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    同棲を「熱望」したことになっている、私。

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    hachi
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    はじめまして。
    ここ数日、同棲が決まった彼との間で、どうしても納得がいかないことがあり、投稿します。
    納得がいかない、と言いつつ、小さな話のような気もしていて、ご意見いただきたいです。

    ---

    付き合って1年になる彼氏がいます。
    年齢は伏せますが、お互い大人の年齢です。一応、彼が年上です。

    彼のお家の契約更新が年明けにあることから
    半年ほど前から同棲の話が自然とではじめました。

    ただ、私はあまり結婚や同棲に強い憧れを持っている方ではないのと
    私側の契約更新はしばらく先であることから、
    「住めたら一緒でもいいけど、住めなかったら住めないでも別にいい」
    という私の意向を彼も知った上で、家を探しはじめました。

    彼と一緒に不動産屋さんを見て回ったり、
    彼が仕事の都合で時間が取れないときには手続きを進めたり
    そんな期間を経て、よい物件に巡り合うことができて、同棲先を決めました。

    同棲は確かにどちらでもよかった私ですが、無事に決まったことは嬉しかったので
    「お家、決まってよかったね。楽しみだね!」と彼に話したところ
    「◯◯(私)が熱望したからね。◯◯が同棲したいって言ったんだよ」と言われました。

    過去に一度も私は迫ったことはないので、私が「?」という顔をしたところ
    「俺は結婚のタイミングでいいと思ってた」と続けざまに言われ
    私一人が勝手に推し進めたような物言いで、ものすごくショックでした。

    そのあと、私がわかりやすく落ち込んでしまって、
    彼からは「変なこと言って本当にごめんね、俺も楽しみだよ!」と謝られました。

    だけど、私が落ち込んだ原因は、同棲が楽しみかどうかの話ではなく
    彼の事実の捻じ曲げや押し付けがましさに対してなので、本当にわかってるのかなと
    しこりが消えずにいます。

    小さなことで気にしすぎでしょうか。
    ご意見いただけますと嬉しいです。

    トピ内ID:1086504330

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    それは喧嘩案件

    しおりをつける
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    イラチ
    私ならその時にすぐに「私から同棲したいとは一言も言ってない。事実を捻じ曲げられると不愉快。そう言い張るなら止めようか?」
    ぐらい言いますね。

    なんでそんなに下手に出るんですか?
    今後もこういう事ありそうですよ。
    今からでもきちんと
    「あの時の話はどう考えてもおかしいし、不安だわ。
    訂正して謝罪して」ぐらい言ってもいいのでは?

    トピ内ID:1978640748

    ...本文を表示

    ハッキリ言うべき

    しおりをつける
    🐶
    みー
    今後も言われますよ
    友人達や両実家のご両親などとの会話の端々に。

    今のうちにハッキリとさせておいた方がいいです。そんなことで真実を捻じ曲げる人は他のことでもやらかします。

    トピ内ID:1332190685

    ...本文を表示

    一事が万事

    しおりをつける
    blank
    アスカ
    彼は責任逃れする男ですよ。
    二人で話し合って決めたことでも自分の都合のいいように話を変えます。
    まあ元からあまり乗り気では無かったのでしょう。
    そんな男性で大丈夫?

    トピ内ID:2287741865

    ...本文を表示

    彼の方が熱が高いのよね

    しおりをつける
    😨
    ニ人の温度差
    そしてあなたにも同じ位「一緒に住みた一い」って思って欲しかったと、可愛いじゃないですか。

    ただどんな二人でも一緒に住むってストレスもありますよ。楽しい事ばかりじゃありません。
    正直この位でむかっとするトピ主に我慢できるかなぁ。

    ま、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4629458505

    ...本文を表示

    うちの夫とそっくり。それは遺伝です。

    しおりをつける
    🙂
    ありさ
    私はそのような人と結婚してしまいました。
    結婚してわかったのですが、姑が全く同じ性格の人でした。
    歳をとっている分、その思い込みの激しさと事実誤認はひどかったです。

    ちなみに、夫や姑は事実を捻じ曲げているのではなく、本当にそう思い込んでいるのです。
    なぜか時間が経つと、全てが自分の都合のよいように自分の気分がよくなるように
    頭のなかで事実がすり替わってしまうのです。
    本人に嘘をついている意識は全くありません。
    私はこれに気づくのに、結婚後、数年かかりました。

    トピ主さんの彼氏もそうではないですか。
    遺伝だから治らないし、歳をとれば喧嘩ばかりになりますよ。
    お互に思っている事実が違うのだから意見が合うはずがありません。

    でもトピ主さんは結婚するつもりがないのであれば、どうでもいいではありませんか。
    このまま付き合って、その性格に嫌気がさしたらさっさと別れればいいのですから。

    トピ内ID:8750870735

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    >「◯◯(私)が熱望したからね。◯◯が同棲したいって言ったんだよ」と言われました。

    こういう言い方をする人って何かあったら「○○がどうしても同棲したいって言ったんだから○○のせいだよ。」って言いそうですね。簡単に責任転嫁するタイプ。

    事実の捻じ曲げや押し付けがましさ
    これは結構ストレスになると思いますよ。
    私なら同棲は解消してしまうし結婚も考えてしまうなあ。小さなしこりが大きく育つのはあっという間です。

    トピ内ID:6538922236

    ...本文を表示

    再考を

    しおりをつける
    blank
    山椒
    再考を勧めます。

    人のせいにする、記憶を自分の都合の良いように書き換える性格は、変わりません。
    歳を重ねると、悪化します。
    「自分がこうしたいから」と主張しない人は、全てが人のせいとなります。

    私の夫がそうです。
    若い頃は「相手の為」の行為を好ましく思っていましたが、それは自己主張する責任をとりたくないだけでした。
    気付くのに20年かかりました。
    いま緩やかな家庭内別居中です。

    しこりに気付けたトピ主さん、ご自分の直感をどうぞ信じて、ぜひ再考を。

    トピ内ID:5852824998

    ...本文を表示

    危険な兆候

    しおりをつける
    blank
    Gosh
    これは、ちょっとマズいかも。
    ちょっと都合の悪いことが起きたら、自分悪くないしって責任から逃げるタイプかもしれません。

    要注意、もう一度片鱗をみたら去る覚悟を決めて同棲してください。

    トピ内ID:8825338767

    ...本文を表示

    彼には全然伝わってないと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    ん!?
    >彼が本当にわかってるのかなと

    彼は分かってるはずないと思います。あなたの本心は何も伝わってないんだから。
    彼が「ごめんね」と言ったのは
    「俺は結婚のタイミングでいいと思ってた」という彼の言葉に対して、あなたが落ち込んだように見えたからです。

    やはり彼は
    『トピ主が結婚前に早めの同棲したがってる(同棲を熱望している)』と思ってるのですよ。

    そもそも、迫られてもいない同棲話を「彼女が熱望したから」なんて
    まるで「火の無い所に煙が立つ」みたいな感じで、すりかえて話を作ってしまう人です。
    なぜ全く違う話に作り替えてしまうのかは分かりませんが、
    少なくともなんらかの誤解があるから、彼の中で「捻じ曲げストーリー」が出来上がるのです。
    そういう人にはうるさいほどに言葉で確認しないとダメです。

    不信感のある表情くらいではあなたの本心は全く彼には伝わりませんよ。
    「私は一言もそんな風に言ってないのに、なんでそういう話になってるの?」とか
    「なんでそんな風に思ったの?私はそもそもそんな話してないよね?」とか、
    疑問点をハッキリ指摘しないと。

    今からでもハッキリさせておいた方がいいと思います。
    そうすれば彼がどういう思考回路でそんな「捻じ曲げストーリー」を作ったか判明するでしょう。
    もしかしたらビックリするような感覚の持ち主かもしれません。
    (人の言葉を自分の都合の良いように曲解する性格の人かも)

    彼と今後もお付き合いを続けるかどうかの判断材料になるでしょ?

    トピ内ID:1860903280

    ...本文を表示

    小さなモヤモヤでも、トコトン話し合う事。

    しおりをつける
    😑
    赤いうさぎ
    結婚を前提としてお付き合いしているのなら、
    どんな小さな事でも、モヤモヤする事を二人でトコトン話し合う事が必要です。

    何故なら、貴女達のどちらかがモヤモヤを持って同棲した場合、
    いずれ何かの拍子に爆発する可能性があるからです。

    後から、こんな筈では無かったのになどと思わない様に、
    同棲するにせよ、結婚するにせよ、お互いが納得した状態で生活していく事だと思います。
    考えかたの行き違いは、後で大問題に発展する事も有りますからね。

    貴女の彼が、貴女が熱望して同棲を望んだと言うなら、
    それに対して貴女は熱望した訳では無かった事を、同棲する前にはクリアにして置く事です。

    トピ内ID:8536188770

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