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    生活費と家事の分担は比例でしょうか

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    😣
    悩みヤギ
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    おそらく自分が間違っているのだろうと思うのですが、他人様の意見を聞いてみたくなりました。どうぞ宜しくお願い致します。


    生活費と家事の分担について、普通は比例しているものだと思いますが、生活費を出してもらっている上で家事もしてほしいと思うのはやはり図々しいでしょうか。


    以前は彼はお皿洗い、お風呂場掃除、ゴミ捨てを担当していました。また、お互い共働きで私の方が朝が早い日などで部屋が雑然としたままになってしまった時には簡単な掃除(テーブルの上を片付ける程度)してくれていました。


    最近はゴミ捨てすらしてくれません。
    考えられる理由は私が会社を退職したからかと思います。(来年から転職決定しています。)
    しかし、私達は家計を共にしておりませんので、私が働かなければ私に給料が入らないだけであり、彼にお小遣いを頂いているわけではない為、養われている感覚は薄いです。


    賃料や光熱費に関しては同棲することが決まった際に彼の負担がない(一人暮らしの時から出費が増えない)範囲の不動産にしました。
    それも養われている感覚が薄い理由です。


    ・お互い別々に暮らしていた頃と比べると、彼の出費は増えていないけれど、私の出費は減っている。(養われてると捉えるべき?)

    ・私の望む家事は、料理をつくってもらったら洗う、まとめてあるゴミくらいは捨てる、物を出しっぱなしにしない 程度です。


    彼に私の不満を訴えていいものか悩んでいます。私が高飛車なのでしょうか。

    トピ内ID:8413301717

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    家計をともにしていないとは?

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    🙂
    匿名
    家計をともにしていないとは具体的にどういうことなのでしょうか?

    トピ内ID:8704212473

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    これ

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    blank
    くま
    決まりはない。

    分担比率は単なる指標。

    不満を訴えるのはトピ主さんの自由。
    だけど、それを受け入れる義務もご主人にはない。

    まあ、来年転職をした時に話をしたほうがスムーズかもね。

    損得で考え始めたら結婚は無理だよ。

    トピ内ID:3958689367

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    我が家は時間

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    blank
    稼いでいます。
    共働きです。
    時間がある方がやるですね。

    稼ぎですけどね、やはり女性の方が低い場合が多い。
    家計負担で家事分担を決めると、
    女性が長時間労働なのに家事負担も多いとなります。

    私はそこそこ稼ぎ、ほぼ同等か夫より上ですが、
    繁忙期など帰りの遅い夫に、家事をやってよ!
    とは言えません。
    私が繁忙期の時は夫は色々してくれますよ。
    料理は苦手なので外食になったりしますけど…。

    同棲をされているのですね。
    退職後は家にいる時間が長い、専業主婦に似ていますか?
    だから彼は負担してくれてもいいんじゃないの?
    と思っているかもしれませんよ。

    ごめんなさい。子供がいたら別ですが、
    私ならこの場合、夫(彼)にゴミ捨てくらいしか頼みません。

    トピ内ID:8045600648

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    わかりません。

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    🙂
    JamiJami
    男性です。字数制限もあるので詳しくは書けなかったんでしょうが、整理させてください。

    ・主さんは退職して現在無職。生活費は彼が出している。
    ・同棲であって夫婦ではない。

    >生活費を出してもらっている上で家事もしてほしいと思うのはやはり図々しいでしょうか。

    と書いているくらいですから、そもそも主さんは生活に関して費用負担はしてないんですよね?
    もしも何らか費用負担して同棲生活に貢献してきて、今もしているならば、ゴミ出し・掃除・洗い物等は別に要求してかまわないとは思うのですが、何もしていないなら家事全部やっても、大人二人の家事量なんてしれたものではないですか?

    費用負担も全くなく、生活費も家賃も光熱費も彼がすべて出している状況で、家事をしてほしい等と要求されるなら、自分だったら交際自体考えなおすでしょうね。そこまで背負いたくなるほど愛しているとか、結婚しているまたはもうするなら話は別ですが、同棲解消して出て行ってもらいたくなるでしょうね。だって何のメリットが?

    別に女性が全て家事をするものとは思っていません。ウチは結婚してますが、妻が激務なので、食事、洗濯、掃除のほとんどは僕がやってますし、生活費から住宅ローンまで全て僕の収入で賄ってます(妻の収入は全て貯蓄に回しています)。
    そもそも、二人とも働いているなら、お互いの事を考えて少しでも生活を快適にしたいなら、やれることをやるでしょ?
    主さんに時間があるなら、二人分の家事くらいやれないのかな?
    子育て中なら話は別ですが、そんなイライラする事とは思えませんけど...

    トピ内ID:1120500786

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    あなた今何もしてないんでしょ?

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    🙂
    麻衣子
    ちょっとよくわからないけれど
    生活費は全て彼持ち(ひとり暮らしから変わってないとかは置いといて)
    ってこと?

    それならさ、今は仕事をしていないあなたが家事くらい全てやるべきだと思うよ。仕事をしていない理由にもよるけど。病気とか事故とか。

    ていうか、生活費を全く出さずにいたあなたに、彼のほうが不満が溜まってるんじゃないの?

    私なら、生活費出してない、働いてない、1日中家にいるだけの同居人がいたら、そりゃ家事は全部やってもらうよ。

    生活費出さない理由は?あと、仕事をやめた理由。
    ココらへんがわからないとなんとも言えないけど、おそらくあなたがわがまま言いすぎだと思う。

    トピ内ID:7029683427

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    うちは、夫が稼いで家事もやる

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    那智
    なぜかというと
    ・夫の異動についていくため、フルタイムやめた
    ・コンビ二弁当を嫌がるので、わざわざ手作り弁当
    ・遠方に住む義父の通院付添いや介護業務は私メイン
    という「大きな貸し(笑)」があるからです。

    2人の生活だけ見ていると、彼が何もしないと思うかもしれませんが、年末は忙しいので、彼は単に疲れているのかもしれませんよ。彼にやってもらうより、食洗機を入れた方が良くないですか?

    トピ内ID:5947044112

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    主です。レスありがとうございます。

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    🙂
    悩みヤギ
    早速のレスを頂きありがとうございます。
    補足致します。

    まず、賃料と光熱費以外の出費は全て各々で負担するルールです。とはいえ、日用品や食品などは彼は買い出しに行きませんので私が負担しています。私自身は株配当などもあり働かなくても収入がありますので、それで今は暮らしています。

    私が会社を退社致しましたのは、介護や裁判など私側の家庭の事情で多忙になったからであり、また勤めていないのは後にも先にも今だけだと思い、以前からしていたボランティア活動を集中的にしております。教習所にも通っており、とにかく多忙です。
    しかし、これは私個人の都合ですので、彼にサポートして欲しいとはもちろん思いません。


    ただ同棲を望んだのが彼であり、一人暮らしの時と変わらない賃料を出しているだけで、脱いだ靴下は脱ぎっぱなし、出された料理のお皿も出しっぱなし、ゴミは何日でも無視。それを私は全てお世話しなければならないのでしょうか…。一生養われる夫婦であればまだわかりますがただの同棲です。

    前述しました通り私は介護等もありました為、一人暮らしの家を引き払い実家に戻る筈でしたが彼の申し入れによって同棲になりました。
    その際に賃料や光熱費は負担するからと。

    彼の好きな所はたくさんありますが、以前は毎日お風呂掃除等しており綺麗好きな所も私が惹かれた理由のひとつです。
    私はお料理が大好きで同棲前からよく凝った食材など買いに行き作り、彼はお皿洗いをしてくれて、お互いありがとうと言い合っていました。私はお掃除はあまり得意ではありません。もちろん毎日していますが、一人暮らしの頃から考えられないくらいのお皿洗い、洗濯物、毎日の散らかった部屋の掃除にはうんざりです。


    どんなに私が忙しくても、在宅での雑務だと暇なように思われるのでしょうね。
    しかし、自分が脱いだ靴下も片付けられないのは大人としてどうかと思います。

    トピ内ID:8413301717

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    好きにすればよい

    しおりをつける
    🙂
    匿名談志
    どんな形であっても、当事者同士が納得できればそれが正しいんです。
    納得できなきゃどんなに合理的な配分であっても当事者2人にとっては間違い。
    つまり、2人で暮らしていくことの負担を感じて破綻するだけの話。

    ちなみに生活費が問題ではなくて生活費負担と家事負担の『割合』の問題ですよ。
    生活費が増えれば家事が増えるというのはおかしいですよね。
    例えばですが、便利家電を買う、購入代金と電気代は増えるが家事は無くなるわけです。

    ですから、生活費負担と家事負担の割合が『反比例』するというのであれば
    まだ1つの典型とは言えるでしょうね。

    そんなに不満で養われている気がしないなら、どうぞ家を出てください。
    今現在が養われていないというのであれば、同棲解消して独立しても
    トピ主さんの懐の傷み具合は一切変わらないでしょう。

    不満があるなら彼ときちんと話し合いなさい。それが解決する唯一の方法ですよ。
    双方のいずれかが今の生活に不満を持っていて解決できないなら、
    同棲解消が最も良い解決法です。

    ちなみに他の方のレスにもありますが、家事をする時間の余裕で配分するというのも
    最も家庭が円満に円滑にまわる形です。
    その場合であれば、トピ主さんが再就職先での勤務開始までは家事を担うのは真っ当。

    トピ内ID:8645454180

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    主です。介護はもうひと段落ついております。

    しおりをつける
    🙂
    悩みヤギ
    度々すみません。
    補足に書き忘れてしまいましたが、介護だけはひと段落ついております。
    在宅介護でしたが今は施設に入り、週1日顔を出す程度です。移動時間などを含めますと半日はとられてしまいますが、以前よりは楽になりましたので再就職を決めました。
    それまでの期間にボランティアや教習所という感じです。

    トピ内ID:8413301717

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主さん、ファイト!

    しおりをつける
    姫みこ
    結婚したら、家事丸投げてきそうな予感。
    とりま…はいた靴下すら片付けないなんて、どこのお殿様だよ!って、怒ったり、諭したりしたほうがヨイかと。

    彼はどんなご家庭で育ったんだろうね。
    昭和の香りが漂うご家庭で育ったなら、結婚、出産、帰省…何かあるたびにお殿様に変身するかも。

    私ならお別れ一択だけど、まだ愛情が残っているなら彼とよく話し合ってくださいね。

    トピ内ID:9224343780

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    あ~

    しおりをつける
    blank
    稼いでいます。
    2回目です。
    株配当がありお金は入る。
    とにかく多忙。
    ならばやってもらえばいいと思います。

    ただこの世には、
    株やアフィリエイトでの収入は本物ではなくて、
    自宅で働くにしても何か動いて稼ぐのが本物。
    と思う人が一定数いるのです。
    それだけは覚えておきましょう。

    彼はその手の、ん~今の時代をよく知らない男性かもしれません。

    季節にはよりますが忙しい私も夫も、
    脱いだ靴下は、入れる場所が決まっていますのでそこに入れます。
    これ、仕事を辞めてからの事ですか?
    そうならならば間違いなく、
    株の配当などは「働いて得たお金」ではないと認識していますよ。
    楽して得ているから家事しろよ!って感じかも。
    収入は収入なのにね。

    お別れでいいと思いますよ。
    トピ主さんが生きづらいのならそれが一番でしょ?

    トピ内ID:4144178439

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    家賃払ってからでないと説得力ないかな

    しおりをつける
    blank
    ぽにょ
    大人二人の家事なんてたいして多くもないと思いますが
    自分が脱いだ靴下も片づけないとすれば、まあソコソコ面倒なレベルになりますかね。

    でも彼が家賃を払っているんですよね
    それが彼が一人暮らしの時と同等の金額だったとしても
    家賃が変わってないんだから彼に損はないでしょという理屈はタダで住んでいる方が言う理屈ではないような気がします。

    それを言ったら、彼にしても自分が払っている家賃で屋根のあるところに住めていて
    外に働きに行かない期間も安心して次の就活やボランティア、教習所通いなどする時間が取れているんだから、靴下1つしまうぐらいしてくれてもトピ主に時間的な損はないでしょという事にならないでしょうか。

    外で働かなくても株などで収入源があるから家賃半分払えって言うなら払えるよ。だけど払ってないだけ。という事なら、実際に払ってから彼の家事問題にも言及した方がいいと思います。
    また、自分自身ではそろそろ次の就職するつもりなんだから今だけと思っていても、
    他人からするとあなたが本当に就職するつもりがあるのかどうかは就職するまで分からず、結構やきもきする期間だと思います。
    なのでやる気があるなら、いつまでに就職するというのはちゃんと決めて同居人に伝えた方がいいですよ。

    でも彼に乞われて仕方なく同棲してあげたのにという気持ちで不満が溜まっているなら、同棲解消するかお別れした方がいいかも。

    トピ内ID:0613855879

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    間違い

    しおりをつける
    blank
    玲子
    相手は家賃・光熱費を多く負担、家事は少ない。
    トピ主は生活費を少なく負担、家事は多い。

    それは比例ではなく、反比例です。小学校で習ったでしょ。

    そして現状は「同棲」であり、貴女が無職だろうが無収入だろうが彼には何の関係もありません。
    単に、「何も言わずに遣りっ放しの事が処理されるんだから、(自分が家事しなくても)構わないんだろ」と彼は勘違いしているんです。
    対するトピ主は「何も言わなくても家事して欲しい私の気持ちを分かってて(家事を)しない」と察してちゃん。

    お互い超能力が無いならば、口に出して話し合わなければ解決しません。
    ただし、「俺はトピ主に一人暮らしで必要だった家賃分を負担してあげているんだから」「家事は女性がするものだから」と彼が考えているのなら有りがちな話です。

    トピ内ID:2120134146

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    主です。皆様ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    悩みヤギ
    レスして下さった皆様ありがとうございました。
    友人達に相談しても甘口の意見ばかりでしたが
    皆様から頂いたレスで曖昧になっていた事がクリアになりました。
    1賃料等を負担してもらっている以上、家事は私が多くするべき
    2ただし最低限のことは伝えてもいい、伝えなければいけない
    このように考えると私自身スッキリしました。
    彼に不満を言っていいものか悩み投稿いたしましたが助かりました!

    彼に、食べたお皿くらいは下げて欲しい。靴下くらいは片付けて欲しい。ゴミ捨てはして欲しいと伝えてみました。彼が担当していたお風呂掃除とキッチンシンクの掃除については触れませんでした。彼は自覚がなかったようで、自分はいつも出しっ放しにしてないはずと言い返して来ましたが、ずっと前から言えなくて悩んでいたと言いました。反省した様でその後お皿はきちんと下げ、お願いしていないお皿洗いまでしてくれて嬉しかったです。


    レスを締めさせて頂きます。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8413301717

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