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    結婚式のご祝儀について

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    😨
    ぱん
    ひと
    来年に結婚式をする事になり仲の良い友達も呼ぼうと思っています。その中に共通の友人の結婚式に参列した際にご祝儀を1万円にした友人がいました。その子は私とは仲がよく出掛けたり、その子は歌をやっているので本当にたまにですが、コンサートにも行っています。

    その友人に私の結婚式は
    『お祝いだしお金出してあげたいとこだけど金欠』
    と言われました。仲のいい友人なだけに少し寂しい気持ちになりました。お金が全てではないですが、結婚式なので3万円は包んでもらえると思っていたので、先にこのように言われてしまったので3万円以下は確実なのかなと思っています。
    友人は歌を中心に活動していますが、働いてもいます。友人は出掛けることが好きなようで、よくいろんなところに行ったという話もしてくれてます。お金がないと私には言っているのに遊ぶお金はあるんだなとイラッとしてしまいました。1年以上前からこの日に結婚式するよと私は伝えていたのだから少しずつ貯めるなりするなどの行動をして欲しかったなと思います。

    先にお金がないと言われた時は引き出物をなしにするなど本人に聞いたりした方がいいのか、このまま来てくれるだけでありがたいと思うようにした方がいいのかみなさんならこの場合どうするのか意見を聞きたくてここに書かせて頂きました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2846770067

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    え?あなたは一万しかお渡ししてないんだよね?

    しおりをつける
    🐱
    ぼのぼの
    >お金が全てではないですが、結婚式なので3万円は包んでもらえると思っていたので、先
    どうしてこんな考えになるのか理解不能です。
    あなたも結婚式なのに三万円包んでないよね?

    >このまま来てくれるだけでありがたいと思うようにした方がいいのか
    あなたは引き出物貰ったんですか?
    自分の都合で呼ぶのに、
    ご祝儀少ないから引き出物無し!なんてどんだけけち臭いんだ?

    トピ内ID:9503342117

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    Huru
    友達がどうお金を使おうがためようが勝手で、自分が結婚式に呼ぶから計画的にためろって、強欲。

    人からのお金を期待するしてまでする結婚式ってどうでしょう。ケチ臭い。

    トピ内ID:1936531893

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    ご祝儀が

    しおりをつける
    blank
    ぶったまげ子
    少ないから引出物なしなんて聞いたこともないし、そんなことしたら
    非常に失礼極まることですよ。ご両親いらっしゃるなら、この話その
    まましなさい。あなた叱られますから。このままじゃあなたの親ばか
    りか新郎家族にも大恥をかかせる事になりますよ。

    仲の良い友人なんですよね?お金がすべてではないんですよね?なら
    ご祝儀どうこう考える必要ありますか?

    ご祝儀少ないのがどうしても我慢ならないのなら、すべての招待状に
     職ある方のご祝儀が3万円を下回る時は引出物は差し上げませんの
     で、あらかじめご了承願います。
    とでも記載しておいたらいかがですか?そんなこと出来ないと思うの
    なら、これあなたが今、友人に対し検討してることと同じですよ。

    トピ内ID:2512625418

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    値踏みしてはダメ

    しおりをつける
    🐧
    みみっち
    結婚式のご祝儀を値踏みしてはダメですよ。
    損得で招待するのではなく、あくまでも来て欲しいという気持ちあってのものです。
    もしも仮に1万円だったとしても、他の方と同じものを引き出物として下さい。
    損得で考えるなら彼女が結婚した時に同じ金額でお祝いしたらいいでしょ。
    そんなキツキツの結婚式なら会費制にすべきだし、親戚関係はもっと下さるからそれで相殺。全体の収支でまとめて支払えばどうにかなるでしょ?

    トピ内ID:3804412475

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    ご祝儀をあてに結婚式をしないこと!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    気が付きましょうね、そのお友達よりもあなたの考えの方が情けないです。

    結婚式ならあなたがお金をかけるのが当然。身の丈にあった結婚式をすればいいのです。
    他人のご祝儀を多い少ないと計算をするのはやめましょう。

    トピ内ID:1494501967

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    披露宴に来て頂く方には皆同じ引き出物

    しおりをつける
    blank
    日向
    結婚式に3万円のご祝儀、これは慣例であって決まりではないです。

    お祝いの額によって引き出物に差をつけるなんて聞いたことがないです。

    トピ主さんの気持ちは分からないでもないですが、頂くお祝いを有り難く
    受け止めた方が丸く収まると思いますよ。

    いくら友人でも、他人の結婚式にはそこまで熱くなれないものです。

    トピ内ID:3325942460

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    一万円では不満なら、最初から呼ばなければ良いですよ。

    引き出物なしにしろ、このままでもありがたいと思うにしろ、
    モヤモヤするなら最初から呼ばなければ解決です。

    それとも、人数合わせですか?

    トピ内ID:4494319237

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    披露宴をするなら

    しおりをつける
    😉
    小豆洗い
    余興で彼女に歌って貰ったら?
    それでチャラにする。

    プロならギャラが発生しますが、半プロ程度ならご祝儀で相殺してもいいんじゃないかな。
    「お祝いは要らないから、歌ってくれる?」と交渉しましょう。
    トピ主さんの好きな曲をリクエストする。玄人裸足の歌なら宴席で映えますよ。

    何が何でもお金で貰いたいと仰るなら、むしろ招待しない方が良いと思います。
    「金欠と聞いたから迷惑かと思って、残念だけど」と相手を思いやる形で伝えてみれば?
    却ってホッとするかもしれません。

    引き出物カットなんて、他のお友達と差をつけるような真似は、いじましいのでやめましょう。

    トピ内ID:4451505135

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    じゃ、10万払う人は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    じゃ、
    参列者全員に
    祝儀はいくらもってきてもらえますか?
    それによって引き出物が変わります
    と一文書かないとおかしいですよね

    3万円と10万円の引き出物が同じだなんておかしいでしょう

    トピ内ID:3058210975

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    頂いた額 =ご祝儀

    しおりをつける
    🙂
    ポチ子
    厳しいレスがついていますが、トピ主さんの気持ちもよくわかります。
    式の日どりを一年前から伝えてあるから社会人なら3万円貯めれると思うのも同じです。
    ご友人はお金なルーズなのではありませんか?

    地域によるかもしれませんが、私の所では基本、頂いた額をメモしておき、本人の式に呼ばれた時は頂いた額と同じ額を包むようにしています。
    これならあなたも納得ではありませんか?
    またはその友人を式に招待しないかです。

    なお、お祝い金に関わらず引出物は全員同じ物を用意します。
    これは常識だと思いますよ。

    トピ内ID:8403782844

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    匿名さんへ

    しおりをつける
    🙂
    みみみ
    引き出物は、間柄によって金額分けるのが最近の常識です。
    トピ主さんの気持ち、私はわかりますよ。
    ただ引き出物ナシはどっちにしてもダメかもしれないけど。もしかしたら引き出物宅配とかでみんなわからないならいいのかもしれませんね。

    トピ内ID:0588927339

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    招待しなきゃいいんじゃないの?相手だってお金が無いって言ってるんだから。招待さえしなきゃアナタも損(?)しなくて済むし相手もお金使う必要無いんだし。お互いにモヤモヤしないでスッキリするでしょ。

    トピ内ID:1821205049

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    おかしい・・ただただおかしい

    しおりをつける
    🙂
    バビロン
    冒頭の文章がよく分からないんですが、
    トピ主が1万円を包んだというその友人を今回招待するってことですよね?

    トピ主はその友人の式に出席した際に1万円出して、
    自分の式には「3万円貰える」って・・・
    どうしたらそういう解釈になるのか不思議です。

    だってご自身は1万円しか出していないんですよ?
    それでも、式場で飲食も受けたんだろうし、引き出物も頂いたんですよね?

    で、レスしている人ほとんどが呆れていますけど、
    ひょっとして友人の式には出席はしたが、食事がなかったとか、
    引き出物がなかったとか、そういうこと言いたかったんですかね?
    (まあ、あり得ないんですけど)

    『先にお金がないと言われた時は引き出物をなしにするなど
    本人に聞いたりした方がいいのか、このまま来てくれるだけで
    ありがたいと思うようにした方がいいのか』

    これ、まず親に聞いてみなよ。
    彼に聞いてみな。彼の親も含めて。

    トピ内ID:7909566083

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    遠回しのお断り

    しおりをつける
    🙂
    おば
    お金が無い、は、遠回しのお断り文句の場合がありますからね
    結婚式に出席したらご祝儀だけではすみませんから


    招待しなければいいだけのことです

    トピ内ID:4348222312

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    二次会に来てもらえば?

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    堂々と「ごご祝儀相馬通り出せないけど出席します」って
    言えちゃうメンタルがすごいご友人ですね。
    まあ夢を追っていてお金が無いのでしょうから、
    ここは披露宴ではなく、二次会だけ来てもらったらいかがですか?

    それと、ぼのぼのさん。
    ご祝儀を1万円にしたのはトピ主さんではなく
    今回も金欠って言ってる友人だと思いますよ。

    トピ内ID:7056678718

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      さほ
      お金が無いって言ってたけど来れないのかな?
      と聞いてみる。
      喜んで参加します。
      と言われたら招待する。
      引き出物は皆と揃える。
      ひょっとしてご祝儀今から数えていませんか?
      ダメですよ、そんなはしたない。
      ご祝儀はあくまでご祝儀。参加費とは違います。
      1万の人も2万の人もそれぞれ理由があるのでしょう。
      あくまでも来ていただくのですから差を付けない。
      ちなみに親戚等、確実に金額が上でしたらみみみさんの仰る通り差を付けます。

      トピ内ID:3772530211

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      えーと、自分はその友人の結婚式に1万円しか包んでいないのに?

      しおりをつける
      🙂
      いちごみるく

      自分は3万円頂きたい!という事?
      あなたはなんと、強欲なのでしょうか。

      トピ内ID:1537436540

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      1万円の祝儀?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      1万円の祝儀にした友人
      って誰?

      トピ内ID:6646157252

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      なぜ3万円にこだわるの?

      しおりをつける
      通りすがり
      自分は絶対に参列してほしい人しか呼ばなかったから
      全く気にしてなかったです。

      シングルマザーの人
      無職になっちゃった人

      いろいろいます。


      結婚披露宴のランクだってたくさんありますよね?

      じゃあ あなたは 招待客にかける費用はいくらなんですか?

      私は27年前で 招待客さまに 一人当たり5万以上はかけました。
      お料理だけで3万円の特別コース(酒類別途はすべての種類 自由に)
      お引き出物合計 1万5000円

      自分たちの演出を削りに削ってその分 招待客へおもてなししました。
      今でもあの時のお料理は最高だったとよく言われます。

      3万円にこだわるのは なぜなんでしょう?
      トントンにしたいのですか?
      黒字にしたいのですか?

      それだけの価値の披露宴 あなたはするんですか?
      しないから引き出物削るとかいう おかしな発想になるんですよね。

      引き出物というものは どういうものか知ってます?
      新郎新婦からゲストに対して、感謝の気持ちをこめて贈られる品物のことを言います。

      それを一部の人だけ削るって意味不明。


      来ていただきたい人に 見届けて欲しい、会いに来てほしい。

      来てくれるだけありがたいのですよ。

      ネットなどに見る3万っていうのは あくまで平均だと思ってます。

      トピ内ID:9518425404

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      主さんが一万の祝儀を包んだって事じゃないですよね?

      しおりをつける
      🙂
      モル
      「ご祝儀一万」って言葉に誤解を招いてしまっている気がします。

      主さんが一万包んだわけではないですよね?
      以前、主さんと今回金欠のお友達がある共通の友人Aの結婚式に共に招かれた際に、主さんは常識的な額(おそらく三万?)を包んだけれど、その今回金欠のお友達は一万しか包まず参加したという過去がある、という意味では?
      だから今回も一万程度のご祝儀でやってくるだろうと想像しているって事ですよね?

      批判的な意見も多くて、人のご祝儀あてにするな的なお考えは招待する側の姿勢としては持っていなければならないけれど、でも・・
      そうじゃなくて

      私はこの話を聞いてこの金欠のお友達は確信犯だと思いますよ。
      とっても性質が悪い。
      招待する側が幾らくれって望むのはおかしい行為としても、招待される側が常識を外れた少ない額を包むなんて激しく礼を欠く行為。
      それが今回が初めてじゃないと。
      そして「金欠だから」と予め伏線はってくる。
      自分にはお金をつぎ込んでも他人にはドケチ。

      自分の結婚式の招待話の際に、こんな話を臭わされたら不快な気分になると思います。

      それでご自分の対応を悩んでここに書きこんだのだと私は思ったけど。

      私は「そんな時に金銭的負担掛けるようなものに招待しちゃって申し訳なかった。披露宴のご招待は取り消した方が良いかな?」って聞いちゃって良いと思いますよ。相手が相手だから別に構わないと思う。

      ただ友達関係にひびも入れたくない、上記のようにイヤな気持ちにもなっていない、大事な友達だと思っているなら、金額の事には目をつぶって、「気にしないで来て!」と受け入れてあげても良いと思います。

      トピ内ID:4069762132

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      分かりにくいトピ文です

      しおりをつける
      blank
      vivi
      つまり、「トピ主さんと そのアーティストなご友人が、とある共通のお友達の結婚式に出席した。
      その際、アーティストなご友人が包んだご祝儀が一万円だった。
      そして、今回の自分の結婚式に対しても「金欠」を宣言していて、きっと三万円など包まない気だろうな、ムカつく、ガッカリ、貯めとけよ」という内容でいいですか?

      読み方によっては、トピ主さんがアーティストなご友人の結婚式に一万しか包まなかったのに、相手からのご祝儀に三万を要求しているようにも受け取れますよ。

      まあ、なんにしろ、そのアーティストな友人にとって、トピ主さんが そこまで大切な友人ではないということですよ。
      だから、貯まる気もさらさら無いのでしょう。
      引き出物をなしにするなんて嫌がらせするくらいなら「招待しちゃって、かえって迷惑だったよね。ごめんね、あなたの招待を取り消すね」でいいと思います。
      数合わせで どうしても人数が欲しいわけでもないのでしょ?
      なら、モヤモヤしながら過ごすより、いっそ取り消した方がサッパリしますよ。

      トピ内ID:9260263307

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      仲いいなら言えばいいのに

      しおりをつける
      blank
      にこらす
      もらってもないご祝儀について考えても仕方ないですよ。
      引き出物減らして、3万円だったらどうするのですか!?
      お金で揉めそうなら、呼ばなきゃいいのに。
      今からでもお金が厳しいなら、欠席でいいからね。と釘を刺しては!?
      会費制でもない結婚式に、ご祝儀1万も非常識ですが、引き出物なしも非常識ですよ。
      あなたが彼女の式に呼ばれたときに1万円で返すのが唯一の道の気がします。

      トピ内ID:0932542100

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      1万円はB子の結婚式だと思う

      しおりをつける
      🙂
      c子
      トピ主→今年結婚
      A子→歌の友達
      B子→昨年結婚した友達

      みたいな形で、
      B子の結婚式の時に
      A子が御祝儀を
      1万円にしたんでしょう

      私も友達がお金が無いから
      デキ婚の友達に対して
      出産も結婚もお祝い渡したくない
      と話して1000円以下のガラガラや
      自宅にあったおもちゃを
      持って行ったのには
      ビックリしました

      お祝いは出せないけど
      2万円のDVDボックスは
      買ったみたいです

      他の友達も5000~1万円渡すか
      おもちゃかお下がりで
      済ませていました

      私は結婚式には
      友達は招待しません

      親戚から貰う方が高いし
      招待の方がかかる

      御祝儀についても
      文句は言えない
      友達として遊ぶには楽しくても
      そういう常識がない人だと
      友達の式に行き
      分かったので呼ばない

      常識のある友達もいますが
      そういう子は式をしなくても
      お祝いを渡してくれると
      思います

      B子の時には1万円しか
      出さなかったけど
      トピ主の時には1番仲良いから
      3万円出すよって場合もあるかもですが

      その場合も呼ばなくても
      渡してくれると思うので
      呼びません

      「ありがとう。

      式のお祝いって高いもんね。

      式だとみんな3万円は入れるだろうから
      少ないと目立つと思うし
      家族も見ると思う。

      式難しそうなら
      二人でご飯食べてお祝いしない?

      軽くランチ奢って~」

      と話せば御祝儀は期待できませんが
      赤字にはならないと思います

      そしてA子の式の時も
      ランチの奢りや
      貰えた御祝儀と同額で済ませます

      1万円でもいいから
      貰いたいなら
      黙っていて、

      お返しや式代で損するなと思えば
      式は来ないでもらい
      ランチの奢りで済ます
      (御祝儀くれたら貰うけど
      無くても気にしない)

      でいいと思います

      トピ内ID:8379983933

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      考え方は其々だからね。

      しおりをつける
      🐧
      ほくと
      私なら、来て貰っただけで良いよ。
      もし何なら、ご祝儀無でも良いです。

      私自身、学生時代に披露宴に呼ばれ、ご祝儀1万+プレゼントにした事があります。
      その後もちゃんと友人関係は続きましたよ。
      そもそも…私自身は祝って貰いたい人に来て貰うものだと思っていますので、ご祝儀
      は頂ければ有難いですが、なくても構わないです。
      その代り、お互い様なので交通費は出せないですけど…

      そもそも、そのご友人は他の方のご祝儀には1万円だったのですよね?3万貰えると
      思ったとぴ主さんにびっくりですよ。
      私なら、招待する前から、ご祝儀は1万円以上は期待しませんけど…

      トピ内ID:7641327206

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      ご祝儀1万円の解説

      しおりをつける
      blank
      食パンの耳
      以前、トピ主と友人は、「共通の友人の披露宴」に出席した。
      その際に、「友人が包んだご祝儀が1万円」であった。
      友人の言動から、今回のトピ主の披露宴でも、ご祝儀の額は1万円になりそうである。

      と、私は解釈しました。

      しかしながら、私も引き出物を変えるのは反対です。
      1万円が不満なら、招待しない方がいいと思います。

      トピ内ID:8413146759

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        本当に仲がいい前提で書きますが

        しおりをつける
        🙂
        山歩人
        余興で歌ってもらうのはどうですか?
        御祝儀足りない分はプレゼントとかあるじゃないですか
        だから歌のプレゼント

        活動してるのならそれなりに上手いんだろうし
        どうでしょう?

        トピ内ID:4773427474

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        出席するとは言ってないですよね

        しおりをつける
        🐱
        もね
        >お祝いだしお金出してあげたいとこだけど金欠
        これって暗に断られてるんじゃないの?
        ご祝儀一万でも他にもお金かかるし。

        >お金がないと私には言っているのに遊ぶお金はあるんだなとイラッとしてしまいました
        ご祝儀と自分にかかるお金は別でしょ。
        金欠でご祝儀を捻り出さなきゃいけないなら、それ使って遊びたいと思いますよ。

        >1年以上前からこの日に結婚式するよと私は伝えていたのだから少しずつ貯めるなりするなどの行動をして欲しかったなと思います
        前回もそうだけど、彼女にとって他人の結婚式ってそんなに重要ではないんじゃないですか?
        貯めるくらいなら自分に使いたいんですよ。

        私なら、
        良かったら二次会だけでも参加できないかな?
        と聞いてみますよ。
        会費制だから金額の多寡気になりませんよね。

        トピ内ID:3837478782

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        ぶっちゃけられる仲なら

        しおりをつける
        🙂
        ぴりり
        ぶっちゃけられる仲なら「金欠なら今回招待したら困る?それはなんか申し訳ないからいいよ。」と、あなたを思って招待止めましたよ、気持ちはちゃんともらってますよ、という形にしてあげたらどうでしょうね。

        二次会とか、招待しなかった他の友人と食事会があるならそっちに来てもらうとか。


        あと友人に一万円は今回の友達が過去にも1万円だったことがあるというエピソードであって、普通に読めばそう理解できると思います。

        トピ内ID:7933410955

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        こんな人なら招待しない。

        しおりをつける
        😑
        匿名
        たとえ友人でも。
        招待したいなら、一万でも良いから来て欲しいという友人のみ。


        私なら二次会のみだな。
        一万以内ですからね。
        それくらいなら出せるでしょう。

        20代でも一万はあり得ない。
        そういう人は歌手になんてなれないでしょうね。

        サービス精神や人を喜ばす事が出来ない、
        しないのだから。

        自分のことばかり、損得ばかり。

        私なら友人から知人に格下げかな。

        こんなケチな人と友人と思われても恥ずかしいし。

        トピ内ID:4587906271

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        呼ばないのが一番

        しおりをつける
        blank
        GF
        他の方も書かれているように、1万円のご祝儀を誰が出したのかもわかりませんし、「友人は歌を中心に活動しています」これはこの友人が歌手(グループ)の追っかけのような事をしていてそれにお金を使っているのか、友人本人が歌手(アマチュアかセミプロにしても)として活動をしているのかよくわからないです。

        もし、トピ主がそのご友人を『ご祝儀3万円を見込めない人(趣味にはお金を使うくせに)』とモヤモヤするのであれば呼ばないのが一番だと思います。

        ご祝儀によって、引き出物を変えるのも今どきではあるのかもしれませんが、ご祝儀を引き出物の対価としてみなしているところに、トピ主さんの計算高さがうかがわれますよ。

        二次会が開かれるのであれば、そちらへのご招待は如何ですか?

        トピ内ID:8338186598

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