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    親に恵まれなかった人はどうすればいい?世の中不公平

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    😑
    kiki
    ひと
    タイトルのとおりなのですが、最近心の中で怒りがふつふつと湧いてきてどうしようもないのでどなたか聞いていただければ幸いです。

    30代2人の子持ちの主婦です。
    私自身は三姉妹です。
    私は幼少期から幼稚園や学校の時間以外は、親は仕事で忙しいという理由で、父母両方のおばあちゃんの家に預けられっぱなしでした。その上一週間のほとんどを習い事ばかりの日々でした。
    行きたくないと言っても辞めさせてもらえず本当に苦痛な毎日でした。
    今考えたら私たちと一緒に居たくなかったんだろうなと思います。
    おばあちゃんの家に迎えにくるのは夜10時など、遅い時は12時くらいになる事もありましたし、泊まりになる日もちらほらありました。

    寂しくておばあちゃんの家から電話をかけると
    「なんね?お母さん今忙しいから用件があるなら早く言いなさい」
    電話はいつしても「お母さんは今忙しい」
    この言葉ばかりでした。

    小学校に上がってからも帰りが遅くなるのは変わらずでした。
    そして中学、高校になればおばあちゃんの家には預けられなくなりましたが、私たちを家に残して、帰ってくるのは深夜12時やひどい時は夜中の3時などでした。
    当然夜ご飯もほとんど作ってくれた記憶がありません。それに家はいつも散らかってごちゃごちゃ、台所は洗ってない皿や鍋にゴキブリが何匹もくっついていたりしました。

    食べ物は自分で買って帰ったりもしていましたが、インスタントラーメンやふりかけご飯など、冷蔵庫にあるもので飢えをしのいでいました
    自分より早く親がいえに居て、家の灯りが灯っていた事はほぼなかったです。

    でもおばあちゃんが時々ご飯を作って持ってきてくれたり、散らかってごちゃごちゃの家を掃除しに来てくれたりしていました。
    おばあちゃんには本当に感謝しています。

    高校を卒業してからの進学先も、私は希望を言いましたが却下されて親から言われた
    続く

    トピ内ID:2993496964

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    お母様必死に頑張っていたんですよ。

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    💔
    にんじん
    貴方のお母様の立場にある者からレスします。
    3人の子持ちである場合、サラリーマン家庭ならば母親辞職の選択肢はなくなります。2人迄ならなんとか、3人子持ちは辞職したら路頭に迷うでしょう。

    正社員で働くとは、その時代から察するにブラックもいいとこ。深夜なんてざらでした。もう必死の思いで頑張るしかありません。どれ程可愛い子供達との時間を切望していたか、おわかりになりませんか?

    子供達が同じ立場になった時にこそ、理解してもらえたら、苦労も報われるのに。悲しくなりました。子供達の幸せを願ってこそ、なんですよ。

    トピ内ID:2233449077

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    感想

    しおりをつける
    🐱
    ニャー
    続き前にごめんなさい。でも題名でだいたいあなたの言いたい事はわかる気がしてレスします。

    世の中、不公平ですよ。当たり前です。
    人は平等でなければいけない、それは理想として掲げていますが、平等じゃないからこそ大事にされる言葉なんだと思う。

    で、あなたのような幼少期に不満満載の人間が、大人になってふと落ち着いた時に、その過去に猛烈な怒りを覚えるという話もよく聞く。
    子供の頃は言えなかったことがそのままあなたの中に残っているからでしょうね。

    カウンセラーに話を聞いてもらうなりして、発散しないと駄目かも。
    あとは未来しか見ないこと。
    過去の暮らしを反面教師にして、自分は子どもにそれを連鎖させないように生きていくこと。そこに集中するしかないと思うんだけど。

    まずはあなたのメンタルケアからですね。

    トピ内ID:5559797674

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    個人の能力もあるかなと

    しおりをつける
    那智
    そのくらいだと、私といい勝負です。

    親には期待できないので、いつネグレクトされて放り出されるか、警戒しながら過ごしました。
    施設とか、高校生なら中退して働くかとか(見た目が悪いのに夜の仕事できるのかなとか)。
    インスタントラーメンやごはん(ふりかけなど高価なもの無し)は貴重な食糧。
    家事もやりましたし、なんとか高校卒業まで逃げ切れそうだったので、親が見栄で食いつきそうな、お金がかからず高偏差値の進学先に滑り込みました。

    今は、親元で放置されるより、祖父母宅に預けてくれて良かったと、感謝していますよ。
    普通の家庭っぽいことは、祖父母宅で身につけました。

    成長して、親に頼らない生活をする、親と距離を置く、それで十分だと思います。

    トピ内ID:4874316114

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    自分で努力するしかない

    しおりをつける
    😨
    三姉妹真ん中
    続き前ですが、そう言うことだったら自分で努力するしかないです。
    世の中は理不尽なものです。
    私も虐待はされていませんが放置されていて、トピ主のように世話をしてくれる祖父母はおらず、小学校低学年時から病気になれば自分で病院に行き(お金持たされないのでつけ)、歯を磨く習慣がなかったので虫歯だらけ(今それで歯がボロボロでインプラントを複数本、保険外のセラミックをやったりしているのでお金がかかり歯の為に働いていると言う感じ)です。
    どんな生い立ちでもいつまでも親に恨み言を言っても親は変わらないし、私は20歳になったところで考えを切り替えました。
    私のいとこたちは親が裕福で、それを見て育ったので自分のスタートラインが不利なのは腹立たしいですが、手に入らぬ物を羨んでも仕方ないし、自分で自分を救うしか無いと思っています。
    姉は未だに自分の不遇(今は不遇では無い)を嘆きますが、私と妹はもう仕方ないと思っています。
    私の今は年収200万円代の決して条件の良い生活ではありませんが、もう両親もいないし自由に生きてます。
    変えられない過去を嘆いても不遇な時代の思い出が蘇るだけです。私は過去を振り返りません。

    トピ内ID:1314804564

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    びっくりの数もそれなりに多い、けど気にしないで

    しおりをつける
    blank
    drops
    トピ文だけ読むと、そして「びっくり」の数を見るときっとあなたへの
    お説教も多いんじゃないかなと思いますが。

    自分の育った実家に満足している方々からのお説教は読んでも無駄です。
    なぜならそういう家庭に育つことができなかった人間の気持ちなど
    全くわからないからです。

    次に、自分も同様だった、あるいはもっとひどかった、そのくらいで
    文句言うな系のお説教。これらは一見もっともらしく思えるでしょうが
    違います。なぜならこれはあなたの物語なのだから。
    あなた自身がまだ問題を消化できずにいる以上、説教したからって
    あなたが救われることなどないと私は思っています。

    環境は違いますが、私もかつて同様の怒りを持ちました。
    あなたより少し早く、20代でしたが。それまでは自分の両親がおかしいと
    気づかなかったんですよ。まあよくあることですけれどね。

    私は小さい頃から情緒が安定していなくて、生きているだけで苦痛の
    日々でしたので、カウンセリングに行ったり心理学の本を読み漁ったり
    して、ああこれか、と得心したものの、正にあなたの言う「不公平」に
    今度は怒りがこみ上げました。

    やっぱりよく見ていると、情緒が安定している人や、自分の目標が
    しっかりしている人って情緒安定型の両親の元で安心して育っている
    場合が多いなと思ったんです。かつてのような怒りはもうない今でも
    それはやっぱりそうだなと思います。

    しかし家庭環境に恵まれなかった人間にもアドバンテージはなくは
    ないです。これは50代になった今だからこそ言えることですが。
    それは苦労したからこそ得られる何か。

    順境はもちろん喜ばしいこと。しかし逆境もまた、正しくそれに
    向き合えば必ず何かを与えてくれます。順境と違うのは、正しく
    向き合えるまでに何度も間違えることです。それも含めての逆境です。
    今後のあなたの健闘を祈ります。諦めないでね。

    トピ内ID:0119356793

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    前向きになれなかった自分の所為

    しおりをつける
    🎂
    スパイダーバーガー
    親への恨みはもう忘れたら?
    私も両親が共働きだったけど、祖父母が遠方だったから姉と2人でやるしかなかったですよ。
    小学生の低学年で味噌汁やカレーや煮物程度の料理は作れたし、食器の片付けや掃除、洗濯も姉と協力してやってました。
    トピ主さん、3人姉妹でそんな状態になるなんて信じられません。
    むしろ、祖父母がいたから甘えてしまったのかもしれませんね。
    まあ、私たちの場合、好きな大学に行かせてもらえたし、留学や一人暮らしもさせてもらえたし、実家が裕福で老後の心配が無いって事もあり、感謝しかないですが、トピ主さんの場合は進路が選べなかった恨みとかもあるんですね。

    でも、トピ主さんの親も遅くまで働いて頑張ってたんじゃないですか?
    自分が前向きにに頑張れなかった事を悔やむのはいいけど、親の所為にするのはいかがかと思います。

    トピ内ID:5230583848

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    掃除

    しおりをつける
    blank
    ムナ
    >当然夜ご飯もほとんど作ってくれた記憶がありません。それに家はいつも散らかってごちゃごちゃ、台所は洗ってない皿や鍋にゴキブリが何匹もくっついていたりしました。

    中高生になって、三姉妹なのに、誰も炊事も掃除もしなかったんですか?
    お母さんが掃除しなきゃいけない、なんて決まりは世の中に無いですよ。
    どこまで親をこき使う気ですか?
    大人になっても自分達の甘えがわからないなんて、幼稚すぎやしませんか。

    トピ内ID:8196990207

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    中学生なら

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    フィヨルド
    自分で掃除出来るでしょうに。
    なんでそんな家で何もせずに待ってるだけなの?
    お母さん気の毒だわ…

    トピ内ID:3917162680

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    びっくり

    しおりをつける
    blank
    ぽにか
    女の子三人もいて、インスタントラーメン?
    ごはん炊いたり出来ないの?
    私なんか小学生の時から、弟たちのためにチャーハンや味噌汁くらい作ってましたけど。
    お母さんは働いてるのに、子供はなんか、ただの怠け者みたいな気がしますよ。
    恵まれてなかったというなら、早い内に自立心がついたり色々な事を早くできるようになりますがね。
    そういう風には考えられなかったのですか。

    トピ内ID:3605904884

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    中学校以上の家の問題は

    しおりをつける
    🙂
    合わせ鏡
    主さんたちにも半分以上責任がありますよね。

    「作ってもらえなかった」ならば「主さんたちが作れば」よろしいし
    「ゴキブリのわくような台所」ならば「主さんたちが洗いものをして清潔にすれば」
    よろしかっただけの話でしょう。

    「他所のお母さんのようにしてもらえなかった」ことは気の毒ですが、
    飢え死にしなかったことには感謝しなければなりません。

    お母さんに構ってほしかった⇒お母さんも構ってあげたかった、でしょう。
    合わせ鏡というんですよ、こういう話。

    トピ内ID:2569401160

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    それでも得たものがあるはず

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    lalala
    そういう状況下だったら三姉妹の絆が強くなったとか、反面教師で自分は家庭をとても大事に考えてそうしているとかありませんか。

    たしかに尋常ではない家庭でしたね。不公平、、だったかもしれません。でもスピリチュアル的意味からいったら、ある事を学ぶためにその親を選んで生まれてきたのです。こういう話を信じない人も多いですが「何を学ぶ為に」自分はこの親の元に生まれたのか考えるだけでも気付きがあります。

    私の育った家も家族という形態で暮らしてはいましたが、個々が好き勝手にしていて家族がお互いを思いやるスタンスは全くありませんでした。それでも育ててくれた親だからありがたいと思いますが、幼い頃のシーンがふと脳裏に蘇ると悲しみや憎しみの気持ちが今でもふつふつと湧きあがってきます。愛憎とはよく言ったものです。「それでも人を許し、愛する」ことを私は今世で学ばなければならないと思います。どうぞあなたも考えてみて下さい。

    過去の恨みつらみをいったところで何も変わりません。親の生きているうちに当時の話をしてみるのもいいかもしれません。なぜ電話をしてもいつも「忙しい」としか言ってくれなかったのか。あなたはその都度どういう気持ちになったのか。納得のいく答えは期待できませんが、当時親が何を考えてどう生きていたのか聞いてみるのもいいと思います。

    トピ内ID:0044583304

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    自分が親になる時に

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    🐧
    とりめし
    私も似たような環境で育ちました。
    違うのは母子家庭だった事、近所に親戚はいなかったので一人ぼっちだった事とよく殴られた事です。

    自分が理想の親になるといいですよ。
    間違いなく子供が心の傷を癒してくれます。
    二人のお子さんを可愛がってあげてください。
    話を聞いてあげる、おいしいご飯を作ってあげる、忘れ物を届けてあげる、可愛いねとヨシヨシする、愛していると伝える…。

    余談ですが先日風邪をひいた時に子供達が肩を揉んでくれました。
    夫もおかゆを作ってくれました。
    しみじみと幸せを感じました。
    トピ主さんのご家庭が幸福に包まれる事を心から願います。

    トピ内ID:8208762432

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    そうです

    しおりをつける
    もえしゃんどん
    世の中は不公平です。
    それを分かって自分の人生受け入れて生きていくしかありません。

    わたしだって色々あります。
    でも嘆いていても誰も助けてくれません。
    自分の人生が好きでも嫌いでも時間は情け容赦なく過ぎていくし
    どんな気持ちで人生を過ごすのかも自分次第です。

    「世の中あなたより不幸な人もいるんですよ」なんて月並みなことは言いません。
    ただ、そもそも世の中は不公平にできている。
    それは分かっておいた方がいいです。

    トピ内ID:2871070120

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    段々小さくなる

    しおりをつける
    雪うさぎ
    子供のころの環境、それによって傷ついた心は一生引きずります。

    でも成長するにしたがって
    自分が選択して生きてきた人生>親から与えられた人生、となりますので一生懸命生きていれば傷は少しずつですが小さくなると思ってます。

    私もドラマのような複雑な家庭環境で育ちましたが、30歳くらいで冷静に見つめることが出来るようになり、40代で相次いで両親を亡くしたことで今はもう過去の話と思えるようになりました。

    それでも、子供時代に十分な愛情を受けなかったせいで自己肯定が極端に弱いと自覚していますし、メンタル弱めです。

    私は人間はそもそも不平等だと思ってます。人生プラスマイナスゼロという言葉も嫌いです。
    恵まれた家に生まれ、幸せに育ち、死ぬまで幸せない人もいますしその反対の方もいます。
    でも大多数はその中間で、幸せも不幸も持ち合わせたなかで少しでも幸せにと頑張って生きてるんですよね。
    私自身も幸せな子供時代がなかったことは今でも辛いです。でも子供を産んで幸せな子供たちの母にはなれそうな気がしています。

    トピ内ID:5903919810

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    続きまだですけど…

    しおりをつける
    🙂
    ちー
    三姉妹なら分担とかできなかったの?
    小学生でもお皿くらい洗えるよね。

    私もあなたといい勝負でしたけど
    高校までしか行かせてもらえなかったですよ。
    おばあちゃんも近くに住んでなかったので
    預けられてさえなく、狭い賃貸の部屋に放置。

    食事は私が作ってました。
    コンビニのなかった昭和の時代なんで
    買って食べるという選択肢はなかったですね。
    冷凍食品も今みたいにいろいろなかったので
    夕食は毎日毎日毎日塩サバですよ。

    あなたは結婚出来て子供もいるんだから
    今から幸せになれば済むことじゃないですか。

    世の中はもともと不公平ですよ。
    諭吉先生もおっしゃってます
    「世の中はもともと不公平である。
    それを平等にするのは学問。
    学問を積むことによって
    自分に力がつけばそれを埋められる」
    これをコンパクトにまとめたのが
    『天は人の上に人を造らず人の下に人を造らず』

    私は上の学校にも行かせてもらってないし
    いい就職ができるコネもなく
    (昭和のころは人生のジョブチェンジに有効な手段だった)
    いい縁談を持ってきてくれる親戚もなく
    (昭和のころは人生のジョブチェンジに有効な手段だった)
    いまだに死に物狂いで働いてますけど
    それなりに楽しんで生きてます。

    結婚は望めないですけどね。
    年も取ったし。

    あなたは結婚出来て子供もいるんだから
    今から幸せになれば済むことじゃないですか。

    幸せは自分で作るしかない
    誰も(親も、たぶん夫も)持ってこないですよ。
    鳥と一緒です。
    ピーピー言って餌をもらえるのは幼いうちだけで
    後は自分で飛ぶものです。

    トピ内ID:9603018095

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      不公平で当たり前

      しおりをつける
      🙂
      ぷるぷる
      公平な世の中なんて存在しません。
      仕事も食べ物もない国
      人権のない国
      金持ちでも愛情の無い親
      金も無く暴力を振るう親
      どこにでも不公平はあります。
      トピ主さんは大人なんだから不公平なんて言っても無意味だとわかっていますよね?考え方を変えていい風に考えてはいかがですか?
      飢える事も無く、学校にも通えて、健康で、って考えたらいいのでは?
      いい考え方とは言えないでしょうが、自分より不幸な人は沢山いますよ。

      トピ内ID:9343493076

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      世の中平等ではない

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      🎶
      今、最高に幸せ
      世の中、平等ではないのです。

      私は、子どもの頃よりこの事を知っていました。

      どう切り開くかは、自分次第ですよ。

      トピ内ID:2793995321

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      レスします

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      blank
      匿名
      世の中ね色々な人がいて色々な育ちかたをしています。
      ふりかけご飯やインスタントラーメン。
      食べれてよかったですね。
      他に何も無くてお腹がすいて食べたのに
      「情けない」「人の分まで喰うな」と罵られなくて良かったですね。
      「家に置いてあるものもタダじゃない」と舌打ちされなくて良かったですね。

      トピ内ID:5764827720

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      レスします

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      blank
      asa
      結婚して子供さんがいて、家庭を持てた時点でもう幸せと思います


      なにをそれ以上願うんでしょう

      私は、幼児のころから虐待を受けて、心身に傷があります

      体の傷よりも心の傷は重症で、未だに診療内科に通院し治療中です
      今50代になり、家庭を持てる望みもなくなりました

      働くこともできずに制度で生きています
      正直生きる意味は私にはないです
      制度の中で生きるために、ご近所からは酷い扱いを受けます

      一生虐められ、辛いままの人生と比べたら
      トピ主さんが羨ましいです
      変わってくれるものなら変わって欲しい

      そんな人生もあるんです

      トピ主さん・・・変わってくれますか
       

      トピ内ID:3416817107

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      二度目です。

      しおりをつける
      🙂
      ちー
      >子供達が同じ立場になった時にこそ、理解してもらえたら、苦労も報われるのに。悲しくなりました。子供達の幸せを願ってこそ、なんですよ。

      これはちょっと違うかなあと思いました。
      産んだ以上は最後まで責任持つのが親でしょう。

      子供は自分の力では何もできません。
      親がそういう子供の
      当時感じていた苦しみ悲しみを理解してくれたら
      子供も親の悲しみを理解し受け入れるだろうと思います。

      が、充分受け入れられてないから
      (少なくとも本人はため込んだままだから)
      いつまでも言いたくなるんではないでしょうか。

      あの時は苦労を掛けたね、ごめんね、
      そういう気持ちが親御さんから伝わってきていれば
      こんなトピは立たないと思います。

      受け入れてほしい、理解してほしい、ですか。
      だったら親が先に受け入れてあげるべきでは。


      トピ主さん
      もう親の事はほっといていいから
      自分の幸せを探しましょう。
      その方がいいですよ。

      トピ内ID:9603018095

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      この時代の日本に生まれてるってだけで相当強運だと思う

      しおりをつける
      🙂
      ぺにんしゅら
      私自身、恵まれてると思うこともあり、他と比べて酷い目にあって、あるなぁと思うこともあり
      人間、大なり小なり不公平はあるもの
      たとえ兄弟姉妹であってもね

      世界の全人口で考えたらか、今の日本で生まれ育ってるってだけでかなり幸運ですからね
      先進国の情報しか見てないとそうは感じないでしょうが。。。

      言えるのは、境遇を恨んでる時間は無駄だってこと
      その暇に自分なりに、自分のポジションを活かして動いた方が
      結果的に断然有利な方向に行きます

      人が宗教に縋るのはこの不平等の為と私は思っています
      トピ主さんが特に信じる宗教がないのであれば
      とりあえず恨み辛みの感情とそれに費やする時間がアホみたいに無駄
      だからかあなたを蝕むだけとだけ覚えておいてほしい
      まあ、私も修行が足りないもんで、未だに恨み辛みありますけどね~
      頑張って切り替えます

      トピ内ID:3671379495

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      誰の人生もわからないもの

      しおりをつける
      blank
      空子
      私とそっくりな環境の人がいるんだなと驚きました。

      私もいまでも苦しいです。常識とか人の心がよくわからなくて友達もほとんどいません。
      親とは高校を卒業し家を出るまでご飯を一緒に食べたことがなかったです。いつも食事も別だし
      話したことがなかった。
      家を出てよその親は子供を大事にしてくれるんだなと知りました。
      言い出せばきりがないほど親への恨みは果てなくあります。

      でもこれが神様が私にくれた私だけの課題帳なのかなって近頃は思います。
      意味とかよくわからないけどもう戻れないし、あんな親しか私には居なかったんだなとしか。

      結婚できて子供もいてこういう親が欲しかったという親を必死でやってきました。
      子供はいい大学を出ていい父親がいます。いい就職もできました。
      私が生きた意味はその環境を子供に与えられてよかったということしかありません。

      あがいてあがいて苦しんで生きていくしかないのでしょう。
      幸せな家に生まれても人生って苦しいものかも知れません。
      人の気持ちを伺い知ることはできないのですから。

      トピ内ID:1533772602

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      なんや~、タダの贅沢の文句かいな。

      しおりをつける
      🙂
      snfkn
      >親に恵まれなかった人はどうすればいい?世の中不公平
      って、ご両親が幼い時に亡くなられて施設で育ったとか、ご両親似借金があり夜逃げをしたとか、親の愛情を知らずに育った、親の身勝手で転校ばかりだったなどという噺家と思えば。
      タダの贅沢の文句ですか。

      ご両親が仕事で忙しく家に居なかったとはいえ、祖父母の家で祖父母が面倒を看てくれた。
      それも父親・母親両方。
      家で一人ぼっちだったというならともかく。
      習い事ばかり行っていた。
      習い事行かせて貰うって、どれだけ贅沢な事か。
      羨ましい話。

      それに三姉妹なんでしょ?
      お姉ちゃんや妹が居る。
      家の中が汚くても、お祖母ちゃんが掃除してくれたりご飯を作ってくれたり。

      一体何が不満なの?

      お母さんが仕事で夜が遅く
      >家はいつも散らかってごちゃごちゃ、台所は洗ってない皿や鍋にゴキブリが何匹もくっついていたりしました。
      それ程酷いというなら、主さんが掃除したら?片付けたら?料理をしたら?
      >インスタントラーメンやふりかけご飯など、冷蔵庫にあるもので飢えをしのいでいました
      お金1円も渡されなかったのでしょうか?
      お金貰っていますよね?
      買い物をして自分で料理をするとか、お祖母さんと一緒に料理を作るとか、何でも出来たのでは?
      お祖母ちゃんが来てくれてたのに、ふりかけご飯など冷蔵庫にあるもので飢えをしのいでいたって、大袈裟な。

      大学も行かせて貰ったんでしょう?
      習い事も一杯させて貰ってて。

      仕事もせず男にうつつを抜かしているシングルマザーとか、借金を繰り返す親のせいで食べ物も無いとかそういう事ではなく、贅沢な生活をしていて、親への文句。
      もう少し言い方を考えて下さいな。
      贅沢です。

      トピ内ID:4382648747

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      受取り方次第なところも

      しおりをつける
      🙂
      らん
      そりゃ世の中皆が同じ訳ないですよ?でも、与えられた親や環境をどう受け取って、どう自力で開拓していくかではないですか?人生って。
      いい加減人のせいにしない方が楽かと思いますよ。

      私も6歳~12歳まで父子家庭だったので、弟と2人、今なら問題になるんじゃ??位の環境でしたよ。
      深夜まで弟と2人で留守番、父が外から頼んだ出前が夜遅く届いたり、子供は寝るような時間からファミレス行ったり。

      祖父母宅にも頻繁に行きましたし、同じマンションの友人宅に預けられたり。
      自営だったので、夜中の打ち合わせや仕事にパジャマのまま車で連れていかれて、何時間も車中で待ってたり。

      夏休みはもちろん毎日学童、学童保育が終了してからは週4日のピアノに週2のバス送迎付スイミングが、学童代わり。
      保健室の先生には、髪の毛位とかしてあげて下さい、と父が呼び出される始末。
      家はもちろんグチャグチャ。

      でも、不思議と、私は結構楽しんでいたんですよね、そういう人と違った環境。
      学童は裁縫や工作が色々出来たし、祖父とは絵を描き、祖母と料理したり、父の仕事の合間にキャンプしたりスキーしたり、習い事も大好きで嬉々として通ってましたし。
      勉強は強制されず、好きな事に没頭出来たのも、結果良い進路に進みました。
      その後再婚して継母とすったもんだもありましたが、それでも家族や親族が増えてお年玉も増えてラッキーという感じでした。

      私の場合、6歳で母親を亡くしたので、そこから男手一つで手元で育ててくれた父への感謝がすごくあるせいと、人間突然死ぬんだと達観してしまったから、それなら人生色々楽しもうと思った事が大きいかもしれません。

      でも、主さんの両親だって、子供3人を養うために働いていたと思いますよ?
      そこに感謝して、面白い経験をしたと考えてはどうでしょうか?

      トピ内ID:8811457226

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      いやいや

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      みるく
      3姉妹なんだから誰か料理を…とかじゃないと思いますよ。

      まだ子供なのに…。
      辛かったですね。
      そんな幼いうちから自立心なんてなくて良いですよ。
      そこそこの年齢になれば人間誰しも自立するんだから。

      私は母が専業主婦で父も定時に帰ってくる公務員、いつも家には母がいてくれたし家族で楽しく食卓を囲むのが当たり前の環境で育ちました。


      なのでこのトピックを読み本当に胸が痛みます。

      どうかお子様には温かい家庭環境を与えてあげて下さいね。


      寂しい思いをして来たあなただからこそ温かい家庭を作って下さい。

      トピ内ID:6324577135

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        親は自分をこの世に生んだだけの存在と理解すると楽に

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        😢
        親とは何か
        私の題字の通りです。
        そう思うといいのです。
        自分で色々沢山努力して、自分の生き方を作っていくのです。
        私は常に腹ペコで、おやつは絵本の世界にしかないと思っていたが、
        クラスメイトは毎日おやつを食べていてびっくりしたり、
        病気の発作に怒鳴られ死にそうになったりした子ども時代でした。

        いまだに子ども時代の喘息発作をうるさかったとしみじみ言われるんですよ。
        だからといって親のせいにはしません。
        私の人生は私のせいです。

        トピ内ID:6150209987

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        習い事の費用を捻出する為にご両親は働いていたのでは?

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        マダムは常に引籠り
        親御様の意向と主様の意向が一致しているとは限りません。
        よかれと思ってしていてくださったことが実は苦痛だったということはよくあることですよ。

        私も親の趣味でバイオリンに通っていましたが、レッスン日はいつも腹痛で今に思えば、胃痛だったのだと思います。
        今から半世紀以上前に幼稚園児でした私は著名人や創業者一族の女子が進学するような私立小学校の受験に臨みました。

        年上の従姉妹達も進学していて特に母は自分の母校に入学させる一心で子供ながら失敗は許されないと感じていました。
        合格発表の日の両親の喜びようは今でも驚く程、鮮明に覚えています。

        入学後は早くも格差社会を経験していました。
        特に毎月必ず招待されるお誕生日会が盛んで手土産の金額も連絡帳で通達があった程。

        私どものような一般家庭が名門出身の女子に混ざって世の中の縮図を幼いながらに学びました。
        人生の早期に格差を自然に受入れたことで思春期に不貞腐れたり、僻んだりは一切なかったです。

        占いの世界では同じお誕生日の方は同じ運命ですが、生まれた時代、国や地域によっても結果に大差があります。
        同じ親から生まれて育っても兄弟姉妹の仕上がりは異なるのですから、ましてや他人様でしたら違って当然です。

        考えても解決しないことはさっさと諦めてご自身がどのようにしたいかを考えることが大事です。
        私は何となく、流されて生きてきて多分、このまま一人で人生を終えていくことになると思いますが、人様と比較しても時間の無駄ですから割切って現状を受入れています。

        丈夫とは言えない虚弱体質の私が何とか還暦近くまで生きられたこと、転勤が頻繁にある上場会社を辞めても生活に支障がないこと、365日起床就寝時間は自由にできることなど、卒業生の成功者が多数の中でささやか過ぎる幸せを感じています。

        トピ内ID:6482976722

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        もっと前向きになれませんか

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        🐶
        おじいちゃんです
        『親に恵まれなかった人はどうすればいい?世の中不公平』と、他にも希望の道へ行かしてもらえず、母がそばにいないという不満があるようですが、見方では無いですか。『一週間のほとんどを習い事ばかりの日々でした』とありますが、習いたくても行かしてもらえない子も多くいることを知りませんか。

        私は、70歳近いおじいちゃんですが、昭和30年代、両親と兄弟姉妹6人の家族でした。あまり裕福な家庭(むしろ貧乏だったと思います)ではありませんでしたが、幸せな家庭でした。父はサラリーマンで当時はあまり収入がなく、母は身体が弱く寝込むことも多かったようです。

        そのせいか、3歳ごろからマキワリの手伝いをしていたと親から聞いています。小学校低学年の頃から、学校から早く帰った者が、その日のおやつを作る習慣が出来ていましたので、週に何度か台所に立ちました。また、てんぷらを揚げたり、白菜を付けたりも母に教わり、料理とは言えないかもしれませんが、食べるものは作れるようにはなりました。

        家は4人兄弟姉妹でしたが、そのうちの2人が音大に行くようでしたので、私にかけられる教育費がなさそうだったので、年間授業料が1万円ぐらいの国立高専に行き、40年勤め現在に至っています。でも、兄弟のために犠牲になったり、親に差別されたとは思っていません。

        私が就職したとき、妹も音大に入学しましたが、妹が大学を出るまで、小遣いを渡していた記憶があります。姉も高校出で勤めましたが、文句を聞いたことが有りません。兄弟姉妹それぞれの道を進み、今では、両親・兄は鬼籍に入りましたが、70歳近くになった姉妹兄弟、今でも仲良く過ごしています。

        両親が生きている頃は、1回/年ぐらいですが、温泉にも一緒に行っています。父が亡くなった年の正月は、母を初めての海外旅行(ハワイ)にも連れていき、母も喜んでいました。こんな生き方もあると思いますが、如何ですか!

        トピ内ID:4735864987

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        親のプロフェッショナルなどいない

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        🙂
        ノーモア子供大人
        育った環境はあとあとまで響くので、引きずってしまうのはわかります。
        ですが、兄弟が三人もいながら、片付けも食器洗いもできず、しようともせず、
        「おばあちゃんに感謝☆」とか書いてるトピ主さんも相当おかしいですが、そこは疑問に思わないのですか?
        何で気付かなかったんだろうとか、ああすればよかったのに恥ずかしいとか思わないですか?
        深夜過ぎに帰宅する親の大変さ、今もわかりませんか?

        世の中の不公平を嘆く人や、親と不仲や気が合わないだけで毒親と嘆く人のほとんどは、
        自分の頭で考えたり、人生を切り開く力のない鬱屈を、周りにぶつけているだけだと感じます。

        トピ内ID:8118307197

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        不幸自慢じゃないけれど

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        🙂
        だんでらいおん
        すでに鬼籍に入った私の父は、今でいう毒親で、成人してからもたくさんの理不尽を受けてきました。
        どうして私の親はこの親だったのか。こんな親のもとにだったら、生まれてこなかった方がよかった。
        小学校の頃から、ずっと思っていました。

        今、結婚して、子供を育てています。
        かつての私のようなみじめで怖い思いをさせたくない。
        私には無縁だった、のびのびとした子供時代を過ごさせてあげたい。
        そう思いながら、日々育児を頑張っています。

        でも、時々ふと思うのです。
        この子はいいなあ、なんの躊躇もなく私の膝の上に座れて。
        拒否されるなんてかけらも思っていない。
        親の顔色をうかがう必要もない。
        子供の信頼を得ている事を嬉しく思う反面、昔の私と比較して悲しい気持ちに襲われたりしています。

        でも、どうしようもないと思うのです。
        これはあくまで、私の気持ちの問題です。
        私の親が私にしたように、私の子供に同じ事をしたら気が晴れるのか?
        そんなわけありません。

        世の中不公平です。それが当たり前です。不公平なのは当たり前として、その上で自分の最善を尽くすしかないと思います。

        そしていつか私が天に召される時、いろいろあったけどいい人生だったなと思えることができたなら。
        その時私は、自分が生まれてきてよかったと、心から思う事ができるのではないかなと思っています。

        トピ内ID:8496808735

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