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    発言小町大賞2021
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    ぱん子
    ひと
    30代女性、共働き、子供2人です。私と夫は大学の同級生で、分野は違いますが、夫婦とも別々の大学で働く研究者です。私の職場の人間関係はあっさりしているのですが、夫の職場は小規模で教員の数も少なく、非常にアットホームな付き合いがあります。夫の同僚とそのご家族と食事会や子供達のためのお出かけなども年に何回かあります。とくによく会う3家族(うちを入れて4家族)は子供の年齢も近く、学校以外のお友達ができて、子供も私も嬉しいのですが、実は奥様たちとのおつきあいに最近疲れてきてしまいました。

    私以外の奥様たちは全員専業主婦で、家事は完璧で、毎日凝った料理や手作りのお菓子を作っているそうです。家事やお子さんの習い事、塾の送り迎えの合間に手芸や外国語学習、テニスなど色々な趣味をされています。片や、私はいつも多忙でやつれていて、家の掃除と料理は週3は外注していて、手作りのおやつなんて年に2、3回ですし、彼女たちの趣味の話も聞いているしかできません。そして、おしゃべりをしていても、正直あまり話が合わないので(私は韓流ドラマも見ていないし、嵐のライブも行かないし、遠くまでわざわざお菓子の材料を買いに行くこともありません)、聞いているだけです。さらに、「女はあくせく働かない選択肢もあるのに、なんでわざわざ働いているの?」とか、「なんか疲れている感じよ、エステ行ったりして女を磨かなきゃ。」なんてよく言われてしまうので、ストレスを感じることもあります。

    正直、この集まりが年一回ぐらいになったらいいなあと思うことがあります。夫と子供のために頑張らなきゃとも思うのですが...。このようなお付き合いをストレスを感じずに、楽しめる方法をご存じの方いらっしゃいませんか?

    トピ内ID:0725221722

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    🐤
    ひよこ
    自信を持っていいと思いますよ。
    彼女たちはしっかりとした職を持っているあなたに嫉妬しているのかもしれません。
    「自分は幸せ」って言って人の人生をとやかく言う人は特に。本当に幸せな人は他人の人生を批評しません。

    そうねー、楽しそうねー、とニコニコしていればいいのです。
    多分それが彼女たちにとってダメージになるだろうけど。

    エステに行っても女は磨かれません。中身かな。40を越えると出てきます。
    そもそも外見ふつーの人がエステにたまに行くぐらいで振り返られる美人にはならないって。

    お仕事頑張ってくださいね。あなたが仕事に誇りを持って笑顔でいることでストレスは解消しますよ。

    トピ内ID:5122179702

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    割り切る

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    山椒
    お疲れ様です、トピ主さん。

    お子さんが中学年(3~4年生)になれば、自然とそういった集まりに参加したがらなくなりますよ。
    それまでの我慢・・・と言うか、ネタ探し!と思い、割り切っちゃうのが得策かと思います。

    近い将来「専業主婦さんの集まりで私浮いちゃって、こんな事言われてたのよ~」って話のネタになりますから。

    私もそうでした。
    今だけだから大丈夫。
    トピ主さん、ファイトですよ~

    トピ内ID:9749496393

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    頭が下がります

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    ないす
    多忙な研究職に加え、子育て+家事、本当にお疲れ様です。

    子供や夫というしがらみからのお付き合い、一番気を遣いますよね。

    私は大学生と高校生の3人の子供が居ます。

    少年団、子供会、ママ友付き合い、家族ぐるみとフルコース体験しました。結構きつかったです。

    が、子供が中学生になると、ほぼ無くなります。今は自分の趣味友のお付き合いだけです。

    それまでの辛抱と思って継続するか、仕事を理由に少しづつ疎遠にするか。

    端から見ると優雅な専業主婦かも知れませんが、心の底では、知的でキャリアのある主さんを羨ましく思っているかもしれません。

    ムリの無いお付き合いを。

    トピ内ID:1038354274

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    嫉妬

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    blank
    すみ
    楽しめる方法は浮かびませんが、思ったことを。

    多分、彼女たちは家事育児以外に打ち込めるものを持っていて
    経済的に自立しているトピ主さんがとっても羨ましいのでしょう。
    わざわざ蔑むようなことを言わなきゃやっていられないくらい羨ましいのですよ。

    平成も終わろうとしているこの時代に
    「女は働かなくてもいい」なんて考えは時代錯誤だってことくらい
    彼女たちだってわかっていると思いますよ。

    トピ主さんは彼女たちがどうやっても手に入れられないものを持っているのだから
    何か言われても「そうですね、あははー」って流しておけばいいでしょう。

    あと、3人の中にもマウンティングはあると思う。
    異質なトピ主さんを一緒になって蔑むことでかろうじて仲良くやっているんだと思いますよ。

    トピ内ID:3219779815

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    隣の芝生は青く見える妬み

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    blank
    さやか
    彼女達からの妬みかも(笑)
    道連れにする感じ

    同じ境遇、専業主婦になったらなったで完璧完璧完璧を求めマウンティングをし合いますよ。

    そうなんですか

    そうですね

    サ行で始まる返事をしておけばよし

    さすがですね
    素晴らしいですね
    そんな事ないですよー
    しっかりされてますねー
    とか

    私は出来る女を出さない方が色々と楽 物事を任されずに済むよ、出来ない女を演じましょ。

    トピ内ID:8424131100

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    ご主人に言って、適度に距離を置くよう取り計らってもらう

    しおりをつける
    🙂
    適度に距離を置こう
    おそらくその奥様方は、トピ主さんに間違った対抗意識を持ってるんだと思います。

    あえて独断で申し上げると、何の特技もない(あるのかも知れないけど、少なくとも現時点で職業として生かしていない)奥様方から見れば、研究者として現役で活躍しているトピ主さんは、やっかみの対象なんです。

    だから、わざと、どう考えてもトピ主さんがカバーきない分野の話題しか振ってこないんですよ。

    「エステ」で「女磨き」とか言ってる時点で、その人達のレベルが想像できようというものです。

    韓流ドラマも嵐のライブも、ある特定のカテゴリーの人達のものでしょ?私の周囲の奥様で、韓流ドラマはともかく、嵐のライブに行ったことある人なんて、1人も知りません。

    お菓子作りもあくまで趣味の問題なので、何とも思いません。専業主婦である私の妻も、年にせいぜい数回作るかどうか、です。

    念のため申し上げますと、私自身(50代男、妻子あり)は、専業主婦に対してなんの偏見も持ってないどころか、我が家は結婚以来20年以上、妻が専業主婦です。

    トピ主さんの周辺だけ、残念な人達が集まってしまったのだと思います。

    そんな人達とは、ご主人に話を通して、適当に距離を置くのが賢明だと思います。

    本当は最初が肝心で、「あら、皆さんおヒマなんですね。私、研究が忙しくってアイドルにウツツを抜かしてる場合じゃないんです」ぐらい言っちゃえばよかったんです。

    トピ内ID:1920804561

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    その無駄なエネルギーを自分に使って欲しい

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    😨
    エネルギーは有限
    価値感の違う人達、それもお互いを尊敬できない関係を続け意味があるんでしょうか?

    彼女達はあくせく働くなんて必要ないと思っている。でもトピ主さんだって韓流ドラマや嵐なんて、と思ってる。お互いバカにしあってますよね。
    ストレス無しにお付き合いなんて無理ですよ。

    いち抜けた、で家族のためにおいしいものを作り掃除する方がずっと良いと思いますけどね。

    トピ内ID:5697420763

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    専業主婦です

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    🐶
    ちゃちゃ
    仕事はお金ももらえるしやりがいもあるけど、趣味や家事でやりがいを感じて生活するのは結構困難です。ずっとおもてなしされるお客様でいるのもつまらないもんです。あなたの周りの専業主婦は時間がありすぎて暇なのだと思います。多分、やりたいことはもう既にやり尽くしてやることがない状態でしょう。暇つぶしも大変だなぁと思いながら話を聞くといいと思います。

    トピ内ID:1957440912

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    立場も条件も何もかも違う

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    🙂
    とんとん
    異文化交流だと思うしかないのでは?
    相手は家事の専門家、こちらは働いている職種の専門家。
    専門が違うのだから話は合わないが当たり前。
    家族のために聞き役に徹して、スルーしておけばいいと思います。
    同じプロ同士だと思えば、張り合うのもおかしいし、日常が違うのですからね。
    子供を通して知り合ったのだから、子供の話題でつながれないですかね。
    子供の習い事や、塾の話など、相手の奥様達はたくさん話題をもってそう。

    トピ内ID:5798401947

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    もう少しの我慢

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    blank
    華いち
    子供さんが小さい内の交流ですよ

    今は子供さんを挟んでのお付き合いでしょう?

    子供さんが成長するに従って
    子供さんにも学校、塾、習い事、他のお友達…結構忙しい…

    親たちに付き合っては居れません

    その内、そっと離れて行きましょう(笑)


    生活レベルの高い
    お仲間の集まりでしょうか?

    得てして、働く女は
    特にアナタのような
    キャリアウーマンは
    仕事を持たない主婦には
    面白く無い存在に
    思われがちなものです


    仕事を持っておられると
    他に考える事、する事が色々有る…
    お察ししますが
    暫しのご辛抱ですよ

    トピ内ID:9509421276

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    付き合う意味なし

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    🐱
    ねん猫
    その奥さまたちがお互いに優雅な生活してるでしょ自慢をし合っている状況にトピ主さんが巻き込まれている気がします。

    私なら距離を置きます。そういうのが好きな方たちで楽しんでくださいって思います。趣味や価値観が合わない人といても苦痛なだけでしょう?お子さんたちだって、そのお友達が唯一のお友達ではないですし。

    研究者であるトピ主さんをあくせく働いているとしか見られないんですから、そもそも根本が違うので付き合えないと思います。

    夫の稼ぎで生活できたって、仕事したい人にとっては専業主婦になればいいという話ではないですしね。働かなくちゃならないのは可哀想としか思えない人とは通じないです。

    トピ内ID:0794961326

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    夫と子供ために頑張る?

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    🙂
    のこ
    いやいや、付き合いでそんなに疲れて何のために無理して頑張ってるんですか?
    夫と子供ため?家族はそんな疲れきって憂鬱そうなお母さんはみたくないと思いますよ。
    確かに付き合いは大切ですが、何事にも適当に距離を置いて自分を保つことが大切です。
    仕事してる人と専業主婦では話題も違いますしね。
    私なら、仕事を理由に断り誘われなくなったらラッキーくらいに思いますがね。
    外注するくらい仕事してるのに無理無理!時間の無駄です。

    トピ内ID:2956252386

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    辛いですね

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    🎶
    lily yarn
    暇な主婦たちの典型ですね。

    住む世界が違うから、年に数回なら、話を聞き流して我慢しましょう!

    異星人、異文化コミュニケーションだと思って!

    トピ内ID:3332371832

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    わかります

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    🙂
    しまうま
    私も同じです、とは言っても子供がいないので奥様方の集まりには行きません。

    ここは仕事を言い訳にして、子供とご主人だけに参加してもらうのはだめでしょうか?

    トピ内ID:7172124624

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    どちらもこなせるスーパーウーマンに憧れるのもいいですが

    しおりをつける
    🙂
    異業種交流
    考えすぎです。

    >私以外の奥様たちは全員専業主婦で、
    別分野の研究者と話していて、「私は、彼女たちの分野については何も手をつけていない。」とストレスを感じることはないと思います。限られたご自身の時間を二つの全く異なる分野の研究に使うことなどハナから考えないでしょう。また、異なる分野だからといって話が合わないと考えることはないですよね。ある程度興味を持って聞くし、ご自身の話もするでしょう。

    なのに、相手が専業主婦というだけで、自分にもその業務ができると考えたり、その分野に興味がないと言い切るのは、彼女たちの分野を見下しているのではないかなと思います。

    >「女はあくせく働かない選択肢もあるのに、なんでわざわざ働いているの?」
    相手の方が、ご自身の研究分野の良さをアピールする思いが強すぎて「君もこの分野に関わってみればいいのに。」と言われるのと同じかと。

    また、
    >「なんか疲れている感じよ、エステ行ったりして女を磨かなきゃ。」
    などの文言は、相手のキャラにもよります。同じタイプの人は研究者でも鬱陶しい関わり方をしてきます。また、そのような発言をする人がこの集まりに複数いる場合は、トピ主様ご自身が原因となっている可能性が高いです。

    もっと、相手と距離を置いた、冷静なおつきあいをされた方がいいと思いますよ。
    研究だって、思い込みが激しいと、読み違えることもあるでしょうに。

    トピ内ID:0640088277

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      回数を減らす

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      blank
      ブルージャガー
      その人たちはその人たちでそうやって暮らせばいいのに
      なぜ態々こういうこと言うんでしょうね。

      >「女はあくせく働かない選択肢もあるのに、なんでわざわざ働いているの?」とか、「なんか疲れている感じよ、エステ行ったりして女を磨かなきゃ。」

      これがトラブルの種になるのに気が付かない社会性の無さ。
      専業主婦かどうかより問題なのは↑この発言↑が口の隙間から漏れて、受け取り手を知らないうちに
      踏みまくって蔑にできる人間性が問題なんですよ。

      自分の存在価値を保ち示せるのが↑なんでしょう。
      兼業だって↑のその人の都合のいい↑のバージョン違いみたいな発言する人いますもの。

      対抗するより少しづつ回数を減らし
      お子さんの予定も変わってくるでしょうから離れるのが一番。

      主さんのように積極的に楽しもうとするなら、それこそ近視眼的発言集や心理状況を収集して
      何かの研究やエッセイなどの発表材料にすることです。
      もっともっと彼女らの発言や行動を知り聞きたいと思うでしょう。

      トピ内ID:8208708360

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      楽しもうとするから無理があるのかも。

      しおりをつける
      🐤
      mumin
      もっと子供が小さいうちで、同じ小学校のお友達のママさん達で社宅で…とかなら別だと思いますが。

      <学校外>で<職場の付き合い>なんですよね?

      ならもう、お仕事上でお会いした取引先の方、と
      心のスイッチ切っちゃう方がいいですよ~

      私の場合、子供のお友達のママ友達が
      一時期そういう人だった時にそうしていました。

      こちらが正論並べて反撃したら角立つのに
      悪気なく腹立つ事いってくる職場の方、なんて
      まぁ割といますしね。

      ソウナンデスネーうーんなるほどーわかります~で
      あとは今日夕飯なにたべよっかな~とか考えながら適当に聞き役にだけなっておけば時間は経過しますし。


      そこまで気も価値観も合わないのに、
      「楽しく仲良く」は無理ですしね。

      なら「波風絶たず時間だけ過ごす」方が
      案外ストレスなかったりしますよ。

      トピ内ID:1882254264

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      あなたはあなたで、輝いていますから

      しおりをつける
      🐱
      そら
      それは大変に面倒くさいですね。

      正直、専業主婦のかたと仕事を持っている女性の感覚は、天と地ほどの開きがあると思いますよ?

      なにも、比べる必要はないし、同じようにふるまう必要もない。
      あなたは外の世界で自分の力を発揮して輝いておられます。
      そうしたことを心の中にしっかりとい抱いていれば、別段気にならなくなるのではありませんか?

      いってはナンですが、相容れない人たち、と思っていた方がよいです。
      そうすれば、焦りもしないし、何か言われても、腹も立ちません。そうできればいいけどね~、でおえられると思います。

      または、ふうん、世のなかの専業主婦の人たちはこうした行動ができてるのね~みたいに、興味半分で見ていけば?

      つき詰めると嫌になるので、私は「相容れない人たち」と思うようにしてきました。

      だいたい、誰かの稼ぎで趣味や好きな道を極めたり、できたとしてもそうするのは嫌ですね。自分でしっかりと、稼ぎます。

      専業なら、家事は完璧にこなして当然でしょ?
      韓流や嵐にはまるのも、趣味も、仕事で自分を世の中に発揮できないから、何かを求めておられるのだと思います。

      あくせく働かなくていい、なんて、大きなお世話ですね。笑

      あなたは、能力があって、必要性があるから、世の中に出ていられるのですからね。

      自信もってくださいネ。

      比べても行けないし、広い大きな心で、流していけばよいですよ?

      トピ内ID:7529896452

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      行かなきゃいいでしょ

      しおりをつける
      🐶
      さと
      断れない夫と自分にイライラしてるだけなんじゃないの?
      韓流とか嵐のライブとか、わざわざ書くあたり
      “私はそんなくだらないことするほど暇じゃありません”
      って感じ

      ストレスなら行かなきゃいいでしょ
      誰も何とも思わないよ

      トピ内ID:7223552432

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      専業主婦ですが

      しおりをつける
      🙂
      ちーむらぼ
      嫌なら、つき合わないほうがいいです。
      トピ主さんは、旦那様のためと思って食事会や奥様方のお付き合いをしてるようですが、旦那様は望んでる?
      仕事をして、その方たちとは別の世界があるのだから疲れて憂鬱になるほど
      なら、いかなければいいのに?と思います。
      仕事が忙しくて、すみませんって言っておけば、そうなのね~って感じで、それ以上言ってくる人もいないと思うけど
      私は、お仕事をしているママは素敵だなと思いますし、主婦を完璧にしてる方も
      すごいなと思います。
      エステもね、忙しい合間をぬって行くから楽しかったり価値もあるけど時間がただただあって暇なのに、お金ばかりつかうのもね、虚しいもんですよ。

      トピ内ID:7036537310

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      距離を置く時期

      しおりをつける
      blank
      こもも
      既婚で子どもがいて、という共通点があって、初めは働いている人と専業主婦とで、
      ああ、そんな過ごし方があるのね~と、違いが受け入れられていたかもしれませんね。

      相手の言動にムッとする時は、もしかしたら相手もそう感じているかも。
      そんな時は、距離を置く時期かもしれませんね。

      「疲れている感じ」にも、「なんでわざわざ働いているの?」にも
      あら、いけない?って心で開き直りましょうよ(笑)。

      主さんは幸せですか?
      先ずは主さんご自身を大切に過ごしてくださいね。

      トピ内ID:2666464257

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      打ち出の小づち?

      しおりをつける
      🙂
      雨傘
      不思議に思ったのは大学の研究者の待遇です。
      私の友人のご主人も研究者で教えていて、友人は
      子供が出来てから仕事をやめました。すごくキチンと
      家計管理していて地味に暮らしていましたけど。
      トピ主さまのご主人だけのお給料でそんな優雅な
      生活って出来るのか、トピ主さまご自身で分かりますよね?
      私たちの頃は学生もたばこを喫うのが普通で、大学院生
      なんかは安いだばこを学究者のたばこと称してました。
      皆さんの話しを100%真に受けてはいけないんじゃないですか?
      嵐のチケットはともかくとして、皆さんお金をかけずに
      日々の生活を充実させようとしているんですよ。夫と同業の
      妻は夫と同じ仕事をしている。それでも女としてのアピール
      を気にするんですか?女磨かなきゃって失礼な事
      言う人たちに対し黙っているのが一番。そうですか?外国語ね?
      しゃべって聞かせてくれません?なんて言う気にならないでしょう?
      本当に忙しい時には欠席してもいいと思いますよ。もしかしたら
      彼女たちもそれを望んでいるかもしれません。

      トピ内ID:2444965569

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      楽しめない付き合いは、あるのが普通だと思う

      しおりをつける
      🙂
      お飾り
      何でも、どこでも、楽しめる付き合いだけで生きていく人っているのかな?
      嫌がらせをされるわけでもないようだし、ただ、話が合わないだけですよね?
      聞き役に徹して、万が一、専業主婦になったら私はどうするのだろう?参考になることあるかな~?と聞いていればいいのではありませんか?
      まさか、わきりって、男性陣の会話に参加するわけにもいかないし

      仕事上も、自治会も、PTAも、親戚も、話が合わないけど参加することなんて
      人生でいくらでもあるのだから、楽しめなくても、問題ないなら良しとする
      という考えを持っていた方が生きやすい気がする

      トピ内ID:3318861495

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      自信を持って

      しおりをつける
      あさひ
      トピ主様は他のセレブママにはない宝物を持っているではありませんか。

      グルメもブランドも所詮は人間の資質ではありません。
      真摯に仕事や研究に取り組むことこそ自分の血となり肉となり人格となるものです。

      それをご自分が一番よく分かっているはず。

      それに、そういう親のことを子供はじっと見ているはず、
      きっと尊敬の眼差しを向けていることでしょう。

      足りないモノを数えるのでなく優っているモノに目をくけましょう。

      トピ内ID:3099656333

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      行かなくていいですよ

      しおりをつける
      🙂
      パンダ
      私は全く逆パターンなんですが、行くのをやめてとってもスッキリしました。

      私は普通の会社員でしたが出産後専業主婦。
      夫とは学歴的に格差婚で夫の仕事関係の奥様は夫と同じ職種で働いてる方や大学に残って研究や教員をしている方が多いです。あまり話はあいませんがよく喋る方ばかりなので私は相槌打ったり愛想笑いして適当にやり過ごし自分の話はあまりしないようにして空気になってた時までは良かったんですが、、、

      ある女子大学に教えに行ってる奥様がその大学の生徒の悪口をよく話していたのですが、実はその女子大は私の母校で確かに夫達の大学に比べると偏差値も60程度でレベルが落ちますし言われても仕方ないと思って私は黙ってました。なのに夫が通りすがりに、あ、うちの嫁さんの大学だよ、奇遇だねーなんていらない情報出してしまって。
      それからというもの、ことあるごとに、『あ、こんな話題興味ないですよね、ごめんなさい』とか気遣いしてる風の嫌味が増えて鬱陶しくなりました。今は夫だけ参加で私と子供は行ってません。意識していた以上に負担だったみたいで行かなくなってから体調もすこぶるいいです。無理してそんな人たちと付き合っても夫と子供のためになりません。

      トピ内ID:3811445617

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        付き合わない

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        🎶
        菫子
        楽しくもない女子会は行かない
        ストレスためない生活を心掛けて下さい

        トピ内ID:1804621322

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        象牙の塔の外

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        blank
        デイリー
        トピ主さん、大学で研究生活をしていると言う事は、好きな事を仕事にできたのですね。

        でも世の中の働いている人がすべて好きを仕事にし、好きな話だけして生活していると思ってますか? もしそうなら、その時点で、象牙の塔内だけの生活をし、外の生活を知らないことになります。

        外回りの営業の人だって、お店で物を売っている人だって、美容院の人だって、毎日自分の興味のある話をしている訳では無く、お客様が興味のある話を振って、傾聴しているんですよ。

        もちろん仕事上の事と、仕事以外は違うと思うでしょうが、”ママ友”の付き合いや、趣味の付き合いだって同じです。 どの人も雑談程度の話は適度にスルーして聞いていますが、トピ主さんの場合イチから十まで真剣に真面目に取りすぎです。 

        トピ主さんにはいくつかの選択肢があります。 今まで通り参加する、子供共々不参加、旦那と子供だけ参加。 それぞれにメリットとデメリットがありますが、それを踏まえて選択をすれば良いと思います。 そして参加を選択した場合、スルー力と女優になり切って数時間だけですから乗り切りましょう。

        トピ内ID:6280764388

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        ご主人には正直に話をしたら?

        しおりをつける
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        yuki
        あなたがそんな風にモヤモヤしていること、ご主人は知っていますか?

        案外、ぱん子に仕事以外でママ友ができて楽しんでるからってことでお付き合いが続いているかもしれないですよ。

        お子さんの年齢にもよりますが、習い事や部活、塾といったことで頻度が下がってくるし、いずれ立ち消えになるとは思います。でもご主人には本音を話して回数を減らしてほしいと伝えたほうがいいと思います。

        トピ内ID:7799019616

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        子なし専業ですが

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        🙂
        夫は研究者
        その能天気な奥様方もあなたもたいして変わりはないです。専業だからといって
        何か一括りにされるのは心外ですし、働いている女がみんな輝いているとも思いませんから。
        どちらもお互いを否定して、それぞれの優越感を誇示したいだけでしょう。

        単に質の問題です。私には専業も有職者の友人がおりますが、あなたたちのような人は
        1人もいませんし、専業・仕事を持つ人という建て分けも一切してません。
        あるボランティア団体の活動に友人に誘われて参加した事がありますが、そこで繰
        り広げられる発想や取り組みは、とても普通の人が考えるものとは思えないような内容で、
        聞いていて非常に刺激を受けました。参加者のほとんどは専業主婦でしたけどね。
        専業だと子育ての事や家事の事、習い事やエステの事しか話題がないと思ったら大間違いです。

        その奥様方との付き合いが嫌なら行かなければいい。ストレスなく楽しめる方法??
        そんなものあるわけないでしょう?そんな事すら誰かに相談しないと決められないとは
        自分がないんでしょうか。

        別に働いているとかいないとか、全く関係ないし、人には同じレベルの人しか集まりません。
        働いている事を豪語する人に多いのですが、こんな事も知らんの???って驚かされるほど
        何も知らなくて、きっと新聞も読んでいなければ、勉強もしていないんだろうなって
        思います。それこそ話が合いませんので、そういう人は付き合いをしません。
        結局は付き合う人のレベルの違いです。

        トピ内ID:8663878804

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        女同士の付き合い

        しおりをつける
        🙂
        まあ
        って、そんなもんですよ。

        同じような環境同士で集まってても、結構集まりが頻繁だと、話題もマンネリ化してきて、

        またその話かー

        とか思うことなんてしょっちゅうだし。

        でも、そういうのも、気付いたら長く続いていたならそれもアリだと思うしね。

        ほら、女性って、話を聞いてほしいと思う生き物じゃない?

        でも、面倒だと思って止めた付き合いが、数年後にはやっぱりたまには会いたいな~とか思って、また集まりに参加したりとか、意外と楽しめたりすることもあるので、バッサリ切るのはお勧めしませんね。

        今はストレスに感じるなら、3回に1回参加するとかにしてみたら?

        主は、その奥様達とのことを

        >アットホームな付き合い

        と表現していますので、その奥様達は悪い人ではなさそうですよね。

        楽しむのは無理でも、テキトーに笑顔で相づちうちながら、のらりくらりと付き合っていけばいいんじゃないかな。

        縁がなければ、そのうち会わなくなると思うし、縁があれば、子供同士の付き合いがなくなっても、親だけでも遊んだりするようになることもあるしね。

        長く付き合うと、色々相手のことが、本当はこんなことでこの人も悩んでたんだなーとか分かることもあるし、こちらも相談できたり、付き合いは嫌なことばかりではないと思いますよ。

        子供が絡まない約束は、仕事を理由に回数は減らしてもいいのでは?

        トピ内ID:6790696287

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