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    私の被害妄想なのでしょうか

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    結婚3年目、子なしのアラサーでパートしてます。

    義両親はいい人、です。
    陰口や嫌がらせされた経験はなく私の事を歓迎してくれています。
    姑は専業主婦でとてもマメに動いており、私が家事の手伝いを申し出ると頼まれる事もありますが基本座っててと言われます。舅は絵にかいたような亭主関白。
    私の両親が共働きだったので義実家のように何でも姑がしてあげてるといった光景が衝撃的でした。
    夫(末息子)はそんな環境で育ってる事もありそれが当然ですし、それは私も理解しております。
    姑自身も自分の両親、義両親共にそうだったため当たり前。
    私は結婚当初は凄いな、尊敬できるな、と思いノウハウなど聞いたりもしていました。
    ですが、以前から少し気になっていた姑の卑下。
    ここ最近それが多い気がしうんざり、というよりも
    私はそこまで達していないのに遠回しに貶されてる、やプレッシャーのように感じてなりません。
    夫にも相談したことありましたが「気にしすぎ」「自分のペースでいいんだよ」と声をかけてくれその時は落ち着きますが、義実家にいく度にその事が気になり精神的に落ち着かなく自宅に帰ると寝込む程になりました。

    私が気にしすぎなのかと思ってはいるんですが
    その感情の処理方法が自分で考えつかないほどになってます
    皆さまアドバイス下さい

    トピ内ID:2397367077

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    衝撃的だったよ、と言いたいのでは?

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    d
    >何でも姑がしてあげてるといった

    夫はそれを見て育ってるから当然と思ってるだろうけど、私は違うよ、
    自分もパートもしてるのだし、あなたもできる事は、やってねと言いたいのでは?

    夫に言いたいことをノートにでも書き出してみると良いですよ

    トピ内ID:9551265472

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    考えすぎ

    しおりをつける
    😣
    お六
    60代半ばのパート歴30年の主婦です。お姑さんとは同世代か、私の方が高齢でしょうか。私の世代ではずっと専業主婦でやってきたという人の方が多いです。大学卒業後家事手伝いをちょっとやって結婚、そのまま専業まっしぐらという人もいます。親しい友人がそうですが、家のことは完璧にこなし夫や子のための細やかな配慮で暮らしています。お気楽な彼女を羨ましいと思う反面、ほとんど働く経験もなくちょっと哀れとも思う私です。

    主婦一筋の人は基本的に生活費は稼がず、夫を頼って過ごしてきたわけですね。お金を運ぶ人がいるから成立するわけで、どんなに家事が得意でも今の風潮からすればとても偉そうにふるまうなんて出来ないでしょう。
    お姑さんの言動、嫌味ではなく本当にそう思っているのではないですか。それに彼女の技量だって若い時から完全だったわけではないでしょう。何十年と経験を積んできたからこその主婦業なんです。ここは発想を変えましょう。彼女へ変な劣等感を持っているようですが、それは貴女が30年後に到達すればいいことです。

    トピ内ID:3909340399

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    予感が当たらなければいいですね

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    ウーマン
    年末年始を迎えるこの時期、私も思い出すとブルーになります。

    私も被害妄想じゃないの?と夫に言われましたが、妄想だったらどれだけよかった事か。

    二面性の激しい人、自分の考えを持たない人は怖いですね。

    私が「嫁」というものになったのはまだ共働きは少数派だった頃。
    姑も小姑も専業主婦。
    それをニコニコと接してくれていたのは表の顔。
    裏の顔は…

    薄々はわかっていたのです。
    私ではないけれど、他の誰かの苦労や災難をふたりで面白おかしく話しているときの顔。ふたりの眼の輝き。

    あれから30年近くのときが過ぎ、姑はもうこの世にいません。

    イージーに自分の欲のために人を貶める人の最期の現実には複雑な思いです。
    今は小姑がそれを継承してますね。

    狭い世界で生き、既存の関係の固い結束で新入りを排除し優越感に浸る。
    小学生か。

    あれしか自己表現方法がない気がします。
    相手を貶め自分を上げる…
    嫁とその子と嫁実家、ご近所さん、あと婿実家…
    次から次へとよく見つけてくるものです。

    専業主婦の人がみなああではないのはわかっていますが、先入観を持つ原因にはなりました。風評被害ですね。ちゃんとしておられる専業主婦さんには申し訳なかったです。

    こんなおばさんからトピ主さまに一言。
    もしその違和感が的中していても、気に病むことはないですよ。

    夫の親だから仲良く、なんて必要ないです。

    だって夫さんだってその親を選んで生まれてきたわけではないですから。
    トピ主さまが負うのは、自分が選んだ配偶者だけです。

    義実家との交流は、相手によっては安心できるプライベートな時間とは違います。
    仕事モードのままの方が適している事だって。
    目の前にいるときだけお客さんと思って付き合いあとは忘れる、そう思っている方が後々傷付きません。

    仕事の延長線上と思っておいた方がいいです。

    トピ内ID:6481854674

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    他所は他所、うちはうち

    しおりをつける
    🐧
    おかき
    義両親の夫婦のあり方と、トピ主さん夫婦のあり方は違ってていいんだと思います。

    きっとトピ主さんは、旦那さんにとって良い妻になりたくて、旦那さんの実家のあり方を学習しようとしていたのだと思います。

    でもね、旦那さんが「気にしすぎ」と言うなら。素直にそっちを旦那さんに合わせた方が何倍も旦那さんの気持ちに沿うことになりますよ。

    かたくなに『義母のようでなければ』と思うからプレッシャーだし反発心も出てくる。だってソレ、自分たちのスタイルじゃないですから。

    他所は他所。
    トピ主さんが見ないといけないのは自分の家庭。

    旦那さんにとっても、自分にとっても、居心地の良い家を『2人で』新しく作り上げるんです。

    参考にするだけならまだしも、他所の家庭の在り方を無理矢理持ち込めば居心地悪いに決まってます。

    新しい、自分たちのオリジナルスタイルの家庭を築く。
    これがトピ主さんが今やるべきこと。
    トピ主さんは義母ばかり見ないで、旦那さんの方をちゃんと見てあげてください。

    トピ内ID:3264735112

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    張り合ってるから

    しおりをつける
    🙂
    空気ヨメ
    できたお姑さんと張り合おうとしていて、でも自分の負けが分かっているから落ち込むのだと思います。

    トピ主さんも薄々分かっているのだとは思いますが、きっとそのお姑さんは、共働きだって夫や子に尽くすんですよ。
    それができるやりたい人なんです。
    トピ主さんはやりたくないのだしできないのですから、同じ土俵に上がるのを止めたら良いのです。

    ちなみに私の姑もそんなタイプ。
    もう同じ土俵なんて滅相も無いので、私も便乗させて貰ってます。
    「この服破れちゃって。私、不器用なんですよね。おかあさんってホントに裁縫お上手!お願いしまーす」なんてね。


    衝撃的とかプレッシャーとか、トピ主さんの負けず嫌い感が伝わってきます。
    もう潔く負けましょう!
    そしたら明日から楽になると思いますよー。

    トピ内ID:1742048436

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    卑下する人はしんどい

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    けるん
    卑下の多い人は、ひがみっぽいのか、こちらに「いえいえ、すごいじゃないですか」って言わせたいのか、付き合いにくいです。うんざりしてくるのも分かります。普通の相手なら疎遠にして終わりですが、義母だとそうも行かない。しんどいですが、適当に流す努力をしましょう。何か言われたら(でも、直接嫌味は言われていないし、まだいいか)って流しましょう。

    専業主婦だし、時代も違うし、卑下して夫に尽くすタイプの女性なので、張り合わないほうがいいですよ。こちらはもっと新しい時代に産まれて、家事で夫に尽くすばかりが能ではないのです。パートで経済的に家庭を支えたりもできるし、対等に近い夫婦でいられて幸せだと思います。

    専業主婦で夫に尽くしてさえいれば、卑下する性格がいやらしいとか非難されない時代で、社交性に欠けても誰も注意しなかったので、そうなってしまったように思います。普通は、もっとできない人の前で卑下したら嫌味っぽいと気づくでしょうが、高齢専業主婦で本当に空気読めないだけかもしれません。

    家事をやることでしか自分の存在をアピールできない気の毒な昔の尽くし型の女性なので、できるだけ無視していましょう。

    トピ内ID:2664104560

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