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    ぶぅ
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    現在付き合っている彼氏とのことです。以前友達とのやり取りを見られてから(彼の相談)、「友達に言うなよ。俺の評価が下がって友達に会いづらくなる。」と言われたので、この場を借りて相談させてください。
    私は以前から彼に、喧嘩になったら相槌をうったりちゃんと話しをしてほしいと言われています。
    というのも、私はイライラすると無言になったり、怒られると思ってることを言えなくなってしまうからです。
    彼は私の発言、言動でイライラすると、「あー腹が立ってきた」などと言います。私もその時にはイライラしているので何も言いません。彼はその態度に更にイライラして、怒鳴ったり机を叩きながら話したり頭をど突いたりもします。
    彼に直してほしいことを言っても、自分が直さないくせに上から言ってくるなと言われました。(喧嘩の時に)ちゃんと話してくれれば俺も叩かないよとも言われました。
    彼から指摘されたことを直せずにいる自分も悪いと思いますが、よくわからなくなってしまいました。。私が直せば全て解決するのでしょうか。。

    トピ内ID:1570261010

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    いやいや

    しおりをつける
    😉
    リリス
    >怒鳴ったり机を叩きながら話したり頭をど突いたりもします。

    頭をど突く?
    それはDVですよ。

    >(喧嘩の時に)ちゃんと話してくれれば俺も叩かないよとも言われました。
    話さなかったら叩く訳ね。

    >私が直せば全て解決するのでしょうか

    訳わからん。何を直すの?
    早く別れるに限ります。
    普通の男性は女性の頭をど突いたり叩いたりしません。
    そういうのこそ絶対直りませんよ。
    逃げる一択。

    トピ内ID:4367759961

    ...本文を表示

    相性が悪い

    しおりをつける
    blank
    はち
    確かに相手が怒ってる時に、自分の気持ちや考え方を伝えるのは難しいと思います。

    ですが私自身「どうして?」「どう考えてるの?」と聞いてるのにずっと黙っていられたら
    私も更にイライラして怒ると思います。

    根本的に、自分の考えや気持ちをさらけ出し、相手に問うという行為は
    二人の関係を良くしたいという意志があると思います。

    理想は怒らずに「どうして?」「どう考えてるの?」と聞くことですが
    それは幼児相手なら感情を押し殺しますが、
    対等としてみてる相手なら、話の内容や流れ次第では感情が表にでる事もあります。

    その時に何も言わないという行動は「アナタには関係ない」という意思表示です。
    自分は変わろうとせず、相手に直して欲しいと望むだけで、相手の気持ちなど微塵に想像できていません。
    自分以外の事には無関心なのです。
    無関心な事柄で責められる私は可哀想だと思ってるのです。

    トピ主は、自分は「興味がある人や利益になる人以外とは深く関われない性格」だと自覚し、
    公言した方が今後生きやすいと思います。
    相手の気持ちに共感できるフリをするので求められた末に嫌悪されるだけであって、
    公言してしてしまえば、竹を割った付き合い方ですし、そういう女性がいいと思う男性もいます。

    彼ですが、
    それで「怒りが増すパターン」と「愛情が冷めるパターン」がありますが彼は増す人なのでしょうね。
    人間らしい反面、支配願望も少なからずあるのでしょう。

    このままだとDVになりかねないですが、
    DVやイジメは何かのキッカケ、何かの環境で表面化するだけで、誰しも生まれながら持ってる本能です。

    なので人は自然と相性が悪い人とは距離をおきます。
    彼は渦中にいて客観的にみれないのでしょうね。
    彼に別れを選ぶ冷静さがある事を祈ります。

    トピ内ID:1660710814

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんにちは。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    文面から察するに、あなたたちはお互いが相手に直してほしいところを
    言い合っているだけとしか思えません。タイトルにも書きましたが、これでは
    子供の喧嘩も同じです。お互いの欠点を私的されたら、受け入れるべきは受け入れて
    更に良好な関係を構築してこそ大人の恋愛と言えるのではないでしょうか?
    二人とも、大人になりましょう。

    トピ内ID:1403589190

    ...本文を表示

    第三者の意見

    しおりをつける
    😣
    むゆ
    トピ主が直せば解決するのかも知れませんが…


    怒鳴る、机を叩く、頭をどつく彼氏は人間としておかしいと思います。
    無理してまで一緒にいる必要ありますか?

    一緒にいてお互いイライラするのなら、二人は合わないという事なのだと思います。

    トピ内ID:2185301526

    ...本文を表示

    れすします

    しおりをつける
    🙂
    つむぎ
    私なら頭をどつくような男性とは別れますが、主さんが別れたくないのならばとりあえず何か話しましょう
    かと言って頭の中がぐちゃぐちゃで何を話したらいいかわからないでしょうから

    今、イライラしてちゃんと話せないから1時間(2時間とか半日とか1日とか)時間ほしい。その間に冷静に考えるからそれから話そう。

    と、言ってその間だけ彼から離れてみては?

    その間にお互い頭が冷えてきちんと話し合いできると思いますよ

    もうちょっと賢く立ち回った方が自分のためになると思います

    トピ内ID:4274039169

    ...本文を表示

    かなり相性が悪い

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    まるで火と油の関係、とても相性が悪いカップルだと思います。

    まず彼のことですが、「友達に言うなよ。俺の評価が下がって友達に会いづらくなる。」は彼が正しいです。
    別れる気が無いうちは知人に相談はしてはいけません。
    まったくの他人なら相談していいのですが、彼と関わる可能性のある友人や家族などはダメです。

    その理由は彼の言う通り「俺の評価が下がる」からです。
    恋愛の相談の場合は普通の職場などの人間関係の相談とは違い「好きで付き合ってるトピ主が悩むんだから彼はかなりひどい」と事実以上に彼が悪くなってしまうんです。
    だから恋人や夫婦の相談は別れる気が無いうちは知人にはしないほうがいいのです。

    次にトピ主のことですが、トピ主の性格は彼をイラつかせます。
    それはトピ主が悪いのではなく、相性が悪いのです。

    彼は暴力的で行動に問題ありです。
    暴力は「彼女が俺をイラつかせるから」という理由で許されるものではありません。

    トピ主がなおしても、性格を変えるのは無理だし本能的な行動は変えられないし、「悪いところをなおしたつもりが無理をして苦しくなっただけ」という結果になりそうです。

    どんな理由であれ暴力的な行動をする彼はよくないし、トピ主はそんな彼の怒りを煽る性格をしているし、相性が悪いので付き合い続けても楽しくない関係のように感じます。

    トピ内ID:5211857158

    ...本文を表示

    あなたもあなた。

    しおりをつける
    🐤
    mori
    >喧嘩になったら相槌をうったりちゃんと話しをしてほしいと言われています。

    これは誰と付き合っても言われると思うよ。不機嫌になると無言・無視。
    話しかけても相槌さえ打たない。
    そういう人は私も本当嫌いです。
    どうしようもないのよ、会話しなかったら何に怒ってるかも分からないし、解決する話合いも出来ない。
    それでも態度に出さないのならともかく。無視っていう形で思いっきり不満は示すわけです。
    それって本当困る事ですよ。相手する方は大変です。一体どうすりゃいいの?
    あなたが無視し始めたらほおり出して帰ればいいですか?
    そうしたらそれはまたそれで怒るくせに・・・
    話し合う余地なし。そういう態度はやめたほうがいいですよ。解決しようがない。
    彼じゃなくても怒ります。

    >彼はその態度に更にイライラして、怒鳴ったり机を叩きながら話したり頭をど突いたりもします。

    この彼の態度も怖いです。でもあなたがそれを誘発しているのも確かです。
    話したいのに無視する女、無言の圧力訴え。それは相手を更に怒らせるよ。
    どついたりする彼も悪い。でもあなたも火に油を注ぎまくってる。
    私でも無視するあなたにはイラつきます。
    それって相手が平謝りで謝る以外どうにもできないでしょ。
    怒って私は話しませんって姿勢なんだから。それもどうよ。あなたもエラそうですよ。

    >(喧嘩の時に)ちゃんと話してくれれば俺も叩かないよとも言われました

    でしょうね。
    あなたが無視するから彼の怒りが更に大きくなるのは確かだと思います
    それでも叩くなって話ですが、それでもあなたが無視してる以上何も解決せず話合いにすらなりませんね。

    もうどっちもどっちです。
    その男は暴力的だから別れたら良い。でもあなたは怒ったら無視するクセを直さないとまた次の男とももめて、また次の男も暴力をふるうほど怒らせてしまうのかなとは思います。無視も最低だよ

    トピ内ID:8468644270

    ...本文を表示

    2人とも単独で一発アウトの問題を持っていますよ。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     あなただけが性格を完全に直しても解決しません。また仮にトピ主さんが他の男性と付き合っても、今のままでは破局となるでしょう。

     女性への暴力は許されません。どんな理由でもアウトです。机を叩く等の威圧行為も準じます。だからあなただけが自分の性格を完全に直しても、解決にはなりません。

     しかし、あなたもアウトです。「話を拒否」しながら正常でない行動を続けてはいけません。相手を苦しめ、不快にさせ、まともな生活や人間関係を壊し続ける行為は、とても陰湿な精神的暴力です。赤の他人であればあしらうことも出来ますが、人生のパートナーが「正常な人間関係を放棄」しているのであれば、そのままには出来ません。特に「妻」や「母親」という地位の者が行うと、正常な家庭を崩壊させ続ける訳ですから解決が必要です。しかし「理由も言わず」「話もせず」「自分自身でも解決しない」のであれば正常な解決手段がありません。

     男性として出来ることはは、
     (1) 解決をあきらめて「人間関係をご破算にする」
     (2) 解決の為に「力づくで話をさせるか、力づくで妻(or母親)の仕事をさせる」
    の二択になります。

     私は馬鹿がつくほど理性的だと言われていますが、それでも、もし妻が同じ事を続けたら、家庭を崩壊させない為に「張り倒すしかない」と思うでしょうね。話を拒否して家庭を壊そうとしている場合、他に方法がありません。しかし現実には暴力は使えませんから、破局になります。

     残念な彼との付き合いをどうするかは別の問題として、あなた自身の性格を直さないと、誰と付き合っても相手から「暴力をふるわれるか」「見捨てられるか」のどちらかになります。

     例え不器用でも良いですから、喧嘩をする時は自分の気持ちや考えを伝え、相手の話を聞くことが必要です。大事な人との喧嘩には最低限のルールがありますよ。

    トピ内ID:7013117003

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