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    婿養子 泥酔

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    三姉妹三女
    ひと
    私は三姉妹の三女で姉2人は嫁に行った為、私が結婚と同時に夫に婿に入ってもらいました。
    父が名前を名乗ってくれるならと、養子縁組もしています。家も3年前に建て直し、二世帯同居です。前資金は全て父が払い、親子ローンで私たちがローンを払っている状況です。
    夫は結婚するなり態度が大きくなり、親の意見は聞かず伝えようとすると俺が決めたんだからと曲げません。付き合っているときは怒鳴ったりもしなかったのに、自分の家ではお父さんやお母さんへも怒鳴っていたようです。
    根は優しく大真面目です。
    そこは見誤った私がいけないと自覚はしています。
    姉たちとは歳が10ほど離れている為、助言をしてくれたりします。父や母も姉たちの事もとても頼りにしています。
    そんな折、またもお酒の飲みすぎでヒートアップした夫が、私を見るなり暴言を吐き、帰ってくるなり、母にも暴言を吐きました。今にも殴りかかりそうな勢いで。
    その勢いで私を突き飛ばし、娘や息子(まだどっちも保育園生)も見て、泣いていました。
    その一件、夫はほぼ覚えておらず、母に出てってと言われた事だけ覚えていると言っていました。

    母はそれがトラウマになり、一度家を出た方がお互いの為だと言い、家を出ることになりました。
    姉たちは夫一人で家を出ればいいと言っていましたが、私は家族で出ました。

    お婿さまがいらしたら、1人で家を出られますか?
    夫と両親プラス姉との間で苦しいです。。

    トピ内ID:8557722352

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    家族

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    🐤
    ふふみ
    優先順位が、
    1.両親
    2.あなた
    3.夫
    になってます。

    夫は婿養子なんだから、一番下ってことに、あなたが一番考えていませんか?
    まずは、あなたと夫とお子様での家庭を築いて下さい。

    トピ内ID:1767895851

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    すでに暴君

    しおりをつける
    🐶
    Jack アルカリ
    義理の親(トピ主の実親)に対して今からその態度、トピ主の実親他界後は
    暴君に支配される覚悟をするべきだ。
    それがイヤなら、考え直すべき。

    トピ内ID:6286010089

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    根が優しく大真面目?

    しおりをつける
    blank
    日向
    本当にそうであれば、義両親や妻に横柄な態度を取ったり、
    酔って暴言は吐いたりしないと思いますが。

    ご主人にも義両親との同居やローン等のストレスがあったのだろうとは
    思いますが、それが悪態の理由にはなりませんから。

    頭を冷やす、距離を置く意味で、別居はよかったと思います。

    ご主人が一人で家を出る→離婚への道ですよね。

    トピ主さんに離婚の意思がないのなら、一緒に出て再構築を模索でしょうか。

    今後は養子縁組がネックになってきそうですね。

    トピ内ID:6164594178

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    婿養子は辛いよ

    しおりをつける
    blank
    けろりん
    あなたがもし、義理の親と同居だったらどう思いますか?
    相手の立場になって考えてみましょう

    ご主人、相当ストレスたまってるんでは?
    あなたも、あなたの親の言うことや、親のやり方を優先しているのではないですか?

    好き好んで婿養子になった訳ではないんですよ

    だから、酒飲んで紛らわすんじゃないですか?

    ご主人と一緒に出ていくのが正解です

    トピ内ID:3401697836

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    家族で出て行く、が正解

    しおりをつける
    🙂
    ポンチョ
    酒を飲んで自分の気に食わないことがあると、
    怒鳴る、暴れるというのは、婿養子であろうが、妻の両親と同居だけであろうが、
    夫婦だけで暮らしていようが、関係ありません。

    酒が入ると何かのスイッチが入るだけです。
    普段からの鬱憤などが噴出するだけです。

    婿養子になり妻の親と同居していなくても、
    夫の実家の親に向かって同様に怒鳴っていたわけでしょう?
    そういう性格な人なだけで、これは治らないです。
    酒が入ることで、もう一段攻撃的なスイッチが入るだけで、
    普段から爆発しやすい性格ということです。

    よく「車に乗ると人が変わる」と言いますけど、
    あれは逆で「車に乗ってその人の素が出る」んですね。
    つまり普段からグッと自分を押し殺し、車だとかお酒といった
    ツールで本当の自分に戻る、、、だけです。

    私の親戚の女性にも似たような人が居ます。
    長女で甘やかされて育てられ、親や親類から生活態度で注意されたら
    とにかくキレまくるんです。普段はそれこそ優しいんですよ。

    で、夫一人で出て行かせるかどうか、ですが
    そういう危ない性格だったら一人で出て行かせられないでしょう?
    常に見張っておかないと危ないと思いますし、
    夫婦家族で出て行ったのは正解ですし、これ以上あなたの両親に
    醜態を晒してはいけません。

    トピ内ID:7741708598

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    見誤った。。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    もっと従順で自我もプライドもなく、大人しく妻実家に隷属するような男を選べばよかったということでしょうか。

    婿養子にもらったら、妻実家の言うことをなんでも聞くべき、なんだか、そういう家風に読めます。

    ご主人が泥酔のうえ荒れたのは、日頃の積み重ねがあったから?
    よほど色々、溜めてたんだろうなあと思ってしまう。。。
    養子に入ったら、親や小姑の言うなりになるのが当たり前ではないと思うのですが。

    どうしても、言葉の隅々に、主さん実家の支配を感じてしまいます。

    トピ内ID:7105872766

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    夫さんの気持ちが痛いほどわかる

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    トピ主さん親との同居生活で、ストレスがMAXなのでしょうね。
    義親だけでなく、何かと口出しする義姉までいる!
    もう精神的にどうしようもないんですよ。
    まあ、自分の親、姉に囲まれているトピ主さんには
    全くわからないでしょうね。
    夫さんに寄り添うこともなく、結婚前と同じ気持ちで生活していませんでしたか?
    独身時代の家族に夫が加わった、感覚ではありませんでしたか?

    夫さんが可哀想すぎます。

    まだ手遅れでないなら、夫と二人で話し合うべきです。


    結婚とはどういうことでしょうか?
    トピ主さんにとって一番大切な人は誰ですか?

    トピ内ID:9850332091

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    養子縁組してしまうと、後が大変

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    解除しにくい。

    私の場合は、親所有の土地に二世帯住宅を建(建物登記は、それぞれの名義にしました。ローンもそれぞれの持ち分)てましたが、婿養子でもなく姓もそのままなので、二世帯住宅を解体し、私の父親名義で二世帯を再建築しました(ローンも父親名義)。

    で、離婚の時は、出て行って貰いました。

    稼ぎ頭が婿さんで、ローンも婿さんでは…出て行くのは、ご両親と主さんになります。

    トピ内ID:8132990935

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    nana
    優しく大真面目な人は育ててくれた両親を怒鳴りません。
    妻を突き飛ばすほど酩酊しません。

    子供の前で暴力を振ったり、怒鳴る人は滅多なことでは変わりません。
    専門の機関で治療を受けたとしても、普通の人と同じ様になるまでには長い時間が必要です。
    私なら離婚を考えます。
    モラハラ、DV傾向のある人とは添い遂げるのは無理です。
    そんな父親はいない方が子供の為になります。

    私の父もよく怒鳴る人でした。
    酔いが廻ると行動が雑で大胆になりました。
    何度か兄も私も突き飛ばされました。
    酔い醒めると父は「覚えていない」と言うのが恐かった。
    もっと恐いのは『覚えていなくても家族に暴力をふるった事実は帳消しにならない』
    それを父が分かっていない事でした。
    親が離婚した時は安心しました。
    家でびくびくしながら生活しなくていいからです。

    ご両親と御子さんの安全よりも名前を残す方が大事ですか?

    トピ内ID:2031902270

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    分からない同士。

    しおりをつける
    じっちゃん
    家族で出たのは正解です。旦那さんは婿養子がどういう立位置になるか、分からなかった 母親も男子を扱った事なく、分からない。分からない同士の同居ですから冷却期間が必要。父親以外 女性ですから母親・姉の言動は一過性無責任です後継ぎの子供さんの事を考えていません。この程度の事で離婚などしたら子供さんはトピさん達を信用しません。姉の旦那だけ出ていけは無責任の極み。

    トピ内ID:1765247193

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    ご主人の一番の味方でいますか?

    しおりをつける
    🙂
    toto
    親と同居してもらう場合、配偶者は何があっても一番の味方でないといけません。
    夫>>>親くらいの意識でいないと、婿養子なんてやってられないですよ。
    何が原因でご主人がそうなったのかは分かりませんが、根はやさしく大真面目というのが本当なら、同居のストレスがご主人を変えてしまったのだと思います。

    それなのにお姉さんの意見なんて聞いているトピ主さんにびっくりです。お姉さんなんて完全な部外者ですよね。
    ご両親と姉とご主人を同列に扱っていませんか?
    あなたとご主人VSご両親とお姉さんの構図にならない時点でおかしいです。
    何よりもご主人のことを考えられないなら離婚しかないでしょう。

    トピ内ID:6735013605

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    親の意見とは?

    しおりをつける
    🙂
    すず
    別世帯なのだから親の意見を優先する必要はないと思いますが、例えばどのようなことですか?
    態度か悪いから改めろ、とかですか?

    前資金とありますが、ご両親がキャッシュで家を買い、あなた方から返してもらうという形にしているのですか?
    だからお母様は堂々と出て行けと言ってるのでしょうか。

    家のローンがないのなら、もう婿養子と同居とを解消されたら良いかと思います。
    ご主人にもそれほどメリットもなさそうだし、
    お互いのためにも。

    そもそもご両親に莫大な遺産があるなら、婿に同居のための家のお金を払わせるようなことはしないような気がします。

    トピ内ID:9165649334

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    結局は

    しおりをつける
    🙂
    みよ
    トピ主さんが貧乏くじを引いたみたいですね。

    三人姉妹で昔から誰かが養子を取って「家を継ぐ」ことになっていたということですよね?

    今時は代々続く名家や仕事を継がなくてはならない家以外は、あまり婿養子に拘らないですけどね。

    お姉さんたちはさっさと結婚して家を出て行き、残ったトピ主さんが仕方なく婿養子を迎えたということでしょう。

    トピ主さんの夫は、婿に入ることをあまり深く考えていなかったのでは?
    でも入ってみたら義両親との関係も面倒だし、外でお酒で気晴らししてくるのかなと思いました。

    やっぱりその家は居心地悪いのですよ。
    トピ主さんの姉たち=小姑も何かと口出ししてきそうだし。

    婿養子なんてよほどのメリット(経済的に)がなければ、避けますよ。

    家を出た(別居?)ことは正解だったと思います。
    トピ主さん夫婦とお子さんだけで暮らすのが一番です。
    何も同居しないで、近くに住むくらいがいいと思いますね。

    それとお姉さんたちには、今後余計な口出しをさせないこと。
    さっさと実家を出た人たちなのだから、助言なんておこがましい。
    生意気ですよ。

    トピ内ID:3275496175

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    親の意見ってどんなものですか?

    しおりをつける
    😑
    さわ子
    私は嫁ですが、夫の農作業の効率や地域、親族の付き合いを考慮し、敷地内に住みました(建物は夫と私の折半です)。

    寄り合い等で、夫や、時には私の時間や労力が割かれるのは仕方のない事と割り切っていましたが、我慢ならなかったのは、ごく些細な私の個人的な事にも、姑が「あれはこうしたら、これはこうしたら」「私はこれが良いと思う」「私に選ばせて」と口を出しまくる事です。

    全く制約がなく自由そのものの義弟夫婦に比べ、対外的なものや、親がらみでも絶対に必要な世話などで負担がかかるのは仕方ないです。だからこそ、親に影響のない部分では自由を確保したいのに、実際はそんな状態。

    怒鳴ったり殴り掛かるのはいけませんが、私も言葉は悪いですけど、「鬱陶しいから黙っててくれ」程度は思いましたし、そのままではないですが態度に出してましたよ。姑は拗ねるかキレるかでしたけどね。

    ちなみに夫も姑の過干渉が自分にかかると鬱陶しがり「うるさい婆あ、放っておいてくれ」と言ってたのですよ(苦笑)。

    うちは舅姑が早く弱ったので、施設入所という形で同居は解消になり、夫婦間はかなり平和になりました。いかに、姑の余計な口出しが揉め事の元凶になっていたかです。

    主様の場合も「親の意見」の内容にもよります。人として余程目に余る事をご主人がしたのか、私のような状態なのか…。

    トピ内ID:3410504537

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    きっとストレスで押しつぶされそうだったんだろうね。

    しおりをつける
    🐤
    家を出られたこと本当に良かったと思います。

    この文章を読ませてもらって、昔の諺思い出しました。
    少しの資金でもあったなら婿には絶対に行くなと言うような。

    主様方親子にしたら何の気なしの言葉でも、ご主人にしたら耐えられない言葉と言う事もあります。
    義親の言いなりになんてなっていられませんよ、今のお嫁さんと同じです。

    夫婦仲が険悪なら夫婦別居も有りと思いますが、ご主人にローンを払わせて置いて出て行けと言ったあなたの母親、嫌なら母親が出て行けば良かったのに。

    婿に頼る主様のご両親の方がずっと悪だわ。
    多分言いたい放題で。

    トピ内ID:2530306393

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      しおりをつける
      🐱
      愛子
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      養子をもらうんだからね。

      そして名義は貴女ですよ。

      それを養子さんがローンを払ってするから貴女方が出て行くって話になる。
      親御さんが二世帯を用意していれば養子を追い出せたのにね。

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      なんだかな…
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      トピ内ID:3284711302

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      たぶん

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      ご主人が怒鳴ったりするのは飲酒時のみでしょうか? それなら、今回の対応でよかったと思います。ご家族一緒に実家を出て、家族だけで暮らすのがいいです。同居のストレスが今回のことを引き起こしたのだと思いますから。同時に、ご主人には断酒してもらいましょう。飲酒したら、また何かの拍子に同じような事態が起きかねません。断酒できずに、ふたたび暴言があった場合は、離婚もしかたないと思いますよ。

      トピ内ID:1661811001

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐤
      三姉妹三女
      皆さま、こんな私に沢山のコメントありがとうございます!!
      本日でコメント〆させ頂きます。本当にありがとうございました。
      沢山気付かされる事がありました。
      夫婦になりきれていない部分がありました。私が1番の味方でいなきゃダメでしたね。
      夫は禁酒し、今回の件とても反省しています。禁酒を破り、同じような事をされたら離婚ですね。
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      4人で暮らして家族再構築しようと思います。

      誠に勝手ながら、お一方ずつゆっくり返信されていただきます。
      コメント本当にありがとうございました。

      トピ内ID:8557722352

      閉じる× 閉じる×

      出ていくのは母親でしょ

      しおりをつける
      🙂
      親世代
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      一度家を出たら戻れないように思えるのですが。

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      トピ内ID:4131062308

      閉じる× 閉じる×

      婿養子の条件が悪すぎる

      しおりをつける
      還暦
      婿養子にもらうには、トピ主家は条件が悪すぎませんか?
      婿養子をもらえるような資産家ではないのでは?

      稼ぎ頭が夫で、家のローンも夫ですか?
      ありえません。
      うちの息子がそんな家に婿養子に行くと言ったら猛反対で、相手の家に直談判します。

      婿養子をもらうなら、夫への結納金は普通の三倍(つまり300万)で、家は妻の実家が全額出して建てて用意するのが当たり前です。

      夫の実家は、カンカンに怒っていませんか?
      なぜ一家の稼ぎ頭の夫が婿養子なのでしょう。

      私の父も婿養子ですが、母の実家が全額出して新築の家を建て、不動産事業をしている母の実家所有の不動産のいくつかは父の名義にして父に不労所得が入るようにしました。
      私の従兄弟に婿養子の縁談が来た時は、いずれは次期社長にして会社を譲るという約束でした。

      昔から、稼ぎ頭の男性を婿養子に迎える家は、これくらい資産がある家でした。

      三姉妹であろうと、三姉妹とも稼ぎを夫に頼っていて資産家でもないなら、婿養子をもらえるような家ではありません。
      夫にはデメリットしかありません。

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      トピ内ID:0814827442

      閉じる× 閉じる×

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      blank
      さやか
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      心理的虐待ですよ

      子供にも同じことをしますよ

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      反省するわけないよね

      財産は貰えるんだから

      トピ内ID:7900034183

      閉じる× 閉じる×

      そういう旦那さんだからこそ

      しおりをつける
      🙂
      簡単に婿養子を受け入れたのかもね。

      だいたい甘いと思う。

      嫌なら離婚するしかないよね。

      トピ内ID:2646067759

      閉じる× 閉じる×

      夫と子供を大切に

      しおりをつける
      🙂
      ydufu
      親、兄弟よりまず夫です。
      親、兄弟と夫が揉めるようなことが
      あれば、夫側につきます。

      跡取り娘は、苦労しますね。

      別居は正解です。

      旦那様を大切に・・

      トピ内ID:2714200774

      閉じる× 閉じる×

      トピ名見ただけでもご主人の家庭内での立場が分かる

      しおりをつける
      💰
      匿名希望
      トピ主さんやご両親の意識が変わらなければまた似たような事が起こると思いますけどね。別居されて良かったですね。お子さんの教育にも良くないから。みんながパパの事を軽く扱っているとお子さんも同じような態度取りますよ。

      トピ内ID:8334113897

      閉じる× 閉じる×

      いや・・

      しおりをつける
      🐤
      mmo
      >姉たちは夫一人で家を出ればいいと言っていましたが、私は家族で出ました。

      さすがにお姉さん達無責任だよ・・・
      姉さん達も旦那に怒り心頭なんでしょう。
      それはわかります。当然です。
      でもさ、「旦那だけ出て行けばいい」ってさ・・・
      それやったらあなた達離婚じゃないですか。
      その発言は無責任だよ。
      お姉さん達は「もうあなた達離婚すればいいじゃん。そんな旦那いらないから。旦那だけ一人で出て行けよ」って思ってるんでしょうが・・・
      あなたもそれをやったら離婚へ一直線ですよ。
      お姉さん達と同じように「もう離婚でいいか~」って思うなら旦那だけ出て行けってやればいいけど・・。
      そんな気ないからついて行ったんでしょ。
      それで良いと思うよ。しょうがないじゃん。夫婦やめる気ないんだもん。

      その状態なら親が出て行って・・と言うのもわかる。
      お姉さん達が「旦那だけ出て行けばいいじゃん」って言うのもわかる。
      嫌いなんでしょう・・・
      でもそれをやったら離婚に向かうだけ。
      離婚する気ないのなら一緒に行くしかない。
      板挟みになるようなこと?自分の意志で行動すればいいだけです。

      トピ内ID:1196740428

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