50代ですよね。更年期なのかもしれません。トピ主さんが若い、色々が
可能性があるってだけで憎いんです。
このタイプはパワハラには大して理由がないんです。そして残念ながら
引っ込みもつかないんです。そして男性はこの手の更年期をこじらせた
女性には及び腰です。
このまま病んで会社をやめなきゃない所まで追い込まれる所までいったら
追い詰められてる時に書類を机にバンと叩きつけて睨んでみるのもいいかも
しれません。この手の人は相手が反撃しないから攻撃的になっているので
シュンとするかもしれませんよ。

職場（あるいは学校等々）で特定個人が上司や教師のターゲットになるというのは
よくある話です。何らかの事件や思い当たる理由がないなら俗に言う虫が好かない、
あるいは波長が合わない、ということかと思います。

当方元会社勤め、現在70才のシニアですが、在職中、上司であれ部下であれ、あるいは
他部署の者であれまったく波長が合わず、どうしても一緒に仕事が出来ない者もおりました。
考え方、発想等々、まったく理解できず、意見が合わない人物でしたが、幸いそれらの
人物は他の誰とも折り合いが悪く、周囲の評価も低く、当方への支持のほうが圧倒的
だったので特に問題なく関係を断つことができました。

トピ主さんの場合はそうではないようでその上司、他の部下からは頼られており、
トピ主さんにだけ当たりが強いのは困ったものですね。
女性同士のうらみや憎しみは男よりネが深いと聞いたことがあります。

まして50代独身女性であれば色々なメンタルの問題を抱えている可能性もあるし、
あるいはトピ主さんが女性として若いだけでなく魅力的であることに対する嫉妬など
もあり得るかと思います。

いずれにせよ上司の立場で自分の半分の人生しか生きていないトピ主さんにつらく
当たるその女性、人としていかがなものかと思います。
会社の規模によりますが、コンプライアンス担当部門があれば訴えることも検討
すべきです。（無論、必ずその女性上司にもトピ主さんが申し出た事実は伝わりますが）

あるいは職場環境は人事部の問題でもあるので異動も含め、人事部に相談することも
検討しては如何かと思います。
幸い周囲の人たちも状況を理解し、トピ主さんに同情的なようなので。
適切なアドバイスは誰にもできないと思いますが、人生の試練と受け止めて人として
恥かしくない対応を心掛けられるよう、陰ながら応援しています。

ひどい上司の方の事、嫌いではないとのこと。

トピ主さん、貴女はすごくいい方ですね。

上司の方は、何かしら、貴女に、劣等感を持っているような気がします。

でも、貴女の周りの方々が、このパワハラ的な状況を、わかっているようで、安心しました。

相手の上司は、変わりません。

トピ主さんは、淡々と、その方と仕事をしましょう。余計な話をするのはやめましょう。

どんなにひどい事を言われても、周りはちゃんと見ているから大丈夫ですよ。

トピ主さんにエールを送ります。

私もそういう人見てきましたが、たいてい標的にされるのは若い、容姿が良い、優しい、言い返せないタイプの方々でした。トピ主さんに当てはまりそうだなと。
周りの人が味方になってくれるくらいですからトピ主さんにはあまり落ち度はないかと思います。
その上司の上の方に相談はできませんか？状況が良くなりますように。

次は録音する。
回りもあなたに味方してくれるかもしれません。
社長ですか？
そうでないならその上の上司、もしくは他部署の上司に訴えられる環境ですか？
何故なのか理由が知りたいと相談しましょう。

泣いてはいけません。
話になりません。
泣かずに頑張って録音しましょう。
携帯じゃなくてもボイスレコーダーが安くて長時間録音できます。

その事実が揉み消される前に早く相談すべきです。

周りがパワハラとして相談しているなら、余程酷い光景なのでしょう。

第一其の上司は上司としての器量ないですね。
もし、部下を注意するなら皆の前で注意するのではなく1対1で注意するべきなのですよ。

何が理由でしょうね、そんな八つ当たり的態度なのは？。
トピ主さんはその職場で一番若いの？。若くて大人しく、理不尽な事言ってもしゅんとしているだけで何も言い返さないから余計言うのかしら？。

此処は涙流すのではなく、誰がどう見ても理不尽な事なら反発したっていいのではないのかな？。「其れは違いますっ！。」「いい加減にして下さいっ！。」って。

何時も大人しい人が反発すると吃驚しますよ。
トピ主さんも何時も黙っていないと言う態度してみたらいいのです。
それでもなお理不尽な事言ってくるなら、今度はトピ主さんからパワハラで相談に行けばいいのですよ。

しかしそんな態度の上司を嫌いでは無いって、これまたトピ主さんも素晴らしいですが、何故嫌いではないの？。

その上司の鬱憤晴らしというか、

トピ主さんの非をあえて大きくして、
トピ主さんを叱ることで、気晴らしをしているんです。

それを大きくしてやっつける手法は、
よくある手段です。

また忘年会などで、
人に同情されることも
トピ主さんには惨めですよね。

彼女の気に入ってる男性社員が、あなたに厚意か、好意があるのだと思います。

それが気に入らない。

「私の男」を小娘が若さで取らないでよ！みたいな。

>またパワハラって
あなたからも相談したほうがいいです。本人が動かないと、他の社員から相談があっても動けません。

>上司のことは嫌いではない
相談の際はこれも一緒に伝えることです。

もう少し我慢してください。(酷でごめんなさい)
このままいくとその人は確実に辞めさせられます。
今は空前のパワハラ排除モードの世の中です。良い時代になりました。
その人が辞めても誰も困らないように、その人の仕事を
頑張って覚えてください！その人以外は皆まともであなたの味方ですよ！

ヒドイよね。相手更年期かもしれないけど、
偉い人と３者以上の面談すべきよ。

主さんきっかけで何か理由があるでしょうけど、それは他のひとなら気にならないことだと思う。
主さんはこれから成長していく大事な人間だよ。

独身で辛いのが上司もあると思う。
やり返してこない、未来のある主さんがすごく羨ましいんだと思うけど、

止めてくれれば気にしないのスタンスで押し切って。
被害は感想よりも事実だけを陳べて。

被害者だけど、被害を引きずらず、
相手に逃げ道を残す。
いつでも私達はやり直せますよ、と譲る気持ちで。

私も上司と戦ったことはあるけど、正しい行動だけをして、
相手のパニックで出た言動は大人な気持ちで許すことで騒ぎを最小限に留めることはできますよ。
やり込めれば残った主さんが周りから引かれますから。

会社が主さんの味方になってくれるなら勝ちます。
周りの証言も主さんの味方なんでしょ、相手は強そうでもひとりだよ。

始終働き易くなればそれで良いのスタンスで。

パワハラだって騒がれるじゃない！って本人もあなたが訴えたらこれがパワハラになるかもしれないってわかってるみたいですよね？

原因があるにせよ、ないにせよ、現在あなたがされていることは勘違いでもなんでもなく、周りからも心配されるくらいのパワハラなんですよ？

すぐに相談しましょうよ。

上司のこれからの立場なども気になってしまうかもしれませんが、だからといってあなたがサンドバッグにされることはないんですよ。こういったらセクハラかもしれませんが、上司の歳からすると更年期なのかもしれません。あなたは悪くなくて、ただのイライラ解消にされているだけという印象です。

すぐに相談するのは気が引けるというなら、言い返してみては？
屁理屈や難癖のときには堂々と言い返してみたら良いと思います。
理路整然とはっきりとあなたから直接「今まであなたの立場や職場のことを考えて我慢してきましたが、これはパワハラだと確信しました。これから人事に相談してきます」とかなんとか。
あなたが何も言わない良い子ちゃんだとなめてかかってると思いますから、慌てると思いますよ。

出来るならまわりの同僚や先輩には、今度理不尽なことで怒鳴られたら言い返して相談に行こうと思うと言っておいた方が良いですね。心配されているくらいだから、応援してくれると思いますよ。

美味しいものを食べに連れて行ってもらっていないなら、ただのパワハラです。

人にお金が使える上司は、自分に厳しいから、費用を捻出できるような気が。

身銭を切らず、言動が常軌を逸している場合はパワハラだと私は思います。

ハラスメントって、親のしつけや円満な家族関係で防げるのでしょうか？

上司のことが嫌いでないのは、あなたが善良だから。学習しないでね。

その上司は立派なパワハラですよ
今度難癖つけてきたら、やり返してやれ
黙ったままじゃ、あなたの心が壊れてしまいますから
どうして私には当たりが強いんですか？
って言ってみ

もう少し図太く生きた方がいいです。今は人手不足で若い人材は宝です。

ちゃんとした会社ならパワハラに神経とがらせています。
怒鳴るのも立派なパワハラですからね。処分されるのはその上司だと思います。

その上司が嫌いではないとの事ですが、自分を目の敵にしてくる人を嫌いじゃないって腑に落ちません。
相手は悪くない、自分が悪いと思っているならDVに遭いやすい傾向があると思うので気を付けた方がいいですよ。

私も以前ありましたよ、そういうこと。
ずっと私の何がいけなかったのかわからなかったんですが、今になってみればわかります。

私は、若くて可愛かった。

ただし絶世の美女ではない。
なんか可愛くて性格も男性受けが良い感じのふんわりした、おっとり系。
それでいて別に仕事ができないわけでもない。
ものすごくめっちゃくちゃやり手というわけでもないけど、大体のことはそつなくこなせる感じ。
当然概ねの社員からは評判がいい。

こういう女は、年配で疲れた女性からするとイライラするもんなんだと思います。
私はまだ５０代どころか４０代にもなってないけど、何となくちょっと気持ちはわかる。

しかし、もし私が昔に戻って同じ仕打ちを受けることがあるとしたら、むしろ嫌味っぽくネチネチと言い返してやりますね～
もしくは無視。
「はー…そうですね～ハイ」
しか言わない。そいつに対しては
いちいち真剣になど向き合わぬわ！

とか言えるくらい、私は色々経験して性格悪くなっちゃいました。
トピ主さんもそのくらいになればいいんだけどね。
今すぐは無理だよねえ。

泣いちゃったりして可哀想だなあと思うけど、もっと毅然と対応できるといいねえ。

こういう時は、問題をオフィシャルにする、おおごとにするのが一番です。
周りは気づいています。
そして、問題が大きくなる一歩手前です。

そうであれば、先手必勝なのです。

まずメンタルクリニックに行き、今のしんどい心の状態を先生に伝えて、診断してもらってください。
そして、会社のしかるべき部署、もしくは上司の上司に診断書を持って相談してください。

問題をオフィシャルにするんです。
今までされたことをちゃんとリスト作成して提出することもお忘れなく。

今時、ここまでのパワハラしておいてお咎めなしなんてありえませんからね。

負けちゃダメですよ！！！
自分の権利のために立ち上がるべき。

そうしないと、本当に重度のうつ病になってしまいます。
その前に。

周りにもどんどん相談ですよ。
決して相手を悪く言わず、辛い気持ちを共有してもらいましょう。

私もよくそういう目に合ったりします。

最初の職場では部署の中で一番若いのに自分だけ彼氏がいたこと（上司が飲み会の席で話題にしてきたので正直に答えただけ）、
次の職場では当時結婚していたので、同じ年齢の独身の人から目の敵にされ（周りの人が色々言うからです）、
子育てがひと段落してから働いている今の職場では、１０歳上の独身の人に目の敵にされました。

特に今の職場では、もう私もいい歳したオバサンなので、自分が嫉妬するならまだしもまたこういう目に合うのは何とも情けない話で。
私は女子力も高くなく、勝気と言われるタイプなので、こんなヤツが・・みたいに思われてしまうのかも知れません。

主さんもね、きっとその人のお気に入りの男性社員が主さんを褒めていたとか、たぶん小さなことですよ。

でも周りが解決してくれそうなので、このまま静観しておきましょう。

トピ主さんの職場環境が少しでも良くなることを祈るものですが、トピ文はトピ主の被害者目線のみで綴られており、トピ主のどういう言動に対して、その上司がどんな「理不尽」で「屁理屈」を言ってくるのかが具合的に書かれていないので、すぐには判断できないものがあります。

例えばですが、もしトピ主が、なんど注意されても患者の生命や安全にかかわるようなミスをくり返している看護師なのなら、話は変わってきますよね。

また、トピ主さんを励まそうとするレスの中で、その上司を「更年期障害」とおっしゃるレスが複数ありますが、それはセクハラではないのでしょうか？

「高齢で独身だから、若いトピ主に嫉妬してつらく当たる上司」という解釈も、トピ文の情報だけで断定するにはあまりに乱暴でしょう。ハラスメントされた人を慰めるレスが、ハラスメントそのものになっているように感じます。

トピ主さんはもっと具体的に、どんな言動をどう叱責されるのか示してください。そうすれば、より建設的な意見がもっと集まると思います。

トピ主さんにとって、新しい年のスタートがいいものになりますように。

私もどっちかっていうといじめられ体質ですが、自分も中堅になってきてお局様側の気持ちも少なからずわかるようになってしまったので、いじめられっ子タイプを４つに分けて、傾向と対策を考えてみました 笑

1）地味/声が小さい/オドオドしてる/仲間が少ない
2）可愛い/高学歴/若い/お金持ち
3）我が強い/話が噛み合わない/気が利かない
4）お人好し/流されやすい

1）コミュ力の低さから付け入られるタイプです。例えばお局様に報告するときにビクビク小さな声でまどろっこしい言い方してませんか？一度で伝わるように報連相しないとお局様はイラついてしまいます。報連相は端的に大きな声で。自信を持てるようスキルアップし、スケープゴートにされないよう仲間を増やしましょう。

2）この場合トピ主さん何も悪くないので内心「せいぜい嫉妬しておくことねフンッ」と思っておけばいいです、ただし見た目は謙虚に振舞いましょう。若さや美貌にあぐらをかいてはいけません。30歳過ぎると一気にツケが回ってきて挽回キツイです。

3）フツーに万人からイラつかれるタイプです。相手の話をよく聞き、相手の意図を推し量る努力が不可欠です。

4）残念ながら心の荒んだお局様の格好のサンドバッグになるタイプです。逆に一度怒られたら死ぬまで呪うタイプの人にはお局様も慎重になります。理不尽に怒られた直後ケロッと世間話に乗ったりしてませんか？なめられないように、時には塩対応だって必要です。

自分と周りの違いをよく観察してみることです。まったく同じ報告しても怒られない人にはやっぱりそれなりの理由があるものです。トピ主さんには仲間がたくさんいそうなので打開する道があるはず。頑張ってください！

＞仲良く　楽しく仕事できています。
＞２６歳。
＞看護師。

＞涙が止まらず…５分ほどトイレにこもってしまい、職場の方々にご迷惑を
おかけしてしまい

えええ？？？？患者様にご迷惑かけたのでは？

２６歳にもなってトイレにこもって泣くトピ主様を
ちょっとは真面にしようとされている看護師長さんでしょう？

祖父・父・夫が医者、母は薬剤師、私は医療無関係職ですが、
トピ主様みたいな看護師さんがいるなんて…

患者様にとっては　一番年下だろうがベテランだろうが無関係。
＞どんなに小さなことでもアラを探して
小さなことってなんですか？
あらさがしって？
医療現場であらさがしされる程、看護師長が暇だとでもいうの？

直属の上司ではない同僚、先輩はトピ主さまの２６歳にもなっているのに
職業倫理欠如のトピ主様を知らないから気軽に慰めていらっしゃるのでは？

トピ主様、職替えされますか？
もっと真摯に勤務されますか？

なんだか　凄く腹立ってきました。

以前の職場で同じような場面に遭遇しました。
ある方がターゲットになってしまっていて、やはり相手は
年上の女性。その女性には何人かがやんわりまたははっきり
注意したのですが態度は変わらずでした。

ターゲットにされた女性は、
若くてきれい。美人さんでした。
性格はいいけど少し弱気。強い相手には怖くて固まってしまう。
まじめで誠実。言われたことは真剣に受け止めてしまう。

そしてあたる女性は弱い相手に対して強く出るという
タイプでしたので、優しい人ほど損をしてしまうんです。

周囲はなんとかフォローしようとしたり、あんなの相手が
おかしいに決まってるからとかいろいろ言ったのですが、
とうとう耐えられなくなってやめてしまいました。

その方が辞めてしまったのは本当に残念でしたが、
結局その女性も次は別の人をターゲットにしてあたり、
逆に返り討ちにあったりして結局は居づらくなって
やめました。だから因果応報はありますよ。

周囲はちゃんとわかっています。そして実は陰でなんとか
しようと動いている場合も多いのですよ。ただ、その上の
上司が「女同士のもめごと」程度に考えていると、結局
抜本的な解決にはつながらず、それだけは本当に残念でした。

とにかく自分が悪いと思い過ぎないでください。
そしてたぶん、あなたが思っているよりも多くの人があなたの
味方です。それは自分の経験からそう思います。

以前、職場に一人だけ上司からきつく当たられる人がいました。

悪い人ではなかったんだけど、仕事に関して言えば能力が低くずれているところがありました。同僚としては、ちょっと慰めるようなことは言ったりしましたけど、おおむねきつくあたる上司が正しかったです。また、上司もお役目としてきつく言っているという側面もありました。

というのも、医療職ではないものの間違いや勘違いが大問題になるような仕事だからです。当人はちょっとしたミスなのにアラ探ししてうるさい上司だくらいの感覚だったのだと思います。

だから、『アラ探ししてうるさい、パワハラ。独身のおばさん上司からかわいくて若い私だけいじめられている』で思考停止ではなくて、きつく言われたことを家に帰ってノートに書きだして吟味してみるといいと思います。

そして職場で泣くのは絶対ナシです。

もちろん、向こうに人格的問題があって毎回ターゲットを決めていびるような人なら全面的に向こうに非があります。でも、非があるからといって上司を取り換えるわけにもいきません。向こうに非があるなら非があるで、絶対に付け入られないように対策を考えましょう。

私も転職して１年くらいはひどく理不尽な目にあいました。
しかし上司や同僚が味方をしてくれるのはあなたと同じ。

「仕事でなかったらあなたとは縁もゆかりもないです」と心で思いながら表はにこにこしてやってました。（それで「へらへらして」と言われたこともありますが、『うわ、人生で初めてリアルでそんなセリフ聞いたわ！』と心のネタ帳にメモして友達に愚痴りました。）
現在、突然前触れなく、非常に親切な方に変身されました…。

心を開くことはたぶんありませんが、私もあなたと同じように仕事はベテランとして尊敬はしています。

あなたがおとなしいから言ってくるのかもしれません。「泣いちゃってすみません。あんなひどい言葉で言われるのが初めてで免疫がなくって。リアルで遭遇するのって結構応えますね！」と可愛く言い返してもいいかもしれません。
同僚たちはきっとスカっとするでしょうね。

って冗談です…。
私も同僚に「おとなしいから言われるんだよ、言い返してもいいのよ」と言われたけれど「面倒くさいことになるやん」と黙ってましたもん…。他の男性社員からのセクハラは本当に気持ち悪くてすぐに訴えましたから、私にとってその女性の理不尽な暴言はそこまででもなかったのです。

でも心をやられるまえにやり返してもいいと思うんだよね。
人の良いところを見るようにすることは長所だけど、やりすぎるとパレアナになっちゃうよ。

私も一方的に目の敵にされて、
誹謗中傷されてます。

ほんとひどい話ですよね。

上司のかたがお嫌いでないとのこと。
難しいことですね。人間関係は。

こんばんは、はるさめさん。

その昔受けた講座で
はるさめさんのトピックに
似た事例研究があり
何だか釈然としない講義内容でした。

講師に言わせると
『まー、愚痴が多い被害者意識の強い
人ですね。上司が大変。』と、バッサリでした。


『あなたは悲劇のヒロインに
酔ってるんでしょ。
ご苦労様でーす。
一生やってなよ。』
という見方の方も居るんです。

ここまで読んでどう感じましたか？
目線変えれば、捉え方が
全然違いますね。


本当に上司の事は嫌いではないと
言い切れますか？

周囲は仲良さげにやっているから
嫌いと思いたくない
自分が悪者みたい。

そんな錯覚から来るもの
じゃないでしょうか？

まずあなたの本心が何か
問うことからですね。

自分が耐えれば良いとか
その考えは、見せかけです。
納得いってないんですよね？

もっと奥の本心は
どう感じているか
怒りなのか、悲しみなのか
無力感なのか、何なのか？
そして、どうしたいかに目を向けて下さい。

自分が取るべき行動が解りますよ。
先輩や同僚が味方に
なってくれますよ。
頑張って下さいね。