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    発言小町大賞2021
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    元兄嫁について

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    つん
    話題
    私の兄の元嫁が、私の友人のいる職場に転職してきました。
    仕事は真面目にやって評価もいいそうですが、私はこの人の本当の姿を知っているので皆簡単に騙されてしまうんだなと思っています。

    まずこの人の親がとんでもない人間。
    子供の稼いだ給料を勝手に使ってしまう。子供の配偶者との親戚付き合いもあまりしない。お祝い金を一切出さない。
    そんな親の子供だから非常識なのも仕方がないのでしょうが。。


    私が一番納得できないのは、この人が兄と離婚してからやけに垢ぬけしたというか、若返った事です。
    生活は今の方が貧しいはずなのに、なぜそんな事になるのか。
    周辺を探ってみると、男性関係も全くないようです。
    兄と居た頃の方が今より生活が安定していて、長く専業主婦をさせてもらえていたのにと思うと本当に納得出来ないです。
    昔の姿は今よりも太っていて全体的にださかった感じでしたが、その事を今の職場の人達は知らないんだな、と。


    本題ですが、私の友人にこの元兄嫁の事を話したら、職場で仲のいいグループにしゃべってしまい、その中の何人かが面白がって本人に別の人の事として話し、反応を見て楽しんでいると言います。
    それを元兄嫁自身が気づいてしまい、上司に相談したけど私の友人達がその話を認めないので労働局に訴えると言ってるそうです。
    こういうのは嫌がらせになるのですか?
    わたしはただ真実を友人に話しただけです。
    元兄嫁を職場で孤立させるつもりなどありませんでした。
    被害者意識がある人なので厄介な事になっています。

    トピ内ID:8952520985

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    一切構わない

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    🙂
    フン
    元兄嫁がどこに訴えようと、今があか抜けようと、一切、他人になってしまった人のことなど構う必要はないし、話題にもしないことそれが一番の解決法です。

    何故ならそんな人(兄嫁、兄嫁の親)は言うに値しないと解釈して、人に元兄嫁の話をするだけでも、口惜しくて言いたくないっと思えばいいんです。

    トピ内ID:9748879222

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    口は災いの元

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    🙂
    ニラ子
    余計な事はしない事、言わない事。面白がってそんな事態を引き起こしたトピ主友人も大概だけどね。

    トピ主兄の離婚にしてもお互い様。一方的に元兄嫁側が悪いとは限らない。トピ主の知らない事情があるのよ。夫婦にしかわからない事情がね。

    兄と離婚してから垢抜けしたとか随分と無礼な発言だよ。男関係を調べたってトピ主何気持ち悪い事やってんの?それこそただの嫌がらせじゃないの。元兄嫁が今イキイキしてるって事は結婚生活をしてる時にどれほど疲弊して所帯やつれしてたかって事でしょ?

    面白がって余計な事するからこんな事になるのよ。どうしようもないんだからこれ以上余計な事しないで黙ってなさい。謝罪を求められたら素直に謝りなさい。

    トピ内ID:5201405042

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    ルール違反だよ

    しおりをつける
    blank
    原津留
    あなたがルール違反してます
    元兄嫁は昔あなたのお兄さんと結婚してたってことで、今は全くの他人です
    割と近くの生活圏だと思いますが、そこで元兄嫁のことをあなたの口から話すことはルール違反だよ!
    あなたが兄嫁に言いたいこともあったかもしれませんが今は全くの他人です
    腹立つことを目や耳にしても何も言わない、がルールですよ
    だってあなたのお兄さんとその人は離婚したのよ。他人なのよ。
    別れた後になり、生活圏が重なっている中では慎重になり誰しもが別れた相手のこては話しません。
    それが大人のルールです。

    トピ内ID:3071805282

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    びっくり。

    しおりをつける
    😑
    たまねぎ
    トピ主さんの言う真実とは?

    過去のこと、ご本人にとってマイナスなことを言いふらして、トピ主さんのお兄様、友人も悪いイメージです。

    離婚という辛い経験から立ち直り前向きに変わったことがまるでいけないことのような言い方。

    誰が読んでも元兄嫁さんは被害者だと思います。

    そんなつもりじゃなかったとは、虐めた側の人間がよくいう言葉です。

    トピ内ID:3195020863

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    同じ穴の狢に

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    blank
    hahaha
    余計なことを話しちゃったのは、あなたの落ち度ね。
    真実を話しただけなんて、下手な言い訳はしなさんな。

    仕事とは関係ないプライベートな事で、面白がってやってたなら、立派な嫌がらせでしょ。
    労働局に訴えられて友人が困るなら、あなたが元兄嫁に謝罪して許しを乞うしかないでしょ?
    事の発端は、「あなた」が原因なのだから。

    口は災いのもとだわねえ。

    トピ内ID:8582248909

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    職場は働けばそれでいいところ

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    🙂
    海賊の妻
    貴女が悪いと思います。職場は働けばいいのです。本当の姿って何ですか。親が非常識って何ですか。すべて余計な情報です。
    離婚したらお互いに言い分が有ります。あちらにもきっといい結婚ではなかったはずです。それなのに職場で一方的な事を言われて、きっとすごく嫌な思いをさせたはずです。まず反省しなければ。
    向こうが訴えたらどんな申し開きをしますか。
    たぶんもう他人なので手痛い反撃をされることを覚悟する必要が有ります。貴女は他人になった人に元家族として最大の嫌がらせをしました。許してくれるかどうかは分かりませんが、お詫びするしかないでしょうね。
    ともかくこれ以上酷い事は言わない事です。

    トピ内ID:9705019130

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    真実でも名誉棄損に当たります

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    😣
    レイカ
    全く余計なことをしましたね。名誉棄損罪ってご存知ですか。事実であっても知らせる必要のないことを周囲に知らしめ、個人の名誉を損なった場合訴えたら成立する親告罪です。
    真実だからと面白おかしく言っていいものではありません。お兄様と既に離婚されているなら、その方は貴女にとっては赤の他人です。貴女とご友人は他人の名誉を侵害したのですよ。理解できませんか。早いうちに謝罪したほうがいいですね。

    トピ内ID:5145532139

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    あなたが訴えられるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    スリッパ
    >そんな親の子供だから非常識なのも仕方がないのでしょうが…

    では、あなたとその友達の親御さんも非常識なのでしょうね。

    その会社で兄の元妻が働くことに、親がどういう人だとか昔はださかったとか、全く関係ありませんよね。

    そして何より、兄夫婦は離婚しているのですから、元妻もあなたとは全くの他人です、

    その他人の家庭環境のことをペラペラと友達に話すことも、面白がって別の人の事として本人に話し、その反応を見ている友達も悪趣味であり、非常識としか思えません。

    親が非常識だから子供も非常識と言うなら、その逆も成り立つはずです。
    あなたも友達も悪趣味で非常識な親に育てられたから、そうなってしまったのですね。
    そして、類は友を呼ぶであなたと友達は仲良くなったのですね。

    労基署が兄の元妻の訴えを取り上げるかは分かりませんが、でも、友達だって自分の立場が悪くなれば、話の出所はあなたであるときっと言うはずですよ。

    法的なことは分かりませんが、訴えられるとしたらあなたなのではないでしょうか。

    真実だからと言って、何を言ってもいい訳ではないのですよ。
    兄の元妻のことを被害者意識のある人と言うのであれば、あなたと友達は加害者意識や人を傷つけているという意識の全くない人です。

    トピ内ID:5868146640

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    嫌らしい

    しおりをつける
    🐤
    湯豆腐
    率直に申し上げて、いくら元義姉の事を良く思っていないとしても、知っている事を平気で他人にベラベラしゃべってしまって平気なあなたも、それを聞いた後のあなたの友人の行いも、全てレベルが低いなって思います。
    それとすごい悪意を感じます。


    >>私の友人にこの元兄嫁の事を話したら、職場で仲のいいグループにしゃべってしまい、その中の何人かが面白がって本人に別の人の事として話し、反応を見て楽しんでいると言います。

    人として最低だなって思ったのは、私だけではないと思いますよ。

    >>わたしはただ真実を友人に話しただけです。
    元兄嫁を職場で孤立させるつもりなどありませんでした。
    被害者意識がある人なので厄介な事になっています。

    真実だったら、なんでも口にして良いと?
    だとしたら、あなたにもずいぶん周りに敵を作っていそうですね。
    あなたに悪気はなかったとしても、結果として元義姉は孤立してしまっているのでしょう?
    そして、その厄介な事を起こしたのは、自分の軽率な行動だったという事にも気がついていないのかな?
    救いようがないですね。

    それと、元義姉が離婚後垢抜けて若返ったのは、彼女が離婚して、あなたのような小姑とも関係が無くなって、せいせいしたからじゃないですか?

    今までこんなにきつくレスした事はありませんが、その位あなたとあなたの友人のした事は嫌らしいです。
    あなたが元義姉の事が嫌いでも、安易に他人に余計な事をしゃべるべきでは無かった。

    自分のしたことを大いに反省するべきです。

    トピ内ID:5393244913

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    軽薄すぎる

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    離婚して綺麗になったということは、周りには
    結婚生活が不幸=あなたの兄がダメ夫、と思われかねないということ。
    あなたの兄が厳しくて、オシャレさせてもらえなかったのかもしれない。
    そんな話よく他人に話せますね。

    みんながみんな、あなたの思った通りに考えてくれるとは限らないのよ。
    だからいま面倒なことになってるでしょう。

    元兄嫁さんの親が非常識で、あなたの身内に迷惑をかけられたのなら
    まあそれは同情もします。兄の味方になってあげたい気持ちもわかる。
    でも、それを軽々しく口にしたあなたはかなり軽薄です。

    トピ内ID:0335618615

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    名誉毀損

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    事実だからと言って、その人の名誉を著しく傷付ける
    行為は、名誉毀損に当たるんですよ。

    だから、民事で訴え、損害賠償請求されてもおかしくない。

    慰謝料は、不倫した場合だけに請求出来るものではなく、
    このように、名誉毀損され、精神的苦痛を味わったら、
    請求出来ます。

    本当の事を言ってなにが悪い!とか言う人いますけど、
    本当の事だからって言って、誰かの名誉を傷付けて良いってもんでは、ないんです。
    どうせ、知らなかったでしょ?

    ので、あなたの行為は、請求対象ですね。
    民事でがっつり訴えた方がいいのに。
    ちなみに訴えられて負けたら、訴訟費用は、あなた方持ち、のはず。
    その軽い口が、重い結果を招きます。



    わざと、他者の話として、本人に話し、反応を楽しむって…
    嫌だな、そんな職場。

    トピ内ID:4872236554

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    嫌がらせになるでしょうよ

    しおりをつける
    🐱
    ただし、まず、元嫁さんに知人の話と偽って喋って、反応をみておもしろがってる人ですけど。
    次に、そういう展開を見込んで、プライバシーを吹聴したかどうか。悪意があっていじめの首謀者かどうかですね。
    ただ、ここだけの話と思って言ったつもりなら、嫌がらせではなく、風紀を乱し規律を守らないので厳重注意、といった方でしょうね。

    トピ内ID:4532450686

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    誰でも幸せになる権利はある

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    きっとあなたはお兄さんの味方でしょうから、元兄嫁が憎くて仕方ないんでしょうけれども、

    あなたにとっては憎き元兄嫁でも、幸せになる権利はありますよね。

    もう赤の他人なんだから放っておきましょうよ。

    元兄嫁というだけで妹のあなたに何の権利があるんですか?

    以前より垢ぬけたことにあなたが納得する必要はありません。

    また、専業主婦って極楽って訳じゃないですよ。

    人によっては専業主婦はつまらないのでわざと働きに出る人もいます。

    トピ内ID:4382000522

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    主さん、大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    エリ
    元義姉に、何故そんなに執着するのでしょうか。

    「皆簡単に騙されてしまう」って、どういう事?あか抜けして若返ったことを、一般的に「人を騙す」と言うのでしょうか?
    親が非常識なこと?被害者意識が強いこと?それらを指して「人を騙す」とは言わないのでは?

    元義姉の周辺を探るとかも、信じられません。離婚したのですから、異性の友達が居ても全く問題無いですよね。
    もし再婚でもして幸せだったら、負けたみたいで悔しいのかしら?

    主さんの口が軽いのも驚きですが、友人の口の軽さも、その同僚達も信じられません。全員性格が最悪ですね。
    訴えられても仕方ないでしょう。

    勿論、主さんも正直に話して、元義姉に謝った方が良いと思います。
    私の軽口で、精神的苦痛を与えた、申し訳なかったってね。

    あっそれから、今回の件、彼女は間違いなく”被害者”ですよ。

    トピ内ID:1570222064

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    それって、名誉毀損ですよね

    しおりをつける
    💔
    あらあら
    例えトピ主さんの話が事実だとしても、元兄嫁さんの信用を貶めた言動には変わりはありません。
    そもそも、過去の元兄嫁の過去の結婚生活の話や見た目の話等は仕事に関係ありませんよね。仕事に関係のない話を元兄嫁の同僚である友人に悪意を持って伝える必要はなかったでしょう。
    そして、トピ主から話を聞いた友人やその同僚たちが業務とは関係のない話で業務に支障をきたすような事をしていたのなら問題でしょう。
    まあ、離婚原因も何となく想像がつきますよね。
    結婚していた頃より活き活きとしていて、身なりが良くなり体型も良い方に変わったのなら、結婚生活をしているより現在の方が良い環境にいるという事ですよね。
    バツイチになる事で夫や夫親族の支配下から抜けられたのと、親の支配下からも抜けられたのでしょうね。
    人の親を非常識呼ばわりして元兄嫁さんをバカにしていますが、そんなトピ主さんもどっこいどっこいですよ?
    子供達(兄はバツイチ、トピ主は物事の善悪に判断がつかない)がこんなですから親が非常識なのでしょうね。
    親に謝りましょう。

    トピ内ID:0213528373

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      十分、嫌がらせだと思いますけど。

      しおりをつける
      🙂
      子育て終了
      100歩譲ってトピ主の言うことがすべて真実だとしても、そういうプライバシーに関わることを、公的な場(職場)で吹聴して、結果、職場での地位を危うくしたのですから、いやがらせというか、十分ハラスメント(職場のいじめ)に該当すると思います。
      トピ主も、その友人も、人事や上司から厳しく注意(訓告)されて当然、下手すると減給などの処分もあり得ます。というのも、職場が嫌がらせを放置した場合、労働基準監督署からその事業所が管理責任を問われるからです。ご注意ください。
      今の職場、社会はそれくらい、いじめやハラスメントには敏感です。中高生のラインいじめのノリで、安易に噂話を広めないのが社会人のたしなみと心得ましょう。

      自分なら、トピ主を名誉毀損で訴えるところです。

      トピ内ID:6899960678

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      訴えられて当然です

      しおりをつける
      💄
      企業人
      トピ主さんの友人は訴えられ当然です。

      友人は自分の友人=トピ主さんから聞いた、元姉さんの個人的な情報を会社で広めました。それによって元姉さんが精神的な苦痛やストレスを感じました。
      それに対して友人は謝罪すらしていません。

      話の内容が正しくても、他人の個人的なことを社内で言いふらすのは非常識です。


      また、
      >この人が兄と離婚してからやけに垢ぬけしたというか、若返った事です。
      生活は今の方が貧しいはずなのに、なぜそんな事になるのか。

      お金ではなく、精神的な苦労は人を老けさせます。離婚して精神的に解放され、本来あるべき精神状態と健康状態になり、肌のツヤも新陳代謝およくなれば若返り、綺麗になります。
      女性の不幸は顔に現れますから、元姉さんの離婚は正解だったのでしょう。

      人のプライバシーを安易に喋ってしまった報いは受けるべきです。

      民事で訴えられたら、もっと大変だと思います。

      トピ内ID:4222683895

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      新生活の邪魔するな!

      しおりをつける
      blank
      nyanya
      元兄嫁が綺麗になったのは、あなたの兄と離婚したからです。
      結婚生活中は生活に疲れて、反動で過食していたので太っていたし、金銭的に大変で新しい洋服も買えなかったんだよ。

      離婚で吹っ切れて、新しい人生を踏み出したのに、陰険な誹謗中傷で働く環境を悪化させたあなたは、訴えられて当然!

      トピ内ID:4329386416

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      放置で。

      しおりをつける
      🐱
      neko
      今は放置で良いと思いますよ。

      要は『その中の何人かが面白がって本人に別の人の事として話し、
      反応を見て楽しんでいる』のが人間として最低の行為であるので
      それは彼らがその最低の行為の責任と取れば宜しいかと思います。

      あなたがご友人に元兄嫁さんの事をどのように話したか分かりませんが
      取りあえずはあなたがご友人に話した事に対しては
      労基は何も出来ないと思います。

      もしあなたがご友人に話した事が名誉棄損になり
      それの損害賠償請求を起こされたとしたら
      その時はその責任をあなたが取れば宜しいのではないでしょうか?

      本題外になりますが、お兄様のご結婚なさっていた時の方が
      小奇麗に出来なかったのは、自由になるお金が少なかったのではないか、
      ギリギリの生活費しか貰えなかったと推測するのが一般的だと思います。

      世帯年収がどんなに高くても、微々たる生活費でやりくりしろ、
      専業主婦にお小遣いは要らないと豪語する夫は沢山いますからね。

      何しろ良かったと思います。元兄嫁さんが小奇麗になさっているのは
      彼女が結婚当時よりも充実している、幸せだという証拠ですから
      喜んであげましょう。

      新しい職場で心無い人に傷つけられたのはお気の毒ですが
      キチンと対応できる強さをお持ちのようですから心配いりません。

      トピ内ID:3117624557

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      訴えられても仕方がないでしょうね

      しおりをつける
      blank
      ナナ
      まず、本当のことならなんでも言っていいかと言えば違いますよね?
      本人に不利益を与えた場合、名誉毀損などで訴えられることもあります。
      あなただって人に知られたくないことがあるでしょう?
      本当のことなら吹聴してもいいのですか?

      それにあなたが一方的に批判しているだけだ彼女自身は普通の方だと思います。
      ご両親がどうあれ本人の問題にすげ替えるのは筋違いです。
      あなたが彼女が嫌いなことと彼女の人間性は別の話ですから、嫌がらせですし、いじめでしょうね。

      トピ内ID:4918219590

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      訴えられたら負けるよ。

      しおりをつける
      💰
      世間様
       「真実でも真実でなくても、人を貶めると、名誉毀損」となり訴えられます。
      もっと常識を知っておかないとね。

      トピ内ID:5985670725

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      お互い様

      しおりをつける
      💢
      えー
      あなたも仕事先の人も非常識。なのであなたや仕事先の親御さんも非常識ということでは?
      別れた兄のお嫁さんの親のこといえません。あなたもなかなかひどいこと、余計なことしましたね。

      トピ内ID:7830793129

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      事実かどうか

      しおりをつける
      モガオ
      プライバシーの侵害による名誉棄損ですが、それが「事実か否か」は関係ありません。

      もちろん、その内容が「公共性」若しくは、「公益性」があった上で事実であれば、名誉棄損に該当しませんが、今回の件に公共性や公益性がある情報であったか否かはトピ主さんご自身がよく判っているでしょう。

      トピ主さんのお友達ですが、そんなに口が軽いのですから、公的な方々が出てこられたら直ぐに、ニュースソースは知られてしまうでしょうね。

      労働局が良いかどうか判りませんが、これは誹謗中傷・名誉棄損で民事でも十分に争える件なので、元兄嫁の聡い友人などは裁判に訴えることを進めるでしょう。
      これは時間の問題でしょう。

      トピ主さんは、楽しみに待つしかないでしょう。
      ちなみに、慰謝料の相場は数十万程度のようなので、今から金策の目途をつけておくとより安心ですね。

      トピ内ID:7531055852

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      うちの義両親と全く同じ

      しおりをつける
      🐧
      美友
      元兄嫁様の御両親の件
      うちの旦那の親にも全て当て嵌まる

      夫婦は五分と五分と聞きますし
      その人と過去に結婚したお兄様
      その妹の主様、登場する皆様は
      大差の無い人達であるという事

      元兄嫁様が仕出かした話であれば
      自ら撒いた種、自業自得と言えますが
      親の事や離婚後に綺麗になった等
      責められるべき事では無く理不尽です

      トピ内ID:9406198132

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      自分がした事を振り返ってみる

      しおりをつける
      blank
      日向
      後味悪くないですか?

      真実かもしれないけど、今は他人となった人のプライバシーに口を出して、
      とてもとても質が悪いです。

      女三人寄れば姦しいと言いますが、トピ主友人も、その周辺も口が軽い。

      元兄嫁さんとトピ主さんは赤の他人ですよ。

      トピ主さんが口を開いたことで、トピ主兄のことも下げてしまってることに
      気付きませんか?

      被害者意識って、それはあなたでしょ?

      訴えられたら、事実を受け止めて粛々と応じるしかないと思います。

      いい大人なんだから弁えましょうよ。

      トピ内ID:8261937547

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        加害者意識のない人

        しおりをつける
        🙂
        もうアラカン
        元義姉さん、つまりあなたにとって赤の他人を

        >被害者意識がある人なので厄介な事になっています。

        と表現するのであれば、あなたは加害者意識のないこまったちゃんです。

        お兄さんと別れてから彼女が綺麗になったのであれば
        お兄さんと結婚生活が不幸だったという事です。

        別れて正解だったということを世間に広めてお兄さんを貶めてうれしいですか?

        まして職場の同僚に触れ回って問題を起こして。

        >わたしはただ真実を友人に話しただけです。

        本当の事でも違法ですが、そもそもあなたの書いてある内容で事実なのは元義姉ということだけです。
        後はあなたの主観だけでしかありません。

        そんなに今の義姉さんが羨ましいですか?
        そんなに貴方自身が不幸なのでしょうか?

        自分のやったことにちゃんと責任はとりましょう。大人なら

        トピ内ID:9307852877

        閉じる× 閉じる×

        完全にいじめ

        しおりをつける
        🐱
        こどもすぎる
        離婚して垢抜けて何が問題なんですか。

        気に入らないってだけですよね。

        周辺探ってみたり、
        男性関係疑ってみたり、
        まさか、元嫁の職場も探し当てたわけじゃないですよね?
        ストーカーじゃないですか。

        元嫁は赤の他人ですよ。

        元嫁が訴えても全然おかしくないです。
        理にかなっています。

        いつ訴えられてもおかしくない状況だと思いますよ。
        被害者意識のある方なら、尚更です。

        早急にご友人共々謝罪されたほうがいいと思います。

        トピ内ID:9979578762

        閉じる× 閉じる×

        元義姉に恨みがあるんですか?

        しおりをつける
        😑
        黒ぱんだ
        トピ文に“この人の本当の姿を知っている”とありますが挙げられている例は元義姉の親の事であって元義姉の性質とは全く関係ないものですよ。
        で、非常識なのも仕方ないとありますが具体的にはどんな事なんでしょう。
        トピ主さんは友人に元義姉について話したそうですが親の事まで事細かく話したのですか?だとしたら他人(元義姉)が触れられたくはないであろう事を赤の他人にベラベラしゃべってしまう事も非常識ですよ。
        >私が納得できないのは、この人が兄と離婚してからやけに垢抜けしたというか若返った事です。
        貴女の納得なんて必要ないでしょ。何故そんなに上から目線なのか理解できません。それに周辺を探ってみたって・・・その執着コワイですよ。
        もう関わりのない他人がどうしようが貴女に何の関係があるの?

        トピ内ID:4528991418

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        賠償金請求の対象になるかと

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        うずらまま
        元兄嫁さんが弁護士を入れて、訴えることとなれば、そもそもは貴方が御友人に
        元兄嫁さんを誹謗中傷するような内容のことを吹き込んだことも、すぐに
        相手には分かってしまうことと思いますよ。

        そうなると、御友人だけではなく、貴方に対しても、名誉棄損したとして
        賠償金を請求される案件かと思われます。
        今の時代は、こういったハラスメントに対しては司法も厳しい処分を下すことに
        なりますよ。

        トピ文を読んだ限りでは、元兄嫁さんには全く非はない状況ですし、どうみても
        貴方の方が分も悪い状況かと思いますよ。
        今のうちに、元兄嫁さんに貴方の方から謝罪をされた方が良いのでは?

        トピ内ID:5265866459

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        場を考えなきゃ!!

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        😠
        りつ
        <真実を友人に話した> その真実を会社で証明できますか? 又、友人に話した意図に悪意がないと誰が信じますか。トピさんの言動は意図的な風聞の流布となる可能性 大。ハラスメントとして会社も受けるしかないです、入社間もない元兄嫁(今は他人だょ)です、訴えられるのは当然。

        トピ内ID:9956766425

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