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    親友の結婚式以来フェードアウトされました

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    のんのん
    ひと
    トピをご覧いただきありがとうございます。
    30代女性です。

    数年前に親友が結婚式を挙げました。
    私は趣味で、好きなアーティストや声優のイベントがあるたびに全国遠征に行っています。一年前から結婚式の日取りを聞いてましたが、遠征で金欠でしたので今用意できる精一杯の金額として2万円包みました。
    ウェルカムボードの作成をお願いされていて作ったのですが、材料費も頂いていて、更に当日はお礼として1万円頂きました。

    その前の補足として、以前私のお願いで親友の友人男性を紹介して貰い、ラインのやりとりや遊びに行ったりしていました。
    そして結婚式では、同じ卓上にその男性もいました。他に2人の男性もいたので、連絡先を2人にも教えて貰いました。
    そして、その中の1人の男性とお付き合いを始めました。
    以降、親友に紹介して貰った男性とは連絡を取っていません。

    お付き合いを始めたと親友に報告してから、親友から連絡が途絶えています。
    そしてこの度、結婚することになりました。
    結婚の報告は彼からして貰い(メールアドレスも変わったようで私はラインも分かりません)、お祝いを一万円頂きました。
    内祝いにありがとうの手紙も入れましたが、お礼の連絡は彼だけにありました(彼は親友とラインのやりとりしています)。
    授かり婚だったため先日出産報告した際も、お祝いを頂いたので内祝いを贈ったのですが、やはりお礼は彼にだけで私に対しては何もコメントもありませんでした。

    私の子供と親友の子供が同級生になるので(彼から聞きました)、家族ぐるみで仲良くしたいと思ってるのですが、親友とまた連絡取り合うことはもう無理でしょうか?

    トピ内ID:1645247843

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    紹介してもらった男性

    しおりをつける
    🐤
    ノエル
    このトピ文だけでは良くわかりませんが、あなたはどういうつもりでその男性を紹介してもらい、何より、紹介してもらった男性とはおつきあいしていたのですか?

    仮に、あなたは正式におつきあいはしていなかったと思っていたとしても、もしかしたら相手の男性とあなたの親友は、つきあいが始まっていると思っていたという事は無いですか?
    それなのに、あなたは他の人とつきあい始めたっていう図式になっている可能性は?

    だとしたら親友は、あなたは自分の紹介した男性をコケにし、紹介した自分の顔を潰した、と思っているのかもしれませんね。

    それと、親友の結婚式で、紹介した貰った男性も、のちにあなたが結婚した男性も同じ卓だったという事は、男性同志はもともと知り合いだった可能性もありますよね?しかも、かなり親しい間柄の・・・。

    全ては私の憶測に過ぎませんが、もしそう言う事なら、親友の態度も理解出来ます。

    トピ内ID:1101598200

    ...本文を表示

    それは怒るよ

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    親友から男性を紹介されて、遊びに行ったりしてたんでしょう?
    あなたはどう思ってたか知らないけど、彼のほうは乗り気だったんでしょう。
    親友さんは、きっとふたりを応援するつもりで近い席にしたのですよ。
    しかし、あなたはそこで、違う男性と知り合い、お付き合いを始めた。
    (まさかその彼の目の前で連絡先を交換したんじゃないでしょうね?)

    あなたは違う男に乗り換え、彼と連絡を取らなくなった。
    親友さんからみれば、自分の結婚式が彼の不幸の元になってしまったわけです。
    親友さんは悪くないけれど、彼に申し訳ないし、あなたの無礼に恥をかかされた
    わけです。
    交際をやめるのは仕方ないとしても、振った彼に対しても、紹介してくれた親友に
    対しても、もう少し礼を尽くすべきでしたね。

    ・・・それくらいはっきり言われないとわからないかな。
    鈍感ですね。
    親友さんはもうあなたを友達とは思っていないと思います。

    トピ内ID:5442444898

    ...本文を表示

    もう解っているでしょう?

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    トピ主が彼女とコンタクトを取ろうとしても出来ない。お礼も全てご主人にのみ。それが全ての答えです。

    彼女に友人を紹介させたのに、その人とは中途半端な関係のまま、彼女の別の友達と交際。挙句の果てのデキ婚。そんな人と友人なんてやってられません。

    30代にもなって、1年も前から解っていた親友の結婚式に相場のご祝儀すら準備出来ないだけでなく、依頼されたウェルカムボードの材料費、お礼まで受け取る厚かましさ、恥ずかしいと思いましょう。

    年齢に相応しい常識と良識を身につけないと、お子さんやご主人が恥をかきます。そのうちご主人も不思議に思うのでは?友達同士だったはずなのに、何故か疎遠にされてるあなたを。

    トピ内ID:4422565763

    ...本文を表示

    説明が悪かったのでしょう

    しおりをつける
    🐧
    ささ
    ご主人と付き合う前に紹介された男性に対して不誠実だったのではないですか?
    ちゃんとお友達にも説明しましたか?
    その対応が悪かった。
    それ以外は考えられませんね。

    トピ内ID:2860626615

    ...本文を表示

    もう親友とは思われてないです

    しおりをつける
    hirari
    親友なんだったら
    趣味の遠征を一回でもいいから休んで世間並みのご祝儀を包むのが当然ですし
    紹介してもらった男性よりも結婚式で出会った人と
    気があってしまって結婚にこぎつけたのは
    男女の間では仕方がない事なのかもしれませんが
    親友の顔をつぶしたことには違いないですから
    フェードアウトされても自業自得。

    結婚のお祝いも出産祝いもご主人が元親友と繋がってるから
    いただけてるだけであって
    それが無ければきっとご祝儀もお祝いも元親友は贈ってはくれなかったと思います。

    家族ぐるみの付き合いなんて無理です。

    トピ内ID:3853851045

    ...本文を表示

    無理だと思うよ

    しおりをつける
    🐧
    果澄
    残念だけど無理だと思います。

    トピ主さん、ちょっと色々といい加減すぎる印象です。

    行動にモヤモヤするポイントが多すぎるので、私でもフェードアウトします。

    トピ内ID:1567288854

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    🙂
    かな
    大人の世界には面子というものがあります。

    トピ主の行動は不誠実であり、義理を欠いた

    私でもトピ主とは付き合いたくはない。
    余りにも不誠実な人間だから

    トピ内ID:6675368423

    ...本文を表示

    報告したの?

    しおりをつける
    日差し
    文章を読んで思ったのは。

    親友さんが紹介してくれた男性に対してあなたが(無意識にでも)よくない行動を取り、彼が傷ついた。更に、紹介されても結果交際には至らなかったわけで、その際「もう一人の男性とつきあうことになった、紹介してくれた彼のことはごめん、ありがとう」というあなたからの報告の一言がなかった。

    、、なんてことだったとしたら、気分悪いでしょうね、当然。
    親しき仲にも礼儀ありです。あなたが足りなかった。

    あとこれは昨今どうかわかりませんが、お祝いに2万っていうのを非常識と考える人もいますよ。2は分かれるからって。
    ウェルカムボードの作成代に1万もらったなら、2万じゃ少なかった気も凄くしますしねえ。。結婚式の規模にもよるけど。

    その後の対応で、明らかにあなたを嫌っているのが見てとれますから、家族ぐるみで仲良くなんて無理じゃない?
    どうしてもそうしたいなら「私、何か怒らせるようなことしたかな」って伝えてみたらいいですけど、そこで相手にされないようなら諦めた方がいいと思います。

    自分がした事をもう一度よく、考えてみて下さい。
    ひとは理由もなく友達を遠ざけたりしませんから。

    トピ内ID:4376106000

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    😑
    Julia13
    親友紹介男性に別れも告げず、式で会った別の相手と付き合い始めた。
    紹介した男性も式に呼んだあなたの今のご主人も親友とは友達です、あなたが放置した男性に彼女が平謝りしたのでしょうね。
    紹介された男性もでき婚の男性も同じテーブルにいたということは、二人は知り合い。
    紹介した親友の顔を潰す形になった上、男性達の友情も終わりじゃないの?
    残念だけど、家族ぐるみでの付き合いは諦めた方がいい。

    トピ内ID:7097514325

    ...本文を表示

    もう親友と違うよ

    しおりをつける
    🐤
    相手が拒否しているなら、ごり押しも出来ないのが友情です。
    一度破綻すればそれで終わりと思います。

    幸いご主人になる人は繋がっているようですから、このまま様子を見ましょう。

    ママ友の様に、その時々で終わる友情もあります。
    友人は主様を親友とは思っていないと思いますよ。

    トピ内ID:5497280045

    ...本文を表示

    不義理したのは貴女の方では。

    しおりをつける
    blank
    ma
    貴女の趣味は親友には全く関係ないです。親友なら金が無いからと結婚式で2万円は無いと思うよ。しかも1年前から聞かされていたにも関わらず。それは貴女だけの屁理屈になるから。完全に不義理したのは貴女だからその後の展開は円満にいくはずもないよ。
    そこらも貴女は想像力も無いのだから呆れる。
    親友にすれば縁を切ったと思っているよ。
    自分中心で回せばこういう結果になるから用心ですよ。

    トピ内ID:6436807201

    ...本文を表示

    だってトピ主さんは親友の顔をつぶしたんだもの

    しおりをつける
    blank
    日向
    親友に紹介してもらった男性と交流しながら、その目前で他の男性にも
    声を掛けたトピ主さん。

    ご主人と交際するに至ったこと、親友さんに筋を通しましたか?

    トピ主さんが紹介してほしいと頼んだんですよね?

    恋愛は自由ですが、親友さんと紹介男性には一言あった方がよかったのでは?

    流れに任せて放置したのなら、親友さんは男性友人に、申し訳ない事をしたと
    謝罪したのではないでしょうか。

    その後の状況も、親友さんにとってはフェードアウトするには十分な理由だろうと
    思いますが。

    トピ主さん、分かりませんか?

    トピ主さんが家族ぐるみで仲良くしたいと思うのは自由ですが、
    親友さんの気持ちを尊重したほうがいいと思います。

    全てトピ主さんの行動が招いた結果ですから。

    トピ内ID:3463085488

    ...本文を表示

    無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    相手は親友として、貴方に尽くしたのに
    貴方は、親友としての対応に応じなかった

    貴方が リストラされたり
    病気で入院したりで
    本当にお金がないなら2万のお祝いでも良かったんだけど

    アーティストや声優優先させて
    お金がないは無いなと

    本当に無ければ、貯金崩すなり
    親に借りるなりして
    一生にそうない冠婚葬祭費用はケチるべきじゃないと思うよ

    まして、結婚相手になるような男性まで紹介してくれた
    普通は夫の友達を友人に紹介するのは
    よほど信頼できる人じゃないと
    仮に独身男性居ても「いない」と答えて
    紹介はしない

    特に男女間は揉めると厄介だし
    紹介したのにもめたら、親友や親友夫の人間関係にヒビが入りかねない。

    一応 紹介した男性がいるにもかかわらず
    そこでいい感じでデートしてるにもかかわらず

    紹介男性の目の前で男漁り
    親友の結婚式を男漁りの場として利用

    紹介男性の目から見た貴方は
    男遊びの激しい人って印象だろうね
    自分に気を持たせときながら
    平気で目の前で 他の男性と連絡交換
    ある意味 かなり図太い性格だと思うよ

    親友からしてみれば
    男にだらしない女性を紹介してしまった
    そんなつもりは無かったのに
    同類とは思われたくないし
    恥をかかされた貴方のせいで 夫の人間関係壊すわけにはいかない
    だから 縁を切りたいって状況なのでしょう。

    今度は子供が同級生で
    子育てやいろんな事で 情報集めなど 彼女のママ友を自分のママ友にとか
    利用だけ利用したいから 家族ぐるみでお付き合いしたいって感じなのかな

    親友が拒絶してる段階で
    嫌われたんだ 嫌われることしたんだと自覚持った方がいいかも
    だからといって謝られても迷惑だから
    とにかく 距離を置きたいと思ってる人には
    関わらないであげる事が 一番の謝罪だと思うよ

    子供の学区や学校が一緒にならないよう
    物理的にも距離を置いてあげて

    トピ内ID:5352454650

    ...本文を表示

    無理だと思う理由

    しおりをつける
    井戸端
    彼女の立場になって推測すると。

    結婚のお祝いが「割り切れる枚数=別れを連想させる」ものだった。(1万と5千円2枚等の工夫があれば問題なし)あるいは親友だと思っていたのに三十路にしてはちょっと…とひいた。

    でもこれは、あなたとの仲だから。例え夫や親族に何か言われたとしても、許せたかもしれません。

    一番の問題は「紹介した男性の目の前で、他の男性と連絡先を交換した」事だと思います。

    あなたは付き合っていたつもりがなくても、相手は付き合ってたつもりだったのかも知れません。

    紹介した男性から、親友さんが「あんな軽い女性を紹介するなんて、どういうつもりだ」と、責められた可能性があります。

    >私には返事がない
    「友人」ではなく、「友人の奥さん」になった。親友さんにとっては、あなたは友人ではなくなったのでしょう。

    トピ内ID:0421909128

    ...本文を表示

    もう親友ではない

    しおりをつける
    blank
    昼下がり決死隊
    トピに書いてある事が原因か、他に原因があるのかそれらを含めた複数の事が原因か分かりませんが、元親友はトピ主さんと疎遠になる事にしたのだと思います。

    >親友とまた連絡取り合うことはもう無理でしょうか?
    無理なんじゃないですか?
    例え連絡を取り合えるようになったとしても(子供の関係などで)、家族ぐるみで仲良くするのは相手もそう思わないと難しいと思います。

    トピを読むと、ご主人にだけ友人としての対応をしていると思うので。

    元親友に拘らず、新しい友人関係を築く方がいいと思います。

    トピ内ID:1810517998

    ...本文を表示

    難しいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    トピ主って自己中心的ですよね。
    自分の気持ちだけで行動していませんか?

    遊びで金欠でご祝儀を相場より少なくしたのですね。
    ならば、材料費はともかく、お礼は辞退すべきと思いますが、なぜ受け取ったのですか?
    必要なお金をケチる人は嫌われます。

    親友に男性を紹介してもらったら、その後の経過を報告するのが筋だと思います。
    付き合うにせよ、付き合わないにせよ。
    義理を欠く行為では?

    紹介されて上手くいかなかった男性の前で他の方二人に連絡先を聞くというのも何だか?
    飢えている感じが見苦しいです。
    で、二股っぽくしてから最初の男性と別れたんですよね?
    結婚もデキ婚とのこと。
    だらしない女性は、同性の友達は少ないと思います。
    女性はきちんとした人が多いから、合わないでしょう。

    その後も連絡先も教えてもらえず、夫経由でしか連絡できないなら、彼女はトピ主の友達ではなく、夫の友達です。
    親友の定義が間違ってますね。

    子供の年が同じでも付き合う必要はないでしょう。
    遺恨がありますから、連絡を絶たれているなら付き合いは難しいかと。
    トピ主がこれまでの非礼を悔いているならともかく、ピンときてませんよね?
    彼女の気苦労が増えそうだし、私ならお断り。
    トピ主の立場でも合わせる顔がないって思います。
    諦めましょう。

    トピ内ID:5526158955

    ...本文を表示

    ないでしょ

    しおりをつける
    😠
    リナ
    30代で親友の結婚式に自分の趣味で
    金欠だから御祝儀2万??
    1年も前から日取りも聞いていたのに??
    しかも自分は材料費とお礼のお金までちゃっかり
    受け取っちゃってるんですか??
    正直ありえないと思います。

    1年も前から知ってたなら御祝儀3万くらい
    用意できるでしょう。ご趣味に使うお金を
    少し我慢して親友の結婚式のために、
    とは思わなかったんでしょうか。。
    そしてお礼の1万まで頂く図太さ。。
    自分は2万しか包めてないんだから
    お礼まで頂くのは辞退すればよかったんですよ。

    もしくは後日また1万包んでお渡しする
    こともできたはずです。
    計画的にしてればこんなことになりませんよ。
    しかもあなた30代ですよね?
    もう常識も分かる年齢ですよね?

    そして紹介していただいた方とは違う人と
    付き合うことになったことはその親友の
    方にはしっかりと説明されたのですか??
    ちゃんと感謝の気持ちは伝えたのですか?

    失礼な方だな、という印象です。
    私の友達にあなたのような人がいたら、
    申し訳ないけど付き合い方は考えますね。

    トピ内ID:5356313897

    ...本文を表示

    無理かもねぇ

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー独身
    1つ1つの事柄は小さな事で、それ以外の日常でトピ主さんのことを
    お友達が見直す事があったならスルーされたかもしれません。

    ご祝儀2万も来てくれただけでうれしいって人もいるでしょう。
    ただそれならウェルカムボードの謝礼はお返しした方が良かったですね。
    同じ卓の男性も、紹介された男性と連絡が途絶えがちになっていたなら問題ないし、
    目の前でアピールした、とかじゃないなら別に良いように思います。
    でも、式直前まで遊びに行ったりしてて、その人の目の前で連絡先を聞いたなら
    かなり失礼な行動だと思います。

    全体的にトピ主さんはちょっと礼儀知らずで自分勝手な印象を受けますが
    多少無礼でもそれを上回る良さがあれば友情は続くと思います。
    今回、連絡を絶たれたって事はお友達の中であなたとの友情以上の不愉快があったのでしょう。
    そんな人と無理に連絡をとって仲良くできますか?
    相手のご機嫌にビクビクしないがらのママ友付き合いは楽しいでしょうか。
    大して悪いと思っていない(ですよね?)事に詫びを入れてまでその人にこだわる理由はなんでしょう。

    こどもの年齢が同じだけなら他にもいっぱいいます。
    プレママ教室とかで同じ地域のママ友を探して、今度は失礼な行動をしないように
    新たな気持ちで友達付き合いをするほうがずっと気楽だと思いますよ。
    ご主人との関係が続いているなら、いつか時薬が効いて縁がつながる日も来るかもしれません。
    ご自分で無礼な行動をとったと自覚されてるのだからそっとしておきましょう。

    トピ内ID:8307386248

    ...本文を表示

    お礼受け取っちゃったの?

    しおりをつける
    blank
    アラフォー主婦。
    数年前でもアラサーでしたよね?
    それでご祝儀2万円?
    1年前から分かっていたのに用意できないって。。

    しかもウェルカムボードを作ったとは言え
    お礼を受け取るなんて信じられません。
    それじゃあトピ主さんは1万円しか包んでない事になりますよね。

    材料費がかかったとしても2万円しか包んでないんだから
    ウェルカムボードも込みでお祝いさせてと伝えて、謝礼や材料費は辞退するものでは?
    それでも申し訳なくて恥ずかしいと感じるのが普通の感覚かと。

    デキ婚を非難はしませんが、ただ紹介してもらった手前、普通ならご主人と付き合う事になる前に友人さんに報告するべきだったと思うし、ご祝儀と謝礼に対しても
    マナーもなってない上にデキ婚をしてしまうトピ主さんのルーズさ、常識の無さに呆れます。
    ご友人も同じように感じたから縁切りしたのでしょう。
    お子さんが生まれたら、ますます非常識な母親になってママ友トラブル連発しそうなニオイがプンプンです。

    私でもトピ主さんの様な女性とは友達にはなりたくないですね。
    もう友人さんの事は諦めましょう。

    トピ内ID:7662179107

    ...本文を表示

    逆に聞きたい

    しおりをつける
    💤
    rei
    今この状態で家族ぐるみで仲良くなれると思います???
    ご主人は友人と連絡を取り合える仲のようですが、何と言っているのですか?
    仲良くしたいならご主人に相談したら良いじゃないですか。

    トピ内ID:8135958152

    ...本文を表示

    もう彼女の中では

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    トピ主さんは自分の友人ではなく(友人としての縁は切った)
    “友人(トピ主さんのご主人)の奥さん”という認識だと
    思いますから、家族ぐるみの付き合いは出来ないと思います。

    結婚式のお祝いの話もまあその年齢で2万しか包めない上に、
    お礼を辞退しない非常識さに驚いたかもしれませんが、
    それだけなら縁切りまでしなかったと思います。

    それより自分からお願いして紹介してもらった男性を
    きちんとお断りもせず、別の友人男性と勝手に
    付き合い始めてしまって、紹介してくれたご友人の顔に
    泥塗った事が問題だったと思います。

    ご友人からしたら、紹介した男性だって自分の大切な
    友人だったのですよ。
    それを蔑ろにされて、紹介した男性には申し訳ない気持ちに
    なったでしょうし、いい加減な事をするトピ主さんには
    呆れるやら腹が立つやらで縁を切ったのでしょう。

    もう彼女に関わらないであげてくださいね。

    トピ内ID:2362137261

    ...本文を表示

    あなたが失礼すぎる

    しおりをつける
    🐱
    neko
    それはあなたが失礼すぎるなぁと感じました。

    まずご祝儀2万円。ご祝儀は気持ちといえど相場がありますよね?
    親友と豪語するなら一年前から貯金しておくのが一般的。
    『遠征で金欠でした』はあなたの個人的都合で、あなたの楽しみの物。
    親友の一世一代のイベントよりもあなたの楽しみの方が大切という事ですね?

    ご祝儀が2万円ならお礼を断る選択肢もあったのに
    受け取ってしまったら実質一万円しかお祝の心が無かった事になるのでは?

    『私のお願いで親友の友人男性を紹介』なら、天秤にかけるような真似は失礼。
    それも同じテーブルに居たのならその男性同士は知人もしくは友人かも。
    その中で天秤に掛けてはあまりにも無神経すぎる。

    私ならもう二度と会いたくないと思ってしまいます。

    トピ内ID:5304598426

    ...本文を表示

    礼儀をわきまえない人とは無理。

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    >結婚式の日取りを聞いてましたが、遠征で金欠でしたので今用意できる精一杯の金額として2万円包みました。

    仮にも「親友」と呼ぶ人のお祝い事に自分の遊びを優先してお金を惜しむって、どういう神経してるんだろうと思います。
    しかも、2万て…せめてそこは2万5千で割り切れない数字にすべきでしょ。
    もしくは、最初から友人に金欠だからご祝儀が少ないことを知らせて謝罪し、ボードの材料費と礼金は辞退します。

    しれっと受け取るなんて、いい年してどんだけ非常識なんですか。

    その上、その友人から紹介してもらった男性と交遊してるにもかかわらず、その人の目の前で他の男性にも色目を使い、紹介された男性はほったらかし。
    正式にお断りをするでもなく、「連絡してません」て。
    いい年して筋を通すってことも知らないんですね。
    紹介した友人にも、紹介された男性にも失礼極まりない。

    その上、出来婚。
    いい年してどんだけ(以下略)。

    私が友人の立場なら、夫やその紹介した男性に対して申し訳ないし、こんな非常識な友人がいるのかと知られて恥ずかしくていたたまれません。

    出来婚相手の男性に対しては、まぁその辺の事情を知らされていないのかもしれないのでそれなりな対応で済ませますが、トピ主さんに対しては縁切り決定です。
    結婚祝いも出産祝いも相手男性に対してしたつもりだから、トピ主へ連絡はしないんですよ。

    非常識で厚かましくケチな人と家族ぐるみでのお付き合いなんてできません。

    トピ内ID:6968943861

    ...本文を表示

    もう親友じゃない

    しおりをつける
    🙂
    キビタキ姉妹
    連絡先も知らない、タダの知人レベル。
    家族ぐるみで付き合える仲ではありません。

    非礼が過ぎましたね。。。

    トピ内ID:7321676816

    ...本文を表示

    もう友達ですらない

    しおりをつける
    blank
    ムー
    凄く親友を連呼してるけど、連絡取ってない相手を親友とは呼ばないでしょう。
    相手は貴方のことを友達とも思ってないだろうし。

    その経緯を見る限りだと、親友は貴方に男性を紹介して貴方は紹介された男性と付き合ってた。
    と親友は思ってたよね。
    それなのに自分の結婚式に招待されてた男性と浮気して自分が紹介した男性をないがしろにした。
    自分さえ幸せなら他がどう思ってたって構わないって精神だから男性に連絡もせず、親友に鞍替え報告もしちゃう。
    男性からは責められたんじゃないかな。別れ話もしてないのに簡単に浮気するような女を紹介されたとかって。
    親友のメンツは丸潰れだね。

    そんな事を平気でするような人、親友どころか友達とは思えないでしょ。
    既に貴方とは友達ですらないのよ。
    口も聞きたくない程の憎い相手。貴方の事ですよ。

    貴方の夫は親友の結婚式の招待客ですからもともと知り合いだったんでしょう。
    だからそこを接点とした付き合いは出来ても、貴方とは無理です。だから貴方宛へのメッセージは無かったんでしょう?

    その状態でどうして家族ぐるみでお付き合い出来ると思うの?
    もう少し相手の気持ちになって考えられる人にならないと、子供も産まれるんだから色々苦労すると思うよ。

    トピ内ID:1911564988

    ...本文を表示

    相手の気持ちを考えないんですね

    しおりをつける
    🙂
    弥冨金魚
    自分が紹介して欲しい
    自分が他の人が好きになった
    自分が友人欲しいから連絡したい

    相手がどんな思いかは
    どうでもいい

    自分、自分、自分、自分、自分

    メールアドレスを変えた
    トピ主だけには連絡しない

    それで、察しましょうよ

    「のんのんさんは嫌われている」
    「のんのんさんとは会いたくない」

    それが元親友の意志です
    「元」親友のね

    トピ内ID:2349414327

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    トピ主さんは、その方を本当に親友だと思っているのですか? トピ文から判断するかぎり、とてもそのようには思えません。結婚式の日程は知っていたにもかかわらず、ご祝儀が足りなくなるとわかっていてもなお、自分の趣味を優先させているのですから。

    本当に親友だと考えているのなら、結婚式にかかる費用を残したうえで、自分の趣味のほうを調整するはずです。でも、トピ主さんはそれをする気はなかった。それで、親友と呼べますか?

    とはいえ、それはフェードアウトの遠因であったかもしれませんが、直接的な原因ではなかったと思います。いちばんの原因は、紹介してもらった男性とは別の男性と勝手に付き合い始めてしまったことでしょうね。人の気持ちは変わることもありえますし、ほかの人に引かれるのはしかたなかったと思います。

    でも、ほかの男性と付き合いたいと思ったら、まず、紹介してもらった礼儀として、付き合う前に報告を入れるべきでした。紹介してもらったことに対して、申しわけないとは思うけれど、別の方とお付き合いしたいと思っている、とご友人に相談するべきでした。

    もちろん、付き合う前に。でも、トピ主さんはその手間を省き、いきなり勝手に付き合い始めてしまったのです。それは、誰でも、バカにされたと思うはずです。相手(トピ主さん)が自分をバカにした以上、自分としてはもうその相手とは付き合うことはできない。ご友人はそのように思ったのでしょう。だから、フェードアウトという結果を選んだのです。

    唯一、可能性があるとすれば、ご友人に対して謝罪の手紙を書くことだと思います。自分が悪かったことを認めたうえで、心から謝罪するのです。それでも、修復の可能性は限りなく低いとは思いますけどね。

    トピ内ID:0650334601

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    いいとこどり

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    先ずお祝いの額ですが、私は何かひとつ楽しみを我慢して
    3万円にすべきだったと思います。遊びのお金ですものね。
    それでなければ、お礼の1万円は受け取りません。

    それからお願いして紹介してもらった男性の目の前で
    他の男性のメールアドレス交換て凄く失礼だと思います。
    まあ、のんのんさんには必死でも、紹介された男性も
    紹介したお友達も面目まるつぶれ。これが30代女性のする事か、
    って思いますね。

    その男性とのんのんさんのご主人の関係も
    どうなっているやら?幸せの代償として様々な人たちを傷つけ
    た事を分かって下さい。ご主人同士の関係もギリギリの礼儀を
    尽くしているのだと思います。

    お友達にとっては論外。仕方ないですね。
    でも幸せになる権利は主さまにもあるので関係修復は期待せずにどうぞお幸せに。
    これは本心からです。

    トピ内ID:6678460145

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    はい

    しおりをつける
    😝
    もんと
    「私の子供と親友の子供が同級生になるので(彼から聞きました)、家族ぐるみで仲良くしたいと思ってるのですが、親友とまた連絡取り合うことはもう無理でしょうか?」

    はい、無理です。

    そしてその理由が分からないこと自体、が原因です

    トピ内ID:2781758321

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    親友の顔を潰したことになりませんか?

    しおりをつける
    🙂
    るるん
    <お付き合いを始めたと親友に報告してから、親友から連絡が途絶えています

    これが原因かな。その前に紹介してもらった男性には、きちんとおつきあい終了のお話などしてたんでしょうか。それをせず、親友通じてのおつきあい終了連絡なら、ちょっと失礼かも。結婚式があるのが判ってたなら、わざわざお願いして男性を紹介してもらわなくても良かったんでは?

    家族ぐるみの付き合いって、結構やっかいですよ。親友はあなたに振り回されたくないと思ってシャットアウトしちゃったんじゃないかな。子供ができれば、子供中心に新しく人間関係が出来上がってきますから、昔の付き合いどころじゃなくなるかもしれません。家が同じ校区なら、縁があればまた再開するでしょう。

    無理に連絡は取らないことですよ。

    トピ内ID:1686685227

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    私が親友さんの立場なら

    しおりをつける
    🐶
    ぽそ
    主さんの行動は嫌な気持ちになると思います…。まず親友からのお祝いが2万円。割りきれる数が結婚式ではマナー違反ということを知らなかったのでしょうか?
    そして、親友さんの結婚式で男性2人と連絡先交換。出会いの形は色々ありますし、一期一会、縁があったのかとも思いますが、正直婚活パーティーのように感じました。

    主さんの行動は、最悪ではないけど配慮に欠けていると、人によっては感じると思いました。親友さんはそう感じたのではないでしょうか?

    トピ内ID:3065557562

    ...本文を表示

    色々と・・・

    しおりをつける
    山歩
    私が読んでて思ったのは

    トピ主は親友の結婚式を大して大事には思っていない(自分の趣味優先)で
    お願いして来たら紹介したのにその男性の目の前で男漁りを始める恥ずかしい人

    です。

    普通1年も前から言われていたなら3万は包めるでしょう
    遠征がどうとかそんなの無計画なトピ主が悪い。
    30歳過ぎた親友のお祝いが2万しかもボード代もお礼もきっちり貰っちゃう。
    御祝儀用意できなかったなら材料費貰わないよ普通。

    男とみるやすぐ連絡先を聞く癖でもあるんですか?
    自分からお願いして紹介してもらったのにその相手の扱い雑ですね

    親友の結婚式に行ってお金は貰えて男もゲットー!
    友達をお祝いするよりそっちに夢中って感じ


    結婚や出産のお祝いはあくまで男性(あなたの夫)にしたもので正直トピ主さんとはもう関わりたくないのです。

    自分がしたことに恥ずかしいとも感じない人とは価値観も合いませんし自分の子に何かあっても嫌なので向こうはご主人にしか連絡してこないんです。

    迷惑なので家族ぐるみでのお付き合いはやめましょう
    子供同士仲良くさせたいのならご主人に連れて行ってもらってトピ主は留守番しててください、

    トピ内ID:7093671560

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    非常識の連続

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    1年も前から友人の結婚予定がわかっていたのに、金欠だからと自分の勝手な都合で常識はずれなご祝儀を包んだこと。

    ウェルカムボード制作に材料費だけでなくお礼まで受け取る厚かましさ。

    友人からの紹介の男性と縁がなかったことは別として
    紹介された男性にも、紹介してくれた友人にもまったくけじめがない不義理の極み。
    友人に紹介してくれたお礼と、お付き合いが継続できなかったお詫びは先にするべきですよね。それ全部すっ飛ばして、別の男性と付き合った報告とは。。。

    どれもありえないことばかり。

    自己中、非常識、幼稚の極みです

    トピ内ID:2804573337

    ...本文を表示

    気になる点は

    しおりをつける
    🙂
    働く母です。
    結婚祝いを2万しか包んでないなら、ウェルカムボードのお礼1万は返すべきだったかな。

    紹介してもらった男性と二股していたのでなければ、私は気になりません。
    二股でないならトピ主を疎遠にする理由分からないけど、何か誤解してるとか?

    ご主人からそれとなく疎遠理由を聞いてもらうことはできないのかな。

    トピ内ID:5722806908

    ...本文を表示

    トピ文には書いてないけど

    しおりをつける
    blank
    ところで
    元親友(仮にAとする)と貴女の夫はどういう繋がり?
    彼女と夫の関係性によって、対応が変わって来るよ。
    完全に元通りとはいかないまでも、多少の会話位はできるように
    なれるかも知れない。
    Aと夫の関係次第によるかな。

    トピ文から貴女のどこが悪い、ここが悪いと指摘するのは簡単だけど
    実際見てないので何とも言えないのが正直なところ。
    書かれている事が全て事実だとしたら、個人的には「あーあ、こりゃ
    切られても仕方ないなぁ。自分がAでもそうしたかも」と思う。
    とは言え、Aの気持ちはAにしか分かんない。
    だから、本人に直接聞いてみるといい。
    貴女からの問いに答えてくれないなら、Aとまだ繋がりのある貴女の夫に
    頼んでみるとか。
    ただし、貴女のこれまでの事を全て知った夫が今度は貴女に愛想をつかす
    危険がある。

    まあ、現時点でAと仲良く付き合うのは難しいと思うよ。
    貴女が焦るほど、彼女はより冷めるだろうし。
    今は新しい友人を見つけて、Aの事は一旦保留するしかない。
    時間が経てば、彼女の気が変わる可能性に賭けてみるのもいい。
    かなり確率は低い印象があるけど。

    トピ内ID:5382361652

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    節操がない印象

    しおりをつける
    😑
    c
    友人に紹介してもらった男性が式のときに同じテーブルにいた。
    他の男性もいて、友人から紹介してもらった男性とは
    うまくいかず、他の男性達とも連絡先交換し、
    その中の一人と付き合い、結婚、そして、出来婚。

    友人としては、紹介した男性に文句でもいわれたのか?

    あとはご祝儀二万の少なさ?

    ただ、ウェルカムボードを作って貰っているので相殺だとは
    思いますが、友人としては、ご祝儀三万だろうと思い、
    お礼一万だったのに
    実際はたった二万。
    お礼を抜いたらご祝儀はたったの一万。
    怒るだろうかね。

    ただ、私は地方で、出席した友人達と相談して
    ご祝儀は二万しか出したことありません。

    なので、そういう場合ありますが
    友人の中では、とにかくトピさんが何もかも
    常識はずれだったために、疎遠にした。

    その旦那は知り合いなので、
    それを介して、仕方なくお祝いや連絡を取っている感じ。

    あちらは仲良くはしたくないという強い意志が感じられます。

    よって家族ぐるみで仲良くなんて考えられませんね。

    嫌われている、ということを自覚した方が良いかと。

    トピさんは近づかない方が無難なのに
    何も分かっていないから
    仲良くしたいなんて出て来るのでしょうね。

    トピ内ID:6415475691

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    連絡してみては

    しおりをつける
    🙂
    あこ
    うーん。どうしてでしょうね。
    ご祝儀が原因という声が多いけど、そうとも限らないと思います。
    友人で2万円なら、まぁ許容範囲だと思います。1万円はウェルカムボードのお礼なわけだし。
    ご祝儀代を見て「しまった!1万は奮発しすぎた!損したわ~」と思うことはあるかもしれないけど、縁を切るほどのことですかね?

    相手も避けてるつもりはなくて、自然と疎遠になってしまったと感じてるのかもしれませんよ。
    結婚式以降、トピ主さんとは全く別の見方をしているかもしれません。

    とりあえず旦那さん経由で、会いたいと伝えてはどうでしょうか。旦那さんに「トピ主が連絡取りたがってるから、ID教えてくれる?」と聞いて貰ってもいいし、
    彼のラインで「久しぶり~トピ主だよ!この前は内祝いありがとう。美味しかったよ!良かったら今度遊ばない?」とか普通に連絡してもいいと思いますけどね。

    相手の反応が怖いと思うれど、何もせずに疎遠になったままではモヤモヤするでしょうから、ぜひ勇気を出してみてください。

    トピ内ID:7524426944

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    普通なら夫婦ともに絶縁されてます

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    お祝いの額はまだしも、当時交際していた男性は友人に紹介してもらった方なんですよね?
    その方の前で他の男性と連絡先を交換し、更にはそのうちの一人と付き合い始め、更には交際していた方とは没交渉?無視?ともかく疎遠にし、更にはデキ婚?
    その経緯で、旦那さまも友人に縁切りされていない方がおどろきです。

    例えるなら、友人の紹介で入社した職場で、取引先にヘッドハンティングされ、友人に何も言わず職場にも突然に辞表を出して辞めた。
    元職場の人事が友人に、急に辞められて大変迷惑したと話をした。
    友人は申し訳ない、ご迷惑をおかけしてごめんなさいと平謝りすることになった。友人は、仲介した私に何も相談なく辞めるなんてひどい、二度と顔も見たくない!と思ったと思います。

    連絡先も変えられて自分からは一切連絡がつかないようにされている状況で、どうやったら家族ぐるみで仲良くするんですか?
    いまだ旦那さまと友人がLINEで繋がっている事、結婚祝いと出産祝いが贈られてくる事がそもそも奇跡です。

    トピ内ID:1250598052

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    無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    辛うじてトピ主夫とだけ繋がっている状況ですから。トピ主とは会いたくもないし家族ぐるみの付き合いなんて全く考えてませんよ。

    いろいろと不義理で無礼な事をした結果です。諦めましょう。

    トピ内ID:6537384888

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    良いんだけどさ。恋愛は自由だから。

    しおりをつける
    🐱
    かとう
    2万のご祝儀については私の式の時も
    何名かいましたので。
    2は「ペア」ということで
    割りきれても許されるご祝儀なようですよ。

    ただボード代材料費に加え一万出されたら1万を
    「気持ちだけもらうね」と返しても良かったかも。
    当てにしていなかったお礼のお金でしょ?

    ご祝儀でなくフェードアウトされた原因は男性関係では。

    私の友人Aも同じように友人Bに紹介された
    男性と付き合ってたんですが、
    他の男性を好きになってしまい、結局、
    新しい方の彼にしたんですよ。
    その後やはりABは疎遠になりました。

    トピ主さんの場合紹介カレも現旦那さんも親友(もしくは親友旦那?)
    の関係者ですので、元のように仲良く…。は難しいのでは。

    紹介されたら付き合い結婚すべき、とは言いませんが
    紹介頼んだ手前フェードアウトで連絡絶つのでなく、
    その紹介された彼にも親友さんもにも一言謝罪あったほうが
    印象良かったかもね。

    マタニティ教室等で別のママ友探しましょう。

    トピ内ID:4906634446

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    のんのん
    みなさん、たくさんのレスをありがとうございます。

    ご指摘があったとおり、紹介して貰った男性(以下A)と夫は友人同士です。
    親友と2人は中学の同級生です。
    そして卓上で彼(夫)と初めて話した時、親友からAを紹介して貰い遊んだことがあると伝えています。
    結婚式の卓上で私はAと隣同士の席でした。

    紹介して貰った経緯としては、私が長く付き合っていた人と別れたので、そのことを親友に話したらこんな人がいるけど紹介しようか?と言ってくれたので、是非とお願いしてAと知り合いました。

    もしかしたら、私が一方的に親友と思ってるだけだと思う方もいるかもしれませんが、そんなことはありません。
    実際、親友とAと私の3人で会った時に、「結婚することになった、1番最初にのんのんに伝えようと思っていた」と言ってくれました。

    トピ内ID:1645247843

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    とても、正直な生き方

    しおりをつける
    🙂
    恥の概念
    トピ主さん、結婚とお子さまおめでとうございます。

    本文を読む限り、トピ主さんはとても正直な生き方をされていますね。
    ご自身の欲求の赴くままに。

    なかなかできないことです。
    理性とか体面とか遠慮とか、そういうのが邪魔してこうはいきません。
    いまさらその生き方は変えられないでしょうし、これからもおそらくそうなのでしょう。

    そして今、目前の欲求は親友と仲直りして家族ぐるみでおつきあいしたい。

    でもねトピ主さん、相手にも欲求はあるんですよ。

    自分の顔をたててほしいとか、つきあう相手は選びたいとか。
    しかたありません。ときには相容れないこともがまんも必要です。

    これから子育てをするとなると、ママ友のおつきあいがたいへんかもしれません。

    トピ主さんは、人よりも欲求を満たしたい気持ちが強いので(欲求そのものは誰しもあるし、その量でなく欲求は満たして当然という思いが強いと感じます)、ときには立ち止まって、自分の希望だけを押し通そうとしていないかな、子どもやご主人、お友だちにとってもこれは嬉しいこと、いいことかな、と考えるようにしてみると、さらに幸せになれると思います。

    トピ内ID:3973298431

    ...本文を表示

    裏切り行為

    しおりをつける
    blank
    きらら
    トピ主さんの優先度を図式にすると

    元親友 <<< 好きなアーティストや声優
    元親友が紹介した男友達 <<< 旦那さん
    元親友のお祝い金 <<< 趣味に費やす資金

    しかもその男性とラインのやり取りや二人きりっで何度か遊びに行ったら
    相手男性はトピ主さんと付き合っていると思っても不思議ではないでしょう。

    元親友からわざわざ相手男性を紹介されたのに、
    元親友の結婚式で他の男性との連絡交換ですか…。
    節操がないと言うか…。

    彼女(トピ主さんいわく親友)はトピ主さんの事を『元親友』だけでなく、
    『私を軽んじて利用した女』
    『(男)友達を傷つけて裏切った女』と、
    思われている可能性も大きいでしょう。

    彼女との復縁も家族ぐるみの付き合いも、絶望だと思います。
    今後は自己中心にするのを控えて、相手を蔑にする行為を止める事です。

    トピ内ID:9117179464

    ...本文を表示

    親友の定義ってなんだろ

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    トピを見てると、

    親友とは、蔑ろにして、舐めてかかっても笑顔で許せる関係。
    って事ですかね。

    元親友さんとは、定義のズレがあったんだと思います。

    トピ内ID:6633444213

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    トピさんは、相手の気持ちがわからない人なんですね。

    たまに、ネットでお見かけしますが、自分がしたことを克明に説明するのに、それのどこがいけなかったわからない、っていう方がいます。
    人間は誰しも、どこか自己弁護の気持ちが働くので、他人が読んだら「それはダメでしょう」とか「あー、やっちゃった」とか思うようなことをオブラートに包んだり、まったく話さなかったり、要は自分の都合のいいように言うものですが、そうじゃない。

    彼女の結婚式のテーブルからして、彼女に紹介してもらった男性も、トピさんの結婚相手も、彼女のお友達なわけです。もう、トピさんは彼女にとって友達ではありません。理由は、ほかの方がたくさんレスしてくれていますから割愛します。


    あなたのご主人は今でも彼女の友人ですが、あなたは友人の奥さん、という遠い人になりました。なので、家族ぐるみは無理でしょう。

    これから、お子さん関係で「ママ友」とも知り合い、お付き合いがあるかもしれませんが、ママ友はあなたの友達ではなく、子どもが同じ月齢だ、というだけの知り合い、ぐらいに思って、礼儀をもって接してください。世の中には、お互いさま、という言葉がありますが、してもらって当たり前のことはないです。しなくてもわかってくれるということもありません。

    トピ内ID:1728196394

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    れいこ
    親友の結婚式があるのに イベントを優先し、金欠。結果、祝儀は2万円。
    親友に頼んで男性を紹介してもらったのに、同じ卓上にいたほかの男性の連絡先を手に入れたとたん、紹介してもらった男性とは連絡を絶つ。

    そんな人と付き合える人は、この世で トピ主旦那様だけかな。
    これからも 自分の利益だけを追及する人生を楽しんでください。
    迷惑なので 他の人には関わらないようにね。

    トピ内ID:2114003887

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    もう家庭を持ったので非常識な友人は困るだけ

    しおりをつける
    😠
    止めたげて
    自分とあなただけなら「もうっ仕方無いなー」で何とか収めます。

    ですが結婚すれば、御主人とその御両親一族、御友達に対しての責任が生じて来るんです。
    1年前から知っているのに2万円のお祝い、ならばウェルカムボードのお礼は辞退させてもらえば良いものを、そこはしっかり頂いちゃう。

    紹介された人と別の人とお付き合いするならその段階で報告する。
    親友さん、結婚式から恥をかかかされっぱなしですよ。
    御主人にもそのお友達にも会わせる顔が無いですよね。お気の毒に。

    という訳で切られたんです。自由すぎる人の育てるお子さんも何だかね。家族ぐるみもいやですよ。だからこれ以上しつこくしないでね。

    トピ内ID:0325538704

    ...本文を表示

    彼に頼んでみれば?

    しおりをつける
    🙂
    riko
    彼と親友さんの連絡はつくみたいなので、「疎遠になった親友と元通りの仲良しになりたいから協力して」
    って頼んでみてはどうでしょうか。
    ここで色々書いても、親友の性格や気質がわからない人たちが「私ならこう思う」でレスをつけているので
    当たっていることも当たっていないこともあると思うんですね。
    実際の彼女を知っていて、連絡手段がある人(彼)を巻き込んだ方が話が早いですよ。

    ただなあ・・。トピ文読んでて、この文章を書いたのは親友さん側じゃないのかなとも思ってしまいました。
    もし親友さん側だったら、私のアドバイスはひとつです
    「可能なら、向こうの旦那ごと元親友を切った方がいいと思いますよ」

    トピ内ID:7070886425

    ...本文を表示

    付き合いたくないよ~

    しおりをつける
    🐤
    はち
    これからさらにどんな非常識なことされるかわかんないじゃん。
    不義理するような人とはつきあえません。

    トピ内ID:6990041028

    ...本文を表示

    レスで最初になんというかでその人が知れる

    しおりをつける
    山歩
    トピ主さんのレス読みました。

    皆さんからトピ主のとった行動が礼儀を欠く行動だと言われているにも関わらず
    そのことに対して何にも触れないのはご自身では何が悪かったか未だに理解できていないからではないでしょうか?


    正直ここでは「こうでした。」「ああでした」が聞きたいわけじゃない。
    皆に自分がした悪いことを指摘されてどう思ったの?

    趣味優先で御祝儀2万にしたことについては?
    御祝儀足りてないのも関わらずお礼はキッチリ貰った事については?
    紹介してもらった男性の前で他の男性の連絡先を聞くことが失礼だということについては?
    ご自身で嫌われる行動を取っておきながら嫌われていることも理解できずに「音信不通」としか捉えていないし
    それについて反省もなにもない。

    それならどう足掻いても仲直りなんてできません。

    もしかしてトピ主さん同性の友人が少ないのではないですか?
    だからプレママ友達とかも作れず元親友に縋りたいのではないですか?

    (皆さんがトピ主だけが親友だと思っていると言うのは現在の事です。
    確かに昔はその友人もトピ主の事を親友だと思っていたでしょうが今ではそう思われていないと言う事です)

    トピ内ID:7093671560

    ...本文を表示

    ふーん

    しおりをつける
    starrysky
    >もしかしたら、私が一方的に親友と思ってるだけだと思う方もいるかもしれませんが、そんなことはありません。

    その時はそうだったんでしょうね。
    でも今は間違いなく親友じゃないですよね。
    メルアドもLINEも知らないんですから。

    で、ご主人には何も聞かないの?
    何も言ってくれないの?
    ご主人は友達と繋がってるんでしょう?
    なぜ相談しないの?

    トピ内ID:8135958152

    ...本文を表示

    親友にガッカリ

    しおりをつける
    🙂
    ふふん
    トピ主レス、読みました。

    結婚式までは親友だったかもしれませんね。

    でも、結婚式絡みの諸々で、ご友人はトピ主に失望したのではありませんか?
    妻となり、母となる上で付き合いを続けるに値しない人、と思われたのでしょう。
    ままあることです。

    私がご友人の立場でも親友からは降格させてフェードアウトします。
    男友達の元カノ兼妻って、一緒にしたら気まずいです。
    中学校からの男友達の気持ちを優先しますよ。

    いずれにしても、家族ぐるみは他でどうぞ。

    トピ内ID:5526158955

    ...本文を表示

    だから「親友」では無いのです

    しおりをつける
    blank
    じいさん
    主の行動は、親友及び親友に関係する人達に対するものでは無い。

    あまりにも主は親友の定義を勘違いしている。

    よしんば、主が一連の行動をする前は相手も親友だと勘違いしていたかも知れない。

    でも既に主の正体が知られてしまいました。
    その相手は主を親友はおろか友人未満まで格下げをしたんだね。

    じいさんは、主が決定的に悪い事をしたとは思わない。

    でも相手の気持ちに応える事はおろか、気持ちを蔑ろにして裏切りにも近い行動をした。

    で、しつこいようですが親友では有りません。

    トピ内ID:0690940462

    ...本文を表示

    親友『だった』のです

    しおりをつける
    blank
    とも
    トピ主さんがご自分で『親友の結婚式にAさんと同席していた男性とお付き合いを始めたと報告してから、親友と連絡が途絶えています』と、書いてらっしゃいます。

    つまり、親友さんの結婚が決まった時点において、トピ主さんはご主人とお付き合いしていない(出会ってもいない)ので、親友さんにとってトピ主さんはご友人だったと思います。
    だから、自身の結婚をトピ主さんに一番に報告したかったのですよ。

    恐らく親友さんから見て、トピ主さんにもいいところはたくさんあるのだと思います。
    だから『ん?』と思うようなことがあっても、そう思っていたのだと思います。

    ところが、トピ主さんから是非と言われたからAさんを紹介したのに、さらりと別の男性(しかもAさんの友人)に乗り換えたことが、『もう付き合いきれない』に至る、決定打となってしまったと思います。

    トピ主さんはご自分の欲にとても正直なのでしょうけど、そのことが親友さんを振り回し、傷つけていることに気づいていらっしゃるでしょうか。

    それがわからない限り、親友さんとは元に戻ることは不可能だと思います。

    トピ内ID:1467779868

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    tokuko
    どうして家族ぐるみで付き合いたいと思うの
    3人で会った時の事もあったけど結婚決まり
    貴方に一番最初に伝えたかったとあるのに
    自分の事優先させてしまったのでしょう
    今の気持ちが彼を通して連絡きて貴方に何もコメントないというのは
    今までの事が積み重なり割り切ったという事なのでは・・
    大事な友人ではなくなったという事だと思いますよ
    自分でママとも探したほうが良いと思う

    トピ内ID:0263088953

    ...本文を表示

    フェードアウトではないよね?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    明確にトピ主さんとは疎遠にしようと意思表示していますよね?

    もはや個人的に連絡を取り合うことさえ出来ない関係ではないですか。
    これが曖昧にされているならフェードアウトとも言えるでしょうが。

    だからこそ、トピ主さんが以前のような関係を期待してむ難しいのではないですか?
    家族ぐるみの交流なんて望める状況とは思いませんが。
    仮にご主人を通じて一緒に遊ぶとなったときにトピ主さんの居場所はあるのかな?

    ご主人はトピ主さんが元親友に敬遠されているという事実はご存じなのですか?
    もはやその事実を夫婦で認識した上で、元親友の家庭とトピ主家がどんな距離で
    付き合うのかを考えないといけないんじゃないかな?

    トピ内ID:5020135777

    ...本文を表示

    普通はね

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    友人知人に異性を紹介されたら、ちょっと遊んでうやむやにするのではなく、きちんと交際するか、合わないなら「私には勿体ない方で」とお断りするんです。紹介してくれた人への報告はデフォルトです。

    そういう、人としての基本が出来ていないから、ここでも非難されるし、お友達にも疎遠にされるんです。

    紹介されてちょっと遊んだ人の友人と、その人の目の前でアドレス交換したり、その後付き合うなんて、気持ち悪いとしか言えません。

    トピ内ID:4422565763

    ...本文を表示

    メアド変更して教えてもらわず、LINEも知らないのが全て

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    メアド変えられて、LINEも知らないって、、、

    過去はともかく、今は親友じゃないでしょう?

    会う頻度が減るのは、環境が変わったりでなるのは分かりますが、メアド変更しても教えないとか、LINEやらないとか、どう考えても嫌われてますよ。

    家族ぐるみの付き合いしたいなら、数々の無礼を誠心誠意謝るしかないと思います。それでもビミョーかなぁ、、、

    トピ内ID:8759688001

    ...本文を表示

    昔親友、今他人。

    しおりをつける
    🙂
    nari
    これほどはっきり拒絶されているのにまだ復縁できると思えるトピ主のメンタルに驚愕。ご自身でもフェードアウトされたって分かってるのに。

    話せば解ってくれるはず!と思ってるでしょう?

    嫌われているのだから、後追いはやめてあげてね。

    トピ内ID:2765971558

    ...本文を表示

    30過ぎの親友

    しおりをつける
    🐶
    ライオンさん
    親友なのに、30代なのに
    ご祝儀2万円て!

    ズバリそれが原因でしょう。
    男は関係ないですよ!

    トピ内ID:1143309403

    ...本文を表示

    彼女はあなたを親友と思っていた

    しおりをつける
    blank
    直樹
    けど、あなたは違いますね。親友という名の便利なアイテムに
    しか思ってなかったんです。まずその思い違いを認識しましょ
    う。

    きっと今までも非礼を重ねてたんでしょうけど、今回の件で不満
    不愉快が決壊し、彼女はあなたを親友どころか友人と見なすこと
    も止めたんです。せいぜい知人の妻、てとこです。

    これ言ってもぜんぜんピンと来ないんでしょうけど、
    彼女にフェードアウトされたんじゃないです。
    あなたがフェードアウト させた んです。

    彼女とあなたの関係は終了しましたから、しつこくしてはいけませんよ。

    トピ内ID:4153380785

    ...本文を表示

    ちょっともやっとする

    しおりをつける
    😉
    う~ん
    トピ主さんが親友と呼んでいる女性と、トピ主さんが紹介してもらったAさん、トピ主さんのご主人になった人は仲がいいのですよね?

    Aさんから今のご主人に乗り換えたことで、Aさんを傷付けた、親友女性の顔に泥を塗った、しかも出来婚なんて・・・というなら、そもそも長い付き合いであるトピ主さんのご主人に対しても何らかの不満が出そうじゃないですか?
    にもかかわらず、女性からの拒否はトピ主さんだけに対してで、ご主人とは連絡を取り合い、お祝いも送り、内祝に手紙を入れて送ったトピ主さんだけ無視している。

    トピ主さんはAさんとは遊んでいたけど、そのことはAさんの前でご主人にも話したとのこと。トピ主さんはちゃんと親友さんに報告もしている。
    お祝いに非常識と思われたかもしれませんが、逆にトピ主さんとご主人からもらった祝儀に対して親友さんからの1万はどうなんでしょう?少なくないですか?

    ご主人はその後も親友さん、Aさんとの付き合いを続けているのでしょうか?
    そもそも、中学からの友人として男性を結婚式に呼ぶのはかなり親しい付き合いだと思います。
    私はアラフィフですが、異性の友人はなるべく呼ばないのが常識でした。今は違うのかもしれませんが。

    推察するに親友さんはAさん、トピ主さんのご主人を含めたグループにとても思い入れがあって、彼女としてはAさんとトピ主さんが付き合うのはいいけど、それ以外の人と勝手に付き合って欲しくなかったのかもしれません。
    結婚まで行けば、そのグループの集まりに妻であるトピ主さんが入るのは自然な流れですが、勝手なことをするトピ主さんには来て欲しくない。
    それにはトピ主さんを排除するしかない、という理由で頑なに拒否している・・・とか?

    結論はやはり「もう友人ではない」ですが、ご主人が今グループとどういう付き合いをしているか、彼女の態度はどうなのか、聞いてみてはどうですか?

    トピ内ID:9152146582

    ...本文を表示

    ケチで自分大好きなトピ主さん

    しおりをつける
    yuko
    自分の趣味の遠征には何万も(トータルでは年間数十万いきますよね)かけるのに、
    自称大切な親友と呼ぶ友人の一生に一度の結婚式に、あと1万円足すのを渋った
    ケチで自己愛が強い人、そう思いました。

    トピ主は自分では親友と言いながら、
    全く大切にしていないですよね。
    それが伝わっちゃったんですね。
    大切な親友から紹介してもらった男性と会うのを止めることも
    一言お礼とともに報告すればいいのに、それも面倒だったのかな。

    なので今の現象は自業自得。
    人間性に幻滅されたんだと思います。

    トピ内ID:3001155475

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    色々な事が積み重なっての事では?

    もうトピ主と直接話をしたりするのは嫌だけど
    夫である男友達に関しては別にいいや…という事でしょう。

    いずれにしても家族ぐるみなんてのはもう無理でしょうし
    そのうち夫側との連絡も途絶えると思いますよ。

    トピ内ID:0813190631

    ...本文を表示

    お手紙を書いてみては?

    しおりをつける
    blank
    アンヌ
    >親友とまた連絡取り合うことはもう無理でしょうか?
    それはお友達次第としか申せません。

    メールや電話ではぞんざいな感じがするので、真剣に考えているのならお手紙がいいと思います。

    あくまでも「以前の様に交流が持ちたい、そのためには嫌なことは言って欲しい」という内容ですね。相手を非難する様なことを書いてはいけません。

    トピ内ID:1823547229

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    のんのん
    みなさん、たくさんのコメントありがとうございます。

    批判レスばかりで驚いています。
    私のしたことはそんなに非常識なことだったのですね。
    ご祝儀2万円でも普通だと思っていました。
    ウェルカムボードのお礼1万円も、辞退するとか考えたことありませんでした。
    渡されると思っていなかったので素直に受け取ってしまいました。
    あとで中身をみて1万円だったので、こんなにくれるんだ、と思いました。
    親友の旦那さんは1歳上ですが、初めて会ったとき(親友が今付き合ってる彼だよと紹介してくれたとき)敬語を使わなかったのですが、それも良くなかったですかね?

    私とAはお付き合いはしていませんでした。
    いい人だけど、好きになる気持ちが持てないまま何回か会っていて、もしかしたらAは私に気持ちが少しでもあったのかもしれません。
    そういう状況のまま式に出席し、男漁りとかいう気持ちは一切なく、純粋に異性の友達が欲しかったので他の男性2人の連絡先を聞きました。
    夫以外のもう1人とは、連絡先を交換しただけでその後一切連絡を取っていません。
    夫はAに対して気まずいと思っていて、Aとは音信不通のようです。もちろん私と結婚したことも伝えていません。

    トピ内ID:1645247843

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    親友の事は諦めよう

    しおりをつける
    🙂
    nao
    親友本人のものではない推測で、あなたは親友の気持ちを理解し納得するのでしょうか?
    かといって、
    あなた親友間の問題で収まらず旦那さんを巻き込む可能性もあるし、連絡を取ろうとするのも得策ではないですね。

    旦那さんは家族ぐるみで仲良くしようとは思っていないのでしょう?
    もしかしたらあなたが知りたい事は、旦那さんが知っているかもしれません。

    正直、
    素直に諦めるのが一番だと思いますよ!

    トピ内ID:1310620962

    ...本文を表示

    人の気持ちは変わるものです

    しおりをつける
    🙂
    える
    >「結婚することになった、1番最初にのんのんに伝えようと思っていた」と言ってくれました。

    親友にお付き合いを始めたと報告する前の話ですよね。
    この時点ではトピ主さんが一方的に親友と思っているだけだったとは、
    私も思いませんよ。

    トピ内ID:7590336480

    ...本文を表示

    えービックリ

    しおりをつける
    blank
    ござる
    トピ主さんは不思議ちゃんですか?
    多くの人が指摘している「Aさんと交際しているのに堂々と他の男性、しかもAさんの友人に乗り換えてAさんと親友の気持ちを踏みにじった」ということは理解できますか?

    トピ内ID:5436825196

    ...本文を表示

    追加トピ読んだけど。

    しおりをつける
    blank
    ママたま
    友人は心変わりしたのです。
    トピ主さんが大切な友人で男友達を紹介しても
    良いし、自身の結婚報告も一番にしたいと
    思った友人だったけど、その後のトピ主さんの
    言動で考えが変わったのですよ。

    トピ内ID:9854246110

    ...本文を表示

    情けない

    しおりをつける
    💢
    なし
    彼女の夫さんがたとえ年下としても敬語で話すのが当たり前です。私のまわりでそんなこともできない人はいなかかったのでびっくりです。それにお祝いも…。

    親友だったけど今はもう知り合い程度ですから、家族ぐるみの付き合いはできません。諦めて新しい人間関係をみつけましょう。

    夫実家や夫親族相手にもきちんと対応できるよう勉強しておいたほうがいいよ。
    ちょっと常識にかけてるから。

    トピ内ID:0208542507

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    😑
    c
    トピ主さんは良く言えば、裏表がないそのままの正直者、
    悪く言えば、大人な気遣い、フォローが出来ないから疎遠にされる、
    自分が何がまずいことをしたかも分からない、子どものままの人なんでしょうね。

    気になったのは
    >親友の旦那さんは1歳上ですが、初めて会ったとき(親友が今付き合ってる彼だよと紹介してくれたとき)敬語を使わなかったのですが、それも良くなかったですかね?

    友人の旦那さんとは初めて会ったのに、タメ口で喋ったの?
    しかも一歳上と分かっているのに?

    そういう無神経な、子どもみたいな振る舞いが
    恥ずかしいと思われたのでは?
    あなたの親友の旦那だからと気心が知れた仲くらいに
    話しかけたの?
    この人、馬鹿にしてるの?
    失礼だとは思わないのか?
    と友人が、しっかりした人ならそう思いますね。

    普通なら、初対面なら敬語、ですけどね。

    トピ主さんって、ちょっとおかしいなと感じます。

    自分がこれくらいなら良いだろうと手を抜いたところが
    友人にはことごとく許せなくて、
    積もり積もって、絶縁、距離を置かれた感じしますね。

    私でもちょっと、ん?って思うことがかなりありました。

    こういう人とは付き合いたくないかもね。

    気持ちは小学生のまま、というかね。

    友人の式のとき、異性の友人が欲しかっただけかも知れませんが、
    結局は、結婚、出来婚。
    男目当てと同じだと、周囲は取りますからね。
    ただ、友人もその頃は、トピ主がそんな人だとは思わなかったから
    男性だけのテーブルにトピさんを配置したのでしょうね。
    逆にAと付き合っていると思っていたから
    配慮してたりして。

    なんだか全部裏目に出てますね。

    トピ内ID:6415475691

    ...本文を表示

    付き合う価値が無くなった。

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    まぁ、結婚して子供も産まれたら、
    新しい出会いやお付き合いも有りますから。

    独身の頃は、何だかんだ振り回されても自分1人の問題ですけど、
    家族ぐるみで付き合うとなると、
    家族にまで迷惑かける事になりますしね。

    彼女はもうトピ主さんとは関係を切ったんですよ。
    新しい出会いがあり、そこで楽しくやってます。
    そこにはトピ主さんの席はないです。
    室内に入るどころか、電話すら許されてない。

    割り切って、ほかにご友人を作りましょう。
    今度こそトピ主さんの人間性に合った人が友人となるはず。

    トピ内ID:6633444213

    ...本文を表示

    いいから皆さんのコメント読みなさいよ

    しおりをつける
    😝
    もんと
    あの、あなたの「私は悪気なかった」はどうでもいいですから

    皆さんから頂戴したコメントをまず読みなさいよ。

    それで十分、あなたの非常識さと失礼さが分かりますから。

    そして「無理でしょうか」の答えがはっきりと分かりますから。

    自分勝手な「言い訳」はもうしないで結構ですので

    トピ内ID:2781758321

    ...本文を表示

    そうなるんだ

    しおりをつける
    blank
    やっぱり
    レス2見たけど、皆さんの回答への反応が全てというか。
    自覚全くなし。
    それどころか、批判の多さに驚いてる状態。
    これでは、元親友との仲直りはムリだろう。

    冠婚葬祭のマナーは、ネットでいくらでも調べられるので
    この際ちゃんと覚えるようにしよう。
    でないと、夫に恥をかかせ夫婦仲が悪くなったり義家族と
    上手くいかなかったり、子供がらみで他の保護者から相手に
    されない危険が非常に高いので。
    今はそこまで厳しくないけど「2」など偶数は「別れる」を
    意味するのでお祝いには不適切。
    他の方も指摘してるけど。
    気にしないという人もいるけど、なるべくは一般常識から
    外れないよう注意。
    貴女が独身ならいいけど、夫や子供が困るので頑張って勉強する。

    気になるのは夫とAの事だね。
    貴女夫婦が元親友とAに話を通さなかったせいで、男同士も雰囲気悪い。
    おそらくAは既に貴女の結婚と出産は知ってる。
    せめて夫が男らしくAへ説明さえあればねぇ。
    後から割って入ってきた形だけど、どうしても結婚したい、とかさ。

    それぞれ独身だし恋愛は自由だけど、結果的に貴女が複数の男性を
    渡り歩く(ように周りからは見える)形になったので更に揉める。
    だから夫が貴女のダメな部分をフォローすべく動くべきなんだけど
    Aとは話せてないのか。
    妻(貴女)はだらしない女、夫は弱虫。
    自分達がどう反論しようが、元親友やA含む他の人からはそう見られてる。
    夫婦でそれを忘れず、今後どうするか考え行動する事。

    元親友やAからばらさなくても、この顛末はいずれ共通の友人全体に広まる。
    今のうちに夫婦で腹括った方がいいだろうね。

    トピ内ID:5382361652

    ...本文を表示

    Aさんとお付き合いしていなかったとしても

    しおりをつける
    blank
    とも
    ご主人とお付き合いしたい気持ちが産まれた時点で、Aさんとお付き合いする可能性はほぼなくなったのですから、その時点でAさんには『申し訳ないですが』とお断りし、親友さんにも『折角紹介してもらったのにごめんなさい』と一言伝えておけば、Aさんと親友さんの気持ちを踏みにじるような結果にはならなかったと思います。

    結婚式まで数か月もあったのに、ご祝儀よりも趣味に掛けるお金を優先したり、上記のことをうやむやにしたり、というのは、親友だから、と、甘えすぎていたからではありませんか?

    ですが、『親しき間にも礼儀あり』です。
    そこをいい加減にしつづけたから、今のような状況になったのですし、さらにはご主人とAさんの友人関係にもひびを入れてしまったのです。

    おそらくご主人は、トピ主さんとAさんのことは過去のこと、Aさんにきちんとお断りをしていたと思っていたのが、実はそうではなく、Aさんから略奪した形になってしまったことで、Aさんと連絡を取りづらくなってしまったと思います。

    もう元親友さんのことはあきらめた方が良いと思います。

    トピ内ID:1467779868

    ...本文を表示

    本当に30代?

    しおりをつける
    😑
    ゆう
    私は20代前半に結婚した既婚者です。
    それでもマナー本などで勉強し妻として恥ずかしくない言動をしています。恥ずかしい思いをするのは夫ですから。

    一般的に3万が相場なのも理由があります。
    2では割りきれてしまうため、別れるを連想してしまうから。
    そもそも、1年前から分かっているなら月に数千円ずつでも貯金するとかボーナスを使わずに残すとか、足りない分を親から借りるとかやらなかった理由は?

    それに、友人に「私にはもったいない人だから今回は諦めるね。紹介してもらったのにごめんね」と報告しなかったのは何故ですか?
    一言あれば、友達でいられたでしょうね。

    30代になって新たに異性の友達って必要ですか?30代になれば既婚者が多いし、誤解されるので昔からの友人を大事にしますけど。まして結婚式の座席で声かけたりしません。
    全体的に主はだらしなく緩い人なんですね

    トピ内ID:3338456226

    ...本文を表示

    もう元には戻れないので

    しおりをつける
    😢
    自分の家庭を大切に
    世間の常識を学んでください。夫、これから子供を作るのならその子に恥をかかせない様にしましょう。

    趣味は楽しいですよ、けれど生活とのバランスを取る事。このままだと痛いだけの人になりますから。

    トピ内ID:0325538704

    ...本文を表示

    ご主人は普通の感覚の人なんですね

    しおりをつける
    blank
    そりゃあ無理でしょう
    >夫はAに対して気まずいと思っていて、Aとは音信不通のようです。もちろん私と結婚したことも伝えていません。

    これこれ。
    これが普通です。
    トピ主さん以外の人は全員この感覚を共有できるんですね。

    トピ主さんと元親友さんとの関係は、ご主人とAさんの関係と同じもの。
    普通は気まずい関係なんですよ。

    トピ主さんだけがわかってないみたいですが、それでは人間関係の維持は難しいですよ。

    ご主人にも今よりももっと気を使ってあげてくださいね。

    トピ内ID:3185798167

    ...本文を表示

    復縁は不可能

    しおりをつける
    🙂
    あんり
    Aと親友を踏み台にして
    今の夫を手に入れた事は自覚しましょう

    夫はAを失い
    貴方は親友を失った

    結婚生活続けたいなら
    Aと親友とそれらから縁を切られて仕方ないと受け入れて
    距離を置いて関わらないようにする事が罪滅ぼしじゃないの?

    トピ主さんて常に自分本位で
    自分の都合の良い言い訳して生きてる感じ。

    どうせ親友の子と同級生のなったら
    親友が持ってる情報や 人脈を
    また利用したいって思うから関わり合いたいんでしょう

    いい加減 やめなよ
    はっきりと嫌われたのです
    距離を置くのが礼儀です

    トピ内ID:9493234212

    ...本文を表示

    はて

    しおりをつける
    🙂
    さて
    ウェルカムボードのお礼って親友の親が出したんですよね?結婚式・披露宴は大金が動くので皆さん失敗したくないと思ってお礼を包むのは普通なので、受け取らない選択肢はありえませんよ(しかも受け取らなくても感謝されない)。

    Aさんとうまくいかなかったのは相性が悪いから。自分が見立てた相手と別れたからって腹を立てるのは筋違い。だって自分だって相思相愛で結婚したのでしょ?合わない相手をゴリ押しする理由が分からない。

    そこで親友さんが怒っているなら距離を置いていいと思いますよ。結婚生活ってこれからずっと続いていくものだし、日々暮らしていく中で幸せを実感していくほうが大事ですよね?何年か経ったら元親友さんに拘っていたのか分からなくなるかもしれませんよ。

    元親友に拘らずにご自身の生活を堪能してください。
    それとも貴女の人生は元親友さんがいないと成り立たないものなのでしょうか。

    トピ内ID:5731883982

    ...本文を表示

    成人の悪気がないは悪質

    しおりをつける
    🐱
    ぼのぼの
    ナチュラルで失礼って意味ですから。
    今後も似たようなことしますよね。
    その度に悪気がないで逃げるのかな。

    旦那さんは常識ありそうなのになんで結婚しちゃったんだろう。

    こんな状態で家族ぐるみで付き合いたいとか怖いよ。
    子供に何があるかわからないし。
    他のママ友にも嫌われたくないしね。

    トピ内ID:6990041028

    ...本文を表示

    ご主人

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    Aさんにトピ主と結婚した事を言えないんですね。それって、妻として悲しむべき事なんですが。「なんか気不味いみたいで~。でも別に付き合ってた訳じゃないし~。テヘペロ。」ぐらいにしか思ってないでしょう?「友達に言えないような人と結婚してしまった」と考えているご主人とのギャップを埋めていかないと、破綻しますよ、元親友さんに切られたみたいに。

    トピ内ID:4422565763

    ...本文を表示

    やはりガツガツした感じがする

    しおりをつける
    🐱
    Pr.猫股足袋
    元「友人」はトピ主に気を遣ったつもりで、A氏と同じテーブルに招いた。
    しかし、トピ主は、同じテーブルの他の男性に目移りして、A氏の前で
    他の男性立ちの連絡先を聞いた。

    これイケません。確かに結婚は相性で決まるもの。気の乗らない人とお付き合い
    続ける理由はありませんが、やり方が余りに「ガツガツ」している。
    だから元「友人」はトピ主から遠ざかって行ったのです。

    後日に、元「友人」と会ったうえで、
    「Aさんとはムリ」「同じテーブルにいた別の人を改めて紹介して」と、
    正しい手順を踏むべきでした。
    元「友人」からすれば「後はそっちで勝手にしたら?」ってことでしょう。

    トピ内ID:2012394038

    ...本文を表示

    友だちでいたくない・・

    しおりをつける
    🐤
    mori
    いろんな意味で残念。友達でいたくない人。そう思われただけです。
    諦めましょう。
    仲良かったのは過去の話です

    >男漁りとかいう気持ちは一切なく、純粋に異性の友達が欲しかったので他の男性2人の連絡先を聞きました。

    自分の男友達に手当たり次第連絡先を聞く女。
    しかも一人紹介してるのに、その人の隣に座りながらまた他の男に手を出す。
    そりゃその節操のなさに絶句ですよ

    どうでもいいわよ。男友達が欲しいのなら作れば。
    でもすでに一人紹介してデートもしていて自分の式で隣の席を用意したのに・・
    その人の隣で他の男を物色する。

    男好きなのは好きにしたらいいけども、自分の友達を次々漁られるのは別問題。
    それはさすがに見境なくやらないでよ・・って話。
    案の定最初に紹介したAからあなたの事は聞いているんでしょう。
    デートしてたのに連絡取れなくなったこと、他の男にも連絡先聞いていたこと。
    彼女的にはAも友達ですから。そんな事やれられたら面目ありません。

    どうでも良いわ、好きにしたら。
    とにかく今後も付き合っていきたいと思うような人間性じゃない。
    自分の男友達に次々手を出す感じ。もう人として引きました。。そんなところじゃない

    トピ内ID:4496727031

    ...本文を表示

    サークルクラッシャー

    しおりをつける
    🙂
    りっつ
    あなたのせいでご友人の人間関係にヒビが入ったこと
    自分は遊興費めっちゃ使ってるのにご祝儀が非常識にも2万だったこと
    あと、あなたの発言から全体的に貴女が不義理な人であること(悪気がないのは分かるけど、無知が目立つ)

    いろいろ重なったのでは

    トピ内ID:4212792442

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    冬子
    祝儀2万(割り切れない数で、せめて3万ですね)
    ウェルカムボードで材料費も含めて1万円以上もらってしまったこと。
    Aさんのことなど

    恐らく親友としては、モヤモヤすることが積み重なってしまったのでしょうね。

    更に考えられる原因としては、ウェルカムボードの仕上がりに問題があったか。結婚式中のあなたの様子に問題があったか。Aさんがトピ主に本気で、何かの経緯で親友の口からトピ主のデキ婚を伝える羽目になり大変だったとか.....。

    解決するかはわかりませんが、旦那さんから親友に「のんのんが、親友に確認をしたいことがあるが連絡を取れずに悩んでいる」と伝えてもらうのはいかがでしょうか?。

    トピ内ID:7761232797

    ...本文を表示

    重要な点を聞きたい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人がAさんと気まずくて連絡をとれなくなったという話は
    まあ、ご主人のことを理解してもらう情報としてはアリだけど、
    トピで相談している相談の本筋からは外れています。

    ○元親友から連絡先などを教えて貰えないほど敬遠されている事実
    ○元親友家族と家族ぐるみで今後は付き合っていきたいトピ主さんの願望

    この2つがポイントですよね?
    そうだとするならば、この2つのことをご主人は知っているのか?
    知っているなら、ご主人はどう思っているのか?
    もし知らないなら、ご主人はその元親友さんと何も知らずに接していて良いのか。
    知っているならば、ご主人はどんな距離の関係性を今後していくのか。

    ここが重要なんじゃないかな?
    だって、ご主人はAさんと気まずいんでしょ?
    トピ主さんと元親友の現状を考えたら、ご主人も適度な距離でしか付き合いえないって
    判断しないといけない段階でしょ?

    だからこそ、他人の意見の前にごく普通の感覚を持っているご主人の意見は?
    それが一番大事じゃないのかな?

    トピ内ID:5020135777

    ...本文を表示

    異性の友達

    しおりをつける
    blank
    きらら

    今後旦那さん以外の男性と
    二人っきりで会わない事です。
    普通のホテルへ行くのも、
    異性の住んでいる家にも、
    二人っきりで食事をするのも
    止めた方が良いでしょう。
    どうしても行くなら、相手男性だけでなく、
    同性の方と一緒に行ってください。

    浮気を疑われて、離婚する恐れもあります。
    本当に何もなくても、潔白を証明するのは難しいです。

    異性同士で友情が成立するのか……。
    テレビで放送される事もありますが、
    友情だけでなく、どうしても恋愛感情を意識してしまう人が多いです。

    他の方が言うように、
    Aさんと元親友の方ににキチンと
    「紹介して貰って申し訳ないけど、Aさんとはお付き合いできません」
    と言っておけば、
    元親友さんとAさんを傷つけなくても、
    元々友達同士だった、旦那さんとAさんを絶縁に追い込まなくても良かったのです。

    トピ主さんの行動は、共感を得にくい物ですから、
    今後は旦那さんや家族さんに相談を入れてから動いた方が賢明です。

    トピ内ID:9117179464

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    しょうがない

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    貴方がした非常識な事
    他の方々が言ってるのでここは割愛しますが
    友人貴方に恥をかかされている。
    縁切り以外夫に顔向けも出来ないし
    家族ぐるみで付き合いたいって?
    なにふざけた事言ってるの?
    また友人に迷惑かける気ですが?
    貴方の存在が友人のストレスになってるのだから
    友人は貴方は居ないものとしています。
    これ以上迷惑かけないであげて。
    あなたは今後の為には常識や相手を立てる事や
    配慮を学ばないと夫の関係者や今後子供の関係者にも嫌わたら
    大変ですよ~あなたは自分さえ良ければいい様に感じます。

    トピ内ID:3857748756

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    紹介を、気軽に人に頼んではいけない

    しおりをつける
    blank
    路傍の人
    そもそも、異性を紹介なんて、
    気軽に人に頼むものではありません。
    どうしたって断られた側は傷つくし、
    紹介した人は間に立って気まずい思いをしますから。
    もう30なんだから、「親友」に無用な責任を負わせてしまったことを
    自覚しないと。

    紹介されたから付き合わなければならないということはないけれど、
    相手を傷つけないよう、
    紹介者の面子を潰さないよう、
    合わない場合はできるだけ早く、丁寧にお断りし、
    紹介者にも謝る。紹介の労を取ってくれた相手に対して、
    最低限の礼儀です。

    トピ主さんは、だらだら付き合い続けて相手に気を持たせた上に
    お相手の面前で他の男性二人の連絡先を聞いたわけですよね。
    そんな女性を紹介したということで、
    「親友」の顔を潰したわけです。

    で、面倒な紹介まで頼む「親友」に対して、
    ご祝儀は「2万円」。いくら金欠でも、
    「親友「」の結婚式でしょ?30にもなって恥ずかしい。

    利用するだけしてこちらの迷惑は考えない、
    結婚式の祝儀までケチろうとする、
    そんなあなたに「親友」が愛想をつかすのは当然ですよ。

    トピ内ID:7012861607

    ...本文を表示

    もう諦めた方がいい

    しおりをつける
    blank
    MARBLE
    お祝いの金額とかは関係ないでしょ。

    自分からお願いして親友の友人男性Aさんを紹介して貰って、ラインのやりとりからスタートして遊びに行ったりしたんですよね。

    それって親友は「交際をスタートさせてAさんとは順調に行っている」と受け取ります。だからこそ、披露宴のとき気を利かせてAさんとトピ主さんを隣同士に座らせたんです。

    ところが披露宴で他の男性と連絡先を交換して、実質そこで夫となる人に乗り換えてしまった。披露宴以降、紹介して貰ったAさんとは連絡を取っていないなら、そうとしか受け取れません。ケジメ無さすぎます。

    親友にしてみれば「どういうこと?頼まれて紹介したAさんと交際してたんじゃなかったの?」と驚くのは当たり前です。夫となった人がAさんに対して気まずさを感じているのは誰もが「そりゃそうでしょ」と思います。もう友達付き合いは出来ないと考えているでしょう。

    親友はそれまで本当に親友だったんでしょうけど、今はもう違います。トピ主さんがケジメの無いことをしてしまった時からそうではなくなったのです。もう諦めましょう。

    トピ内ID:0102869151

    ...本文を表示

    ご主人は理解してるのにね

    しおりをつける
    山歩
    >夫はAに対して気まずいと思っていて、Aとは音信不通のようです。もちろん私と結婚したことも伝えていません。

    ご主人はAさんに対して悪いことをしたという意識があるようですが
    一番悪いトピ主に全くそういう意識が無いようですね。

    サレにはもう一人のお友達にも連絡先を聞いておいて全く送っていない?
    それなら何故わざわざ聞いたの?
    ご主人にロックオンしたのを隠したかったの?


    元ご友人の旦那さんに初対面でタメ口だったり
    御祝儀の金額の相場も知らなかったり
    トピ主は今まで散々相手が気になるようなことをして来たんだと思います。
    色々あって、でも自分に対してだけだからと元ご友人もスルーしてきたけれど
    今回の事は友人(Aさんやもう一人の友人)を巻き込んで怒ったこと
    もう堪忍袋の緒も切れてしまったのでしょう

    今更どう取り繕うと無理です。
    トピ主と今後また関わって自分の家族が被害に遭うなんて絶対嫌ですから。

    結婚を機に度を超えた非常識な人間と縁を切ることは良くあることです。
    特に冠婚葬祭はそういった常識面が目立つ場、その場でトピ主はとことん非常識をやりつくしたのでしょう
    もう30も過ぎて一時の母となったのならそこらへんの考えを改めるべきだと思います。

    レスを読んでも全然反省しているとも思えません
    「えー?そうなの?知らなかった」で済ませようとしている感じ

    トピ内ID:7093671560

    ...本文を表示

    「A>トピ主夫>トピ主」

    しおりをつける
    🙂
    HN忘れた
    向こうにも友人を選ぶ権利がある。
    連絡先を教えないってそういう事です。

    お祝いの件も紹介の件も、トピ主が残念な人だと思う。
    今後はトピ主と同じ価値観の人と友達になったらいいんじゃないかな。

    類友を探しましょ。

    トピ内ID:7321676816

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    のんのん
    しばらくレスできておらず、すみません。
    どなたかが推測されていましたが、実は私は親友の立場の人間です。

    私が主人とまだ恋人だった時、元親友に紹介した際にナチュラルにタメ口で話しかけてきて、え?と思っていました。
    ウェルカムボードの受け取りの際に、また遠征に行ったと話していたので、親友と豪語しているのにご祝儀が2万円だったことにもモヤモヤしていました。
    そしてAではない私の男友達と付き合うことになったと聞いたとき、何とも言えない気持ちになりました。

    この件について、私の主人はそうなんだ~としか反応せず、タメ口についても、特に私に文句を言うでもなく気にしてなさそうでした。
    主人が、全ての件に関して大した問題と受け止めていないので、私の心が狭いのか?モヤモヤすることでもないのか?と気持ちを燻らせていたところ、男友達(元親友の夫)から妊娠結婚の報告があり、気持ちが完全に離れてしまいました。

    続きます。

    トピ内ID:1645247843

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    のんのん
    ただ昔から、2人で遊ぶ約束をしても勝手に彼氏を連れて来たり(自分の彼氏と自分の友達同士も仲良くなって欲しいそうです)、よく夕方に次の予定を入れていてゆっくり一日遊ぶことができなかったり。
    元親友を含めた学生時代の友人達と遊ぶ際も、毎回私が招集やスケジュール調整、お店探しをしていて負担だったので、他の人にもやって欲しいと言ったところ、「会いたいと思った人が声を掛けていけばいいんじゃない?」と言われたのも不快で、自分のしたいことばかりの人だなと気になってきてはいました。

    それでも一緒にいる時は楽しかったのですが、私もここまでされて受け入れられるほどお人好しではないので、縁を切ろうと思いました。
    トピの内容やトピ主レスの内容は、元親友とAと男友達からの話を要約したものなので全て事実です。

    元親友が私にフェードアウトされたことを気にしているのか、理由に心当たりがあると自覚しているのかは分かりませんが、それはもう私には関係ない話です。
    みなさんが私の気持ちを代弁してくださり、この感情は当たり前なんだと確証が持てて安心しました。
    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:1645247843

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