける
    blank
    まだいる来客の皿とかを下げる事がないので。
    帰ってから下げないのでしょうか?

    トピ内ID:5936207790

    ...本文を表示

    子供さんのためです。

    しおりをつける
    blank
    ホラー大好き
    2回目です。
    どうしてももう一つ書きたいことがあります。
    子供さんが結婚する時が気がかりなんです。
    同じ環境、価値観のご家庭の方とご縁があるなら良いのですが、
    とても格式ある家の方とご縁があったとき、子供さんが同じように恥をかいてしまうことなんです。
    今回と同じようにお姑さんやその他の親戚筋などの前で知らずに大恥を書くこともあり得ます。下手をしたら結婚前にそういう場面になった時に結婚を反対されたりしたら気の毒です。
    ご自分のことだけでは無くて、家族全体のことも考えていきましょうよ。

    もちろん、いつもかたっ苦しくすることはありません。
    TPOをわきまえられるようになられると良いと思います。

    トピ内ID:1080625915

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    😣
    かやこ
    確かに義理のお母さんから指摘を受ければ反論したくなる気持ちも充分にわかります。ただこの件に関しては義母様の仰ることが一般的です。でも、常識とかマナーはたまたま知らなかったということもよくあります。ですからこれで1つ勉強になったとお考えになったらいかがでしょうか。そして義母様も大変言いにくいことを、貴方をご家族と認めているからこそお伝えしたんだと思います。迷うことがあれば目上の方にご教示いただく姿勢を忘れたくないですね。

    トピ内ID:1980230761

    ...本文を表示

    年下が物申すのもナンですが

    しおりをつける
    🙂
    来年、大学入るぞ~
    高2の自分が言うのも生意気と思われるかもですが

    腹を立てる対象が違う。

    主さんは たとえば 「鼻やほっぺたにケチャップやソースがついているよ。」
    と教えてくれた人に「私のこと馬鹿にしたな」って腹を立てるタイプですか?

    そのまんま他の場所に行ったら もっともっと大勢に笑われて恥をかくところだったかもしれない。

    教えてくれた(指摘してくれた)人は あなたが「恥をかくのを防いでくれた人」です。
     

    優しく教えてくれた(指摘してくれた)義母にムカつくのではなく

    気がつかなかった未熟さに恥じ入って 自分に腹が立つのが大人だと思う。

    トピ内ID:6702353436

    ...本文を表示

    非常識と教わりました

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    あなたのご両親はなんと?義母さん、その場でなくて後で教えてくださったなんて良かったではないですか。私ならその場で注意してしまうかもしれません。お客様に対して家人がするのはおもてなしですよ。

    トピ内ID:3447880071

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    blank
    たぺこ
    お客さまと対話しながら皿洗いとは…。
    あなたのご友人の場合は、習い事の先生のような目上の人ではなく、所詮友人でしょう。
    お義母さまも大変恥ずかしい思いをなされたでしょうに、穏やかにたしなめてくださるなんて、出来た方ですね。

    トピ内ID:6896872455

    ...本文を表示

    実母に聞く

    しおりをつける
    ありえへん
    是非、トピ主さんのお母様に聞いてください。

    話しながら洗い物ができると言う事は、オープンキッチンなのでしょうが、とっても失礼です。

    トピ内ID:2951432730

    ...本文を表示

    聞き流しても良いよ。

    しおりをつける
    なんですか
    でも、貴女への評価は変わらないからね。

    お客様が来た時にシンクに食器があれば、だらしないけど、
    お客様が帰る時に、使った食器があるのは当たり前。

    屁理屈ですね。
    実母には、聞きました?

    トピ内ID:7395652348

    ...本文を表示

    知っていてするのか、知らないでするのか、の違い

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    親しい先生だったから、大して失礼では無かったとしても、

    義母さんが気にされたのは、相手によって片付け始める態度が失礼になる、
    と知っていらっしゃるかどうかなのかもしれません。

    少なくとも、トピ内容からは、「相手によっては失礼になる」という意識を
    お持ちだとは思えないです。
    そういう考え方もあるというのを、教えてくださった老婆心だとは思いました。

    トピ内ID:7157565976

    ...本文を表示

    みなさん、きびし~い

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    洗い物をしながらって、ダイニングに通したってことですよね。
    目上の人をそんなところに通すかなあ?
    普通、客間か、ないならそもそも家に呼ばないように思いますけど。
    「先生」というから目上に感じるけど、友達がなにかを教えていてその人をお茶に誘ったのを「習い事の先生」と表現したなら、洗い物をしたのはおかしな行動とは思いませんけど(表現として適切ではないとも思いますが)
    個人的には、義母さんを家に招くのが失敗だった気はしますけど。

    トピ内ID:0208689380

    ...本文を表示

    ちょっとだけ、トピ主擁護

    しおりをつける
    blank
    ぺんぺん草
    もちろん、原則は、お義母さんのおっしゃる通りなのですが・・・

    トピだけでは、「習い事の先生」が「茶道や華道」のように、明確に上下関係があるとは限りませんよね。
    特定の分野で教えを乞うてはいるけれど、友達の延長のようなフランクな関係かもしれません。

    そして、食事してお茶してケーキを食べて・・・、となれば、それなりの時間が経過し、洗い物もそれなりにシンクに溜まっていたと思います。

    なので、このケースに限っては「トピ主が失礼」とは、断定できないのではないでしょうか。
    ただ、お義母さんのアドバイスに驚く部分については、一般常識が足りなかったと思います。

    トピ内ID:7534569213

    ...本文を表示

    立場を入れ替えて考えてみようか。

    しおりをつける
    🙂
    気持ちは行動に表れる
    洗い物をほったらかしにするのは嫌で
    お客様をほったらかしにするのは良い?

    子供の幼稚園や学校の面接で あなたの相談事を先生が黒板掃除しながら聞いてたら どんな気持ちよ?

    トピ内ID:9109980762

    ...本文を表示

    トピ文を読んだ感想ですが…

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    とても育ちが良く、他人に対する配慮もあり、思い遣りもある、そして嫁の気持ちにも心遣いの出来る理想の姑と、躾のなっていない嫁。
    良識を知らない嫁にも気遣いをする姑さんがお気の毒です。

    トピ内ID:5335886462

    ...本文を表示

    なんでムカつくの?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    これだけ沢山のレスがあるのに放置するのもなんだかな。

    義母については、自分に非があることをみとめたくなくて義母攻撃してるだけでしょ。
    で、自分擁護のレスが物凄く少ないものだから、既読スルーしてるんでしょ?

    義母についてもこのトピックについても、素直に「そうなのですね。以後気を付けます」と飲み込めば済むことなのにね。
    もっと大人になりなさい。

    トピ内ID:0131539733

    ...本文を表示

    トピ主さん、訪問先のシンクを見るんですか?

    しおりをつける
    blank
    Wでビックリ
    来客中の食器洗いは、お義母様の仰る通りですし当日ではなく後日に教えてくださるなんて良いお義母様ですよ。
    >シンクにそのままってお客様から見てもだらしなくないですか?
    常識のある方は例えオープンキッチンでもシンクの中を見るような事はしません。
    訪問中に食器を洗われたら早く帰ってほしいサインだと受け止めます。
     
    私でしたら、お客様に食事を出したときは食事が終わって食器を下げたお盆のまま調理台に置き食後のお茶をお持ちします。
    ケーキ皿は食べ終わって少し経ってお茶のお替りを出すタイミングで下げますが洗いません。
    友達が遊びに来ても下げた食器を水につける事はしても洗うのは帰った後ですね。
    私の友人関係で訪問中に食器を洗う人は一人も居ません。

    トピ主さんのお友達も同じとの事ですが、目上の方が来客時も下げた食器をその場で洗っているか聞いて下さい。
    「お客様と話しながら洗っているし、ほったらかしにはしてい」と答えたら類は友を呼ぶです。
    今までは其れでよし、だったのかもしれませんがこの先、知り合う方にはママ友を含め来客時に食器を洗うのは避けた方が無難ですよ。

    トピ内ID:1400620544

    ...本文を表示

    逆に食器洗いする時ってどんな時か考えてみました。

    しおりをつける
    blank
    ななみ
    私は、友人関係でも後回しなほうです。でも、食器洗いした時もあるなと、思い出しながら、書いてみます。

    ・泊りや、昼食と夕食など時間が長時間になる時。これは親戚関係が多いでしょうか。

    ・夫を含め、男性陣で話が盛り上がっている時、女性の自分がいないほうがいいかなと思った時などに、その場を夫に任せて台所に下がってしまう。

    ・小さな子供がいて、食器はしまったほうがいいと判断した時。

    うちはカウンターキッチンではないので、2つ目が可能ですが、このトピの場合は話せる距離にお客様なので、出来ないでしょう。逆に3つ目は、うちよりもカウンターキッチンの家の人のほうがやっていたと思います。

    おそらく、私はトピ主さんより年が上だと思います。若い世代では、トピ主さんのやり方が広まっているのかもしれません。それでも、おもてなしは、自分ではなく相手に合わせてすることですから、義母さんから言われたことも間違ったことではないし、そう思っている人もいると考えて行動してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1027241969

    ...本文を表示

    義母のお客さんでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    食器を下げたのは誰?
    義母が下げたならその時点で義母が失礼、トピ主にどうこう言えた立場ではない。
    トピ主が下げたなら下げものしようとした時に義母が「あとは私がやるから置いといて」と言えばいいだけ。

    義母の言ってる事自体は正しいけれども行動が伴っていない。
    なんとなくトピ主に嫌味言いたいだけのような気もする。

    トピ内ID:1876054511

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そもそもが、何らかの理由が無い限りはお茶とお菓子程度であるならば、
    テーブルから食器を下げません。

    間取りが分かりませんが、ダイニングテーブルとリビングは別なのかな?
    食事をする場としてダイニングがあります。
    歓談をする際ならば、ダイニングが適当な場所かというのが1つ目ですよね。

    リビングでローテーブルやソファーがあるなら、そちらが歓談場所。
    リビングテーブルは本来『食卓』ですからね。

    食後にお茶を飲むとかであれば、食器は下げるでしょう。
    でもキッチンのシンクなどに置いておくものです。

    さて、ここでもう1つの常識があるのですが、それは招かれた側の礼儀です。
    本当に親しい間柄でないならば、キッチンは生活感のある裏側ですから、
    そちらは見ないようにするというのもマナーなのです。

    分かりますか?
    相手と話相手になるべきなのに後でも構わない裏仕事を同時にするのは失礼。
    そういったことがあるからこそ、お客さんはそこを見ないのです。

    トピ主さん、幼いころに他所の家の台所は除かない事とか親から教わらなかった?
    もし、それを知っていたならば、それが前提となるんだから、
    食事→お茶などの流れで下げものをキッチンに持って行っても、
    相手は見ないという前提になるんです。
    つまり、「だらしない」ということにそもそもならないんですよ。

    まあ、間取りや家の作りなどでお客様を通す場所などの事情はあるでしょう。

    トピ内ID:9674089057

    ...本文を表示

    どんなメッセージを相手に与えるかを考えると・・・

    しおりをつける
    🙂
    敬意の問題
    お互いにキッチンに入っても違和感ない友達同士なら、気兼ねなくキッチンに入って「洗っとくよー」とか「一緒にやってー」とか「食洗機に入れちゃうからそのままで良いよー」という感じで声を掛け合って気軽にお付き合いしています。
    気の置けない友人同士なら、家庭内の作業場を見せても構いませんが、そういう間柄ではないのですよね?

    目上の方がいらっしゃる時には、その場で食器は洗いません。
    必要なら食器は下げますが、その場(特に相手から見えるような場)で洗うことは失礼だと感じます。
    その行動は、「あなたの話なんて片手間に聞いても良いのよ」と相手を軽んじているか、「長居しすぎ!忙しいので早く帰って」と相手を非難しているような意思表示として受け取られるかもしれません。

    基本的に「何かのついでに物事を行う(この場合は、食器を洗いながら相手と話す)」という行動は、相手への敬意を表していない(むしろあなたを軽んじているという言外のメッセージになる)ので、主様は今後も気をつけた方が良いと思います。

    主様はお若い方なのでしょうか。
    年代や立場の異なる人と付き合った経験が少ないのではないでしょうか。

    義母さんのおっしゃることは、もっともだと思います。
    ここはしっかり受け止め、ご自身に足りなかったマナーだったと素直に受け入れた方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:0485324155

    ...本文を表示

    お気の毒に

    しおりをつける
    😢
    みみ
    お嫁に行くまでにご実家で教わらなかったんですね。
    優しく諭してくださるなんて素敵なお姑様じゃないですか。

    それと、これだけ沢山の方々が主様の「ご相談」に対してコメントをくださっているわけですから、一度ぐらい出ていらしても良いのではないですか。
    このまま黙っていらっしゃると、ほらやっぱり礼儀知らずは主様だ、って事になりますよ。

    トピ内ID:8887716488

    ...本文を表示

    基本を理解しているなら、あとはケースバイケース

    しおりをつける
    blank
    鈍感力を磨こう
    もしもその習い事の先生が洗い物する友達と同じグループの友達なのなら、今回の食器を洗う行為についてはまあいいんじゃないかと思います。
    早く帰ってほしかったからあえて失礼をしたのだとしても、それはトピ主さんの判断ですから口を挟む必要もないでしょう。

    ただ、心配して基本を教えてくれた義母さんに対してトピ主さんがムカっとしたことや、「来客中の食器洗い一般」について尋ねるトピを立ててたってことからすると、トピ主さんは基本的な礼儀作法を知らない可能性のほうが高いんですよね。

    そんなの花嫁学校でもない普通の学校で教えることでもないし、家庭の躾って大事だなあと教えていただきました。

    トピ内ID:3936345952

    ...本文を表示

    食器を放置するのは落ち着かないと言う人が…

    しおりをつける
    💤
    jjso
    自分の立てたトピを放置するのは平気なのかな?
    来客中の僅かな時間すら見過ごせず
    お客様の前で食器は洗うのに
    トピは既に10日以上も放置してますよ?
    ならばシンクに10日分の食器を溜めても本当は気にならないんじゃないの?

    トピ内ID:4375671412

    ...本文を表示

    対等ならば

    しおりをつける
    blank
    匿名
    対等な関係なら洗います。
    客人が帰ってからシンクに洗い物溜まってたらやれやれって負担感が増しますもの。
    尊重したい相手なら、何かしながらの対応はしないかな。
    自分を尊重する割合が高い時に、作業を優先させるのかも。

    トピ内ID:6002305097

    ...本文を表示

    具体的に、誰?

    しおりをつける
    あーねー
    >友人以外でも後回しにしている人は今まで見たことがありません。
    >みんなささっと洗っています。

    とありますが、友人以外でささっと洗っている人って、
    誰ですか?
    トピ主さんは、そういう光景を目にしているのですよね?
    「みんな」というからには、かなりの人数の方がそうしているのですよね?

    私も来客の前で洗い物はしないので、
    どういう人間関係ならそんなことができるのだろう、
    と疑問に思いました。
    後学のために教えてください。

    トピ内ID:5707078053

    ...本文を表示

    ご実家が忙しい飲食店をされていたのかな?

    しおりをつける
    🙂
    隣人
    恐らくご実家が忙しい飲食業をされているのでは?だから、お客様がいらしても、即、皿を下げて洗いたい。

    >私はお客様と話しながら洗っているし、ほったらかしにはしていません。

    カウンターのある飲食店では、よく見る光景ですものね。
    もう、ここまでレスが続いてしまったらトピ主さんも出てこないと思いますが、今、気がついてよかったのでは?

    トピ内ID:6550992356

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    房総族
    > テーブルから下げた後は、お客様が帰られてから洗う方が良いそうです。

    はい、そう思います

    感覚的に洗い物始めたら失礼だと思わないのか。

    >ただ、私はお客様と話しながら洗っているし、ほったらかしにはしていません。

    トピ主さんが後輩の家に遊びに行ったとき、後輩が目の前でパソコン立ち上げて仕事を始めて、
    でも「トピ主先輩とは話しながら入力しているだけだから大丈夫」とか言われたらなんか嫌じゃないですか?


    そして、なんか言い訳しているけど言っていることが理屈に合わないよ

    >そして私の友人たちもみんな私と同じように来客中に使ったお皿はその場で洗っています。

    うん。だから友人相手なら洗ってもいいよ。同じ価値観なんだろうし。
    問題なのは
    「私(義母)や家族やよっぽど親しいお友達以外のお客様」だよ

    >うーん。シンクにそのままってお客様から見てもだらしなくないですか?
    > 私は普段から使った食器はその度に洗うようにしているので、シンクに置いておくのは少々落ち着きません。

    これはトピ主の気持ちであって、お客様の感情には関係ない事です。
    トピ主が気持ち悪いからお客様を不愉快にしていい理由にはなりません。

    トピ内ID:8019186490

    ...本文を表示

    その感覚が判らない

    しおりをつける
    blank
    野生児か
    目上のお客様、友人で無く、がいらした時の食器洗いはほんの数時間の放置も落ち着かないのに、このトピへのレスは数週間放置でも大丈夫なのですか?

    義母から言われて 「正直ムカッとして」 ここに書き込んだけど、ここでも義母の意見に賛成の人が多く、尚更ムカッとして 放置ですか?

    人間として、その感覚が判りません。

    トピ内ID:2951432730

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