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    トピ主
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    3日ほど前から子どもの風邪をもらってしまい、喉が痛いのと倦怠感と38度ほどの熱でした。
    夫も年末で仕事が休みになりましたが、一日中ゴロゴロして寝てばかり。
    朝は起きてこず、昼にパスタを作ったら、
    「これ食べたくないからマクド買ってきて」
    と言われて無視しました。
    しんどかったので、晩ごはんを作りたくなくて、
    あー、なに作ろうかなぁとつぶやいたら、
    「カレー。ヒレカツカレーにしてね」

    そして、明日は義理の姉夫婦が我が家に泊まりに来ます。夫が勝手に決めました。
    なにもしないのが目に見えているので苦痛でしかたありません。

    熱があっても、3人の子育て、炊事、洗濯、夫の世話。100%の負担です。
    世の中のみなさん、結婚てこんなものですか?
    私の我慢が足りないですか?

    トピ内ID:8333291283

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    夫の出番

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    hahaha
    風邪っぴきがお客さんの世話なんかしちゃダメよ。
    風邪をうつしちゃったら大変でしょ?

    夫が勝手に決めたなら、その責任は彼に持ってもらいましょう。
    キャンセルするのも、予定通りに迎えるのも夫次第です。

    あなたは寝てて、何もしてはいけません。
    多少回復しても、もっと具合が悪い振りして、夫が動くように仕向ける。

    体の具合が悪いのに、言われるままにやるからつけ上がるんじゃないの?
    ゴロゴロ寝てるだけなら、手伝いをお願いすれば良いのよ。

    トピ内ID:4177755484

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    アピールしないと

    しおりをつける
    blank
    マヨパン
    我が家だったら、こんなときは、
    私はベッドで寝てるし、
    夫は子どもを連れてどっかに食べに行ってますね。

    トピ主さんもさ、具合が悪くてご飯作りたくないのに、
    「なに作ろうかなぁ」なんて言わないほうが良かったのでは?

    私だったら素直に、
    具合が悪いから、悪いけど子どもと食べに行ってくれる?
    って言っちゃう。で、寝てる。

    「マクド買ってきて」のセリフも無視していないで、
    「具合悪くってー、無理ー。自分で買ってきて。」
    って言えなかった?

    義理の姉夫婦が来るのが分かったら、
    義姉さんに電話してみたらどうですか?
    「すみません、私具合が悪くて寝てるんです」って。

    来ないでくれるかもしれないし、
    何か買ってくれるかもしれないし、分からないけど…

    あなたも、上手く立ち回らないとね。

    トピ内ID:5748544077

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    我慢が足りないのじゃなくて

    しおりをつける
    😣
    違うよ!
    我慢しすぎなんですよ。

    何故、夫の我儘に付き合うんですか?「わたしは具合が悪いんだから、食事の支度はアナタがやって」と言って、トピ主は寝てればいいんです。子供の世話も父親として夫が見て当然です。お休みでゴロゴロしてるだけなのに、何故、何もしないで病身の妻に丸投げしてるんですか?

    明日、義姉一家が来ることも断りなさい。何故、夫が勝手に約束したことを受け入れるんですか?ちゃんと言うべき事を言いなさい。
    直ぐに義姉に電話して「わたしは風邪で熱がありますから、明日の訪問は遠慮してください。よいお年を」でガチャ切りしていいです。

    夫の身勝手を唯唯諾々と受け入れるのが妻の役目ではありません。夫婦は対等です。何事もしっかり夫婦二人で話し合って、合意しつつ力を合わせて暮らしてゆくのが結婚です。

    トピ内ID:3387283177

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    布団から出なければ?

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    blank
    三毛猫
    外食するか、取り寄せをして貰いましょう。
    それを機に、お手伝いなどをさせたら如何でしょうか?
    肺炎になると危険ですよ。

    トピ内ID:0932143330

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    動くからいけない

    しおりをつける
    blank
    ちまた
    熱があってしんどいのだったら
    パスタなんて作らなくていいんです。
    晩ごはん作りたくなかったら
    動けないからデリバリーで何かたのんでって
    言えばいいの。
    言われなきゃわからない人も沢山いますよ。
    無視するだけでは何も伝わりません。

    我慢が足らないんじゃなくて頑張りすぎるからダメなんです。

    トピ内ID:5416471999

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    違うよ

    しおりをつける
    🍴
    コーヒーゼリー
    結婚ってこんなものかって?
    いいえ、違いますよ。少なくとも我が家や私の周辺ではあなたのような話は聞きません。

    そういう男を選んでしまったって事じゃない。
    あとは全てあなたが最初からやっちゃうから、ご主人もそれが当たり前だと思ってる。
    それを「我慢が足りない?」なんてここで聞くあたり、可哀想です。

    トピ内ID:1233724270

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    レスします

    しおりをつける
    月見大福
    夫が妻を「家族」と考えているか「小間使い」と考えているかで、分かれると思います。

    「家族」だったら労わってくれるし、助けてくれる。
    「小間使い」だったら、思いやりを示すことなく、一生使われる。

    私の周囲では「小間使い」妻はいません。

    トピ内ID:1655022333

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    ほぼ同じ

    しおりをつける
    😑
    もち子
    泊まり客こそありませんが、ほぼほばトピ主さんのところと同じです。
    体調が悪くても夫や家族のために家事をするのが当たり前だと思っているのでしょう。
    自分の育った家族(母親)もそうしていたのでしょう。
    結婚てこんなものとあきらめています。

    トピ内ID:3433454165

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    んな訳ない

    しおりをつける
    🙂
    >結婚てこんなものですか?

    そんなことないです。

    私の夫は、私が体調が悪ければ、ご飯は作れないにしても買ってきてくれるし、頼めば何でもやってくれます。
    夫は優しいので。

    旦那さん、教育しないといけない感じだね。
    元気になったら、話し合いしたほうがよさそうだね。

    トピ内ID:9435371452

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    ちゃんと言いなさい、

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    しんどくて食事が作りたくないのならちゃんと言いなさい

    カレーと言われたのならレトルトでも置いておきなさい
    かつの部分なんか無視すればよし

    義姉が来る?
    風邪をひいてしまい、うつしてしまうと困るので
    今回は遠慮してくださいと電話しなさい

    察してチャンのあなたもわるいよ

    トピ内ID:3136714984

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    熱があるから無理!って言ったの?

    しおりをつける
    kitten
    なぜ、わがまま聞いちゃうわけ?
    主さんが、謎なんだけど……

    そうやって「熱があっても、平気で動ける私」をアピールしちゃうから
    夫さんも、そういうもんかと思って安心して、甘えてくるんでしょ?



    熱があるから、無理!って、ベッドから動かず
    料理も買い出しも、義姉さん来訪も断ったらよかったんじゃないかな?
    夫さんに、あれとこれと買ってきて、これ作って!ってお願いして……
    (料理が無理な夫さんなら薬とテイクアウトを買ってきてもらう)

    断っても、義姉さんがやってくるなら
    そっちも放置で良いし

    トピ内ID:4258603914

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    なんでキレないの?

    しおりをつける
    blank
    くま
    キレないの?
    言わないとわかんない奴にはちゃんと言わないと。
    だから小間使いになるんだよ。
    今の状況は自分で作っているの。

    夫婦は平等、対等なんだよ。

    トピ内ID:9118311875

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    作れない

    しおりをつける
    🐧
    ささ
    熱があって辛い時は作れない、できないと言わないといけませんよ。
    お昼にパスタを作るのではなく「何か適当に食べて」「買ってきて」と言わないと相手は作れるレベルの風邪なのだと思うのでしょう。
    普通はそう思いませんよ。でも主様のご主人がそういうタイプ。
    洗濯もお願いする。
    ご主人に期待しないで、主様が育てなくてはいけません。

    トピ内ID:3407518767

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    じゃあ今度は

    しおりをつける
    🙂
    まま
    旦那さんが熱出したら
    放置でしょうね。

    宅配が良いよ。

    トピ内ID:9761408324

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    37.5度越えたら動きません

    しおりをつける
    blank
    人それぞれ
    37.5度を超えたら病人宣言します。

    というか、熱が上がる前から、
    「お母さん喉痛いし熱出そう。今から寝る。明日の朝動けないかもしれない。その時はよろしく」
    と夫と子供に根回ししておきます。
    根回しされた子供は戦々恐々としてますが、夫は慣れたものです。
    「うん、お弁当とか買ってくるから」
    と応じてくれます。

    実際、先日風邪で3日ほど寝込みました。
    私が寝ててもなんとかなりました。
    うちの夫エライ。

    トピ主さんも、
    「なに作ろうかなあ」
    とつぶやく代わりに、
    「しんどい。晩御飯作れそうにない」
    とつぶやいてはいかがですか。
    「ヒレカツカレーにしてね」
    には
    「私は動けないから買ってきてね」
    です。

    義姉さんには電話一本入れておいてあげるのが親切だと思います。
    子供が貰ってきた風邪で夫以外全員感染し主婦の私もダウンしている(ちょっと大げさに)ので、ご注意をと。
    知らずに泊まりに来て感染して寝込む羽目になったら、義姉さんご夫婦がお気の毒なので。

    トピ内ID:7507897032

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      結婚はそんなもの、ではありません。

      しおりをつける
      🐤
      40代母親娘2人あり
      でも、ここでそんなものです。トピ主さんの我慢が足りない、とレスが付いたら納得するのですか?

      その前に、トピ主さんはご主人とキチンと会話をされていますか?

      「無視した」書かれていましたが、ちゃんと子供の風邪が移り、熱も出てシンドイと伝えましたか?

      夫婦といえども、以心伝心なんて。きっと50年以上かかってもわからないと思いますよ。

      伝えるのが面倒なら、このままずっとご主人の云いなりで暮らすしかないと思います。

      トピ内ID:4808267832

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      足りないのは会話

      しおりをつける
      🙂
      めんどくさがり
      起きてパスタ作ってるから、大丈夫なんだと思う。
      メニューに悩んでいるようだから、希望のメニューを言う。
      それって本当にご主人様だけが悪いんでしょうか?

      トピ主様もご主人様も、お互いにエスパーではないのですから、言わないことは通じないのは大前提です。
      そういう相手と一緒に暮らしていくのが結婚です。

      喉が痛くて喋りたくないなら、体温計を見せるとか、メモを書くとか、メールやラインとか、いくらでも会話の方法はあります。
      「なに作ろうかな」とご主人様に聞こえる程度の声が出せるのですから、ほかの言葉を口にすることもできたはずです。

      トピ主様は自分で会話をケチっておいて、ご主人様が思い通りに動くはずがない状況を作っておいて、腹を立ててるだけです。
      しんどいなら「しんどい」、嫌なら「NO」と言いましょう。

      トピ内ID:3611290436

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      愛がないですね

      しおりをつける
      🐷
      まる
      あなたも旦那さまも憎しみ合ってる感じがヒシヒシと伝わってきます。
      なんとなく、家の中にいつも緊張感というか嫌悪感が渦巻いていそうで、お子さんがかわいそうです。
      お子さんにとって家庭はいつでも安心できるところ、というわけではないでしょうね。
      そういうお子さんは将来、どういう家庭を作るのでしょうか、、

      夫婦としてお互いの責任として、修復に向かって話し合うこともなく、向き合うこともなく。
      ただただお互い、腹いせのように嫌がらせ?を続けたり、嫌味を言い合ったり。

      旦那さまは昔からそういう感じですか?
      だとしたらどうしてお子さんを3人も、、

      ただ我慢が足りない、という問題でないのは分かってますよね。
      修復に向けての話し合いが必要ですし、どうしても修復できないなら、
      お子さんの心の安定のためにあなたが自立して離婚協議するべきではないですか?

      トピ内ID:6656407486

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      我慢するからでしょう

      しおりをつける
      🙂
      ねここ
      それでいいと送ってきた年月が旦那さんをそんな風に育てたのでは?

      調子が悪いなら体調がわるいときちんと告げて(ここ、大事。)、
      家事の協力を求めてください。

      我慢をし続けていても今の状況がひどくなるだけですよ。

      どこまで我慢するつもり?

      トピ内ID:3823110453

      閉じる× 閉じる×

      怒りましょう

      しおりをつける
      blank
      ひより
      元気になってからでいい。

      あなたは人としておかしいと冷静な口調で静かに怒りましょう。

      わりと効果はありますよ。

      トピ内ID:3706139392

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      断る

      しおりをつける
      🙂
      はなかっぱ
      義姉の訪問は自分で断わればいいです。
      夫が会いたいなら外で会ってもらう。
      自分なら具合悪い時は夫に何か買ってきてって頼むけど、やってくれない人なのかな。
      夫は論外ですが、トピ主にもびっくりです。

      トピ内ID:5955168221

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      そんな訳がない

      しおりをつける
      😝
      甘梅
      トピ主さんも分かってて書いちゃっただけだと思いますが、結婚って妻だけが苦労するものじゃないし、もっと人の気持ちの分かる良い夫はいくらでもいます。

      義理姉夫婦が来るということだけど、「体調悪いし皆さんに風邪を移すのは申し訳ないから」と言って、子供連れてさっさと実家に帰っちゃえば良いのにと思います。

      トピ主さん、完全にご主人からなめられてますよね。
      なぜ怒らないんですか?
      そんな夫、必要あります?

      トピ内ID:8961318645

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      お大事に

      しおりをつける
      🐤
      ひなた
      旦那さんは、思いやりに欠けますね。
      主さんは、責任感が強く、ちょっと頑張り過ぎているのかも知れませんね。
      熱があって体調が悪い事を伝えた上で、小間使扱いは断われば良いのでは?
      他の家事はともかく食事面ではインスタントやレトルト等で対応するか、お粥なら作るけど、他の料理なら自分でやって、と協力を求めてはどうですか?
      お子さんは病み上がりだし、主さんが見てあげないとダメかも知れませんが、旦那さんの面倒を見るのは主さん自身が風邪で辛い時なら、無理しなくて良いのでは?
      身体が治りませんよね、辛いですね。

      身体を気遣ってくれない旦那さんて、何なんですかね?主さんが具合悪い事に気付かないとか?
      お子さんの世話だって、主さんが風邪なら、本来親として旦那さんがするべきなのに、何もしないのですか?
      思いやりがない時点で、私なら面倒なんて見てあげる気に到底なれません。健康な時でも嫌ですね…。
      普段からの旦那さんの性格や、夫婦のコミュニケーション不足からかも知れませんが、主さんが頼んでもそれでもやってくれない旦那さんなら、残念ながら主さんの選定眼がなかった…と言う事でしょうか。

      結婚がそんなモノかと言われたら、うちの夫は私が具合悪いと私以上に心配してくれ、高熱を出した時などは病院に連れて行ってくれますから、違うのではないでしょうか?としか言いようがありません。

      夫は料理は上手く作れませんが、自分で食べ物を見つけて勝手に食べて済ませてくれるし、ご飯くらいなら炊いてくれます。
      例え食材を切らしていても、頼めば買い物に行って、私が食べれそうなモノや、スポドリ等の飲料まで用意もして看病してくれます。
      うちは子供はいないのでわかりませんが、飼い猫2匹の世話も含めてやってくれますよ。

      主さんの旦那さんは、とても残念ですね。
      お身体、大事にして下さいね。

      トピ内ID:7675072945

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      休みの良い大人が

      しおりをつける
      🐤
      うま
      年末休みで良い大人が入るんでしょ!!?
      全部丸投げで良いんですよ?
      どうして無理して家事をするの?しかも三人の子育てでしょ?
      ぜーんぶ夫に丸投げしましょうよ。なんで我慢するの?

      例えば言っても何も出来ない、子供達が心配になるからやらざるを得ないというなら、夫にいままでの不満をぶちまけましょう。キレて実家に帰れるなら帰っても良い。

      何歳かわかりませんが三人も子育てしてるんですから、病気の時に一人でなんて無理です。
      というか夫の世話って何?放っておけば良いんですよ。それで機嫌損ねても相手が何も出来ないのが悪いんです。

      夫が風邪引いたときに何も世話しなければ良いのでは?

      トピ内ID:4384450354

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      寝てればいいのに

      しおりをつける
      フィヨルド
      私なら自分でお義姉さんに
      「申し訳ありませんが、私が38度の熱が出てしまい寝込んでいます。またの機会にいらっしゃって下さいませんか?」
      と連絡します。

      それで、最低限の子供の世話だけして寝てます。
      夫の面倒なんて1ミリもみませんよ。
      それが普通の結婚生活です。

      トピ内ID:6093749036

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        🐷
        人生未知数
        をよくする会話や努力はどのようにしているのですか?

        はっきりとご自分の考えや意見を伝えて、会話の場を作っているのでしょうか?

        トピ内ID:2345033811

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        他人の痛みや苦労は見えない

        しおりをつける
        blank
        他人様
        いくら夫婦でも親子でも、相手が大怪我や外的に症状が出ているのでなければ、あなたがどんなにしんどくても、わかってくれませんよ。ましてや、男性は家族の世話をするのにあまり慣れていませんからね、思いやりがないわけではないのです。

        しんどくて何もできない時(したくない時)は、口に出してご主人に伝えましょう。

        そして、寝込んでしまいましょう。

        寝込んで床の中から、ご主人に『何をしてほしいか・何を(あなたは)すべきか』伝えても、無視されたり何もしてくれなかったら、お子さんや他の方にヘルプを依頼し、そして『思いやりのない旦那』と決めつけ、周りに愚痴こぼしましょうか

        トピ内ID:6492787337

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        うん

        しおりをつける
        blank
        くま
        >結婚てこんなものですか?
        これがトピ主さんの結婚というもの。

        世の中の結婚とは違う。

        トピ内ID:5537467575

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        何故我慢するのか、そもそも何故そんな結婚生活をするのか疑問

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        🙂
        桐子
        こういうトピを見ると、不思議に思います。

        世の中の男性の多くは、風邪をひいて熱を出している妻を小間使いにしません。
        トピ主さんが『どんな時でも夫の小間使いでいるのが好きで好きでたまらない』、という自虐趣味の人であるというなら、まだ分かりますが、そうではないらしい。

        だったら、なぜ、そんな男と結婚するのでしょう?
        ごく普通の思いやりを持ち合わせた、ごく普通の男性が、世の中にはいくらでもいるというのに。

        >熱があっても、3人の子育て、炊事、洗濯、夫の世話。100%の負担です。
        なんで負担するのですか?
        夫の世話など、夫自身がすればいいことだと私は思うのですが、トピ主さんはそうは思わないのでしょうか?

        トピ内ID:4298483375

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        ちょうどいい

        しおりをつける
        blank
        りな
        ご主人、大したもの頼んでませんよね。
        マクドにヒレカツカレー、ちょうどデリバリーでいけるものばかりです。
        明日も寿司とピザのデリバリーでいじゃないですか。
        それの方が好きそうだし、ちょうど良かった。

        トピ内ID:4691340955

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