詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • おせっかい?頻繁にプレゼントをくれる同性の心理
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    おせっかい?頻繁にプレゼントをくれる同性の心理

    お気に入り追加
    レス19
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    Suya12
    ひと
    私は30代女性会社員(独身)です。
    職場の女性の先輩について相談です。
    先輩は40代後半の独身女性です。職場では昔から優秀と評判で、面倒見もよくリーダー的な存在です。
    ただ気になることが、誕生日やクリスマスだけでなく、ほぼ毎月プレゼントをくれることです。例えば、
    ・何のイベントもない時でも差しれのお菓子(箱入りで約千円くらい)をくれる。
    ・何気ない世間話で冬に旅行に行くと話すと、自宅にサプライズで防寒グッズが届く。
    ・学生時代に他界した父の七回忌があると話すと、これまたサプライズで自宅にお花が送られてきた。
    ・私の誕生日には毎年一万円以上のプレゼントが送られてきます。

    私は申し訳ないと思いつつ毎度お返しはしてないのですが、旅行のお土産や彼女の誕生日には、お礼の意味でなるべく高級な品を渡すようにしています。

    単なる親切な人なのかもしれませんが、正直言ってありがた迷惑ですし、プレゼントが多すぎて、気味が悪いです。
    しかも何故かサプライズで自宅に届くので、私は独り暮らしで宅配便を不在で受け取れないことが多く、再配達やセンターに取りに行くのも面倒です。
    欲しくもないプレゼントのせいで時間を使うのも、好きでもないお菓子を食べるのも、お礼のメールやお返しを考えるのも負担になってます。
    何となく話した世間話も逐一拾われて、また何か贈られてくるんじゃないか怖くて話をするのも神経使います。

    プレゼントをお断りしたいし、軽い距離感でお付き合いしたいけど上手く伝えられません。
    プライベートが侵食されているようで、仕事に行くのも不快感しかないです。

    先輩は何の下心もなく素直に親切心からしてくれてるのでしょうか?
    宗教してたり同性愛ではないようですが、社内で味方を増やしたい思惑はありそうです。
    私が気にしすぎで頂けるものは素直に喜べばよいのでしょうか?

    トピ内ID:5930950485

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 10 面白い
    • 29 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 177 エール
    • 12 なるほど

    レス

    レス数19

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    味方を増やしたい不安感かもね

    しおりをつける
    😠
    はい
    うん確かに。40代後半で独身で、なんか人恋しいというか物寂しいというか、それであなたへの執着があるのかな。

    おそらく彼女、他にすることがないのかも。って言うと大袈裟かもしれませんけど、あなたにそうやって贈り物をして感謝されることが嬉しい、そうしている自分に存在意義を感じているのかもしれない。贈り物でもしないと繋がっていられないと思ってるんじゃない、年齢差もあるし。

    でももらうばかりって気を遣って困りますよね。。
    その辺がわからないんだろうなあ、たぶん。
    普段はどんな距離感なんですか。どんな事をおしゃべりしているの。
    ちょっと近すぎるのかも。

    あなたを「なんとなく放っておけない妹」みたいな感じに思っているのかもしれない。
    素直に喜んでいられるなら、それもいいんでしょうけど、不快に感じてるところがあるわけですから「毎回もらってばかりで悪いんで、もうホント、大丈夫です~」みたいな言い方で始めて「やめて下さい、すいません」って伝えてしまっていいんじゃない。

    物は言いよう、感じよくソフトに言えばこの言葉でもそう彼女を傷つけることはないと思うんだけど。。

    トピ内ID:8377240747

    ...本文を表示

    あなたの弱い心が招いてる問題です。

    しおりをつける
    🙂
    かめ
    「プレゼントは、止めてください。」とハッキリ先輩に言う。
    くれるからって、なんでも貰っちゃいけないよ。
    「タダほど怖いものはない。」ってことわざ知ってますか?

    同僚に一万円以上の誕生日プレゼントは異常です。

    トピ内ID:3031465779

    ...本文を表示

    言うしかないのでは?。

    しおりをつける
    💤
    ふむ。
    其の先輩はトピ主さんだけにプレゼント攻撃しているの?。
    其れとも後輩皆に同じ事しているのかしら?。
    と言うか、其の先輩はプライベートでも食事に行ったり遊びに行ったりと仲が良いって事ですか?。

    何れにしろ一つずつのプレゼントも安いものではないですね。
    いや、安けりゃ良いのかって問題でもないのですが。。。

    プレゼントする事でトピ主さんと仲良くする(したい)、ある意味「印」みたいなものなのでしょうか?。
    たまに恋人の愛情をつなぎ留める為に高価なプレゼントをすると言う少々歪な考えの方がいらっしゃいます。
    先輩も後輩だけれど、それと似た様な考えなのかしら?。
    つまりトピ主さんを可愛い後輩として傍にいて欲しいみたいな?。

    先にも述べた様にプライベートで仲良くしているのなら誕生日プレゼントやお土産渡すのは分かるのですが、単に会社の先輩、後輩で此処までプレゼントを渡すのって度が越していますよね。
    確かに貰う方は気も遣う。

    次回プレゼントくれたらもう言うしかないのでは?。
    「こんなにプレゼント頂くと正直心苦しい。これから先輩と仲良くしていく為にもプレゼントは気を遣うのでお互い何もしない様にしませんか?。」って。

    トピ内ID:3338759923

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🐤
    mori
    それは迷惑ですね・・絶対嫌だ・・・(笑)

    >旅行のお土産や彼女の誕生日には、お礼の意味でなるべく高級な品を渡すようにしています。

    これをやめるしかないと思いますよ。
    あなたがお礼することで・・しかも高級品・・・
    そのせいで「やってもいいのね」って感じになってしまっているかと。

    あちらからしたら、毎回毎回はお返しはないけど、誕生日の高級品一つのお返しで
    「お互いやりあってる」って感じになってしまっているかと。
    トピ主は細かいお礼はないけど、誕生日にそれなりの高級品をくれてし。
    お互いそんな感じでプレゼントし合ってるのよ~ってなってしまってるかと・・

    嫌なら高級品のお返しを止めるしかないと思います

    もうやめる。
    それでもあちらがくれるなら・・

    「私だけ頂いちゃって申し訳ないので、もう気を使わないで下さい・・」と言っておく。

    私だけ頂く・・と強調し、それを言ってもやめないのなら放置。

    また誕生日がきても何もしない。
    その時も「私だけ頂いちゃって・・申し訳ないのでもうやめて下さい」という。

    何もしないこと。
    誕生日の度に「もう気を使わないでください」と言っておく。
    それを毎年続ける。

    そしていつか相手が「私だけやってお礼がないな・・誕生日私に持ってこなくなったな・・」と自覚するまでやるしかないかと。

    相手が「私だけやってバカらしい。損してる」と思うまでやるしかないと思いますよ。

    トピ内ID:3565563473

    ...本文を表示

    真意はわかりませんが

    しおりをつける
    🐱
    ぽち
    いますよね、時々。
    そうした習慣で身に付いているかたが。
    無意識であっても、やはり自分の方に取り込みたいとか、優位にいたいという気持ちの表れのような気がします。

    あまり頻繁であれば、お返しもできないので、と辞退されてもよいのではないでしょうか?少なくとも、そうした意思表示をしてみるとか。
    悪気や下心はないのかもしれませんが、一方的にやっていただくのは、やはりちょっとナンですよね

    少なくとも、お金を使わないように言ってもよいと思います。
    平等で付き合いたいならね。

    まともな感覚であれば、距離感を保つことを理解すると思いますが、もし生まれや性格なら、わからないかも。
    そうした場合は少しギクシャクするかもしれませんが、これから生きて行く彼女のためでもあると思います。

    一方的なものは、やはり考えるべき、かな。
    ということですね。

    トピ内ID:5572601266

    ...本文を表示

    負担になることを伝えるか受け取るか

    しおりをつける
    🙂
    udivu
    トピ主さんのことを気にかけている方
    なのでしょうね・・

    お金に余裕があることもあるでしょう。

    ただ、受け取る側の気持ちに配慮することが
    難しい方でもあるのでしょう。

    気にかけて頂いて贈り物を下さるのは
    嬉しいです。

    が、頂いてばかりいてお返しを考えるのが
    正直言って負担にもなります。

    我儘を言ってすみませんが・・

    と伝えることはできませんか。

    先輩で、職場でもある程度の立場の方で
    あるならば、こういう方が自分に
    好意的であることは、心強いことでも
    あります。

    受け取っておいて、お礼を伝えて
    自分からは、負担にならない金額で
    お返しをするという方法もありますが、
    トピ主さんはどちらがいいですか。

    私は、人付き合いが苦手ですから
    こういうパワーのある方が、そばに
    いてくれることは心強いですが。

    トピ内ID:9006944748

    ...本文を表示

    私も苦手

    しおりをつける
    🙂
    やたら意味のないプレゼントをくれたり配りたがる人って嫌いですね。
    会社の先輩同僚レベルで、誕生日プレゼントも要りません。

    自分が優位に立ちたいのだろうけど、すべて自己満足だと思います。
    それが迷惑なんだけどね。

    その人は経済的にも困っていないから、やたら他人にあげたがるのだろうけどトピ主さん以外の人にもやっているんじゃないの?

    「どうぞお気遣いなく」と言ったところでやめるかどうかわからないけど、実際は「物で人の関心を買う」寂しいお気の毒な人なんだろうな。

    面倒くさいから、仕事以外の話は極力しないとか逆に付け入るすきを与えないで、距離を置いたらどうでしょうか?

    トピ内ID:4516691807

    ...本文を表示

    自己満足

    しおりをつける
    🐧
    さゆ
    単に、人に気前良く贈り物をするのが好きな人の自己満足だと思います。
    お礼を言われて「気遣いの出来る優しい私」に凄く満足するタイプなのだと思います。

    あとは、相手の気を引きたい(物で釣る)というのもあると思います。
    いずれにしても、あなたの為というより自分の満足の為にやっていることだと思う。

    >私が気にしすぎで頂けるものは素直に喜べばよいのでしょうか?

    それで良いと思います。

    とりあえず、次に何か頂いた時に一度「いつも色々と頂いてばかりで心苦しいので、もうこの様なお気遣いはなさらないで下さい」と言うだけ言ってみて、それでも相手が変わらなかった時はもう気にしないことにしては?

    宅配の受け取りが面倒だったりお礼メールが面倒だったりする点は難点ですが、あまりそこに労力を使わない様にしたら良いと思います。

    頑張って早く受け取ろうとせずに、普通に受け取れる時に再配達をして貰えば良い。
    お礼メールはシンプルに「◯◯をありがとうございました」だけで良い。
    誕生日等にもお返しはしない。
    さすがに誕生日のお返しくらいはしようと思ったとしても、高価な物じゃなくて数千円のありきたりな品で良いと思います。

    相手は好き(趣味)でやっているのだから、こちらも気にしないというスタンスで構わないと思います。

    トピ内ID:3210288002

    ...本文を表示

    他の方々にも同様なの?

    しおりをつける
    🐱
    リロ
    職場の他の方にもプレゼントを頻繁に送っているのでしょうか?
    それなら相談してみたらいいと思うけど。
    社内で見方を増やしたいとしてるなら、他の人にもやらかしてそう笑。

    もし、トピ主さんだけなら「満足なお返しができないので、今度プレゼントは遠慮したい。気持ちだけ頂きます」で言葉に出さないと何も変わりませんよ。

    こういう感謝されたがりの品物でしか人と付き合えない人は、厄介です。
    お返ししないと後で何言われるかわかりませんから。
    純粋に気の回る私って偉い!
    なんて思う人は、ほとんどいませんよ。
    トピ主さんのお返しを期待しているし、自分は当然の事をしていると思いこんでるので
    早く楔を打ち込まないと大変な事になるよ。

    実は実母がこのタイプ。
    「お返しがない、こんなに気にかけてやったのに。もう届いているはずなのにお礼のメールもまだ。
    人として終わってる」とお怒りな事がしばしば。
    自分が好きでやってるのにねえ。

    もしトピ主さんが、結婚する事になれば一大イベントでプレゼント攻撃になりかねません。

    大きな虚栄心、大きな迷惑をする人、大の苦手です。

    トピ内ID:3030490569

    ...本文を表示

    ただより高いものはない

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    いろんな可能性があるよね。

    単に、人との距離感がわかっていない、
    善意だけど、相手の気持ちを考えない猪突猛進

    誕生日にプレゼントを贈ろう!みたいな、
    人生本を鵜呑みにして、人脈作り

    人の世話を焼くことで、母親の疑似体験

    公私ともに親密になり、擬似家族を求めてる

    私は、公私ともに親密が一番可能性高いと思いますね
    あなたと職場以外でも親しくなって、
    お互い独身同士、持ちつ持たれつしたいのでは?

    彼女はあなたに、プレゼントを贈ったり、相談に乗ったり、
    母親や、姉のように、いろいろ良くしてあげて、
    あなたも、例えば、彼女が倒れて入院!となったら、
    病院に駆けつけて、あれこれ世話を焼き、
    身元引き受け人とかも申し出る…みたいな。

    彼女とトピ主の年齢差が重要。

    彼女も、そろそろ老後のことを考えるお年頃。
    お金の用意はしてあるけど、実務的な助けが必要。
    同世代と友人ではなく、年下の仲良しさんが欲しいのでしょう。

    タダより高いものはないです。

    その気がないなら、ハッキリお断りした方が良いですよ

    トピ内ID:6385627773

    ...本文を表示

    40代女性が満たされていない

    しおりをつける
    blank
    koto
    その40代の女性は現状に満たされていないんだと思います。
    プレゼントをすることで、自分がプレゼントをもらう疑似体験しているのかもしれません。

    はっきりと「プレゼントは嬉しいですが、頻繁にお礼とかできないし、正直負担に感じます」と言ってみるのはどうでしょうか?

    それでも「自己満足だから気にしないで」などと言われたら「今後は申し訳ございませんが受け取りを遠慮させていただきます。ごめんなさい」と言ってみるのが良いかもしれませんね。

    分かってくれるといいですね。

    トピ内ID:6587567899

    ...本文を表示

    感謝が無い

    しおりをつける
    😢
    まさひ
    私も知り合いから頂き物をしています。物を下さる方にとっては、善意(一番に貴方を思って)下さると思います。
    よく娘達に「自分の周りでじゃあガム一枚みんなくれる?」と聞きますが、「無い」みんな自分の事でいっぱいなのにトピ主さんを思う気遣いに対して失礼と思います。
    見返りを望む方ならそこまではしません.
    お返し入りませんが、感謝の言葉は忘れないで下さいね。

    トピ内ID:8319039613

    ...本文を表示

    「ただより高いものはない」

    しおりをつける
    めたも
    先輩の行動は、理解ができません。ほぼ、トピ主さんと同じように感じます。

    「物をあげることで、味方にできると思っている」人は存在するみたいです。
    子供(思春期)に、そういう人がいますね。大人になっても、いるのでしょうね。
    >面倒見もよくリーダー的な存在
    という周囲からの評価を死守できると思って、やっているのではないでしょうか?

    お菓子だの、畑でとれた野菜だのを配ったり、
    お取り寄せや買い物をしてあげて、後から代金を受け取ったり、など
    そういう「人づきあい」をしているオバサン集団、よく見ますよ。
    先輩も、それのエスカレート版なのではないでしょうか?

    プレゼントが、下心だろうが真心だろうが、それは知る由がありません。
    先輩本人でさえ、明確には分析できないかもしれませんよ?

    害が無いうちは、受け取って、喜んだふりをしていてもいいのかもしれません。
    のちのち面倒なことが起きなければ、いいですね。

    本気でやめてもらおうと思う日が来たら、
    「言葉」で説得しようとしないで、プレゼントを受け取らないという「行動」で
    きっぱりとトピ主さんの本音を示すと良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:0060677013

    ...本文を表示

    投稿主です。皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    Suya12
    レスありがとうございます。
    私と先輩はとても仲良く、飲みに行ったりもしますし、私の性格はおしゃべり好きで隠し事はしないし、あっけらかんとしている方だと思います。でも人付き合いは広く浅くしてきたので、先輩が重すぎてストレスです。

    他にも以前私のようにプレゼント攻撃にあってた年下の同僚がいたそうですが、その人は一切お返ししないし、結婚退職したので疎遠になったようです。

    部署も同じで毎日一緒に仕事してて、現在身近にいる暇な人が私だけなのかもですが、私もいずれは結婚や出産をしたいです。
    ずっと今みたいに先輩と飲みに行ったりできないし、結婚し疎遠になると裏切ったみたいにならないか心配です。

    妹のように可愛がってくださってて、経済的にも余裕があるんでしょう。
    先輩に誕生日にお返しの意味でプレゼントを送ったら、多すぎると言われ直後にお返しが来たこともあったり、たぶんギブアンドテイクじゃなくて、ギブだけの人なんだと思います。
    仕事に対しても真面目で優秀な先輩から期待されてしまい、私は仕事にそこまでの熱意がないので、公私共にがんじがらめにされてるようで、転職が頭によぎります。

    感じ良くプレゼントをお断りして、距離を置けるようにしたいと思います…

    トピ内ID:5930950485

    ...本文を表示

    私だ…

    しおりをつける
    😢
    ハムスター
    私はプレゼントする側です。そんなにお高い物はなく、せいぜい五百円程度ですが…

    私は鳥が好きで鳥グッズを見かけるとついつい買ってしまうのですが、二つ買って一つは相手の方に、とか、自分用に自分の好きな品種の鳥(例えばコザクラインコ)を、相手の方には相手の方の好きな品種の鳥(例えばオカメインコ)のものを、など…

    何の意図もなく、満たされないとかもでもなく、単に「お裾分け」くらいの気持ちです…

    トピ内ID:2320870572

    ...本文を表示

    自宅に届くのは異常ですよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ文からはプライベートで仲良くしているとは感じられません。
    例えば二人で食事に行ったり、旅行に行ったり。
    それに「先輩」と書かれていますよね。

    なのに何故、プレゼントを受け取っているのでしょうか。
    消え物ならまだしも、他のプレゼントは受け取る理由がありませんよね。

    この様な状態になっているのは自分にも非はありますよ。
    お礼をすれば良いと言うものではありません。

    仕事上の関係しか無いのに相手に直接渡すのでは無く、
    自宅に届けると言うのも異常さを感じます。
    相手が女性だから油断していますよね。、
    もし男性なら?同じ事ですよ。

    住所はトピ主が教えたのですか?
    年賀状のやり取りがあったとしても、
    それは年賀状にのみ使うと思って教えた訳ですよね。
    年賀状で住所を知っているからと自宅に訪ねてこられたらどう思いますか?

    今食い止めないとエスカレートしますよ。
    既に普通じゃない行動をしていますからね。

    味方を増やすのが下心だとしたら尚更、物を受け取るのはマズイと思いませんか?

    トピ主の考えや行動も甘いと思う。
    良くない状況にいることを自覚したら?

    トピ内ID:5041026090

    ...本文を表示

    ハムスターさんは大丈夫だと思います

    しおりをつける
    😑
    c
    せいぜい500程度の物なら、心理的負担にはなりませんよ。
    しかも、自分の買い物のついでに、
    一番、人に物をあげるなら良いやり方だと思います。


    私は、40代後半先輩女性の心の寂しさを埋めるため。
    そしてやはり、何かあったときのアテにされているのかなと
    感じました。
    貰っても嬉しくない負担になっている高級プレゼント、
    お返しも高級な物をしてますから、
    やり取りしたくない人に貰い、お金も使わなきゃいけない。
    嫌々やって貰っているなら、無駄金ですよね。

    そしてトピレス見ましたが、昔もトピさんみたいな人がいた。
    その人は一切お返ししなかった。
    私もそうするかもな…年上の先輩が勝手にやったこと、
    私は年下だからくれるなら貰うだけ貰う。
    それだと張り合いがないので、やめる人もいるだろうし。
    けれどその人が結婚して退職するまで続いたのでしょうかね。

    私なら、申し訳ないですが
    プレゼントが負担になっているので受け取れません。
    と断り、
    あちらがどうしてもというなら
    私はお返しはもう致しません。
    と、言いますかね。

    会社のかなり年上の先輩だから言いづらいですが
    何も言わなければ、そのまま
    先輩はトピさんが喜んでいるくらい思っていますので。

    他に相談出来る同性の年上の信頼出来る先輩はいませんか。
    いるならそちらに相談してみるとか。

    トピ内ID:8351335300

    ...本文を表示

    おかしいと思います

    しおりをつける
    blank
    けるん
    経済的に余裕があって、こちがら思うほどは負担でないのでしょうが、全員の自宅にプレゼントしていたら大変なことになるので、トピ様がターゲットになっているのは間違いないでしょう。

    まずお返ししない方がいいと思います。これを口実にさらにプレゼント攻撃されるだけでしょう。

    できたらお母様に怒られたとか口実を作って、上手にお断りしたほうがいいと思います。今まで好意に甘えてきたけれど、母親に叱られて目が覚めた、今後はプレゼントなしで仲良くしたいですって言っても分かってもらえないでしょうか。同じだけのお返しができないので、心苦しいとか、私たちはプレゼントなしでも最高に仲良くやっていけるとか、うまく纏められないものでしょうか。

    ちなみに、、、30代でいつか出産したいなんて、のんびりしていたらあっと言う間にタイムリミットきますよ。アラフィフの先輩のペースにはまっている場合ではないと思います。アラフィフは手遅れの感じがありますが、アラサーはみんな焦っています。同年代と付き合って、情報交換して、婚活とか、やれることはやったほうがいいと思います。

    トピ内ID:0116514891

    ...本文を表示

    断って、そして誘いましょう

    しおりをつける
    blank
    あらよっと
    やはり先輩さんは、何か思惑があって、プレゼント攻撃しているのだと思います。

    相手が何を考えているのかはわかりませんが、そのまま受け取っていると、勝手にあなたは自分の味方になっていると考え、何か事が起きた時に面倒な事になりそうな気がします。

    ここは皆さんのレスを参考にプレゼントは『負担になるからと』断りましょう。でも、ただ断るだけだと、『プレゼントの拒否=人間性の拒否』と考え、(勝手ですが)敵とみなしたり剥れたりする人が多いで、こう付け加えるのです。

    「でも、先輩さんとは良いお付き合いしていきたいので、プレゼント交換はもうしませんが、◯◯で◯◯◯がオープンしたと聞きました。今度一緒にいってみませんか?」とレストランなり美術館なり、どこでもいいですから、お誘いするんです。

    そうすると、相手は拒否されたとは感じないで、むくれたりする事はないでしょう。そして、先輩とのお出かけに他の人も誘ったり、徐々に距離を置いていくんです。

    トピ内ID:1364859525

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0