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    タカハル
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    はじめまして。夫婦関係の悩みです。
    先日、結婚したばかりです。その妻が、「街まで出ないとやりたい仕事がない。街に出て一人暮らしする」と言い出しました。私は「離れて暮らすのは嫌だ」と言うと、「結婚して、法律的にも心も一つなのだから、物理的に多少離れても大丈夫」と言います。浮気している、とか、したい、という風ではないようです。

    確かに今の住まいは田舎(街まで一時間半)で、しかも私の転勤で付いて来てもらったので、少し負い目もあります。私の仕事場が近くにあるので、私自身は街まで引っ越す気になれません。それらを総合して、「自分(妻)だけ街で暮らす」という話になったそうです。
    私は無理に働いてもらわなくてもいいし、近所でお店のパートとかしたらと言ったのですが、ききません。

    妻は私のことが嫌になったのでしょうか?
    彼女はしっかりしてそうでトラブルメーカーなので、一人にするのは心配です。ちなみに私30才、妻28才です。

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    別居婚でいいのでは?

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    仕事好き
    奥様は、田舎に来てみたけれど自分のやりたい仕事場はここにはないことに気づき、町に住みたい。トピ主さんは仕事場から離れたくない、なら、別居婚でもいいのではないですか?
    近くのパートなどを勧めるのは愚の骨頂。奥様には「やりたい仕事」があるのです。
    もし1時間半の距離の間に住宅地があるのなら、真ん中に住めばお互い45分でハッピーだと思いますが、ないのでしょうか。
    「トラブルメーカーなので一人にすると心配」だそうですが、28歳といえばいい大人、自分で解決するでしょう。かえって別居していればトピ主さんにはあまり降りかかってこないかも。

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    何か、嫌なことにぶつかったのかも

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    ぷりん
    「街で働きたい」という理由には納得できますが、1時間半の通勤を我慢できないのはちょっと不思議です。引っ越す前にそんなことは分かっていたはずですから。
    一緒に結婚生活をしてみて、何か嫌なことにぶつかったのではないですか?奥さんにとって耐えられない何か(わきが、いびき、滝のような汗など)に気づいたとか、義両親から毎週のように電話がかかってきて居心地が悪いとか。
    もしかすると、義両親からの干渉に戸惑って、離婚の準備をしているとも考えられます。

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    お互いゆずりあったら?

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    おたがいに
    >仕事場が近くにあるので、私自身は街まで引っ越す気になれません

    これが全ての原因でしょうね
    町まで45分のところに引っ越したら?

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    困った奥さんですね。

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    わらび
    奥様は、トピ主さんを軽く見てますよね。
    キャリアがあって、致し方なく別居婚というわけではないのですものね。
    暇な結婚生活に飽きて、刺激がほしいのでしょう。
    でも、そこにトピ主さんへの愛情はどこかに飛んじゃって見えませんね。

    ここで、まんがいち奥様の言いなりになったら、あとの人生引きずられっぱなしでしょうね。

    私が、奥様の母なら何考えてんの!と叱り付けたいところですが、そんなお母さんではないのでしょうか?まあこの母にしてこの娘ありとも言いますしね。期待しないほうがいいかも。

    新婚で、そんな理由で離れて暮らすなんて、ご主人に浮気されても文句言えないと思います。
    トピ主さん、おろおろしないで、ご自分の考えをはっきり言ったらどうですか?
    それでも決行するようなら、早めに離婚されたほうがお互いの為かもしれませんね。

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    新しい夫婦のカタチ?

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    max
    「別居婚」について特集された雑誌の記事を以前読んだ事がありますが、僕には理解できませんでした。トピ主さんもご同様と推察しております。人はそんなに強くありません。一緒に暮らしていれば起き得ない事も、離れて暮らせば簡単に起きてしまいます。別居するメリットが奥様にだけ有るとすれば、トピ主さんはそれを受け入れられるかどうかだけですね。今よりも少し都会側に引っ越す事で、折り合うという解決方は選択出来ないのでしょうか。奥様が頑なに別居を望むとすれば、何か他に理由がある様な気もしますが。お互いが納得出来るまで話し合う必要があると思います。

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    中間点を取って

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    ちぃ
    あなたの職場にはどの程度近いのでしょうか?街まで1時間半で、あなたの職場が近いのなら、中間点をとって、あなたも通勤に時間を割いたほうがいいと思います。あなた自身が引っ越す気がないので、奥様は強行策に出ようとしているのでは?あなたが嫌いというよりは、「田舎での生活が嫌い」なのです。

    多分、田舎に連れてこられた不満もあると思います。(合意してても、現実となった今は不満があると思います)

    田舎で近くのお店のパートで終わる自分ではない!という意識もあると思います。

    仮に、奥様が一人暮らしを始めるとすると、家賃、家電、家具などの生活用品も揃えなければなりませんよね。経済的にも合理的とは言えません。多分貯金もできないでしょう。あなたは外食が多くなるだろうし。

    別居婚がうまくいく夫婦もあると思いますが、物理的に離れるとお互いの雰囲気や体調なども感じられなくなってしまいます。それでは「法的に夫婦」というだけになってしまうかも。

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    私も奥さんみたいに思うと思う

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    ありあ
    奥様が結婚前にどんな所に住んでどんな仕事をされていたのか、今のお住まいが“田舎”とはどのくらいの田舎なのか、“街”とはどのくらいの街なのか、トピ主さんのレスからは想像がつかないので、奥様の気持ちがどのくらいせっぱつまっているかもわかりませんが…

    少なくとも、ずっと東京都心部で就学・就業・生活してきた私ならば、街まで一時間半の田舎での暮らしはつまらないと思うし、近所のお店でパートでもしたらとか言われたら、プライド(下らないプライドかもしれないけど、自分でそれを捨てられない間は、何より大切なもののよ)がすごく傷つきます。

    自分にそんなつまらない生活しか提供できない旦那なんか、嫌になるかもしれませんね。

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    追伸

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    ありあ
    ところで

    >彼女はしっかりしてそうでトラブルメーカーなので、一人にするのは心配です。

    と仰っているところからすると、トピ主さんは奥様を一人前の大人として見ていらっしゃらないわけですよね。

    妻にとって、夫から子供扱いされること、従属物扱いされることほど悲しく情けなく屈辱的なことはないだろうと思うのですが。
    その点について、夫としてのご自分を少し省みられたらいかがですか?

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    中間地点は?

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    みちる
    >妻は私のことが嫌になったのでしょうか?

    いえいえ、奥さんは田舎がイヤになったのでしょう。もし大きな街でしか暮らしたことのない人でしたら田舎暮らしを強いられるのは苦痛でしかないです。

    >街まで出ないとやりたい仕事がない。
    今のご時世贅沢な悩みだと言われそうですが、これはとても重要です。そう出来ない理由が距離だけでしたら諦めがつかないでしょう。ご主人は働ければどんな仕事でも何でもやりますか?やはりそれなりに納得したことでないと出来ないと思います。

    せめて中間地点に住むことを検討してみましょう。それでもイヤと言うなら・・・結婚そのものがイヤになったのかも。なんてね。

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    奥さんの気持も分かるものです

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    なっちゃん
    私が独身の頃、私の知人にもいましたよ。
    奥さんが周りにデパートがないから嫌だとかいって週末婚をしていた人が・・・

    そんな私も田舎に嫁ぎ、デパートなんて車で2時間のところにしかありません。
    働こうにもトピ主さんが言うように近所のスーパーのレジくらいしか・・

    トピ主さんの奥様は決してトピ主さんのことを嫌いになったわけではないと思うし、浮気うんぬんのことが問題ではないと思いますよ。

    私も今の暮らしに満足しているわけではないですが、知人やトピ主さんの奥様のようなところまで気持はいってないようです。

    別居していてもお互いが暮らしていける生活力にメドが立つのなら選択肢に入れてみるのもいいのでは?
    ただ普通ではないことだと思うので、奥様とよく相談してトピ主さんも快く承諾出来ないのであればすぐには結論を出さないほうが懸命だと思います。

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    賃貸だったら

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    くまぬい
    職場と街の中間地に転居されてはいかがですか?
    別居理由が単に街までの距離の問題であれば、それで解決できると思うのですが。

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    一緒に中間地点に引越しては?

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    puru
    奥さんが転勤についてきてくださったのなら、奥さんの希望の勤務先との中間地点に引越されてはいかがでしょう?

    またはいっその事、街の方に住む訳には行かないのでしょうか。
    奥さんに町で働くなら1時間半通勤したら?と言うなら、トピ主さんが1時間半通勤してあげるのはダメですか?

    中間地点が一番良い落とし所かなぁという感じがしました。

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    よく話し合われてください

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    りんべる
    ご結婚おめでとうございます。
    引越しされたばかり、新婚生活も始められたばかりで、奥様はいらいらされているのかも。生活環境の変化は想像以上に心に重くのしかかることがありますから。一人で住んでまでもお仕事をされたいとおっしゃったのはそういう背景があるかもしれませんね。よくお二人で話し合ってください。
    ちなみに私はかねてからの希望の仕事を実現するために毎日片道2時間通勤を1年以上こなしています。来年には引っ越す予定ですが、夫を一人にして自分だけ生活するのは嫌ですね。時々身体が疲れたときはホテルに泊まって楽しています。ただ、2時間通勤だと家事はどうしてもおろそかになります。幸い夫は理解があるので、問題ありませんが。よく話し合いを!

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    歩み寄りを

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    スミス
    新婚で別居したいとは・・・何をお考え何でしょうね。
    男の私には今一つ理解しがたいのですが、女性なら何か思い当たるところが有るやもしれませんね。

    職場が近いから引っ越ししたくない気持ちは分かりますが、お互いの職場の中間地点辺りに居を移してみては如何です?
    こうしてみてはどうだろう?と言う姿勢を見せておかないと、後々までチクチクと言われますよwww
    結婚したては戸惑ったり、ぶつかったりする事が多いのですが、そうした積み重ねが夫婦を成長させていくと思いますよ。
    奥さんと幸せな家庭を作られますように

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    考え方が古いかな

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    りか
    まずトピ主さんは、考え方がちょっと古いのかな?と思います。
    「無理に働いてもらわなくていいし、近くの店でパートでも」
    奥様はやりたい仕事があるのに『近くで適当に』はどうかなと。(パートが悪いという意味ではなく)

    次に、そこまでやりたい仕事がありながら『一時間半の通勤時間は耐えられないから別居』という奥様の考えも「??」です。往復3時間は確かにキツいですが、首都圏に勤めている人だってそんなのザラですしね。別居は費用がかかりすぎます。

    そして、トピ主さんが動こうとしないこと。近くの職場ってどの程度の距離なのですか?奥様の通勤時間が片道せめて1時間で納まるあたりまで妥協する気はないのでしょうか?

    トピ主さんの投稿を読む限りでは、どちらもなんだかなぁ、という感じです。奥様の働きたい気持ちを踏まえて(他に理由がないのかどうかも)、お互い妥協できないか、よく相談されてみては。

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      難しいですね

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      ほほほ
      通勤一時間半というと、首都圏ならありうる通勤時間です。

      でも田舎の一時間半は随分感覚が違いますよね。距離的にも遠いし(田舎の電車は速度が速い)、電車の本数も少ないし終電も早い。すごく不便な印象です。車通勤ならもっと疲れるしお金もかかります。
      どうせ1時間半かかるなら、田舎に住み街に通うより街に住み田舎に通う方が便利ではあります。夜開いてるお店も多いし。

      街に住んでトピ主さんが1時間半通勤するのはどうしてもダメ?
      ウチの会社で、まさにそういう状況の夫婦2組が、奥さんの勤務地に近い街に住み旦那さんが1時間~1時間半かけて田舎の会社に通ってきているので・・・。

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      おたがいにさんと同意!

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      ゆみか
      トピ主さんは「奥さんを説得したい(変えて)」と思っているのでしょうけど、話し合いもなしに自分は「譲らない」のですから別居と言う結論になったのですよ。
      奥さんはペットじゃありませんよ。

      自分に都合のいい家では、奥さんも居心地が悪い。
      転勤に付いて来たのなら「次の土地で働こう」「友達を作ろう」という意欲もあったのではないですか?

      「無理に働いてもらわなくてもいい」「一人にするのは心配(トラブルメーカー)」など、神経をさかなでするだけです。ペットと同等にしていますね!
      自分だけ好きな仕事をし、妻の勝手を許さない、、そういう傲慢な夫に見えますけど。

      奥さんだって、トピ主さんの妻になっても一人の人間。生活を充実させたいんですよ。お互いに話し合い、譲り合ってはいかがですか。

      「ついていかなければよかった」なんて言われない様にね!

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      妥協も必要

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      くるくる
      おたがいにさんの意見に賛成。

      漠然とした理由じゃないと思いますよ。
      <奥様の街にこだわる理由

      離れたくない何かがあるんでしょう。
      もし、それがあなた以外の誰かかも知れないし、
      物かも知れないし。

      一緒に住むのにこだわるなら、
      お互いの中間に住むのがベストじゃないでしょうか。

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      交通手段は無いの?

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      田舎者
      町まで1時間半の交通手段は車でしょうか?
      自家用車以外の方法が無いならきついですけど、、、
      通おうと思って通えない距離でもないのでは?
      実際に(どんなに大変でも)通っている人たちもいますし。

      私なら通ってみてそれから(体がきついのは目に見えてますが…)
      再度相談していくと思います。

      はじめから自分だけの思いを通そうとしているということは、
      「嫌になった・・・(現在の生活や環境など)」
      のかもしれません。でもこの方の場合、次の環境でもまた不満を持ちそうですね。トピ主さんが無理に止めても不満だらけで問題をおこしそうですし、難しいと思います。

      ”今すぐ”には不仲になりたくないと思っているのでしたら、
      彼女の希望をある程度聞いてあげるのも良いかもしれません。
      でも”そのうちに”もっと大きな問題が起きる可能性有りかも。。。

      自分で選んだパートナーです。全てを受け入れて頑張ってください。

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      何で引っ越さないの?

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      >確かに今の住まいは田舎(街まで一時間半)で、しかも私の転勤で付いて来てもらったので、少し負い目もあります。私の仕事場が近くにあるので、私自身は街まで引っ越す気になれません。

      自分の転勤で田舎に来て、負い目があると書かれてるのに、たった1時間半。引っ越す気にならないのはなぜ??奥さんのことを思いやってないと思います。

      1時間半が長いならせめて50分ぐらいのとこまでには引っ越せばいいのではないですか??引っ越してあげましょうよ。愛してるんでしょ?新婚なのに、冷たいね。

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      ん~。。

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      るんるん
      まずは田舎暮らしが嫌になったですよ。
      そしてこのままここにいたら、あなたの事も
      嫌いになるかもしれないと思ってるのかもしれません。

      街まで1時間半は、都会暮らしになれて
      いる人にはかなり辛い事かもしれませんよ。

      別居が嫌なら、あなたがもっと街に近い所に
      引越しすればいい事でしょ。
      それを譲らないあなたに
      思いやりを感じられないで、冷めてしまって
      きたのかかもぉ。。。

      トピ内ID:

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      女性の立場から

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      夫婦は譲り合い
      引っ越す前から不満だったけれどタカハルさんのお仕事の都合なんで、(仕方ないよね。)と思ってついてきたら、やっぱり我慢できない。
      だと思います。男性には分からないかも知れませんが、女性って息抜きや気分転換にウインドーショッピングしたい生き物なのですね。
      知人も友人もいない、息抜きもできない。
      トピ主さんの「私は無理に働いてもらわなくてもいいし」という台詞は(私にずっと家にいろっていうの?)と反感を買ったと思いますよ。

      何か自分自身納得できるメリットがないと「街が好きな人」に「田舎」は辛いですよ。仕事はいい訳でしょう。

      もっと露骨に言うと、二人で住む住居ですから二人の意見を取り入れないと。
      トピ主さんが「私自身は街まで引っ越す気になれません」と言い切って譲らないなら、別居→離婚は時間の問題だと思います。

      トピ内ID:

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      1例。

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      匿名
      入社から職場不倫を続けつつも、同窓会で再会したエリート君と電撃結婚したA子さん。
      新居はだんな様の会社の社宅。でも、自分の職場とは1時間以上かかるのでだんな様とは別居し、実家にそのまま住んでいました。
      通勤代(ガソリン代)の請求は実家ではなく、だんな様の社宅からの距離で換算。

      だんな様とは週末婚。平日は不倫。
      不倫旅行にも行ってました。(一緒に有給をとっていた)
      だんな様はきっと何も知らないんだろうね・・・。と職場ではその大胆さに唖然でした。
      私がその職場を辞めてしまったのでその後どうなったかわかりませんが、こんな例もあります。

      トピ内ID:

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      奥さんがひっかかってらっしゃるのは・・・

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      あとど
      ・・・あなたが、この結婚で何一つ失っていないからじゃないのですか?そして「多少負い目がある」とはいうものの、奥さんの「一方的な妥協」に当然のように胡坐をかいて、奥さんの希望を叶えようと、二人両方にとってベストの方法を考えようと歩み寄る気持ちを見せない(というか、気持ちがない)からでしょう?

      だいたい、「やりたい仕事がある」とおっしゃってるのに「働かなくてもいいじゃん、パートにしといたら?」が答えですか? で、ご自分は中間点に住んで45分の通勤だってイヤで譲る気がないんですか?問題は、仕事云々じゃなくて、そこですよ。

      奥さんが一見ドラスティックに思われる提案をしておられるのは、きっとあなたがそれだけニブいから、この人何もわかっていないと思っておられるから、ですよ。

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      色々あると思う

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      ぶちゆー
      一緒に暮してるうちにトピ主さんのなにかクセが目障りになったり、家にいる間姑からの電話攻撃だとか、田舎じゃ家にいてもつまらないし買い物も商店街などじゃ面白みもなくおしゃれも出来ないしつまらないとか?
      色々原因はありそうですね。
      まず、たかが1時間半の通勤を嫌がる奥さんも不思議ですよね。都内に通勤する人でも1時間半の通勤なんてザラです。それすらできず一人で暮したいっていうのは、仕事がしたいんじゃなくて一人で暮したいんだと思います。

      一緒に暮したいという願望があるならば、トピ主さんも折れるべきです。
      中間の45分の所に住んでください。社宅だなんだそんなの関係ありません。別れたくないならすべきです。

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        こころ
        >私は無理に働いてもらわなくてもいいし、近所でお店のパートとかしたらと言ったのですが、ききません。

        夫にこんな事を言われたら、ムカっとします。
        奥様は無理に働こうとしているのではなく、やりたい仕事があるのですよね?

        夫婦は譲りあって生きていくものですよ。
        奥様が通える範囲、トピ主さんが通える範囲に引越しを考えたら如何でしょうか?
        理解のない夫なら、私は要らないと感じます。

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        奥さんの気持ちも考えて

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        たん
        トピ主さんは、どうせそのうち妊娠して家庭に入るんだからと思っていませんか?

        今までのキャリアを捨てて、地方のスーパーのパートは抵抗があると思います。
        年齢も若くて経験もつみ、都会でははるかに好条件で派遣やらできるのに、こちらでは時給800円のパートしかないと思うとあせりや取り残された気持ちになると思います。

        当初は、田舎でも自分の能力を生かせる仕事や派遣が計画していたと思います。もしくは田舎でも楽しみを見つけようと思っていたとか。

        でも地方は都会で働いてきた女性にとってやりがいのある仕事はとても少ないし、スクールやジム、サークルなど友達を探す場所も少なく、思っていたのと大きく違ったのではないでしょうか。
        都会から結婚してきたものの、友達を作る機会もなく、
        趣味のサークルなどもない、あっても既婚の同世代は来ない(独身はそれなりになりますが。地方は共働き率が非常に高いので)で引きこもり状態になる人が少なくないようです。

        奥さんを翻意させるのではなく、通える範囲で街に近く
        に二人で引っ越すとかトピ主様も譲歩できないと、結婚生活はうまくいかないのではないでしょうか。

        トピ内ID:

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        トラブルメーカー?

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        そうかな
        まだ新婚さんなのにトラブルメーカーなんて言ってしまうんですか?

        奥さんのことばかにしてませんか?

        それに、何でそういう人と結婚したのかわかりません。
        軽く見ているし、僕がいないと君はとんでもないことをする、そういう目で見られたら逆の立場ならどう思いますか?

        トピ内ID:

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        奥さんの気持ち

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        さく
        奥さまが街に出て別居になることは、トピ主さんにとっては歓迎できないことかもしれません。
        でも、好きで結婚した新婚さんなのですから、奥さまだってほんとは一緒に暮らしたいと思います。
        なぜ「別居」なんていう極端な発想に至ったのか、頭ごなしに禁止するのではなく、彼女の気持ちを考えてみてはいかがでしょうか。

        >私は無理に働いてもらわなくてもいいし、近所でお店のパートとかしたらと言ったのですが、ききません。

        というあたりに、ひっかかるものを感じました。
        奥さまは無理に働くわけでもないし、ましてやトピ主さんのために働くわけでもなく、また近所のお店でパートとしてまで働きたいわけではありません。

        街に「やりたい仕事」があるから行きたいのです。
        「言ったのですが、ききません。」なんて、奥さまはトピ主さんの言うことを聞くのが当たり前という雰囲気を感じてしまいます。
        奥様だって「仕事したいと言ったのですが、ききません。」と思ってますよ!

        なんとか歩み寄って解決策を見つけられるよう願っています。
        知り合いもいない田舎に引っ越してきてさみしい奥さまの気持ちに共感してあげてください。

        トピ内ID:

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        奥様の気持ち、解ります。

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        先頭車両以外希望。
        新米既婚者です。
        都心で生まれ育ち、都心に勤務していますが、
        結婚を機に彼の職場の近くに引っ越しました。
        東京に隣接した政令指定都市ですが、田舎です。
        今迄のキャリアを捨てて地元で働くなど、選択肢にありませんでした。
        都心の勤務先には往復4時間弱。満員電車に揺られて通っています。

        お二人が今までどちらで生活されていたかは存じませんが、
        端的に云って、
        奥様が転居して失ったものを補うだけの魅力が、
        配偶者であるあなた自身にない、と云うことではないでしょうか。

        "しっかりしているように見えてトラブルメーカーだ"と自分を1人前に見てくれなかったり、
        仕事場が近いからと云う理由で街まで(規模は存じませんが)1時間半の場所に居を構えられたり、
        転居に応じて貰えなかったり。
        そんなところが不満なんじゃないかな、と思います。

        どんな雇用形態であっても、誇りを持って働きたいと思うのが自然なことです。
        奥様が誇りを持って働けるような職場が、街から1時間半の地元にありますか??
        また、往復3時間の通勤時間を費やしても働きたいと思う職場が、あなたの言う街にありますか??

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