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    トピ主
    ひと
    トピを開いてくださいましてありがとうございます。

    37年間生きてきて、「親友」と呼べる人がいません。

    「友達」「仲間」はいます。ランチをしたり飲みに行ったり、子連れで遊んだり、語り合ったりする友達はいます。趣味でバレーボールチームに所属していたり、学生時代の部活仲間とも仲は良く、集まることも多いです。

    私の中で「親友」というものは、例えるならば、ちびまる子ちゃんで言うところの「まるちゃんとたまちゃん」です。
    親友関係は自分ともう1人の2人。その2人はいつも一緒。私たち親友だよね、という会話をしている。。。
    「親友」は両想いでなくては成立しないので、自分は親友だと思っていても相手がそう思っていなかったら、、、と考えたら、とてもハードルの高いものに思えます。よく学校である、2人組作って~がとても怖かった思い出があります。

    私は2人きりの友達関係を築いたことがなく、いつも大勢でワイワイと過ごしてきました(グループ内の友達2人でご飯、などはありますが)。色んなグループの人と仲良くなることが多く、言うなれば広くて浅い付き合いだったのかもしれません。しかしその誰とでも話せる強みが高じて、人と関わする仕事に就いていますし、クラス全員の連絡先を知っている為、同窓会の幹事を任されたりすることもあったので、悪いことではなかったと思いますし、それが自分らしいと思っていますので、後悔は全くありません。

    決して「親友」がいないことを嘆いている訳ではないのですが、ふと、そんなのは自分だけで、他の人はみんな「親友」がいるのかもしれない、と思う時があるのです。

    私と同じく「親友」がいない方、同じような考えの方、いらっしゃいますか??
    また、「親友」をお持ちの方はその方とどのような関係でいらっしゃるのか、教えて頂けませんか??

    トピ内ID:7102046052

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    私も親友はいません

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    🙂
    箱入り娘
    私も、トピ主さんみたいに色んな友達がいて色んなグループに属しています。

    どのグループも、就職や結婚や妊娠や出産で会える頻度や時間や曜日や場所が変わったり、
    話題も変わるので、1人の親友よりも、色んなグループに属してそれぞれを大切にしている方が楽しいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:9879161675

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    まさにちびまる子ちゃんです

    しおりをつける
    🐱
    本音
    私がまるちゃんで親友がたまちゃんです。本当にそんな感じです。中学3年に知り合って、高2から40前半の今日までずっと「二個一(ニコイチ)」!と言い合っています。
    私は彼女と友人を止めるという選択はまずないです。海外在住の私は年1の帰国も親はもちろん、親友に会うのが目的です。友人も私が1ヶ月の帰国をすごく楽しみにしてくれており、夜も時間割いて、自宅にもディナーに招待してくれ、彼女の子供達とも赤ちゃんの頃から仲良しです。

    なんだろうな、、、こんなにも感性も価値観も考えも笑いのツボが同じ、また離れていても自然にお互いを思いやることの出来る人(主人以外)とは会ったことないです。私にとってはいなくてはいけない人です。

    トピ内ID:0355595446

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    わかります

    しおりをつける
    😨
    やな
    35歳既婚の女です。
    子供の頃はちびまるこ&たまちゃんみたいな親友いました。親友以外にも、二人でも遊べる楽しい友達もたくさんいました。
    でも親友だと思っていても突然相手の性格変わったり、他の子と仲良くし始めたり。
    優しくて素直だった人が久しぶりに会うと別人のように悪どい顔になり、笑顔も見せない人なったこともありました。
    人間は、特に女性は変わるんだなと思います。それか本当の内面が歳を取るにつれ、表れたのかもしれませんね。

    高校時代の友人Aは、二人でもよく会っていたんですが、子供が出来たら一切連絡をよこさなくなりました。
    すると先日他の友達に、「こないだあの子(A)に二人で会ったよ」と言われました。
    何で一緒に結婚式へ行った私を誘わなかったんだろう?と思い嫌な気持ちになりました。
    いくつかの苦い経験があり、友達のことも信用していません。もうその人たちは友達ですらないです。
    親友はおそらく奇跡に近いような出会いなのかもしれませんね。一生のうちに一人出会えるか出会えないか。
    それに、本当に自分のことを思ってなにかをしてくれる人ってさりげなく控えめなので、友達になれないのかなと思います。例えば職場にいたBさんは、私のために涙を流してくれました。
    が、歳も離れていたし、連絡先も交換せず職場を辞めたので今は連絡がとれません。
    もし同級生とかにいたら親友になっていたかもしれない。
    これからも長い人生、色々出会いがあると思うので、期待せずに、出会えたらいいなくらいの気持ちで私も親友との出会いを待ちます。

    トピ内ID:4482882031

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    いない人のほうが多い気がする

    しおりをつける
    塩味
    私はたった一人、います。親友と呼べる相手が。
    高校時代からの馴染みで、今お互い40代。

    就職した際の同期にも大切な仲間はいますが、親友とはちょっと違うかもなあというのがあって、やはり大人になってからだとなかなかできないもんだと思いますよ。

    そうね、まるちゃんとたまちゃんみたく、小学校時代からの幼馴染で親友ってすごく素敵だけどね。でも小学校時代の友達は全然続いてません。
    あんなに楽しかったのに、気づいたら疎遠になってしまって。

    親友って、お互いそう呼び合える喜びと、何かあった時、何でも話せたり、何をどう話すと相手がどうとるか、どう返してくるか、なんていうのもわかりあっているので(1言うと10理解できる)ラクですけど、そう頻繁に連絡は取らないしね。いる事は宝でも、特に「絶対にいなきゃ駄目」というものでもないのかもしれない、とは思う。

    なのでいいんじゃないですか。いなくても。大丈夫。

    トピ内ID:8631492582

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    その人の生まれつきの天性か

    しおりをつける
    🙂
    年配者
    私にも親友と言われるような友達はいません。妻には高校時代からの親友が2人います。未だに親密な付き合いをしています。ただ何百kmと離れているのであまり会うことはありません。メールは年に数回は交わしているようです。特産物など届け物は盆・正月にあります。
    私も見習いたいと思っていますが上手くいきません。観察するにどうもこれは天性のように思えて来ました。妻には新しい人脈を含めて人が近寄って来ます。妻の魅力は旦那さえ分かりません。
    私は趣味のグループに入っていて楽しく過ごす友人がいるだけです。

    トピ内ID:2742564442

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    そうね・・

    しおりをつける
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    みかん
    50代。私は相手から私たち親友だよね~と、言われてる友達がいます。
    学生時代の友達です。
    でもあなたの様に広く浅いお付き合いはできません。3人以上になるとダメなタイプです。

    あなたのような人の方が寂しくなくていいですよね、親友がいても友達が少ないので孤独を感じることが多いです。

    トピ内ID:2458127804

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    うちの母ですが

    しおりをつける
    🐷
    とんかつ
    50代主婦です。
    私の母は80過ぎですが子供の頃から続く親友がいます。遊びに行くのはもちろんの事、何かあると電話で話しています。どちらかが具合が悪いとすぐに駆けつけます。
    口も性格も悪い母にいつまでも親友でいてくれて娘の私も感謝してます。
    お互い高齢ですし、どちらが先に…という所ですが、お互い夫をなくしても元気でいられるのは親友がいるからだと思うし、どちらかが亡くなったら夫を亡くした時には考えられないようなショックなんじゃないかと思います。

    私はそこまで深い付き合いの親友はいません。高校生の頃からの友達は会わないけど心でつながってる…とか思っている勝手な感じです。

    トピ内ID:3637782805

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    親友いらない

    しおりをつける
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    たまさん

    親友という言葉に惑わされて利用されて、挙句の果てに「私に悪口言っているでしょ」と言いがかりを付けられたり、「何その上から目線」と言われたり、自分が不誠実なことをして、それを棚に上げて「たまさんは不誠実だから、暫くお付き合いをしたくない」と言われたり、散々でした。


    全部、こちらからご縁を切らせてもらいました。

    「私たち親友だよね」という、契約のような・約束のような言葉で束縛されるこが苦手です。

    なので、私には親友はいません。いらないです。

    会いたい時に会ってくれる友達。
    話を聞いて欲しいと思った時に、話を聞いてくれる友達。

    それで充分です。

    トピ内ID:9066123794

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    理想だけどね

    しおりをつける
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    やこまこ
    まるちゃんとたまちゃんの親友関係は
    誰もが憧れる理想の形ですね。

    でも、そんな理想通りの親友関係がある人なんて
    ごく僅かなのでは?

    みんなが、まるちゃんやたまちゃんのように
    善人でもお人好しでもない。
    悪口言ったり言われたり、仲間はずれになったり
    離れたり、別の人とくっついたりしながら
    成長していくんじゃないのかなぁ。

    私は今40代で、親友って言ってもいいかな
    っていう友達は一人だけいます。

    ですが、小学生から学区は同じでしたが、
    当時は付き合いはなく別のクラスで存在すら知らず。
    中学に上がってから同じ部活になって仲良くなりましたが、
    お互い一番って訳ではありませんでした。

    高校も一緒で、そこで急速に仲良くなりましたが、
    私は一番その子が好きだったけど、
    その子が私のことを一番とは思っていません。

    社会人になったら、
    お互いに地元を離れたので会う機会も減り、
    2,3年に一回顔を見せたくらいでしょうか。

    30も過ぎた頃から、ひょんなことから交流が再開し、
    今は親友っぽくなってきていますが、
    離れて暮らしているので、会えても年に一回くらいです。

    友人関係では、寂しい思いを
    それなりにずっと引きずって年を取ってきました。
    まるちゃんとたまちゃんみたいに、
    幸せに年を取りたかったけど、無理でしたね。

    あれはまさに、理想です。

    トピ内ID:8826973464

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    親友どころか

    しおりをつける
    😨
    ねる
    仲の良いひとすらいません。

    私は誰にでも平等に接したいと思う人間だからでしょうか?
    特定のある人と親密になるようなことはありませんでした。


    親友に憧れるひとが多いから、
    友情物語に人気が集まるのではないでしょうか?

    トピ内ID:9941963624

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    彼女の真意は分からないが

    しおりをつける
    🙂
    SS
    学生の時から仲の良い友人がいます。いつも一緒に行動しとても大切な友人でした。しかし社会人となりお互いに忙しくなり、徐々に会う機会が減りいつの間にか全くの疎遠になってしまいました。
    10年が経過した頃、共通の友人を通して彼女から「会いたい」と連絡がありました。会わなくなってからもどこかで彼女の事を気にかけていたので、その連絡をもらったときは飛び上がるほど嬉しかったです。
    再会の時は私は嬉しくて泣いてしまいました。彼女から連絡をとってくれなかったら、私達はこれからも会うことはなかったと思います。
    それからまた10年経過し、私達は節目節目には連絡を取り合い楽しい時間を過ごしています。
    私は彼女は間違いなく「親友」だと思っていますが、それを口に出して言うことはしません。彼女も同様です。私は彼女には私が知らない彼女の世界があり、私よりも大切な友人がいるかもしれない、と思っていますが変わらず会って時間を共にしてくれている事が友人だと思ってくれている証だと考えています。彼女にはいつまでも元気で楽しく過ごしてもらいたいと願っています。

    トピ内ID:5731250609

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    親友はいません

    しおりをつける
    🐧
    詩音
    親友の定義が分からないので、親友はいないです。
    そもそも知り合いと友人の線引きは分かるけど、友人と親友の線引きはどこにあるのでしょう。

    自分が友人から「彼女は親友、あなたは友人。」なんてカテゴライズされたら悲しいので、私は友人を区別することはしません。

    トピ内ID:4985034096

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    私はトピ主さんとは真逆のタイプで親友います

    しおりをつける
    🙂
    ルナ
    私はものすごい人見知りで、精神疾患もあり、かなり変わった性格をしています。

    そのため、なかなか人と打ち解けられません。
    よく、「怖い」とか「ツンケンしている」と言われます。

    なのに、時々私に積極的に話しかけてくれる物好きがいます笑

    なので、友達と呼べる人は片手で数えるほどしかいませんが、そのうち3人は親友で、一人は小3~現在(大学3年)まで仲良し、もう一人は中2~現在まで仲良し、3人目は高2~現在まで仲良しで、その三人とはケンカも一度もしたことがないしなんでも話せます。


    でもこんな性格のためチームプレイではうまくいかずとても苦労しています...

    トピ内ID:3934810043

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    親友います

    しおりをつける
    🐤
    もも
    親友とは40年の付き合いです。
    小学生の時の習い事が出会いで、家も一時間の距離でしたが仲良くなりました。
    生れつき相性が良いのだと思います。
    一度も気を遣ったことがなく、嫌な思いをしたこともありません。
    一緒にいるとただただ嬉しい、楽しい。
    でも互いに忙しいため、会えるのは年に4回ほどです。
    ランチして遊んで、夜は飲んで喋って帰ります。最高に楽しいです。
    スケジュールが空いたら真っ先に相手の予定を聞きます。
    旅行も彼女と。
    老後お互いに独り身になったら一緒に住みたい。

    普段の私は家事と仕事をして、たまにママ友や学生時代の友人と会います。
    老後は近所に友人が多い方が良さそうだけど、何をするにも一番に親友を誘ってしまうので友人関係は広がっていません。

    トピ内ID:6794746238

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    親友ねぇ

    しおりをつける
    ともこ
    まるちゃん、たまちゃん。
    とっても理想ですよね~。

    私は子供の頃から人見知りが激しく、友達はなかなかできなかったです。
    頑張っても裏目にでたり、親友かな?と思っても相手はそうでなかったのか
    その後もお付き合いということもないということが分かり
    親友と呼べる人はいませんでした、中学までそうでした。

    だからって、いつも1人というわけでもなくワイワイ大人数というわけでもなく
    それなりにちょこちょこ話せる人がいたって感じです。

    高校になってとても気が合う友達が数人できました。
    大人になっても遊んだり、食事へ行ったり。
    もしかしたらこれが親友か!と思いました。

    でも結婚したり子供が生まれたりしたら環境が変わってしまって
    なかなか会えなくなり、それぞれまた違う世界が広がったりして。

    私は親友と思っても、そうじゃないこともあると悲しいし
    だんだん意識しないようになりました。

    これって性格かな~って思います。

    大人になったら余計に人と関わるのが苦痛になってきてます。

    老後はどうなるかわからないけど、物忘れが酷くならないように頑張るだけです~。

    こんな人もいますよ。

    トピ内ID:0497240682

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      うん・・

      しおりをつける
      🐤
      mori
      どのような関係って・・そんな大したことしてないけど・・(笑)

      >私は2人きりの友達関係を築いたことがなく、いつも大勢でワイワイと過ごしてきました

      あなたの場合このせいですよね。
      遊ぶ~となると「じゃ、皆に声かけるね~」となる。
      そのせいで二人っきりで静かに遊ぶことがなかった。
      だから親友がいないだけだと思いますよ。

      あなたは皆に声がかけられるくらい、皆と連絡してるし人望もあるみたいだし。
      そうなるとあなたがその気になればあっと言う間に親友出来るでしょう。
      二人で会おうとしないんだもん。
      いつもいつもわ~って感じで皆で楽しむだけになっちゃいますよ。
      それをやっていたらいつまでも二人で会う友達は出来ないですよね。
      声かける時に二人で遊べばいいだけですよ。

      あなたが声かけたら「え?二人だけ?」って最初は言われるかもしれないけど。
      それも映画とかライブとか、大勢で行くものじゃないモノを誘えばいいんじゃない。
      映画か~だったら大勢で行かなくてもいいもんね、って感じで二人でも違和感ないし。

      そのうちそれが楽しかったらまた今度~ってなって、それが普通になりますよ
      あなたの場合声がかけられないとか嫌われてるとかじゃないから。
      二人で遊ぶようにすればすぐ密な友達出来ますよ。
      その多い知りあいの中から、何人か二人で会う人を作ればいいだけじゃないですか~

      その歳で皆でワイワイやるのが好きなのが凄い(笑)
      バイタリティーありますね、だんだんそういうのが疲れて面倒くさくなってきて(大勢だと中身のある会話がない)、そのうち個別で会う事になる。
      でも貴方みたいに仕切ってくれる人がいると周りは楽だけどね・・

      いくらでも二人で会えば良いと思いますよ。

      トピ内ID:1704774700

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      三十路の今はわからないかもしれませんが、所詮は他人同士です

      しおりをつける
      blank
      ボッチの新年
      五十路を超すと他人は他人と割切ることができるかと...
      親友という免罪符で利用したい時に急接近するタイプでしたら片側通行で迷惑なだけ。
      私が過去に相手に尽力をしていただいたことがあれば、今度は私の番だと思えたでしょうけれども全くそのようなことはなかったのにガッカリするやらウンザリするやらでした。

      大学卒業後も程よい距離感で付合いが継続されていてこの友好関係が一生涯続くものと錯覚していました。
      両親に守られて好きなことを思う存分していた学生時代と違って年齢を重ねると様々な問題も生じます。

      年に1度の海外旅行が数年に1度になり、会う機会がどんどん減り、年賀状だけの交際になりました。
      大学時代にネットも携帯もなく、常に他人と繋がっている関係は理解できませんが、私が若くして介護が始まっている時にも知りながら見て見ぬふりでした。
      他人に期待する気は全くありませんでしたので、それは構いません。
      が、今度はご自分に大変なことが生じた時には無料相談の役目を果たすように積極的な連絡が来て驚愕しました。

      「家族がいるからこそ気丈夫でいられて幸せを実感している」
      このようなアピールが家族全員を亡くした私に年賀状の度にありましたので、この期に及んで何の用だろうと感じたことは当然のことでした。
      使えそうな他人を利用するのではなく、家族の問題は家族間で解決してそれが無理な場合は外注するなど、他人を無償で使う考えを捨てて欲しいと心底思いました。

      自然災害時などの協力はわかりますが、困った時に急接近されるばかりの関係でしたら親友など不要と思います。
      かつての学友から会ったこともないご子息やお嬢様の縁談を頼まれたり、散々な目に遭っている人達も周りに多いです。
      いつまで元気で居られるかわかりませんから貴重な元気な時間は楽しく使いたいです。

      トピ内ID:1348643936

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      いましたし、今もいます。

      しおりをつける
      🐱
      じゃじゃ
      50代半ば、既婚、海外在住です。

      17歳の時から仲が良かった親友がいました。なんでも話し、しょっちゅう週末に会ってはランチ、買い物、そして日ごろ電話で長電話しているのにも関わらずまた長話・・・楽しい時間を過ごしました。

      彼女は先に結婚、子宝にも恵まれ人生順風満帆。私も念願だった海外雄飛をし、そこで主人と出逢い結婚。日本に帰国する度に彼女の家に行き、友情を温めていました。

      ですが、ある時こう言われました。『私達って会ってもあんまり話すことがないよねえ~』て。一瞬???でしたが、その後ずっとその言葉は私の頭から離れません。

      10何時間もの長い飛行時間を経て、10日間くらいしか日本にいないのに旦那の親戚関係を義理でまわり、自分の実家に行き、他に会いたい人達がいても彼女との数時間を優先させてきた10年。私の中で何かが切れたんです。

      これは何もその一言で切れた訳ではないと今ならわかります。それまでの2人の関係の中で徐々にたまっていった『あれ』や『これ』が原因だったと。

      更年期も影響していたんでしょう、その後私は彼女との連絡を絶ちました。もう8年連絡していません。30年近い友情の終焉とでもいいましょうか。

      どうしているかな~子供は大きくなっただろうな~とは思いますが、会いたいとは思えない自分がいます。たとえ今会ったとしてもそれこそ『話すことがもう既にない2人』になってしまったと感じるのです。おそらく彼女とは2度会わないでしょう。それで全然構いません。

      デパートの中にいるフロアーが違う感じとでも言いましょうか。元気でいてくれればいいよね、お互い~ という感じ。

      今の私はもちろん友人もいますが、強いて言えば旦那が私の親友です。大満足の親友です。

      トピ内ID:0660453534

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