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    ほのぼの
    ひと
    お世話になります。

    就職で実家を出て、一人暮らしを始めて数年の20代の娘がいます。

    アパートまでの距離は車で2時間くらいです。

    娘から、ひと月に平均して2回位「会いたい、いつ来るの?」とLINEがきて
    断ったりしながらも、布団を運んだり、洋服を持ってきてとの用事もあるので
    平均して1~2カ月に一度位、会っています。

    娘は、反対を押し切って、実家を出たので、自ら実家に帰ってくることは今のところありません。

    最近になって娘に対して、自分で勝手に出て行ったのに、勝手にすれば?
    (わざわざ少し遠い就職先を選んだとか、電車なら1時間半くらいの通勤距離なのに一人暮らしをした)と
    いう思いがこみ上げてきて。

    娘が出て行ったあと一年位は寂しさと、虚しさばっかりだったのですが。
    最近になって、怒りのような感情に変わってきました。

    普段は無視されているのに、母親を見捨てて出て行ったくせに、都合のいい時だけに会いたいと言われて生活を乱されるのが辛いです。
    持病の治療にも専念したいです。

    また、娘のいない主人との暮らしにようやく慣れてきたところに、娘に会うと私はまだ未練たっぷりで
    心が引き戻され感情も激しく動揺してしまいます。
    中途半端な娘との、精神的距離がきつく感じられるのです。

    娘の前で本音を言える雰囲気でもないし、元気な母親を演じています。これも、きついです。
    本音を言っても何も寄り添ってくれないし、スルーされるだけです。これまでもそうでした。

    もう会うのも、一年に一度位にしたいのですが、勝手に結婚されたりしても困るし、迷うところです。
    でも、そうすると陰で主人と会って、私だけを仲間外れにするかもしれません。

    子供の成人後の親子の距離感って難しいですね。

    お読みいただきまして、有難うございました。

    トピ内ID:8329253088

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    わかります。

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    びっくりが多いのですが、私はとてもよくわかります。

    私も娘が2人いて、下の娘が春に就職します。

    それを機に一人くらしをはじめるそうです。
    長女も働いて2年ですが、一人くらしをしようかなと言い出しました。

    最初は寂しいと思いましたが、家事もダンダン面倒になって、洗濯物を山のようにだしたり、外食か家で食べるのかイチイチ確認するのも面倒で二人がいなくなったら楽だなと思っています。

    勿論結婚まで一緒に暮らしたいとも思いますが、結局子供の心配は生涯続くのでしょう。そして、いつかは介護で迷惑かけるかもしれないですけど。

    トピ内ID:2346936131

    ...本文を表示

    親というのは子育てを通して成長していくものですが、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたは全く成長が見られませんね。
    お子さんはあなたの物ではないのにいつまでもあなたの手のうちに置いておきたいというあなたのわがままに驚きです。

    >自分で勝手に出て行ったのに
    >母親を見捨てて出て行った
    >勝手に結婚されたりしても困る

    これらのあなたの言葉をお嬢さんが聞いたらイヤな思いをするでしょう。お嬢さんは独立したのです。困ったことがあったら連絡をしてくるでしょう。その時に助けてあげられる母親であればいいのです。

    あなたの人生はこれから先も長いのです。もちろん、ご主人もいらっしゃるでしょうが、あなたがこれからどうやって生きていくか、それはあなたご自身が考えないとならないことなのです。もぬけの殻のような人生を過ごさないように、あなたの心の中に何かを埋めましょう。

    トピ内ID:1628498537

    ...本文を表示

    文面を読む限り、

    しおりをつける
    🙂
    かりん居士
    メンタル的に疲れているようですね。
    誰が、愚痴ったりできるお友達は居ないのでしょうか?

    普通ならば、そういう愚痴を吐きだせる”友達”が居ると思うのですが。
    って言うか、何故御主人とそういう話が出来ないのですか?

    子供はいずれ出て行くモノですが、伴侶は一生添い遂げる物ですよ。
    ”陰で主人と会って、私だけを~…”
    被害妄想も相当です。

    因みに一時間半の通勤、どれだけ苦痛か経験したことありますか?
    往復で3時間。
    かなりの苦痛です。

    また就職先によって独り暮らしをする人はかなり多いと思います。
    むしろ就職を機に一人暮らしを始める人が殆どだと思います。

    また、持病の治療に専念したいのならその旨を伝えれば良いのでは?

    主様の場合そもそも論で娘さんとも御主人ともちゃんと”会話”が出来ていないのだと思いますよ。

    トピ内ID:4842184758

    ...本文を表示

    お気持ち分ります

    しおりをつける
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    はち
    私にも20代の息子が二人いるのでトピ主と同世代です。

    『普段は無視されているのに、母親を見捨てて出て行ったくせに、都合のいい時だけ』
    私も同じ事を思う時期があったので、トピ主のお気持ち分ります。

    ですが私自身、私は遠方に結婚して実家を出たのですが、
    現代の様に、携帯電話も普及しておらずline等の伝言ツールもなく、最近機器といえば固定電話の留守電でした。
    留守電に実母から伝言が入っていても後回しにしてる事も多かったです。

    新しい土地での生活や新しい人間関係の中で生活してると、実母の心うちをはかる余裕がありませんでした。
    若くて思慮が及ばない部分もあったと思います。
    母はいつでも許してくれて味方になってくれるという子供独特の甘えもあったと思います。

    ですから今、息子らから音沙汰なく、lineで既読がつかなかったり、返信が来ない時は
    私の20代の頃と同じ様に、息子らは親元から離れ、親が知らない人達と関わりながら生活してるから、と思ってます。

    でも嬉しい事に、私のふたりの息子は「お母さん大好きだよ」と言ってくれます。
    それはトピ主の娘さんの「会いたい」という言葉が「お母さん大好きだよ」と同じだと思います。

    子供が手元から離れたら、親の役目は黙って見守る事と受け入れる事に切り替わるのだなと最近感じてます。
    だから無理して元気でいつまで若い母親を演じる必要はないのです。

    今度からは、娘さんが家に帰ってくるように言ったらいかがですか?
    元々娘さんが暮らしていた家なのだから寝る場所はあるでしょうし、客ではないのだから特別なおもてなしをする必要もありません。
    好きなときに帰っておいで、でも帰ってくるなら事前に教えてね
    でいいと思います。

    トピ内ID:3828753873

    ...本文を表示

    子離れした方がいい

    しおりをつける
    🙂
    みか
    気持ちが揺れているのがわかりますが、結局のところ子離れされてないと思います。
    本音は会いたいというのが見えます。

    思い切って、会うのは年に一回ぐらいにして持病の治療に専念したいのって言ったらどうですかね。
    都合よく扱われているのですから、きっぱりと。

    あと、子供が一人暮らししたいっていうのは自立の一歩なので良いと思います。
    一人暮らしして出ていくのは別におかしくありません。家出、絶縁とは違う。
    いつまでも家にいても困りますよ。

    自立のために一人暮らしした娘が親に報告なしに勝手に結婚するって??
    いったいどういう関係なんだか・・・

    トピ内ID:2239062122

    ...本文を表示

    娘さんの人生です。

    しおりをつける
    😢
    けい
    貴女は、貴女の言いなりにならない娘なら、愛せない。
    と言う事ですね。

    なら、娘さんにそう伝えて、本当に自由にさせてあげて下さい。

    私にも、二人の子供がいますが、
    子供達が幸せになる事が最も大切です。

    自分が寂しいなら、自分の周りで繋がりを作るべき。
    習い事とか、ママ友とか、昔からのお友達とか。

    娘さんを束縛してまで、
    不幸にしてまで、
    自分の寂しさや不安を取り除きたいのですか?
    貴女は、自分の老後の為に子供を産んだの?

    万が一、そうだとしても、
    人の人生を自由に出来る人なんていませんよ。

    子離れしましょう。

    娘さんも、もう社会人なら、
    特に布団だの何だの、それこそお世話は要りません。
    嫌ならしなくて大丈夫。
    立派に育て上げたなら、親としての義務は果たせています。

    トピ内ID:0230325267

    ...本文を表示

    生きている間しか会えない

    しおりをつける
    🙂
    人生時計
    人生、無限ではないですよ。

    母と娘が会える時間なんて
    あと、残りの人生で
    どれくらいありますかね。

    いつ、
    トピ主さん・娘さんが
    亡くなるかなんて
    わからないですよ。

    どちらが先かもわからない。

    私も母と離れて暮らしていましたけど
    母は、私の自立を応援してくれました。

    「お母さん会いたいよ、寂しいよ」って言うと
    すっとんできてくれました。
    (電車で2時間)

    そんな大好きな母は、
    ガンで50代で亡くなりました。

    「会える時間は限られている」
    「後悔のないように」ということを
    お伝えさせていただきます。

    トピ内ID:0159189716

    ...本文を表示

    もう成人して何年?

    しおりをつける
    😑
    元子供
    >反対を押し切って家を出た
    なのに「布団を運んだり、洋服を持ってきて」…なぜ言うことを聞くのですか?

    大人として扱って欲しいから家を出たのだろうし、いつまでも子供扱いしているトピ主さんがおかしいです。

    >勝手に結婚されても困る
    お子さんを、信用してないのですね。
    まあ私も今は親なので、信用できない気持ちもわかりますよ…。

    >元気なふり
    「もう、お母さん業は終了です!今度からは大人同士のお付き合いにしたいの。実家に置いてあるものは引き取って、どうしても置いて欲しいならうちに連絡してから、自分で取りにいらっしゃい。お母さん、更年期も辛くて体力も気力もないから、昔みたいにあなたの世話を焼けないの。あなたも、ひとり暮らしに慣れたでしょ?寂しいなら、親ではない誰かを見つけなさい」

    それじゃダメですか?
    だってどのみち彼氏が出来たらそっちに行きますし、行かなくても私たち親は先にこの世から消えます。

    いつまでも「お母さんいつ来るの?」には応えられない。

    寂しいと思うから、人は親以外の誰かと繋がりたくなる…と私は思います。

    トピ内ID:5526449794

    ...本文を表示

    あなたは母親なんですよ。自覚してください!

    しおりをつける
    😡
    tomo
    私にも20歳になる娘がいます。今でも大学生で地方にいますので、いつも何しているのか心配ですが、【便りがないのが元気な証拠】と思って、今の娘の生活が良ければ良いと思っていますし、主人も私も、帰省してくるのが元気で少しずつ大人の女性になっていく娘の姿に成長を感じてます。トピ主さんから見れば、勝手に就職して一人暮らしを始めた事と,ご主人さんとの生活があるのでそれは楽かもしれません。娘さんからLINEがあるのでしたら、「会いたい」と言われたら、会いに行ったらどうですか。私ならそうしますよ。娘さんの気持ちを優先して考えてあげて下さい。娘さんの事をしっかり考えて、会いに行ってあげて下さいね。

    トピ内ID:0088002466

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    なんとなく、わかります
    うちの子供も似たような感じです

    子供の方から連絡あるのは、用があるとき、何か買って欲しいとき、だけです
    親は一生懸命、子供のためにアレコレするけど、用事が済めば、はいさようなら
    感謝も労いもないです

    この年末年始も帰ってきます
    私はご馳走作って、もてなします
    でもね、ゴロゴロするばっかりで、手伝おうともしない

    会えるのが嬉しい反面、もう、なんだか、うんざりします

    ても、子供は可愛い、なんでもしてあげたい気持ちもあり、
    でも毎回裏切られるような気分にもなり、
    振り回されるのは、もう疲れたとも思う

    でも、こちらが何もしなかったら、
    子供達は帰ってくることもないだろうなって思うと、それも寂しく…

    トピ内ID:2819686311

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