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    食卓を囲まない妻

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    😣
    さすらいの地蔵
    話題
    小学生二人がいる四人家族。妻は主に専業主婦。自分の帰宅は19時半以降になるので中々四人揃っていただきますは出来ません。
    帰宅すると妻も子ども達も食後の雰囲気でくつろいでいて、、、と思いきや、なんと妻は自分と同じタイミングで食べ始めるじゃないですか!
    ひどい時は「私は食べれてない」と愚痴をこぼしながら私の分だけを用意する日も。スーパーの惣菜はたまにコロッケなどがあるくらいでほぼ手料理です。美味しいです。
    食事を作って、子どもたちに配膳して、そしてそこにいるのに一緒に食事をしない妻をどう思いますか?

    妻はテキパキと家事をこなしたり、しっかり者なので周りから頼られていて、PTAの幹部やら公民館の英会話教室のアシスタントやらもこなしているので、やること盛り沢山なのは分かりますが、せめて一緒に食卓を囲んで欲しいと願うのは、旦那側の押し付けになるのでしょうか?

    ちなみに、我が家は典型的な「帰宅恐怖症」の夫婦関係なので、何か意見しようものなら、理詰めで言いくるめられてお終いになるか、あんたなんかに言われたくないと罵られてお終いになりそうです。

    他の奥様方は、子供たちの夕飯時をどのように過ごされていますでしょうか?参考までにお聞かせください。

    トピ内ID:4768896053

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    意見しないで聞けばいいのに

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    🐤
    甘草
    さあ?なぜでしょうね。私も知りたいです。
    典型的な「帰宅恐怖症」だそうですが、
    会話さえなりたたないのですか?

    何か意見しようとせずに
    なぜなのか尋ねればいいと思います。

    よく知りもしないのに意見することは
    一番やってはいけないことです。
    まず、相手を知ってください。

    トピ内ID:4471791152

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    ドラマのような食卓をお望みですか?

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    🐷
    ぶー
    なぜ、ご飯用意して一緒に食べないとだめなのですか? 食育とかいうものですか?
    むしろ忙しい奥さまは、お子さまたちには決まった時間にきちんとしたものを食べさせてあげたいからそのようにされているのだと思いますが。

    私は自営業の家に育ち、ほとんど親と食卓を囲んだことはありません。ですが、別にグレたりしてませんよ。

    現在は家族の帰宅時間によって色々ですが、私自身軽くすませたい時や残ったものを片付けたい時、帰宅が遅れてとりあえず家族を先に、ということも多々あるので、いつもいつも一緒には食べません。ですが、誰もグレたりしてません。たまに揃った時に家でも外でも楽しく食事する方が大切だと思います。

    夫婦間が冷えているのに、奥さまとお子さまは一緒に食事してほしいって確かに言われたくないでしょうね。

    トピ内ID:1714822198

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    大変な自分が大好きなタイプ

    しおりをつける
    🙂
    のん
    家にいるのに食事が取れないなんて、ないない。
    勝手に忙しくして、大変なアタシ、に酔うタイプだと思いますよ。
    食卓を囲むのも母の仕事ですから、大変そうに見える仕事をチョイスして大変大変といいながら本当に大切なことはしてないのね。お子さんかわいそうです。

    トピ内ID:3918417368

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    トピ主が帰るまで食事を待たせる。

    しおりをつける
    🙂
    遼寧
    21時過ぎるでもあるまいし。
    幼児でもあるまいし。

    一家の大黒柱のご帰宅を待てないのですか?
    子供だってもう幼児ではない。
    父親の帰りを待たせてもいい年齢。

    父親の存在が軽すぎます。
    だからナメられる。

    一度本気でブチ切れたらどうですか?

    トピ内ID:3796662747

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    話しをして下さい。

    しおりをつける
    😨
    ココ
    私自身の経験ですが…
    私の家も家庭内別居でした。
    旦那が帰ってくるとそれぞれがバラバラでした。おかえりもなく、おやすみもなく、家族全てが皆んなの様子を伺って動くような家庭内でした。子供男の子15.女の子12当時は。

    私はあまり話すことや伝えることが上手ではなく、旦那は口は達者ですし、外ではいいパパ、でも家では一日中和室でパソコンか、寝てるでした。一度もケンカということをしたことがありませんでした。
    いつからか、何もかも諦めました。

    でも、離婚し、5年経ちますが、少しずつわかってきました。
    ケンカしてもいいから話すことの大切さ、諦めないで向き合おうとする気持ちをもつことの大切さをしりました。

    5年ぶりに会った息子から言われました。
    家って会話がなかったんだね。あれが当たり前だと思ってたけど、社会に出て、家が普通じゃないのがわかった。

    私達夫婦みたいに諦めないで、向き合って下さい。何年かの溝でも、同じ時間がかかっても逃げないでください。
    子供たちが一番辛い事、悩んでいるかもしれないことを考えてあげて下さい。
    失敗したことから見つけたことでした。
    良い関係が築けられていくことを祈ってます。

    トピ内ID:9870916021

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    うちは

    しおりをつける
    blank
    天丼
    子どもが4人いるので一緒に座って食べたことなんか数える程です。

    くつろぐ…それもあまり記憶にないです。

    トピ内ID:8195456756

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    へ?

    しおりをつける
    blank
    ペンタ
    いや、子供と一緒に食べなくてもきっちりついて世話するし、
    食卓に座って話をしたりはしてると思うよ?
    寧ろそういうので忙しいから食べられないつうのもあると思うよ?
    奥さんは夫と一緒に食べるために待ってるって方が、
    どっちかっつうと正しい妻の姿じゃない?
    まあ別に先食べるのもいいけどさ。

    ウチは夫が19:30-20:00くらいの帰宅なら、
    四人揃って食べてたけどね。小学生なら。
    もっと小さいとそれは無理だったけど、
    そのときはチビの方には口に運んでやらなきゃならないような感じだから自分は食べられないのが普通だったしねえ。

    トピ内ID:7664766326

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    夫と食卓を囲んでますけど

    しおりをつける
    blank
    ます
    最初何を言っているのかと思ったのですが、
    奥様が自分と一緒にご飯を食べるのが気に入らないのですね???

    子供がふたりいたら食事の支度も大忙し、
    一緒に食べなくても二人いるんだから
    もう少しで帰ってくる夫と一緒に食べようかなと思っているのかなと感じますが、
    トピ主さんの「食卓を囲む」が子供と、なのが面白いですね。

    それだったら奥さんだけに押し付けないで
    トピ主さんもあと30分早く帰ってきて全員で囲んだら良いです。
    こどもと一緒に食べるのって大変なんですよ。
    食べた気になりませんから。

    トピ内ID:3998830751

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    変わった人ですね

    しおりをつける
    🙂
    あったかレモンティー
    妻が自分と一緒に食べたいから、待っていてくれたとは思わないんですね。
    3人でさっさと食べて、自分だけのけ者にされる方がいいとは、珍しい。

    子ども2人いたら、のんびりテーブルに着いて食事なんてできませんよ。
    しかもPTAだのアシスタントだの、仕事も山ほどあるじゃないですか。
    普段から子ども達の行動と時間割、奥さんの仕事量を理解していたら
    そのくらいわかりそうなものだけど、
    トピ主はあまり家事も育児も参加してないことがよくわかります。

    家族で揃ってテーブルを囲んで食事をしたいなら、そこにはトピ主もいるべき。
    自分は勝手にやって、妻にだけ家族団らんの義務を押しつけるのは大間違いです。
    自分も家族の一員であることすら放棄するなら、そんな夫・父親はいらないと思いませんか?

    最後に。
    >我が家は典型的な「帰宅恐怖症」の夫婦関係


    これが意味わかりません。
    トピ主は家に帰りたくないということですよね。
    妻も家にいたくないんですか?
    お互い家が嫌いってこと?

    トピ主自身は、その家の中に自分の居場所がないのでしょうね。
    興味もないし、すべてなにもかも妻に丸投げなのだから、家に帰る意味もないのでしょう。
    なのに、子どもと一緒にテーブルを囲むべきだなんて理想を語るんですか。
    自分自信の矛盾に気づいたらどうですか?

    トピ内ID:5274351480

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    びっくりポチしました。

    しおりをつける
    🙂
    ライアン
    それって、トピ主さんを待ってくれてるんじゃないですか?
    自分だけ先に食べては悪いと思って。

    それと、子供には子供向けのメニュー(オムライスとかハンバーグね)で、
    夫には大人向け=自分にも合う、を作ってるんじゃないですか?

    子供と一緒にご飯を食べてほしいけど、どうして一緒に食べないの?って
    聞いてみればいいですよ。たぶん、トピ主が予想もしていない返事が
    返ってくると思う。

    ぜひ、その答えを、追加でレスしてくださいね。楽しみ。

    トピ内ID:5714305720

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    ご主人と話たいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    トントン
    学校に行っている時間以外、子供とはほぼ一緒にいるので、その日の出来事など都度聞けますよね。
    PTAの用事で学校に出入りする機会が多ければ、我が子以外の所から入ってくる情報も多い。
    でも、夫とゆっくり会話できるのは食事中だけですから。
    主様が食事している横で手持無沙汰の奥様が次から次へと質問をふっかけてきたら嫌でしょう?
    お互い食事をしながら、そのペースで会話した方が良いではないですか。

    子供さんが食事している時も、奥様は食卓に付いているのですよね。
    ならば何も問題ないと思う(私もやる)のですが、食べていないとダメなのかしら。

    トピ内ID:2356911874

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    意味解らん

    しおりをつける
    😑
    あら
    >せめて一緒に食卓を囲んで欲しいと願うのは、旦那側の押し付けになるのでしょうか?

    食卓は囲んでますよ?
    子供に配膳して、そこにいて…って書いているではないですか。
    奥様は子供の面倒見てます。
    むしろ食卓を囲んでないのは主さんです。
    帰宅恐怖症なら、まっすぐ帰らんとウロウロして食事時に帰らないんでしょ?

    子供と一緒に食べないのは、主さんを待ってるからです。
    何故主さんと一緒に食べるのか?
    それは色々理由があるでしょうが、一人だと寂しいのでは?と考えてるからかもしれないですね。

    主さん、奥様が怖くて一人で食べたいなら
    「ご飯要りません。小遣いで食べます」
    というか、帰宅恐怖症を克服して子供と食卓囲んだら如何です?

    子供と一緒だと案外優しいかも知れませんよ?
    子供の面倒何一つ見たくないなら鬼になるかも知れませんが。

    トピ内ID:5724959498

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    何が言いたいのやら、さっぱり・・

    しおりをつける
    blank
    cx

    何が言いたいの?

    子どもたちと一緒に食べておいてくれたら、自分は一人だけでゆっくり食べる事が出来るのに・・
    待ってたのかあ、いやだなあ、ゆっくりくつろいで食べられないのが。

    という事かな?

    あなたを待ってるのは、妻としてのあるべき姿だから、そうしてるまでじゃないのかな?

    帰宅恐怖症の意味は、よく分かりました。

    トピ内ID:3156202392

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    あなたと一緒に食べない事を怒ってるんじゃなくて、こどもと一緒に食べないことを怒ってるんですか?
    こどもと一緒に食べるより、働いて疲れて帰ってくるあなたを待ってるいい妻ではないのですか?
    こどもと一緒に食べちゃって自分と食べてくれない。ってすねてる夫からのトピかと思いました。


    19時半~20時に帰ってくるなら、週に1回くらいは4人で囲めばいいのに。
    「今日はお父さんを待つ曜日」とかいって。


    こどもが小中学生の時は帰宅順が子ども→夫→私の順でしたので、私が18時半頃に帰宅して準備なので19時半くらいから食事が多かったです。
    中学後半になると塾で夫も帰宅が遅くなり 私→夫→子の順だったりするので先に食べたりしてました。

    こどもと一緒に食べててくれていいよ。とは言ってみたことあるのでしょうか?
    それか、私が何かトピを誤解してますか?


    >「私は食べれてない」
    という時にトピ主さんはなんと返事をするのでしょうか。
    奥様とちゃんと会話できてますか?話をする時が食事の時くらいしかない。と奥様はあなたと会話を求めているのでは?
    というより、奥様の話をきちんと聞いてあげてますか?
    「聞いてる?」「聞いてるよ」っていう会話してませんか?
    家でスマホばっかりいじったり一人で部屋に閉じこもったりはしていませんか?

    帰宅恐怖症?原因はご自分にありませんか?

    奥様は釣った魚ではありません。
    いつもおいしいごはんや家のことをありがとう。来年もよろしくお願いします。と一度お伝えになっては?

    なんか心配。

    トピ内ID:0209908240

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    ママは忙しいです

    しおりをつける
    🐱
    ねむにゃん
    子供に配膳して食事中ただににこにこ一緒に座ってる訳でも、わざと一緒に食べないわけではないのではないでしょうか…子供には早い時間にしっかりご飯を食べさせて、でも奥様にはその間にもやる事がたくさんあったんじゃないでしょうか。 プリントを読んだり、その日あったことを聞きながら、明日の準備とか洗濯とか、翌日のお弁当の準備とか…?

    旦那さんもお仕事で、帰りが19:30過ぎなんですね。奥様はほとんど手作りのご飯を作って、子供に食べさせて、忙しい中しっかり子育てされてます。一緒に食卓を囲みたいのであれば旦那さんも、間に合う時間に帰って奥様を手伝ってあげてほしいです。難しいようでしたら無理せずに休日だけでいいんじゃないでしょうか。

    旦那さんと同じ時間になってしまうのはそこでようやく落ち着いたからで、奥様も夕食くらいはゆっくり召し上がりたいと思います。

    無理して奥様だけが子供と一緒に食卓を囲んで、そのあとにやり残したことやって寝るのがもっと遅くなって、毎日それが続いたら奥様の負担だけが増えてますね。可哀想です。

    旦那さんの食事の支度だけしてまだ食べれてないと言われた日には、後で手伝うから(例えば、食器洗いとか?手伝えることを)一緒に食べようと声をかけてあげるのはどうでしょう。

    理想はわかります。子供のうちは家族みんなで食事をする。いいことだと思います。
    でもいい事、やりたい事と出来ることは違うのはお仕事も同じではないでしょうか?

    とにかく無理して、理想を続けるのは長い目でみたらよくないです。ストレスたまります。

    子育ては大変です。夫婦でお願いします。

    トピ内ID:5783709549

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      うちもトピ主さんのお宅と一緒でした

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      🐤
      よそのおばはん
      我が家も2人の子どもたちが小学生の頃は、子供たちが先に夕飯を済ませ、私は9時ごろに帰宅する夫と一緒に晩酌がてら夕飯を食べていました。4人そろって夕食を食べるのは週末でした。

      子供たちが中学生、高校生になってからは塾の時間などで、個別に食べたりすることが多くなりました。

      今、子供たちはそれぞれ下宿していますので、夫婦二人の食卓です。

      トピ内ID:7486002227

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      逆に

      しおりをつける
      🐤
      lalala
      トピ主さんのいらっしゃる週末はどうなのですか。

      多分奥さんは子供たちが食べている間も、寸暇を惜しんで家事その他を優先にやっているのでは。それでご自分の食事が遅くなってしまう。食べさせている間、使った調理器具など洗っているのかもしれません。まず子供と一緒に食べて後でやっても同じなのに、気が急いてやってしまうタイプなのかも。

      家も子供が幼稚園の頃までは就寝時間を考えると夕食は早かったので、子供だけ先に夕ご飯を食べさせていました。でも対面式の台所だったので私の目の前で食べているので話しながらでした。(小学校以降は家族そろっての夕食です)そういう癖が今も抜けないのですかね。

      トピ内ID:9377037518

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      トピ主です。補足します

      しおりをつける
      🙂
      さすらいの地蔵
      みなさま、コメントありがとうございます。

      少し誤解を生む書き方だったので補足します。PTAなどのことは、家に居ながらやっています。つまり子どもたちが食事している時、同じ空間にいて自分の分の食事もあるにもかかわらず、です。

      また、何故そうするのか聞いたことあります。二回。最初の答えは子どもに食べさせてから自分が後で食べるから(幼児時代に物理的に食べさせるってことですね)。次の時は、子どもたちがどの位残すか分からないから、子どもたちが済んでから量を調整するために別に摂る、というものでした。

      今は二人とも小学生ですから、上記のような心配はないはずなんです。

      トピ内ID:4768896053

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      食事の質

      しおりをつける
      😢
      さすらいの地蔵
      トピ主です。

      もう少し補足です。

      「旦那を待って一緒に食事」少しニュアンスが違うんですよ。まるで「三人分しか作ってません」と言わんばかりなんです。私の分は子どもたちと同じメニューで同じように盛りつけて出してくれます。でも妻はその横で少しの量しか食べてなかったり、盛り付けもせずに密閉容器から直接とか、時にはおかずがもうなくなったのか、ご飯にキムチとか乗せて食べているんです。

      「やむなく子どもたちとは別の時に食べる」ではなくて、はなから一緒に食べる気がないかのようなことをしているんです。

      トピ内ID:4768896053

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      状況がよくわかりません。

      しおりをつける
      😝
      コールドブラッド
      私の読解力不足でしょうか?

      トピ文によるとあなたの問題意識は朝食や昼食ではなく、夕食に限定されているようですね。朝食や昼食はどうでもいいのですか?
      義務教育の小学生なら昼は学校給食でしょうから、親子で仲良く食事するのはほぼ無理ですね。
      ならば朝食の様子は如何?

      家族四人が夕食時に食卓を囲むのが、あなたの理想らしい。でも仕事の都合上、あなたはそこに参加できないらしい。
      あなたの不在時は次善として、母子三人が同時に仲良く食卓を囲むべきということですかね?

      あなたにだって、休日はあるはずですよね。休日の食卓なら、あなたの理想を実現できるのでは?それだけでは不足ということですか?

      トピ内ID:2393290601

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      なんで聞かないの?

      しおりをつける
      🐱
      え???
      そこで「忙しかったの?」って聞けばいいじゃん。

      なんで聞かないの?

      主婦とはいえ、やることが多いのならゆっくり座って食べれない日だってあるでしょ。

      そんなに重要なことかな?

      トピ内ID:2912812587

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      夕飯が早いのだと思う

      しおりをつける
      🐤
      ランチ
      うちも小4と年中の息子達がいますが、夕飯は6時か6時半です。

      小学生が児童館に夕方5時までいるので、帰ってきたら夕飯です。

      私は一緒に食べますが、やはり早いですね。でもうちは、逆に8時までにお風呂に入れておきたいので、早めにしています。

      私も子供が孤食にならないように気をつけてますが、さすがに5時半とか6時は、座っているだけの日があります。

      休日にしっかりと4人で食べたらいいのにと思いますよ。

      トピ内ID:0128176659

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      会話とは、トピ主さんが意見する事である

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      トピ主さんが奥さんに言い返されるのは、この書き込みのタイトルを実行してるからでしょう。
      聞き役もたわいない夫婦の会話もできないなら帰宅恐怖症のままでよろしいのではありませんか?

      奥さんは夫と食事をしたい、他人にも子供にも出来ない話をただ聞いてもらいたいだけなんですよ。
      でも夫との食事は、上司と部下のような意見しか返って来ない味気ないもの。
      そりゃ一緒に食べる気も起きないでしょ。

      あなたは帰宅恐怖症だと言うけど、奥さんも逃げ場はないの。

      一度で良いから、意見無しの聞き役に徹して奥さんの話聞いてみたら?
      トピ主さんにとっては下らない、どーでも良い、仕様もないと思える話でも、相手を否定せずに聞いてみて。
      どんな相手でも話をぶった切っては否定されたと怒りますから、貴女を尊重してるの態度で真摯に聞いて見て。

      相手を変えようと思ったら、自分から変わるしかないです。
      アイツがアイツがのままでは帰宅恐怖症のままです。

      あなたが奥さん側なら、私は同じように奥さんから変わらないとってレスしてると思います。


      そうそう、あのcm思い出してみて、『最近優しくなったね』『期待しなくなったから』のあのcmを。
      期待されなくなるのを待って見ますか?

      トピ内ID:3196319443

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      まぁごちそうさま♪じゃないの?

      しおりをつける
      🙂
      どんちゃん
      うちは夫の帰宅が22:00すぎるんで流石に一緒は無理ですが(ダイエットもしていて私が夕飯食べないんで)、夫の横に座って話してますけど。
      もちろんこっちが一方的に話すんじゃなくて(報告・連絡・相談はしますけど)、それ以外は夫が話すまで黙ってます。
      子供達の時も同じです。夕食はとらないので、座って子供達の話を聞いたり相談に乗ったりしてます。

      え、いけなかったですか?
      ごめんなさい、理由がわからない。
      トピ主さんの不満もわからない。
      「僕が帰るまで待ってて」なのか
      「妻と食べるのは苦痛だから先に食べてて」なのか。
      孤食は良くないから、せめてそばにいるんだけど。

      結局何が不満なんでしょうか。
      まずい、本気でわからない…。
      トピ主さんで誰でもいいんで、教えてください。
      一緒に食べないとダメなの?

      トピ内ID:3198270741

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      実は夫婦関係は終わっている・・ということですかね?

      しおりをつける
      🙂
      タイチ
      トピの中にある「帰宅恐怖症」どうこうは、とりあえず関係ないんじゃないすかね?

      いや、ひょっとして帰宅するのが怖い(妻が怖い)から、可能な限り
      帰る時間を意図的に遅らせて、19時半以降に帰り、
      妻なしで一人で黙々と夕食を摂りたい・・ってことなんですかね?

      だからわざわざ「帰宅恐怖症」と文面に書いた・・?

      最後が質問なんでしょうけど、そんなの人それぞれ、家庭それぞれですよ。
      19時~19時半、20時までに帰宅するのが分かっていたら、
      待つ家庭も多いんじゃないでしょうか?

      また、幼児・小学校低学年の子供がいる家庭、中学・高校生以上の子供が
      いる家庭でも違うだろうし。19時半くらいまでだったら夫(父)の帰りを
      待つところは多いと思いますけどね。

      最後に書かれた文面が質問みたいに思えますけど、本質部分は
      妻に意見出来ない、罵られて終わり、、、ってことですよね。

      子供の顔は見たいが妻は・・ってことですよね。
      それって実は夫婦関係の破綻っていう文脈ということに私は思えますけど。。

      トピ内ID:5665808669

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        帰宅恐怖なんでしょ?

        しおりをつける
        🙂
        はて
        少しでも帰宅を遅らせて、家族と食卓を囲まないですむようにしてるのはとぴ主ですよね?
        ところが、妻が待っているのでその目論見が果たせない。
        だから「家族と食卓を囲まない妻」はけしからん、と。

        なんだそれ

        トピ内ID:3950765316

        閉じる× 閉じる×

        いやあの…

        しおりをつける
        starrysky
        >また、何故そうするのか聞いたことあります。

        で、

        >今は二人とも小学生ですから、上記のような心配はないはずなんです。


        だから、「なぜ今もそうなの?」って聞かないの?
        結局回答になってませんが。

        ところで休日はどうされてます?
        同じく自分の分だけ後回し?
        よくわかりませんけど、もう長年そうやってきているならそうさせてあげれば?って思っちゃいました。
        何が問題なんでしょうか。

        トピ内ID:0779191117

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        食事できない人?

        しおりをつける
        🙂
        yamyam
        子供と一緒に、とかそういう問題以前に、きちんと食事がとれない人だという恐れはありませんか。

        間食がすごくて普通の食事が入らない人、大人でもいます。あるいは、もしここ数ヶ月きちんと食事しているところを見ていないのなら、摂食障害を患っているという疑いも。

        トピ内ID:2882555000

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        ダイエットしてる

        しおりをつける
        🐤
        シロノ
        初めはハテナが10個くらい頭に浮かびましたが、読んでいてようやく理解しました。

        主さんは四人で同じものを食べたいんですね。
        子供と食べるか自分と食べるかはさておき(教育上はお子さんと同じものを同じ時間に食べてほしいと思っている)少なくとも、同じ内容のものを食べていないのがおかしいと感じている。同じものを同じようにお皿に用意して食べるのが家族の団欒だと思っていらっしゃる。
        きっと育ったご家庭がそうだったんですね。


        奥さまはおそらくスリムなのでは?
        小学生でも残すことはあると思いますし、子供が残したものを食べたりしているのかもしれません。
        夜は炭水化物を取らないようにして体重を調節している方もいます。


        全員に同じものが出てくる食卓と言うのは主さんのイメージでしかないので、どうしても気になるなら話し合うしかないと思います。
        でも個人的には、お母さんが一緒に食べなくてもそんなに影響ないと思います。
        お母さんって忙しいんだなぁ、あんまり一緒に食べることないなぁって思うくらいかと。
        気になる子供なら、ある程度大きくなったら自分から言い出すんじゃないでしょうか。
        「お母さん、一緒に食べようよ」って。

        トピ内ID:5995514786

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        面倒くさいのだと思う

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        🐤
        ランチ
        主さんのレスを読んでわかりましたよ。

        やはりPTAだのをやっていると、気がそっちに向くので、落ちついて食べられないですね。

        元々、働いている人だったのだと思います。

        お子さんがいて、仕方なく食事を作っている感じがします。

        なので、自分の分までやりたくないのですよ。残されますしね。

        私も子供達が上の子は偏食気味だし、下の子は量を食べないので、夫の分を作ったら、あとは自分の分は適当に残ったものしか食べないですね。

        元々食に興味がなく、役員の時は特に作るのが面倒で、惣菜もよく買ってました。

        今は何もないので少し手をかけたものを作りますが、やはり3人分しか作らないです。

        それでも、量が多いと次の日の昼に食べたりしますよ。

        とにかく自分の分で調節するしかないのですよ。
        一度やってみたらわかりますよ。

        トピ内ID:0128176659

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