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    シロー
    子供
    4歳の息子がいます。言葉が遅めで、発達もゆっくりです。

    先日、保育園のお友達と遊んだのですが、その中にすぐ言い付ける子がいて、息子がまだ遊んでるからと手で静止したら「息子ちゃんママ~、息子ちゃんが押した~」とちょっとしたことで言い付けにきます。息子は言葉が遅いので、言葉よりも行動が先に出がちで、意地悪されても自分で言い返せませんし、槍玉にあがっているようでした。私は言い付けられるたびに息子に注意していたのですが、怒られてばかりで、お友達の輪に入れないし、息子は拗ねてしまい、結果、お友達にわざと意地悪をして、怒られての悪循環になってしまいました。お友達と別れた後、「なんでお友達に意地悪したの?」と聞いたら、「意地悪したから」と。息子が不憫になりました。一方的にお友達に言われて、私にもきつく怒られて、息子は味方がおらず辛かったと思います。こういう時、私はどういう対応をしたらよかったんでしょうか?

    ※言葉と発達の遅さについては、受診はしてませんが、月に2回、市の療育へ通ってます。

    トピ内ID:2986301759

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    お疲れ様です。

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    わかめ
    一つは、保育園の先生に相談してみましょう。
    園での様子も聞いてください。
    保育園の先生はプロなので、良い案を頂けると思います。

    もう一つは、保育園以外では遊ばないことです。
    相手のお子さんもまだ小さいので、言い付けることしかできないのは仕方がありません。
    四歳ちゃんだと幼稚園での年少さんだと思いますが、年少さんでは他のお子さんとはまだ上手く遊べません。
    これは脳の発達上、それが当たり前です。
    もちろん個人差はありますが、年中さんの途中から急に変わる瞬間があります。
    そこからやっと一緒に遊ぶことができるようになるので、ストレスになるくらいなら、それまでは無理に遊ぶ必要はありません。

    また、主さんは離れた場所でお子さんを見ているのでしょうね。
    側でつきっきりで遊べば、(相手も我が子も)手を出す前に制止できます。
    つきっきりなんですから、主さんも状況がわかるはずです。
    それをせずに「困っています」では、申し訳ないけど、主さんが怠慢だと思います。

    トピ内ID:1017590343

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    トピ主さんがいちいち反応しすぎです

    しおりをつける
    🙂
    むう
    トピ主さんのお子さんは発達がゆっくりとのことですが、そうでなくても、その言いつけてくる子も含め、4歳なんてまだまだ適切なやりとりなんてできませんよ。
    トピ主さんのお子さんが発達がゆっくりなように、すぐ言いつける子、話を全然聞かない子、ふざけてばかりいる子、すぐに泣く子、定型発達のお子さんでもさまざまです。
    言いつけてくる子は、そういう性格なんです。いちいち反応して息子さんを謝らせる必要はありませんよ。親が「あ、そうなのーごめんねー」と適当に返事しておけば大丈夫です。お子さんを強く叱る必要なんてありませんよ。
    うちには発達障害の息子がいますのでトピ主さんの気持ちはわかります。なんとかほかの子とうまくやってほしいのでかかわりたくなりますよね。
    今息子は年長ですが、年長の頭までは言いつけに来る子はまだいたかな。最近なくなってきましたね。
    本当に問題行動なら先生が介入して報告してくれます。それ以外のことは、お子さんにかぎらず小さい子ならよくあることと受け止めて大丈夫だと思います。

    トピ内ID:2126692856

    ...本文を表示

    公正に

    しおりをつける
    🛳
    男児3人の母
    >息子がまだ遊んでるからと手で静止したら「息子ちゃんママ~、息子ちゃんが押した~」とちょっとしたことで言い付けにきます。


    「それはうちの息子が遊んでいるのを邪魔したからでしょ。邪魔しないでね。」
    と相手を叱りましたか?

    自分の息子かどうかに関わらず、公平に判断しましょう。

    トピ内ID:4778709960

    ...本文を表示

    ケンカするのも大事

    しおりをつける
    😀
    保育園ママ
    私はケンカするのも大事だと思います。
    ぶつかり合う中で、相手には自分とは違う考えや気持ちがあること、
    相手のことを考えないと、自分が痛い目に遭うんだということを学びます。

    子どもが言う「意地悪」は、「相手が自分の思い通りに動いてくれない」という意味であることもあります。
    親が見ていない場合には、真実は分かりません。

    私の場合は、自分の子の時も、お友達の時も対応は一緒で
    ・内容を受け止めて
    ・なるべく柔らかい、ポジティブな言葉で共感
    ・子ども自身が自分で対応するように励ます
    という感じです。

    あと、うちの子も口が重いタイプだったので、口げんかの練習を家でこっそりしていました(笑)
    最初はぬいぐるみで、子どもに対して嫌なことを言って、言い返させる練習をしたり。

    5歳くらいになると、相手を思いやる気持ちも出てきて、友達付き合いも楽になると思います。
    3歳から4歳頃は、保育園の子どもで達が集まると、5分に1回は誰かが泣いていましたよ。
    ぶつかり合う中で成長することも多いので、子どもが自分で成長する力を信じて、親は遠くから見守るのも良いのかな、と私は思います。

    トピ内ID:2698041579

    ...本文を表示

    4歳でいじわるの感覚ってあるの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    息子ちゃんママ~、息子ちゃんが押した~
    これ、意地悪ですかね?

    4歳の子供が意地悪を前提に話をするとは思えません

    すぐに言いつける子
    と決めつける前に
    手が出る自分の子供に目を配るのが先

    自分の子供は言葉が遅めで発達がゆっくりなのだから
    人の子を傷つけてもいい理由にはなりません
    相手の子を大怪我させても
    うちの子は、言葉が遅めで発達がゆっくりだか許される
    ということは絶対にありません

    すぐに言いつける子がいて
    という一文がなければ、よかったのに
    自分の子は悪くない
    相手が悪い
    というイメージができてしまい
    応援はできません

    トピ内ID:0306247690

    ...本文を表示

    そんなにきつく叱らないでください。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    まず手を出すことは、いけません。と言います。
    それだけで、子供は良く分かっています。

    でも言葉よりも手が出てしまうことは、今は仕方ないことだと思いましょう。

    仕方ないけれど、その行為は駄目です。と言うことは、必ず言い続けましょう。
    きつく怒鳴る必要はありません。
    手を出しては、いけません。という注意だけです。

    それを踏まえて、その時の対処方法ですが、
    手を出す前に、一度「止めて。」と、言葉にしてみようか。と、
    教えてあげてください。

    手を出す前に、一度ぐっと我慢して、
    「嫌だ、止めて。」これを言ってみようか。

    家でも、そのやり取りを実践を交えて練習してください。

    多分、すぐには出来ません。

    でも、出来ない日があっても、仕方ない。
    けども、練習で言えるんだから、頑張ろう。と言いましょう。
    出来なかった日があっても、きつく叱ることはしないでください。

    あなたが子供の気持ちを受け止めてさえいれば、

    最後には手を出して終わっても、
    一度は、「嫌だ。やめて。」言ったんだよ。という時が、必ず来ます。
    その時は、言えたことを良くやった。と褒めてください。

    何かトラブルがあった時、
    やはり自分の子供を守りましょう。

    「息子ママー、こんないやなことされたー。」と言われても、はいはい。です。
    あなたは、ただ手を出してはダメです。と、淡々と言うだけです。
    ちゃんと言ったからねー。と返しておけばいいのです。

    他人の子は、情がなければ躾なくていいです。放置です。

    でも息子さんが変われば、相手も変わります。

    地道に、でも冷静に対処してくださいね。

    トピ内ID:6909973876

    ...本文を表示

    言い付ける子は基本相手にしない

    しおりをつける
    🙂
    パールジャムジャム
    大人に、特にその子の親に言い付けたら自分の思う通りになるとわかっているから、すぐに言い付けるんです。
    つまり、相手の子はちょっとズルいんですよ。

    私も最初のうちはトピ主さんと同じく、「ごめんねうちの子が」と口を出していたけれどそこに気付きました。
    さらには、一般的に小さい子は、よく叱られている子は自分よりダメな子だと思ったり、叱りつけていい子と思うので、子供の社会のなかで我が子の立ち位置がどんどん悪くなってしまう事もあるんですよ。
    文章からですが、トピ主さん、きちんとしつけたいと思うママさんだと思われます。その事はとてもいい事なんですが、
    結果、いつも我が子を我慢させてしまうし、人前でも叱ってしまってません?
    その事によってみんなからきつい言い方で注意されるようになってしまうので、ちょっと気を付けた方がいいと思う。

    どちらが悪いかというほどでもないことで、「うちの子も制止しようと手を出したのは悪いけど、まだ他の子が遊んでるオモチャを横からとろうとしたこの子も悪いよね?」という話ですから
    それにいちいち反応しないようにした方がいいんです。
    周りをよく見てみて?我が子との些細なトラブルをいちいち言い付けるよその子に対して、皆さん、我が子だけを叱ったりせず、「あら、そうなの?手を出すのはよくないよね。でもまだ遊んでるところだったでしょ?あなたもいきなり取り上げないでもう少し待ってあげて?」
    とか、公平に言ってますよ。

    話はずれますが、すぐに言い付ける子はそれはそれで遅かれ早かれ周りから嫌がられてくるのですが、それはそちらの悩みなのでトピ主さんがしつけてあげる必要はないけど、軽く優しく、もうちょっと待ってあげてねとか、貸して?と言ってみて、と言うのも有効ではありますよ。

    トピ内ID:7262684607

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    お子さんのため

    しおりをつける
    🙂
    gh
    まず、どんな理由であれ、他の子を押したりするのはいけません。
    言葉より行動が先に立つのもよくありませんよね。
    しかし、とぴ主さんはそれをしょうがないとみておられる。
    言いつける子が悪い。友達の輪にいれてくれない友達がわるい。
    言い返せないのはしょうがないから、手がでてもしょうがない。
    こんな考えでは、周囲のお子さんからブーイングがでてもしょうがないと思います。
    言いつけてくる子は、おそらくとぴ主さんのお子さんに伝えても理解してもらえないから親にいうのだと思いますよ。
    友達の輪に入れないのは当たり前だと思ってほうがいい。手が出る、ルールが守れないなど、言葉でやりとりできない子は嫌われるかもしれません。
    おまけに拗ねるとなると、やっぱり一緒には遊べません。

    解決策はただひとつ。今は、一緒に遊ばなければよいのです。
    お母さんと一緒にやりとりを覚えるようにして。
    友達と遊ぶのは、幼稚園で担任のもとでされているでしょ。十分です。

    友達関係を、ママ友関係を悪化させないためには、距離をおいたほうがよいのでは?

    厳しいとは思いますが、お子さんが少し自信をもつために。

    トピ内ID:1932868239

    ...本文を表示

    そんなのスルー。

    しおりをつける
    🎶
    apple snow
    小学一年生くらいの時

    ウチの子どもが◯◯だった~という女の子がいて
    最大限に相手してスルー。
    その子どもとコミュニケーションだけとってました。

    ウチの子に気があるのかなぁ~とニヤニヤ。
    どうも本当にそうだったみたいで。

    犬の散歩中によく言われました。(数人に)
    そういえば最近言われなくなったなぁ。

    担任の先生に怒られて、居残りは事実だったので。
    苦笑い。笑

    トピ内ID:6809347774

    ...本文を表示

    まずはお子さんの気持ち、言い分を聞いてから行動

    しおりをつける
    blank
    ナスカ
    言いつけられたら
    「あらあら、どうしてかしらね。本人聞いてみましょうね。」って聞けばよかったのでは?
    言葉が遅くて上手く伝えられない事が分かっているんですから
    間に入って、言葉を引き出すようにすればいいと思うんですが?

    問題行動には、それなりの理由があると思います。
    ただ注意するのでは、根本的な解決には結びつかないんじゃないかな?

    腹が立って押した
    のであれば、押すのでは無くて口でこう言うといいよ、と教える事が出来るし
    相手がした事を、「意地悪」とが誤解して受け取っているようなら
    誤解を解けばいいし
    反対に相手が誤解していたらこちらから修正すればいい。

    いずれにしても
    お子さんがどう思っているのか?が
    問題を見つけやすい、と思うんです。

    仲よく遊べるように、仲介役って必要なんじゃないかな。
    お互いに成長段階なんだし、介入していけばいいと思います。

    トピ内ID:6608208648

    ...本文を表示

    状況が分かってるなら

    しおりをつける
    🙂
    ネコムスメ
    主さんが代弁してあげましょうよ。
    それによってお子さんも、こう言う時はこう言えば良いんだと学習出来ますから。
    『押しちゃってごめんね。今息子ちゃんがあのオモチャで遊んでたから、取られたくなかったみたい。もう少し成長したら自分で口で言える様になるから、ちょっと待ってね。ごめんね。』
    って言えば、言いつける子も自分の都合良くは行かないと気づくでしょうし。
    で、お子さんには、
    『未だ使ってるから待ってねって、口で言いなさい。』
    と注意しましょう。

    人から奪っちゃったとか、本当に悪い時は、
    叱って良いと思いますよ。

    トピ内ID:7524769982

    ...本文を表示

    誤解を呼ぶ行動

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >息子がまだ遊んでるからと手で静止した

    近づいたら何も言わず手で制止した(こちらに向かって手を突き出した)

    お互い4歳ですから、誤解を生む行動をするし誤解もするでしょう

    トピ主さんはまず、相手のお子さんに「びっくりした?ごめんね、でもまだ遊んでるからあとでね」と言って、ご自分のお子さんにはきつくしかるのでなく「そんな風に急に手を出すと相手がびっくりしちゃうよ」と言い、他のお子さんと少し距離を取るか、場の雰囲気によっては先に帰ってお子さんを落ち着かせるべきでしょう

    そして療育に通いながら、ご自分でもお子さんに口で気持ちを伝える大切さとどうやって伝えるのかを具体的に、あきらめずに何回も教えてあげてはいかがでしょうか?

    まだ4歳、親が子ども同士の伝わらない部分を補っていいと思いますよ

    トピ内ID:3722102799

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