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    元兄嫁について

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    つん
    話題
    私の兄の元嫁が、私の友人のいる職場に転職してきました。
    仕事は真面目にやって評価もいいそうですが、私はこの人の本当の姿を知っているので皆簡単に騙されてしまうんだなと思っています。

    まずこの人の親がとんでもない人間。
    子供の稼いだ給料を勝手に使ってしまう。子供の配偶者との親戚付き合いもあまりしない。お祝い金を一切出さない。
    そんな親の子供だから非常識なのも仕方がないのでしょうが。。


    私が一番納得できないのは、この人が兄と離婚してからやけに垢ぬけしたというか、若返った事です。
    生活は今の方が貧しいはずなのに、なぜそんな事になるのか。
    周辺を探ってみると、男性関係も全くないようです。
    兄と居た頃の方が今より生活が安定していて、長く専業主婦をさせてもらえていたのにと思うと本当に納得出来ないです。
    昔の姿は今よりも太っていて全体的にださかった感じでしたが、その事を今の職場の人達は知らないんだな、と。


    本題ですが、私の友人にこの元兄嫁の事を話したら、職場で仲のいいグループにしゃべってしまい、その中の何人かが面白がって本人に別の人の事として話し、反応を見て楽しんでいると言います。
    それを元兄嫁自身が気づいてしまい、上司に相談したけど私の友人達がその話を認めないので労働局に訴えると言ってるそうです。
    こういうのは嫌がらせになるのですか?
    わたしはただ真実を友人に話しただけです。
    元兄嫁を職場で孤立させるつもりなどありませんでした。
    被害者意識がある人なので厄介な事になっています。

    トピ内ID:8952520985

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    一切構わない

    しおりをつける
    🙂
    フン
    元兄嫁がどこに訴えようと、今があか抜けようと、一切、他人になってしまった人のことなど構う必要はないし、話題にもしないことそれが一番の解決法です。

    何故ならそんな人(兄嫁、兄嫁の親)は言うに値しないと解釈して、人に元兄嫁の話をするだけでも、口惜しくて言いたくないっと思えばいいんです。

    トピ内ID:9748879222

    ...本文を表示

    口は災いの元

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    余計な事はしない事、言わない事。面白がってそんな事態を引き起こしたトピ主友人も大概だけどね。

    トピ主兄の離婚にしてもお互い様。一方的に元兄嫁側が悪いとは限らない。トピ主の知らない事情があるのよ。夫婦にしかわからない事情がね。

    兄と離婚してから垢抜けしたとか随分と無礼な発言だよ。男関係を調べたってトピ主何気持ち悪い事やってんの?それこそただの嫌がらせじゃないの。元兄嫁が今イキイキしてるって事は結婚生活をしてる時にどれほど疲弊して所帯やつれしてたかって事でしょ?

    面白がって余計な事するからこんな事になるのよ。どうしようもないんだからこれ以上余計な事しないで黙ってなさい。謝罪を求められたら素直に謝りなさい。

    トピ内ID:5201405042

    ...本文を表示

    ルール違反だよ

    しおりをつける
    blank
    原津留
    あなたがルール違反してます
    元兄嫁は昔あなたのお兄さんと結婚してたってことで、今は全くの他人です
    割と近くの生活圏だと思いますが、そこで元兄嫁のことをあなたの口から話すことはルール違反だよ!
    あなたが兄嫁に言いたいこともあったかもしれませんが今は全くの他人です
    腹立つことを目や耳にしても何も言わない、がルールですよ
    だってあなたのお兄さんとその人は離婚したのよ。他人なのよ。
    別れた後になり、生活圏が重なっている中では慎重になり誰しもが別れた相手のこては話しません。
    それが大人のルールです。

    トピ内ID:3071805282

    ...本文を表示

    びっくり。

    しおりをつける
    😑
    たまねぎ
    トピ主さんの言う真実とは?

    過去のこと、ご本人にとってマイナスなことを言いふらして、トピ主さんのお兄様、友人も悪いイメージです。

    離婚という辛い経験から立ち直り前向きに変わったことがまるでいけないことのような言い方。

    誰が読んでも元兄嫁さんは被害者だと思います。

    そんなつもりじゃなかったとは、虐めた側の人間がよくいう言葉です。

    トピ内ID:3195020863

    ...本文を表示

    同じ穴の狢に

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    余計なことを話しちゃったのは、あなたの落ち度ね。
    真実を話しただけなんて、下手な言い訳はしなさんな。

    仕事とは関係ないプライベートな事で、面白がってやってたなら、立派な嫌がらせでしょ。
    労働局に訴えられて友人が困るなら、あなたが元兄嫁に謝罪して許しを乞うしかないでしょ?
    事の発端は、「あなた」が原因なのだから。

    口は災いのもとだわねえ。

    トピ内ID:8582248909

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    職場は働けばそれでいいところ

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    貴女が悪いと思います。職場は働けばいいのです。本当の姿って何ですか。親が非常識って何ですか。すべて余計な情報です。
    離婚したらお互いに言い分が有ります。あちらにもきっといい結婚ではなかったはずです。それなのに職場で一方的な事を言われて、きっとすごく嫌な思いをさせたはずです。まず反省しなければ。
    向こうが訴えたらどんな申し開きをしますか。
    たぶんもう他人なので手痛い反撃をされることを覚悟する必要が有ります。貴女は他人になった人に元家族として最大の嫌がらせをしました。許してくれるかどうかは分かりませんが、お詫びするしかないでしょうね。
    ともかくこれ以上酷い事は言わない事です。

    トピ内ID:9705019130

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    真実でも名誉棄損に当たります

    しおりをつける
    😣
    レイカ
    全く余計なことをしましたね。名誉棄損罪ってご存知ですか。事実であっても知らせる必要のないことを周囲に知らしめ、個人の名誉を損なった場合訴えたら成立する親告罪です。
    真実だからと面白おかしく言っていいものではありません。お兄様と既に離婚されているなら、その方は貴女にとっては赤の他人です。貴女とご友人は他人の名誉を侵害したのですよ。理解できませんか。早いうちに謝罪したほうがいいですね。

    トピ内ID:5145532139

    ...本文を表示

    あなたが訴えられるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    スリッパ
    >そんな親の子供だから非常識なのも仕方がないのでしょうが…

    では、あなたとその友達の親御さんも非常識なのでしょうね。

    その会社で兄の元妻が働くことに、親がどういう人だとか昔はださかったとか、全く関係ありませんよね。

    そして何より、兄夫婦は離婚しているのですから、元妻もあなたとは全くの他人です、

    その他人の家庭環境のことをペラペラと友達に話すことも、面白がって別の人の事として本人に話し、その反応を見ている友達も悪趣味であり、非常識としか思えません。

    親が非常識だから子供も非常識と言うなら、その逆も成り立つはずです。
    あなたも友達も悪趣味で非常識な親に育てられたから、そうなってしまったのですね。
    そして、類は友を呼ぶであなたと友達は仲良くなったのですね。

    労基署が兄の元妻の訴えを取り上げるかは分かりませんが、でも、友達だって自分の立場が悪くなれば、話の出所はあなたであるときっと言うはずですよ。

    法的なことは分かりませんが、訴えられるとしたらあなたなのではないでしょうか。

    真実だからと言って、何を言ってもいい訳ではないのですよ。
    兄の元妻のことを被害者意識のある人と言うのであれば、あなたと友達は加害者意識や人を傷つけているという意識の全くない人です。

    トピ内ID:5868146640

    ...本文を表示

    嫌らしい

    しおりをつける
    🐤
    湯豆腐
    率直に申し上げて、いくら元義姉の事を良く思っていないとしても、知っている事を平気で他人にベラベラしゃべってしまって平気なあなたも、それを聞いた後のあなたの友人の行いも、全てレベルが低いなって思います。
    それとすごい悪意を感じます。


    >>私の友人にこの元兄嫁の事を話したら、職場で仲のいいグループにしゃべってしまい、その中の何人かが面白がって本人に別の人の事として話し、反応を見て楽しんでいると言います。

    人として最低だなって思ったのは、私だけではないと思いますよ。

    >>わたしはただ真実を友人に話しただけです。
    元兄嫁を職場で孤立させるつもりなどありませんでした。
    被害者意識がある人なので厄介な事になっています。

    真実だったら、なんでも口にして良いと?
    だとしたら、あなたにもずいぶん周りに敵を作っていそうですね。
    あなたに悪気はなかったとしても、結果として元義姉は孤立してしまっているのでしょう?
    そして、その厄介な事を起こしたのは、自分の軽率な行動だったという事にも気がついていないのかな?
    救いようがないですね。

    それと、元義姉が離婚後垢抜けて若返ったのは、彼女が離婚して、あなたのような小姑とも関係が無くなって、せいせいしたからじゃないですか?

    今までこんなにきつくレスした事はありませんが、その位あなたとあなたの友人のした事は嫌らしいです。
    あなたが元義姉の事が嫌いでも、安易に他人に余計な事をしゃべるべきでは無かった。

    自分のしたことを大いに反省するべきです。

    トピ内ID:5393244913

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    軽薄すぎる

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    離婚して綺麗になったということは、周りには
    結婚生活が不幸=あなたの兄がダメ夫、と思われかねないということ。
    あなたの兄が厳しくて、オシャレさせてもらえなかったのかもしれない。
    そんな話よく他人に話せますね。

    みんながみんな、あなたの思った通りに考えてくれるとは限らないのよ。
    だからいま面倒なことになってるでしょう。

    元兄嫁さんの親が非常識で、あなたの身内に迷惑をかけられたのなら
    まあそれは同情もします。兄の味方になってあげたい気持ちもわかる。
    でも、それを軽々しく口にしたあなたはかなり軽薄です。

    トピ内ID:0335618615

    ...本文を表示

    名誉毀損

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    事実だからと言って、その人の名誉を著しく傷付ける
    行為は、名誉毀損に当たるんですよ。

    だから、民事で訴え、損害賠償請求されてもおかしくない。

    慰謝料は、不倫した場合だけに請求出来るものではなく、
    このように、名誉毀損され、精神的苦痛を味わったら、
    請求出来ます。

    本当の事を言ってなにが悪い!とか言う人いますけど、
    本当の事だからって言って、誰かの名誉を傷付けて良いってもんでは、ないんです。
    どうせ、知らなかったでしょ?

    ので、あなたの行為は、請求対象ですね。
    民事でがっつり訴えた方がいいのに。
    ちなみに訴えられて負けたら、訴訟費用は、あなた方持ち、のはず。
    その軽い口が、重い結果を招きます。



    わざと、他者の話として、本人に話し、反応を楽しむって…
    嫌だな、そんな職場。

    トピ内ID:4872236554

    ...本文を表示

    嫌がらせになるでしょうよ

    しおりをつける
    🐱
    ただし、まず、元嫁さんに知人の話と偽って喋って、反応をみておもしろがってる人ですけど。
    次に、そういう展開を見込んで、プライバシーを吹聴したかどうか。悪意があっていじめの首謀者かどうかですね。
    ただ、ここだけの話と思って言ったつもりなら、嫌がらせではなく、風紀を乱し規律を守らないので厳重注意、といった方でしょうね。

    トピ内ID:4532450686

    ...本文を表示

    誰でも幸せになる権利はある

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    きっとあなたはお兄さんの味方でしょうから、元兄嫁が憎くて仕方ないんでしょうけれども、

    あなたにとっては憎き元兄嫁でも、幸せになる権利はありますよね。

    もう赤の他人なんだから放っておきましょうよ。

    元兄嫁というだけで妹のあなたに何の権利があるんですか?

    以前より垢ぬけたことにあなたが納得する必要はありません。

    また、専業主婦って極楽って訳じゃないですよ。

    人によっては専業主婦はつまらないのでわざと働きに出る人もいます。

    トピ内ID:4382000522

    ...本文を表示

    主さん、大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    エリ
    元義姉に、何故そんなに執着するのでしょうか。

    「皆簡単に騙されてしまう」って、どういう事?あか抜けして若返ったことを、一般的に「人を騙す」と言うのでしょうか?
    親が非常識なこと?被害者意識が強いこと?それらを指して「人を騙す」とは言わないのでは?

    元義姉の周辺を探るとかも、信じられません。離婚したのですから、異性の友達が居ても全く問題無いですよね。
    もし再婚でもして幸せだったら、負けたみたいで悔しいのかしら?

    主さんの口が軽いのも驚きですが、友人の口の軽さも、その同僚達も信じられません。全員性格が最悪ですね。
    訴えられても仕方ないでしょう。

    勿論、主さんも正直に話して、元義姉に謝った方が良いと思います。
    私の軽口で、精神的苦痛を与えた、申し訳なかったってね。

    あっそれから、今回の件、彼女は間違いなく”被害者”ですよ。

    トピ内ID:1570222064

    ...本文を表示

    それって、名誉毀損ですよね

    しおりをつける
    💔
    あらあら
    例えトピ主さんの話が事実だとしても、元兄嫁さんの信用を貶めた言動には変わりはありません。
    そもそも、過去の元兄嫁の過去の結婚生活の話や見た目の話等は仕事に関係ありませんよね。仕事に関係のない話を元兄嫁の同僚である友人に悪意を持って伝える必要はなかったでしょう。
    そして、トピ主から話を聞いた友人やその同僚たちが業務とは関係のない話で業務に支障をきたすような事をしていたのなら問題でしょう。
    まあ、離婚原因も何となく想像がつきますよね。
    結婚していた頃より活き活きとしていて、身なりが良くなり体型も良い方に変わったのなら、結婚生活をしているより現在の方が良い環境にいるという事ですよね。
    バツイチになる事で夫や夫親族の支配下から抜けられたのと、親の支配下からも抜けられたのでしょうね。
    人の親を非常識呼ばわりして元兄嫁さんをバカにしていますが、そんなトピ主さんもどっこいどっこいですよ?
    子供達(兄はバツイチ、トピ主は物事の善悪に判断がつかない)がこんなですから親が非常識なのでしょうね。
    親に謝りましょう。

    トピ内ID:0213528373

    ...本文を表示

    十分、嫌がらせだと思いますけど。

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了
    100歩譲ってトピ主の言うことがすべて真実だとしても、そういうプライバシーに関わることを、公的な場(職場)で吹聴して、結果、職場での地位を危うくしたのですから、いやがらせというか、十分ハラスメント(職場のいじめ)に該当すると思います。
    トピ主も、その友人も、人事や上司から厳しく注意(訓告)されて当然、下手すると減給などの処分もあり得ます。というのも、職場が嫌がらせを放置した場合、労働基準監督署からその事業所が管理責任を問われるからです。ご注意ください。
    今の職場、社会はそれくらい、いじめやハラスメントには敏感です。中高生のラインいじめのノリで、安易に噂話を広めないのが社会人のたしなみと心得ましょう。

    自分なら、トピ主を名誉毀損で訴えるところです。

    トピ内ID:6899960678

    ...本文を表示

    訴えられて当然です

    しおりをつける
    💄
    企業人
    トピ主さんの友人は訴えられ当然です。

    友人は自分の友人=トピ主さんから聞いた、元姉さんの個人的な情報を会社で広めました。それによって元姉さんが精神的な苦痛やストレスを感じました。
    それに対して友人は謝罪すらしていません。

    話の内容が正しくても、他人の個人的なことを社内で言いふらすのは非常識です。


    また、
    >この人が兄と離婚してからやけに垢ぬけしたというか、若返った事です。
    生活は今の方が貧しいはずなのに、なぜそんな事になるのか。

    お金ではなく、精神的な苦労は人を老けさせます。離婚して精神的に解放され、本来あるべき精神状態と健康状態になり、肌のツヤも新陳代謝およくなれば若返り、綺麗になります。
    女性の不幸は顔に現れますから、元姉さんの離婚は正解だったのでしょう。

    人のプライバシーを安易に喋ってしまった報いは受けるべきです。

    民事で訴えられたら、もっと大変だと思います。

    トピ内ID:4222683895

    ...本文を表示

    新生活の邪魔するな!

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    元兄嫁が綺麗になったのは、あなたの兄と離婚したからです。
    結婚生活中は生活に疲れて、反動で過食していたので太っていたし、金銭的に大変で新しい洋服も買えなかったんだよ。

    離婚で吹っ切れて、新しい人生を踏み出したのに、陰険な誹謗中傷で働く環境を悪化させたあなたは、訴えられて当然!

    トピ内ID:4329386416

    ...本文を表示

    放置で。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    今は放置で良いと思いますよ。

    要は『その中の何人かが面白がって本人に別の人の事として話し、
    反応を見て楽しんでいる』のが人間として最低の行為であるので
    それは彼らがその最低の行為の責任と取れば宜しいかと思います。

    あなたがご友人に元兄嫁さんの事をどのように話したか分かりませんが
    取りあえずはあなたがご友人に話した事に対しては
    労基は何も出来ないと思います。

    もしあなたがご友人に話した事が名誉棄損になり
    それの損害賠償請求を起こされたとしたら
    その時はその責任をあなたが取れば宜しいのではないでしょうか?

    本題外になりますが、お兄様のご結婚なさっていた時の方が
    小奇麗に出来なかったのは、自由になるお金が少なかったのではないか、
    ギリギリの生活費しか貰えなかったと推測するのが一般的だと思います。

    世帯年収がどんなに高くても、微々たる生活費でやりくりしろ、
    専業主婦にお小遣いは要らないと豪語する夫は沢山いますからね。

    何しろ良かったと思います。元兄嫁さんが小奇麗になさっているのは
    彼女が結婚当時よりも充実している、幸せだという証拠ですから
    喜んであげましょう。

    新しい職場で心無い人に傷つけられたのはお気の毒ですが
    キチンと対応できる強さをお持ちのようですから心配いりません。

    トピ内ID:3117624557

    ...本文を表示

    訴えられても仕方がないでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    まず、本当のことならなんでも言っていいかと言えば違いますよね?
    本人に不利益を与えた場合、名誉毀損などで訴えられることもあります。
    あなただって人に知られたくないことがあるでしょう?
    本当のことなら吹聴してもいいのですか?

    それにあなたが一方的に批判しているだけだ彼女自身は普通の方だと思います。
    ご両親がどうあれ本人の問題にすげ替えるのは筋違いです。
    あなたが彼女が嫌いなことと彼女の人間性は別の話ですから、嫌がらせですし、いじめでしょうね。

    トピ内ID:4918219590

    ...本文を表示

    訴えられたら負けるよ。

    しおりをつける
    💰
    世間様
     「真実でも真実でなくても、人を貶めると、名誉毀損」となり訴えられます。
    もっと常識を知っておかないとね。

    トピ内ID:5985670725

    ...本文を表示

    お互い様

    しおりをつける
    💢
    えー
    あなたも仕事先の人も非常識。なのであなたや仕事先の親御さんも非常識ということでは?
    別れた兄のお嫁さんの親のこといえません。あなたもなかなかひどいこと、余計なことしましたね。

    トピ内ID:7830793129

    ...本文を表示

    事実かどうか

    しおりをつける
    モガオ
    プライバシーの侵害による名誉棄損ですが、それが「事実か否か」は関係ありません。

    もちろん、その内容が「公共性」若しくは、「公益性」があった上で事実であれば、名誉棄損に該当しませんが、今回の件に公共性や公益性がある情報であったか否かはトピ主さんご自身がよく判っているでしょう。

    トピ主さんのお友達ですが、そんなに口が軽いのですから、公的な方々が出てこられたら直ぐに、ニュースソースは知られてしまうでしょうね。

    労働局が良いかどうか判りませんが、これは誹謗中傷・名誉棄損で民事でも十分に争える件なので、元兄嫁の聡い友人などは裁判に訴えることを進めるでしょう。
    これは時間の問題でしょう。

    トピ主さんは、楽しみに待つしかないでしょう。
    ちなみに、慰謝料の相場は数十万程度のようなので、今から金策の目途をつけておくとより安心ですね。

    トピ内ID:7531055852

    ...本文を表示

    うちの義両親と全く同じ

    しおりをつける
    🐧
    美友
    元兄嫁様の御両親の件
    うちの旦那の親にも全て当て嵌まる

    夫婦は五分と五分と聞きますし
    その人と過去に結婚したお兄様
    その妹の主様、登場する皆様は
    大差の無い人達であるという事

    元兄嫁様が仕出かした話であれば
    自ら撒いた種、自業自得と言えますが
    親の事や離婚後に綺麗になった等
    責められるべき事では無く理不尽です

    トピ内ID:9406198132

    ...本文を表示

    自分がした事を振り返ってみる

    しおりをつける
    blank
    日向
    後味悪くないですか?

    真実かもしれないけど、今は他人となった人のプライバシーに口を出して、
    とてもとても質が悪いです。

    女三人寄れば姦しいと言いますが、トピ主友人も、その周辺も口が軽い。

    元兄嫁さんとトピ主さんは赤の他人ですよ。

    トピ主さんが口を開いたことで、トピ主兄のことも下げてしまってることに
    気付きませんか?

    被害者意識って、それはあなたでしょ?

    訴えられたら、事実を受け止めて粛々と応じるしかないと思います。

    いい大人なんだから弁えましょうよ。

    トピ内ID:8261937547

    ...本文を表示

    加害者意識のない人

    しおりをつける
    🙂
    もうアラカン
    元義姉さん、つまりあなたにとって赤の他人を

    >被害者意識がある人なので厄介な事になっています。

    と表現するのであれば、あなたは加害者意識のないこまったちゃんです。

    お兄さんと別れてから彼女が綺麗になったのであれば
    お兄さんと結婚生活が不幸だったという事です。

    別れて正解だったということを世間に広めてお兄さんを貶めてうれしいですか?

    まして職場の同僚に触れ回って問題を起こして。

    >わたしはただ真実を友人に話しただけです。

    本当の事でも違法ですが、そもそもあなたの書いてある内容で事実なのは元義姉ということだけです。
    後はあなたの主観だけでしかありません。

    そんなに今の義姉さんが羨ましいですか?
    そんなに貴方自身が不幸なのでしょうか?

    自分のやったことにちゃんと責任はとりましょう。大人なら

    トピ内ID:9307852877

    ...本文を表示

    完全にいじめ

    しおりをつける
    🐱
    こどもすぎる
    離婚して垢抜けて何が問題なんですか。

    気に入らないってだけですよね。

    周辺探ってみたり、
    男性関係疑ってみたり、
    まさか、元嫁の職場も探し当てたわけじゃないですよね?
    ストーカーじゃないですか。

    元嫁は赤の他人ですよ。

    元嫁が訴えても全然おかしくないです。
    理にかなっています。

    いつ訴えられてもおかしくない状況だと思いますよ。
    被害者意識のある方なら、尚更です。

    早急にご友人共々謝罪されたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9979578762

    ...本文を表示

    元義姉に恨みがあるんですか?

    しおりをつける
    😑
    黒ぱんだ
    トピ文に“この人の本当の姿を知っている”とありますが挙げられている例は元義姉の親の事であって元義姉の性質とは全く関係ないものですよ。
    で、非常識なのも仕方ないとありますが具体的にはどんな事なんでしょう。
    トピ主さんは友人に元義姉について話したそうですが親の事まで事細かく話したのですか?だとしたら他人(元義姉)が触れられたくはないであろう事を赤の他人にベラベラしゃべってしまう事も非常識ですよ。
    >私が納得できないのは、この人が兄と離婚してからやけに垢抜けしたというか若返った事です。
    貴女の納得なんて必要ないでしょ。何故そんなに上から目線なのか理解できません。それに周辺を探ってみたって・・・その執着コワイですよ。
    もう関わりのない他人がどうしようが貴女に何の関係があるの?

    トピ内ID:4528991418

    ...本文を表示

    賠償金請求の対象になるかと

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    元兄嫁さんが弁護士を入れて、訴えることとなれば、そもそもは貴方が御友人に
    元兄嫁さんを誹謗中傷するような内容のことを吹き込んだことも、すぐに
    相手には分かってしまうことと思いますよ。

    そうなると、御友人だけではなく、貴方に対しても、名誉棄損したとして
    賠償金を請求される案件かと思われます。
    今の時代は、こういったハラスメントに対しては司法も厳しい処分を下すことに
    なりますよ。

    トピ文を読んだ限りでは、元兄嫁さんには全く非はない状況ですし、どうみても
    貴方の方が分も悪い状況かと思いますよ。
    今のうちに、元兄嫁さんに貴方の方から謝罪をされた方が良いのでは?

    トピ内ID:5265866459

    ...本文を表示

    場を考えなきゃ!!

    しおりをつける
    😠
    りつ
    <真実を友人に話した> その真実を会社で証明できますか? 又、友人に話した意図に悪意がないと誰が信じますか。トピさんの言動は意図的な風聞の流布となる可能性 大。ハラスメントとして会社も受けるしかないです、入社間もない元兄嫁(今は他人だょ)です、訴えられるのは当然。

    トピ内ID:9956766425

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    妬み丸出し

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    あさひ
    だって、元嫁の親の欠点はあげつらっていても、本人については何も悪いところなし。
    それどころか離婚して輝いている。

    兄に味方してのことかもしれないけれど、
    何の欠点もない元嫁を腐してみてもそれは言った者の妬み丸出し。

    トピ内ID:5245982889

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    無傷では済まない

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    元兄嫁さんのあれこれが事実でも、それを吹聴したら「犯罪」です。元兄嫁さんは出る所に出ると仰っているし、トピ主が情報源ということは、遅かれ早かれ白日の元に晒されると思います。

    他人になった人の事なんて放っておけば良かったのに。なんで彼女が垢抜けて幸せそうにしているのが嫌なの?関係ない人ですよ?

    自分の蒔いた種は自分で刈るだけです。慰謝料の準備は出来ていますか?

    トピ内ID:1054565692

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    やってしまいましたねえ…

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    blank
    まる
    どう見ても厄介な事にしたのはあなたのご友人のほうでしょ。

    話をしただけならともかく(これだけでも酷いですが)本人に対して他人の話として言って反応を楽しむなんて、最低にも程がある。
    お友達らに直接処分はなくとも、お友達らの評価や査定に影響がある事は間違いないでしょうね。

    状況が動かないなら、トピ主に対して義姉が直接名誉棄損で訴えてきてもおかしくない所です。

    兄と別れて彼女が生き生きしてきたってのは、あなたの兄は最低だったってだけのことでしょ。よくそんな恥ずかしい事を周囲に言えるなあと別な意味で感心します
    職場なんて仕事さえ進めばいいんだから本人の人間性なんてある意味無意味なのに、そこで波乱を起こしたがる貴方の友人と仲間、本当にどうかしてますね。

    トピ内ID:7976479091

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    厄介なこと?

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    🙂
    takana
    トピ主さんの文章からは、元兄嫁さん本人のダメなところが全然わからないんですけど、
    少なくとも元兄嫁さんの母親は若干ややこしい人だって認識は、トピ主さんにもあったみたいですよね。
    普通の感性の持ち主なら、関わるとややこしい人のうわさ話は良い話でも悪口でもしないものです。
    回りまわって厄介なことに巻き込まれてしまう可能性が高いからです。
    特に、トピ主さん的に元兄嫁さんは「被害者意識がある人」なんでしょ?そんな人に意地悪なことしたら
    被害者意識を刺激されてこっちを攻撃してくるに決まってるじゃないですか。
    なのに、なんで地雷原踏みに行くような真似しちゃったかなあ。
    ちゃんと友達には伝えてます?「被害者意識強い人だから、気を付けてね」って。

    元兄嫁さんが今の勤務先の状況を労基署に訴えたとして、トピ主さんに直接被害はないでしょう。
    同じ会社に勤務してるのはトピ主さんじゃなくて友人、元兄嫁さんの過去を思わせぶりに暴露して
    反応をみて意地悪く楽しんだ結果、訴えられるのは友人とその勤務先の面々。
    トピ主さんは情報提供しただけ、ですよね?
    「私は元兄嫁の悪口を言っただけ、それをどう取り扱うかは友人の自由。
    だから、今回のことは、私には関係ないよ。」ってスタンスでいればいいんじゃない?

    トピ内ID:4513882773

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    わかります

    しおりをつける
    🐤
    うんうん
    わかりますよ、私にも優しそうな外見と全く違う本性のある身内がいますから。

    私もトピ主さんの状況だったら言いたくなるだろうな。

    でも絶対に言わない。

    その理由は自分が大事だから。

    それこそ訴えられでもしたら またその人に振り回される事になるから。

    そんな人の為に自分の生活が乱されるのはごめんですからね。

    でも元兄嫁はどうして自分の事だと気が付いたのかな。

    身に覚えがある証拠ですよね。

    だからと言ってトピ主さんが友人に言ってしまったのは浅はかでしたね。

    離婚に関してはあなたの兄にも原因があった筈。

    太っていてダサかったのも結婚生活のストレスがあったからかもしれないし。

    今後元兄嫁がどう出るかわかりませんが

    友人関係にひびが入りそうな展開にならないといいけど・・。

    トピ内ID:3441959191

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    離婚してもなお、元夫の身内から嫌がらせを受ける気の毒な女性

    しおりをつける
    blank
    ひより
    仮の話です。
    過去に夫やその身内から受けたモラハラ・精神的DVを元義姉(以下Aと記)が友人に話したとしましょう。
    Aの友人はトピ主の会社の先輩だったとして、先輩グループが同じことをトピ主にしたら、どう感じますか?

    いいですか?主に足りないのは相手の身になってみる想像力です。
    子は親を選べません、過去に主はAの気持ちを考えたことはありますか?
    多分、トピ主兄もそれが足りない人では?だからAと離婚になったんです。

    ああ、それと被害者意識ではなく、立派に被害者ですし、主は加害者になります。自分が逆の立場になれば、主は被害者として大騒ぎするでしょうに。

    ところで トピ主って本当に大人ですか?
    真実だったら何を言いふらしていいと思ってるの?
    事実でも不利益を与えれば立派な名誉棄損に当たります。
    どうなるかとか考えつかない?

    Aを非常識と罵っていますが、トピ主ほうが非常識です。

    そもそもね・・・

    >周辺を探ってみると、男性関係も全くない
    粘着質で下品な行為です、ぞっとします。
    あなたの納得なんて要らないし、関係ない人でしょうに。

    >長く専業主婦をさせてもらえていた
    させてもらえていた?あなたの兄もそういう思考回路なんでしょうね・・・

    Aが若返りあか抜けたのは離婚したからですよ。
    心身ともに自由になったからです。
    女を汚くする男は居ますが、兄がそうなのでしょう。
    専業主婦であっても、お金が使えなければ今よりキツイでしょうしね。

    Aの実家や親がよくないのは事実としましょう。
    そんな親を持つ女をもらってやり、専業主婦をさせてやっていると言って、兄はじめ身内で固まって苛めていたのでは?主が苛め気質が読み取れますし、類友と言いますから。
    関係者 皆、自分のしでかしたことの代償を払えばいいのです。

    トピ内ID:8128450530

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    元兄嫁の本当の姿?

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    blank
    ぺんぺん草
    トピ書かれている「元兄嫁の本当(結婚中)の姿」とは、「垢ぬけなかった」だけですよね?

    元兄嫁の親の非常識な行動は書いてますが、元兄嫁自身には全く触れていない。

    性格の悪いトピ主さんだと思いますが、やはり、その友達も「類友」のようですね。

    元兄嫁の被害者意識の有無で、労働局は動きを変えません。
    トピ主が何一つ悪いことをしてないと思うなら、痛くも痒くもないでしょうから、堂々としていればいいのでは?

    うろたえて厄介なことになったと思うなら、元兄嫁の被害者意識の問題ではなく、トピ主の行動の結果でトピ主の責任です。

    トピ内ID:8878558651

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    なぜ人の評価を落とすのか?

    しおりをつける
    😝
    トト
    トピを読む限りトピ主さんはとても意地悪で性格が悪そうな印象です。

    元兄妻さんが職場で回りに迷惑をかけて困っている相談なら分かりますが、元兄妻さんは働きにきているだけなのに、なぜトピ主さんが元兄妻さんの悪口を言いふらして評価を下げるようなことをするのですか?

    トピ主さんに悪気がないなら終わってますね。

    トピ内ID:5781932182

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    とぴ主、怖いよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主の兄って口軽いね
    お祝い金がないだの、親戚づきあいがないだと
    そんなこと、とぴ主に関係ないし
    兄もぺらぺらと。。。

    で、離婚後は彼女の身辺調査でもしてたの?
    探偵でも雇った?
    きれいになろうがどうしようが
    とぴ主の許可なんていらないんだから
    とぴ主が納得する必要もないし
    よくそこまで調べたね?

    その話を聞いて彼女の悪口になる友人たちもおかしい

    兄の元結婚相手のことをこんなに執着するとぴ主を
    やばい人
    って感じないんだから、類友の典型みたい

    仕事しないで人の悪口で盛り上がってるなんて
    ヒマなの?

    トピ内ID:1979846144

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    わかるとか言う人、大丈夫?

    しおりをつける
    🐱
    ぼのぼの
    トピ主は元兄嫁の本性とやらは何も書いていませんよ?
    親がおかしい、離婚したら垢抜けただけ。
    なんでこんなことを吹聴したくなるのか理解出来ません。
    正直、生活に不満があるのか不幸なのかなと思います。

    自分が大事だから言わないのではなく、
    真っ当な人なら言わないんですよ。

    身に覚えがあるから気づいたのではなく、
    元兄嫁の同僚が元兄嫁を見て噂話をして笑ったからでしょ?
    離婚しただの、親がおかしいだのって身に覚えっていう話じゃなく私のことだなと思うのは当たり前でしょ。

    太っててダサいと元兄嫁の本性と身に覚えとどう関係あるの?

    トピ内ID:8650144951

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    ならば

    しおりをつける
    blank
    とも
    トピ主さんにも子供のころを含めた赤っ恥経験って一つぐらいはありますよね?
    それを知っているかつての同級生が今の職場の友人に話しても、その職場の友人が別の友人に話して、回り回ってトピ主さんの同僚にまで伝わって、その同僚がトピ主さんに別の人の話としてトピ主さん本人に話して、その反応を見て面白がっても、全く問題ないわけですよね?
    結果として職場で孤立しても問題ないですよね?

    だって、その赤っ恥話は『事実』であり、発端となった同級生にしてみれば『事実を話しただけ』なのですから。

    あと思ったのですが、

    >私が一番納得できないのは、この人が兄と離婚してからやけに垢ぬけしたというか、若返った事です。
    >生活は今の方が貧しいはずなのに、なぜそんな事になるのか。

    もしかしてお兄様が、元義姉さんに対して経済DVをしていたのでは?
    働くのをやめさせて外との交流を絶ち、給料も最低限しか渡さなかったのでは?
    結婚前は親から、結婚後は夫からお金を奪われて、その両方から解放された今、やっと外見を磨けるだけの経済的余裕が生まれたのではないのでしょうか。

    これが私の想像なので違っていたら申し訳ありません。
    ただ、現在の元義姉さんからの様子から、お兄様との結婚生活が不幸だったということは間違いなさそうです。

    トピ主さんが間違ったことをしてなければ、訴えられてもこのトピに書かれていることをそのまま伝えればよいのでは?
    ただ、いくら事実でも言っていいこと悪いことがあることは覚えておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:8979345509

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    あくまでも私の場合ですが・・

    しおりをつける
    🐤
    うんうん
    >まずこの人の親がとんでもない人間
    そんな親の子供だから非常識なのも仕方がないのでしょうが。。

    トピ文にこう書かれていたので 

    トピ文には書かれていない兄嫁の行いが陰であるではないのかと勝手に判断しました。

    だから元兄嫁にも 身に覚えがあるのではないかと思いました。

    私の場合

    >私にも優しそうな外見と全く違う本性のある身内がいますから

    この身内にはかなり迷惑をかけられています。

    もしトピ主さんのような状況になったら言ってしまいたくなりますね。

    でももうこの身内に対しては 真っ当な人間の前に

    自分と家族が大事でもう振り回されたくないという気持ちの方が前面に出てくるでしょう。

    確かにトピ主さんの元兄嫁の行いは書かれていませんし

    私と家族がされた嫌な事を トピ主さんの状況に合わせて考えるのは間違えだっかもしれません。

    もっと客観的に見る事ができたなら 真っ当な人間としてレスしたでしょうから。

    トピ内ID:3441959191

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    一方聞いて沙汰するな

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    お兄さんの言い分を一方的に信じてるんでしょ?

    離婚原因がお兄さんにあっても、自分が悪いなんて素直に認めるわけないのにね。(そんなに性格が良ければまず自分が原因で離婚しない)


    トピ主も、小姑根性で相当性根が悪いみたいだし、そりゃ親戚づきあいなんかしたくないよね。
    トピ主の友達も類友だしね。

    お友達、トピ主の話を真に受けたせいで職場の立場が悪くなった!って今度はトピ主の悪口を言いふらすかもしれませんが、そこは甘んじて受けましょう。

    トピ内ID:3442702052

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    トピ主が軽率すぎ

    しおりをつける
    😨
    人を呪わば穴二つ
    結果がある程度予測できなかったのですか?

    プライベートで酷い人だったとしても、無関係な第三者や、
    職場関係に話すべきでは無かった。

    同じ事をトピ主が言われたら?
    「ねえねえ、元義姉の悪口をネットで書いたり、友人に迷惑を掛ける人ってどう思う?」

    トピ主はこれを「はい、私です」と素直に認め、直ちに善処します?

    元義姉さんがどんな人だったかよりも、その職場で問題なく過ごしていれば、
    それでいいとは割り切れなかった?

    トピ主に悪意は無かったとしても、結果的に色々な人に迷惑を掛けた自覚ある?

    トピ主も過去では迷惑だったかもしれませんが、だったらもう関わらないでいたいとは思わなかった?

    トピ主は真実を話したのではない、自分の鬱憤を晴らしたくて余計な種を撒いたのです。
    その結果、とんでもない芽が出てしまったのに、被害者意識がどうのと言い訳してる場合?

    せめて友人には謝ったほうがいい、余計な事を言ってしまったとね。
    友人が面白がって吹聴したのは、類友なのではありませんか?

    トピ内ID:9762089105

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    自分が蒔いた種、刈り取りも責任を持つ

    しおりをつける
    blank
    ツナサンド
    他家の内情で信憑性を確認できない事、友人も黙っておけばいいのに、わざわざ職場で広めた責任の一端はあります。
    〉周辺を探ってみるとってトピ主さんの性格悪すぎ。
    今さら元義姉を孤立させるつもりはなかったって白々しい。

    己の言動には責任をもちましょう、大人ですから。

    トピ内ID:8662328121

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    レスします

    しおりをつける
    🎶
    菫子
    自分で蒔いた種でしょう?
    ご自分でカタをつけるしかありませんよ。

    トピ内ID:1497892990

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    性格が滲み出てますよ

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    元兄嫁さんは、結婚生活は大変なものだったと推察いたします。
    小姑に実家の悪口まで言われて、辛かったのでしょうね。
    離婚されて、すっきり垢抜けたのも納得です。

    夫婦の問題はいろいろあったかもしれませんが、一般の良識がある方は、一方の目線からしか見てない不確かな事柄を、職場で言いふらすようなことはしません。仕事を妨害されたと言われても仕方がないでしょうね。
    お互いに賢くなりたいものですね。
    頑張りましょう。

    トピ内ID:8074952948

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    類は友を呼ぶ

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    厄介なことになった原因は
    まず、トピさん。
    次にトピさんの友人。

    結んだ縁をほどいて、違う道を歩き始めた兄嫁さんの邪魔をしているようにしか思えませんね。相談先が労働局じゃなくて弁護士なら「名誉棄損」でしょう。

    昔、子どもの幼稚園で、園や保護者会とトラブルになった方がいました。
    卒園後「子供の習い事で同じ苗字の子がいるんだけれど、その人かしら?」と聞かれたことがあります。「違うと思うけれど、もし、その子の保護者が当時のトラブルの人だったとしても、数年経っているし、考え方も変わっているかもしれない。まして、お子さんは何の関係もないからね」と話しました。

    元兄嫁さんが気の毒です。

    さ、トピさんとご友人は覚悟しておいてください。
    トピ本文に書かれている内容で、元兄嫁さんが「何かをした」とは読めません。
    職場では真面目で評価がいいことが重要で、親がどうとか関係ないです。

    逆に、噂レベルの真偽のほども確認できないようなことで職場の人間関係を不穏にさせて業務に支障をきたしているのはご友人のほうです。仕事の評価が悪ければきられるのはどっちだと思います?今度は、トピさんがご友人に恨まれることになりますよ。

    トピ内ID:3848064012

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