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    発言小町大賞2021
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    😣
    KMN
    ひと
    初めて書きます。
    内容が分かりにくかったらすみません。

    私には2つ上の姉がいます。

    幼少期より、仲が良かった記憶はありません。

    両親は共働きであった為、
    私と姉を祖父母に預けていました。

    祖母は姉を、祖父は私を主に面倒をみてくれました。

    30歳をすぎた今でも、姉は言います。

    「私はおばあちゃんに
    面倒をみてもらった記憶がない。
    可愛がられた記憶がない。
    あんた(私)はいいよね。
    じいちゃんに可愛がられて。
    何でも買ってもらえて!」と。

    姉がひねくれたのはこの頃からだと思います。

    確かに私は、(自分で言うのも何ですが)
    愛嬌があったし、誰とでも仲良くなる
    タイプです。
    祖父に物を買ってもらったのも事実!


    逆に姉は、しっかりしていたけど
    あまり協調性がなく、よく人を
    馬鹿にする人でした。
    祖母は買い物はあまりしない人だったので
    そこが嫌だった様です。

    でもきっと、兄弟姉妹なんてそんな物ですよね?

    姉と仲良くなりたい!
    と思って行動した事もあります。

    でも、姉からは
    「お前は私の奴隷だから」
    等と言われて……仲良くできると思います?

    身内も他人も
    自分の都合の悪い人間に対して
    上から物を言うんです。
    すべて自分が正しいかの様に。


    姉が怖いと感じたのは約半年前からです。

    先日、10数年お付き合いした彼との間に
    子供ができ、出産しました。

    もっと早く結婚したかったのですが
    姉より猛烈に反対され
    私の両親、私、彼で話し合っている時に
    「おまえらの結婚なんか認めんからな」
    と突然入ってきて言われ、泣きながら
    書いた婚姻届は捨てました。
    それが4年前です。

    姉には結婚、出産を知られたくなかったですが
    母が伝えないわけにはいかない、と
    臨月になって報告。
    その月は豪雨があり、我が家も少し浸水しました。

    続きます。

    トピ内ID:1594334765

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    続き

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    😣
    KMN
    男手が必要と思い
    旦那と実家に手伝いに帰った時の事です。

    姉より
    「私が片付けるから帰って」
    「他人に家に入られたくない」
    と言われました。

    手伝いにきてくれてありがとうの一言もなく。

    そして里帰りした時には
    まだ生まれたての赤ちゃんがいて
    わたしも産後で疲れているときに

    夜中にいきなり部屋に入ってきて
    「出ていけ
     お前の結婚なんて親戚中誰も喜んでない
     親をどうやって丸め込んだ!」
    などと言ってきました。

    あることないこと言い
    調査会社で相手の事を調べた。など

    今思えば、お金がないのに
    どうやって調査会社に頼んだんだと思いますが
    まだまだ授乳の感覚が短く
    疲れている私には結構こたえました。

    なので
    泣きながら帰る支度をしました。
    (親にとめられましたが)



    親に対し、馬鹿にしたり罵ったり

    暴力をふるわなかったら何をしても言いんでしょうか?

    勝手に家のものは自分のアパートに持っていくし。

    家の相続権は長女の私にある!

    などと言い、弁護士を探したりしています。

    私は継ぎたいなんて一言も言ってないのに。。。

    その他にも色々、ほんとに色々

    同じ身内、姉妹とは思えないよぅな行動が沢山あり

    両親も参っています。

    自分達が建てた家なのに
    姉がいるから帰りたくない

    とまで言ってしまっています。

    これからも姉は
    実家や両親に棲みつき
    迷惑をかける気がして

    ほんとに怖いです。

    そして情けない。

    何か対策があれば教えてください。

    トピ内ID:1594334765

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    関わりを無くす

    しおりをつける
    blank
    匿名
    以前もこちらでお話したことがあるのですが、私にもよく似た姉がいるので、トピ主さんの、これまでの耐え難い思いよく分かります。

    私の姉は朝から酒を飲み、子供を虐待し、幼稚園から通報された事がありました。その時も私に「通報したのはお前だろう。」とか、「私の子が苛められてる。苛めてる子とお前の子供の顔がそっくりだ。」など、耳を疑うような咄嗟に言われて返しようもない酷い事ばかりを私や両親にぶつけてきました。

    可愛がって貰ったにも関わらず、裏では親戚のおばさんの悪口をずっと上から目線で言ってました。葬儀で久しぶりに集まった時などは、亡くなったおばさんの親に「おばさんの事、最後までようしたってや!」とどういう立場からの物言いなのか、周囲もそんな咄嗟の発言に言葉が出てこないようでした。

    アルコール依存症を心配して酒を取り上げると、「お前なんかに言われたくない。」腕を捕まれ振り回された事もあります。酒が原因で入院した時も「お前なんかに看て貰いたくない!」と言われました。

    幼少の頃は体中ひっかかれて傷だらけ。中学の頃は父の前で服を脱がされた事もありました。

    祖父母のどちらに育てられたかではないと思います。元々がそうなんだと思います。

    私の姉は酒による認知症状も最近出ています。

    私も帰りたくても帰れません。「ここではお前はお客。わきまえろよ。お前の子は外孫。」と言われて、家賃を滞納してアパートを追い出され、今も働かず返済もしない居候の身の人に言われたくないと言い返してから1年会ってません。この正月も帰りません。

    縁は切れないでしょうが、姉との関わりは無くしました。親にも姉をそこまで放置した責任はあると思います。私が折りにふれて相談しても、手立てを打つことを何もしてきませんでした。ただ親もそんなに若くはないので将来色んな事が心配です。

    トピ内ID:1195168565

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    関わらない

    しおりをつける
    🙂
    貴方が守るべきは夫と子供。

    実家じゃない。

    あと祖父母の贔屓は、大人としてやってはいけない行為だった
    たとえ子供の性格が可愛げない子だろうと
    可愛い子だろうと、懐く子 懐かない子だろうと
    大人として、こっちの子が可愛いと思っても
    自制して公平に扱わないといけなかったと思う
    昔から神話でカインとアベルの物語があるでしょう

    貴方は姉は可愛げのない子だったから贔屓は仕方ないと思ってるけど
    貴方、二人目が生まれたら 祖父母のように
    我が子を贔屓と差別でしそうだから
    考えは改めるか、二人目は作るべきじゃないと思う。

    姉が病んで憎悪に囚われてるけど自分の家庭を守りたいなら
    実家や姉に近ずくべきではないと思う。

    貴方の母も、姉の状況を楽観視しすぎてるよね
    子供に加害される恐れだってある

    姉の精神状態は普通じゃない。
    これ以上姉を刺激すべきじゃない。

    実家には帰省せずもし親が孫に会いたいなら姉抜きで親に来てもらう。

    もし親が、そうは言ってもと言って姉を連れてくるようなら親にも姉にも会わない。

    それぐらいの覚悟で
    自分の家庭を最優先で守るべきだと思う。

    このまま数年姉とは合わず、
    まずは姉の精神状態を安定させて
    姉には結婚してもらわないと(親が紹介するか 相談所に)

    このまま独身だと 自分の不幸な状況は全部妹のせい と思い込んで 攻撃的になる。

    貴方が安定した幸せを築けば築く程攻撃的になると思う。

    将来マイホーム買うときはマンションにした方が防犯面で良いかと。
    買うときは事後報告で 事前に情報は漏らさない方がいい

    トピ内ID:2935194577

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    お姉さんもトピ主も悪くない

    しおりをつける
    🐱
    そまり
    悪いのは、ご両親ですね。
    祖父母に預けた、愛情をかけてもらえなかった子供(姉)がこうなるのは
    とても当然なことです。

    そして、お姉さんのトピ主への怒りは、本当は母親への怒りです。
    でも、お母さんの事はかばいたい、子供はお母さんの事が大好きですから
    深層心理でそんなこと認めたくありません。
    自分の母親に子供を愛する能力がなかったなんて知りたくありませんから。、

    だから、気づかずに妹にまで怒りをぶちまけています。
    つらい生き方になっているお姉さんが気の毒です。

    多分、繊細な心を持った子供だったのではないでしょうか。
    相当辛い子供時代だったと思います。
    そして、せっかく姉妹で生まれたのに、このような事になり、トピ主さんも気の毒です。

    姉妹仲良くいれたら、こんな心強い事はない、このようなお金では買えない財産を、ご両親がトピ主さん姉妹からうばってしまいました。

    ご両親、特にお母さんが、姉妹をお互いに尊敬できるような関係に、
    努力して育てる責任がありましたが、今でもなお、気づかずに、
    上手くいかないのをすべて子供自身のせいにしていますね。

    トピ主さんの結婚出産を伝えないわけにいかない 
    なぜでしょうね?
    お母さんは自分が困るからでしょうね。あるいは世間体?
    トピ主さんの心を考える能力がやはりないのです。

    >親に対し、馬鹿にしたり罵ったり
    仕方ありません、親がお姉さんをそのように育てました。
    辛い生き方にさせてしまいました。

    情けないのは、ご両親です。

    愛情がなくても子供は育ちますが、心は育ちませんよ。
    ご両親は、このことを言ったとしても言い訳ばかりで真剣に
    子供の心について学んだり、後悔反省したりはできないでしょう。
    自分たちの大変さを盾に、子供を責めるばかりだと推測します。

    お姉さんもトピ主さんも悪くない、そのように育てられた結果こうなっているだけです。

    トピ内ID:6843289007

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    ご自分の生活を大事に

    しおりをつける
    blank
    匿名
    すみません。とても大事な事をお伝え出来ていませんでした。

    姉から距離を置こうと思った理由は、自分の家族を大切にしてこれからは幸せになってやるぞと思ったからです。

    しかし元気になってくると今度は、もっと強くなって、いつか姉をなんとかしてあげたいと言う思いが出てくる事もあります。

    私は妹なので、姉として生まれて来た彼女の気持ちを理解してあげる事は出来ない。なら何が出来るのかと考えると、やはり自分がしっかりしないといけないと感じます。

    冷たいと思われるのを覚悟して、一切の連絡を絶つと、自分の事に集中出来るようになりますよ。私もまだまだ足りてないですが、またいつか会う時には、少しでもうまくいけたら良いかなと思っています。

    トピ内ID:1195168565

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    子供でも、兄弟でも生活を脅かす人はいる。

    しおりをつける
    🐤
    手だてをと考えても何もない 行き詰まりだと思います。

    ご両親は気の毒ですが主様は逃げる事も出来ます。
    なるべくかかわらない事です。

    ご両親に会いたかったらご両親に来てもらうしかないかと思います。

    弁護士を立てて家督相続兼を主張しても、今の法律では無理です。
    主様もご両親の介護が発生したら看てあげて、相続権は放棄しない事です。

    トピ内ID:7638261296

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    レスありがとうござぃます

    しおりをつける
    😨
    KMN
    投稿した次の日、親戚の家で年末の行事がありました。

    姉は、あまり大人になってからは参加して
    いなかったんですが、何故か今年は来ました。

    気まぐれだとは思いますが
    『私達家族がいるから見張りに来た……』
    と思いました。

    私は姉や母とは離れた所に行き、関わらないようにして
    刺激しませんでした。
    子供もいたので会わせたくなかったのもあります。

    その時気付きました。

    姉は親戚とはあまり喋らず、母の近くにいて
    母ばかりに話しかけていました。

    私が近くにいた時は、殆ど喋らず携帯を
    いじるだけだったのに。。

    姉は、両親にかまってもらいたいんだと思います。
    でも、手のかかる妹の方ばかりかまう両親に
    イライラしてムカツイて、心の底では
    『私を見て!!』って思ってるんだな、と

    返信して下さった方の中に
    「とても繊細な子供」とありましたが
    まさにそぅだと思います。
    かまってほしい。見てほしい。と
    30歳をすぎてもずっと、思っているんだと思います。

    そんな姉に対し、私がいくら仲良くしようと
    話しかけても逆効果ですよね
    すぐ売り言葉に買い言葉で
    喧嘩がはじまってしまいます。

    両親も、孫に会いたい時は外で会うようにして
    私と姉が関わらないよぅにしてくれています。

    私も自分の家庭を守る為に
    必要最低限しか関わらないようにしています。

    私への攻撃は良いですが
    子供や旦那に被害が行ってしまったり

    家で顔を合わす両親に危害が行くと思うと
    関わらない方が良いですもんね。

    触らぬ神に祟りなし!

    両親とは今後をよく話し合っていかなければ
    いけませんね

    とても両親の老後を任せられる姉ではないので


    厳しい意見等含め、ありがとうございました

    トピ内ID:1594334765

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それで良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    トピ主も分かったようですね。
    悪いのはトピ主両親と祖父母。
    姉妹2人とも犠牲者です。
    比較的傷が浅かったのが末っ子のトピ主なんでしょうね。

    兄弟差別をする親は少なくありません。
    親自身の兄弟構成、性別にもよりますけど、子供を平等に扱えないのに何人も子を産む人って困りものですね。
    姉妹仲も悪いってことは、トピ主両親は子育てが下手だったんでしょう。
    幼少期に傷つけられた心は死ぬまでその人を苦しめることもあります。
    トピ主両親は、今、報いを受けているんでしょうね。

    水害の時とか里帰りは根回し不足もあるのでは?
    黙って急に押しかけたら近居のトピ主姉だっていい気はしませんよ。
    なぜ、先に一言入れないんだろう?
    姉は別宅住まいだから、手伝いに来てくれてありがとうなんて言う必要無いでしょう?
    トピ主も姉に言ってないよね?
    そういう実家の状況で里帰りってのも、甘いといえば甘い。
    義家にはお世話になれなかったのですか?
    トピ主もズレてますよねぇ…?

    嫁いだなら実家は放っておけば良いのに首を突っ込むのは要は遺産目当て?
    親の最期まで面倒見るから遺産総取り?それでも良いけど、夫の親も最期までみないと不公平だよ?
    実両親に肩入れするってことは、義両親もしっかりお世話する覚悟があるのかな?
    要領が良くて計算高いのも末っ子の特性だから、綺麗事言ってても信じられなくて。

    そもそも、祖父から自分だけ物を買って貰うなら、姉にも買って貰うように頼むとか遠慮しないの?
    多分、お金がありそうな祖父にすり寄っていったんだろうなぁと思います。
    良い悪いではなく、それが末っ子の本能的な処世術でしょう。

    最善は、トピ主も親から適当に距離をおいて、介護はそれぞれ分担、遺産は半分、親亡き後は他人として生きることじゃないですか?

    トピ内ID:5334293395

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    確かに

    しおりをつける
    😨
    KMN
    そうですね………。
    ズレてるかもしれません。

    指摘ありがとうございます!

    私はやっぱり自分の目線でしか物事が見えてないんですね

    勝手に出て行った妹が知らない間に子供を作って
    その事実を自分だけ知らされずちゃっかり里帰りされたらそりゃ気に入らないですね。

    何かすっきりしました。笑

    私もたいがいズレてる人間ですね!笑

    義両親は離婚していて、あまり旦那との関係も良くないので距離を置いて接しています。

    私も無理に関わらないようにしています。

    義両親の家に行くという考えはまったくなかったですね。

    でも実家には帰るべきではありませんでした。
    次は帰らないです。

    私が『次女だから』うまく立ち回れるなら長女に生まれなくて良かったなと思います。

    確かに、両親の育て方に問題があったかもしれませんが子育てに正解・不正解はないと思います。

    親は、頑張って頑張って正解だと思って
    立派な大人になってほしくて子供を育てる。

    私は何不自由なく育ててくれた親を尊敬しています。

    確かに姉がああなったのは親の責任もあると思いますが
    姉が親を馬鹿にしても良い理由にはならないんじゃないでしょうか?
    姉の暴言はひどいです。
    『死ね』『殺す』『親失格だ』等
    よくそんな事が平気で言えるな、と思います。

    祖父が私にしか物を買ってないように書いてしまいましたが姉も買って貰ってました。
    『何でも買ってくれる祖父が、すぐそばにいる』事が気に入らなかったのかもしれません。

    あと、次女が嫁いでしまったら両親と仲良くしたらいけないんですか?

    私は親と遺産の話をした時に
    『もめないように死ぬまでに全部使ってください』
    とお願いしています。
    遺産目当てで仲良くしているつもりはありません。

    こんな私の視点もズレてるんでしょうか?

    トピ内ID:1594334765

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    これからの対策

    しおりをつける
    💋
    50代です
    私も似たような2つ上の姉を持っています。
    貴女のお困りの状況、よくわかります。

    皆さんご指摘のように、これまでの過程で妹とは違う扱いを受けて繊細な心が傷つけられた結果、お姉さまは歪んだパーソナリティーに成長されたのだと思います。しかし、過去の問題より大事なのはこれからの対策です。

    私は結婚後、遠方に住んでいます。私の姉は近居です。
    80代の両親は、今ふたりとも要介護状態です。仲が悪かったので何十年も会うことも話すこともありませんでした。それが今は、姉妹で介護に協力せざるを得ず、仲良くなったのです。信じられないでしょう?両親も姉妹が協力して介護しているのを見て、嬉しそうです。

    話すと長くなるのでポイントだけ、「何事にも姉を立てる」これです。

    両親に暴言を吐くのは、「私を構って!!私だけを見て!」の気持ちの裏返しです。妹の方が恵まれている、愛情をかけてもらっていると思い込んでいるので、妹に意地悪をします。2つ上なだけで仕切るな!偉そうにするな!と思いがちですが、そこは本音と建前を分けて、賢く振る舞うのです。

    具体的には、帰省する時には姉に一言「今度、実家に帰る」と連絡を入れる。介護が始まったら、窓口は姉にして指示には従う(表面上だけでも)。姉が不満をこぼしたら、ふんふんと聞いてあげる。姉に「いつも色々とありがとう」と感謝の言葉をいう。「大変な部分を一緒に助けたい、何でも言ってね」と下手に出るetc.

    私はこれで、姉の強硬だった態度が180度変わりました。
    やはり、姉妹仲良くできるのが一番です。

    私にも娘がふたりいますが、長女は次女に嫉妬して仲良くありません。親は差別して育ててなくても、兄弟姉妹が成長する過程ではまわりから「比較」「差別」されるのです。心の繊細な子供は、その時受けた傷が人格形成に大きく影響するのだと思います。

    トピ内ID:9258507830

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