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    小2女子のトラブルのことで教えてください!

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    😣
    すいっち
    ひと
    小学校2年女子トラブルについて相談です。
    お友達Aちゃんのお母様から
    『鬼ごっこのオニを押し付けられ娘は嫌とも言えずやらされている』とお電話がありました。
    不快な気持ちをさせてしまったことは取り急ぎお詫びし、
    我が子からも話を聞いて改めて連絡させてくださいとお伝えしました。

    娘に聞いたところ
    その日は「オニをやって」と言った・『いつも』は理解できない・私もAちゃんが嫌なことがある
    とのことでしたので
    「不快な気持ちにさせてごめんなさい」「うちの娘はこのように言ってます」
    と伝えたところ
    『いつも鬼をさせられている』『いつも言い方がきつくて、えらそうで、自分の思い通りにならないと怒る』『これまでのケンカはすべてお宅のお子さんが原因である』
    とご立腹。

    娘に聞くと
    「『いつもオニ』とは何でか分からない」
    「キツ言い方はしているときがある、謝りたいし直したい」
    「Aちゃんは自分がオニになると『疲れた、止めよう』、
    ドッジボールも内野のときは喜んでやるけど外野になったら「つまんない」と言う。じゃあ、何をして遊ぶ?と聞くと『この遊びじゃないなら何でもいい』とすねる

    冷静に考えると・・・
    周りのメンバーが『誰かにいつもオニをやらせる』なんて許さないはず・・・

    娘に今後どうしたいか聞くと
    「Aちゃんとは遊ばなくなってもいいけど、一方的に言われておかしいと思う
    どうしてそうなっているか直接お話したいし駄目なことは謝る」と。
    子ども同士で話をしたいとお伝えしましたが、『言いたいことがあるなら、私に言ってください』とのこと・・・

    子どもたちが話をし、納得するかたちや解決策を模索し、
    難しいときは親がサポートしていければいいかな、と考えていたのですが難しいようです。
    とはいえ、今後も親子共々お会いする機会も多いと思います。
    どうしたらいいか、皆さんに教えていただけたらありがたいです。

    トピ内ID:6985848799

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    お友達の親さんを刺激しない

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    🐧
    絹子
    お子さんのこととなると、かなり神経質な対応をするお母さんとのトラブルは避けたいと思います。
    なので、自分の子供はこう言っているとか主張せず、子供には、笑顔で話を聞く程度にしておきましょう。

    まだ子供だし、4月生まれと3月生まれでは差があっても、おかしくないです。
    個人差が大きな年頃だし、遊びで色々うまくいかなくなったりもあるでしょう。
    こういう経験の段階だと思って、見守っていきましょう。

    トピ内ID:4456118817

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    他の子は何て言ってますか?

    しおりをつける
    🙂
    泣き虫娘のママ
    我が家も2年生のころトラブルがありました。
    やはり一方的に我が子が悪いとのこと。
    「そのようなことがあったのなら申し訳ないので確認します」と確認したところ、「キツイ言い方だったのはあったかもしれないけど、虐めたりはしてない」と。

    そこで周りに居た子に確認したところ、先にキツイ言い方をしたのは相手の方で我が子は売り言葉に買い言葉で言っていたと。
    その話をしたところ、やはりヒートアップされたので、その場に居たお母さんと一緒に話をしに行って事情を説明して言い方の部分を謝ってきました。

    しぶしぶ納得されていましたが、裏では我が子をいじめっ子として言いふらしていたそうです…まぁ周りのママさんからは同情されましたが…。

    本人たちだけだと、言った言わないの話になりそうなので、周りに居たお友達にも確認してみてはどうでしょうか?
    もしかしてトピ主さんのお子さんが有無を言わさない状況だったのかもしれませんし、Aちゃんが自分に都合が良い部分だけを誇張したのかもしれません。

    私もトラブルで知ったのは2年生くらいは自分に都合の良い話しかしないこと、鵜呑みにしてはいけないということです。
    トピ主さんのお子さんも都合の悪いことを話していないという可能性を考えつつ、周りの話を総合すると状況がはっきりしてくるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7426448387

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    大丈夫です。よくある事です。敵と思わず冷静に対応を。

    しおりをつける
    blank
    ポンスケ
    1、まずはご自身のお子さんに、
      「平等に遊びなさい。もしも貴女が誰かから鬼を強要されたら嫌でしょう。」と教える。
      
    2、お子さんが「いつもじゃない」と言い訳をしたら、
      「1度もしてはいけない。1度してしまったら、相手は貴女にいつもする人だという印象を持つ」と言い聞かせる。

    3、相手の親に、
      「よく言い聞かせましたので、一度これで様子を見させて下さい。しばらくしたらこちらから連絡しますので、
      遠慮なくまた教えて下さい。」と言う。


    こういうのが極々普通の順序だと思います。が…。
    実は私もトピ主さんと全く同じ立場に立った事がありますので、その時の私の対応を書いてみます。

    私は、「母2人子2人で一緒に遊びに行って下さい。娘がキツイ言い方をする度にその場その場で注意したいので。」
    とお願いしました。お相手には快く受け入れてもらえました。

    当日、母2人の目の前で繰り広げられた子供2人の様子ですが…。
    基本的にはとても仲良く遊んでました。ただやはり、
    「強い子と、弱い子」「活発な子とおとなしい子」
    「言いたい事をはっきり言う子(良い言い方をすれば子供らしい子。悪い言い方をすれば遠慮の無い子。)と、
    言いたい事を全く言わない子(良い言い方をすれば遠慮がちな子。悪い言い方をすれば主体性の全く無い子。)」
    という【違い】がはっきり見えました。

    子供同士がより仲良くなったのはもちろんの事、親2人にとってもとても勉強になる良い日になりました。
    我が子の特徴が良くも悪くもよく見えて、この日を境に親同士が子供2人を一緒にサポートできる関係になりました。

    お互いの子供が大学生になった今でも数年に一回程度は子ども2人で会っていますし、
    親も高校時代まで子供についてお互い相談などをする仲になりました。

    トピ内ID:8596298638

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    学校の先生に相談したらいかがですか?

    しおりをつける
    😀
    よくあること
    鬼ごっこなど、遊んでいたのが学校でのことなのか放課後のことなのかはわかりませんが、仮に放課後のことだとしても、学校でも同じような様子があるのではないでしょうか?

    休み時間等、何かトラブルがあるかもしれませんし、一回学校の先生にご相談してみるのはいかがでしょう。

    小学校2年生ということで、子ども同士が自分たちで解決するには、まだ難しいかもしれません。かといって、親同士が入るとお互い自分の子どもの言うことを信じるし、余計にこじれることもありますよね。

    第三者に入ってもらうのが一番いい方法なのかなぁと思いますが。

    トピ内ID:5289265964

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    うちの娘も同じように一方的に悪者にされたことがあります。
    私も我が子の非は謝りましたが、相手の非も伝えてしまったからか、「謝ってもらっていない。誠意がない」と大騒ぎされました。
    同じように子ども同士で話をさせた方がいいと提案しましたが、「うちの子は話したくない」とのことで、本当に一方的に絶交された感じです。
    その子も「話しかけないで!」と言いながら、うちの子に話しかけてきたり...
    どうしたらいいのか、いろいろ考えましたが、同じクラスだったので担任の先生に相談して、子どもたちがお互いに気持ちよく学校生活を送れるように指導をお願いしました。

    また何か言ってきても、「はい、不快な思いをさせてごめんなさいね。指導しておきまーす」って返答しておけばいいと思います。
    もちろん意地悪しちゃってたりしたら、それはダメだけど、そんなことはもうわかっているでしょう。だんだんと親が間に入らなくても友達同士で指摘し合ったりしていきますよ。
    暴力だったり暴言は親が関わっていくべきだけど、そんな鬼ごっこで...
    本当に今は親が口出し過ぎですよね。

    トピ内ID:0205491268

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    小学生あるあるだけど相手のお母さんの対応がダメ

    しおりをつける
    🐴
    匿名っこ
    小学生あるあるですね。

    足の遅い子は鬼をおしつけられがちといいますか、なかなかタッチできないので一度鬼になってしまうと交代する機会がなくてずっと鬼をやらされている感が出てしまいます。

    なので鬼ごっこはしたくない、鬼になったらやめるとなってしまうのでしょう。
    こうなると鬼になった途端やめたがるやつが悪い!我儘と世間の意見はなってしまいがちですが、足の速い子は滅多に鬼になりませんから嫌な思いもしないでしょうし、そもそもの立ち位置が違うので、相手のお子さんの気持ちもわかります。
    嫌なら鬼ごっこをしなければいいいのですが、でも友達とは遊びたい・・といった感じでしょうね。

    トピ主さんのおっしゃるように一番いいのは子供同士で話し合う事だと思いますし、我が子の話だけを鵜呑みにして電話をかけてきた相手の母親の態度はいけませんね。

    学校の先生に「こうこうこういう事があって、相手のお子さんはこう言ってますが、我が子はこう言っていて、子供ってお互い自分の都合の良い事しか言わないと思うので実際はどのような感じか様子をみてくださいますか?」とお願いするのがいいのではないかと思います。

    トピ内ID:1086967554

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    まずは他のメンバーに話を聞く

    しおりをつける
    🙂
    経験あり
    集団で遊んでるみたいだし、周りの証言がとれると思います

    学校内の出来事なら担任の先生にも相談(相手の了承は要りません)
    来年のクラス替えで離してくれるようお願いしてもいいです

    学校内の事なのに学校に相談せず、他のメンバーには言わずトピ主家だけに苦情なら
    ただ単に言いやすい相手という事なのかもしれません

    Aちゃんは多少オーバーに話した可能性あり、A母は子ども本人よりヒートアップ
    こういう時は相手のペースに乗らない方がいいですし、謝罪もしない方がいい
    娘さんの認識と違うことを主張しているし、子どものケンカの全てが相手のせいと言う親です
    謝ってしまったら相手の言い分を全て認めたと受け取られてもしょうがない
    これを成功体験に今後もあれこれと注文をつけたり苦情を言ってきそうです

    冷静に証言を集め、学校には事情を伝えるなどして周りに状況を知ってもらうこと
    出来れば担任の先生に解決をお願いすること
    娘さんの気持ちを尊重し、駄目なことは謝ること
    (ただしA母ではなくAちゃん本人に言うことを条件にする)
    娘さんは遊ばなくても良いとの事なので、学校内はともかく放課後に遊ぶのはやめる
    これは”またトラブルになるといけないので”と言い訳できます
    A家にしても不愉快な思いばかりさせられてる相手と離れられて不満はないはず
    もし文句が出るなら、親が盾になってでも逃げた方がいい相手です
    ちなみにうちは『毎日用事があるので遊べない』と言いました

    トピ内ID:8661931907

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    私にも経験があるのでわかります

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    学校での出来事だと想定してレスします。

    担任の先生・トピ主母子・相手母子、の計5人同席で話をするのが望ましいと思います。

    このままでは真実は何もわからないまま責められる一方です。
    また、お互いの親がそれぞれ先生と話をしたとしても、相手の「自分は被害者」という姿勢は絶対に変わらないと思います。

    是非、皆で話し合う機会を設けてみてください。



    その為には、まずあなたが担任の先生に現状を話さなければなりませんよね。
    相手母に
    「言いつけた」
    と勘違いされないように注意が必要です。
    「我が子の学校での普段の様子を先生に尋ねる、相談する」
    「我が子の言っていることが正確なのかどうかわからないので、先生に確認する」
    という「我が子の相談」というスタンスを貫けばいいと思います。


    皆が同席の上であれば、相手の子も作り話はできません。
    反対に全て相手の子の言うことが正しかったとしてもきっちりと謝罪できる機会となります。

    一歩踏み出してみてください。

    トピ内ID:5045470777

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    いつどこで?

    しおりをつける
    🐧
    極上ぷりん
    いつの出来事ですか?
    これまでの喧嘩とありますが何回ケンカをしているのですか?

    >周りのメンバーが『誰かにいつもオニをやらせる』なんて許さないはず・・・

    ボスキャラが言っていたら許されるというより従うしかないです。
    「いつも」でなくても「よく」言っている可能性はある。

    >じゃあ、何をして遊ぶ?と聞くと『この遊びじゃないなら何でもいい』とすねる

    すねた後いつもはどうなるのですか?
    すねて一緒に遊ばなくなるのか参加させないのか
    すねながら参加するのか

    すねていたりやめたがっている間
    ほかの子供たちは何をしているのか気になりませんか?

    相手がケンカ腰なのが気になりますが

    >『いつも鬼をさせられている』
    >『いつも言い方がきつくて、えらそうで、自分の思い通りにならないと怒る』
    >『これまでのケンカはすべてお宅のお子さんが原因である』

    「ほかの子たちにも事情を聴いて事実確認させてもらいます。」
    と伝えて確認をとってください。

    1番気になるのが相手の親御さんは何をどうしたいと主張しているのですか?
    仲直りさせたいのか絶交させたいのか
    相手の要望により対策も変わると思う。

    >子ども同士で話をしたいとお伝えしましたが、『言いたいことがあるなら、私に言ってください』とのこと・・・

    冬休みでそうそう直接会うことはないけれど…
    学校で会話禁止が相手の希望ですか?不登校中?

    >今後も親子共々お会いする機会も多い
    クラスメイトじゃないのかな?どこで起こった問題なんだろう…。

    トピ内ID:3067686708

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    まず、自分の子はきちんと叱ろうか。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    一番大事なのは、何故この問題が起きたのか?です。

    そもそも「Aちゃんが、鬼をやらされている。」と感じていることですよね。

    私は、鬼ごっこだけの話ではないと思います。
    鬼ごっこの話は、この問題の引き金にしか過ぎません。

    親が電話をかけてくるくらいですからね。

    一緒に何かをする。という時に、
    Aちゃんは、娘さんに嫌なことを、無理やりやらされている感じが、
    いつもあるのだと思います。

    そのことに、あなたはどうして気づかないのかな?

    娘さんが、いつもではない。(でも、他の事は?)
    たまにキツイ言い方をしてしまう。(自覚はあるが、直さない。)
    そして、でもAちゃんも、、、と、あの子も我儘なことがあるから、
    自分は許されてもいい、と話のすり替えがあります。
    (これは、結構たちが悪いです。)

    Aちゃんにも娘さんにも、否がありますし、あなたも娘さんに同調してどうすんのよ。
    自分の子だけはきちんと叱って、指導しないと駄目でしょう。

    基本、相手が嫌だと思うことは止める。

    キツイ言い方は止める。言い方や柔らかい接し方を教えてあげてください。

    でも、Aちゃんも、、、と言うのは止める。
    無意識にでも他人のせいにする考え方は、今のうちに改めさせた方がいいです。
    ただ他人を不快にさせるだけです。

    そして、Aママに伝えることは、

    娘には、こう指導しました。本人も反省しています。
    もし、今後Aちゃんが同じく辛い思いをするなら、直ぐに私に伝えてください。

    だけです。
    娘さんの言う、でも、だって、は、相手に伝える必要はありません。
    もし娘さんが、いじめられて辛い思いをしているなら、別ですが。

    細かなところで、ごちゃごちゃと相手に言うから、揉めるのです。

    自分の子の直すべき大事なポイントを見極めて、
    指導するべきところでしていないと、
    今後こういう問題は、何度も出てきますよ。

    トピ内ID:7417266867

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    担任がしっかりしているなら相談

    しおりをつける
    🙂
    こころ
    担任の先生がしっかりした人なら、相談するのがお勧めです。

    担任なら普段の様子を知っているし、鬼ごっこの他のメンバーから話を聞くなど出来ますので 事実を突き止めてくれます。

    その上で トピ主さんのお子さんが悪いのであれば反省して謝罪すれば良いし、相手方が大げさなら 担任から報告してもらえば良いでしょう。

    トピ内ID:9593784044

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    全員納得を目指すといいつつ、オニやれ、を見過ごしていいの?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    まぁ、Aちゃんママも、Aちゃんに
    「いやならいやと言わないと」って言って欲しいところだけど、
    わざわざ電話かけてきて面倒だなとは思いますが、
    そこで、娘から話を聞かないことには、なんて反論したら、
    なんか戦闘体制にはいった感じがしないでもないかな。

    1度でも「オニやって」って言ったのなら、
    もう、謝るべきであって、
    いつもじゃない、相手も嫌なところがある、
    なんて、火に油だったのでは。

    Aちゃんとは遊ばなくなってもいい、なんて、
    娘さん、グループで主導権握ってるのかな?
    Aちゃんは、そういう主従関係から「いつも」みたいな
    気持ちになっているのでは?

    親同士が見てもいないことでヒートアップして、
    非難しあっているだけ、って気もします。

    お互いに後には引けない、みたいな感じ?

    娘はこう言っている、じゃなくて、
    親としてこうしました、ってところが必要だったのでは?

    トピ主さんが放任だから子供はやりたい放題なんだ、
    って思われてないか心配だわぁ。

    トピ内ID:9301020232

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    すいっち
    年末年始のお忙しい中、たくさんの方からアドバイスをいただきありがとうございます。
    まとめてのお返事になりますことをお許しください。

    いただいたアドバイスを参考にさせていただき
    ・「鬼をやって」とかは言わない
    ・自分で意地悪したつもりがあってもなくても、相手がイヤだということはすぐ止める
    ・キツイ言葉はみんなが嫌な気持ちになるからやめる
    と話をし、娘からAちゃんに謝ったそうです。

    娘もAちゃんとケンカして泣いて帰ることもあり、
    私が同伴できるときは様子を見ていたのです。
    あまり相性がよくはなさそうで、もう少し成長して特定のお友達と固まる年頃になったら
    お互い離れていくだろうと思っていました。
    娘の「Aちゃんと遊べなくてもいい」というのは娘に主導権があるというわけでは全くなく、
    遊べなくなったらものすごく悲しいわけではなく、Aちゃんが遊びたくないと言ったらそれはそれで仕方がないね、というようなニュアンスです。

    他のお子さんや親御さんには、巻き込むことになるのも心配で聞けずにいましたが、
    子どもから話を聞いたと連絡くださる方もいて
    「よくある子どものケンカじゃないの?」
    「じゃんけんで鬼を決めてるって言ってたけど?」と。
    連絡くださるのは私たち親子に好意的な方たちでしょうから、
    それで慢心していいわけではありませんが、少しほっとしたのも事実です。

    私が最初に余計なことを言ってしまったことで、Aちゃん母のお怒りは解けないと思います。
    かなり強烈なメッセージが届いており、
    Aさんと全く関係のない教育関係、心理の専門家の友人に見ていただいたのですが
    「これは何もしない方がいい...何も聞き入れない状態の人のメッセージだよ」と。
    また直接お会いする機会があるときに、先方が挨拶に応じてくれるようでしたら
    私が不快な気持ちにさせたことをお詫びしようと思います。

    トピ内ID:6985848799

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