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    生後6ヶ月の赤ちゃんと1週間離れ離れ。忘れられますか?

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    😨
    かなママ
    子供
    初めまして。いつもこちらで皆さんの意見を参考にさせて頂いております!

    現在生後4ヶ月の男の子を育てています。

    最近やっと私のことが何となーく分かってきてみたいで、パパと接している時との違いが出てきました。(お風呂、夜泣いた時、夜のミルクなど)
    こうなると以前にも増して息子が可愛くて可愛くて仕方ありません。

    実は私の卵巣に腫瘍があり、次の子供を妊娠する前に摘出する必要があると言われました。

    手術の時期について悩んでいます。
    次の子供にもし恵まれることがあるならば、3歳差以上を望んでいるので、2年ほど時間はあります。

    1週間入院するので、はっきり人見知り、ママじゃなきゃダメというのが始まる前が良いのかな?と思い、最短で生後6ヶ月頃にしようと思っています。

    でも生後6ヶ月の赤ちゃん、1週間離れたら私のこと忘れちゃいますよね...?それってショックです。
    私の勝手かもしれないですが、本当に耐えられそうにありません。

    もしかしたら、2歳近くなってからの方が良いのかな?なんて考えています。それならママのこと忘れませんよね?

    はじめての子供ということもあり、その時の状況が想像付かず、非常に悩んでいます。
    子育てのご経験がある方、ご自身ならどうなさるか教えて頂けますか?

    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:7464236992

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    はい、勝手です

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    🐶
    わんころまま
    それはご自身の寂しい気持ちとどう向き合うかだけだと思います。
    どちらも「忘れる」といいうことはないでしょう。ただ、子供にとってどちらがいいかという基準で考えるないとだめじゃないでしょうか?だったら早期手術です。
    2歳の時にママと離れる方がつらいにきまってるじゃないですか。

    生後6か月ならもちろんママの方がいいに決まっていますが、ミルクもらえて、おむつかえてもらって、たくさん夜泣きするかもしれないけど、なんとか過ぎていくものです。

    でも2歳って結構つらいですよ。うちはちょうど2歳で二人目を出産して、ママべったりだったので本当にどうなるんだろうと心配していました。それでも私が入院中はあまり好きではないパパにベッドの中でギュッとしがみついていてがんばっ泣かなかったそうです。6か月と2歳だったら子供からすれば2歳の方がつらいでしょう。だったら答えは出るではないでしょうか?

    それに細かい病状はわかりませんが、早期手術をするに越したことはないかと思います。

    トピ内ID:6354098132

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    一日あれば平気

    しおりをつける
    ほっしー
    いやいや、小さければ小さいほどお子さんの寂しさが違うでしょう。
    2歳のほうがいいなんて何言ってるの。知恵が出てきたら「寂しい」という感情が育っていますから記憶はあっても辛い思いをさせるのはそっちだと思う。

    6カ月の赤ちゃんなら、一週間くらい大丈夫ですよ。
    一瞬忘れても1日もあれば「お母さん」を思い出します。
    頑張ってね。

    トピ内ID:3785123831

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    6カ月の方が良いのでは?。

    しおりをつける
    💤
    大丈夫だから。
    いやいや、2歳になったら母親を完全に認識している分、1週間離れて暮らす事に愚図って世話してくれる人を悩ますのではないのでしょうか?。
    まだ6カ月の方がいいのでは?。
    また2歳は魔の2歳児で母親が面倒見ていた方が良い様な気もします。

    6か月ですと、自分の父親、母親と言う認識よりも一日一緒にいる誰か位の認識のような?。
    何れにしても忘れると言う感覚も分からない年齢で1週間後に戻ればまた元に戻るだけの事だと思います。
    大丈夫ですよ。そんなに心配なら毎日お子さんを連れて来て貰うとか?。

    それより、腫瘍を放って置いて大丈夫なの?。
    一日も早く手術した方が良いのではないのですか?。

    トピ内ID:6945329979

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    あなたは自分のことしか考えてない。

    しおりをつける
    🙂
    ぞうさんの風船
    娘が1歳2ヶ月と1歳5ヶ月の時に入院したものです。
    どちらの入院も不慮のことで1週間入院しました。

    お子さまと離れるのが辛いお気持ちはとてもわかります。
    しかし、入院の間お子さんは誰に預けられるつもりですか?
    その方の負担を一番に考えた方がよろしいです。
    2歳過ぎてからなら、走り回るしイヤイヤも始まってるしご飯もまだまだ上手に食べれないしで、お世話する方は大変です。
    その点6ヶ月は、寝返りをうって早い子ならばずりばいしてるくらいでしょうか。
    離乳食も少し遅めにスタートさせれば、ミルクだけですむので楽です(母乳あげてないのですよね?)。


    忘れられてしまうか?との質問には、その子それぞれだと思うという回答になります。
    私の場合は最初は面会に来てもらいましたが、その後激しく泣き、しばらくは手に追えなかったと聞きました。
    あんたに会わせると後が大変と。
    だから、2回目の入院時には連れてこなくて良いと言いました。
    むしろ忘れてもらった方が私以外の人には助かるんだと。
    やっぱり、2回目の退院直後に会ったときに、娘がよそよそしく感じました。
    抱っこしてもばあばの方に行きたがるし。
    でも、退院して同じような日を過ごせばすぐ元通りです。

    あなたをしっかり後追いして寂しがるような大きさになってからの入院は、お子さんにも負担になると思います。
    それなら、まだ何もわかってない早いうちに入院してしまった方が、絶対いいです。

    私は寂しかったので、毎日子供の写真を送ってもらったりしてましたよ。
    長い育児生活のうちのほんの一週間です。
    その離れていた頃も今となってはいい思い出です。
    しっかり治療して、かつ育児疲れを取るリフレッシュできるチャンスだと思って、気持ちを切り替えて下さい。

    トピ内ID:9193114957

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    不安要素(腫瘍)は早目に取り除いた方が良いのでは?

    しおりをつける
    かぴ
    肥大したり悪化したり、ある日突然緊急手術をしなければならない状況になる可能性はありませんか?

    不安要素は早目に取り除いた方が安心できると思うのですが。
    自分で予定して入院・手術ならきちんと前準備ができます。

    折角パパよりもママに慣れてちょっと優位な気分なのに振出しに戻りたくないということですよね。
    たったの1週間です。もし忘れたとしても最長また4ヶ月もすれば現状に戻れるのではありませんか?

    トピ内ID:3753271231

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    気持ちが分からなくもないです

    しおりをつける
    😉
    Rio
    私は現在、2歳の娘を育てています。

    生後4ヶ月ということは首も座り始めて表情も豊かになってくる頃ではないでしょうか?可愛いですよねー!うちの子にもそんな時期がありました(笑)

    卵巣に腫瘍があるということですが、お子さんと離れたくない気持ちもわかりますが、私はまだよくわからない今の内がいいかと思いますよ。
    お子さんが大きくなって喋るようになり自分の意思をはっきり表現するようになる頃にトピ主さんが入院されるとその入院している間お子さんを見てくれる方が疲弊しちゃいます。

    一週間離れたくらいでお子さんはお母さんを忘れたりはしません。これから長い子育てが待っていると思えば一週間なんて過ぎてみればあっとゆうまなのではないでしょうか?退院してからまたお子さんに愛情を注いであげれば大丈夫です!頑張って下さい!

    トピ内ID:9475984854

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    大丈夫です、私も経験があります

    しおりをつける
    🙂
    クローバー
    子育てで大変な中、入院は大変ですね。
    私も、長女が生後6か月の時、どうにもけだるさが抜けず精密検査を受けたら
    急性肝炎になっていることが判明。
    絶対安静で入院を勧められたのですが、完全母乳で育てていたこと、
    そして何より愛娘と離れるなんて考えられず、断固拒否して自宅で横になっていました。

    が、自宅で横になっていても、ついつい動いてしまうし、それを心配した主人が
    余計に気を遣ってしまう・・という悪循環になり、
    入院してさっさと治そう!と決めて、約2週間入院しました。

    いきなりミルクになって当初は泣き叫んだそうですが、義母に泊まり込みで
    面倒を見て頂きクリア。
    病院には一度連れてきてもらったのですが、もう・・・可愛いのと離れ離れが寂しくて、帰った後一人泣いてました。
    毎日、穴が開くほど写真を見て寂しさを紛らわせていました。
    (今みたいに、スマホで簡単に動画を見られる時代じゃなかったので!)

    で本題ですが、
    退院後、愛娘が母親の私を忘れていた、なんてこと全然ありませんでしたよ。
    大丈夫です!
    その愛娘ももう24歳になりました。母親思いの優しい女性になりました。

    今一番大切なのは、お母さんが元気になって、子育てを100%楽しめる体調でいる事です。

    どうか早く良くなりますように。

    トピ内ID:4272290983

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    面会不可なの?

    しおりをつける
    blank
    うん
    面会だってするでしょうし大丈夫だと思いますよ。
    それより面倒を見る旦那さんや両親が大変でしょうね。
    私だったら自分の事よりそっちのほうが心配です。

    手術の内容が分からないのでハッキリ言えませんが入院は一週間も必要無いのでは?
    腹腔鏡手術なら早くて3泊4日、長くて5日、なにか問題があれば一週間。と言う所でしょう。
    早く帰ったからと言って育児と家事が満足に出来る訳では無いので早く帰れても家で大変ですけれどね。

    トピ内ID:9928488788

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    6か月の時に1週間入院しました

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    かぜをこじらせて1週間入院しました。

    こどもは人見知りはしていませんでした。

    乳児のお見舞いは禁止だし、自宅にも帰れないし。と不安でした。母乳で育ててたし。
    もうだいぶ前のことで忘れてしまいましたが、退院後も別に拒否されることもなく、問題なしだったはず。(夫の母が1週間来て子供と夫の世話をしてくれました)
    (ん?もしかしたらうちの子ニブいのかしら?)

    2歳くらいになるとママがいないと余計大変かも。それに手術しないままというのも不安になりませんか?

    1週間程度の入院なら、パパが多少寝不足になっても大人だから大丈夫でしょう。がんばってもらいましょう。

    お体お大事になさってください。

    トピ内ID:4976459709

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🎂
    もちむぎ
    私も子どもがちょうど一歳の時に卵巣の手術をしました。
    遠方の実家に預けたので、一ヶ月以上離れてました。

    迎えに行くと、最初はキョトンとしていましたが、1日か2日で思い出したようです。

    まだ6ヶ月の赤ちゃんですし、たったの一週間なんですから、忘れてもすぐに思い出しますよ。

    今はご自分の病気を治すことを優先させましょう。

    トピ内ID:4233543792

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    忘れないよ

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    blank
    レンのん
    生まれる前から、ずーっと一緒です
    ママのことを忘れるはずがないじゃないですか?
    そこは心配しなくていいと思います

    手術の時期については
    いつだって割り切るしかないと思います

    いまミルクで他に面倒をみてくれる人がいるならば
    動かない時期のほうがいいかもしれません

    手術が必要なら悪くなる可能性があるのでしょう?
    少しでも若いうちのほうが治りもいいだろうし、手術後と退院後の生活もあります
    元気な2歳と療養生活もしんどそうだと思うので、早いほうがいいと思いました

    2歳ならば、下の兄弟が生まれて1週間離れるということが結構ありますが
    それなりに大変だと思いますが
    事例が多くあるという意味では気が楽でしょうか?

    結局いつだって大変なんです

    トピ内ID:1048802352

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    一週間くらいで忘れはしない

    しおりをつける
    blank
    さくさく
    次男が8ヶ月の時に長男が入院した者です。
    感染症だったので個室が必要になり、家族がつき添わなくてはならなくなりました。
    私が泊まり込むしかなく、次男はヘルプに来てくれた母にお願いしました。

    洗濯物を持ってきてくれた母の背で、次男は心細そうに私を眺めていましたが、泣かずにいい子にしているよと言われてとてもホッとしました。
    もちろん退院後は忘れられたりしてませんよ。べったりすぎて困るくらいで、我慢させてたんだなあと可哀想に思いました。

    トピ主さん、子供が離れるのに抵抗の少ないうちに早く身体を治してください。
    物事がわかるようになってからママがいなくなる方が、子供がずっとかわいそうです。
    それにママは一人しかいないのだから、常に健康でいる必要があります。

    治療を遅らせて悪化させることのないよう、早めに完治させるべきです。お大事にしてください。

    トピ内ID:4377727390

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    赤ちゃんを引き受ける家族のサポート

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    🎶
    にゃんこ
    育児で大変なときに、ご自身の身体も心配ですね。

    入院手術の際は、赤ちゃんをどなたにどう預けるのでしょうか?

    預ける際に、2歳で一番手がかかる時期より、まだそこまで手がかからない乳児の方が、預けやすいと思います。2歳だと、食事も好き嫌いや、食後の歯磨き、
    生活習慣も出来ていて、ママと違う、と面倒を見るほうも大変です。

    ママを覚えてるか覚えてないか、なんて小さいことで、すぐに関係は戻ります。

    ただ手術の後、しばらく赤ちゃんを抱っこするのも大変でしょうから、
    乳児のうちの手術もしんどい部分は出てくると思いますが。
    (二歳ぐらいだと、抱っこできなくても、自分でだいぶ動ける)

    手術の後、すぐ妊娠できるかもわからないし、二人目との間を考えると
    早いうちに手術して、そのあと慌てずに、育児と二人目の妊娠を待てばいいのかなぁって思いました。

    ・・と言うのも、私も一人目の出産のあと、婦人系のことで通院が要りました。
    急を要せず、一人目が大きくなってから、とも思ったけど、通院するのに、
    動き回る年齢になった子を連れて歩くのも・・と思い乳児のうちに通院。
    抱いていれば、待ち時間も過ごせて、遊びたい!!と要求が出る前だったので
    自分の治療に専念できました。

    無事通院も終わり、しばらくやはり妊娠しづらく、なんとか4年差で出産できました。

    婦人科の待合室で、3歳になってた上の子を連れて、妊婦健診も大変でしたよ。

    トピ内ID:8593752752

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    一例

    しおりをつける
    🙂
    esezou
    うちの長子、8ヶ月位の時1週間家を開け、実家に預けました。

    その間泣くでもなし、毎日ニコニコ平和に遊んで過ごしたそうです。

    帰って対面したとき大泣きしました。
    めったに泣かない子でしたが。

    子供にもよりますので参考になるかどうか。

    トピ内ID:9427320156

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    赤ちゃんのうちに

    しおりをつける
    🐤
    まるこ
    トピ主さんがご自分でおっしゃってるように、人見知りが始まる前、
    まだ何もわからない赤ちゃんのうちの方がいいと思います。

    2歳近くになるといろんなことがわかってきます。
    それでも「手術で入院」ということはまだ理解できないので、
    わけもわからずママと離ればなれにされて戸惑うでしょうし、
    ママがいなくて寂しい、悲しい思いをさせてしまうことになります。
    ママに代わってお世話する方も、毎晩泣かれて手こずる可能性大です。
    そうなると何よりお子さんがかわいそう。
    稀に、ママがいなくても全然平気、誰でもOK!っていう子もいますが、
    それはそれで安心な反面ママが寂しいけどね~。笑

    大丈夫よ。1週間くらいでママのこと忘れちゃったりしないから。
    母と子の絆は絶大よ!笑

    何よりお医者様とご主人とよーく相談して、より良い時期に決めてください。
    お大事にね。

    トピ内ID:6776076755

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      何を根拠に

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      blank
      みわ
      入院で1週間、赤ちゃんと離れましたが、赤ちゃんは忘れませんでしたよ。
      6か月だったら、しっかり人の顔を認識してるのに忘れる訳ないでしょ。
      っていうか、忘れられようが、また覚えさせたら良い訳で。

      トピ内ID:3217378100

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      預けられていました&預けました

      しおりをつける
      🐤
      マナちゃんまん
      こんにちは。

      日々の成長が目に見えて分かる頃の赤ちゃんと離れるのは辛いですね。
      生後半年ともなると、お母さん・お父さん・他人との区別がだんだん付き始める頃でしょうか・・・

      私は1歳8ヶ月違いの妹が生まれる際に帝王切開で出産することもあり、車で3時間の距離の
      県外の伯母の家に2ヶ月預けられていました。その時には伯母のことを「お母さん」と呼んでいたそうです。
      そして自宅へ戻ったときには実母のことをしばらく「おばちゃん」と呼んで、部屋の隅の方で
      座って「お母さんがいない・・・」としばらく泣いていたそうです。

      私自身は全く記憶がありませんが、今は亡き母は当時は本当に寂しそうだった。と
      預かってくれていた伯母から話を聞きました。

      なのでまだ会話ができず理解できない生後半年の1週間、ここはベストな期間なのでは?
      とも思います。現在4歳の娘は生後半年で、11歳の息子は8ヶ月で保育園へ入園しました。
      1日と1週間は比べられませんし、子供個々の性格もあるかと思いますが、わが子たちは
      登園初日から母から離れても泣きませんでした。それも寂しいものですが(笑)

      逆に・・・長男が3歳6ヶ月の時に私が2週間の入院をしたことがあります。
      そのときは同居の義母が主に面倒を見てくれ、二日おきに見舞いに連れてきてくれたのもあって
      子供は初日だけ泣いたようですがあとは平気だったとのこと。
      主さまの手術がどこまで伸ばせるのかはわかりませんが、このくらいまで成長すると
      話しをすれば理解できる年齢ですので、このくらいでもいいのかな?とも思います。

      色々と書き込んでしまいましたが、ご夫婦や面倒を見てくださる方と相談して、赤ちゃんにとって
      主さんにとっていい時期で手術ができることをお祈りしています。

      トピ内ID:5631263987

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      私は腫瘍切除だけじゃすみませんでした

      しおりをつける
      🐱
      はち
      私も卵巣腫瘍の摘出手術しました。発見からすぐに。
      ちょっと昔の事なので退院まで2週間の予定でしたが、術後の組織検査でひっかかり抗がん剤治療しました。結局4ヶ月かかりました。

      手術まで2年待つ?信じられません。その2年で愛しい子供と早期に一生の別れなんてなったらどうするの?

      それにみなさん言ってた通り、2歳の方が心理的負担大きいです。預かる方の負担もね。

      トピ内ID:8122116139

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      1週間でしょ?

      しおりをつける
      🐧
      けちゃっぷ
       その時に泣いたとしても、小学生になる頃まで覚えてる方が少数ですよ。今、一番気にする事に全力を傾けないと。

       術後の管理の方が先に影響出ますよ。しっかり体力付けましょう。

      トピ内ID:9809657796

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      早い方が良い

      しおりをつける
      blank
      さやか
      2歳を舐めてます

      暴れるワメく自己主張する傷つく事を覚えます
      食事すらしなくなりますよ
      一時間近くギャン泣きはする 預かる人がイライラし虐待しない保証は?

      プロの市のショートステイに預けて入院してください。

      トピ内ID:8808989156

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      自分本位すぎてびっくり

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      6ヶ月の子供と2歳の子供、どっちが母親がいなくて寂しいと思うかは考えないんですか?

      忘れられる年齢ならむしろその方が都合がよいとは考えないんですか?

      トピ主さんは大人であり、親になったのです。
      手術をするのも次の妊娠に向けてなのはさらに誰かの親になろうとしているということですよね?

      考えを改めねばならない時期にきているとは思いませんか?

      トピ内ID:0710870412

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      友人がそれに近い状態でした

      しおりをつける
      blank
      アデランテ
      あくまで一例ですが
      友人の場合、赤ちゃんは実母に預けて、毎日病院に連れてきてもらってたそうです。

      赤ちゃんは友人の退院後、以前に増してママべったりになり
      他人に対し愛想はいいが決して気安く抱っこさせない
      ママから決して離れない子になりました

      ママと引き離されてなるものか!

      と、赤ちゃんながら思っていたのかも

      トピ内ID:0317612215

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      忘れる=なじむ

      しおりをつける
      🙂
      惟任
      保育者が母親から別の方に替わる。
      結果として生活環境が変わることになります。

      忘れると言うのは、この環境の変化に赤ちゃん自身が適応すると言うことです。
      前の環境を覚えているうちは、赤ちゃんは不安を抱えストレスを感じています。
      この状態が短い方が赤ちゃんにとっては良いことです。
      つまりこの場合、母親を忘れると言うことは赤ちゃんにとって好ましいことです。

      その後、保育者が別の方から母親に戻る。
      ここでまた生活環境が変わることになります。

      前の環境を覚えていればすぐに適応するでしょう。
      忘れていれば適応には若干時間がかかるでしょうが、半年の生活環境を1週間で忘れるのですから、1週間の生活環境を忘れるのにはそう時間を要さないでしょう。

      2歳児になると6ヶ月に比べ記憶が強くなっているので、環境の変化によるストレスは強くなると推察されます。


      忘れないで欲しいと言う気持は分りますが、忘れることは悪いことではないのです。

      トピ主さんが赤ちゃんより自分の気持を優先したいのであれば、2歳を選択するのもありだと思いますが、赤ちゃんの気持を優先したいのであれば、6ヶ月の方が良いと思いますよ。

      手術が無事に済みますようにお祈りいたします。お大事に。

      トピ内ID:0544799592

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      自分より子供の気持ち優先

      しおりをつける
      🙂
      tara
      2歳になると自我も芽生えて色々な事がわかってから預ける方が
      子供は寂しい気持ちが大きいだろうしかわいそうだと思うけど。
      自分が少しでも忘れられたらショックだからって、子供のさみしい気持ちよりも
      自分の気持ち優先する母親、私だったら嫌だな。

      トピ内ID:9604858956

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      忘れる忘れる(笑)

      しおりをつける
      😣
      黒猫
      パパですけど見事に2週間の出張で忘れられました(笑)。
      30分で思い出しましたけどね。

      で、女房は「ママは絶対に忘れられない」って豪語してたんですが、1歳過ぎの時に1週間ほど入院し、見事に忘れられました(大笑)。

      トピ内ID:0929715547

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        訳あって離れて暮らしています

        しおりをつける
        🐧
        美友
        3歳の息子がいます
        0歳1歳は離れて暮らし
        2歳の時は一緒に暮らし
        3歳の今も離れています

        生後半年の頃は人見知りが激しく身内と他人の違いも分からず何時も一緒に居る人が一番
        月に1回は会っていましたが私しか近くに居ない状態では毎回1時間程は泣かれました

        1歳の後半の頃には週に1回は会っていましたがその頻度だと完璧に覚えていて顔を合わせた直後は照れ臭そうでも次第に好き放題な態度を示しました

        そんな生活でも2歳の頃に保育園に迎えに行くと〇〇のママぁ!と自慢気に言っていましたし
        寝る時もパパが隣だと愚図り続け何が何でも私が隣じゃなければ寝ませんでした
        とは言ってもパパも大好きでパパが押入れに隠れていたら〇〇のお父さんが居ないと泣きました

        3歳になって3ヶ月会えなかった時は私の事は分かっていましたが人見知りをされてしまいました
        それから今また月に1度の生活ですが行けば嬉しそうに近寄ってきて外に行く時は自分から手を繋ぎ
        話があればママと呼びますし帰ってしまうと泣くそうです

        子供が親を忘れるとは何故そんな発想になりますか?
        100%有り得ません
        例え脳が見失っても感覚が覚えている
        遺伝子には得体の知れない強固な絆が有ります
        病気でも親や子が分からなくなるのは何より最後だと思います

        トピ内ID:0960975448

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        忘れられませんよ

        しおりをつける
        🙂
        雨傘
        心配すべきはご自身の身体と、誰にみてもらうかでしょう。
        私の友人は妊娠中に子宮筋腫が分かり、出産まで辛い状況。
        出産後出来るだけ早く手術を受けましたよ。実のお母さまが
        健在でしたので。ご自身が痛い思いをして産んだお子さまです。
        しかもまだ赤ちゃん。大丈夫、忘れられません。それよりも
        もっと大きくなって物心ついた方がお世話をする方も大変です。
        私がお世話するとしたら、ミルク飲ませて、オムツ替えて、
        あとは殆ど寝ている時期の方が楽なんですけど。世話する
        立場の事も考えて下さいね。

        トピ内ID:6724666644

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        2歳と4歳の子がいます。

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        🙂
        ぽち
        どうせ入院するなら、できるだけ早い方に1票。

        確かにいないことに慣れるでしょうが、退院したら思い出しますよ。また術後3日もすれば、起きて歩けと言われるでしょうから、ご主人の休みにお見舞いに連れてきてもらっては?

        今のうちなら動く範囲も少ないし、ママを恋しがって泣くのも少ないし、預かる側の負担も少ないですよ。

        退院後、お腹痛いのに抱っこも大変ですから、入院は可能な限り長めに取ってもいい位です。

        私は2人とも帝王切開ですが、やっぱり2人目の退院後、上の子の抱っこが辛かったです。してあげたい気持ちはあるんだけど。。。

        どうぞお大事に。

        トピ内ID:8182303613

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        経験有り…大丈夫です。

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        🙂
        スコーン
        私は子どもが3カ月になってすぐに10日間入院し、離れました。
        再開した時にベビーカーに乗っていましたが、私の声を聞いた途端に目の動きが『知ってる~』とギョロっとしました。
        入院中、会わずでもです。
        なので、6カ月のお子さんならもっと覚えているでしょう。

        私も可愛い頃に離れるのが、とても悲しくて忘れてしまうかも…と不安でしたが、子どもは大丈夫でしたよ。
        私は悲しく寂しかったですが…
        2歳になると子どもさんがいろいろとわかるので、もっと泣いて子どもさん自身も悲しい思いをすると思います。

        トピ内ID:0843774573

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        2歳のほうが辛い

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        🙂
        せー
        子供ももちろんですが 自分と離れて淋しがって泣く子供を見るのは 今忘れられることよりも はるかに辛いですよー

        絶対に その時に なんで半年の時にやらなかったんだろうと後悔します

        トピ内ID:5473851627

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