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    😣
    きみどり
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    結婚16年。旦那との関係が冷めてきているのですが、どうにかしたいのです。

    40代で子供は中学生と小学生の2人。週4回パートに出ています。旦那は真面目な人ですが平日休みの日も家でパソコンで仕事をしている時間が多くいつも仕事の事が頭にあって、余裕がなく疲れた顔しています。子供のことは気にかけてはいますがもっとコミュニケーションをとってほしいです。最近はますます口数も少なく、私が話しかけても気のない返事をしたり、以前に比べて冷たい態度を取られる時もあります。疲れストレスが溜まっているのだと思います。

    仕事が大変なのも分かっています(収入は平均的だと思います)。でも私も家事、パート、土日は子供のサッカーの送迎で結構忙しくて、旦那に優しくする余裕が正直ありません。旦那が仕事から帰ってくる前に疲れて寝てしまいます。冷たいかなとは思いますが、睡眠をとらないと自分ももちません。

    休みの日くらいはもう少し子供たちを可愛がったり家の手伝いもして欲しいと思うのは求めすぎでしょうか?子供たちにとっても元気なパパでいて欲しいのです。パートから帰って来て、疲れた顔してパソコンしたりテレビを見てる旦那を見ると私も暗い気持ちになってきます。最近は人の旦那さんが良く見えてしまいます。
    顔には出ているかもしれませんが不満を言うのは最近は我慢しています。
    人を変えることはできない、だから自分の考え方を変えようとし続け何年も経ちます、でもやっぱり旦那にも変わって欲しい!

    好きで結婚して16年。少しずつずれてきて気持ちも冷めてしまいました。この人とは合わない、これからも一緒かと思うとぞっとする時があります。でも今の状況を自分が変わる事で変えられるならそうしたいと思っています。家族4人仲良く暮らしていきたい。

    仕事を真面目にやってくれていればあとはどうであっても我慢するべきですか?葛藤しています。ご助言お願いします。

    トピ内ID:5494352740

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    ご主人はミッドライフクライシスの真っ只中

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    男性ホルモンの低下で元気がなくなります。女性の更年期障害と同じなんです。
    この時期をミッドライフクライシスと言って、若返りを図るため浮気をしたり、スポーツカーを買ったり、家を建てたり、いろいろなことをやってみたりするのです。

    とにかくあなたの理解が必要ですよ。
    アメリカで長い間生活していたのでこのような症状で男性が病院で処方薬を受けることもあるのですが、日本ではまだまだそこまではやってないようですね。

    男性は女性に比べて体力もないし、寿命も短い。そんな男性を頼りにすることに無理があるのです。今はあなたが頑張らないと、そのうちにご主人が男性ホルモン低下に体が慣れてくるとまた元気になるし、その頃にあなたが更年期が始まる、、ということになるのです。

    なお、男性のミッドライフクライシスも女性のミッドライフクライシスも10年くらい続区ことがありますから、相当な覚悟をお互いをいたわる気持ちが必要になってきます。

    トピ内ID:1709812263

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんも十二分にお分かりでしょうが、ご主人だけが悪い訳ではないでしょう。
    16年もあったのに、そういう夫婦、そういう家族にしてしまったのは、主さんにも半分責任があります。

    それをご主人のみが悪いように思っているから、自分は変われないが夫には変わってほしいと望むのでしょうね。

    主さんの望みは「ご主人の方から」子供たちとコミュニケーションを取ってほしい、で正しいですか?
    でもこれ、子供たちの方からお父さん(ご主人)に働き掛ける方が現実的ですよ。

    でも、子供たちも面倒臭いのでしょうね。
    主さんが疲れているように、子供たちも学校や土日のサッカーで忙しくて疲れているから。

    もしくは、主さんが子供に、パパとの接点を教えてこなかったのでしょう。

    >我慢すべきですか?

    主さんから「先に」変わることです。
    主さんが我慢していると言うのなら、ご主人も我慢していることでしょう。
    ご主人の我慢は無視ですか?
    思いやりの欠片もありませんね、主さん。

    夜疲れて寝てしまうのは仕方ないと思います。
    冷たいとは思いません。
    でも、ご主人を一方的に悪者にする心は冷たいと思います。

    トピ内ID:9646648450

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    出来る限り、顔を合わしての声掛けから・・。

    しおりをつける
    😑
    中年夫婦
    そのようなご夫婦、世の中にはたーくさんおられるでしょうね
    お二人共に疲れとストレスが積み重なってきているのでしょう。
    ・・それで奥様はどのように行動すれば、気持ちが和らぐのか、、ですよね。

    ・・時には起きていて「おかえりなさい、お疲れ・・」、、から言うのはどうでしょうね
    子供さんが居ない夜の食事時にでも、何気ない会話からの話合いができるようにもっていきましょう
    食事後であれ、夫婦二人の時間と機会を見計らって、

    聞き入ってくれるような旦那さん?・・・怒りっぽくはないのでしょう?
    日頃の気になる事、不満に思うこと、思っていることを言いましょう。

    それと、奥様が言うべき大切なこと、
    「あなたのしてほしい事、不満に思うことも言ってみて、私もできる限り努力するから・・」
    お互いに冷静に話合う機会が要るのです。

    よその、他の旦那さんに眼がいってどうするんです!
    いらないムダな事に気がいって、もめごとができれば何倍もの無駄な気力と浪費になることは
    明らかです。・・旦那さんが聞く気になってくれるかが、、一番なわけなのですが。

    柔らかく冷静に話あえれば、奥様のストレスも和らぎ、少しは改善できると思うのですが、、。

    トピ内ID:4731192885

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    主から

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち
    トピに書いたことを旦那さんに伝えてみたら?

    うちは、私40後半、夫は50代の夫婦ですが、休日は子供がもう大きいので、夫婦二人で出掛けたりしてとても仲良くしています。

    私は妊娠中お腹が張り気味で、安静にしてなければならなかったので、妊娠中から夫は、家事をほぼやってくれました。

    私は、出産後里帰りしなかったので、夫には、こういうことを手伝ってほしいとお願いしていました。
    黙っていて察してくれと思われても、男性は何をしていいのか分からないと思うので。

    なので出産後も、夜中のミルク作りやおしめ替え、抱っこもしてくれ、幼稚園時代も、休日は家族はもちろん、子供と二人公園とか本当によく面倒をみてくれました。
    子煩悩というもあるかもしれない。

    その感謝を忘れてないので、夫も疲れていたりして、多少会話がないとしても気にならない。
    平日は忙しくてあまり話せなくても、休日は二人で出掛けるので。

    だから主も、こうしてほしいというのがあるなら、今話したいんだけどいい?って感じで、旦那さんが大丈夫な時に色々相談してみたら?

    長く夫婦やってれば、会話もなくなりがちだし、夫婦生活だって、ちょっとの工夫もしなくなれば遠ざかってしまうかもしれない。

    今は子供も大きくなって、自分に手をかける時間も出来たので、一応、女性らしく見えるよう努力はしてます。おばさんになってもね。
    夫は喜んでくれるので、ずっと頑張ろうと思ってます。

    言葉で伝えみたら?でも怒らず可愛く言ってみてね。

    あと、今はまだ忙しいとは思うけど、普段あまり身を構ってないなら、お話する日は、旦那さんが帰ってくる前に、スカートに着替えて、髪型もいつもと違う感じにして、薄化粧して出迎えてみたら?ハッとするかもしれないよ。
    いつも綺麗にしてたらごめんなさいね。

    昔と変わらず綺麗にする努力をしていれば、夫は尚更優しくしてくれるので。

    トピ内ID:7172311583

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    求めすぎ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    仕事で疲れているのがわかっているのなら

    自分がもっと働くから、仕事をセーブしてほしい
    その代り家事も育児ももっと負担して
    ならわかるけど
    自分はこれ以上なにもしない
    だけど疲れてるからあれもしてこれもして
    は求めすぎ

    正社員ならともかくパートなんだから家の手伝いは
    まず、子供にさせるべきじゃない?

    トピ内ID:0232278150

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    きみどり
    ご助言ありがとうございました。
    こうなったのは半分は自分の責任、、確かそう思います。
    そもそも私は結婚生活に対して少し甘えがあるのだと思います。家族と幸せに過ごすんだっていう覚悟が今だに足りないのかもしれません。
    よその旦那さんに目がいってる場合じゃないですよね、頭では分かっています。好意を持つ、ではなくて自分の旦那と比べていい人(良くできた人)に見えてしまうのです。周りのご夫婦は話しを聞いているとなんだかみんな生活にゆとりがあって、そこから来る心の余裕すら感じてしまうのです。自分たちが大したことなく見えてきてしまうのです。別に我が家も普通に暮らしているのに。。最低ですよね。こんな気持ちになるなんて私もいよいよまずいなと思って相談させてもらいました。
    旦那も本当に頑張ってくれている、子供たちに対しても四六時中ほったらかしというわけではない、中年にさしかかり心身に不調が来ているのかもしれない。レスを読んで少し頭が冷えました。旦那に対してもう少し思いやりを持たないといけないですね。ありがとうございました。

    トピ内ID:5494352740

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