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    ピーナッツ
    ひと
    結婚2年目34歳の専業主婦です。子どもはいません。
    主人の両親のことなんですが結婚する前から(お互いの両親への挨拶を済ませた後で)身上書を書いて来いとか(それも1度書き、書き直しまで要求されました)、引越しの時も初めはいらないと言っていた目録を引越しの4日前になってやっぱり用意してくれと言ってきたり(でも姑は引越しが終わる頃に来ました)、新婚旅行中に勝手に私たちの住むマンションに入って食器棚から自分達の食器だからと持って帰ったり、結婚してからは旦那にかけてる保険があるからその掛け金を毎月払いに来い、とか色々ありました。結婚してからも色んなことがあり、もう頭がおかしくなりそうです。旦那の実家に行っても私には一切話はなく名前すら結婚してから呼ばれてません。主人に話すと悪口になりそうで迷っています。でも話すべきでしょうか?それとも諦めて言わないでいた方がいいでしょうか?

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    言ったほうが良いんじゃない?

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    ぴな
    悪口じゃなく、事実あったこととして。
    身上書を出せと言われたが何の必要があるのか?
    引っ越しの目録を用意して提出しなければならないのはなぜか?お金を払ってくれようとしたのか?
    旅行中にマンションに入られるのはおかしい。食器棚の食器を持ち帰りたいのならば住んでいる私たちに一言言えば良いのではないか。これからもそういうことがあるならばカギを変えたいがどう思うか。
    保険は必要なら自分たちで入るか、契約者の名義を変えるかしてから払うのが筋ではないだろうか?

    これらのことを冷静にご主人に話してみたらどうでしょうか。感情的にならずに淡々と。
    元々そのご両親、だれが嫁に来てもそんな感じなんでしょうから、はなっから上手くやろうなんて気さらさらないでしょうし。あとはご主人がどう融和剤になれるかにかかっていますね。
    しかし、絵に描いたようなわかりやすい舅姑ですね。もう腹をくくって付き合うしかありません。案外単純な人達で、持ち上げとけば機嫌が良いのかも。

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    悪口と相談は違うので 1

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    大変ですね
    身上書・目録・食器・保険…この事はご主人は知っているのでしょうか?

    うちも保険のこと、「○○の保険、▲▲に入ってるんだけどどうする?」って結婚後聞かれた時は、「じゃあ聞いておきますね。」と言って、結局「自分で△△入ってるから解約しちゃってもいい」という旦那の言葉をそのまま伝えたら「わかった~」とアッサリ解約してました。

    いつの話かわかりませんけど、ご主人に「保険の掛け金を毎月払いに来なさいって言われてるんだけど…どうする?」とか…普通に聞けばいいかと思います。

    もし言っても「ふ~ん。。。そうなんだ~」みたいに当然な事のような態度をとられたら、こういう家(人)なんだ・・・と諦めるしかないと思います。(そういう事が嫌でも、今よりは気が楽になると思います。)

    >旦那の実家に行っても私には一切話はなく名前すら結婚してから呼ばれてません。

    もともと無口な方?でも(読んだ感じでは)そんな風ではないですよね。。。

    それもご主人に聞いてみるとか?

    でもその前に・・・話しかけられるの待ってないで、何か話をふってみてはどうですか?
    それで無視されるなら・・・問題ですが。。。

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    悪口と相談は違うので 2

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    大変ですね
    実家のことは(悪口でなければ)ご主人に相談する。
    うちでは、今日電話でこうだった、今日行ったらこうだった、こう言われたけどこう言ったとその都度言ってます。

    その日その時に相談しないとどんどんたまって爆発しますよ。

    あと自分の実家(常識)と比べない方がいいですよ。
    すっっっっっごく違いますから。。。

    私のところは結婚してから6年になりますが、やはり最初の3年くらいはあまりの考え方の違いにイライラさせられましたが、最近は慣れ(諦め?)ました。。。
    でもそれも旦那の影の力(?)のお陰だと思っています。

    (姑問題)大変でしょうが、頑張ってください。
    私も頑張ります。適当に。

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    気をつけて

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    のの子
    あまり心配をあおることもしたくないですが、その親御さんには気をつけたほうがいいと思います。

    特に保険に関することなどでは、受取人の問題などで後々もの凄くもめるケースもあるそうですよ。

    嫌な話ですけど、息子さんを亡くしたご両親が、保険金を息子さんの奥さん(子供)ではなく、自分達に受け取る権利があると主張して、とてももめた話を耳にしたことがあります。
    詳細と結論は知りませんが複雑な感じでした。

    親の家庭と自分達の家庭を混同しないこと。
    親の家庭と自分達の家庭は別物であること。
    親御さんもご主人もトピ主さんも理解しないと。

    これからこれから!ファイト!

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    私も似たような義両親あり

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    はんはん
    結婚して2年もの間ずいぶん我慢されてきましたね。
    今度何かあったら、トピ主さんの不満は爆発するのではないでしょうか!?

    ここはひとつ冷静になって、これまでの経緯を思い出しながら、パソコンかメモ帳に記録しましょう。
    この作業をするだけでも気持ちの整理がつきますし、客観的に自分と旦那さんの親を見ることが出来ます。
    それでも、納得が出来ないことがあればご主人に相談してみては?
    やっぱり納得がいかないのであれば、距離をおくしかありませんね。

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    あんまり

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    花火
    溜めるといつか自分が爆発しちゃいますよ。
    だからある程度は言っていいと思います。
    ただその際、感情的にならないようにした方がいいですよ。

    保険についてはご主人に「ファミリープランなども検討したいから見直さない?」と持ち掛けて自分たちで新たに加入しましょう。
    既存のものは自分たちで払うほど必要性がないので解約。
    義両親がごねても「それなら自分たちで払ってね」と言い切る。
    出来ればここまでご主人と話し合っておいてご主人から義両親に説明してもらうのがいいと思います。

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    ちょっとよく分からないんですけど

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    maa
    ダンナ様のご両親のそういった暴挙は、ダンナ様は知らないんですか?? もしそうなら、報告って感じで言ったらどうでしょうか。 で、悪口ととられない程度に抗議する。 「留守中に家に入ったらしくて、ちょっとビックリしちゃった」とか「毎月掛け金を支払いに行くのってちょっと大変だから、名義かえて自分達で支払うようにしてもらえないかなぁ?」とか。 

    もし分かってるのに何も言わないのであれば、見て見ぬフリなのか、昔からそうだから慣れてて何も感じないのか、それとも「親の言うとおりにやっといて」的な態度なのか・・・。 ともかくトピ主さんが限界を感じているならば、一度きちんとダンナ様にお話されたほうがいいと思います。 私はダンナが私寄りの人なので、何かあるとガンガン言っちゃいますけどね(苦笑)。 でもダンナにとっては一応家族なので、悪口にならないようには気をつけています。

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    キチンと話し合うべきです

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    りゅうりゅう
    結婚生活は全く価値観の違う者同士が、お互いを信頼、尊重しあって築いていくものかと思います。
    平たく言えば、三角と四角がゴツゴツぶつかって段々と丸くなり必要十分条件が増えていくようなものかと思います。今、自分を押し殺して我慢しても良い事は無いです。将来後悔するより、現状と向き合ってください。
    うちでも結婚当初は火花を散らしあってバチバチとぶつかり合いました。正直”こいつは宇宙人か?”と思った事もありますが、今では無くてはならない妻であり、パートナーです。
    信頼し愛している旦那様と真剣に話し合ってください。きっとうまくいく道が見つかると思います。勇気を出して話し合うことをお勧めいたします。頑張ってください!

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