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    発言小町大賞2021
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    結婚にこだわらない理由

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    🙂
    まきな
    恋愛
    私56歳と彼51歳でバツイチ同士付き合って3年近くになります。お互い子供は成人して、両親とも健在です。私も仕事をしていて経済的に自立もしています。毎週のように会って食事したり山登りに行ったり、時には旅行で楽しい時間を過ごしています。結婚にはこだわらず、将来は海の近くのマンションでも買って二人で住もうと思っています。今は遠距離ということもあり、暗黙の了解で互いのプライバシーもあり、自由を保ちながらいい関係で、なくてはならない人です。
    若い時は結婚にこだわりましたが、もう子供産むこともないですし、互いの子供への財産分与や親のこれからのことなど結婚しない方が賢明だと思っています。
    老後一人は寂しいですし、家族があると励みになるのでパートナーは見つけた方が絶対幸せになれると思います。
    独身の多い世の中、素直にお互いを求め会いましょう。

    トピ内ID:4595276283

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    パートナー

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    🎶
    soup
    熟年では結婚しないでも、仲の良いパートナーとして寄り添っていられればいいと思います。その方がお互いの子供の相続や親の介護など一番良い方法が取れる様な気がします。

    トピ内ID:0630074524

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    うーん

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    🐧
    ジョナサン
    結婚にこだわらないというよりも、結婚するもしないも、どっちも個人で好きに選べばいいんじゃないでしょうか。
    したい人にするな、こだわるな、というのもなんだかな……と思います。
    結婚した方が精神的に安定する人もいるし(私がそうです)、気が変わったらいつでも別れられるように事実婚を選ぶ方が性に合ってる人もいるでしょうし。
    トピ主さんの言いたいことはわかりますが、ちょっと余計なお世話かな……と。

    トピ内ID:2287227543

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    それで? って感じです。

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    😒
    游水
    お子さんも成人し、両親は健在。
    臭い靴下や拭き方の甘いシミ付きトランクスを洗わなくてもいい、美味しいとこだけ切り取った関係の彼氏。
    私は今、こんなに幸せなんですよ~って言いたいのでしょうね。
    毎日家事や育児に追われている身にとっては、そんな風にとってしまうし内心「チッ!」ですよ。

    とは言え、離婚経験のある主さんですからさんざん苦労をしての「今」でしょう。
    今この第二の青春みたいな時間は神様がお与えになったご褒美なのでしょう。
    エンジョイして下さい。

    トピ内ID:7750499398

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    私は賛成です

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    blank
    またたび
    とても前向きでいいと思います。

    孤独の好きな人はいいんです。

    孤独が嫌いなのに、グチグチいう人ね。
    今頃。それを友人に求める。
    結婚しなかった、が、いつの間にか出来なかったに変わって。
    言い訳ばかり。

    トピ主さまは突き抜けておられて、素晴らしい。
    なんというか、徹底した自己責任。

    結婚したらしたで、いい面もあるけど煩わしさもセットというのを体感されたのでしょうね。

    結婚は多くを解決してくれるけど、結婚さえしたら明るい未来が待っている!わけありません。

    そういう事をわかりあっている大人の恋愛、いいですね。

    自分の選んだ人生に腹を括る覚悟って、既婚未婚共大切ですよ。
    応援してますっ!

    トピ内ID:3647559455

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    リスクは?

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    🙂
    shushushu
    互いに健康である内はいいと思いますよ。

    でも今のような自由な関係で、パートナーに不測の事態が起きた時にどうするのでしょう?
    遠い将来の話ではなく(海の見えるマンションで同居してからでなくて)、今この瞬間に、寝たきりになられたら?
    あるいは、主さんが病でパートナーとの関係が変化したら?

    婚姻した夫婦であれば支えあえても、束縛なし自由を謳歌した関係で受け入れられますか?

    いいとこどりは出来ないと思います。
    もしもの時は、一人になる覚悟が必要ですよね。

    トピ内ID:9890439471

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    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    >結婚にこだわらない理由

    それは主さん達が50を過ぎているから言える事。
    20代30代では中々その域には到達しませんて。
    皆さん普通に結婚して普通に子供を持って幸せな家庭を築きたいですものね。

    トピ内ID:8071169906

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    結婚

    しおりをつける
    blank
    くま
    個人的な考えだけど、結婚って結婚が目的ではなく結婚によって得るものが目的かと。

    なので、結婚することで何か得たいものがある人と特にない人では大きく考えが違うと思う。

    トピ主さんたちが結婚で得るものがない、又は得るものに魅力がないなら別に結婚する必要もないと思う。

    人それぞれとしか。

    トピ内ID:3824149500

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    良いところ取りですね

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    blank
    けるん
    いいと思います。

    別々に住んで、仕事して、週末とか余裕があるときに食事したり旅行したり、まさに良いところ取りですね。お互いに他に好きな人ができたら解消できる後腐れの無い関係。いいですね。

    でも良いところ取りではなく、苦労してもお互いの人生に深く関わりたい人もいるし、それも悪くはないと思います。素直に結婚したい人もいるので、そこはトピ様が生き方を「こうしましょう」と推奨しなくても良いのではないでしょうか。

    良いところ取りするか、悪い部分も全部まるっと食べたいか、それは人によって違います。

    トピ内ID:6417782291

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    で、だから何?
    結局このトピの趣旨は?
    要は「私は幸せよ、あなた方も私に倣って幸せをつかんでね、オホホ」なの?
    私は事実婚で幸せ真っただ中だ、と小町に吐き出しただけ?

    >独身の多い世の中、素直にお互いを求め会いましょう。
    という最後の一文があまりに上から目線で喧嘩売ってるようにしか感じられません。
    人それぞれ
    真剣に結婚したい人、真面目に婚活してる人はこの世の中多いと感じますよ。
    どんなに冷静に読んでも、最後の一文が悩んでいる小町読者に喧嘩売ってんのか?と受け取らざるを得ません。

    トピ主さんがどのような生き方をしても、身内や他の人に迷惑や面倒をかけなけりゃ、好きに生きたらいいと思う。

    一つ客観的に言えることは、日本国内においては入籍している夫婦が圧倒的に法的にも世の中のシステム上も格段に有利に守られている事実は確かです。

    トピ内ID:6510880361

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    50過ぎてるからこそ、看取りも考える

    しおりをつける
    blank
    同年代
    私は大切な人と最期のお別れの時は傍にいたいなぁ。

    結婚していなければ、介護する必要ないし楽かもしれないけど
    反対に介護される期待もできないし
    介護とまではいかないでも
    愛する人には最期まで傍にいて欲しいなぁ。
    なんて思います。

    病院とかはいよいよな時、身内じゃないと、そばにいられないんですよね。
    赤の他人はご遠慮ください。入れません。
    ってことで。
    病気の事も何にもタッチできなくなっちゃう。
    そういうのさみしいな。

    私は楽しい時以上に
    つらい時に傍にいて力になってあげたいし、力になって欲しい。

    だから私は愛する人とは結婚したいですね。
    まぁ人それぞれですが。

    トピ内ID:7246946372

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    理想的ですね。

    しおりをつける
    💤
    砂漠のかき氷
    緩めの仲人をしています。

    トピ主さん経済的にもしっかりしていて気遣いも出来て趣味もあってと人を惹きつけて交際を継続するのに
    相応しい魅力があるのでしょう。
    レベルの同じ男女がパートナーでいて支え合う。いいですね!

    なかなかパートナーを求めていても見つからないんですよ。
    40、50代でお相手を探しているけど紹介できる人がいないんです。
    男性で婚歴のない方、、収入も低く実家にずっと住んでてお母さんが家事やってて、、。
    趣味もパチンコとかね。タバコもかなり吸うし。

    女性で、しっかり収入のある人は同等の収入、学歴の方を求めますしね。
    低収入の女性も、二人で生活費を維持して暮らすのは嫌。家事が増えるし、それなら一人でいるわ。と。

    単身者世帯が増える、シングルが増える予想 数字出てますね。
    籍いれずともトピ主さんみたいな関係の男女が増えたらいいなーと思います。

    トピ内ID:9038127797

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    パートナーを育ててくれた家族

    しおりをつける
    🐤
    マリイ
    こんにちは。

    トピさんと同世代です。
    血縁のない、結婚でついてきたような夫の親は、血のつながらないいわば、「連れ親」です。

    今、その80代の義母に、「いいお嫁さんが来てくれて、幸せ。なんの心配もない」と辞世のセリフのようなものを最近しばしば言われて、

    この高齢の善良な女性を、悲しませたくない。と、強く感じます

    結婚は両性のみの合意ですが、相手方が持っている家族のメンバーも受け入れる努力をして、それらの人との人間関係を紡いでいくのも結婚の大きな醍醐味だと思います。

    いろんなバトル、確執があっても、婚姻という約束事があったからできた努力、だと思い、自分を成長させてくれた婚姻制度に感謝しています。

    パートナーにはもれなくその方を産み育ててくれたご両親がいるということをどう思われますか。
    ご両親が大切に育ててくれた果実(パートナー)はおいしくいただいて、ご両親のことは知ったこっちゃない。

    だとしたら、すごい神経です。
    そんなことじゃないですよね?

    トピ内ID:2751522345

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    それでいい

    しおりをつける
    あさひ
    人生は重い荷物を背負って坂を上るが如し、とは有名な言葉ですが、
    結婚したとしても子育てが終わって相応の歳になれば
    今度は荷物を降ろして身を軽くしなければなりません。

    今さら結婚というしがらみの荷物を背負うよりも、
    身軽なままが良いと思います。

    トピ内ID:0412777749

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    のろけ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    5歳年下の男。
    3年の恋愛。
    楽しいのだと思うけど、私は不安定なのは苦手。
    恋人のまま高齢になるって、無理。

    彼が浮気、心が離れたりすることを覚悟の上だろうけど。
    老後がすぐそばなので、私だったら、そんなふうに気軽には遊べないな。
    56歳で、若いですね。

    海の近くのマンションは、あなただけの想像?
    いつか同棲するの?
    それなら、籍を入れたほうがいいと思うけどな~
    男は同棲も結婚も考えてないかも。そういう人は多い。

    でも恋愛だけでも、お互いの子供の了解があれば万全だと思う。
    人生を謳歌してください。

    トピ内ID:1548637859

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    理想ですね

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    私もバツイチなので気持ち良くわかります。
    娘が二人いるので再婚は考えませんでした。
    でも、娘たちが独立した後パートナーと出会えたらいいなと思っていました。
    婚姻関係を伴わない関係、私の場合は一緒に住むか住まないかはどちらでもよかったです。
    「茶飲み友達」のような人生の後半を一緒に楽しめる相手がいたらいいなと思っていました。
    むしろ、一緒に住んだらうまくいくかどうかは不安でした。
    結局そのような人とは出会いませんでしたが、トピ主さんのように出会った人は幸せだと思います。

    私は今66歳です。もう老後ですが、友人(女性)と旅行したり日帰りで出かけたり寂しくはありません。娘たちもちょくちょく来てくれます。

    トピ内ID:7973083833

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      家族?

      しおりをつける
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      蕎麦
      家族がいた方が励みになるからパートナーがいた方が良い??
      パートナーって家族ではないですよね。
      死んだときの諸々で家族のように手続きしたりは法的に厳しいですよ。
      事実婚ですらできないことが多々あります。
      例えば病院での看取りの際にパートナーは家族には含まれないので
      病室に入れてもらえない可能性大です。
      パートナーは通常家族にはカウントしないので、家族がいると励みになるという表現は
      公にはしない方が良いですね。心の中で思う分には自由です。
      役所などで通常家族ならできる手続きも、事実婚ですらないパートナーがしようとしても
      できないと思います。それが通ると犯罪起こりまくりですから。
      結婚しないのは勝手ですが、結婚していないのに家族として扱えっていうのはなしだし、
      その考えに他者を巻き込んではいけません。
      あとトピ主さんとその相手には一切の親戚はいませんか?
      もしいるなら、家族でもないのにマンションに住んでうんちゃらすると、
      片方の没後周りが面倒臭いことに巻き込まれることになります。
      私は相続関係の仕事に就いていたことがあるので実例も見てきました。
      遺言があるから大丈夫なんて簡単なものではないです。
      トピ主さんとその相手は法律上完全な他人なので。
      死後、周りが迷惑を被ることはまず避けられないです。

      ただまぁ、誰しも幸せは人の不幸と苦労の上にぶち立てているので
      迷惑かけるのはトピ主さんが特別ってわけではないですけどね。
      人が幸せになるとき、犠牲者は多さに差はあれ必ずいますから。
      どれだけ準備しても死後に抜かりが出ることを、法律はなかなかに
      逃げ道がないことを、私は実例とともに知っています。
      法律を全てクリアできるなら、それもいいかもしれませんが無理でしょうね。

      トピ内ID:5383835445

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      一回結婚してるからそう思えるのかも

      しおりをつける
      🙂
      nana
      私はまだアラフォーの、小学生2人の子育て真っ最中で4人で幸せな毎日で恵まれた結婚で有難いですが

      うちの母がそんな感じで、父が亡くなった後は暫く仕事、そして恋愛も結構してきて、主さんと同じ年ぐらいから仲良くなった年上のそれこそ奥さんに先立たれた方と付き合っていますが、20年たっても結婚しません

      こっちは結婚したらいいのにと思うのに、70代の今は調子が悪い時は自分の子が頼り
      互いに喧嘩してしょっちゅう音信不通にしています。


      娘の私は車で5時間の遠方に嫁いでるので、毎日一人で寝てる母が心配で(孤独死とか)毎日ショートメールを送ります

      寂しくないかなぁと思いますが、好き勝手したいみたいで一緒に暮らしはしませんね。
      認知症とか寝たきりとかの最期の見られたくない姿は見せたくないのか、でも最後は互いに葬式とかは行くだろうし感謝もしてると思うけど
      寝たきりになってからが長いからなァ

      トピ主さんは色んな想定を考えて、子供とも話し合っておいた方が

      トピ内ID:9429292781

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      良いと思います。結構多いのでは?

      しおりをつける
      blank
      m
      でも将来同居を考えているのはどうしてかしら?
      折角独身を謳歌しているのなら、年取ってから他人と同居するのは、(我慢が必要ですから)辛いと思いますよ。

      結婚しないなら、最後まで別居が良いのでは?
      だって、家を買ってしまったら、相続時に揉める可能性が有りますよね。
      子供達に迷惑がかかります。

      それとも同じマンションで、別々の部屋という意味かな?
      それなら相続トラブルの心配もないし、プライバシーも保てるし、楽しくて良いですね。

      事実婚の場合、もし相手が病気や怪我となったら、医師に病状説明は聞けないし、手続きできませんので、それぞれの子供が世話することになります。
      これも最大のメリットですよね。女性の方が長生きする確率が高いので、結婚しないメリットは正にこれだと思います。

      勿論、互いにパートナーを限定しないメリットも有りますから、喧嘩も出来ます。
      気が合わないと思えば、又別のパートナーを捜せば良いですよね。
      離婚となるとかなりエネルギーを消耗しますが、事実婚ならばこれは凄く楽。これもメリットですよね。

      勿論、異性が面倒と思えば、同性同士でも同じ事が言えます。
      仲良しの同性の友達と、ずーっと楽しい関係を続けている人は世の中に沢山いますので、それと一緒ですよね。

      昔から言われていますが、”老後は「お金」「友達」「健康」が重要だ”と言われていますが、本当にそれに尽きると思います。

      トピ内ID:6967968905

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