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    まーちゃん
    恋愛
    32歳独身女性です。

    たまに、
    40過ぎて未婚はどこかに欠陥がある、と言う人がいます。

    でも結婚したのに離婚する人も
    どこかに欠陥があるから離婚する、とも言えませんか?

    なぜ未婚だけ欠陥があると言うのか不思議です。

    ちなみに私は
    未婚も離婚した方にも欠陥があると思っておらず、
    ただ、未婚だけ欠陥があると言われるのがよくわかりません。
    結婚した人は、離婚しても偉いという考え方なんでしょうか。

    トピ内ID:1650439899

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    たとえ離婚しても既婚に1票

    しおりをつける
    ビタミン
    例え結果が離婚でも、やはり1度でも結婚された方は人生の経験者として未婚の方より優れているように見られるのでしょう。

    誰も離婚を想定して結婚しませんし、愛し愛され結婚に至ったと思います。
    また、夫婦関係や子育て、親戚付き合いで気を使うことも多いので既婚者の方が苦労してがんばっているイメージもあるのでしょう。

    未婚の方は、例え結婚しない理由があっても世間からは誰からも愛されず選ばれなかったと見られますし、上記のような苦労(夫婦、子育て云々)をしていないお楽な人と見られている可能性もあります。

    トピ内ID:6269799030

    ...本文を表示

    違う

    しおりをつける
    🐱
    ニャー
    >結婚した人は、離婚しても偉いという考え方なんでしょうか

    違います。そう捉えないほうがいいと思う。
    人間なんて誰しも欠陥はある。完璧なんてありませんから。

    でも「40過ぎて独身は何かある」というのは言えることだと思いますね。
    何故って、それまで「この人と結婚したい」と思われることがなかった、あるいは「結婚したい」と本人が思うことがなかった、ということで、それは人として多数派ではない、どうしても少数派だと思うからです。珍しい。

    珍しいから悪いわけではない。どちらが偉いとか正しいとかそういう話じゃないですよ。
    ただ、恋愛をしたり、他者と生きようと思う、他者から一緒にいたいと思われる、そういう機会のない人ということで「何かある」とは思われてしょうがないのではないかということ。

    結婚して離婚するという経験は、一度はその機会を得て、実際にやってみて駄目だった、という話なので、同じ「完璧ではない」状態でも未婚とは大きく違う種類だと思います。

    トピ内ID:5029509985

    ...本文を表示

    ヒエラルキーがあるの

    しおりをつける
    blank
    sun
    既婚子供あり>既婚子供なし>未婚

    このヒエラルキーで人を測ることが本当に多いと思います

    私も未婚だろうが、既婚だろうがどうでもいいです

    ただ、既婚子供ありから未婚をみると
    「子供がいなくて楽でいい」
    「家に帰ったら自分の時間」
    「稼いだお金はすべて自分のもの」
    ということを感じて、八つ当たり気味になる人もいますね

    無理して結婚しても、幸せかというわけでもなく
    未婚のままで不幸せかというわけでもない

    世間のモノサシより自分のモノサシで考えるようにしたいです
     

    トピ内ID:2268337521

    ...本文を表示

    欠陥あっても離婚しない夫婦も沢山います

    しおりをつける
    😣
    Suya12
    一度でも結婚した=誰かから選ばれた経験あり。結婚生活の様々な苦労を経験したという点で未婚独身の人よりマシってみられるのかなと思います。

    私も未婚ですが誰からも選ばれない人って欠陥あるんだろうな‥と思います。でも離婚した人も欠陥だらけ、離婚しない夫婦も欠陥はあるけど隠してるだけでしょうし、選ばなければ誰でも結婚できます。既婚者が皆エライわけじゃないでしょう。

    人は皆欠陥だらけで欠けた所を補うために、結婚して二人で生きるって聞きました。

    トピ内ID:9275753943

    ...本文を表示

    よく聞きますね

    しおりをつける
    🐱
    サマー
    40代、既婚です。
    35で結婚しました。
    30過ぎて独身は欠陥があると言われてました、、

    多分、そのセリフ言う人は
    欠陥がある事を期待してるんだと思います。

    結婚しててもしてなくても、離婚してても
    パーフェクトな人間ていないと思うし
    独身も結婚も離婚も
    その人の自由だし
    偉いとかの判断がそもそも謎です。

    トピ内ID:9959955381

    ...本文を表示

    そんなこと

    しおりをつける
    🙂
    結婚してる人は考えもしないことですよね。

    でも言われてみれば

    やはり、一度でも結婚した人は、それなりに人から愛されて望まれて、責任を伴う結婚をしたわけですよね。

    結婚するって、そこまでいくのに大変なこともあるじゃないですか。

    生涯、未婚の人よりは経験値は高いと思います。

    でも、

    >結婚した人は、離婚しても偉いという考え方なんでしょうか。

    偉いわけない。
    離婚したということは失敗してる訳だからね。

    主の考え方は極端ですよね。
    それに、みんな、そんなこと考えてもないと思うよ。

    トピ内ID:4058476250

    ...本文を表示

    多分見てる所が違う

    しおりをつける
    🙂
    う~ん
    結婚経験があれば偉いとか、おそらくそういう意味ではないのです。
    世間の人とあなたでは見ている部分が違うだけ。


    たとえ離婚しようとも、1度は結婚の経験がある。
    それはつまり
    『少なくとも過去誰か一人には「結婚したい。人生を共にしたい。」と思ってもらえた』ということ。
    仮に離婚という結果になったとしても、その事実だけは確かです。

    一方中年になって未婚ということは
    『その年になるまで誰からも結婚したいとは思われなかった』とも受け取れます。
    (これは見方によります。家族の介護や自身の病気など、色々理由がある人もいますから。)

    当人が美人だったり高年収だったりすると、なおさら
    「よっぽどなにか欠陥があるから(素敵に見えるのに)その年まで独身なのでは?」
    などという憶測を呼ぶのです。

    バツイチには世間はそれほど冷たくありませんが、
    これがバツ2・バツ3などになるととたんに厳しくなります。
    バツイチは「合わない人と結婚しちゃうことは1回くらいあるよね」と理解を示せますが、
    何回も繰り返す人は「経験から勉強しない人。本人に欠陥があるから何度も離婚になるのでは?」と思われがちです。

    中年未婚に対してだけでなく、
    複数のバツがつく人にも世間はこのような見方をしがちだと思います。

    トピ内ID:8245345651

    ...本文を表示

    そんな取りわけなど無意味です

    しおりをつける
    🐱
    ぽち
    そんなに決めつけた考え方はどちらにしてもできないですよ?
    ひとはそれぞれで、型に当てはまるような単純なものではありませんね。

    欠陥というなら、例えば普通に年頃になれば、結婚して家庭を持つのが通例ですから、そうしたことに従う気持ちがないとか、
    交際相手との関係を上手く保てないとか、そうしたことを言われるのだと考えた方がよいかな。

    離婚だって、いろんな事情ですよ。不可抗力の場合もあります。一概に、必ず欠陥が、ということとは違います。
    単純に人間を型にはめた考え方は捨てた方がよいです。
    どちらがどう、と言う問題ではもちろんありませんね。

    ご自身で選んで独身なのか、よい機会がないままきたのかわかりませんが、
    ご不満なら婚活などの行動を起こせばよいのであって
    自分のこしかたを他人さまにあれこれ言われて落ち込む必要はないですよね。

    ただ、ひとは自分ベースでものを見ますから、そうした見方をされてしまう場合もおおくなるので、覚悟は必要かな。

    無理に、他のパターンと比較するのはむなしいですね。やめましょう。

    自信もって生きてください。

    トピ内ID:8405972041

    ...本文を表示

    変わり者というだけ

    しおりをつける
    🐧
    ケロ
    未婚の人は結婚しなかったから変わり者だと思われがちなだけです。
    実際に未婚の人は人と共存したがらない自己愛が強い人は多いと思います。
    人を幸せにしたいとか人のために生きたい、人のために経済的負担を背負えると思える ならば求められたら結婚するでしょう。

    人から求められなかったり自ら求めない場合はどこか変わっている可能性があります。
    それを欠陥があると表現しているとしたらそれは違う気がします。
    欠陥はみんなにあります。既婚でもダメな人は沢山います。

    トピ内ID:9279953268

    ...本文を表示

    欠陥があるとは思いません

    しおりをつける
    かぴ
    その言葉の裏は「一度は結婚することが出来た」のだから「一度も結婚することが出来なかった」方が下に位置すると言いたいのでしょう。例え離婚に至ったとしても、バツイチの方が人生の経験値が多いのは言うまでもありません。

    ただ、いい歳して独身やフリーターの中には本当に「なるほど、この人じゃ無理だな」と納得させられることがあるのも事実です。

    今の時代は昔と違って結婚「しない」選択をする人もいるので、まずは「未婚に欠陥がある」と言うような人の発言はスルーすることです。

    トピ内ID:3281172017

    ...本文を表示

    自分で自分を慰めているのですか?

    しおりをつける
    🙂
    冬子
    未婚は実績がない、離婚は実績がある、ということなのでしょう。

    私は未婚者は勝手星だと思っています。

    トピ内ID:6890288555

    ...本文を表示

    選ばれた

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    何かで読みました。

    離婚経験者は、一度は誰かに選ばれた人。

    未婚の方は、一度も選ばれていない。

    ある程度、年齢が高い、同じような条件の、
    違いはバツイチから未婚者か、の場合、
    バツイチは、結婚生活を経験し、離婚に至ったから、
    次は、気を付けるから、バツイチの方がいい、と。

    未経験より経験者、優遇らしいです。
    まあ、仕事と同じね。

    ちなみに、別の統計では、
    バツイチ同士の結婚の、たしか、40%は、また離婚する。
    次は気をつけようと思いそうですが、実は、一度離婚を経験しているから、
    我慢して続けるのは無駄、と、離婚へのハードルが低くなっているそうです。
    ただ、40%は、いない気がするけど、バツ2の方は、しばしばお会いします。

    これ、私の意見ではなく、伝聞ですから。

    トピ内ID:5383717309

    ...本文を表示

    欠陥ではないけど

    しおりをつける
    雪子
    未婚の方は融通が利かない方が多いように思います。
    生きていれば妥協も必要だし、折り合いつけて人間関係やっていかなければいけません。
    神経質で、完璧主義の方は社会人としては立派かもしれませんが結婚は難しいイメージです。
    もしくは極端に人間関係を築くのが苦手とか。

    バツイチは多少欠点はあっても人間関係を築くことはできる人なんだなと思います。
    あくまでイメージです。

    トピ内ID:6685111824

    ...本文を表示

    それは・・

    しおりをつける
    ゴジラ
    離婚した人は、過去誰かに選ばれた実績があるからでは?
    ただの交際ではなく、結婚までしたと言う実績でしょう。

    人と猫を一緒にしてはいけませんが、猫は子供を産んだことがあるメスをオスは選ぶらしいです。

    トピ内ID:2580725428

    ...本文を表示

    経験値

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    離婚・・・結婚を経験している
    未婚・・・結婚を経験していない

    この差だと思います。
    離婚した人は一度は結婚を経験している訳です。
    離婚した人間は「未婚・既婚・離婚」を経験しているけど、未婚者は「未婚」しか経験していない。
    この経験値の差を言っているのだと思います。
    バツイチの方がモテるとか聞きますが、結婚を視野に入れなければそういった傾向もあると思います。

    中古本と新古本はどちらが面白いと考えますか?
    中古本は古いですが、一度は人が手に取った本です。
    新古本は新しいですが、誰も手にしようと思わなかった本です。
    人を本に例えるには失礼だと思いますが、そういった感じだと思います。

    トピ内ID:3570424269

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😡
    姑バンザイ
    あー、トピ主はこんな短絡的な考えだから未婚(結婚出来ない)なんだ。と思われますよ。

    たまに言う人は「一部」の人です。全員の意見(考え)ではありません。
    だれかに言われたら、その人にこのトピのように反論すれば良いだけです。それがトピ主の持論ですから堂々と言い、納得するまで議論すればいいのです。

    物事に対する考えは千差万別です。同意や否定もいいですが、そんな考えをする人もいるんだ。と認める柔軟な思考が重要ですよ。

    欠点のない「完璧」な方はいません。完璧と思っている方がいるとすれば、その思い込みと他人の意見を無視するところが欠陥です。

    結婚できない、したくない。が未婚者の欠陥とか、欠陥者だから離婚したなんて思いません。
    結婚はタイミングや相性。それぞれの性格や思考のちがいで出来ない事も離婚することもあるのです。

    トピを承認して貰いたい気持ちはわかりますが、もう少し柔軟性のある思考をして下さい。

    トピ内ID:2979066989

    ...本文を表示

    下世話に言えば

    しおりをつける
    blank
    cx

    離婚経験者

    一度は異性から引きがあった訳で

    いい年して未婚

    一度も異性との逢瀬がなかった

    こんな風に捉える世間の目がある。必ずしも正解ではないがね。

    トピ内ID:3580529377

    ...本文を表示

    多分ですが

    しおりをつける
    blank
    ひより
    私がどう思っているかはおいていおき、予測の範囲で答えます。

    異性から 生涯の伴侶として選ばれた 実績の有無じゃないかと思います。

    やっぱり結婚とは一般的には特別なものです。
    「この相手を一人占めしたい」とか「この相手と生涯を伴にしたい」「この人となら」と思ってするものです。
    もちろん、そんな大げさなものではなかったと主張する人もいるでしょうけど。

    対個人でなくとも抽象的な夢を抱くことはあるでしょう。
    温かな家庭を築き、我が子が欲しい、家族に囲まれて賑やかに人生を過ごしたい。

    これって、何を基準に?と問われると詰まりますが、妙な理屈抜きで、平均的な普通の人間の本能と思考です。その末に結婚をチョイス。

    ・・・とりあえず、そんな普通の人間臭い感情を誰にも抱かず、抱かれず、感じず40歳まできた結果ってことよね?

    えーっと、それって、何か欠陥があるのでは・・・?

    そういう理論展開ではないでしょうか。
    これは当てはまるときもあります。
    へえ、独身!・・・さもありなんと思われる人物は多い、多い。

    人は人で磨かれると言います。
    結婚にまつわる人間関係には、オフィシャルな大人同士の関係にはないものがあるのです。それは責任やしがらみや伴う、面倒臭く濃密なものです。

    育った家庭が違う伴侶との日常生活の小さな軋轢、気を遣う姻族との半ば強制的なかかわりと辛抱。理屈の通じぬ乳幼児期の育児とそれに伴う面倒な人間関係と労力と役割。

    あ、もちろん、それで磨かれない残念な人もいます。

    ・・・とはいえ、やや暴論ではあると思います。
    なぜなら、結婚は一人でするものじゃなく、タイミングや縁が重要。
    人生は思い通りにいかないこともあるのです。

    離婚者は理由によりけり、欠陥云々のあたりは個人差があると思います。

    トピ内ID:6262741800

    ...本文を表示

    未婚者だけに欠陥があるとは言ってない

    しおりをつける
    😉
    闇鍋ぐつぐつ
    「Aには欠陥がある」という命題が正しいかどうかという議論に、別物であるBを持ち出して「Bにも欠陥があるのではないか」を論じるのは、まったく意味がありません。
    Aについて、欠陥があるかどうか検証するのみです。

    トピ主さんが言われたことにしても、「未婚者には欠陥がある」と言っているだけで、未婚者以外は欠陥がないとは言っていません。
    たしかに「欠陥」という表現は適切ではないように思いますが、結婚願望があり、出会いがないわけでもない人が、いつまでたっても結婚できないなら、その本人にも何か原因はあるだろうと思います。
    同じように、結婚と離婚を繰り返す人にも、喧嘩が絶えない夫婦にも、何か原因はあるでしょう。

    また、夫婦仲が良く暖かい家庭を築いている人にも、何かそうなる事ができる個性があるのだと思います。
    人の人生には、時の運や外部からの影響もありますが、本人のもつ性質や個性によるものも、大きいと思います。

    トピ内ID:2306544687

    ...本文を表示

    みんなちがってみんないい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    未婚も既婚も離婚歴有りも、
    異性愛者も、同性愛者も、自己愛者も、愛情を持たない人も、
    色んな人がいて良いと思います。
    未婚も離婚も欠陥があるとは思えません。

    世の中にはマウンティング願望が強い人が多々います。
    そういった人は、既婚・子持ち・婚姻歴がある人が一人前、などと上から目線でエバルのです。
    また、政策として富国強兵のための子沢山推奨表彰や、長時間労働のための専業主婦推奨の扶養控除などの歴史があるために、既婚や子持ちを偉いと持ち上げてきたのでしょう。
    また、男性優位社会の頃は経済的自立が難しく離婚を我慢する女性は多かったですが、
    でも平成も終わる今は我慢せず離婚しやすくなったため、バツイチが多くなって周囲の目も変わってきたのでしょう。
    どのステージの人も優劣なく「みんなちがってみんないい」と多様性を尊重されて欲しいです。

    自分が他者と深く関わる時には自分の物差しでの判断基準が欲しいとは思います。
    子供が欲しく結婚願望があった20代の独身時代には
    >40過ぎて未婚はどこかに欠陥がある
    同様に、バツ2バツ3と離婚歴が複数ある人も、結婚生活に向かいない人だろう=
    >どこかに欠陥があるから離婚する
    とふるいにかけていましたし、
    子供を望む結婚相手として考えるなら、そういった判断基準はあってもおかしくないと思います。

    ただ、長年に渡って周囲を見渡すと
    ・40歳未婚には実家依存や仕事依存やコミュニケーション能力不足で家庭生活に向かない残念な縁遠い人が一部含まれている
    ・複数多数の離婚歴を重ねている人は、恋に生きる浮気性やギャンブル依存や借金癖や浪費家など家庭生活に向かない残念な人が一部含まれている
    は常々そうだろうな、と実感することは多々あります。

    トピ内ID:2316759198

    ...本文を表示

    まあね…

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    欠陥なんかなくても、結婚できなかった人、結婚しなかった人は、普通にいると思いますけどね。
    昔と違い、今は、結婚を世話してくれる人もいないし。女は結婚しなくても何とか生活できる、男は結婚しなくても社会的信用がないなんてこともない。

    特別おかしな人じゃなくても、欠陥などなくても、見合い制度が無くなった今、縁がなくて結婚できない人は多いですよ。

    どちらかといえば、離婚者の方が欠陥人間ではないかという主さんの意見に賛同です。
    私自身がバツイチだけど、そう思っています。
    縁があって夫婦になった筈なのに、お互いに家族としての良い関係を築くことができなかったのだから。

    トピ内ID:3201644756

    ...本文を表示

    ごめんなさいね。

    しおりをつける
    blank
    バナナ
    欠陥とは思わないけど…

    何となくのイメージでお話させていただければ、

    それでもバツイチさんは「一度は選ばれた人」
    かなと。
    軽いノリで結婚してしまう人もいるかもしれませんが、やはり1度は「結婚という覚悟」を誰かに持ってもらったということかと。

    イメージです。
    ごめんなさいね。

    トピ内ID:7263733325

    ...本文を表示

    何かが足りない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚したら偉いとか偉くないという考え方は、おかしいと思います。
    一昔前は、今ほど生涯独身という人も少なく、結婚して家庭をもって一人前の様な風潮がありましたね。
    結婚して当たり前の前提があるから、それが出来ないと何か問題があるのでは?から欠陥という表現になったのではないですか?

    40過ぎて未婚はどこかに欠陥がある、と言う人がいます。
    とありますが、お年を召した方の発言ではありませんでしたか?

    私自身、結婚して子供もいますけど、結婚していようがいまいが、離婚していようがいまいが、子供が居ようが居まいが、どれも偉い偉くないという風に考えたこと無いです。

    結婚に至っていないのは、きっと何かが足りないからだとは思います。
    それは、結婚したいという気持だったり、タイミングだったり、決定打になる何かであって、人として欠陥があるとは思いません。

    ただ、クセのある人っていうのはあるかもと思います。

    トピ内ID:3931569921

    ...本文を表示

    いまこの時代の日本は、そういう傾向がありますね

    しおりをつける
    🐧
    狭間
    結婚制度自体、人類の歴史でみたら割と最近じゃないですかね?
    日本は今のところ結婚がメジャーですが(幅をきかせてる)、独身も増え、そのうち平成の次辺りには、マイノリティになるかも。

    他の国じゃ、結婚してるしてないなんて、そういう属性でカテゴライズして見てくる人の方が無礼とされていたりもしますので。
    未婚とバツイチの差も、みなし控除制度でなくなりつつあります。

    しかし。
    投じた時間とお金と生じたストレスの程度でいえば、未婚よりバツイチのほうがエライと思います。

    トピ内ID:8671789825

    ...本文を表示

    物差しが

    しおりをつける
    おほほ
    一般的に、優先順位が自分じゃなくなるんです。

    独身はまず「自分ありき」です。

    あなたも思い通りにならない他人を優先して生きる機会が与えられれば、見えてくると思います。

    >40過ぎて
    誰かのために自分を譲ることなく、妥協もなく、ただただ自分優先にして来たのだろう…と思われるからです。

    それからそこまで1人でいたということは、何かしら恋愛や結婚に関係する、警戒すべき素行や環境があったのかもしれない、とは思われるでしょう。(遊び人とか、親が束縛型とか)
    出会いがないだけというのが、最近の傾向ですけど…。なぜ自ら見つけようとしないのか。

    >バツイチ
    他人と上手くいかない何かがあったのだろう…とは思われてます。
    ただ相手起因か、本人起因かは分かりませんし、一度失敗して学んだ方は二は度失敗しない事もあります。

    >偉い
    偉いというか、対人スキルの経験値と範囲が上がる人が多いだけです。

    もちろん既婚でも、ダメなひともいます。

    トピ内ID:4410666807

    ...本文を表示

    不毛だからやめな

    しおりをつける
    🙂
    珈琲
    結婚を基準にして欠陥がどうこう言ってる人に根本的な欠陥があると思います。

    と書くとのっけからトピ主さん批判みたいになって申し訳ない。
    まああなたはそういうの関係ないというスタンスのようだから。

    と言うか人間なんてみんな欠陥アリですよ。
    結婚の時に大事なのは自分に合ってる相手かどうかということだけで、どんなに酷い人間でも結婚してるじゃありませんか。
    ねー。

    下らない話です。
    年の瀬にこんな話やめましょうて。

    トピ内ID:7241527842

    ...本文を表示

    そもそも完璧な人間はいない

    しおりをつける
    blank
    ラベル
    分類は好きではありませんが、まーちゃんさんが分類しているので。
    まず私は離婚後子持ち独身です。

    未婚にも二種類あり、(1)独身のままでも良いと(2)結婚したくてもできないがあります。
    (1)は自分の幸せを追求しているのに対し、(2)は他人が自分をどう思うか(羨むか)を気にしているように思えます。

    妥協のハードルが高いのは同じですが、(1)は自分が幸せになれる相手を望み、(2)は自分を幸せにしてくれる相手を望んでいるように思います。
    (1)については釣り合う男性と出会うことがなかったんだろうなと思いますが、(2)についてはそりゃあ結婚は難しいだろうって思います。

    幸せに結婚している人は他人の欠陥(他人を下げる)より自分の幸運(自分を上げる)に目が行くはずです。
    それ以外は、他人を下げないと気が済まない、似た者同士かも。
    事実、トピ主さんも離婚経験者が未婚よりましと言われるのが気に食わない。

    私も不幸な結婚ほど惨めなことはないと思っている。
    で、未婚や離婚経験者に欠陥があるという人の多くが結婚(配偶者)に不満を抱いているのではないかと疑っている。

    この似た者同士、自分の幸せに目が行くほど他人の欠陥は気にならないはずです。
    他人は他人、自分は自分と。

    トピ内ID:0750189726

    ...本文を表示

    欠陥ではない

    しおりをつける
    🙂
    うぃる
    欠陥という言葉は確かにおかしいですし、どう考えてもおかしい既婚者というのも多数存在します。
    それを踏まえて、その論理が成り立つ可能性を考えてみます。

    社会は人間同士のつながりで構成されます。結婚は他者同士のつながりの中で究極のつながりです。
    良くも悪くも他者と向かい合う必要があるということ。

    その経験が無い=”社会”を生き抜くスキルが不足している可能性がある、と考えられるという図式は成り立つかもしれません。

    まぁ、誰しも欠陥はあるし、そもそもそんな低俗な事を声高らかに主張する人間性に欠陥を感じるくらいなので、気にせず流した方が良いかと。

    トピ内ID:0938814224

    ...本文を表示

    皆さんご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🐶
    まーちゃん
    皆さん、ご意見ありがとうございます。

    繰り返しになりますが、
    私自身は未婚を欠陥があるとは思っていません。また、離婚経験のある方にも欠陥があるとは思っていません。

    離婚経験のある方の方が経験値が高いというご意見は、確かにそうだと思います。

    また、人間はみんな完璧ではないというご意見も、そうだなぁと思いました。

    未婚=一度も選ばれなかった人
    バツイチ=一度は選ばれた人
    未婚の人でもプロポーズを断ってきた人もいると思いますので、一度も選ばれなかったとは
    一口に言えないかなと思います。

    どなたかもおっしゃっていましたが、
    人はみんな違うので、
    未婚とかバツイチとか、そういう括りで
    人をどうこういうのは
    了見が狭いのだと思いました。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:1650439899

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    えー!

    しおりをつける
    😨
    雪だるま
    「一度も結婚しなかった人は欠陥があると見られる」?
    「離婚しても一度結婚できたんだから生涯未婚よりいい」?
    ・・・トピにも驚いたけど、肯定的なレスが多くてビックリ。
    そんなわけないだろと思う私は少数派なんですかね?

    同じ人、同じ人生なんてありませんよ。
    ひとりひとりに事情があります。
    十把一絡げに色分けしたって意味がないどころか偏見を助長するだけです。

    こんな風潮は一日も早くなくなって欲しい。
    人を無駄に傷つける社会なんていいわけないと思います。

    トピ内ID:4271186391

    ...本文を表示

    なにをもって欠陥なのか

    しおりをつける
    🙂
    kenta
    勝ち組・負け組という括りと同じ。
    欠陥と云う言葉に何の根拠もありません。

    理由は人それぞれです。
    欠陥ではありませんよ。

    トピ内ID:0183046549

    ...本文を表示

    欠陥といえばそうかもしれないけど

    しおりをつける
    blank
    アイアンマン
    私も未婚なので
    まあ多少の欠陥があるとは思ってますけど

    結婚うんぬんではないレベルの
    人間としておかしな人がいたときに

    そんな人でも結婚してたりすると

    「こんな人と結婚して一緒に暮らしてる人って
    どんな人なんだろう、同レベルに同調する
    同類なのか、ひたすら我慢する人なのか・・・」

    と、思うことはありますね。

    ま、言いたい人には言わせておけばいいと思います。

    トピ内ID:2333773209

    ...本文を表示

    言わせておけば?

    しおりをつける
    🙂
    30代独身だったら
    私はトピ主さん派かな。
    40代の男性が未婚でもそんな変だと思わないし、私がもし未婚で結婚するとしたら、相手も初婚がいいなあ。
    経験値いらないです。
    離婚経験してると小賢しくなってて丸めこまれそう。

    トピ内ID:0090442716

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    🐤
    mori
    >なぜ未婚だけ欠陥があると言うのか不思議です。

    え~。もうこの認識が間違ってない?

    未婚だけが欠陥があるなんて言われてないですよ(笑)
    当然離婚者だって欠陥があるって言われてます。
    バツ1ならともかく・・
    バツ2なんて人間性に問題あり。
    こんなの普通に言われてる事でしょ。
    あなたが聞いた事がないのが不思議です。

    離婚する人にも問題がある。言われてる事です。
    独身だけじゃないですよ・・・

    トピ内ID:9792750280

    ...本文を表示

    範囲を広げましょう

    しおりをつける
    🙂
    あぶらげ
    私は32歳の時誰とも結婚できないとわかっていました。
    日本人の男性には可愛いと思ってもらえないと。

    米国にいたので、非日本人と結婚していく可愛い英語の上手な日本人女性たちを見て、自分と全然違うから、非日本人もダメ。
    じゃあもう宇宙人か、今生では諦めるか。と思っていました。

    でも、それから20年ぐらい経って、縁あって米国人と幸せな結婚をしました。

    日本にいたら今でも独身です。間違いありません。

    私自身は、変な人間だとはと思ってはいないのですが、日本ではそういう偏見で見る人がいるのでしょうね。気の毒です。

    トピ内ID:0627448363

    ...本文を表示

    ちょっと違いますが、、、

    しおりをつける
    😣
    あああ
    離婚は、一度結婚した経験がある分、未婚の人よりは親族間や冠婚葬祭の経験値があると思います。
    私は30代半ばの既婚女性で、まわりに未婚、既婚、バツイチの友人もいますが、
    未婚の友人と話していると未婚の人にはわからない悩みや感覚があるなーと思います。

    両親の顔合わせ、結婚式の打ち合わせや今後の生活費、人生設計について、役所の手続き、結婚の際にとても大変でした。
    学校や仕事以外で、こんなに大変だった事て今までなかったかもしれません。しかも自分でやるしかない、、、。

    でも未婚の人に欠陥があるとは思いません!未婚既婚に関係なくその人自身で判断します。
    独身主義を貫く人なら、自分一人で生きて行く覚悟にかっこいいなーと思います。
    ただ何年も結婚したくてもできない人に対しては、こういうところがあるから結婚できないのかもね、と心の中で思ってしまうこともあります。

    昔は結婚するのが当たり前だったので、未婚の人に対してはそのように思われていたかもしれませんが、
    今は多様化しているので気にされなくても大丈夫かと思います。

    まわりの人は未婚、既婚ではなく、その人自身を見て判断してますよ!
    あの人は素敵なのに未婚でもったいないなぁとか、ね。

    トピ内ID:3977591870

    ...本文を表示

    面白い

    しおりをつける
    🙂
    y
    おもしろい視点だなと思いました。

    私はどっちが「エライ」という話ではないと思います。
    経験値の問題かな?
    ただ、私の周囲で未婚の人は、異性とお付き合いしたこともない人が多いです。色々と話をすると「分かってないなぁ、この人」と思うことが多いです。
    人間関係の「我慢」が分からない人が多いですね。

    結婚していても我儘な人はいるでしょうが、それでもどこかで何かしら気を遣うお付き合いをしているものです。これは会社のお付き合いとは違います。
    でも、その違いが分からない人が多いです。
    結婚していても、結婚相手は元は他人。親しき中にも礼儀ありの最たるもので、夫や妻に対しても常に礼儀や気づかい、遠慮があってしかるべきなんですが、そういうことが分からない、想像も出来ない人が多いように思いますね。

    トピ内ID:0209480038

    ...本文を表示

    いつの話?

    しおりをつける
    なんですか
    未婚には、欠陥があるといったのは、生涯未婚率が低かった昔の話ですよ。

    殆どが結婚する。しない人には寄ってたかってお世話してた時代の名残です。
    そんな時代になお結婚しないのは、何かあるからだろうってことです。

    今、そんなこと言う人少ないでしょ。
    収入が少なくて結婚できないとか、誰も世話しなくなったとか、事情も変わりましたよ。

    バツイチは、まったく別の話。
    並べる方がおかしいですよ。

    トピ内ID:1581814970

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    皆さん、体験談ご意見ありがとうございます。

    私がふと疑問に思ったことを
    皆さんはどう思っているのか聞きたくて投稿しました。

    一つ一つご返信はしていませんが、
    楽しく読ませていただいていますので、
    引き続きよろしくお願いします。

    自分の考えを振り返ることができ、
    為になっています。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:1650439899

    ...本文を表示
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