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    仲良かった友達と疎遠になりそう

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    riirin
    ひと
    30代女性です。

    5個上の同性の友達Aさん。

    先日私の父が亡くなり、かなり滅入ってました。母は早く亡くなっており両親が居なくなったため、相続のことで親戚とトラブルになりかけたりと、悲しみに拍車がかかり一人で居たくもないし、親戚関係以外のひとにも話を聞いてほしくてAさんは飲食店に働いているのでお店に行きました。
    お店が終わって私は泣きながら話をしました。
    Aさんもはじめはうんうん。と聞いてくれましたが、次第にAさんは眠そう。その日前に2日連続遅かったみたいです。
    親族から来た長いメールを見せても、「ごめん今読めない。」
    話ている時にあくびや顔をうずめ出したので、「遅くまでごめん。帰るね。」と少々冷たく帰りました。
    Aさんも「ごめん。2日間遅くて…」。はっきり言って、父のことは関係なく普段からも私の方が睡眠時間は短いです。
    こういう時に友達として支えてほしいと思うのはダメですか?
    また普通は頼ってきたら支えませんか?
    ショックでした。信頼してて、父の死のことも友人関係では最初に報告しました。
    あとあと思うと父の葬儀が終わって顔を出した時も、大丈夫?と心配はしてくれましたが、「彼氏も心配してた。」と、わたしは数回しかあったことなくほぼ無関係のAさんの彼氏(最近付き合い始めた)の思いやりも私にとってはどうでもいいです。
    年末にAさんは彼氏を連れて実家に帰るらしいのですが、そのことについても「お母さんも70だしいつ死ぬかわからないし」と。私はつい2週間前に70で父を亡くしたばかりなのに…と思ってしまいました。ちなみにAさんの父も他界しています。
    Aさんと友達になって5年、喧嘩もしたり、お互いの考えをぶつけあったり、プライベートでも頻繁に遊ぶしいい友達だと思ってました。
    でも人として受付なくなりました。

    トピ内ID:8931410004

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    非常識でしょ。

    しおりをつける
    ぱん子
    お父様が亡くなられて、悲しいですね。御愁傷様でした。

    ですが、Aさんの職場に行って、疲れているAさんに夜遅くに話をするのは非常識だと思います。もちろん、友人ならば助け合ったり、支えあったりするのが理想的です。でも、例えば急病になったとか、暴力を振るわれたとか、本当に急に命の危機にあるわけではない場合は、当然前もって話を聞いて欲しいのだけれどと言って、相手が時間があり気持ちにも余裕がある時に約束して会ってもらわなくてはなりません。

    ましてや、Aさんより自分の方が睡眠時間が短いとか(睡眠時間は個々人で違います)、Aさんの彼氏に心配してもらっても意味がないとか、いくら気持ちが落ち込んでいても、逆切れするのはどうかなと思います。

    悲しみが少し落ち着いてきたら、Aさんに感謝と謝罪を伝えたらどうでしょうか?

    トピ内ID:0993569539

    ...本文を表示

    一方的

    しおりをつける
    blank
    A
    まず、お父様のことはお辛かっただろうと思います。大変でしたね。

    ですが...トピを読んでトピ主さんって思いやりがないなと思いました。
    ご自分でも書いてますよね。Aさん、その前2日間お仕事で遅かったんですよね。眠い中でもあなたの話を聞いてくれようとしたのに、あなたは、自分のことばかり。Aさん、疲れているだろうな、眠いだろうなと思って早めに切り上げることもせず自分がつらい、自分が、自分が、と自分ばかり。どのくらいの睡眠時間が必要かというのは人によって違う...冷静に考えればわかりませんか?トピをたてた時は感情的になっていたのでしょうけど。だから比較するのは意味がない。

    「こういう時に友達として支えてほしい」というのは一般的にはダメではないと思います。でもあなたはAさんのことを考えていない。一方的な友達だなと思います。
    あなたは「人として受け付けなくなった」と書かれてますけど、それでいいと思います。Aさんももしかしたら同じ気持ちかも。疲れている時、眠い時に一方的に自分のことばかりぶつけてくる人を友達とは呼べないですから。

    トピ内ID:8626788299

    ...本文を表示

    身勝手

    しおりをつける
    blank
    ボレロ
    タイトルの身勝手はトピ主さんのことです。
    トピ読む限りでは人として受け付けなくなるほどAさんの態度や言動がおかしいとは思いませんけどね。
    ものすごくお疲れで話が聞けなかっただけでしょう?ごめんと言ってますし、それに彼氏も心配していた、ということはお二人であなたの話をして二人で心配していた、ということでしょう?それを彼氏はどうでもいい、って?

    お父様のことは残念だったかもしれませんが、だからと言って相手の状況も考えず、相手の言動までいちゃもんつける、何でも自分の思いどおりにしろというのは、人としてどうですかね、、。挙句の果てに受け付けなくなったって、、私はあなたを受け付けられませんけど。

    トピ内ID:7056699548

    ...本文を表示

    離れてあげた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    るう
    お父さんを亡くしてつらかったと思います。

    話を聞いてほしい気持ちはわかりますが、友人にとっては(冷たい言い方ですが)人ごとなのですよ。
    トピ主さんの気持ちの中に入り込むことはできません。(せいぜい入り込むふりだけです)

    まして彼女が仕事をしている店に行ったのでしょ。
    仕事で疲れた後に、トピ主さんのつらい話を聞くのはとても重いと思います。
    親族からの長いメ-ルを見せられても、頭には入りません。(なんでそんなものまで見せるの!?)
    そういうことを想像できませんか?

    トピ主さんは友人に求め過ぎだと思います。
    父を亡くしたかわいそうな私なのだから、私を最優先にしてほしいというように見えますね。

    人として受け付けられないのなら、どうぞ離れてあげて下さい。
    私もトピ主さんのような考えの人は、重過ぎて付き合えません。
    離れてもらって構わないです。

    トピ内ID:3987941906

    ...本文を表示

    難しいけどね

    しおりをつける
    塩味
    気持ちはわかるけど。
    うーん、、なんとも言えない。
    あなたが求めていた反応がなかったから、もう受け付けないってことね。

    じゃあ、もうしょうがないんじゃない。
    彼女は睡眠不足、疲労困憊、でも自分が逆の立場だったら必死で寄り添う、対応する、それなのに、、ってね。
    まあ失望した、あんな人だと思わなかった、そうとしか思えないならもう友情なんて終わりですよ。
    そこを「あれ?」と思っても、ガッカリしても、理解しようとできるのが親友だと私は思いますけどね。それくらいの絆はなかったって事でしょう。

    世の中には、経験してもそういった「愛する者の死」ということへの対応が苦手な人っています。触れたくないんです、繊細過ぎて。表面には冷たい人、いい加減な人(あくびをするとかね)、逃げる人に映りガチなんですが、実は違ったり。

    まあその彼女がそうだとはわかりませんけどね。
    いいんじゃないの、疎遠で。
    しょうがないです。

    トピ内ID:5790573330

    ...本文を表示

    自分、自分、自分、

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    自分の事ばかり。
    貴方のお父様が亡くなったことに同情は出来ても、Aさんが貴方の親族間のトラブルを理解しないといけない理由はありません。
    他人に甘え過ぎです。貴方は今、とても辛い状況で他者への思いやりを失って居ます。
    このままだと逆にAさんから疎遠にされるでしょう。
    お父様のご冥福をお祈りいたします。

    トピ内ID:5182136749

    ...本文を表示

    支えてほしいって・・・

    しおりをつける
    blank
    うーん
    支えてほしいって思うのは自由ですが、同じ考えの人じゃないとダメでしょう。
    私も無理です。

    トピ内ID:9104736681

    ...本文を表示

    あなたがわがまま

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    いくら仲が良くでも親戚とのトラブルまで相談されても困りますよ
    愚痴のはけ口にされるのも迷惑です

    あなたがわがままですよ


    疎遠にしたいならどうぞ

    トピ内ID:6337736542

    ...本文を表示

    友達に罪はない

    しおりをつける
    🐧
    それふ
    ご愁傷様でした。

    お友達の事、ちょっとナーバスになり過ぎていますね。
    お友達もきっと支えたいと思っているからアポなしで来られたのに仕事終わりに話を聞いてくれたのですよ。
    それに彼まで心配してくれたって親身になっていると思います。

    30代なんですか・・・・。
    疎遠でいんじゃないですか。
    もう彼女の正当性を言っても受け入れられそうもない年齢ですね。
    残念です。

    トピ内ID:3255552422

    ...本文を表示

    疎遠でいい

    しおりをつける
    blank
    いやんおも~~~いっ
    ご親族の死やその後のトラブルで大変だったとはいえ
    あまりにも自分本位…
    「私だったら…」
    「ふつうだったら…」ってご自分の要求ばっかり。
    Aさんがクタクタに疲れてることなんかどうでも良いんですよね。

    Aさんを人として受け付けないのなら、このまま疎遠でOK。
    私がAさんの立場なら、離れてくれてありがとうと思います。

    トピ内ID:0277013327

    ...本文を表示

    求め過ぎです

    しおりをつける
    🙂
    チャーミー
    まずはお父様のことお悔やみ申し上げます。

    とてもお辛い状況ですね。でも、残念ながら、友人に求め過ぎだと思います。

    ・Aさんの店に行った
    事前に行くと了承を得てました? 普通に客として行って、閉店時間後も居残って話し続けたんですか? そりゃ、Aさんが気の毒です。はじめに話を聞いてくれただけで十分ありがたい話ですよ。睡眠時間があなたのほうが短いって、それ、なんの関係があります?

    30代ということですが、たった5年の付き合いの相手に求め過ぎです。その年齢なら、もっと長く付き合っている友人の一人や二人いるでしょう? 幼馴染や学生時代からの付き合いであなたの親とも面識あるような親しい友人だったら、もっと親身になってくれるでしょう。そういう友人がいないというなら、あなたの人間関係のやり方が相当まずいって自覚したほうがいいですよ。

    トピ内ID:0252792604

    ...本文を表示

    相手の都合も考えないとね

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    孤独を感じて一人でいることに耐えられなくなって
    誰かに話を聞いてもらいたい時があるのはわかります

    だけどAさんとはまだ5年のお付き合いなんでしょ?
    あなたが30代ということは幼馴染みでも学生時代の友達でもなく
    あなたのご家族のことにそこまで親身になれない部分もあるのだと思います
    こういう時は自分の親と面識もあって子供の頃からよく知ってくれている人に
    話を聞いてもらった方が理解してもらいやすいと思うよ

    それからAさんの職場にいきなり押しかけるのはタブーだと思います
    30代なら相手の都合も聞いて
    話を聞いてもらいたいから時間作ってもらえるかな?とお伺いを立ててから
    行動すべきではありませんか?

    いくら眠くてもメールを読むのも拒否というのは
    Aさんもちょっと態度があからさまだなと感じましたが
    早く帰りたいのにいきなり来られて
    ちょっとムッとしていたのかもしれませんね

    Aさんは最近付き合い始めた彼との時間が大切で
    他のことにあまり気持ちをそそげない時期なのかもしれません

    ご不幸があってその後も落ち込むことがあって
    あなたが大変なのはわかりますが
    人はそれぞれ仕事がありプライベートがあって
    いつでも全力であなたを支えられるというわけではないので
    せめてメールで事前に約束をしてから会いにいくなど
    あなたも年相応の常識は持った方がいいと思いますよ

    いきなり押しかけて泣きつくなどというのは
    あまりにも子供っぽく自分本位だと思います
    悲しみは大人になったからといってどうにか出来るものではないですが
    誰かに話を聞いてもらいたいときは最低限のマナーは意識した方がいいです

    トピ内ID:3359537044

    ...本文を表示

    友達という関係を意識し過ぎていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    冬子
    貴方が思っている友達像とAさんとは異なるということです。

    貴方の気持ちは解るが、友達がゆえにAさんにそういう思いやりを求めるのは

    どうかと思います。

    トピ内ID:8131502459

    ...本文を表示

    答えは1つ!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    なるほど・これは辛い思いをしましたね。一連の「A」さんの態度は
    確かに友達に対するそれとしては、首を傾げたくなります。あなたが彼女を
    信頼できなくなったのなら、残念ながら終わりにするしかないでしょう。
    信頼のないところには、友情もないのですから…。悪しからず。

    トピ内ID:4526411810

    ...本文を表示

    友人に相談したところで・・・

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    何も解決する訳ではありませんよね?

    相続のことで困っているのでしたら、それは弁護士に相談。
    家族がいなくなり寂しいのでしたら、結婚に前向きになるなどして
    家族を作るしかありません。

    御友人には御友人の生活があるのです。
    少しばかり愚痴を聞いて貰うことがあっても、相手の負担になってしまう
    時点で、2人の関係にあるのは友情ではなく、貴方からの一方的な依存に
    なってしまうのだと思います。

    仕事疲れで、貴方の相談に対して親身に応じてくれなかっただけで、人として
    受け付けなくなるとは、なんと身勝手で我儘なのかしら。

    30代にしては、あまりにも幼稚ですし、今、そういった自分を省みて
    自分を変えていく努力をしないと、現在、貴方の周囲にいる人からも
    見放されていくようになりますし、本当に独りぼっちになってしまうと
    思いますよ。

    トピ内ID:6053563445

    ...本文を表示

    その人なりの対応

    しおりをつける
    🐧
    お父様のこと辛かったと思います。

    お友達との関係性がかなり親しかったとのことですが、
    そこは、職場ではなく、飲みに誘うとか、「落ち込んでいるから
    ちょっと話を聞いてほしい」と伝え、別の時間を設定した方がよかったので
    はないかと思いました。
    でも、きっと、そのお店に行けばお友達に会えるし、聞いて欲しいし、誰かに話したい気持ちでその場に行ったのだと思います。
    ただ、人によって、そういう話が苦手だったり、
    自分が経験していないと、共感できない人もいるんですよ。
    個人差があると思います。
    仕事場なら、仕事モードでしょうし。

    私の友人も、日ごろはいい人だし明るい人です。
    でも、こちらが何かあって話したい時や、来てほしいときには
    なぜか来ない。まあ、そこまでの友人関係といえばそれまでですが、
    そういう人なんだと思っています。数十年来の友人ですが。
    相手は私を「親友」と言いますが。そういう場面の感覚が違う人なのだと
    思います。じゃあ、自分自身はどうなんだというと、どうかなあ。

    そのお友達も、眠くても聞こうとして、でもトピ主さんの考えていた
    対応と違って…彼女も彼女なりに対応したんでしょう。
    彼の話、ちょっと余分な気もしますが、彼女なりに心配しているよと
    伝えたかっただけ。トピ主さんからしたら、友達の彼なんてほぼ他人でしょうが。そういうとこも私の友人に似て
    います。タイプ的に、この状況には向かないのかもしれません。

    ピッタリ友人の気持ちに寄り添うのも難しい。

    親しくなくても、その方の一言で慰められることもあるし
    人による、関係性による。タイミングもある。

    トピ主さんも友人の対応にあまり気落ちされないで下さい。

    トピ内ID:7564128631

    ...本文を表示

    私なら疎遠にします。

    しおりをつける
    😨
    りん
    あなたをね。
    気の毒だとは思います。でも他の方も仰るように、自分 自分 自分。お友達の負担など考えてないのですね。言い方は悪すぎますが、あなたの親御さんが亡くなったのは、そのお友達のせいじゃないでしょ?普段は自分の方が睡眠時間少ないとか関係ありません。あなたより睡眠時間少ないと疲れちゃいけないんですか?自分の支えてほしいという希望ばかりおしつけて。私ならあなたみたいな人とは縁を切ります。めんどくさいんで。

    トピ内ID:4710025959

    ...本文を表示

    気付こうよ

    しおりをつける
    🐤
    はち
    Aさんの彼氏の心配はどうでもいいですか。
    だったら、
    Aさんにとって、
    あなたのお父さんの死や、
    相続問題、
    普段の睡眠時間も、
    どうでもいいってことに気付こうよ。

    >父のことは関係なく普段からも私の方が睡眠時間は短いです。
    だったらAさんの方が眠くないというの?

    >こういう時に友達として支えてほしいと思うのはダメですか?
    支えて欲しいじゃなくて、なんとしても私の話を聞けじゃん。

    >でも人として受付なくなりました。
    へえ、随分とお偉い人なんですね。

    トピ内ID:2659812954

    ...本文を表示

    自己中

    しおりをつける
    🐤
    mina
    >こういう時に友達として支えてほしいと思うのはダメですか?

    気持は分かるけども、時と場所位えらべば?

    >また普通は頼ってきたら支えませんか?

    その時々によります。
    相手にもよります
    こっちのコンディションにもよるし、度合もあります

    >ほぼ無関係のAさんの彼氏(最近付き合い始めた)の思いやりも私にとってはどうでもいいです。

    ほらね、これだよ・・
    「私を心配してよ、支えてよ」とか求めてくるくせに、彼女が「彼も心配してたのよ」なんて優しい言葉をかけても「それは私にはどうでも良いし、関係ないし」と、その優しい気遣いには何の感謝もしない。どういうこと?その思いやりは私にはどうでも良いって・・・激しく「私を気遣って」って求めてくるくせに

    相手の都合も考えなよね。
    彼女も結構な歳です。働いてる店に約束もなく行く。
    彼女は朝から晩まで?働いてるわけですよ。
    それが終わって帰ろうと思ったら約束もしてない人がやってきて重い相談を始める・・
    明日も仕事・・・その前も2日間遅くまで仕事・・
    仕事でいっぱいいっぱいの所に約束もなく押しかけていく、あなたの方がどうかしてるよ。
    気持は分かるけども。「話したい事があるから会いたい」とかアポ取ってからにしなよ、
    彼女が休みの日に・・
    遅くまで働いた後にそんな余裕ないですよ。
    あなた一体仕事終わりの彼女に対して何時間話してたのよ・・
    彼女がそこまで眠くなるまで何時間引き止めたの?

    支えてほしいと思うのはダメ?ってさ・・
    疲れてる人の所に無理やり押しかけて行きやることじゃないでしょ。
    相手にも余裕のある時じゃないと対応出来ないよ。
    彼女だけじゃなくてね。

    私を思やってという割に、自分が求めてない言葉だと「それはどうでもいい」と言い、彼女の気遣いにケチをつける。
    勝手に押しかけていきつかれてる彼女に相談する自己中。自分を反省した方がいいよ

    トピ内ID:7465316478

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    マシュマロ
    > こういう時に友達として支えてほしいと思うのはダメですか?

    はい、ダメです。

    主さんは、Aさんをストレス解消に利用しただけなんですよ。

    カラオケでシャウトしようと思ったのに、マイクが入らない。
    海で「バカヤロー」と叫ぼうとしたのにバカップルがイチャついてる。
    美味しいランチで忘却しようと思ったのに店員がグダグダ。
    話を聞いてほしいのに、うたた寝してる。

    「んだよ、チッ」

    てことです。

    トピ内ID:1285966272

    ...本文を表示

    そんなに寄りかかれても困ります。

    しおりをつける
    🙂
    ランチュウ
    用件は簡潔に伝えて下さい。
    大の大人に泣かれても、困ります。

    彼女は彼女の生活がありますし、日時を前もって申請して話を聞いて貰うのならともかく、職場に押しかけて長々話をされ、泣かれ、こんな迷惑な話はありません。

    それを友達だから優しくしろと言われたら、友達止めます。

    トピ内ID:9469722698

    ...本文を表示

    それは自分で乗り越えるものです。

    しおりをつける
    リコリス
    大変なのも辛いのも分かります。
    私もそうでしたから。
    でもね、大人ならそれは自分で乗り越える問題なの。
    誰も支えてくれません。
    歯を食いしばって自力で乗り越えること。
    この覚悟が大前提です。

    あなたの場合「友人だから支えてくれるでしょ?」が前提。
    正直幼すぎると思います。
    相手にも生活があります。人生があります。
    当然あなたの知らない部分で悩みを抱えていることだってあるでしょう。
    相手は5歳も年上なんですよね。
    年下のあなたが頼ってきたら無下に断ったり迷惑がったりできない。
    この時点であなたと相手は対等の友達ではないです。
    30歳にもなって年上のそういう立場も理解できませんか?
    友達というのは「対等」であることが前提だと思いますが、相手は5歳年上。
    あなたの子供っぽい「友達なんだから私を支えてよ」という要求にもこたえようとしたのはその年齢差が少なからず作用しているからです。

    疎遠にしたければしなさいよ。
    あなたがその調子ならあなたのような友人は身近にいないほうがその人だって身軽で気楽でしょう。
    私が友人の立場なら私の方から切り捨てます。付き合いきれないから。
    誰だって人生の苦しみを抱えて一生懸命生きているんです。
    「人は支えあって生きるもの」ですが、その前提はまず「自分の足で立っていること」です。
    自分の足で立っている者同士が支えあうんですよ。
    あなたのように「寄りかかることが前提の人を支えなきゃいけない」という道理はありません。
    甘えすぎです。
    はっきりいいますが、「親が死んで辛いところに親戚ともめてさらに辛い」なんて世間じゃ「あるある」の事情です。
    わたしだって経験しましたし小町でも経験したことのある人は多いでしょう。
    辛いのもよくわかりますが、だからと言って友達に何をしてもいいということじゃありません。
    あなたの考え方は依存し過ぎだし、重すぎて迷惑ですよ。

    トピ内ID:8162489742

    ...本文を表示

    辛さを共有してくれと?

    しおりをつける
    😑
    月子
    わたしなら友人に辛い気持ちを共有してくれとは言えません。
    家族を亡くした悲しみは家族にしかわかりません。どんな親子関係だったかも。

    まして親族のトラブルなんて聞きたくない。百歩譲って友人が法律の専門家で相談にのる。といってくれた場合くらい。

    友人が親も70歳だし。と言ったなら、そうだね。今のうちに親孝行いっぱいしてきて。と言います。友達だから。

    自分の望む反応がなければ受け付けない。 なんて自分本位もいいところ。

    不幸が起きた時はいちいち報告なんてしません。葬儀にこない間柄ならなおさらです。お互い近況報告でさらりと言い、お悔やみの言葉をいただくくらい。亡くなった話しをするためにわざわざ職場にいきません。

    トピ内ID:6812383177

    ...本文を表示

    「私にとってはどうでもいいです」

    しおりをつける
    blank
    日向
    先月、母を亡くしました。

    四十九日の法要が終わったばかりです。

    でもトピ主さんの気持ちは理解したくありません。

    全く賛同もできません。

    友人とはいえ他人です。

    自分の詳しい事情を察して共感してほしいというのは求め過ぎだと思います。

    職場に、夜遅くというのも、全く配慮が足りません。

    トピ主さん、落ち着いて、もっとよく考えてみましょう。

    お父さんの死も、その後の相続問題も、あなたが乗り越えなければならない事です。

    「私にとってはどうでもいいです」と書いた言葉、自分に返ってきますよ。

    トピ内ID:2103982618

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    父母両方他界しています。

    悲しみが深すぎて、周りがみえないのかな。
    あなた自身の悲しみを他人に同意を求めても
    無理ですよ。
    眠くて辛いのに、話を聞いてくれただけ
    やさしいですよ。

    私も親を亡くした際に家族にもう少し
    わかってくれても。と、思いましたが
    自分自身の悲しみは自分でしか癒せないと
    思いました。

    その時期はだれが何を言っても、
    きっと悪い方にとりますよ。
    誰もがあなたではないのだから、
    あなたが望む言葉などかけません。

    落ち着くまで離れてもいいですが、
    相手のせいにはしない方がいいと思います。

    悲しみは少なくなるけど、なくなりません。
    でも、乗り越えるのは自分ですよ。
    早く少しでも楽になれる日がくるといいですね。

    トピ内ID:6169509730

    ...本文を表示

    期待し過ぎ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分のことでいっぱいいっぱいなのはわかりますが、あなただって自分のことをばかりで、Aさんの状況なんて全く考えてないじゃなですか。
    そもそも、相手に求めすぎ。
    人付き合いは、自分が思うほど、相手は自分のことを思ってはくれていないと考えているぐらいで丁度良いんですよ。

    トピ内ID:0398347380

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    ねる
    トピ主さん、30代なんですか?
    大人になってから出会った、
    経った数年の友達付き合いの相手に対して
    期待が重すぎますよ。
    トピ主さんにはお付き合いされてる方とか
    いないんですか?

    ご友人とは疎遠でいいんじゃないですかね。
    というか、疎遠になりますよ。
    トピ主さん、友達相手に重たいですもの。


    そもそも相続のトラブルなら
    弁護士さんにしましょう。
    話を聞いてもらいたいだけなら
    カウンセラーに。

    トピ主さんの相談内容は重いので、
    専門家にお金出して聞いてもらったほうがいいです。
    無料で他人に支えてもらう内容ではないかと。

    トピ内ID:8193350357

    ...本文を表示

    お互い様だと思うよ

    しおりをつける
    😉
    とら子
    友人は疲れて眠かったから、辛い思いをしているトピ主さんの話を聞き続けられず、あくびまでした。
    トピ主さんは働いて疲れているだろう友人に、込み入った長い話を泣きながらした。

    どちらの立場になっても、そうだろうな、それは無理だよねという話では?

    私は父親を亡くしたばかりなのに!というのは分かりますが、やっぱり当事者やその親族でないと共感、理解できない部分はどうしてもあるし、そこまで友人に求めるのも酷だと思います。
    父親というものに対する思い入れも違う場合もあるからね。

    分かりやすく言うと、トピ主さんが「心配されても関係ないし」と思っている友人の彼ですが、友人には大事な愛する人ですね。
    友人がトピ主さんに望む反応は、「そんなに会ってもないのに心配してくれるなんて、優しい人だな、いい彼だね」だと思います。「関係ないし」と言われたらなんて冷たい反応だろうと思うでしょう。
    それを口に出すか出さないかはありますが・・・。

    相手の願う100%の対応を自分が取れるかどうか。
    もっと非情な対応をする人も世の中にはいます。友人はそんなにひどい人じゃないですよ。

    トピ内ID:9550506387

    ...本文を表示

    離れてあげてくださいな

    しおりをつける
    🙂
    kokoa
    いますよね、トピ主みたいな人って
    自分が悲劇の中にいて人の都合も考えず自分だけがよければいいって人

    私にもいましたよ
    深夜の3時に電話してきたり、本当に勘弁してください
    翌日も仕事だったら本当に休みたいです

    父親が亡くなったことは残念でしょう、トピ主にとっては
    でもトピ主も言ってるじゃないですか
    「ほとんど知らないAさんの彼からの言葉なんてどうでもいい」って
    いくら友達とは言え、あんまりしつこいと心の中ではどうでも
    いいってなりかねない
    関係ないんですよ、それを言われてどうしろと?

    2週間前に父親を亡くしたのに、もうネットは出来るんですよね
    わざわざお店にまで行って、Aさんの時間を拘束してるという気持ちは
    ないんですか?

    「今日は仕事終わったら貯まった疲れを癒そう」って思ってたかもしれないんですよ
    トピ主の睡眠時間なんてAさんには関係ないんです
    ここまで自分本位の人なら疎遠にしてくれてラッキーでしょうね

    なのでどうぞ疎遠で

    トピ内ID:3737136146

    ...本文を表示

    両親がいなくなった辛さは分かるよ

    しおりをつける
    ロボタンパンチ
    友人の都合も考えず
    自分の気持ちに寄り添えというのは
    勝手だと思います。
    彼女だって、自分に余裕があれば
    聞いてくれるでしょう。
    でも生活してるんですから
    無理な時は無理です。

    彼女は、今の自分が疲れていて
    あなたに寄り添えないから
    あなたが見せようとしたメールも
    今は読めない事を伝えてくれた
    いい加減な事をできないからですよ
    でもトピ主さんは
    読んでくれないことにも不満を感じ、彼女に恨みがましい気持ちになってる
    彼女の彼氏のことまで悪く言う始末

    後悔しますよ
    トピ主さん、反省したほうがいいよ

    タイトル通り、あなたの気持ちはわかる。
    私も親がいないから
    結婚して夫と子供がいます
    だから、今は寂しくない
    それでも、親を亡くしたときは辛かった

    彼女はあなたを心配してる
    あなたがそんなに甘えてしまうと、彼女も疲れるよ

    トピ内ID:7765697225

    ...本文を表示

    大変でしたね、、、

    しおりをつける
    blank
    けるん
    親しい人を亡くして、悲しくておかしくなりそうなのは理解できます。私も1年くらいは被害妄想で、誰かの言葉に傷ついていました。でも自分でも神経過敏でおかしくなっているのが分かったので、できるだけ引きこもって人にも話しませんでした。

    トピ様も、まずは落ち着いて、一人で静かに過ごしたほうがいいと思います。友達って、考えをぶつけあったり、プライベートで遊んだりするだけでなく、ピンチのときに相手に甘えすぎないとか、自分がいっぱいいっぱいなときにも相手を思いやる気持ちも大事だと思います。

    結婚前の人の職場に乗り込んで、泣いたりグチったり、とんでもないのはトピ様の方です。親を亡くして悲しくておかしくなりそうなのも分かりますが、結婚だって一生に一度のイベントです。そこを思いやったら、そんなのできないはずです。それに他人に親族からのメールを見せるのもルール違反と思います。

    友達は支えあうもの、、、そう思うのなら、まずは結婚前の友達に対する思いやりも持ちましょう。「人として受け付けない」と傲慢な態度は良くないです。頭を冷やしましょう。

    トピ内ID:9102074176

    ...本文を表示

    ねる様に同意します。

    しおりをつける
    😒
    コールドブラッド
    そもそも私は、あなたのように愚痴をこぼすのは大嫌いです。私が男性だからでしょうか。
    愚痴など何ら生産的行為ではなく、相続で悩んでいるならとっとと弁護士事務所に行けよ!と思うだけです。

    ところで、五歳の年齢差は大きいですよ。
    もしもあなたが三十代後半なら、彼女は四十代。
    睡眠不足がこたえるのでしょう。睡眠時間が短いのは勲章ではなく、むしろ女性ならお肌の敵ではありませんかね。

    トピ内ID:1340207791

    ...本文を表示

    とても疲れてるのね

    しおりをつける
    🙂
    ハルコガネバナ
    今はほんとうに大変な時ですね。
    自分のことだけで余裕は全くないんだと思います。

    友人を一方的に責めても、心は安らがないですよ。
    でも、匿名掲示板で吐き出したかっただけかも知れません。

    辛くて気持ちが荒む時は誰でもあります。
    少しずつ元気になるまで、友人と距離を置きましょう。
    今はあなたのすべき事だけに集中して下さいね。

    トピ内ID:0949743354

    ...本文を表示

    友情を勘違いしている

    しおりをつける
    🙂
    >はっきり言って、父のことは関係なく普段からも私の方が睡眠時間は短いです。

    あなたが普段から睡眠時間が短いからって、Aさんがその日疲れて眠くて話があまり聞けないことを、何故責められないといけないの?
    って話。

    勘違いも甚だしいね。

    仕事で疲れて、早く帰って寝たいときに、長話をされて、迷惑だったと思います。

    ならば、話を最後まで聞いて、寝不足になって、仕事に穴をあけたら、主はそのぶんのお金の補填をするんですか?

    主が言ってることは図々しいと思う。

    >こういう時に友達として支えてほしいと思うのはダメですか?

    時を選びましょうね。

    夜遅くに店まで押し掛けて、口を聞かせるなんて、いい大人がすることではない。

    Aさんに謝罪した方がいいですよ。

    トピ内ID:1533843032

    ...本文を表示

    落ち着いてください

    しおりをつける
    😨
    冬空
    ご愁傷様でした。お辛いことと思います

    あなたは自分の状況が何より優先してもらえるものだと思っていたんですよね。だって一番にお父様の死を知らせるほど信頼していたんですから。だから相手も同じ思いを抱いているはずだと思っていた。でもとてもそうだとは思えないということですよね

    でもAさんのような状況でいきなりそんな話をされても対応できる人っているでしょうか。多分疲労困憊して座ってしまったらそこで寝てしまいそうなくらいな状況ですよね。でも辛い思いをしている友達だと思えばこそ懸命に話は聞いてくれた。でも頭は全く回らない。何も入ってはこない。脳が催眠を求めてシャットダウン寸前だからです

    Aさんの状況は身内を亡くしてトラブルを抱えた人の話を聞くなんて無理な状況なんです。そこは理解しないといけません。Aさんだってあなたが予め話を聞いてほしいとお願いした上で、都合のいい時だったらゆっくり話を聞いてくれたと思いますよ。違いますか?

    側から見ると、Aさんはその状況の中では友人として精一杯のことをしてくれたんだと思います。誰とも話もしたくないくらい疲れてるのにも関わらず、聞こうと努力してくれたんですから

    もしかしてAさんとあなたはお店の常連さんと店主という関係で知り合ったんですか?もしかしたら、Aさんにとっては仲のいい常連さんという意識なのかもしれませんね

    あなたはお店に行っては愚痴を言ったりしてた。Aさんとしてはそれも一つの仕事として客の愚痴を何でも聞いてあげていたという関係なのかもしれないとも思いました。でもその一方的に話を聞いてもらうということがあなたの中では当たり前になってしまっていたので、拒絶されたのがショックだったのかなと思いました

    そうではなくても、Aさんはあなたの話を聞くことは無理な状況だったと思いますよ。例え思い遣りのある友人だったとしてもね

    トピ内ID:5107887493

    ...本文を表示

    一線を超えたのは貴方

    しおりをつける
    🙂
    貴方が辛かったら、
    相手の迷惑や状況考えず
    貴方を慰めなければいけないの?

    相手の職場に来て、
    相手の都合構わずぶちまけるのって
    単に愚痴のゴミ箱が欲しかっただけでは

    自分は悲しいから許される
    友人は自分を慰めるべきだ って考えることは
    自己中だと思う。

    相手の都合も聞かず
    いきなり職場に現れて
    それじゃ断り用もないよね
    相手の都合や断る選択肢を与えず
    一方的に自分は可哀想だから尽くせ
    じゃ嫌われる

    友人は貴方のカウンセラーじゃないし
    弁護士でもない。

    精神的に辛いなら、カウンセリングに行くべきだし
    グリーフワークの会に行くべきでは?

    また親戚とのゴタゴタが大変なら
    弁護士に相談すべきだと思うよ

    貴方は心療内科代ケチって弁護士代ケチって
    それらを友人に無料で強制的にやらせようとしてただけ。

    いくら友人でも依存しすぎたり
    愚痴のゴミ箱や貴方の精神安定の道具にはすべきじゃないと思うよ。
    もしかしたら貴方は鬱の状況で、
    その友人に精神的に乗りかかることで
    安定したい欲求あるんだろうけど

    愚痴って一時的に貴方は楽になるけど
    貴方が吐き出した重みは 彼女が引き継ぐことになる
    限度を越えれば 同情はするけど 勘弁してくれとなる

    私は兄が死んで、
    母が貴方のような状況で
    親友が私のような状況になったことがある

    終わらない愚痴 不満をエンドレスで聞かされ
    同情心はあるから ずっと慰めていたけど
    それが何ヶ月も何年も続き 支える側も精神壊して
    破綻した。
    私は唯一の一人っ子になったけど 実家とは絶縁した
    母の声を聞くのも思い出すのも吐き気がするほど嫌悪で未だに不安定になる

    人の死は愚痴ったところで解決しないから
    エンドレスなんですよ。

    それは貴方自身が乗り越えるべき山であって
    友人に背負ってもらって乗り越える山じゃないんですよ

    トピ内ID:9626373293

    ...本文を表示

    トピ主さんは30代女性なのね

    しおりをつける
    blank
    更に5個上の同性
    >30代女性です。
    本当に?20代前半かと思った。

    >はっきり言って、父のことは関係なく普段からも私の方が睡眠時間は短いです。

    トピ主さんの人間性がよくわかる一文です。
    トピ主さんは、いつも自分の事しか考えられない人。
    Aさんは疲労困憊の中、トピ主さんの為に時間を割いてくれただけでもトピ主さんよりは、人を思いやれる人だと思う。

    >プライベートでも頻繁に遊ぶ
    言い出すのは、いつもトピ主さんから?
    Aさんからってありましたか?
    実は、付き合いを辞めたいと思っているのはAさんの方では?
    お父様を亡くされ、情緒不安定気味なトピ主さんだから、今は付き合ってあげているけど、このままフェイドアウトでいいと思ってる。

    >5個上
    幼い表現
    5歳トピ主さんより歳をを重ねている分、Aさんの方が大人な感じ。
    アラフォーだし、年相応。
    疎遠にして寂しくなるのはトピ主さんの方で、Aさんは清々するんじゃないかな。

    トピ内ID:5627050900

    ...本文を表示

    友人も

    しおりをつける
    😑
    c
    仕事の後疲れていたと思うよ。
    2日遅かったのでしょ?
    あなたは5歳年上の友人に頼りたいのでしょうが、
    友人も余裕がないみたい。

    そういうのを察したら、頼ろうとはしないこと。

    他の友人はいませんか?
    同年代で他に仲良しな人は?
    すごく優しくて、他の人の面倒を苦なく見れるタイプね。

    私もこの年齢まで生きてきて最近ある昔の漫画を見て
    やっと分かったんです。

    この世には、面倒を見て貰いたい人と
    お世話したい人がいると。
    なので、面倒を見て貰いたい人同士はどんなに仲良くても
    頼りになりませんし、
    お世話したい人同士も、友人で気が合っても
    男女の場合、恋人同士にはならないの。

    みんな、お世話したい人と面倒見て貰いたい人が
    ペアになっていると上手くいくみたい。

    そんなことはないと言う人もいるでしょうが、
    トピさんの友人は、トピさん同様、
    お世話して貰いたいタイプと見たね。

    だから、こういう頼りたいときは
    何の役にも立たないです。

    何をしていいか分からないから。
    あちらが自分以上の人の面倒は見きれないとも言える。

    だから、頼る人間違えてしまったんだなとも思いました。

    トピ内ID:3628290600

    ...本文を表示

    重すぎるかな

    しおりをつける
    blank
    よっちゃん
    勤め先のお店の閉店後なんていちばん疲れてる時に押しかけて、親戚からの長いメールまで見せられてもAさんだって困るよ。
    内輪の話すぎて読んだとしても何も言えないんじゃないかなあ?

    30代で両親亡くしたことはお気の毒です。
    でも友人にしてみたら、しょせん他人事なんです。
    他人の大人に「支えて欲しい」は重すぎると思うよ。

    まだ30代なんだしこれから結婚できますよね、婚活して家族を作りましょうよ。

    トピ内ID:5462645657

    ...本文を表示

    どうしたいのですか。

    しおりをつける
    blank
    めまい
    お辛いと思います。

    ただ、友人を受け付けられないなら、
    疎遠にする、それだけのことではないでしょうか。
    ここでどんな回答が得たいのでしょう。

    話を聞いてくれる相手が欲しいなら、
    有料でカウンセリングを利用されるのはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9464623398

    ...本文を表示

    かなりキツいことを書きますが…

    しおりをつける
    😨
    sawa
    お父様が亡くなられたこと、辛かったでしょう。
    まずはお悔やみ申し上げます。
    しかし主さんのAさんに対する振る舞いやトピ文での物言いは、あまりにも…だと感じました。

    >はっきり言って、父のことは関係なく普段からの私の方が睡眠時間は短いです。

    Aさんが主さんの話のために睡眠時間を削ることと、主さんの普段の睡眠時間とは関係ありません。
    年齢の違いや体の強さの違いだけではなく、ロングスリーパー、ショートスリーパーの体質の違いもあり、人それぞれ必要最低限の睡眠時間が違うのが当然です。

    仕事上がりのアポ無し訪問に応じ、明らかに眠気の限界を超えて話を聞いてくれたご友人に対して「私の方が睡眠時間は短い!」とは?…あまりにも横暴です。

    >普通は頼ってきたら支えませんか?

    普段、人に対して怒りを感じることは滅多に無いのですが。
    自分自身が相手に何かを求める時、助けてもらう時、自分からこのようなことを言えてしまう人には明白な怒りを感じます。

    例え「仕事で疲れてるから帰って」と門前払いされたとしても、「普通は支えるものでしょ」なんて考えるものではないと思っています。
    なのに多忙寝不足の中で精一杯応じてくれた相手にそんな…

    今はご自身の悲しみで周りのことを考えられなくなっているのかもしれませんが、それにしたって…
    皆さんの言うように少し自省した方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:2293172312

    ...本文を表示

    親ぐらいでしょう

    しおりをつける
    🙂
    私も両親他界してる
    トピ主さんがお友達に求めているものを提供してくれるのは。配偶者でもそこまで寄りかかられたら潰れちゃいます。

    ご両親が他界されている、とのことですので、残念ながらトピ主さんの望みを叶えてくれる人はもうこの世にはいません。お祖父さん、お祖母さんがいれば別ですが。

    それと、普通は、ってトピ主さんスタンダードですよね。頼ってきたら支えてあげたいけど、普通はそこまで他人に頼りません。

    大体、友人の職場まで押しかけて泣きながら相談って ふ つ う は しません。

    自分だけが大変、仕事忙しいなんて関係ないって、ダブルスタンダードです。自分は相手に求めるだけ、相手の事情はどうでもいいんですよね。

    人として受け付けなくなったのなら、どうか疎遠にしてお友達を解放してあげてください。

    トピ内ID:4882516007

    ...本文を表示

    別に良いんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    その友人さんが是非ともに会いたいと言うなら話は別だけどさ、
    そうでないなら、トピ主さんが嫌なら疎遠になって良いんじゃないのかな?

    まあ、現実的にはしばらくは距離を置いてみては?
    本当に多少なりは支えてくれる人を自分で拒否するんだから、
    ここから先は自分で悲しみを乗り越えるって覚悟を持ちましょう。

    小町で悩みや愚痴を吐いて前を向けるならお好きなだけどうぞ。
    でも、だからと言って別の生活を持っているその友人を責めるのは止めましょう。

    今のトピ主さんは『腫物扱い』しか出来なくなってしまいますよ。

    ご自身で書いてますよね?
    それこそ、一定の距離を保ちながら接している人たちならば、
    あなたの境遇や心情に同情をして心地良い言葉をその場限りでは投げかけてくれます。

    でもさ、その友人とは喧嘩もしたり、お互いの考えをぶつけ合ったりしたんでしょ?
    言い換えれば、社交辞令のような当たり障りのない言葉ではなくて、
    本音を『双方が』言えるから成り立つ関係だったわけです。

    それなのに、今回ばかりは『トピ主さんに合わせて』を望んで
    そうならないと拒絶するというのは都合が良すぎますよ。

    だからこそ、いったん距離を置いて落ち着きましょう。
    その時に、トピ主さんがやはり友人が必要だと思えばまた親しくすればよい。

    トピ内ID:1506723691

    ...本文を表示

    どうぞ

    しおりをつける
    😨
    まる子
    疎遠にしてください。

    10代、20代の子のトピかと思いました。
    お一人になり、大変なのはわかります。でも、あなたのやってることは、自分自分、あまりに幼すぎませんか?

    この先も、べったりされそうで私がAさんなら嫌です。
    あなたの方が睡眠時間短いって だからなんでしょう?
    人として受け付けなくなりました・・・そうですか。
    随分とあなたはえらいのですね。

    トピ内ID:4767017922

    ...本文を表示

    普通って難しい

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    トピ主さんの普通が一般的にどうかと言われたら難しいと思います。
    そもそもその年代は仕事や家族のことで忙しく自分のために使える時間すらなかなか取れない人が多いですし、お互いにそれがわかっているのでその年代の人は友人の負担になる事は極力しない人が多い。
    これが10代の学生さんならトピ主さんの感覚が多数派かも知れませんね。

    私も30代前半で両親を亡くしてますが友人に泣きついた事は一度もないし辛い気持ちを聞いてもらった事はありません。どうしてかなあと思い返してみましたが、友達に話したところでどうにかなる感情ではないし、そもそも大人になってからそこまで友人に頼って生きてこなかったので思いつきもしなかったからです。

    普段からお互いの考えをぶつけ合い、プライベートでも頻繁に遊ぶと言うまるで10代のような友達関係を続けていたので残念に思ったのかもしれませんが、年齢から考えるとトピ主さんのノリに付き合える人は限られてると思います。トピ主さんの普通が同じ人もきっといると思うのでそのような人を見つけられるといいですね。
    人としてどうかなんて大きな問題ではなく、いつまでも学生のノリで付き合える人じゃないとトピ主さんは物足りない、ただそれだけのことだと思いますよ。いつまでも少年の心じゃないですけど、いつまでも女子学生の心のトピ主さんですね。

    トピ内ID:7490157146

    ...本文を表示

    他人だから縁は切れやすいもの

    しおりをつける
    🙂
    あらまこらま?
    >でも人として受付なくなりました。

    タイトル通り疎遠でいいじゃないですか?

    仲良く付き合ってきた相手でもいつでも何でも自分の思い通りに動いてくれて都合のいい便利な存在じゃないんですよ。

    今までも自分向きの反応はしてくれててもいつでも何でもってわけじゃないですからねそれが他人です。

    トピ内ID:4170213181

    ...本文を表示

    私だったら「時間をつくる」けどな~

    しおりをつける
    🙂
    コーラル
    トピ主さんも、
    きっとこうトピを建てたらこう返ってくると「わかっている」気がするんです。

    >普通は頼ってきたら支えませんか?・・・
    >無関係のAさんの彼氏(最近付き合い始めた)の思いやりも私にとってはどうでもいいです。・・・

    あなたの↑の文章、
    読む側としては、
    助ける術なく力及ばず、苦笑いしてしまいます・・。

    親を亡くして幼子のように心彷徨う今のあなたに私ができることは、
    その感情を全部だきしめてあげること。

    年も違うしね、
    トピ主さんのそういう気持ちは、
    全て汲んであげたいと思います。

    トピ内ID:5389040619

    ...本文を表示

    私は友達には涙は見せませんでした。

    しおりをつける
    🙂
    あーさん
    相手に求める前に先ず自分が与えましょうよ。
    自分には甘く繊細で、他人に厳しく鈍感な人間は大嫌いです。
    私も両親を亡くし辛かったです。
    たくさん泣きましたが、心配する友人達の前で涙を見せたりしませんでした。
    どんなに自分が辛くても相手への配慮を忘れません。それが普通で、友人としての貴女は相当に不出来だと自覚するべき。そんな貴女に相手を批判する資格はないと思います。
    貴女が腹を立てた出来事は100パーセント貴女のせいです。

    トピ内ID:9679382662

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    仕事終わりでは疲れがたまっていたのでは?
    せめてAさんの都合の良い日を聞いた方が良かったと思います。休みの日だとか…ゆっくり話せますからね。

    おそらく、トピ主さんは、今日お店行って良いかな?みたいな聞き方して誘ったのでは?
    仕事終わりに会うのは控えた方が良いと思います。それでも疲れているのにAさんは会ってくれました。私は、Aさんがそこまで悪いとは思わないです。

    確かにアクビや、真剣に聞いてないような態度はどうかと思いますが、単に疲れていたんだと思いますよ。
    疲れていない時も同様の態度なら話は変わってきますが…。

    普段のAさんは、どうなんでしょうか?その時だけの態度なら、判断しかねないです…。

    トピ内ID:4165679145

    ...本文を表示

    お悔やみ申し上げます

    しおりをつける
    blank
    ポン
    >でも人として受付なくなりました。

    人としてはトピ主さんのほうがないと思います。

    友人とはお互いに支えあえればいいですが、支えてもらうことを期待して友人になるのであれば、それは友人ではなく便利に使える知人でしょう。
    まして、相手に負担をかけていることを理解しつつそれを当然だと思うのは友人に対する態度ではありません。

    トピ主さんが自分のことばかり考えて相手を思いやることができないのは、大変な時だから・・・であればいいのですが。どうもトピ主さんの素であるように思われてなりませんね。

    疎遠にされたら、喜ばれるのでは。

    トピ内ID:9538310644

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    😣
    かわこ
    お父様を亡くされたとのこと。
    心のバランスが崩れてしまうのは、当然だと思います。
    そして私も悲しい大きな出来事があるとき、そこまで求めて友達をたくさんなくしました。
    主さんと同じように冷たく感じ友人を恨みもしました。
    離れた友人の中には重いと思う人、共感しすぎてしんどくなる人。色々いました。

    これ以上、人が離れると主さんはもっと辛い立場になります。
    他人と自分は別の人間で別の生活で同じ感情を共有し続けることはありえないんです。
    相手には生活も相手の心もあるから。
    友人からは聞かれたときに話す程度に留めておきましょう。

    病院のカウンセラー、市町村の無料電話相談などあります。
    そちらだとプロだし聞くのも上手な方が多いです。
    ただし、怪しい新興宗教やマルチ商法なども紛れ込んでて弱ってるときには判断力も鈍っているので気をつけてください。

    どうか、心が落ち着いて受け止められる日が来ますように。

    トピ内ID:6415505814

    ...本文を表示

    それでいい

    しおりをつける
    🙂
    とぅみぼか
    Aさんが飲食店にお勤めだからと、自分の個人的な話のために相手を引き留めて話す話す…
    けど、相手は仕事です。
    相手の都合だってあるにもかかわらず、お店に来てしまって居座られたら、相手は逃げ場がありません。
    お父様が亡くなったのはお気の毒ですが、それは誰にでもあることです。
    十代でお父様が亡くなったのならいざ知らず、もう30代。
    それでトピ主の話を相手がそこまで身を入れて聞かされなければいけない理由がありません。

    Aさんのことを人として受け付けなくなったというなら、相手は小さくガッツポーズしていると思います。
    恐らくこれまでも、それほどたいしたことのない話であーでもない、こーでもないってやっていたでしょうから。

    トピ内ID:5181612542

    ...本文を表示

    良いのではありませんか

    しおりをつける
    blank
    路傍の人
    私もあなたを、人として受け付けられそうもありません。

    私自身、親族を亡くしたことはもう何度もありますし、
    深い悲しみは分かります。
    でも、だからと言って働いている友達のところに押しかけ、
    泣きながら話を聞かせ、
    眠くて目も開けていられないような人にメールを読ませようとして…、
    と言うのはやり過ぎです。
    トピ主さんが普段睡眠時間が短くて済む人であろうが、
    その人はそうではないし、
    眠気を抑えられないのは、忙しさや体調にもよるでしょう。

    支えてほしいのなら、相手の都合も聞かずに突撃するのではなく、
    予め「話を聞いてほしい」と連絡して了承を得たうえでにすべき。
    それでだって、あまりに一方的に「支えてもらおう」とするのは
    甘えすぎです。

    トピ内ID:6586264081

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    riirin
    閉店後に会いに行くのが非常識だというお声がたくさんあったので付け加えます。
    Aさんの職場はバーで閉店間際に行くと一人になるので恋愛の話や他愛もない話閉店後もよくします。なかなか休みも合わないのでお店に会いに行く感じです。
    Aさんからの相談だったり、私も悩んでいることなどをその時間に行くことは日常茶飯事なのです。Aさんが2日連続遅かったのも、閉店後に別の共通の友達とお店で飲んでいたからです。Aさんのお店ではよくあるスタイルなのです。友達だけは時間外営業のような感覚です。

    トピ内ID:8931410004

    ...本文を表示

    ご愁傷さまです

    しおりをつける
    🙂
    ちっち
    私の友達にもいます。
    こんな辛いことがあった、こんなこともあった、私は本当に不幸だ大変だと自分の話ばかり。
    重いんです。こっちは仕事と家事で疲れてて、人の話を聞く余裕も無い。
    余裕がある時は聞いてあげるんですけどね。
    でもね、こっちももっと大変な事があります。でも黙ってます。
    彼女は人の悩みには興味がないようだし、話しても理解されないと思うから。
    他人に癒やしてもらおうなんて、子どもっぽい考えなんです。

    トピ主は今ご両親を亡くされて、深い悲しみの中におられることだと思います。
    ご愁傷さまです。
    大切なお友達です、しばらく時間を置いて、自分の気持ちが落ち着いたら、また連絡をとってみてはいかがですか。

    トピ内ID:2223469940

    ...本文を表示

    心が痛みます

    しおりをつける
    blank
    しまさん
    お店が終わったあと
    関係者じゃないトピ主さんが残れるぐらいだから、
    ご友人はオーナーか店長的な立場ですか。

    お店が閉店してすぐ帰れないですよね。
    片付け、掃除、売上集計、翌日の準備などの
    仕事があったのではないですか?

    トピ主さんはご自分のことで精一杯で、
    辛い気持ちを聞いてほしかった。
    ご友人はそれがわかってたから、
    閉店後の仕事を後回しにして
    トピ主さんを優先して話を聞いたのではないかな。

    トピ主さんは怒って店を出て、家に帰って、
    その後何してた?

    友人はその後も店に残って
    仕事をしていたかもしれないのにね。

    トピ主さんのように辛い状況も
    それで責められる友人の状況も
    どちらを想像しても心が痛みますね。

    トピ内ID:3518021450

    ...本文を表示

    離れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    お父様を亡くし、とても辛かったと思います。そんなときに誰かに話を聞いて欲しい気持ちもとてもわかります。

    ですが、皆さん仰っているように、主さんは自分勝手。自分の都合を相手に押し付けているように感じます。
    「私がこんなに辛いのにAは眠いって言うの?私の方が睡眠時間短いんだから、私の方が大変なんだからちゃんと話聞いてよ!」ってことですよね?
    Aさんが、本当は全然主さんの話が頭に入らないのにちゃんと聞いている「ふり」をせず、「今はきちんと聞いてあげられない」と伝えてくれたこと、とても誠実な対応だと思いますよ。

    Aさんを友達と思うならもっと相手を思いやれると思いますが、そうでないならAさんのためにも離れた方がいいと思います。

    トピ内ID:1275176971

    ...本文を表示

    気持ちは分かります

    しおりをつける
    🙂
    分かります
    私はあなたが非常識だとか、わがままだとか、自己中だとか言いません。
    私にもほぼ似た体験があるので、私なりにですが、あなたの心の働きは分かります。

    ただね、現実は所詮は人ってそんなもんなんですよ。
    そもそもそういうものなのだと言うこと。

    私なんかお葬式の場を共有した人達でさえも、連絡取ったら鬱陶しがられました。悲しかったです。

    別に自分の子供や親が亡くなった訳じゃないし、体験してない人には分からないのです。分からないことが悪いとかでもなくそう言うものなんです。

    私は有料、無料含めてカウンセラーを使い倒しました。癒されたカウンセラーもいれば、ちっとも癒されないカウンセラーもいて、後者に払ったお金はほんともったいなかった。

    私はあの頃、親身になってくれなかった友人知人は結局切ったし、疎遠にしたけど、その後2、3年は本当にそれで良かったかな?って悩んだな。

    けど、今は切ったことを後悔してない。

    大変な時に、力になってくれない(こっちは力になってあげたことがあるのに)知人や友人は私のストレスになると思ったからです。

    ただ、そのお友達は、眠いのは確かにそうだったんだろうから、それは理解してあげないとね。中身の重さは違えど、人それぞれ何かしら大変なのは、同じだってことです。

    私は親身になってくれた人とは、今も繋がっているし、感謝しています。
    でもそれだって、ずっとべったりだった訳じゃなくて、やっぱり話を聞いてもらえない、理解されないと辛さを感じて、距離を取っていた時期もあります。

    素人には無理ですよ。
    大切な人を亡くした人の心の傷を癒すのは。
    ましてや体験がない人には。
    いつもあなたに付き合える時間がある訳じゃないしね。

    心理カウンセラーや自分なりの癒しを使いながら、心の苦しさを緩和させて行って下さい。
    あなたの苦しみ、悲しみが癒えていくことを遠くから祈っています。

    トピ内ID:4056184979

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    厳しいけど、頼り過ぎかなと思います

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    まだ5年程度の付き合いのタダの友人に依存するには重過ぎます。

    子供の頃からの親友とか、従姉妹とかなら別ですが、
    家ぐるみの付き合いでもないAさんが、あなたと同じように悲しんで
    あなたの話を延々と聞き続けるのは無理ですよ。

    彼女は自分の仕事が終わった後も、あなたに付き合ってくれたんでしょ?
    それだけで十分だと思いますよ。良い人ですよ。

    私も30歳で母を病気で亡くしました。未婚だった時です。
    母はまだ60歳で急死でしたが、
    友人には電話で訃報を伝えただけです。あなたのように「話を聞いて!」とは
    言いませんでした。

    それでも友人は30分位は電話で励ましてくれました。
    一息ついて私から電話を終えました。
    だって彼女にも生活があるし、延々と私の嘆きに付き合わせるわけにはいかないと思ったので。

    無二の親友でもないような他人に、もっと悲しみに共感して一緒に居て欲しいと
    思うのは、求め過ぎです。

    彼女は何も悪くありません。冷たくもありません。あなたが縋る相手を間違えただけです。

    トピ内ID:8022776348

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🐤
    mmo
    >Aさんの職場はバーで閉店間際に行くと一人になるので恋愛の話や他愛もない話閉店後もよくします。なかなか休みも合わないのでお店に会いに行く感じです

    それが迷惑なのよ

    >Aさんのお店ではよくあるスタイルなのです。友達だけは時間外営業のような感覚です。


    でもあなたで3日連続じゃない。
    それが日常茶飯事でも、彼女だって毎日それを大歓迎するほどのバイタリティーないでしょ。
    彼女だって眠たくなることくらいあるんだよ。
    しかもあなたの話重いし・・
    一体何時間粘ったのですか?
    それが30分で終ったのなら彼女も付き合ってくれたのでは?

    いくら日常茶飯事でも、彼女だって人間、
    いつでも誰でも来てOKなほど鉄人じゃございません。
    疲れる時もあるし、重い話などの時は更にどっと疲れます。
    友だちだからってそういう人相手に「話を聞くべき。それが普通。それが彼女の店の決まり」なんて思ってる方が図々しい、思いやりゼロでしょ。
    彼女だって疲れる時があるのよ、人間なのね。知ってた?

    メールさえ今読めない・・と疲れ全開の人を前に少しは申し訳なかったと思わないの?

    あなた達が疎遠になるとしたら、あなたの方が図々しくて関係壊れたんだよ。

    人として受け付けなくなったのはアチラの方でしょう。
    彼女の店はそれが当たり前って、押しかけていって話を聞かせる、疲れてる人相手に。
    それが普通だと甘えがありすぎましたね。

    私の方が睡眠時間は短いですとかって関係ありません。
    疲れ具合は人によって違うし、彼女は夜まで働いてる上で、それが終わってからの友達合流です。

    疲れるわ・・・・

    トピ内ID:7465316478

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    お互い様です

    しおりをつける
    blank
    ガラムマサラ味
    辛い時に友達に話を聞いて欲しい、という気持ちは良く分かります。
    けれど、恋愛相談等と違って、「死」についての話は時と場所を選ぶのではないでしょうか。

    お友達が「話を聞くよ」とお店に呼んでくれたのだったら、気のない対応に気分を害するのは当然でしょう。
    しかし、トピ主さんが事前の了解無しに閉店後とはいえ友達の職場を訪れ泣き始めたら、相手は引いてしまっても仕方が無いと思います。

    悲しみに寄り添うのには、体力、気力を使います。
    友達だからと言って、こちらの都合を無視してあれこれ要求されるのは厳しいです。

    友達を強調しながら、友達彼氏からの労りは拒否、実家帰省を批判。
    普通なら、感謝と私の分も親孝行してね、なのでは?
    トピ主さんには、友人を支えたいという気遣いが全然感じられませんね。

    悲しみに捕らわれ、周りが見えなくなっているのでしょうが、自分がしない、出来ないことを相手に要求する人は、受け入れて貰えなくても仕方がないとは思いませんか。

    トピ内ID:9139458894

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    ダメですよ

    しおりをつける
    blank
    金時豆
    トピ主さんは生きるため、生活するため、家族やパートナーを支える為にちゃんと働いた事はありますか?

    >こういう時に友達として支えてほしいと思うのはダメですか?
    はい、ダメですよ。

    >また普通は頼ってきたら支えませんか?
    重過ぎる友人だったら支えきれません、自分自身が倒れてしまうもの。

    >いい友達だと思ってました。
    そう思うのはトピ主さんにとって都合が良かったからだけなのでは?

    >でも人として受付なくなりました。
    これも、そう思うのも全てトピ主さんの都合ですよね。

    自分の事情、自分の都合、自分の感情、自分が自分が自分が‥‥と、
    トピ主さん、相手の都合や立場も感情も無視した、非常に失礼な決めつけですよ。

    Aさんの職場がバーと言う事は、彼女も身体を張った大変な仕事と人生があるハズ。
    30才過ぎて、そんな事も考慮出来ないなんて、呆れた話です。そんなんじゃ誰も同情出来ないよ。

    あのね人間、みーんな何かしら悲しみや悩みやその重み背負っているんですよ。
    それなのに他人を、まさかごみ箱じゃあるまいし「受け止めて!」「友達でしょ」‥‥なーんてちゃんちゃら可笑しいと思います。

    お父さんが亡くなった事はお気の毒だけど、その悲しみを友人が受け止める義務もそれを貴女が要求できる権利もあるません。

    トピ内ID:2418807862

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    もう会わない、もう行かない

    しおりをつける
    🙂
    ティータイマー
    Aさんって、ちょっと工夫したんでしょうね。
    あなたにとってはどうでもいい、最近付き合い始めの彼氏の話を入れてくる…
    お母様が70近くなられて、この先が不安になってきたと話す…

    はい、あなたにとっては「そんなことより私の父がなくなったんだから」なんでしょうけど、みんな、その時に大事にしているものが違いますからね。

    Aさんは「自分の話はそこそこにしか聞いてくれないし、今、彼氏の話なんて関係ないじゃん」ってあなたに言わせたくて、あなたのほうから「もう来ない」って言ってほしくて、わざとそういう行動に出たんだと思います。

    ほんと、客が勝手に来てしまう「待ち」の商売ってつらいところがありますよね。
    こっちは来てほしくなくても来られて居座られてしまうと、しんどいんですよ。
    もちろん、たまにはこちら側の話もしますけれども、そういう商売の方は、やってくるビジターに解決してもらおうとは思っていなくて、ちょこちょこそれらしいことを言っておくと、相手もリピートしてくれたりします。
    ただ、距離感をうっかり間違えてしまうと、もう来なくていい人が何度もやって来ては居座りますから、お店でお客様を迎える立場の仕事って大変だなぁと思います。

    あ、今回の場合は、あなたが切られたんですよ。
    もう会わない、もう行かない。

    新しいお友達を開拓して下さい。

    トピ内ID:8169574964

    ...本文を表示

    追加のレスを見ましたが

    しおりをつける
    😉
    とら子
    やっぱり何とも言えないです。

    眠気は自分ではどうしようもない時があるから・・・。
    食欲だったら分かりますか?友人はお腹が空いてひもじくて、ぐるぐるきゅーと言わせながらあなたの話を聞いている。でもとにかく何か口にしたい、苦しい。
    トピ主さんは「私の話の方が大事!それなのにお腹を鳴らすなんて、あんまりだ」と思いますか?
    間が悪かった、と思いますが、どうですか?
    苦笑いしながら「ごめん、こんな時に話聞いてくれなんて。何か食べて。また日を改めるわ」で、良かったのではないでしょうか。

    一点、トピ主さんのお父様が70で亡くなったことで、友人は自分の母親もそういう年になったんだと改めて思ったわけですが、それを「いつ死ぬか分からないし」と口にしたのはちょっとうかつではありました。
    そこが、家族とか、経験した人でないと共有出来ない部分というか・・・私も経験ありますが、それが相手には「痛み」になると想像出来ない部分なのです。
    そしてお互いの関係によっては「そうだよ、お母さん大事にしてあげてね」と言える部分です。

    そういう意味でトピ主さんと友人は何でも言えて、理解しあえている深い友情があったとは言い難いですね。
    あなたと友人は普通によく遊ぶ友達で、友人が前日に飲んだという他の人と変わらない、もしくは他にもっと親しい友人がいるのかもしれません。

    「人として受け付けなくなった」というより「友人との距離を感じた」というのが正しいのでは。
    彼女との関係に依存しかけていたトピ主さんには辛いかもしれませんが、ここで切るほどのことではないと思って、落ち着いたら彼女に会いに行ってみては?
    相手も心配していると思いますよ。

    トピ内ID:9550506387

    ...本文を表示

    友達だからこそでしょう

    しおりをつける
    🙂
    だから
    >友達だけは時間外営業のような感覚です。

    友達だから時間外でも許されている。
    この友達だからの意味わかりませんか?
    友達なら友達の体調が悪い時や都合が悪い時、寝不足で帰って欲しそうな時は帰ってくれるから許されてるんじゃないかしら。これがお客様なら追い返せません。友達だから無理は言わないだろう前提でしょう。

    トピ主さんだって体調が悪かったり眠くて仕方ない時はそのお店に無理して行きますか?
    行かないでしょ。
    押しかける側にも同じだけの気遣いが必要です。
    友達と言うなら対等なはず。自分だけいつでも押しかけて良くて相手の都合は無視していいと思ってるならそれは友達ではないよ。それは時間外でも御構い無しにくる単なる迷惑な客です。友達なら友達らしく相手を気遣うことも絶対に忘れちゃダメ。今回トピ主さんは自分から友達の域を逸脱しました。

    トピ内ID:7490157146

    ...本文を表示

    イヤイヤ、違うって!

    しおりをつける
    🙂
    HN忘れた
    >Aさんのお店ではよくあるスタイルなのです。友達だけは時間外営業のような感覚です。

    イヤイヤ、客が残ったら店主は帰れないだけ。
    ただの営業。

    それ、飲み屋のねぇちゃんに優しくされて勘違いしている酔っぱらいの思考じゃん。


    本当の友人なら、プライベートで会います。
    ていうか、葬儀に行きますけどね…

    トピ内ID:1355822724

    ...本文を表示

    身勝手過ぎるよ!

    しおりをつける
    山歩き
     トピ主が! 実の父が亡くなった悲しみは理解できるけど、友達とはいえ、他人に一方的に相談するのはどうかな、私は非常識と思うね。相手の立場を考えずに自分のことだけ。

     トピ主のレスも拝見したけど、皆さんからのレスに対してお礼の言葉もない、先ずはお礼でしょ。こんなところからもトピ主の身勝手さが表れているね。

     「有り難う、申し訳ありません、これから気を付けます」感謝と、素直なお詫びと、これからの決意、を常に意識してね。そうすれば少しはトピ主が思いやりのある普通の人に近づくことができるよ。頑張れ!

    トピ内ID:4098735151

    ...本文を表示

    元気だしてください

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    主さんの気持ちも理解できるし、ご友人の状況もわかります。
    主さんがどうしても許せないと思うのならお別れしてはいかがでしょうか?
    私も状況は違いますがある理由で20年来の友人と絶縁しました。
    1年以上引きずりましたが、どう考えても再度仲良くなれる状態にありませんでした。
    大きくは価値観の違いです。親友とはなにか?何をするのが親友か?で揉めました。

    どうしてもそこの価値観が友人と合わなくなってしまいました。
    価値観が違っても親友だと言ってくれれば話はまとまったのですが、
    相手はそれをしてくれなければ絶縁と言いました。
    結果、私の方から要望は叶えられない、よって仕方がないが絶縁すると伝えました。

    なんか親友って言葉で私を思い通りに動かそうとしている気さえしてきて私はお別れしました。

    けど絶縁する前に良く考えてください。絶縁なんていつでもできますが、絶縁しちゃうと戻すのは大変です。
    再度冷静になった時に後悔するかもしれません。
    主さんが今悲しくて世の中の誰よりも不幸で悲しい状況だと思っているかもしれませんが、
    自分以外にとってそれは他人事だし親兄弟でも同じとは限りません。
    大人になるにつれ、それぞれの生活や友より大切なものも増えてきます。(もちろん友人も大切ですよ?)
    それを認めて相手の状況も判断して行った方が良いのではと思いました。

    少し落ち着いたら優しい気持ちで『あの時のアクビははショックだったのよ。けど忙しいのに少しの時間でも聞いてくれてありがとう。嬉しかった』と伝えられる時がきたらいいですね。

    トピ内ID:8108779841

    ...本文を表示

    自分と一緒じゃないとダメなの?

    しおりをつける
    山歩
    例えば自分がフラれたタイミングで友人が告白されて彼氏が出来たら恨むタイプ?

    単純に言えばそういうこと。
    私がショック受けてるのに何彼氏なんか作っちゃってるわけ?
    今それどころじゃないでしょ?私フラれたんだよ?
    そこはさぁ彼氏とか作ってないで私の事を励ましたりするところでしょ?

    って言ってるのと同じ。
    友人ってそういうものでしょ?
    って以前に
    自分の事しか考えてないから自分と同じレベルで悲しんで塞ぎこまないと不満になる
    共依存じゃなきゃダメなタイプ
    残念ながらAさんはそういうタイプじゃない。

    トピ内ID:7191186680

    ...本文を表示

    疎遠でいいです

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    友達とはいえアカの他人ですから。相手の事情を気遣えずにそこまで自分の欲求のみを通したいならこの先トピ主の交友関係は先細りの一途でしょうね。気がついたら誰も会ってくれる友達が居なくなってたなんて事になるかも。

    しかも「身内の死」はデリケートな話だから聞く側も相当精神的に辛いのよ。それを仕事が終わって後は帰るだけの逃げ場が無い状況で捕まったんだから相手もかなり辛かった筈。トピ主の言い分だと延々といつまでも気が済むまで話を聞いてもらう気満々だもんね。あのさ、ハッキリ言って付き合ってらんないから。だから何とかトピ主が帰りたくなるようにし向けたんじゃない?もちろん寝不足だし疲れてるのも事実だろうけどね。

    勝手に他人に期待して期待通りの反応じゃなかったら「裏切られた」とか思う人が世の中には居るんだけどトピ主の今回の考え方がまさしくそれなんだよね。私は悪くない、私は被害者みたいな考え方なのよ。非常に面倒くさくてタチが悪い。しかも「逆の立場だったら友達が落ち込んでたら私ならとことん付き合ってあげる!」とか根拠無い無責任な事を言えちゃうんだよな。ホント勘弁して欲しい。

    友達として無理だと思うなら疎遠にすればいいのよ。私がその友達の立場ならトピ主から疎遠にされる前に自分から切るわ。

    トピ内ID:6165986983

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