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    純粋な彼を振ったら

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    EX
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    1ヶ月位付き合った彼氏に別れを告げました。彼とは、友人からの紹介により、出会いました。
    最初はLINEでやり取りし、その後、2度目に会うとなった時に、遠方から来る彼がお酒を飲みたいと言うのでお泊まりをすることになりました。
    お泊まりの日、部屋で彼がバラの花束を渡してきて、一目惚れした。付き合ってほしい。と告白されました。
    まだ会って2度目だったこともあり、彼のことを好きではなかったのですが、このままお泊まりするのに気まずくなりたくなく、また、バラの花束まで用意してくれたので、断れず、彼に、まだ好きではないけど、そんな状態でも良かったら、お互い気軽に付き合うので良いのであれば、お願いします。と伝え、付き合うことになりました。
    それから、1ヶ月半くらいの間で、数回会い、旅行にも二回ほど行きました。
    しかし、彼のことを好きにはなれず、そんな私の気持ちを伝えても、彼は、もう少し一緒にいて欲しい。と言っていました。
    そして、先日旅行でお泊まりをした際、性の関係を持ったのですが、私がそこで、生理的に無理だと感じてしまいました。
    付き合ってる最中、好きにならなければと気持ちは焦るばかりでしたが、好きになることが出来ず、また、生理的にも無理と感じているのに、このままではお互い良くないと思い、その旅行から帰る際、お別れを言うことにしました。彼には、付き合っていると好きにならなければと焦ってしまい、好きになれそうにない。友達からもう一度やり直せないか。これからも会ったり、連絡はとろう。と伝えました。
    彼は納得してる様子だったのですが、後日、紹介してくれた友人から、彼がかなり病んで、女性不信になったらしい。もう連絡をとらないでやってくれないか。と連絡がきました。
    彼は、女性経験がほぼなく、深く傷付けてしまったようです。
    私は、どうすればよかったのでしょうか。皆様の意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:0502583200

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    付き合うべきじゃなかったよね…

    しおりをつける
    😣
    沙穂
    ほんの少しでも好きと感じられない相手なのに、
    始めから付き合うべきじゃなかったんですよ。
    彼からしてみれば遊ばれたと感じているんでしょう。

    今できることはそっとしておいてあげること。
    今後も好きになる確率はかなり少ないでしょ?!
    これ以上関わらないことが最後の優しさだと思う。

    トピ内ID:8793163947

    ...本文を表示

    ルーズですね。。。

    しおりをつける
    🙂
    ユミル
    そもそも、2度目に会う時に何故お泊りになるんですか??? まだお付き合いもしていない、好きでもない相手と同じ部屋に泊まるって、私には理解できません。しかもその後、好きじゃないままなのに体の関係も持ってしまうってびっくりです。

    どうすればって、今後は好きじゃない男性と成り行きで体の関係を持たないほうがいいですよ。いつもそんなルーズな恋愛をしてるんですか? ほんとにびっくりです。

    そりゃ、相手の男性からすれば、2度目から一緒に泊まってくれて、たった一ヶ月半の間に数回会って、旅行にも2度行って体の関係も持ったら、順調に仲良くなっていると思うでしょう。

    女性不信にもなりますよ。

    トピ内ID:2493915284

    ...本文を表示

    何ですぐ寝るかね?

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    純粋というか、女性をよく分かっていない男は、女性が体を許して性的な関係を持つことは、余程好きでなければ出来ないことだと信じています。
    だから、告白を(少なくとも表向き)受け入れ、泊まったり、旅行に一緒に行き、体の関係を持てば、すぐ本気だと思い込むのです。まあ、普通、誰だってそう思うでしょうけど。

    実際は、最近は、好きでなくてもセックスを挨拶程度に出来る女性もいるようなので、ギャップがあり過ぎた。まして、その行為の後で、やっぱりダメとなれば、完全に自信を喪失するでしょうね。

    純な男を相手に、その気もないのに告白を受け入れた振りをしたり、簡単に泊まりの旅行に行ったり、セックスをしないことです。相手からすれば、完全な騙しですよ。酷い仕打ちだと思っているでしょう。相手の勝手と切り捨てますか?

    トピ内ID:1589402269

    ...本文を表示

    どうすれば良かったって…

    しおりをつける
    😨
    むゆ
    「告白をOKしなければ良かった」

    「好きになっていないのに体の関係は持つべきではなかった」


    いや、そもそも

    「好きになっていないのに2回目のデートでお泊まりすべきではなかった」

    かな。



    でもまぁ、好きになる可能性もあった訳ですからね。好きになっていれば、問題無かった訳で。
    結果、好きになれなかったから相手の方を傷付けてしまったのですが。

    要は、相手の方とは縁が無かったってだけだと思いますけどね。

    トピ内ID:4356002838

    ...本文を表示

    いやべつに良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    komugi3333
    彼が本当に女性不信になったかはわからないですし、別れた直後だから単にテキトーなこと言っただけかもしれません。

    それに、女性と別れた・フラれたからといって、「本当に」「マジで」女性不信になんかなる人はそうそうはいません。

    トピ主さんはご自分のお気持ちを正直に言っただけですから、まったく問題のないご対応だったと思います。

    特に気にする必要はないですし、ごく常識内のことですから、はやくいつものご自分に戻られたらよいと思います。それでぜんぜん大丈夫だと思います。

    「もう連絡をとらないでやってくれないか」と連絡がきたなら、かえって好都合ですし、彼もそのうち、違う恋を見つけるでしょう。

    まったく気にする必要はないと思います。

    トピ内ID:4596432974

    ...本文を表示

    しょうがない

    しおりをつける
    🐱
    ニャー
    こればかりは仕方ないですね。
    彼は気の毒でしたが、恋愛は思ったとおりにいくことばかりではありません。
    惚れこんだけれど相手からは好きになってもらえなかった。
    それを経験して学びにしていくしかない。病んでしまっても立ち上がるしかないと思う。

    あなたはあまり気に病まないように。罪悪感が半端じゃないのはわかります。
    でもね、しょうがないんだから。好きになろう、できることなら彼の熱い思いに応えたいって頑張ったんでしょ。

    彼を立ち直らせる為にも、もう完全に切ってあげたほうがいいですよ。

    >友達からもう一度やり直せないか。これからも会ったり、連絡はとろう。と伝えました。

    これは撤回。好きでしょうがなくて身体の関係ももった相手から「友達でよろしく」とか「会ったり連絡もとろう」は地獄です。
    これは振られた相手がそう望む時だけ、あっていいことですよね、あるとして。

    トピ内ID:5527635232

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    🐤
    mori
    >その旅行から帰る際、お別れを言うことにしました

    これは急ぎすぎたかなと思う。旅行の帰り道でそんな事言わなくても・・
    さすがにそれは一旦家に持ち帰って、数日考えて(考えるフリでもいいから・・)
    その後改めて伝える~で良かったと思うよ。

    さすがに帰り際に言うのは「じゃ、これなんだったんだよ」とダメージでかいし。
    昨日関係持とうとしたことが原因って分かりやすすぎて相手がくらうダメージがでかい。
    そこは気遣いでいったん家に持ち帰り後日改めて・・が良かったと思う

    >友達からもう一度やり直せないか。これからも会ったり、連絡はとろう。と伝えました

    あとこれが余計ですかね。振った方が「これからも会いたい・連絡取りたい」と言うのは図々しい・・振っておいてそれはしろっていう?
    これからどういう付き合いにするかは、それは振られた方が決めること
    相手が「これからも会いたい」というのなら会ってもいいけど・・
    振っておいて「会おう」って言うのは残酷です。

    そして生理的に無理と完全に付き合う気ないのに「友達からやりなおせないか」と相手に希望を残す。その気を持たせる感じも残酷ですよ。
    やり直して付き合うことあるの?生理的に無理なのに?もうそんな可能性も微塵もないでしょ。
    それなのに「友達からやり直して、また好きになる可能性もあるかもよ。だからまた連絡取ったり会ったりしよう」ってさ、厚かましいお願いです。

    多分気遣いで彼が傷つかないようにこの先も会ってあげるよ~ってやったんでしょうが、その優しさは上辺だけ。残酷なんですよ。
    紹介者に「わかった、ほんとにごめんって伝えておいて」と言えばいいですよ。
    ここで「でも会いたいし、連絡取ったりしたい」とかあなたが望むのは厚かましい。
    ほっておいてあげるのが一番です。

    振る時はきっぱり振るのが一番なんですよ。
    気もないのに余計な可能性があるように思わせない事です。

    トピ内ID:8962631187

    ...本文を表示

    取りあえず…

    しおりをつける
    🙂
    レット
    あなたから、彼に連絡は取らない方がいいようですね。

    どうすれば良かったのでしょうかって、そもそもの部分で付き合ってもいない、2度目に会う男性とお酒を飲むのはともかく、一緒に泊まるということなどしなければ良かったのですよ。

    こういう言い方は何ですが、男性からすれば泊まることを承知してくれた時点で「行ける!」と思うでしょうし、何があるか分からないのですから少なくとも嫌われてはいない、むしろ好きでいてくれるだろうなと思うと思いますし、だからこそ、彼はバラの花束を用意していたのですよ。

    しかも、あなたは泊まることありきで考え、行動してしまったから、一緒に泊まるのに気まずくなりたくないからと、好きでもないのに交際をOKしてしまうという、考えが足りないというか順序が違うというか…という感じです。

    さらに、1ヶ月半という短い期間に旅行に2回も行っておきながら、やっぱり好きじゃない、無理とかって男性からしたら何なんだと思いますよ。

    まだ好きではない、好きになれないと自分の気持ちを伝えましたとあなたは言うかも知れませんが、あなたは言葉と行動が伴っていなかったのですよ。

    それが、彼を…特に女性との交際経験が少ない彼にはショックであり、深く傷つけたのでしょうし、女性を信じられなくなっても当然なのかも知れません。

    さらにさらに、生理的に無理だと思う男性と友達からやり直そうとか、連絡は取り合おうとか、どれだけ勝手というか虫のいい話をしたのかと思いますし、出来るだけ自分が悪者になりたくないという気持ちも見え隠れしています。

    悪気はありませんでしたなどと言いそうな気がしますが、だからといって何をしても、人を傷つけてもいい訳ではないのですよ。

    彼にはこれ以上、関わってはいけません。
    そして、付き合ってもいない男性と泊まったり、好きでもないのに旅行に行ったりしないことです。

    トピ内ID:1421756887

    ...本文を表示

    情けは人のためならず

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    嘘をついて騙したわけでもあるまいし、トピ主さんに非はありません。
    お互いに非が無くても、上手くいかなければ心に傷を負うのが恋愛です。
    その痛み、苦しみ、悲しみ、悩みを背負う覚悟が無いなら、
    最初から恋愛なんてしてはいけないんですよ。

    しかし、結果論ではありますが、トピ主さんがもっと早い段階で強く彼を拒絶していたならば、
    お互いの心の傷はもっと小さくて済んだかもしれませんね。

    トピ内ID:6192889797

    ...本文を表示

    それも勉強でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    アラポ
    恋愛してたら、そんなこと普通にあります。
    「まだ好きではない」って、ちゃんと伝えていますし、トピ主様に非はありません。

    トピ主様だって、百戦錬磨で、全てを分かっていたわけではなく、どうしようかと誠実に悩んだ結果のことです。

    相手に経験がないからって、少しばかり経験のあるほうに責任を押し付けるのは違います。恋愛なんて、どちらが傷付くか分からないものです。

    その程度を乗り越えられないのは、彼自身の免疫のなさ。

    良い経験をさせてあげたと思いますよ。

    ただ、相手がものすごくトピ主様を好きだと思っているのは知っていたわけだから、友達になるって選択肢は酷だったと思いますよ。

    トピ主様も良い勉強になりましたね。

    トピ内ID:6676850201

    ...本文を表示

    好きじゃないひとと

    しおりをつける
    blank
    片栗粉
    旅行に行ったりするのはどうなんでしょうか。

    彼はあなたが自分を好きになってくれたと思ったでしょうね。


    終わったことは仕方ないけど、これからは好きになってから付き合いましょうね。これ、十代で学ぶ事ですよ。

    トピ内ID:9340991061

    ...本文を表示

    いやいやいや…

    しおりをつける
    🐤
    ありな
    こういってはなんですが、モラハラ男性と似たような匂いを感じてしまいました。

    もちろん、気持ちがないのにお泊りしたり付き合ったりと、トピ主さんの対応にも問題はあります。
    でも一応好きになれてないという気持ちは伝えていたわけてすよね?

    それなのに身体の関係をもつなんて、トピ主さんも悪いですが相手の男性だって結局自分の気持ちの方を優先したんです。本当に好きなら、そこに誠実さはあるでしょうか?
    男女の仲になれば、気持ちが変わると期待して?実際彼が望まない方に変わりましたが。

    女性不信なんて、まるで、トピ主さんを悪者にするような言い方(男性本人ではなく友人の談かもしれませんが)、それなりの年齢でしょうに被害者ぶって寒気がします。

    トピ主さんはご自身の態度を改めるべきです。
    でもそれはこれからの話で、彼に関してはもう過ぎてしまったことです。
    あえて言うなら、そもそも、まともな感覚の人なら二回目のときはふつうにホテルをとります。一緒にお泊りなんてなりません。女性経験のなさは理由になりません。
    この辺り、トピ主さんも相手の方もおかしいので、共通の友人にそのことをいったらどうですかね。
    トピ主さんにも悪いところはあったけど、男性の方も感覚ズレてるのがわかれば、彼に対する周りの接し方も変わるんじゃないでしょうか。いまのままだと男性も過ちに気づかないと思います。

    トピ内ID:9916242661

    ...本文を表示

    思わせぶりな行動

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    なんで、旅行へ行くんですかねぇ~

    そして、体の関係も!

    日帰りデートだけならともかく

    泊りで行ってから「さよなら」って・・・


    ほんとむちゃくちゃですよ!

    彼に同情します。

    ひどい・・・

    トピ内ID:0518133116

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    😨
    もも
    あなたはまず付き合う前に彼を家に泊める選択をしたのは間違いでしたが、まだ好きじゃないけど、と断りを入れてからお付き合いスタートしていますので、彼もそこは肝に銘じるべきでした。
    あとは、身体の関係を持つ前に別れるべきでしたね。

    彼はもしかしたらそういう事も初めてだったのではないでしょうか?
    あなたは経験値があるから、軽いお付き合いが出来るけど、彼はあなたと付き合える喜びで、あなたの前置きなど忘れてしまっていたでしょう。

    なので、あなたも浅はかだったけど、彼は経験値が無さすぎ、繊細過ぎ。
    それくらいで女性不信になってたら、誰とも付き合えませんよね。
    あなたは彼の中の良い経験になったと思いますよ。

    どうか、もう彼の事は忘れて、次の恋に邁進して下さい。

    トピ内ID:7058594045

    ...本文を表示

    ビックリ!

    しおりをつける
    かぴ
    付き合い始めて1ヶ月半、大して好きでもない相手と外泊して性交渉を持てるトピ主さんにビックリです!

    今回のタイミングは性交渉の直後ですよね? プライド的にもかなり傷つけられたのではないでしょうか。男性にとっては大打撃かと。

    どうすれば良かったのか...

    好きでもない相手と付き合わない。
    友人ならば外泊や性交渉は持たない。

    というごく常識的な行動をとれば良かったのではないでしょうか。
    とは言え気持ちが冷めたのなら仕方ありません。
    もう彼との縁は完全に断ち切るべきでしょう。

    トピ内ID:3379312859

    ...本文を表示

    軽々しくお泊りしない!寝ない!

    しおりをつける
    blank
    くま
    寝ちゃってから、お断りは余計傷つくでしょう。
    そんなこともわかんないの?

    自分が下手だから、彼女を満足させれないから、振られた。
    ってそっちのプライド、ズタズタだよ。
    もう誰とも性交渉出来ないよ。

    可哀そう。
    悪女だね。

    トピ内ID:5922460825

    ...本文を表示

    うーん…。

    しおりをつける
    いくつき
    一目惚れした相手と体の関係持った旅行の終わりに
    そんなお別れの言葉を言われりゃ
    ずどーんとくるものもあるだろうなあ、と。
    どう考えてもソレが原因でお別れって受け取っちゃいそうですし。

    そうじゃなく性格、気質、見た目云々も踏まえ、
    体の関係でやっと確信に至ったのだとしても
    せめて日や場を改めてから
    言えば良かったんじゃないかなあ、と思います。
    しかしそれ以外にトピ主に落ち度はないように思えます。
    そういう条件でのお付き合いだったんだし。

    トピ内ID:1120536954

    ...本文を表示

    どっちも悪くないと思います。

    しおりをつける
    🐤
    40代母親娘2人あり
    これこそがリアルな人生です。

    それから、失恋で心を病むなんて、それは相手の問題です。人生は山あり谷あり、何事も人生経験です。

    確かに失恋は辛い出来事です。だからこそ、世の中には失恋ソングがたくさん作らていますよね。

    もう別れたトピ主さんにはやる事はありません。遠くから幸せを祈って差し上げればいいと思いますよ。

    トピ内ID:8962740238

    ...本文を表示

    これは酷い

    しおりをつける
    blank
    エリ
    主さん、行動が軽率過ぎです。
    友達の紹介なら、より慎重に行動すべきでした。

    >2度目に会う・・・お泊まりをすることになりました。

    2度目に会うだけの他人を泊めるなんて、非常識です。
    ホテルに泊まって貰うべきでした。
    告白には「友達から」と、ハッキリ言うべきでした。

    >1ヶ月半くらいの間で、数回会い、旅行にも二回ほど行きました。

    これも軽率。異性の友達とは普通、二人きりで旅行へ行きません。
    もし将来、主さんに本命が現れた時、過去の男性関係を調べられたら、どうします?
    遊び人、男好きだとバレてしまいますから、破談の可能性もありますよ。

    >先日旅行でお泊まりをした際、性の関係を持ったのですが、私がそこで、生理的に無理だと感じてしまいました。

    旅行も間違いですが、愛が無いのに、関係を持ったのも間違いです。
    主さん、尻軽過ぎる。そりゃ、騙された、遊ばれたと思うでしょうね。

    関係を持って直後のお断りも酷い。
    相手は色々な意味で、相当傷付いたと思いますよ。

    一生の傷になるかも。
    彼、可哀想すぎます。

    主さんは、お友達の顔を潰しましたよね。
    もうどうしようもないので、お友達には誠心誠意謝って、「彼には、遊び慣れしていない、清純な女の子を紹介してあげて」と言うしかないと思います。

    トピ内ID:3673305758

    ...本文を表示

    言わなきゃわからないから

    しおりをつける
    😢
    順調に付き合いが続いてると思っていたと思います。

    紹介してくれたのに申し訳ないんだけど、こういうところが嫌だったんだ……とお友だちに伝えて、
    彼とは連絡を取るのをやめましょう。

    最初から経験豊富な男性なんていないので、フラれた悲しみは自分で乗り越えてもらうしかありませんよね。

    トピ内ID:7779559258

    ...本文を表示

    もう連絡しない、忘れて貰って

    しおりをつける
    😣
    ヒロム
    今後、未練を残されると怖いのでもう連絡は取らないこと。
    友達で良ければ…なんて彼にとっては何の救いにもなりません。
    きっぱりと距離を置かないとストーカーになるかもしれません。

    でも2回も旅行に行くなんて性にだらしないですね。
    相手も好きになってくれたんだって誤解しますよ。
    純情とか、そういうのは関係ないです。

    トピ内ID:1375201714

    ...本文を表示

    二度目に会うときに、お泊まり。気もないのに?

    しおりをつける
    blank
    めまい
    二度目の会い方がどうかと思います。
    なぜ、お泊まり?
    お泊まりオッケーと言われたら、気があると思われてしまいますよ。

    好きでもなく、生理的にも受け付けない人を、お泊まりさせることが間違い

    トピ内ID:2085240337

    ...本文を表示

    トピ主さんのお付き合いの進め方が変です

    しおりをつける
    😨
    トマトラーメン
    年齢を書いてないので、二十歳以上同士だとしても、二回目でお泊まりは早すぎます。当日性的関係はなくても。

    男性も経験ないけど、出会ってくれたイコール両想いのつもりなのか、粘ればお付き合いが続くからと考えていたようで、しつこいですね。

    別れて正解です。最後にメールするかどうかはトピ主さん次第ですが、ほっといた方が良さそうですね。

    トピ内ID:0179984188

    ...本文を表示

    友だちもおかしいと思う

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    それは、主さんの言い分も聞かず、彼の肩を持つお友達もおかしいと思います。

    振ってしまったのは、仕方がないですよ。
    生理的に無理な人とお付き合いを続けるのは、主さんにとって拷問ですし。
    まあできれば、付き合う前に振った方が良かったですけどね…。

    そもそも、会うのが2度目なのにお泊りってこと自体、彼も、それを受け入れた主さんも、どうなのよと思います。
    遠方からきてお酒を飲むなら、1人で泊まれば良い。

    気まずくなりたくないので受け入れる…女性にはありがちなんですけど、そこで断る勇気を持てない、気まずくなるのを躊躇う、ようでは、そもそも男性と友人付き合いも紹介受けもしない方が良いです。
    男女の仲では、相手への気遣い以上に、自分を大切にする、自分を守る、ということが必要です。

    お友達は、分かってくれなかったら、疎遠にするしかないでしょう。
    主さんは正直、やり過ぎなくらい、彼に気を遣い過ぎたと思います。

    どうすれば良かったかって、まあこれ以上どうしようもないでしょう。
    最初に言いましたが、最初の段階で断るのがベストだったと思うけど、どの時点で断っても彼は傷付いたでしょう。
    でもそれは彼の問題で、主さんに非がある訳ではありません。
    人間関係では、特に恋愛関係では、自分が悪い訳じゃなくても相手が傷付くことも、その逆も、あります。
    仕方がないのです。
    それを仕方がないと思えない人には、恋愛する資格がないと思います。

    トピ内ID:2557984800

    ...本文を表示

    個人的な、感想です。

    しおりをつける
    めたも
    お別れを言うタイミングが、キツイな、と思いました。

    その旅行で初めて関係を持ったのだとしたら、その直後に別れを切り出すのって、
    「それが気に入らなかった」と言っているようなものではありませんか?
    初めてのあと、男性は「どうだったのかな?」と不安な気持ちだと思うんですよね。そのタイミングで別れを切り出されたら、「男としてダメだった」という意味に受け取ってしまう可能性・・・そこを配慮しなかったのですね?

    旅行の帰り道で別れ話をする点も、イヤです。
    ご自分の感情ばっかりで、せっかくの旅行をぶち壊すんだな~って。
    彼にとっては、旅行そのものが、悲しい思い出になってしまう。
    家に帰って数日してから、あらためて別れを告げる時間を作ればいいのに、と思います。

    付き合っていない男性とお泊まりの約束をすることも、
    交際中ではあるけれども、まだ気持ちが無いのに、旅行へ行くことも、
    そんな思わせぶりな行動をしながら、「好きになれない」と正直に話すことも、
    ぜんぶ、残酷。

    こちらとしては、好きじゃない男性だから、そんな不実な言動をして平気なのでしょう。
    彼が純粋とか女性経験がどうとか、関係なく、傷つきますよね。

    トピ内ID:1123489774

    ...本文を表示

    普通の女性と違うことをしたから

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    普通の女性は

    ・お付き合いをしていない人と二人きりでお泊りはしない
    ・好意を持っていない人に気を持たせるような態度を取らない
    ・好きではないのに付き合うと言い、二人きりで旅行へ行ったりしない
    ・好きではない相手と性的な関係を持たない

    のです。

    今後、その男性は好きな女性とお付き合いができたとしても
    「お泊りをしても本当は好きじゃないのかも」
    「旅行へ二人だけで行っても」
    「性的な関係を持っても」
    という気持ちになってしまうんです。

    あなたのしたことが、どんなにひどいことだったのかわかりますね?

    今後は好意を持っていない相手とお泊り・旅行・性的な関係を持つのはやめましょう。
    安い女になりますよ。

    トピ内ID:7050402777

    ...本文を表示

    逆に・・

    しおりをつける
    💡
    アーミ
    主さんは好きな男性とお泊まりして関係を持った直後に振られたらどう思いますか?
    OK!って感じですか?傷つかないですか?

    彼が純粋というよりも、主さんが粗暴で無神経なだけでは?

    友人の紹介でそんな事してたら評判もガタ落ちでは?

    トピ内ID:5254534433

    ...本文を表示

    何度もごめんなさい。

    しおりをつける
    🙂
    komugi3333
    「しかし、彼のことを好きにはなれず、そんな私の気持ちを伝えても、彼は、もう少し一緒にいて欲しい。と言っていました。」

    ということなんですから、強引なのはむしろ「彼」です。

    トピ主さんは「好きになれない」と伝えているのですから。

    それでも、いいから、と彼は強引に引き留めています。

    普通の感覚であれば、彼は、トピ主さんにフラれたとき、「やっぱり俺が強引に体の関係を持とうとしたから怒っているのだな」と思わないと彼のほうが「人間としておかしい」です。

    男からしたら「体の関係だけは1回は持ちたかった」のかなあ?と彼の人間性のほうを疑います。

    なので、トピ主さんは何も気にする必要はないのではないかと思います。

    むしろ、トピ主さんが、即刻、お泊りの後にちゃんと「自分的にダメだった」とお伝えしたことは、不器用だったかもしれませんけど、トピ主さんは「ちょっと?な男から」、ちゃんと「自衛できた」ということになると思います。

    僕がトピ主さんの親なら、お互い大人なんだから「娘を傷ものに」なんて思わないし、「かえってそんな男とは別れれてよかった。ストーキングされないだけすごくよかった」とそう思えます。

    特に気にする必要はないので、早くお忘れになることです。

    トピ内ID:4596432974

    ...本文を表示

    ほっといていいでしょう

    しおりをつける
    🐱
    のりせん
    そりゃ早々に身体の関係を持ったのはどうかと思いますが、別にトピ主さんは悪くないでしょう。相手の方もノリノリだったんでしょうし。

    その程度で彼が病んだ、女性不信になったなんて話は普通に考えておかしいし、彼がそれだけ純粋だったとしても、知らんがな!って話です。

    連絡してくるな、って、逆にトピ主さんが振られたのでは?

    まぁとにかく終わった相手です。ほっときましょう。

    トピ内ID:4891911095

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    えええー

    しおりをつける
    🙂
    みかん2
    初めて性の関係をもって、その帰りに「お別れ」ですか。

    そりゃひどすぎます。。。思いやりがなさすぎますよ。というか、よく無事に帰れましたねえ。カッとくるタイプの男性なら、ひどいフラれ方をして、つい殴ったら打ちどころが悪くて、ということだってあったと思います。若い男性は力もあるし、経験が浅くて自分をコントロールできない人もいますからね。

    そんなに傷つけといて「お友達で」って、無理に決まっているでしょう。

    それと確認ですが、「1ヶ月半くらいの間で、数回会い、旅行にも二回ほど」って、この旅行は日帰り旅行ですよね。まさか泊りがけで行って、何もしないで別々に泊まって・・・じゃないですよね。もしそうなら軽率すぎます。軽すぎます。

    フッた、フラレて傷ついた、は仕方がありません。でも、今後はせめて、思いやりをもって行動してください。

    トピ内ID:6297273448

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    本当にわからない?

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    え~
    恋愛感情が持てない相手と泊りや旅行なんてしないものでは?
    部屋を別にとってもかなり親密な印象だし、自分にそれ程の拘りが無くても相手に余計な期待を抱かせない様に避けるのが一般的だと思っていました。

    しかも一か月半の間に2度ってかなり頻繁だし、好きでもないのに肉体関係を持ってその直後に別れ話とかもう…。

    好きでもないのに肉体関係を持てる人もいますが、その人達はそのまま付き合い続けられる人ですしね(その場合は何の問題もない)。

    男女逆で考えたら分かりませんか。
    好きな男性に告白したら「友達から」でOKしてくれた。

    口では「好きになれない」と言いつつも、デートに誘うと付き合ってくれて、超短期間に2度も旅行も行って喧嘩もした事がない。
    旅先で肉体関係を持って『とうとう彼も私の事を好きになってくれたんだ』と思った直後に別れ話。

    『身体目当てに遊ばれた』と思われても不思議じゃない展開だけど。

    因みにデート代とか旅行代とかどうしていました?
    部屋は同室、料金は全て彼持ちだったとしたら気の毒過ぎて何も言えません。

    トピ内ID:2236317921

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    自分がされたら嫌なことをしないだけでは?

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    🙂
    匿名談志
    どうしたらよかったか?
    自分がされたらどうかを考えてみたらどうかな?

    つまり、元彼とトピ主さんを入れ替えて、
    トピ主さんが惚れた相手にされたらどうかで考えることが一番じゃないの?

    お酒を飲みたいからお泊りさせてもらう…OKorNG?
    遠距離だからと言ってそこまで好かれてないのに旅行に行く…OKorNG?
    童謡に好かれていないというのに肉体関係を持つ…OKorNG?
    旅行帰りの余韻のときに別れを告げられる…OKorNG?

    こんな風に自分がしたことの1つ1つをされたことに置き換えて考えてみましょう。

    そうやって自分がされたらどうかでしか人は判断できないじゃないの?
    だって、どんなに他人から言われても『自分なら気にしない』ことならば、
    今後も無意識に繰り返すでしょうから。

    トピ内ID:7940803723

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    逃げたのは正解

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    blank
    けるん
    いきなりバラの花束とか、恋に恋しちゃうタイプで、10代なら仕方が無いですが、ナルシスト型の陶酔者なので、全力で逃げるしかないです。どうしてそこでOKしてしまったのでしょうか。バラをもらっても、まだお互いに知らない同士なので、お返事は少し待って下さいって言って、考えたフリだけして、後日お断りしたら良かったですね。安易にOKしたのがトラブルのはじまりです。

    トピ様を好きだったのではなく、自己愛型だと思います。1ヶ月くらいで逃げれて良かったですが、付き合わない方がもっと良かったです。傷ついたからって被害者づらしないでもらいたいです。こういう女性だって知りもしないで、勝手に顔で一目ぼれして交際申し込んでおいて、彼の自己責任も大きいと思います。

    純粋な男性でも、好きな女性が大事なら、好きになれなかったのは仕方が無いし、普通にあきらめる人もいます。「女性不信」と被害者づらするのは、ナルシストで自分勝手な性格だからです。あまり気にしないでいいと思います。友達の友達を紹介してもらうと気まずくなるので、できたら自力で彼氏を探した方がよさそうです。

    トピ内ID:4533731637

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    驚きました

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    blank
    あき
    1度しか会ったことがない人が、いくらお酒飲みたいと言ったからって、
    よくまあ「じゃあお泊り」とできますね…
    その時は体の関係なし?
    いやいや、お泊りって、体の関係を持っていいと思う程度には好きな相手とじゃなければ
    してはいけないことだと思いますけど…

    トピ主さんの方は
    「自分はまだそこまで気持ちが固まっていないと言った」
    というつもりでしょうが、
    それでも付き合うことを承諾して、旅行にも複数回行って、
    それで「やっぱ無理、でもまた会おうね」ではね…
    彼でなくても嫌な気持ちになりますよ。

    トピ主さんは、
    好きな男が何度も旅行行ってくれて、
    ついに体の関係となって、
    「なんか生理的に無理だし、好きにならなきゃとか焦るんだよね。
    悪いけど友達に戻らない?
    あ、でも友達としてまた会おうよ、な?」
    なんて言われても、
    大喜びで『また会ってくれるのね!』なんて後をついていくのね…

    トピ主さんこそ、男性経験ほぼないのでしょうか?
    それとも、それほど好きでなくても旅行やお泊りが平気な人だったり、
    上記例えのような言葉をいつも言うような人が周りに多くて、
    トピ主さんもそれが普通なの?

    トピ内ID:8228697016

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    振ること自体は仕方ないけど…。

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    にわか飴
    一番の過ちは、たった二度目のお泊まりです。
    これは異性に勘違いさせて当然です。

    彼は異性に慣れていないから、いきなり花束してしまったんだろうけど、
    もし彼が悪質な人間だったら、トピ主さんは危なかったのでは?
    いくらなんでも危機管理が無さすぎます。
    彼がまともな男性だったから花束告白で済んで良かったと思います。
    最初はお友達からで、と言うのは、有りだと思いますが、そこからも急ぎすぎです。

    何故好きでもないのに関係を持ってしまうのでしょうか?
    これも彼は勘違いしてしまいますよ。浮かれてから、振られました。
    彼は天国から地獄に突き落とされた気分だったでしょう。

    失恋は仕方ないし、彼が傷つくのも仕方ないですが、もっと傷を浅く済ませることは、出来たと思います…。

    トピ内ID:3412488165

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    好きじゃないのに…

    しおりをつける
    🙂
    まるまるまる
    お泊りデートなんてします?

    凄く好きな人にそんな事されたら悲しくないのですか?

    トピ内ID:3905528034

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    ブルブル
    遠くから来て酒も飲みたいなんて、いったいナニを考えての行動なんだか…無理だと言うのに一緒にいてくれなんて、一途(純粋)とは違うよ、横暴なだけです。今回の出会いでは、トピ主さんこそいろいろ無理したようだから、少し休んだらどう?そして彼とのことは忘れて下さい、あなたはひとつも悪くないから。

    トピ内ID:9122197540

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    主さんは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    あーさん
    恋愛は残酷なモノです。
    何回も会ったのに好きになれなかったなら仕方ないです。
    チャンスをモノにできなかったのは彼だし、
    もし好きになれてれば素敵だったからトライした主さんが悪いわけじゃないですよ。
    ただ、逆恨みする男性もいるから気をつけて下さいね。

    会ってすぐお泊り云々にここでお小言は言いません。でもモテる男性ほどガード固い女性を選んだりもするので、気に入った相手の場合は少しゆっくりペースにしたほうがよいかも?

    トピ内ID:3589832763

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    とわ
    トピ主さんは彼のことは気にしなくていいと思います。

    付き合ってもいない女性とお泊りしようなんていうお天気の男性は、痛い目合った方がいいくらいです。
    女性を馬鹿にしたままでいるのなら、女性不信のままでいてくれたほうが世の女性のためですよ。

    トピ主さんは、今後は付き合ってもいない男性とお泊りなんて考えないように。
    まるで自分は真剣に彼のことを考えていたようなことを書かれていますが、そもそもが緩すぎます。

    トピ内ID:7354219016

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    友達から?

    しおりをつける
    のん
    そもそも、友達期間なんてないに等しかったんだから戻れないでしょう。
    トピ主さん、典型的な男に自分を好きでいてほしいタイプではないですか?普段そんなにもてないんでしょうか。

    お酒飲むとかいう謎の理由で付き合ってもない相手とお泊りとか、好きでもないのに付き合ってみるとか、普段チャンスが転がってる女性はそんな自分を安売りするようなことしませんよ。恥を知ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:0727179418

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    なんだか主様が叩かれてますが

    しおりをつける
    🐱
    招きぬこ
    優しくて断れない方なんだと思いました。

    バラの話100本とか本当にそこまでされると断ったら悪いと思ってしまったのでは。

    お泊りとか旅行とかもそういう流れだったのでは?

    相手を傷つけない為にも、自分が嫌な思いをしないためにも、ドライに断る思い切りが必要です。

    また、若い時だと、そのうち好きになれるかも、とかそこら辺の見極めも難しいですよね。

    トピ内ID:6241676453

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    その彼やばそう

    しおりをつける
    🐶
    へんなの
    バラの花束の時点で不快…。
    やんわりことわっても「まだ付き合って欲しい」と言って強引につなぎとめたのはその彼自身がやったこと。

    貴女が気に病む必要ないです。

    トピ内ID:1032860424

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    常に被害者モードの彼とは関わらないほうが賢明。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    はじめから、お互いのテンションが同じカップルなんて、珍しいと思う。

    一方は、熱烈に好きでも、
    もう一方が、はじめはそんなに好きでなく、だんだん好きになっていく恋愛もある。
    紹介や告白があった時点で、特に好きでなくても、
    「今は好きな人もいないし、この人のことも嫌いじゃないから、とりあえず、おつきあいしてみようかな。そのうち好きになるかも~」くらいの始まりは、あるもんじゃないのかなぁ。

    で、、やりとりしてみたけれど、好きになれないなぁ。でも、まだわからない、何かをきっかけに好きになるかもしれないし。
    相手は、そうじゃなくて、、どんどんテンションが上がっていく。

    体の関係を持ったら、、、生理的に受け付けなかった。
    それは、きっと、今までもやもやしていた感情や感覚が、体の関係によって明確になっただけのこと。

    困った。どうしよう。このまま付き合い続けるのは苦しいし、自分にも相手にも失礼。
    お断りするしかない。

    で、お断りした。

    そういう話ですよね。

    ままあることだと思います。

    それでそんなになって、しかも知り合いを通していろいろ伝えてくるだなんて、
    男性の女性経験が少なすぎるし、繊細すぎます。

    お別れできてよかったと思います。
    こんなんじゃ、何かあるたびに落ち込まれて、あなたが加害者にされてしまう。
    常に被害者モードの人とは関わらないのが賢明です。

    トピ内ID:8299920053

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    全く問題なし。

    しおりをつける
    blank
    くま
    好きでもない人とお付き合いをするほうがオカシイ。

    傷つかない恋愛はないよ。

    誰かの恋愛が成就するときにはどこかの誰かの涙があるもの。

    厳しいけど、それが恋愛。

    この彼もトピ主さんから振られても立ち直るから心配ない。
    というか振った後の心配は必要ない。

    皆が通る道。

    トピ内ID:6482671851

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    別にどうしようもなかったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    海千山千
    あれこれ言う人もいますが、私から見たら「彼の失恋に終わった短い恋」ですよね。よくあることです。

    彼がかなり病んでしまったというなら、それはこの失恋経験がどうのこうより、彼自身が今までの人生で挫折した経験がないからじゃないですか?私が彼の友人だったら、「よい人生経験だったと思いな!」と言いますね。少なくとも女性経験がほぼなかった男から失恋を経験した男になったのだし、ね。

    これを機に彼がもっと精神的に成熟するように祈ることくらいしか、主さんには出来ないと思いますがいかがでしょう?

    トピ内ID:0027663524

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    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    jun
    会ってみて無理だと分かったから、ちゃんと電話でなくて会って断って、いいと思います。

    彼はあなたに伝えている通りあなたにぞっこんですから、会えばやっぱり好きだになり、どこにも進めなくなってしまいます。

    ここは彼のためを思ったら、会うことを控えるべきだと思いますよ。

    トピ内ID:3218911678

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    友達からやり直せないかと言ったのは、トピ主さん。

    しおりをつける
    😢
    闇鍋ぐつぐつ
    >友達からもう一度やり直せないか。これからも会ったり、連絡はとろう。と伝えました。

    これはトピ主さんから彼に言った言葉ですよね。 身体の関係まで持った相手を、自分から振っておいて、お友達からやりなおすとか、これからも会うとか、それは流石にないんじゃないですか。

    お友達は
    >もう連絡をとらないでやってくれないか。

    と言ったのですよね。本当にそれに尽きます。まさか、彼のことを気遣って今後も会おうと言ったのですか。だとしたらトピ主さんは、少しズレているのではないかと思います。

    トピ主さんが、交際する前の彼とお泊まりしたり、好きになれないと思いながら旅行したり、さらに身体の関係まで持ったのも、もしかしたら彼を傷つけないための思いやりのつもりでしたか。
    それは実際には良くないやり方で、むやみに相手に期待させてから、ドーンと落とす結果になりました。それがわからないトピ主さんは、人との距離感やコミュニケーションの取り方が、ちょっとズレているのではないでしょうか。

    今回の件は、友達から紹介された人を好きになれなかったことや結果的に振ってしまったことが、悪いのではありません。そこに至るまでのやり方、そして振ったあとの発言に問題があったのです。

    トピ主さんは恋愛相手を人に紹介してもらうより先に、恋愛に限らず人間関係の築き方やコミュニケーションスキルを学んだ方が良いのではないでしょうか。トピ主さんは、悪い人でないし、相手を気遣おうとする気持ちはあるので、努力すれば大丈夫だと思います。

    トピ内ID:6183415977

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    妙な遠慮はしない 悪者にならない

    しおりをつける
    blank
    路傍の人
    遠方から来ている彼がお酒を飲みたいと言っても
    「私は帰ります」と先に帰れば良かったのです。
    お泊りなどすると「気がある」と誤解されます。
    好きになれないなら、相手に頼まれても別れ、
    体の関係も持たなければ良かった。

    一緒に遠くに出かけるとか、
    体の関係を持つとか、無防備になりますよね?
    友達の紹介してくれた人だから安心もしていて、
    遠慮?もあったのかもしれませんが、
    自分を危険にさらすようなことは止めましょう。

    紹介してくれた友人には、
    彼と付き合いを絶つことは了承したうえで、
    元々トピ主さんは断ったのに、
    彼に頼まれて友人づきあいをしていたことは
    きちんと伝えましょう。
    あなたが悪者になることはありません。

    色々な意味で、もう少しご自分を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:5924286054

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