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    8年交際してプロポーズ後に振られた

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    😨
    コスモス
    恋愛
    28歳独身です。8年交際している彼がいて、プロポーズされましたが、プロポーズ翌日に喧嘩して別れを告げられました。
    ずっと待ち望んでいた結婚からの翌日の別れで、話をして1度婚約破棄は考え直す事になりましたが、彼が本当に私を好きなのか、結婚したいのかわからなくなりこちらに相談させて頂きました。私の悪い所含めどんな意見も真摯に受け止めたいのでご意見お願いします。
    彼と交際4年たった頃、結婚の話が出ました。具体的な結婚の話をしたとこで、彼の仕事の転職もあり、1度白紙に戻りました。彼に再来年頃にはできるように頑張ろう!それまで待って欲しい。と言われ私もそのつもりで仕事も頑張り貯金も頑張ってきました。
    約束の再来年。交際して6年経ち、彼も仕事も落ち着いたので私から結婚について切り出しました。すると彼もしたいね!と肯定的でした。どんな事にどれだけ費用がかかるのか相談所に行き具体的な知識も増え、ここから先はプロポーズをしっかりしてからがいいから待ってくれと言われ、私も待っていました。
    ですが1年経ってもその話は一切なく、どんどん周りが結婚していき、次は貴女の番だね!と言われる度に、まだかな?と焦りがでてしまい、、。女性だけの職場なので、そういった話がよく話題に上がります。
    彼と結婚を再来年にはしたいね!と目標をたてた時、私の仕事の昇格の話がありましたが、結婚するなら難しいと判断された事もあり職場には私が結婚をするんだと認識されています。
    その焦りから半年前に私がプロポーズを催促してしまい、つい数日前にプロポーズをしてくれましたが、やはりまだ待って欲しいと。半年前から催促されて疲れたもう少し待ってくれと。8年待って結婚を意識するのは自然の流れではないか?と私は思ってしまいました。
    ですが本当に彼は結婚する気持ちがあるのか、私はいつまで待てば良いのか催促するのは間違ってているのがご意見お願いします

    トピ内ID:1906848282

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    本当はまだ結婚したくない

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    🙂
    you
    彼が何歳なのか分かりませんが、本当はまだ結婚したくないんですよ。
    8年も付き合ってるし、何度も結婚するのしないのとあれこれあったから、
    仕方なくプロポーズしたんだと思います。

    本当にあなたとの結婚を望んでいたら、
    催促なんかされなくてもさっさと自分からプロポーズしますよ。

    彼みたいな男性はわりと多いと思います。
    長年の彼女と別れて、「これだ!」と思った女性に出会ったとたんに
    驚くほど早く結婚したりするんですよね・・・。

    トピ内ID:0269518151

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    難しい

    しおりをつける
    🙂
    うぃる
    私だったら、今日中にでも別れます。駆け引きではなく。
    彼氏さんのどこかに、関係性を変えなくてもトピ主がずっと彼氏さんを好きで受け止めてくれるという甘えがあると思う。
    特に真剣に考えず何もしなくても大丈夫だろう、と。だって8年間待っていてくれるんですから。
    その無意識って簡単に変えられませんよ。
    別れは辛いですが、良い将来をつかめるのは悪縁を切れる人だけです。

    トピ内ID:9024278778

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    次のステージに行く決断を

    しおりをつける
    🙂
    たっちゃん
    すべきタイミングなんだと思います。プロポーズを吹き飛ばす
    程の喧嘩だったのですか?どんな喧嘩だったにせよ、8年という
    月日がいかなるものなのか、彼はその重さを分かっていないん
    だと思います。しかも、彼は決断が出来ない。過ぎ去った月日
    がそれを証明しました。今度はあなたが決断する番です。

    もうこれ以上は待てないと伝えましょう。彼が最終決断できな
    ければ、次のステージへ行きましょう。まだまだお若いので、
    新たな出会いに期待しましょう。

    トピ内ID:0479511418

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    いつも思うけど。。。

    しおりをつける
    🙂
    キビタキ姉妹
    プロポーズって督促するものじゃないと思う。
    男女関係なく、結婚して欲しい方がするものでしょ。
    だからおかしくなるんじゃないの?

    8年待って結婚を意識するのは自然の流れだと思いますよ。
    なので私は、トピ主が彼にプロポーズをすれば良いと思います。
    回答期限はトピ主が決めたらいい。

    あとは彼がその想いに応えるだけです。

    トピ内ID:0364060527

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    腐れ縁になっている

    しおりをつける
    blank
    日向
    本当に好きで一生を共にしたいと思うなら、結婚まで8年もかかりません。

    お互いに決断力と実行力がなさ過ぎます。

    プロポーズなんて、どっちがしたっていいじゃないですか。

    縁もタイミングも相性も悪いんでしょう。

    平成最後の年の暮れ、分かれ目ですね。

    トピ内ID:3757841988

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    随分時間をかけましたね

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    彼に本気で結婚する気や覚悟がいつまで経ってもないことを知るために8年もかけたとは。随分、長い時間を費やしましたね。
    男は、どうしてもこの人を他の誰にも渡したくない、と思ったら、すぐにでも結婚しようとします。
    人から突かれなければ言わない、仮に口に出しても、すぐ引っ込める、という場合は、その程度の思いしかないのだと思います。無理に結婚しても、お前が無理矢理結婚しようとしたからだ、とか屁理屈言って、直ぐ浮気しそうな気がします。

    トピ内ID:0328486134

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    彼と本音で話し合って

    しおりをつける
    🐤
    どらみ
    たぶん彼、結婚する気ないですよ。
    結婚して重責を負うより、今のまま自由でいたいんじゃないかな?

    仮に、今までトピ主さんを待たせた彼なりの真っ当な理由があるとしても、
    散々待たせたプロポーズをした翌日に別れを切り出すなんて
    無神経だし不誠実すぎる、と私は思います。
    要するに、彼にとってはプロポーズは不本意だったってことです。

    お付き合いが長すぎて、互いの間の程よい緊張感みたいなものがなくなって、
    「好き」とか「一緒にいたい」っていう感情もいつの間にかどこかにいっちゃって、
    ただ惰性で付き合っている感じ。

    結婚を急かさないならこのまま付き合っててもいいけど、しつこくするなら、
    面倒臭いし別に別れちゃってもいいや、みたいな、
    彼にとってトピ主さんは「都合のいい存在」と化してるような気がします。
    例えば、妊娠がきっかけで結婚したとしても、後々、
    「子供ができてなければ結婚してなかった」って彼言いそう。

    この際、お互い本音でとことん話し合ってみてはいかがですか?
    難しいでしょうが、できるだけ感情的にならずに冷静に。
    その上で、彼とどうしたいか改めてご自身に問いかけてみては?

    女性にとって一番きらきらしてる20代の8年という歳月は重いでしょうが、
    もし次にいくなら早いほうがいい。

    トピ内ID:9211363359

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    その彼は、結婚する気がない

    しおりをつける
    blank
    くりすますん
    交際4年で結婚の話が出たら転職してごまかす。
    再来年頃にはできるように頑張ろう!って、あーた、
    「バカにしてんのか!」と激怒していい場面では?
    6年目で調べるふりをしてグダグダとごまかし、
    プロポーズするから待っててくれと1年以上も知らんぷりをする。
    プロポーズしたと思ったら、翌日に別れ話。

    4回ほどプロポーズを反故にされています。

    さすがに4回は無理だと思いますよ・・・。
    本当に結婚する気があれば、交際4年での転職後、1年以内に入籍してくれたと思います。
    費用や式場を調べたりした時だって、結婚する気があるなら
    「知識」で終わるのではなく、実際に式場を予約するという行動に出たと思います。

    >私はいつまで待てば良いのか

    「きりがいいから、2018年1月1日に入籍しよう」と申し入れ、
    それを反故にされたら、別の人を探したほうがいいと思います。
    どうしてもというなら、平成が終わり、新しい年号が始まった日を
    入籍日にしてもいいと思います。

    でも長くても待つのはそこまでです。
    その彼は信用できません。

    トピ内ID:3186026346

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    催促してる感じはしない

    しおりをつける
    😨
    あきな
    それだけ付き合ってて、話もしてて彼氏さんの方が決断力がないというか頼りないですね。

    結婚してから「しなきゃよかった」より、「しなくてよかった」のほうがいいような。
    でも婚期はもちろん先延ばしになるわけで、「彼と」結婚したいのか、彼と「結婚したい」のか…。


    ちょっとずるいですけど、彼と別れずに他の男性も少し意識してみるとか?
    トピ主さん真面目そうなので彼がいるから他は見向きもしてなさそうなので。
    浮気しろとか言ってるわけではないんですけど。

    出会いの場があるのなら、他に縁のある男性がいるかもしれないですよ。

    彼氏さんに危機感が無さすぎて。
    彼女のあなたより、自分大好き人間のような感じしますしね。



    結婚が遅くても幸せな人たちいっぱいいますよ。

    トピ内ID:7169357935

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    今わかって良かったと思ってみませんか?

    しおりをつける
    😨
    通りすがり花子
    こんにちは。
    まずは、プロポーズ翌日に悲しい思いをされて辛いお気持ちお察しします。
    でも、今わかって良かったと思ってみませんか?
    その彼と結婚したとして、私は彼が今後も同じような態度を取るような気がして仕方がないです。
    つまり「約束を反故にする」「責任逃れをする」「別れを切り出す」ことです。

    8年という長い時、女の花盛りを共に過ごした彼とお別れすることは大変な決意が必要かと思いますが、残りの人生の方がうんと長いのです。
    すぐに別れを切り出す彼と、今後起こるであろう様々な問題を一緒に乗り越えていけますか?

    私の話をして恐縮ですが、私は結婚して10年になります。その間にたくさんの喧嘩がありましたし、相手に幻滅することも我慢することもたくさんありました。
    でも、問題を一緒に乗り越えていってくれる相手かどうかが大事なんだなと実感しています。
    よく結婚はゴールではなくスタートだと言いますが、本当にその通りです。
    一般論はあまり好きではないんですが、多くの方々が得た実感なんだと思います。
    幸せになるための努力をしていかないといけません。その努力を一人でしてはいけないと思っています。

    結婚にはタイミングがあると思います。
    たとえ彼が良い方だとしても、タイミングが合わなければ良い結婚はできません。
    彼はまだ結婚して責任を負いたくないのではないですか?
    でも女性には出産を望む限りリミットがある。それを考えてくれない彼なのでは?それであなたを大事にしてくれるんでしょうか?

    何が正解かは誰にもわかりませんし、どんな道を選んでも後悔はあるかもしれませんが、悩み抜いて決断してほしいと思います。
    これからの幸せを願っております。

    トピ内ID:7489689174

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    最新情報でしか判断はできないよ。

    8年交際しようがプロポーズをされようが婚約破棄してお別れしたいのが彼の気持ち。

    恋愛は、過去の実績の積み上げではなく過去の出来事から導かれる現在の状況が全て。
    現在の最新情報で彼は結婚したくないという意思表示をしている。
    恋愛には過去は一切関係なく現在と未来しかないよ。

    プロポーズは過去の話。

    8年たって結婚するのは自然の流れと言うより8年も付き合って結婚できない人が何故ここで結婚できるのか不明。

    >本当に彼は結婚する気持ちがあるのか
    する気が無いから婚約破棄だよ。

    何故この状況で待つという選択肢があるんだろ?

    トピ内ID:2895930171

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    待ってほしい

    しおりをつける
    😣
    にん
    彼女さんのいらだちごもっともです。
    私は自分から切り出しました。
    でもほとんどの男性は待ってほしいものだと分かります。待ってと言われたら、こういうときは結婚を忘れてしまえばいいものです。
    職場は無視してください。彼の気持ちより自分の職場の体裁を気にしていては結婚できるものも出来ません。
    1番大事なのは二人のタイミングです。
    これ以上待てないなら別れていいと思いますが
    待てる気持ちがあるなら、待つ、というより結婚という概念から離れて下さい。
    友達がまだかまだかとプロポーズを待ったとき、疲れてしまって、女子友達で海外旅行に行きました。結婚の焦りから開放されて楽しかったそうです。ところが、いまの友達の主人になった人は海外旅行に行く日にプロポーズの用意をしてて、海外旅行に今から行くと夜ご飯のあとに言われて、ショック受けてました。その後、無事彼女の誕生日にプロポーズ座し直したそうです。
    トピ主さまはすでに猛烈アピールは終わっていますので、いまからは彼をほっといて遊んで下さい。別の男の人に目移りするぐらいでいいです。気持ちによゆうを持ちましょう。
    それが無理なら別れましょうね。

    トピ内ID:3928227135

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    好きかもしれないけど結婚は違うという印象

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    色々な夫婦がいると思うのであくまで一意見なんですが。

    あなたがたはお互いどちらも、恋愛関係としてはいいけれど結婚するには何となく居心地が悪いと思ってるんじゃないでしょうか。

    結婚の話が出る度に色々理由が出て白紙に戻ったということですが、言っちゃ何ですが籍を入れるだけなら明日でもできます。
    腰が重いのは一緒に住むことだと思うんですが、そこに前向きな気持ちにならない時点で結婚する意味ってありますかね。

    私は、結婚って頑張ってするものじゃないと思います。
    何となく自然にそういう流れになるものじゃないかなあと。
    昭和の時代以前は会ったこともない男女が親の紹介で結婚させられたというのもよくあったようなので、そういう場合は努力が必要ですよね。
    だから昔の文学などは「妻にはよく頑張ってもらって感謝している」というような表現がよくありますが、あれはあの時代ならではのものじゃないかなあと。

    今は結婚相手を自由に選べる人が圧倒的多数なわけで、そこでそんなややこしい関係になりがちな相手をわざわざ選択する必要ってありますかね?

    女性としては何歳までに子供が欲しいから、というような希望もあるから簡単に言える話じゃないのは分かります。
    だけど一生懸命神経すり減らさないと結婚できないような人と結婚してしまって、子供ができてしまって、その後どうします?
    なんか別れそうじゃないですか?
    親権は自分が取りたいですよね?
    仕事、昇格断って大丈夫ですかね。

    あなたが結婚したい気持ちはわかるし、今現在として相手はその人しか考えられないのもよくわかります。
    だけど恋愛じゃなくて結婚、ができるかどうか、離婚してシングル子育てしてる人の話なんかもよく見て考えたほうがいいんじゃないかな。

    トピ内ID:5939991152

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    マギアチャーム
    タイミングが合わないという事が全てだと思います。

    シンプルに考えてください。
    あなたが人生をかけてもいいものは何ですか?

    仕事?思い切って昇進の話を受けたい?
    結婚?結婚がしたいの?今の彼と一生一緒に居たいの?

    などなど自問自答してみてください。

    私の考えで参考になるかはわかりませんが
    「仕事は裏切らない、辛いことも多いけど報われる時は必ずある」
    私はいつもそう思ってます。

    もちろん人も裏切らない人はいますけどね。

    何が自分にとって一番大事なのかゆっくり考えてください。
    周りの目が気になるのもわからなくは無いですが
    人の噂も七十五日と言うくらいです、
    長い人生に比べたら一瞬のことですよ。

    トピ内ID:5587473096

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    もしかしたら

    しおりをつける
    🐧
    サカナ
    次に出会うべく人がいるのでは??
    トピ主さんに。

    ダラダラ長く付き合った人とダメになり
    すぐ出会った人とトントンと結婚する人よく聞きます。

    結婚は縁と運とタイミング。

    何だかんだ神様の計らいのような気がします。
    一度、今の彼と離れてみては??
    ここまで付き合ったのに。とか思わず
    何にも執着せず
    一人になってみて全くやったことない事に挑戦してみたりしてください。
    環境を変えてみるってやつです。

    執着を手放した時って
    新しい物や人が入ってくるんです。不思議と。

    私がそうでした。
    ダラダラ付き合っていた彼と別れて
    執着が手放せた時
    今の夫と出会いました。

    自分の人生
    幸せに生きましょう。

    トピ内ID:2375118639

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      そろそろ潮時

      しおりをつける
      🙂
      塩加減
      これは、どうやら彼が結婚するつもりがないように見えます。
      本当に「あなた」と結婚したかったら、何度も待ってくれとは言わないですよ。
      しかもプロポーズした後に別れをつげられたという状況。

      一度離れてみてはいかがですか。
      本当に縁があるのなら、一緒になりますよ。
      自分の中で期限を決めておいて、それまでに二人がよりを戻さなかったら諦める。
      ひょっとしてその間に他の出会いがあるかもしれない。もちろん彼にもその可能性もある。
      執着は周りを見えなくしているかもれません。
      まだ28歳ですよ、まだまだこれから。

      トピ内ID:5765996220

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      タイミングが・・・

      しおりをつける
      🎶
      菫子
      このままズルズルと時だけが過ぎていくような予感です。

      彼に気になる人が出来たとか?

      トピ内ID:1810039434

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      なんで催促するんだろ?

      しおりをつける
      🐶
      さと
      結婚したいならトピ主さんがプロポーズすればよかったじゃないですか
      「プロポーズの催促」ってヘンじゃないですか?
      もうそこらへんからおかしいと思います

      で、彼が「まだ」という気持ちなら、
      次に行けばよかったんですよ
      結婚ってタイミングだと思うから、
      お互いの気持ちがないなら
      いくら待ってもムリだと思います
      彼にとっては、トピ主さんは
      「頑張ってでも結婚したい相手」
      ではなかったんです

      なんか。。。
      トピ文だけ見たらお付き合いの後半は
      時間の無駄使いだったと思います

      トピ内ID:3439417252

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      なんで待つの?

      しおりをつける
      🙂
      あるふぁ
      相手から言われたいという気持ちはわかりますが、別に女性からプロポーズしたっていいんですよ。
      それで相手が躊躇するようなら早く別れたほうがいいです。
      30過ぎると婚活市場での戦いは格段に厳しくなります。

      トピ内ID:9180624931

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      何度も待ったのに

      しおりをつける
      blank
      HN忘れた
      結局、彼は何があったら結婚できると判断するんでしょうね。
      極端な話、結婚自体はお金がなくとも仕事がなくてもできますからね。

      そんな決断力のない男性、後々苦労しますよ。
      結婚したらたくさんそんな局面に出会います。そのたびにあーだーこーだーと煮え切らないでトピ主さんが一人で仕切らないといけなくなります。。

      結婚したら昇給は難しいというのも変だとは思いますが、この際結婚はなくなりましたと言って昇給してしまっては?
      その方が、次結婚するまでお金も貯められますし。
      スピード婚したら、それはそれで、しれっと急に決まったんですと言えばいいんですよ。あなたの人生ですから。

      8年付き合ったとはいえまだ28歳!!!若いです!

      トピ内ID:0239129393

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      過去の自分を見てるみたい

      しおりをつける
      同じです!
      私も、8年付き合って結婚を約束(させた?)翌日、別れました。

      トピ主さんと同じように、
      「結婚、どうするの?」と当時の彼氏に問い詰め(笑)
      しぶしぶ了承させたのですが、
      なんか煮え切らない態度なんですよね……

      私はそれで、8年の恋が一気に冷めました

      8年付き合って、今決断ができないなら
      それが本当の答え。
      もう、この人といても、しょうがないな、と

      でも、冷静になって自分を振り返ると
      当時は30代に入り、正直焦っていたし
      8年付き合ったんだから、今更引き返せないという思い。
      相手が有名企業勤務だったので、
      友人たちに対する、見栄もありました

      別れた当初は、本当にショックでしたが
      あのまま結婚していても、
      多分幸せにはなれなかったと思います。

      恋人としての相性抜群はでしたが
      夫婦、家族、子供、親族関係を考えると……
      実は、全然将来像が見えなかったんです

      そういう具体的な話しをすることも
      なんとなくできないん雰囲気でした
      でも、デートとかイベントとはの話題では
      とっても盛り上がり、喧嘩らしい喧嘩もなかったんですよ

      相手と別れたことで、私は自分の本音を向き合い
      どんな相手と、どんな家族、未来を作りたいのか?
      を考えてみました

      結果、私の本音は「仕事でひとかどの人間になりたい」というもの
      そこから仕事に打ち込み、おかげさまで
      その仕事で食べていけるようになり
      昔の自分より、もっと今の自分が好きになりました

      多分、あのまま結婚していたら
      今の自分には、なれなかった

      そして、今の私が彼氏や夫に選ぶ人は
      8年前の彼氏では、絶対にない(笑)
      あの時別れて、本当に良かったと思います

      という例もあります

      私から伝えたいことは、
      8年付き合っても決断できない男とは
      速攻別れた方がいい、の1点です!

      トピ内ID:8679182089

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      2年交際して結婚話が具体化しない場合

      しおりをつける
      blank
      うずらまま
      先に待つのは結局、破局であるというのが定説です。

      トピ主さんの場合、交際4年目の時に結婚話が一度、白紙と
      なった時点で、2人は結婚から遠ざかってしまい、結婚に
      行き着くことはなくなっていたということなのだと思いますよ。

      プロポーズした翌日に関係に亀裂が入るという状態も敢えて
      見えない力によって引き離されているようにすら感じますし
      彼との関係を考えるよりも、スッパリと一度、彼とは別れて
      しまい、違う縁を探した方が建設的だと思います。

      取りあえず、結婚に対する熱量は貴方の方が高いのだと
      思いますし、彼からのプロポーズも貴方に対する責任からの
      もので、貴方に対する強い愛情は感じられません。
      結婚したところで、上手くいかないように感じますし、今なら
      まだやり直しもきくのではありませんか?

      トピ内ID:0768917227

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      結婚って縁がないとできないものです。

      しおりをつける
      🙂
      どぐう3
      8年も待った甲斐のある彼ですか?

      彼のこと好きですか?
      愛しているといえますか?

      もしかして、惰性じゃないのかな?

      これだけ待ったから、当然結婚するだろうと。

      大昔ですが、私も7年付き合った彼とお互い結婚したいと思いプロポーズまでしてくれて二人はその気でしたが、周りが邪魔しました。(彼の従妹=私の親友)
      まあ、ひどい裏切りにあったのですが、彼は自分の親戚連中から私を守り切ることができずお別れしました。死ぬほどつらかったし悲しかったけど周りの友人たちに支えられてどうにか前向きになろうとしたときに現夫に出会えました。

      あれよあれよという間に出会って一年後には結婚していました。以来、40年。いまだ夫婦として仲良くやっています。

      結婚は、勢いと縁がちょうど重なるとできるんじゃないかと思っています。

      主さん、今はつらいけど、年齢も微妙な感じですが、未来はもっと先まであるよ。地に足つけて、じっくり自分を見つめなおして、出直したほうがいい。

      どん底まで落ちたら、あとは這い上がるだけだ!(当時の私はそう奮起した)
      頑張ろう、自分の人生は誰かに左右されちゃだめだよ。
      自分の思うとおりに生きよう。

      結婚と恋愛は違うとは言いますが、結婚してから小ささな発見があり、愛すべき点が増えて行ったりもします。恋愛も結婚も長くなればそれなりに愛の形も変わりますよ。

      私は、主さんのその彼はダメな奴だと思います。

      きっぱりすっきり別れたほうが主さんのためですよ。
      彼のためとは思わないけどね。彼は、今ののんべんだらりとしたいい加減な関係が好きなんだから。結婚というキーワードでつなぎとめているだけの男ですよ。

      そんな人と結婚しても楽しい幸せな家庭になるとは思えないな!!

      トピ内ID:0103527118

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      それって結婚する気が無いのか、何か理由があるのか

      しおりをつける
      抹茶
      上記のどちらかでしょうね。


      結婚って婚姻届出すだけで出来ます。
      あなたからの費用面や結婚式ドリームのプレッシャーがきつかったって考えられませんか?
      相談所に行くのは決めてからでも遅くなかったと思うんですけど、
      何故、連れて行ったんでしょう?

      結婚にまつわる事に関しての刷り合せもお互いの共同作業。
      先走りすぎたのかもしれませんね。

      あなたから、プロポーズして(入籍だけで良いよって)躊躇するなら、結婚したくないって事。

      どっちも踏まえて行動して、答えを速く出しましょう。

      だって時間がもったいないよ。

      トピ内ID:7697731867

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      何を待つの?

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      💔
      失恋ユートピア
      彼は何故、アナタをそんなに何年も待たせているの?
      約束の年数が経ったのに、まだ、何を待てと言うの?待たせる理由は何なの?

      彼は責任持ちたくない男だと思います。

      待ってくれる女(トピ主)が居るから、結婚は自分の都合でいつでも好きな時にできると思ってる。いい気になってる。安心してる。

      彼は自分の都合しか考えてない男です。そしてソレは、アナタを愛してないと云う事です。

      トピ主は都合のいい女 なだけです。だから、トピ主からせっつかれると彼は厭な気持になるんです。彼本位で決定された事じゃないからです。

      彼にとってトピ主は「都合よくキープしていても構わない女」です。

      わたしなら、即刻別れてもっと誠実に向き合える相手を探します。20代のうちに新しい出会いを求めた方が良いに決まってます。早く決断しましょう。

      トピ内ID:0753850135

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        相手は一体何を待ってくれと言ってるんですか

        しおりをつける
        🙂
        電卓
        話が色々混ざっていて、一体何度プロポーズされたんだかよくわかりませんが
        彼は一体何について「待ってくれ」と言っているんですかね。

        貯金ですか。それとも、もうちょっと独身で遊んでいたい、責任取りたくない、でしょうか。

        こういった理由だったら、もう一回別れたほうがいいです。
        他のレスにもありましたけど、結婚なんかいつだってできます。
        貯金なくたってできる。
        というか結婚を意識しないと貯金できないような人なら最初から結婚相手に向かないと私は思う。

        一度離れて広い世界を見て、どうしてもまた縁があればどちらからともなく復縁するでしょう。

        8年付き合ったということは20歳、学生の時からということでしょうか。
        お互いの成長を見合ってきたというのは尊いですが、ちょっと外に目を向ければもっと素晴らしい人たちがたくさんいるかもしれないです。

        色々な人たちを見て、それでもなお今の彼が相手として相応しいと思うならそっちのほうが尊い。
        その時には彼の迷いもないだろうと思う。

        トピ内ID:7553488645

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        別れたんでしょ?

        しおりをつける
        💡
        ゆめ
        >ですが本当に彼は結婚する気持ちがあるのか、私はいつまで待てば良いのか催促するのは間違ってているのがご意見お願いします

        別れたんですよね?
        なら、待つ前に復縁するのが先では?

        そんなに結婚したいなら待つのをやめて
        一か八かでプロポーズしては?

        それにしても喧嘩の原因はなんですか?
        別れ話になる喧嘩って・・・。

        トピ内ID:1057107451

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        彼とは縁がなかった

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        blank
        昔の私を見てるみたい
        長年付き合って、今結婚していないことが全ての答えだと思います。
        彼は口にするかしないかは別として、あなたとの関係に行動で答えを出しています。
        そもそも待つって、一体何をですか?

        トピ主さん、あなた今幸せですか?
        掲示板に質問するくらいなのだから、不安でいっぱいなんですよね。
        恋愛も結婚も、二人で幸せになるためにするものです。
        穏やかな結婚生活は素晴らしいものです。
        今の彼とそんな生活を送っている所を、容易に想像できますか?

        トピ主さんが幸せな人生を送るためにすることは、自分にとって都合の悪い現実でもちゃんと直視して受け入れることです。
        多分ね、あなたの結婚相手は他の男性だと思います。
        少しでも若いうちに、良い男性を見つけるべく行動した方がいいと思います。
        気を紛らわすためでも何でもいいから、出会いの場にどんどん出かけるべきです。
        一人で家にこもってクヨクヨ、これが一番良くないですからね。

        今は辛くても必ず幸せが訪れます。
        上手くいかなければ、小町でもいいし誰かに相談すればいいんです。
        幸せな未来を信じて、頑張って生きていってくださいね。

        トピ内ID:4335760408

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        キープ!

        しおりをつける
        😢
        モトカノ
        キープです。
        彼は他に気になる子がいます。

        「長い春の彼女のいる俺」と自分に酔ってるだけです。相談女も釣れますし、彼女がいるから安全と思わせておいて、女性を口説くこともできます。

        あなたと結婚に踏み切れないのは、私の元彼曰く「付き合いが長いから、彼女っていうか…家族みたいな?だからこのまま付き合っていれば、いつか結婚するんじゃなーい?」あたりだと思います。

        あ、あと「転職してまだ数年だし、俺まだまだ遊びたいんだ~」もありましたねえ。

        >催促
        私も27歳で6年目、遠距離で2年目だったので逆プロポーズしたんです。彼の答えは上記の通りだったのと、頼ってくる相談女ちゃんが可愛くて仕方がないようだったので、別れました。

        私も彼を優先して(彼の地元に行く予定だった)仕事を諦めてたので、今思うと勿体ない事をしたと思ってます。

        別れて半年後に付き合った人と、付き合って半年後に結婚。それから20年以上経って、もうすぐ子供は成人です。

        元彼には誰でも良いのかよとか言われましたけど、彼は相談女ちゃんと結婚してすぐ離婚。風の噂ではバツ2になって、最近3度目の結婚をしたと聞きました。

        長い春の後に結婚した人の話を聞くと良いなぁとは思います。でもね、元彼では無理だったと私は思ってます。

        トピ主さんもサッサと見切りをつけて、次に行きましょう。幸せは自分で見つけましょう。

        トピ内ID:8633227964

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        トピ主です

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        😭
        コスモス
        皆様真剣なご意見とアドバイスをして下さりありがとうございます。皆様のレスを何回も何回も読み直しました。 本当はお一人ずつ個別にご返信したいのですが、申し訳ありません。

        昨日彼としっかり話し合いお別れしてきました。彼から今はもう気持ちがないと言われました。ずっと悩んでいた事や、人との関わり方が分からなくなり対人症という精神的な病になっている事。私を早く幸せにしたい気持ちと、上手く行かない、自分にすごく焦っていたそうです。

        私も彼が悩んでいた事や、少し病んでいる事に気付いていましたが、一緒に頑張ろうと背中を押していました。そうしているうちに、彼は私といる時も頑張らないと俺が幸せにしないとって気持ちが、好きだからではなく、責任と約束だからって気持ちにかわってしまい、情になってしまっていることに気付いたそうです。

        私も周りの環境や言動から焦りを感じ、彼が悩んでいる事も気付きながら、それでも好きなら乗り越えれる大丈夫!とプレッシャーをかけていることに気付きました
        一緒にいる時は本当に優しい彼でした。
        何をするにも私を優先してくれ、私が好きだろうと思う場所に連れて行ってくれたり、喜んでいるのをみて元気がでて嬉しい!とよく言ってくれていました。

        だから私はそんな彼と早く早く結婚と願って、
        彼の気持ちをしっかり話し合ってこなかったこと、自分が本当に我儘だった事に気付きました。
        反省し想いを伝えて、次は私に支えさせて欲しいこと、逆プロポーズをしました。

        ですが彼も泣きながらもう気持ちがついていかない。これ以上気持ちがわからないまま、また待たせて傷付ける事は絶対にできない。私が苦しむと言われ、お別れしました。自分がもっとわかっていたら、私も自分しか見えていませんでした。悲しくて、悔しくて、もっともっと上手くできたらと後悔ばかりです。今は彼がもうそばに居ないことが受け止められません。

        トピ内ID:1906848282

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