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    婚約者が同棲中に風俗へ→婚約解消(長文)

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    くるみ
    恋愛
    2年の交際期間を経て昨年末にプロポーズ、今年春に結納を交わし、同棲を始めました。
    彼との暮らしはどんな些細な地味な家事でも幸せを感じられる日々てした。

    夏前には式場も日取りも決まり、互いの関係者にご参席お願いの連絡もしていました。

    でもある日、彼の通勤カバンが倒れた拍子に風俗の割引券がぽろっと出てきました。
    頭が真っ白になり、見なかった事にしようと、そっとカバンに戻しました。

    しばらく見なかった事にしていましたが、やはり不安で、またカバンの中を調べてしまいました。

    出てきたのは結納数日後の日付のカード3枚、式場予約後の日付のも2枚...

    愕然としました。悲しみで押しつぶされそうになりました。数日後、風俗はやめてと話したら返事は「わかった、ぼくはくるみだけだから」でした。

    しかしその3ヶ月後、嫌な予感がしてまたカバンを調べてしまいました。するとまた新しいカードが2枚...女性からのメッセージカードも2枚...
    しかも私が花嫁衣装の試着に行った日付でした

    苦しくて悲しくて怖くて、でも勇気を出して再度話しました。
    返事はやはり「わかった、ぼくはくるみだけだから」でした。

    しかし...翌月また..

    生きる希望を失い睡眠剤を過量摂取してしまいました。

    それからは実家に帰り、鬱・パニック障害・パニック障害の治療を始めました。

    声が出ず、彼とはメールで話すようになりましたが、ある日彼がキレ始め、放った言葉は「全部俺のせいにするな」「狂言自殺まがいの事をした責任をとれ」「命をバカにするな」「式をぶち壊すな」「確証もなしに勝手に決めつけるな」等...

    絶望し、以来、連絡を閉ざし、最終的に親同士の協議で婚約解消となりました。

    頭と体と心がバラバラで、もうどうしたらいいのか分かりません。

    何か、ご意見を伺いたいです。
    どうかよろしくお願い致します。

    トピ内ID:5969949871

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    ううーん・・・

    しおりをつける
    🙂
    れっそ
    くるみさんは、風俗も浮気の対象になるという考えですか?
    そうだとしたら、遅かれ早かれこうなっていたのかもしれないですね・・。

    私は女(30歳)で、風俗に理解はありません。
    でも、浮気だ!!!とも思いません。
    嫌ですよ。嫌ですけど、なんか微妙な位置だなぁっていつも思います。
    風俗もまたいろいろあるでしょう?
    男性はいいなーと思うくらいです。

    男性にとって女遊びって、浮気・風俗ってあるけど、女にとっての男遊びって浮気しかない気がする。風俗っていわゆるホスト?ちょっとハードル高いというかお金の額が違うようで敬遠してしまうし。そこが男女の差なのかしらと考えることもあります。


    話がそれましたね。

    どうして風俗に行くのか、聞きましたか?
    何がそんなにショックだったのか、伝えましたか?

    結婚はそういう問題も含めてのこととしっかり現実を受け止めて、今回はダメだったとしても次は気持ちを切り替え、大人として冷静に物事見ていけるようになるといいと思います。

    自殺未遂するほどツラかった、とも取れますが、ただ相手に伝えきれていなかった、とも取れます。
    被害者(というと大袈裟かもしれませんが)は泣き寝入りしてはいけません。

    しっかりと事実を伝え、今後の展望を見る。
    そこで将来が霞むなら仕方ないとあきらめる。
    辛いかもしれないけど、体は傷つきません。

    トピ内ID:2484098930

    ...本文を表示

    合法

    しおりをつける
    🙂
    やま
    風俗って合法ですよね。
    酒やタバコと同じです。色々な害もありますが、違法ではありません。

    もちろん、二人の話し合いで「行かない」という約束をすることは出来るでしょう。
    その場合は「風俗に行ったら罰金100万円」のようにペナルティも決めないと意味がありません。
    また、カードがあったことだけで風俗に行った証拠にはなりません。

    世の中にはたちの悪いいたずらをする人がいて、他人の名前のカードを作ってもらい、こっそり鞄に入れる人もいます。
    帰宅して修羅場になることを楽しむわけです。

    トピ主がすべきことは、ペナルティ付きの約束と、入店の証拠(写真や動画)を手に入れて、突きつけることでした。

    今となっては、彼の言うようにトピ主が過剰反応して一人で騒いでいたと主張されれば覆すことが出来ません。

    もう遅いですが、体調を崩す前に行動するか、調査会社に依頼すべきでした。

    トピ内ID:3758978047

    ...本文を表示

    別れて正解

    しおりをつける
    blank
    depper
    つらかったですね。
    でも、後から考えた時に、別れて絶対に正解だったと思いますよ。

    せめて風俗通いがバレてから一切行っていなかったら良かったけど、繰り返したんですよね?
    そんな人は、結婚後も平然と通い続けたに違いありません。

    頻繁に風俗通いしていたら金銭的にもキツイだろうし、いつ性病をもらってしまうか分からないし、子供が生まれたらそんな人を父親と誇れますか?

    とは言え、おつらいと思います。
    病気の治療を最優先して、心を休ませてあげてください。

    トピ内ID:8136335719

    ...本文を表示

    あなたは今生きている

    しおりをつける
    blank
    日向
    世の中に死ぬことより辛く大変なことはないそうです。
    母の法事の時、お坊様の説法で印象に残った言葉です。
    死んだら全て終わり。
    あちらの世界には何も持っていくことはできません。

    トピ主さん、これからいくらでもやり直せますよ。
    モラルもレベルも低い男と縁が切れてよかったんです。

    急がなくていいです。
    ご飯を食べて、寝て起きて、空を見上げてみましょう。
    冬の空気は澄んで、夜は星が綺麗です。

    トピ内ID:4564209842

    ...本文を表示

    結婚する前で良かったと思う

    しおりをつける
    🙂
    koko
    風俗でも1回や2回なら目をつぶれても短期間に何度も行き、注意してもばれても改まらないのはもうやめられないのだと思います。
    結婚してからも風俗ならいいと思っていれば別ですが、風俗に抵抗があるならその彼と結婚しなくて正解ですよ。
    普通は婚約者がいるのに短期間に何度も通わないし、もっとできる男ならうまく隠します。
    結婚する前で良かったと思い前向きに考えてください。

    トピ内ID:4590259930

    ...本文を表示

    病院行った?

    しおりをつける
    🙂
    関西民
    最近、海外からの観光客の増加で性病患者が増えているそうです。
    お店の女の子は定期健診があるそうですから早期発見できるでしょうけど
    気付かない内に感染しちゃった客の男性は、パートナーにも移します。
    風俗に行ったあとに関係をもった事があるなら
    まずは検査に行ってください。女性は感染してても気づきづらいそうですよ。

    トピ内ID:0333729484

    ...本文を表示

    もう終わりました

    しおりをつける
    😉
    もんと
    何もしないでいいですし、何も悩まなくていいのです。

    将来必ずあなたを不幸にする、「厄病神」と縁が切れたのです。

    逆に、その不幸の素から逃れられたことを

    お祝いすべきです。

    何も悩むことはありません

    トピ内ID:9365262315

    ...本文を表示

    ゆっくりまずは休んで下さい。

    しおりをつける
    🐧
    まかな
    婚約中でまだ良かったです。入籍した後、式を挙げた後なら尚さら悲しみにつぶされていたはずです。
    風俗くらい…という方もいそうですが、私も無理です。許容出来ません。これは個人の価値観ですよね。
    くるみさんがそれが嫌だと言っているんですから、婚約者はやめるべきだったのです。
    風俗とか女遊び、不倫等する人は繰り返すと思います。依存です、病気だと思います。
    2年の付き合いとの事で、今は悲しみでいっぱいだと思いますが、まずはご飯食べて好きな曲を聞いて、入籍前に気付けたのですから、少しでもプラスに考えてゆっくり休んで下さい。
    風俗も浮気もしない人はいます。私の旦那は、携帯もかばんもPCも全てオープン、誠実です。
    理性でコントロール出来る男性はいます。
    会えますよそういう方と!います、大丈夫です。
    今はゆっくり休んでください。
    風俗行ってしまいには暴言はくやつなんか、こっちから願い下げだくらいの気持ちで良いのです。
    私がくるみさんの友人なら今すぐ傍で励ましたい。
    ゆっくり休んでまた、前を向ける日がくること応援しています。

    トピ内ID:7537113219

    ...本文を表示

    結果報告でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    呑兵
    婚約解消という事実は変わらないんだから。

    よりを戻したいわけないよね。

    一生独身のままでいいのなら、なにもしない。

    結婚したいのなら、婚活をするなり新しい出会いを求めて行動するんですよ。


    悲劇のヒロインぶらないでね。

    トピ内ID:2327916445

    ...本文を表示

    トピ主さんに選択肢は無い

    しおりをつける
    🙂
    ゆめな
    ※頭と体と心がバラバラで、もうどうしたらいいのか分かりません。

    別れたんだから新しい彼氏を見つけるしかないでしょう。

    別れるというのはそういうことですよ。
    相手が不在なんです、怒ったり恨み言を言うこともできないんです。
    トピ主さんがどんなに傷ついていようが、
    ショックを受けて物事が手に付かなかろうが、
    すべてトピ主さんが一人でどうにかするしかありませんよ。

    次の彼氏には、前の彼氏とは風俗が原因で別れたことを
    伝えた方が良いですね。

    トピ内ID:9866323403

    ...本文を表示

    病気をもらって

    しおりをつける
    🙂
    主に移す可能性が高くなることを考えてないよね。

    しかも、謝るどころか、開き直って主を責めるとかあり得ないね。

    性病検査にも行ってくれなさそうですね。

    今は梅毒も流行ってるらしいというのに。

    余分なお金を持たせないようにしない限り、行き続けると思います。

    後の彼の態度は思いやりの欠片もないし、嫌なら、もう別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:6439217711

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😢
    通りすがり
    風俗は合法と言われても、嫌なもんは嫌です。行かない男性だって大勢います。私が我慢できるのはキャバ嬢の名刺までです。夫が昔広報だった頃は、カバンからキスマーク付きの名刺が束で出てきてました。私もキャバ嬢に接待されたい!と思ったものです。

    とりあえず、トピ主さんは婦人科でブライダルチェックしてもらうこと。知らずに何かに感染して、赤ちゃん産めなくなったりしても困るでしょう?自分のリスクは減らす、これに限ります。

    あなたは、相手が嫌がることをやめない伴侶を、こちらから捨てたのです。結婚は互いに擦り合わせが出来ないと長く続きません。だから、これで良かったのです。

    トピ内ID:7662598730

    ...本文を表示

    病気が怖い

    しおりをつける
    🙂
    エミリー
    別れて正解は言うまでもないですが、それより、悪い病気を移されていないか病院で検査することをおすすめします。風俗に行っている男性と関係を持つことは、女性も病気の危険にさらされていることです。自覚症状がなくても、念のため、血液検査とかしたほうがいいと思います。万が一の場合、早めの対処が肝心ですから。

    脅かしてすみませんが、それが一番気がかりです。

    トピ内ID:8519074762

    ...本文を表示

    別れて正解!

    しおりをつける
    🙂
    クローバー
    大変な思いをなさったのね。
    でも、別れて正解ですよ、そんな男。

    風俗は合法、と書いている方がいるけど、合法だから何?
    合法だったら、許さなくちゃいけないの?
    許せない女性側が悪いの?

    違うと思います。
    うちは結婚して以来、主人は一度も風俗に行った事がありません。
    というか、結婚前も無いみたい。

    人間性の問題だと思いますよ。
    あなたの求める理想像と、婚約者の人間性はあまりにも違いすぎたんです。

    私は、あなたが悪いとはちっとも思いません。
    そして、相手の男性を最低だと思います。

    そんな男と、早くに縁が切れて良かった。
    まだまだ長い人生。これからもっと素敵な出会いがあります。

    あなただけを愛してくれる心豊かな男性に出会えますように。
    そのためにも、早く心身が健全に戻りますようにお祈りしていますね。

    頑張ってね。

    トピ内ID:6448141134

    ...本文を表示

    間違ってませんよ

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    あなたの親の世代の男ですが、彼は、あなたと同棲しながら、なお、相当頻繁に風俗通いしてたんでしょう?
    しかも、式の準備段階でそれですよね?
    その上、平然と呆れるような嘘をつく。
    心配しなくても良いです。あなたの判断は全然間違ってませんし、自分を守るためには、極めて正しかったと思います。
    男から見ても、性依存とか異常性欲者ってのは、実に厄介な存在で、社会の迷惑です。これは、性犯罪者の殆どが常習化しているのを見れば分かるように、死ぬまで治りません。
    そんなのと結婚したら、あなただけでなく、生まれた子供が可哀想なことになるのは目に見えてます。
    ところで、他の方も仰ってますが、病気の検査はしておいた方が良いですよ。風俗だけとは思えないですから。

    トピ内ID:9955254470

    ...本文を表示

    追い詰め方がえげつない

    しおりをつける
    blank
    ムー
    私も風俗に理解がないので貴方の気持ちは分かります。
    ギャンブル酒やたばこと違って相手の居る事です。生理的に受け付けないです。
    ただ私の場合、1度でも行ったら別れます。合法でも私は浮気としてカウントします。

    トピ主的には何回行ったらアウトだったんですか?
    彼の風俗通い、3回目までは結局許してますよね。
    彼的には3回目までは許してくれたんだから問題無しと判断したんじゃないですか?
    風俗が受け入れない事、貴方の辛さ、婚約破棄するなど話し合いはされなかったんですか?

    追い詰め方がえげつないです。話し合いで解決出来たハズですよ。最悪婚約破棄だったとしても。
    貴方がされた事は、自分の主張を押し通すためなら命をかけてでも押し通す。今後もそう。と彼に思わせた事です。

    世間的には風俗は合法ですからね。浮気ではないんですよ。でも受け入れられませんよね。
    なら徹底的に話し合って、それがダメなら別れるべきだったんです。
    風俗が嫌いな男性も居ますから、結婚相手が彼でなきゃいけない道理は無いんです。

    もう彼とは縁が切れたんですから、風俗が嫌いな男性を探しましょう。
    そして自分の主張は命をかけなくても披露出来るようになりましょうね。

    トピ内ID:7927110037

    ...本文を表示

    彼が気の毒

    しおりをつける
    blank
    パピプペポ
    結納して同棲してるからって、彼のカバンを漁ってはヒステリックに詰問してくる彼女。
    家は安らげる、楽しい場所ではないと感じさせていたのはトピ主ですよ。

    日付も、いかにもトピ主が自分の事だけ夢中になってしまっただろうシチュエーション。

    風俗は私も嫌だけど、他の女性とデートされるよりはマシ。

    まあ、性病は検査した方が良さそう。

    トピ内ID:5429688520

    ...本文を表示

    何もわかっていなかった

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    男性です。
    風俗に行った事も問題ですが私には“わかった、ぼくはくるみだけだから”を何回も言って話をはぐらかした事の方が大きな裏切り行為だと思います。
    トピ主の苦しみや悲しみに対して向き合おうとしなかった彼です、例え結婚してもトピ主さんは苦しんでいたと思います。

    我が家はちょっと変わっていて、妻と付き合っていた時何度も“風俗行って来て、感想聞かせて”と言われていました。
    それまで一度も行った事が無かったし冗談だと思って聞き流していたのですがしつこく何度も言うので一度行ったんです。
    数日後
    “行ってきたよ”
    “で、どうだった?”
    “面白くない、だいたい付き合っている人がいるのに楽しめる訳ないし罪悪感でいっぱいだよ、逆に嫌じゃないの?”
    “嫌だよ、でも結婚を考えている人が何かの拍子で風俗に行ってのめり込む様な人ならもっと嫌だ、だからあなたの感想次第では別れる事も考えなくちゃいけないと思った。試すような事をして悪いと思うけど私が思っていた感想が聞けたから安心した”
    この言葉を聞いた時この女性は凄いと感じてその後正式にプロポーズしました。

    彼にもほんの少しでもトピ主に対する罪悪感があればこんな事になっていなかったのかもしれませんね。

    トピ内ID:8879465959

    ...本文を表示

    風俗は浮気か?

    しおりをつける
    🐱
    マリー
    風俗に対する認識についても話し合っていたら良かったですね。
     うちの場合は旦那が風俗にいくのなら、妻はホストと遊んでくるか、お金の関係で他人としてくるって話してます。
    浮気と認めるも地獄、認めなくても地獄。
    結局、奥さんの勝利です。

    結婚には図太さも必要ですよ。

    トピ内ID:2510259239

    ...本文を表示

    れっそ様

    しおりをつける
    😢
    くるみ
    レスを下さりありがとうございます。
    れっそ様がおっしゃる通り風俗って微妙だと思います。単純に言えばそれなりのお金を払ってそれなりのサービスを受ける。それで成り立ってるんですもんね...。
    特定の風俗嬢さんの元に通ってたなら話は別ですが、そうではなかったので浮気とは思いません。が、悲しい気持ちになります。

    ※どうして風俗に行くのか、聞きましたか?
    何がそんなにショックだったのか伝えましたか?
    →聞きました。理由は「仕事で大きなストレスを抱えていたから。家庭にストレスを持ち込みたくなかったから。」と言ってました。確かに、男性社会って女性には理解しようのないプレッシャーなどがあるのだと思います。彼が誇りをもって仕事頑張ってるのも知ってましたから、その分プレッシャーにも耐えなきゃと思っているんだろうから、私もそれを支えられるように強くならなきゃと思っていました。でも、ハイそうですかと納得できるものでもなく...「そうまでして家庭を守ろうとしてくれて、ありがとう。だけど、いつも私に優しく触れてくれる暖かいあなたの手が大好きなのに、その手が他の知らない女性の裸に触れてると思うとそのほうがつらい。だから無理しないで大丈夫だよ。家庭にストレス持ち込む事を怖がらないで。」と伝えました。

    ※自殺未遂するほどツラかった、とも取れますが、ただ相手に伝えきれていなかった、とも取れます。
    →仰る通りだと思います。結局、後から分かったんですが、上記の私の「無理しないで大丈夫だよ」という言葉を「無理しないで、風俗行っても大丈夫だよ」と解釈してたんだそうです。
    あと「本気で怒ってくれなかったから」とも言ってました。私は、怒りよりも悲しみの感情が優って、彼を怒らなかったんです。
    完全に、私はコミュニケーションをうまくとれてなかったんだと思います。

    冷静に考えを整理しようと思います。ありがとうございます。

    トピ内ID:5969949871

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    やま様

    しおりをつける
    😢
    くるみ
    レスを下さりありがとうございます。

    調査会社...動かぬ証拠と言われたらそれしかないですよね。
    罰則も、本気で彼と添い遂げるつもりなら、決めた方が良かったのかも知れません。
    ただ...まだ夫婦としてはスタート前の助走を始めた段階からそんな悲しいルールを決める事は出来ませんでした。

    振り返れば、私が、夫婦になるという事の厳しさや現実を分かってなかったのだと思います。苦楽を共にする覚悟が足りなかったんだと思います。

    やま様がおっしゃる通り、誰かのタチの悪いイタズラだと、私自身、思おうとしていました。世の中いろんな方が居ますから。

    ただ、トピ本文に書ききれなかったのですが、レシートやクレジットカード控えもあったり、ある日付のカードが次の日の朝カバンに入ってたという、普通に考えて、タチの悪いイタズラにしては時系列的に無理があるというのもありました。

    そして、お恥ずかしい話ですが、あるカードの日付けの翌日彼と性交したすぐ後私が膀胱炎になった事がありました。
    更には、今は完治しましたが、その後にも、異常を感じ、意を決して性病検査を受けたらある項目で陽性反応が出た...という事もありました。

    (これらの肝心な事は、はじめからトピ本文に書くべきでしたよね...。申し訳ありません。)

    そんな不安要素があり、冷静に考えることが出来なくなっていたんだと思います。

    やま様のように毅然とした対応ができたら、違ったのかも知れませんね。
    自分の未熟さと甘さが情けないです。

    トピ内ID:5969949871

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    depper様

    しおりをつける
    😢
    くるみ
    レスをくださって、ありがとうございます。

    「これで良かったんだ、仕方がなかったんだ」
    いつか、ホントにそう思えるようになりたいです。
    今は、私がしてしまった迷惑行為(過量摂取や、両家の親までも巻き込んでしまったこと)に、ただ罪悪感があるだけです。

    ※頻繁に風俗通いしていたら金銭的にもキツイだろうし、いつ性病をもらってしまうか分からないし、子供が生まれたらそんな人を父親と誇れますか?
    →他のレスをくださった方への返信に書きましたが、残念ながら、既に性病をもらってしまっていました。今は完治しましたが、性病に罹患したことがあるという過去は消せません。
    彼が金銭的にどうだったか今となっては分かりませんが、私にとって、性病検査代はとても安いものではなかったです。
    今思うと恐ろしい事を言ってしまったと思いますが、2度目に話し合いをした時に、私は「最悪、私が病気になるのは構わない。だけど、この先もし2人の間に子どもを授かって何かあったら、とても耐えられる自信がない。」と、最低な発言をしてしまいました。

    他の方がレスでおっしゃってる通り、家庭を安らげる場所じゃなくしてたのは、私自身だったのかもしれないと思います。

    いずれにしても、今は、全てに対して、申し訳ない思いでいっぱいです...。

    トピ内ID:5969949871

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    大丈夫だと思う!

    しおりをつける
    🙂
    結婚前で本当に良かったと思いますよ!
    風俗って好きな人はホントに大好きで奥様には隠れてでもそれ以外の人には堂々として行きます。知り合いとか職場の人とか、すごくウキウキ楽しそうに。

    私は結婚前に風俗ではないけれど、ギャンブルが原因で婚約破棄しました。すごい額をつかうんですよね、、。
    それで心配になって。何度も「ギャンブルするなら一緒にならないよ」、「もうやめたし、やらないよ」の繰り返し。
    落ち着いたと思ってたら全然でした。

    婚約破棄の一年後、今の夫と結婚してハッピーです。
    なかなか立ち直るのが大変でしたが、もう前向くしかない!と思い婚活?しました。

    だから婚約破棄してもまだまだ次があります!たぶん。

    トピ内ID:9549064817

    ...本文を表示

    あなたは悪くないです。

    しおりをつける
    😭
    通りすがり花子
    タイトルに書きましたが、トピ主さんは何も悪くないです。他の方が もっとこうすべきだった こうしたのがいけない と言っても、トピ主さんは悪くないです。
    風俗と浮気の境界線とか、鞄の中を見たとか、私にとっては問題になりません。

    元カレが風俗に通いあなたを傷付けたのに態度を変えなかったこと。
    婚約破棄の後にあなたを罵倒し更に傷付けたこと。
    それが問題だと思います。

    トピ主さんのレスを読みました。
    トピ主さんの言い方を元カレが「風俗に行っても良い」と勘違いしたとありますが、そんなのはおかしいです。
    風俗に行くことが「私は辛い」と言っているのに、風俗に行ってもOKだと思った、なんて。
    どんな言い訳ですか。元カレには 自分に都合の良いところだけ切り取って話をでっちあげるな!と言いたいです。
    トピ主さんも、自分の謂い方が悪かった みたいに思わないでください。相手が最低だったんです。

    トピ主さんの背中をなでなでしてあげたいです。
    上から目線に感じて不快でしたらすみません。
    でも一緒に涙してあげれたら良いのにと思います。

    頭と心と体がバラバラ とのこと。
    まずは自分を癒しましょう?
    気持ちが落ち込んでいるときには何もやる気が起きないですよね。
    でも、元気になったらやりたいこと、今までやりたかったこと、やる気が起きるほんのささいなことから初めてみませんか?

    それに、どうしたらいいですか?と聞かれているので、前を向かれていると思います。
    今一番ほしいのは、これから生きていくためのアドバイスですよね?

    続きます

    トピ内ID:3608375866

    ...本文を表示

    自分を責めないで

    しおりをつける
    🙂
    55歳のオッサン
    大変な思いをされましたね。

    でも、そこから逃げられたんです。そう思って前をむいて、ゆっくりしてください。
    ただ時間だけが悲しみを少しずつ減らしていきます。

    それでもふと思い出してしまうと辛い感情がこみ上げてくることもあるかも知れません。
    その時はふーと長く息を吐いて、心を落ち着けましょう。

    心の落ち着きで身体も整ってきます。

    あなたに新しい来年が来ることを祈っています。

    トピ内ID:6499679521

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    通りすがり花子
    重複してしまいますが、自分を癒すことが大事です。

    どんな食べ物が好きですか?
    どんな場所が好きですか?
    どんな服が好きですか?
    どんなテレビ番組が好きですか?
    どんな本が好きですか?
    どんなものが心地よいですか?
    犬派ですか?猫派ですか?
    旅行に行くならどこですか?

    なんでも良いです。自分の好きなもの・ことに触れてください。

    そして、カウンセリングや心療内科で適切な処置を受けることも必要だと思います。

    あと、自分が悪かった なんて思わないでくださいね。
    いつか元気になったら、またトピ立てやレスを書いてくれたら嬉しいです。
    だから自分を大事にしてくださいね!
    何もできない通りすがりですが、見守ってますよ!

    トピ内ID:3608375866

    ...本文を表示

    別れて正解!

    しおりをつける
    😠
    すもも
    申し訳ない気持ちでいっぱい?どうしてですか?
    そんな最低男と結婚しなくて本当に良かったですね!

    トピ内ID:4839341636

    ...本文を表示

    心身をゆっくり休めて

    しおりをつける
    😭
    まーちゃん
    辛かったと思います。
    まずは心身をゆっくり休めてから、先を考えてください。
    別れてよかったんですよ。

    トピ内ID:5763579165

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    え、浮気じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ねここ
    風俗は浮気じゃないんですか?

    配偶者以外の人と性交したら浮気とおもいますけど。

    仮に浮気でなくても、そんなよその人とそういうことをする男性とは夫婦でいたくありません。
    業態が合法でも婚外性交は婚外性交ですから。

    というわけで、私は風俗に行っていた夫とは離婚しました。
    風俗とわかったのはあなたと同じ、風俗店のカードが背広から出てきたからです。

    あなたはラッキーですよ。
    籍を入れる前にわかったんだから。

    >「最悪、私が病気になるのは構わない。だけど、この先もし2人の間に子どもを授かって何かあったら、とても耐えられる自信がない。」と、最低な発言を

    これのどこが最低?
    子供を作ることを考えたら、譲れない大事な一線ですよ。しかも自分が病気になるのは構わないって。。。
    あなたが病気になったら子供にも影響が及ぶ危険があるのに、そんな姿勢でどうやって子供を守るの?
    妻に病気を移しても構わない夫なんて、妻を愛してるとは到底言えません。

    病気にされた慰謝料とるべきでしたね。

    トピ内ID:9988121683

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    結婚前でよかった

    しおりをつける
    blank
    ぽにょ
    風俗ってスナックとかではなくて肉体的なですよね?
    お金払ってるから浮気じゃないなんて私だったらとても思えません

    逆に彼女がお金を払って性的サービス受けて平気な男性なんてほぼいないと思いますし
    女性は性を搾取される側で男性が性を求めるのは当たり前だから我慢しなくてはという意識を植え付けられすぎだと思います。

    彼は典型的なそういう男の浮気はいいが女は駄目という支配的な思考の人だからトピ主さんのような自罰的な女性を選んだのかもしれませんね。
    もっと自分の嫌だと思う事に素直になった方がいいですよ。

    許せない事をする人を許そうとして自分を責めるから辛くなるのです。
    そんな男と結婚しないで済んだ自分はかなりラッキーだと思いましょう。

    トピ内ID:7184595546

    ...本文を表示

    浮気は仕方ないけど風俗は許せない

    しおりをつける
    🙂
    あーさん
    私は女性です。
    タイトル通りで、少数派かもしれませんが
    私は浮気は仕方ないと思いますが風俗は絶対に許せません。
    私よりいい女になら、揺れてしまうのは本能であり仕方ないかもしれません。
    それに関しては努力あるのみで自分を磨くだけです。
    しかし風俗に行くなど私の価値を貶める行為だと思いますので許しません。


    ハッキリ言って、風俗は浮気じゃないから許すなんて女性は性的なプライドが全然ない女性かと思います。私は自分の性を大切にしていますし、認める男性だから抱かれるのであって安っぽい男に抱かれたくないです。
    風俗行く男は非常に安っぽいと思います。
    実際、交際してきた男性は「何で俺が風俗嬢に金払ってしてもらわなきゃいけないの?」って人ばかりでした。


    主さんの最大の失敗は無理して許した事で、自分で自分を傷つけましたね。
    でも貴女の感覚は間違ってないと私は思います。大切な時期に何回も風俗行かれたら私も頭がおかしくなりますよ。


    断言します。もっといい男はいくらでもいます。
    男性不信になるなんてもったいないです。
    ただし貴女も性的な面でもプロに行かせないくらいの努力をしなきゃだめかと思います。
    相手に尽くした内容で、かつ貴女が心から楽しみながらできたら男性はぐっと離れなくなると思います。
    自分も楽しまなきゃ相手が楽しいわけないですから、自分で努力してみて下さい。

    あとカバンを見るのは絶対に辞めるべき。
    ただし今回は女の勘が働いたという事で自分を責めなくてOKですよ!
    だいたいバレバレな証拠を残してるって、別れて大正解!

    幸せを掴んで下さい。

    トピ内ID:8494291200

    ...本文を表示

    くるみさんは正しいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    コップ
    風俗に行く親を自分が子供だったら誇りもしませんし、逆になんでこんな人間と結婚したんだと嘆きますよ。
    性病はうつすは、正当なことを言われて逆切れ、くるみさんが反省するポイント、一つもないですよ。
    自分が悪かったなどと決して思わないでください。どうしても反省したいなら、最初に割引券を発見した時に速攻別れなかった点を反省するだけで十分です。

    別れるという正しい選択をできた自分をほめ、風俗大好き男の観察はよくできたわけですから、次はそういう男と付き合わないように、運悪くまたそういう男にであっても次は自分を傷つけることなく、とっとと別れましょう。

    トピ内ID:7937007715

    ...本文を表示

    病気をうつされてたのね。。。

    しおりをつける
    🙂
    do
    それ、両親に言いました?
    もう、ぐうの音もでないほどの破局の原因になりますよ。
    むしろ、別れろと背中押してくれたよ。


    風俗にかよっていたのがバレた挙句の
    病気もうつしていたとなったら、
    キレるどころか土下座するとこですよね。

    人としても最低の男ですよ。

    申し訳ないなんて、思う必要ないですよ。
    迷惑かけたなんて思うことない!
    正しい判断だったのよ!!

    早く忘れて新しい人生はじめようよ!

    まわりのひとに迷惑かけた、傷つけたなんて全然思わなくてよし!

    結婚前にわかってバンザイ案件です!!

    トピ内ID:6436120066

    ...本文を表示

    婚約解消して正解だと思いますが・・・

    しおりをつける
    🙂
    はじめくん
    トピ文から判断すると、彼は風俗通いをやめることはできないと思います。
    だから「ぼくはくるみだけだから」と嘘をついてもやめない。
    結婚しても変わらず、婚約解消しなければトピ主さんの苦しみは続いていたのではないでしょうか。

    >上記の私の「無理しないで大丈夫だよ」という言葉を「無理しないで、風俗行っても大丈夫だよ」と解釈してたんだそうです。

    いやいや、いくら何でもそれは無理でしょう。
    あなたが「その手が他の知らない女性の裸に触れてると思うとそのほうがつらい」と言っているのに、「風俗行っても大丈夫だよ」と解釈??
    そういう意味じゃないと十分わかっているのに、苦し紛れの言い訳しているだけだとしか思えません。

    >私は「最悪、私が病気になるのは構わない。だけど、この先もし2人の間に子どもを授かって何かあったら、とても耐えられる自信がない。」と、最低な発言をしてしまいました。

    別に最低な発言だとは思いません。実際に病気を移されているわけだし、もしも妊娠していたら・・・。
    むしろ「私が病気になるのは構わない」にびっくりです。
    「私に病気を移すなんて許せない」と思う人が多数だと思いますが・・・。

    客観的に見ると「こんな人と結婚しなくてよかったのでは」です。
    今はお辛いでしょうが「あれで良かった」と思える日が来ると思いますよ。

    トピ内ID:2792203788

    ...本文を表示

    別れてよかった!

    しおりをつける
    🙂
    yama
    トピ主の3回目のメッセージを読んでついつい書き込みしました。
    なぜあなたが申し訳ない気持ちでいっぱいになるのですか?
    自分を責める必要はないです。
    あなたは何も悪くない。悪いのは完全にその彼ですよ!
    風俗に行きたくて仕方がない、辞められない、もしくは辞めたくない男は
    何が何でもうそをついたり、ごまかしたり、女性を言いくるめようとしたりします。だから、あなたが何を言おうと、それを逆手にとって、こうだと思ったって言い訳をするんですよ。そういう薄っぺらな薄情な男だったわけです。
    だから結婚前に別れられて本当にラッキーだったのですよ!

    これ以上自分を責めるのは辞めましょう。おいしいものをいっぱい食べて、
    いっぱい寝て、自分をいたわりましょう。それでも辛いなら
    心療内科で安定剤をもらってもよいですし、カウンセラーに相談に行きましょうよ。

    もう一度言います。あなたは何も悪くないですよ!

    トピ内ID:0851181001

    ...本文を表示

    自分を大事にして下さい

    しおりをつける
    🐷
    けりこり
    婚約破棄経験者です。
    そんな私の視点から見ても、彼との別れは、間違いなく貴方にとってベストな選択です。
    そのまま付き合い続けていても、お互いに更に思い合えない関係になってた事でしょう。

    そもそも、風俗を良しとする様な考えは受け入れなくていい事です。
    知識が有れば風俗等受け入れれなくて当たり前ですから。
    結婚は、一人で生活する事じゃありません。
    2人でお互いをどんな時も支えあって大事にして行く生活です。
    本当に相手を思うのであれば、病気になる様な恐れのある事は避けるのが当然な事。
    パートナーを大事に出来ない相手を入籍前に見抜けて良かった。
    結婚する以上、風俗なんて行かない事は最低限のマナー。
    これから、自分を大事にして下さい。
    今は辛いでしょうが、今がどん底。
    これからは這い上がるだけしかありませんからね。
    ゆっくり、じっくり、これからの事を御両親と相談して下さい。

    心から応援しています。

    トピ内ID:6053370985

    ...本文を表示

    風俗には絶対行かない人もいるよ

    しおりをつける
    🐴
    おじさん
    レスにあるように
    風俗に行っても許せる女性もいるし
    風俗であっても許せない女性もいるわけで

    育ちと言ってしまえばそれだけだし

    貴女と婚約者とは明らかに価値観・道徳観が違っていたという事

    そもそも、合意の上とはいえ風俗とはお金で女性の体を買うという事
    合法的な行為であろうと非合法な行為であろうと道徳観念上は同じです。

    あまり悩みなさんな、奥さんまっしぐらな男は普通に居るから、
    僕の周りの男は風俗には行かないぞ。

    仕事のストレス、プレッシャーは女性の仕事でも同じ、専業主婦の家事子育てでも
    同じ様にストレスとプレッシャーがあると思う。

    それが分からない男は想像力が著しく足りないだけだよ。

    頑張って、素敵な男性と巡り会えますように。

    トピ内ID:0603142383

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    プードル好き
    大変な経験をされましたね。
    私はバツイチ再婚組です。
    バツの原因は風俗と借金でした。
    風俗に通う為に借金を増やす人だったんです。
    別れて今の主人と再婚して子供にも恵まれ…とは行きませんでした。
    前の主人が風俗でクラミジアもらってきて感染していて、それが原因で卵管癒着で子宮外妊娠。結局子供には恵まれず今の主人に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    自分の愛してる人が他の女の裸を見る触るなんて耐えられないにきまってます。
    私みたいに病気うつされて苦しむような事になる可能性だってあったんだから、
    あんな男と別れて良かった!って思える日が来るから。
    今は体と心を甘やかしてあげましょう。

    トピ内ID:8897454158

    ...本文を表示

    神に愛されてた天運の持ち主っているんですね..

    しおりをつける
    🙂
    アメリカ人
    常習性のウソつき、性病もち、風俗狂い、逆ギレ、開き直り...

    カバンが"たまたま"倒れなければ、↑の案件と人生を伴にしていたんですよ?

    今はお辛いでしょうが、リハビリ終えたら、そう思えるようになりますよ。

    トピ内ID:7972931724

    ...本文を表示

    結婚後の発覚の方が悲惨

    しおりをつける
    blank
    おかめ
    それは最低男じゃないですか。
    結婚前にわかってよかったです。
    最悪なのは、お子さんが生まれた後に発覚することだったと思います。

    1.世の中、風俗が趣味な人がいるんですよね…
    パートナーが割り切れるんなら、人さまの勝手ですが
    やめてほしいと言われてるのに、嘘をついて風俗をやめないのはNGです。

    2.性病をもらうような風俗に通っていること

    3.嘘つき

    4.言い訳ばかりの逆ギレ男

    こんな人と、末永く信頼関係を築きながら結婚生活を送れると思いますか?
    子供が生まれたら、夜泣きでストレスだの休日に休めないだの、なんやかんや口実つけてますます風俗通いなのが目に見えているじゃないですか。
    トピ主様に落ち度がという意見もあるようですが、全く理解できません。

    もし、自分の身に起きたことなら(夫は1度も風俗へ行ったことがないそうですが。そういう仕事をしている方に全く魅力を感じないそうです。)
    最初に割引券が出てきた時に、見ぬふりなんて絶対にしません。
    まずは話し合いです。
    風俗に行ったのがわかった時点でお払い箱にしたいところですが、本気で謝罪して、2度と行かないと言うのなら許すかもしれません。
    そして、もし、2度目が起こったら即捨てます。

    トピ主様も、甘くないですか?‥今後は毅然と心を持たれた方がいいかもしれないですね。

    本心から、そんな人と結婚してしまわなくて済んだことは、運が良かったと思いますよ。
    今はお辛いでしょうけど、この先きっとまたいい出会いがありますよ!
    これから暖かくなりますし、どうか元気出して下さい。

    トピ内ID:3601918284

    ...本文を表示

    良かったじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    ゆま
    風俗云々以前に彼の本来の人格が分かったじゃないですか。
    口先ばかりで彼のどこにも誠意はない、最低な人間ですよ。
    今のあなたにはどんな言葉も慰めにはならないでしょうが、これで良かったのです。
    あなたには未来がありますよ。

    トピ内ID:6832160302

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