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    発言小町大賞2021
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    ゆき
    ひと
    私は5人家族の長女で現在10代です。父、母、兄が2人います。
    父は自分の子供に対して優しい人で、あまり怒られた記憶がありません。母は明るく元気な人ですが、感情的でよく怒ります。

    でも、私は幼い頃からよく怒る母よりも、優しい父のことがとても苦手です。
    幼稚園バスの迎えに来てくれた父のことを避けたり、2人で出掛けたりすることが幼い頃からすごく嫌でした。
    性格的にはよく怒る母よりも、いつも優しい父の方が良いはずなのにどうしても父のことがすごく苦手です。

    父と母はよく派手な喧嘩をするので私は幼少期からその喧嘩を目の前で見ていて、いつも優しい父が怒るとまるで別人のようになることが怖くて苦手なのはそれが原因の一つでもあるのかなと思います。

    現在実家暮らしをしているのですが、父が苦手だとはっきりとわかった今、自立して家を出て行くまでどういう心持ちで父と接したらいいのかわかりません。

    トピ内ID:3499129770

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    有る意味普通

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    10代の思春期のお嬢さんならお父さんの事が受け入れられなくなるのは自然の摂理だと思います。

    なので、皆が通る道で一時的な可能性も大きいのであまり苦手だと決めつけないようにしましょう。

    今は無理にお父さんに愛想よくする必要は有りませんが、娘に冷たい態度を取られるのはお父さんといえども人間なのでとても辛いことだと思います。
    目に余る行為はお父さんを傷つけることになります。

    ですのでお母さん経由でも良いので今現在感じている苦手な理由を説明しましょう。
    「お母さんを怒鳴っているのが怖くて嫌だ」と。
    相手がお父さんだと思わず一人の人間だと考えてください。貴女ももし誰かに理由も分からず避けられたら辛いでしょう。特に大好きな人からは。
    お父さんは間違いなく貴女の事が大好きでしょうから。

    自分から話しかけるのは無理でも最低限の挨拶と、話しかけられたらきちんと返答だけはしましょう。

    貴女自身も今大人になろうとしているのです。
    子供扱いされたくないのならば貴女も最低限の礼は尽くして大人な対応をしましょうね。

    トピ内ID:3748703173

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    理由は探さない

    しおりをつける
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    クロ
    親を苦手だと思う気持ちに、無理に蓋をすることはありません。
    家族にも相性があります。
    なぜか判らないけど受け付けない、ということはあります。

    でも、苦手な気持ちを正当化するために理由を探すというのは、違うと思います。
    というか、してはいけないことだと思っています。

    たとえば、トピ主さんのことを生理的に受け付けない男子がいるとします。
    それ自体も、仲良くできないことも、残念ではあっても仕方ないですよね。
    でもその男子が、
    「感情的に他人を嫌う人間だと思われたくない。みんなが納得する理由を探さないと」
    と考え、トピ主さんを分析し、顔が清潔感が動作が……と体裁の良い理由を生成したら嫌ではありませんか?
    それが本当かなんて判りません。本人も無自覚にひねり出したものや、思い込みかもしれません。
    でも、人格否定される側はショックですし自信も失います。

    親相手でも同じです。
    人を嫌う事に対し、正当な理由を見付けようとするのは、自己保身でしかありません。
    気持ちが変化することもありますから、今すぐ答えを出さなくてもいいです。
    今はできるだけ関わらず、就職したら距離を置く位の気持ちでいましょう。

    トピ内ID:0226806261

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    優しい娘さんですね

    しおりをつける
    🙂
    游水
    お父さんを嫌いな事に自己嫌悪しているようですね。
    だけど、必ずしも家族の事を好きでなきゃならないって事はないんですよ。
    大好きなお母さんに対して別人のように怖い態度をとるんだもん、大っ嫌いで大丈夫^^
    どう接していいかと迷っているようですが、避けてしまってOK。
    10代なら反抗期としてまったく許される年齢。
    それに対して不機嫌になったり怒ったりするのならお父さんが小さい人間って事。

    でもね。
    お父さんはお母さんに心を許しているから裏の怒りっぽい部分も見せてるの。
    子供から見たら夫婦喧嘩は見たくないけど、夫婦にしては激しい話し合いな訳。
    それでも離婚せずにやっているのなら、二人は結構愛し合ってて認め合ってるのかもね。
    夫婦には夫婦にしかわからない面があるんですよね。


    主さんはお父さんを反面教師として、男性の優しい面だけを見ずにちゃんとその裏にある顔も観察できる人になるでしょうね。
    大学に進学したり就職したりするのをきっかけとして、一人暮らししたらいいと思います。
    これ以上お父さんの事を嫌いにならないためにも、主さんが成長するためにもね!

    トピ内ID:4499559129

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    別に、罪悪感もなく、普通の感情だと認めてみる

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    良い娘で、いたいと思う気持ちがあるのでしょうが、お父さんが苦手な娘さんは、普通に存在していると思います。

    普通の日常でいいと思います。
    独立の準備だけは、頑張ってできる人になってください。

    トピ内ID:4098016449

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    思った事です。

    しおりをつける
    🐱
    すいせん
    十代のトピ主さんから見える、家にいるお父さんは、我慢ならない人間に見えるのですね。

    一方、そのお父さんは、だれよりも貴女の事を思っていることは、わかっているのですね。

    相反する事をトピ主さんが、理解していることは、凄いと思います。

    貴女は、物事を客観的に見ることのできる方です。

    貴女へのアドバイスです。
    今のお父さんへの感情は、仕方ありません。進学なり、就職なりで、家を出るのもいいでしょう。

    ただ、自分の進路選択は、感情的にならずに、説明するのは大事です。それと、お父さんは自分を大切に思ってくれている事は、忘れないでいて下さい。

    偉そうに書いてしまいました。私も同じ経験があるのです。

    文を読むと、トピ主さんは、自分と向き合う事のできる方だと思いました。

    いろいろ経験して、考えて、今からの日々を頑張って下さい。

    トピ主さんにエールを送ります。

    トピ内ID:4740171099

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