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    仲良かった友達と疎遠になりそう

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    riirin
    ひと
    30代女性です。

    5個上の同性の友達Aさん。

    先日私の父が亡くなり、かなり滅入ってました。母は早く亡くなっており両親が居なくなったため、相続のことで親戚とトラブルになりかけたりと、悲しみに拍車がかかり一人で居たくもないし、親戚関係以外のひとにも話を聞いてほしくてAさんは飲食店に働いているのでお店に行きました。
    お店が終わって私は泣きながら話をしました。
    Aさんもはじめはうんうん。と聞いてくれましたが、次第にAさんは眠そう。その日前に2日連続遅かったみたいです。
    親族から来た長いメールを見せても、「ごめん今読めない。」
    話ている時にあくびや顔をうずめ出したので、「遅くまでごめん。帰るね。」と少々冷たく帰りました。
    Aさんも「ごめん。2日間遅くて…」。はっきり言って、父のことは関係なく普段からも私の方が睡眠時間は短いです。
    こういう時に友達として支えてほしいと思うのはダメですか?
    また普通は頼ってきたら支えませんか?
    ショックでした。信頼してて、父の死のことも友人関係では最初に報告しました。
    あとあと思うと父の葬儀が終わって顔を出した時も、大丈夫?と心配はしてくれましたが、「彼氏も心配してた。」と、わたしは数回しかあったことなくほぼ無関係のAさんの彼氏(最近付き合い始めた)の思いやりも私にとってはどうでもいいです。
    年末にAさんは彼氏を連れて実家に帰るらしいのですが、そのことについても「お母さんも70だしいつ死ぬかわからないし」と。私はつい2週間前に70で父を亡くしたばかりなのに…と思ってしまいました。ちなみにAさんの父も他界しています。
    Aさんと友達になって5年、喧嘩もしたり、お互いの考えをぶつけあったり、プライベートでも頻繁に遊ぶしいい友達だと思ってました。
    でも人として受付なくなりました。

    トピ内ID:8931410004

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    非常識でしょ。

    しおりをつける
    ぱん子
    お父様が亡くなられて、悲しいですね。御愁傷様でした。

    ですが、Aさんの職場に行って、疲れているAさんに夜遅くに話をするのは非常識だと思います。もちろん、友人ならば助け合ったり、支えあったりするのが理想的です。でも、例えば急病になったとか、暴力を振るわれたとか、本当に急に命の危機にあるわけではない場合は、当然前もって話を聞いて欲しいのだけれどと言って、相手が時間があり気持ちにも余裕がある時に約束して会ってもらわなくてはなりません。

    ましてや、Aさんより自分の方が睡眠時間が短いとか(睡眠時間は個々人で違います)、Aさんの彼氏に心配してもらっても意味がないとか、いくら気持ちが落ち込んでいても、逆切れするのはどうかなと思います。

    悲しみが少し落ち着いてきたら、Aさんに感謝と謝罪を伝えたらどうでしょうか?

    トピ内ID:0993569539

    ...本文を表示

    一方的

    しおりをつける
    blank
    A
    まず、お父様のことはお辛かっただろうと思います。大変でしたね。

    ですが...トピを読んでトピ主さんって思いやりがないなと思いました。
    ご自分でも書いてますよね。Aさん、その前2日間お仕事で遅かったんですよね。眠い中でもあなたの話を聞いてくれようとしたのに、あなたは、自分のことばかり。Aさん、疲れているだろうな、眠いだろうなと思って早めに切り上げることもせず自分がつらい、自分が、自分が、と自分ばかり。どのくらいの睡眠時間が必要かというのは人によって違う...冷静に考えればわかりませんか?トピをたてた時は感情的になっていたのでしょうけど。だから比較するのは意味がない。

    「こういう時に友達として支えてほしい」というのは一般的にはダメではないと思います。でもあなたはAさんのことを考えていない。一方的な友達だなと思います。
    あなたは「人として受け付けなくなった」と書かれてますけど、それでいいと思います。Aさんももしかしたら同じ気持ちかも。疲れている時、眠い時に一方的に自分のことばかりぶつけてくる人を友達とは呼べないですから。

    トピ内ID:8626788299

    ...本文を表示

    身勝手

    しおりをつける
    blank
    ボレロ
    タイトルの身勝手はトピ主さんのことです。
    トピ読む限りでは人として受け付けなくなるほどAさんの態度や言動がおかしいとは思いませんけどね。
    ものすごくお疲れで話が聞けなかっただけでしょう?ごめんと言ってますし、それに彼氏も心配していた、ということはお二人であなたの話をして二人で心配していた、ということでしょう?それを彼氏はどうでもいい、って?

    お父様のことは残念だったかもしれませんが、だからと言って相手の状況も考えず、相手の言動までいちゃもんつける、何でも自分の思いどおりにしろというのは、人としてどうですかね、、。挙句の果てに受け付けなくなったって、、私はあなたを受け付けられませんけど。

    トピ内ID:7056699548

    ...本文を表示

    離れてあげた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    るう
    お父さんを亡くしてつらかったと思います。

    話を聞いてほしい気持ちはわかりますが、友人にとっては(冷たい言い方ですが)人ごとなのですよ。
    トピ主さんの気持ちの中に入り込むことはできません。(せいぜい入り込むふりだけです)

    まして彼女が仕事をしている店に行ったのでしょ。
    仕事で疲れた後に、トピ主さんのつらい話を聞くのはとても重いと思います。
    親族からの長いメ-ルを見せられても、頭には入りません。(なんでそんなものまで見せるの!?)
    そういうことを想像できませんか?

    トピ主さんは友人に求め過ぎだと思います。
    父を亡くしたかわいそうな私なのだから、私を最優先にしてほしいというように見えますね。

    人として受け付けられないのなら、どうぞ離れてあげて下さい。
    私もトピ主さんのような考えの人は、重過ぎて付き合えません。
    離れてもらって構わないです。

    トピ内ID:3987941906

    ...本文を表示

    難しいけどね

    しおりをつける
    塩味
    気持ちはわかるけど。
    うーん、、なんとも言えない。
    あなたが求めていた反応がなかったから、もう受け付けないってことね。

    じゃあ、もうしょうがないんじゃない。
    彼女は睡眠不足、疲労困憊、でも自分が逆の立場だったら必死で寄り添う、対応する、それなのに、、ってね。
    まあ失望した、あんな人だと思わなかった、そうとしか思えないならもう友情なんて終わりですよ。
    そこを「あれ?」と思っても、ガッカリしても、理解しようとできるのが親友だと私は思いますけどね。それくらいの絆はなかったって事でしょう。

    世の中には、経験してもそういった「愛する者の死」ということへの対応が苦手な人っています。触れたくないんです、繊細過ぎて。表面には冷たい人、いい加減な人(あくびをするとかね)、逃げる人に映りガチなんですが、実は違ったり。

    まあその彼女がそうだとはわかりませんけどね。
    いいんじゃないの、疎遠で。
    しょうがないです。

    トピ内ID:5790573330

    ...本文を表示

    自分、自分、自分、

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    自分の事ばかり。
    貴方のお父様が亡くなったことに同情は出来ても、Aさんが貴方の親族間のトラブルを理解しないといけない理由はありません。
    他人に甘え過ぎです。貴方は今、とても辛い状況で他者への思いやりを失って居ます。
    このままだと逆にAさんから疎遠にされるでしょう。
    お父様のご冥福をお祈りいたします。

    トピ内ID:5182136749

    ...本文を表示

    支えてほしいって・・・

    しおりをつける
    blank
    うーん
    支えてほしいって思うのは自由ですが、同じ考えの人じゃないとダメでしょう。
    私も無理です。

    トピ内ID:9104736681

    ...本文を表示

    あなたがわがまま

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    いくら仲が良くでも親戚とのトラブルまで相談されても困りますよ
    愚痴のはけ口にされるのも迷惑です

    あなたがわがままですよ


    疎遠にしたいならどうぞ

    トピ内ID:6337736542

    ...本文を表示

    友達に罪はない

    しおりをつける
    🐧
    それふ
    ご愁傷様でした。

    お友達の事、ちょっとナーバスになり過ぎていますね。
    お友達もきっと支えたいと思っているからアポなしで来られたのに仕事終わりに話を聞いてくれたのですよ。
    それに彼まで心配してくれたって親身になっていると思います。

    30代なんですか・・・・。
    疎遠でいんじゃないですか。
    もう彼女の正当性を言っても受け入れられそうもない年齢ですね。
    残念です。

    トピ内ID:3255552422

    ...本文を表示

    疎遠でいい

    しおりをつける
    blank
    いやんおも~~~いっ
    ご親族の死やその後のトラブルで大変だったとはいえ
    あまりにも自分本位…
    「私だったら…」
    「ふつうだったら…」ってご自分の要求ばっかり。
    Aさんがクタクタに疲れてることなんかどうでも良いんですよね。

    Aさんを人として受け付けないのなら、このまま疎遠でOK。
    私がAさんの立場なら、離れてくれてありがとうと思います。

    トピ内ID:0277013327

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